ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 12.2006: самое посещаемое

ХОХМОДРОМ
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 12.2006: самое посещаемое  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

НОВОГОДНИЕ СОВЕТЫ И ПРЕДСКАЗАНИЯ ...

(АЛЕФ НУН)
  7  Про Новый Год  2006-12-30  1  88394
НОВОГОДНИЕ ПРЕДСКАЗАНИЯ И СОВЕТЫ

1. Постарайтесь осторожно бегать ночью в гололед,
    И тогда вполне возможно встретите Вы Новый год...

2 .Вас Удача ожидает в наступающем году,
    Но дождется ли - не знает, поимейте-ка ввиду...

3. Попытайтесь отдыхать на Богамах раз шесть в год
    И тогда Вам непременно, неприменно вероятно повезет...

4. Если Вы надолго голым ляжете зимой на лед,
   Никакой микроб зловредный к Вам уже не заползет...

5. В наступающем году повезет кому-то снова
   Может Вам или соседу - надо быть всегда готовым...

6. Ожидают перемены Вас в начале января,
   К ним готовтесь постепенно - не теряйте время зря...

Продолжение следует
Желающих приглашаю присоединяться

-АЛЕФ НУН
 

Стихи про Новый год

(Сестры Карамазовы)
  88  Про тигров  2006-12-31  13  81371
......ну чо, еще раз исправим?))

Губы накрашены.
Вишни в мороженом.
Млеет свеча.
Елка наряжена.
Дети уложены.
Близится час
(В смысле – к двенадцати
Тесно приставлены
Стрелок стволы).
Шутки – дурацкие.
Вина – отравлены.
НАТО – козлы.
Гости семейные.
Браки законные –
Швы не трещат.
Куры осмеяны,
Волки накормлены,
Овцы молчат.
Ящик транслирует
Что-то игривое
По ТНТ.
Я дефилирую
В кухню за пивою.
Я в декольте.
(Жалко, не в розовом.
Впрочем, со стразами –
Пуговки в ряд).
Деда Мороза нет -
Кони, заразы, млин,
В пробках стоят.
Свечи бенгальские
Розданы поровну.
Искры мечу.
Только не Гальцева!
И не Задорнова!
Чур меня, чур.
Мысли последние.
Все как положено:
Блеет Собчак.
Куры объедены,
Свиньи подложены,
Вермут почат.
Вдарим по кризису!
(Ну и по печени,
Все ж Новый год!..)
...Рыком глуша
Президентскую реченьку,
Тигр идет!!!
 

Стихи про Новый Год (Детский сти ...

(Gameboy)
  66  Про Новый Год  2006-12-25  15  70661
Я сегодня рано очень
Встану утром на заре,
Ведь всего один листочек
В отрывном календаре.

Лучшим сыном в этот день я
Буду. Мама спит пока,
Сам на завтрак съем печенья
Со стаканом молока.

За собой помою чашку,
Крошки со стола собрав,
Акк
Читать дальше >>
 

Типа, армия нового типа

(Олаф Сукинсон)
  48  23 февраля  2006-12-08  2  51354
Реформа армии пошла не только вглубь, но и вширь, и ввысь, и вкось, и выдох. Чтобы привлечь к службе в рядах вооруженных сил более подготовленных, грамотных и злобных ребят, армейское руководство придумало ряд новых направлений в оборонном комплексе страны. Например:

ПОГРОМВОЙСКА

Мечта любого скинхеда! Здесь тебе бесплатно побреют голову, дадут камуфляж с ботинками на толстой подошве, а, главное, пошлют в любую горячую точку, где ты, наверняка, встретишь тех, кого так давно искал в темных подворотнях. И тебе за это ничего не будет!

ЗАГРАНВОЙСКА

Не даром девизом этого рода войск является слоган:

«Хватит в подворотнях тайком мочить хачей –
Америка для русских, Париж для москвичей!»

Здесь тебя тоже побреют, оденут в камуфлированную форму, дадут ботинки на толстой подошве и станут готовить к условному вторжению на территорию Пендостана, где уж эти пендосы ответят за развал страны твоего дедушки! Ну а для начала дадут потренироваться в заграничной жизни где-нибудь на базе в Киргизии или Таджикистане.

УГРЮМВОЙСКА

Тебя бросила девушка? У тебя двойка в четверти по математике, а мамка ругается? Папка выпорол тебя по чем зря, а тебе уже дофига лет? Старшие пацаны забрали у тебя DVD-плейер?..
Хочешь забыть все это как страшный сон? Приходи в Угрюмвойска, и мы тебе устроим такое, перед которым меркнут все былые обиды!
Кстати, побреем, дадим камуфляж и ботинки на толстой подошве. И, самое главное, каждую субботу – баня! Каждый понедельник – темная!

ФЭЙСКОНТРОЛЬНЫЕ СИЛЫ

Ты понимаешь, что в стране есть еще что охранять, потому что есть от кого. Мы научим тебя по одному только виду определять, от кого, и покажем, что. А представляешь, как круто звучит «сержант от фейсконтроля»? Или «майор от фейсконтроля»? А уж генерал «от фейсконтроля» может звучать не просто круто, а с матами до потолка! И плох тот фейсконтролер, который не хочет вот так же.
Вас научат фейсучету, потому что какой фейсконтроль без фейсучета? А на крайний случай дадут обширные знания по фейсконтрольному выстрелу.
Ну и, конечно, камуфляж, ботинки и прическа.
 

Новогоднее Оптимистическое

(Lyudmilochka)
  48  Про Новый Год  2006-12-28  24  38789
Во что уже не верится - пусть сбудется!
Мы распахнём для чуда настежь дверь -
И будет праздник и на нашей улице!!
Ты только верь