Лет мне много пока что осталось до ста,
Но, уже глядя в зеркало, вижу,
Что для мухи протопать от глаза до рта,
Лишь вчера было легче и ближе.
Да и не по буграм – безмятежностью щёк
Туго стянутых розовой кожей.
Только складки морщин заровнять хоть чуток
Никакой утюжок уж не сможет
Разве ботоксом* можно лишь их припугнуть,
Что рельефы разгладит моментом
Так, что ни подмигнуть, ни улыбку согнуть –
Станет лик как двойник президента.
Засверкаю пластмассово-кукольным лбом
Без единой естественной жилки… –
Нет! По мне – лучше рожа, чем Ноппэрапон**
Из старинной японской страшилки.
Нет! По мне – лучше возраст свой не забывать,
Как Господь предназначил – меняться,
Ну и – мух в скалолазаньи тренировать,
Чем утратить способность смеяться!
*Ботулинический токсин – сильнейший из возможных ядов, вырабатывается бактериями ботулизма. В 70 тысяч раз сильнее наиболее ядовитого искусственного вещества – диоксина, не говоря уж о цианистом калие, смертельная доза которого представляет собой внушительную кучку, даже на копеечной монете не поместится. Микроинъекции ботокса блокируют реакцию мимических мышц, что приводит к разглаживанию морщин и внешнему помолодению. Но лицо всё больше уподобляется застывшей маске и теряет возможность выражать эмоции.
**Ноппэрапон – японская нечисть, имеющая вместо лица лиловый гладкий шар и скопления глаз на ногах. Любит кого-нибудь пугать. Один из сюжетов: в кошмарной ночи путник носится от дома к дому, рассказывая хозяевам об увиденном ужасе. Те слушают, не отрываясь от дел, а потом поворачиваются и спрашивают: А лицо то, видать, на моё похоже?!
Известно, что нечистая сила состоит из сущностей тёмных, не то что без фундаментального образования, но даже элементарным ликбезом не охваченных. Потому, их действия побуждаемы скорее эмоциями и интуицией, чем разумом, а тем более знаниями. Ясно, что такой тип лица – следствие жадно-безграмотного злоупотребления ботоксом. Но не только наши эмоции порождают выражение лица, существует и обратная связь: наиболее часто употребляемая и ярко заметная мимика порождает соответствующее настроение и характер. Общее следствие – полная бездушность Ноппэрапона по отношению к окружающим.
Говорят, под Новый год
Всё всегда сбывается!
Не везёт, так не везёт,
Ну, не получается
Загадать чего-нибудь -
Ни минутки времени
Надо мужа подтолкнуть
И с детьми, немерено,
Копошусь я целый день,
Что присесть и некогда.
Если мысли набекрень,
Стоит ли об этом мне
Напрягать свои мозги,
Когда тесто квасится...
Снять успеть бы бигуди
И чуть-чуть подкраситься!
Ох, люблю я умные беседы,
Чтоб научно, а не в бога мать.
Ну а тут, надысь к мому соседу
С городу приехал ихний зять.
Про меня, должно быть, сразу понял,
Мол, что не дурак. И шасть ко мне,
И на ухо шепчет: дядя Коля,
Только не сболтни моей жене.
Тут такие ужасы творятся…
Как узнаешь, то не хватит брюк,
В год числом две тысячи двенадцать
Всей Земле и нам с тобой каюк.
Выжить, дядя Коля, не надейся,
Хоть окстись, хоть сплюнь через плечо,
Тайну эту выдали индейцы,
Насрудам и кое-кто еще.
Звезды в этот год при сдаче лягут,
Видно, подмухлюет Сатана,
Так, что шар Земной сломает тягу,
И не будет тяги ни хрена.
А без тяги шапки вмиг растают,
Перегрев начнется у Земли
И потоп в Америке с Китаем,
Да и хрен бы с ними. Тьфу на них.
Но ведь тут вдогон тому вулканы
С перегреву сразу закипят,
Все забрызжут огненною лавой,
Дым подымут, будто самосад.
Тут как раз и явится комета,
Ну, а мы ж без шапки, налысо,
И Америкашки в нас ракетой
С перепугу сделают бросок.
Мы ответим атомною бомбой,
А они нам ядерной войной.
И появятся архангел вместе с богом
И трубач их с ангельской трубой.
И свершится суд по божьей воле:
Кто-то - в рай, кого-то – в карантин.
В общем надо выпить, дядя Коля.
Как бы не закрылся магазин.
Я ему в ответ: « Да я ж непьющий!»
Он еще сильней как задрожит.
И кричит: «Во сто раз спиться лучше,
Чем до страсти нам такой дожить!»
Да и впрямь, решил я, лучше хряпну
Что ломаться, раз конец один.
Человеку сделаю приятно
Сел на трактор с ним, и - в магазин.
Тяпнул стопку, две, и многократно
Повторил, покуда вгорячах.
Дальше вижу: прет нас пашней трактор,
А в руках обломанный рычаг.
Двигатель ревет от перегрева.
Слил, видать, я воду во хмелю.
Пробую свернуть направо, влево.
И не вижу сам, куда рулю.
Вдруг вода по самое по горло,
Пар столбом. Должно быть, въехал в пруд.
Тут меня, как писаную торбу,
Вынимают и за трактор бьют.
Шапки нет на мне, наверно, смыло,
А без шапки все ж таки больней.
Бьют по кумполу, колами, что есть силы,
И в глазах аж жарко от огней.
Я, конечно, кой-кому втележил,
Председателю и то поддал под зад.
Но конец мой вышел неизбежным,
Как в научном мире говорят.
То есть, суд меня призвал к ответу,
И теперь за трактор я должон…
Так что я, все точно по приметам,
Пережил, как есть, концовку света,
И плюю на ваш Армагеддон.
Вы знаете, коллеги по перу,
О чем мечтаю иногда я ночью???
Хотел бы я на праздничном пиру,
Ни печени не пожалев, ни почек,
Со всею Хохмой встретить Новый Год!!!
Без фраков и в домашней обстановке...
Чтоб на лицо принять по грамм пятьсот
И позабыть про тачку на парковке...
Хочу с Текилой самогона жбан
Распить, его немного ник меняя...
А СМ5 сказать: "Держись, братан!!!
Бухло нас губит побыстрее майя..."
Будяре с Зевсом выделить бидон
Настоянной на абрикосах браги...
Ситнянский режет к коньяку лимон
И тут же оду пишет на бумаге...
Леандр, Прохожий, Izverg, Командор
Устроили, вина отведав бочку,
Интеллигентный, злободневный спор
Кому из них пора поставить точку
В ненужном, глупом творчестве... Увы!!!
Все продолжать решили графоманить...
Законы жанра все же таковы-
Поэзия навязчивей всех маний:)))
Хочу я, разогнав тоску-печаль,
Отдаться этой атмосфере зыбкой...
Вот Аказямыч стопку первача
Занюхал резво соскою с присыпкой...
Абрамов Стасюлевичу коктейль
Из жесткой, политической сатиры
Рекомендуя, сразу сел на мель...
Кронштадт ушел на "зимние квартиры"!!!
Хочу с бутылкой прыгнуть на диван
И втиснуться меж КсюХою и Шустрой...
И если мой осуществится план,
То утром доставать белье их с люстры...:)))
Саратовской Гармоньке триста грамм
Плеснуть в пивную кружку чистой водки
Хочу и ей сказать: "А Вы, мадам,
В иронии не путаете нотки!!!"
Хочу Морские Камушки обнять
И прошептать интимно очень в ушко:
"Давай стихов напишем тысяч пять -
Ты, я, Пегас и Муза... Групповушка!!!":)))
Хочу я напоить весь Хохмодром...
Но всех упомянуть тут не сумею...
Поэтому и будет поделом,
Когда при встрече мне намылят шею
Володя Бояновский, Дед Щукарь,
Рон Вихоревский, Мишка Яр и primo...
Простите - я загадочная тварь
И мысли иногда уходят мимо...
Пусть LiraGaga, Павлов, Иванов,
Игорка, Иногда, Олегыч, Рудов
Мне матерных не произносят слов
За то что их забыл, не лают грубо!!!
Ромашка, Волощук, Дейтерий, Тю,
Узбечка, pan Kowalski, Открывалкин
Я помню вас!!! Поверьте, не п..дю!!!
Вы гости долгожданные на пьянке!!!
Вам, линченко, юрок и кантри-бой
Я лично выдам приглашений пачку,
Чтоб в следующий собрались запой
Мы с вами у кого-нибудь на даче...
Устал перечислять всех, вспоминать...
Всю Хохму напоить мечтаю лично...
О, кстати, тут же вспомнил, твою мать,
Я пару тостов, очень истеричных...
Кричу их...
С НОВЫМ ГОДОМ, ХОХМОДРОМ!!!
МЫ С ВАМИ УЖЕ КЛАССИКИ, РЕБЯТА!!!
И вот сидят за праздничным столом
Отрядом дружным хохмо-дейтерята!!!
С Новым Годом, Хохма!!! Всех люблю и ценю!! Извините, если кого не упомянул в своем стихе - я думал о вас, но напился и не смог вписать ваш ник без ошибок.. В следующем году исправлюсь..:)))
Ваш Компот!!!
Заходились встречать Новый 1987 год. Ну а так как вся тусовка – туристско-КэВээНный и прочий падкий на выдумки интеллектуально-творческий сброд, то: А давайте, чтоб каждый какой-нибудь концертный номер приготовил! Энтузиазма было много, особенно у тех, кто делать ничего не умел и не собирался, а как до дела дошло, так и другие к ним подтянулись и большую сосульку на концерт положили. Но я всё-таки написал вот это стихотворение, которое и исполнил. Но на фото я (по центру) позже этого выступления, уже когда часа в два ночи на часок отлучился в другое место, где мне хотя бы 100 граммов водки перепало, нашей компании добыть спиртное не удалось, сухой закон все источники перекрыл. Слишком много сил и здоровья нужно было потратить на наливные изделия, героев не нашлось. Да Новый год и так мимо нас не прошёл. В новом месте я тоже читал шуточное стихотворение, написанное в честь хозяина, скульптора по профессии и обалдуя по склонностям души. Но на фото гость, тоже скульптор. Стишок про хозяина достоин рассказа куда больше чем предлагаемый, но потом как-нибудь. Пока про Новый год.
Чей под ёлкой красный нос
Засветился ярко? —
Это пьяный Дед Мороз —
Приволок подарки.
Увидал его Иван,
Тащит друга Валю:
Что нам добрый старикан
В этот раз отвалит?
Только Валя не спешит
И рукою машет:
Мой папаша так сопит,
Если крепко вмажет.
И всю суть мысли своей
Он доводит Свете:
Нам там кроме финтилей
Ничего не светит!
Но вошёл Ванюша в раж,
Объясняет: Что ты!
У него же инструктаж,
Он ведь на работе!
Все вы зря подняли хай,
Подходи спокойно!
Ну а Валя: А пахан? —
Разве не родной нам?
Только плюх вчера мне дал
Очень больно даже
И в гробу всегда видал
Эти инструктажи.
Ерунда! — Иван сказал, —
Щас нас дед затарит!
В самом деле — развязал
Свой мешочек старый.
Развязал — и сам не свой
Почесал затылок:
Под узлом — лишь стеклобой
Из пивных бутылок.
Средь детей пошли смешки —
Знают: нет здесь чуда,
Просто спьяну дед мешки
Где-то перепутал.
Сам решил бутылки сдать,
Выручить червончик,
А на выручку набрать
Новый поллитрончик.
А теперь — такую мать! —
Ввёл себя в убыток!
Где ещё червонец взять,
Чтоб купить напиток?
Как отметить Новый Год? —
Не решить вопроса!
Неужели он пройдёт
Скучно для Мороза?!
Червонец, вообще-то, изначально – золотая монета, но в СССР это была красненькая бумажка в 10 рублей, столько в 1986 году стоила бутылка водки.
По сегодняшнему могло б звучать так:
Сам решил бутылки сдать,
Выручить сотняжку,
А на выручку набрать
Новую баклажку. – на бутылку палёной, четвертинку обычной или на жбан пива хватило бы.
Жаждущим выпить действительно очень туго приходилось в 1986 году. К единственному у нас в городе водочному магазину трёхслойная очередь протягивалась на 200 метров, и без мордобоя там не обходилось ни часа. Поэтому народ поинтеллигентнее изобрёл хоть какой-то выход из положения: два стакана риса, два стакана варенья и два стакана сахара, расколачивается это дополна с водой в трёхлитровой банке, а сверху в качестве клапана для стравливания газа и для защиты от прокисания – медицинская резиновая перчатка. Через месяц получалось непротивное на вкус слабенькое винцо, которое можно было и гостям на стол ставить.
А перчатка во время процесса брожения надувалась в виде поднятой руки, эффект назывался «Привет от Горбачёва!». Вся страна была с приветом и салютовала родной власти гинекологическими перчатками. Кто загоревал: А как же сам Горбачёв?! – может резко успокоиться, он тоже без привета не оставался, его этим добром до сих пор весь мир снабжает. Свои, правда, другое отношение к нему продолжают иметь: встретили по батюшке, а проводили по матушке.
Бывальщины разные на эту тему рассказывали. Деды, как известно, народ потайной. Часть их жизни, особенно связанная со спиртосодержащими жидкостями от бабок была всегда строго засекречена. Об их же здоровье заботясь: меньше знают – слаще спят. Не всегда, правда, их таинственность к такому результату приводила. Спрячет, к примеру, дед до созревания напитка свою трёхлитровую конструкцию в кустах картошки. Выйдет бабка в огород, а там из зелени рука страшнючего цвета то поднимется, то опустится. А если ещё и в сумерках? – какой уж тут спокойный сон! Ладно бы заиканье вылечить да выскочившее с перепугу сердце хоть как-нибудь приблизительно на место вправить!
Пиво разливное, всё же иногда можно было достаточно спокойно купить. Но не угадаешь, в каком месте его поймать можно было. Тары с собой нет, так наливали три литра в двойной для страховки полиэтиленовый пакет. И когда продавали пиво, все сновали по этому городу с пузырями как подводные пауки, или как святые, снявшие свои сверкающие нимбы для проветривания. Солнце играло в жёлтых пакетах. И весь город искрился от счастья.
Пластиковых бутылок тогда в СССР не выпускалось, а у кого заводилась импортная, то её можно было (пустую) другу с великим понтом как сувенир подарить. Вот двоим моим знакомым захотелось пива вмазать. Они были слишком интеллигентными для того, чтобы носить пиво в пузырях, а потому, несколько часов безуспешно пытались найти по городу пиво с двумя трёхлитровыми банками в авоське. Но найти в тот день пиво было такой же фантастикой, как сплав на катамаранах по марсианским каналам.
А был у них общий приятель, по совместительству – главврач местной поликлиники. Вот и решили: Может, хоть спиртику граммов двести стрельнём у него! Явились. А у того как раз день рождения и неизбежный антураж к нему – паломничество подчинённых поздравляльщиков. И вот, сидит он уже такой напоздравлённый, что еле на стуле держится и вещи в парном количестве наблюдает. Весь из себя медицинский, только рот откроет, у посетителя насчёт врача сразу диагноз готов. Тут наши в двери тискаются. Один начинает тянуть: Нам бы спиртику… Другой рядом скромно топчется, слегка стесняясь своей авоськи с двумя пустыми трёхлитровыми банками, которые не знает как замаскировать. Увидев эту картину, главврач в своём напоздравлённом состоянии неизвестно сколько просителей и пустых банок насчитал, но сходу на них окрысился:
– Не, ребят, вы охренели! Губа не дура! Вот, хватит с вас! – и бух им на стол трёхлитровую банку со спиртом.
Вот тут-то они только и охренели в действительности. А в момент его заявления ещё ни капельки не охреневшие и не охренённые были. И что вы после этого скажете о квалификации врача, который ставит диагноз, хотя и незадолго, но всё же до наступления заболевания, которое он своими же действиями и спровоцировал?
Вот приходит, допустим, к врачу пациент и жалуется: Вот в голове у меня… – и делает у виска веерное движение пальцами из испанского гитарного аккомпанемента.
– Да это у Вас, батенька, сотрясение мозга! – с апломбом заявляет врач. – А я как раз очень ловко умею его лечить.
– Да какое там сотрясение! Ни в одном глазу! – отпирается от предложенной медицинской услуги недотёпа-пациент.
А врач достаёт такую специальную медицинскую тюпалку из нержавеющей стали, простерилизованную даже по всей форме, да бац ею пациента по башке.
– Ну вот, извольте! Говорил я ж Вам: Сотрясение! Не стоит пререкаться с врачом.
Вот и этот врач тоже привёл посетителей в соответствие со своим диагнозом. Ну, наши банку схватили, пустую взамен отдали и ходу. С огромным трудом скрыли свой ликующий вид от угрюмых пациентов и только за пределами больницы начали веселиться:
– Советские губанедурцы – самые губанедудуристые губанедурцы в мире! – Как будто была какая-то их заслуга в том, что просто повезло. В отличие от Деда Мороза.
Ещё моё о тех временах:
Поэма о джинсах. Жми сюда Пучит гордость за былое! Жми сюда
Данный взаимообмен Новогодними Подарками, должен был проходить на страницах другого сайта. Но, поскольку "другого сайта" - накрылся медным тазом, рискну выложить отчёт о доставке сюда. В общем - завидуйте. Мне Червивый подарок прислал.
Звонок
- Алло?
- Серёга эС?
- Ну да (с ухмылкой)
- Майор Ахмедов. МЧС. Для Вас посылка.
На вес, примерно полкило, сургуч и пломба.
Вам несказанно повезло!
Похоже – бомба.
Ну вот, дожил. На склоне лет
Такая маза,
- Родная, где бронежилет?
Ну тот, что в стразах
Жена, в короне бигудей:
- А что с квартирой?...
- Ступай, соседей и людей
Эвакуируй.
Слеза от глаза и к губе,
Да в горле комом…
- Вот говорила я тебе –
Дружи с Геомом!
Таких – поганую метлой,
И с волчьей ксивой…
Дружок, гляди-ка ты – «Гнилой»
- Ирин, «Чер-ви-вый»…
Курю … На счастье в три рубли
Метнул монету,
Херакс!
Соседи залегли, а взрыва нету!
Большая стрелка на шести,
В окне светало …
Да что ж там, мать его ити
Пришло с Урала?
Жена, забившись в уголок:
- Ну что? Открыта?
- Короче это … Тут брелок
Из малахита…
В глазах уныние, тоска
- Чего-то мелко …
- А ну, погодь, ещё доска …
Гляди – тарелка!
Жена внезапно как-то вдруг
Переменилась,
- Ого! Посуда! Вот так друг,
Скажи на милость!
******
Налил полста, под банку шпрот
И мандарины.
Респект тебе короче от
Моей Ирины
Пускай я едок и колюч,
По-части брани,
Брелок, подвешенный на ключ
Лежит в кармане.
Соплёю шмыгающий звук,
Конец и титры …
Прости за всё! Спасибо, Друг!
С меня поллитры.
Содержимое посылки - здесь
Жми сюда
ЗЫ: Огромное спасибо нашим Обожаемым Ане Шиченковой и Кикиморе Болотной, за организацию, всяческое содействие и т.д. и т.п. и др...
Рваной грамоты кусок —
Что за информация? —
Взял: Российская, просёк, —
Вроде, Феде рация.
Словно Шерлок Холмс какой,
Пыжусь разобраться я:
Что за Федя, и на кой
Ему, Феде, рация?
Может, он богат как Крёз* —
Так без жлобств бы жмотовых
И семьи голодных слёз
Прикупил в миг сотовый!
Видно, так болтать мастак —
Прямо, Клинтон с Мейджором!* —
Что не обойтись никак
Феде просто пейджером.
Правда, тут в дыре поймёшь
Со столицей разницу:
Пейджер-то куда приткнёшь? —
Не корове ж в задницу!
Как шпион я погружён
В тему детективную:
Кто ещё б мог быть снабжён
Связью эффективною?
Варианты вижу сам:
Связь нужна водителям
Да различным по лесам
И полям ходителям.
Только, вряд ли! — лишь лопух
Клюнет на сенсацию,
Что лесник или пастух
Федя носит рацию.
Ошарашило в момент,
А потом — прострация:
Видно Федя — главный мент! —
Потому и рация!
Нелогично: Главный мент,
Да чтоб звать по имени! —
Уж, скорей, авторитет —
Тем к чему фамилии?
Но, Россия, хоть, страна —
Нам, конечно, близкая,
Но крутому — на хрена
Именно Российская?
Коль ему такой почёт,
Чай, с башкой не конскою
И, уж верно б, предпочёл
Рацию б японскую.
Не пойму, хоть плачь, хоть хнычь,
К сути как добраться я! —
Может, было: Федя, дичь!
Стало: Феде — рация!
Иль он — Федя-бредя тот,
Что медведя едывал? —
Словно снежный ком растёт
Круг вопросов с Федею.
Заковыристые все —
Как у Якубовича***,
С ними так чердак себе
Своротишь, не ровен час!
Чую, что ответов круг
Лишь тогда разведаю,
Если познакомлюсь вдруг
С этим самым Федею.
Нет! — мне не ловить воров
С Холмсовскою грацией;
Хватит! — Трижды будь здоров
Федя с русской рацией!
*Крёз – царь Лидии (теперь в Турции), прославившийся богатством.
**Билл Клинтон, Джон Мейджор – президент США и премьер-министр Великобритании в 1997 году.
***Леонид Якубович – уже скоро два десятка лет ведёт передачу «Поле чудес», где для ответа на хитрый вопрос надо угадать слово.
Этот аналитический процесс не принёс результатов, но неудачи – неизбежная составляющая работы учёного.
Вот примеры принёсших результат исследований и расследований:
Лесное МВД Жми сюда В Год Змеи – с невинным Змеем! Жми сюда
Коль семья – наш тыл, как говорят,
И главнее в жизни нет оплота,
То спрошу, сей продолжая ряд:
− Что тогда нам институт, работа?
Фронт они, где не один погиб?
И ещё свои расставлю вехи:
− Если фронт, сокурсники, коллеги
Нам, выходит, смертные враги?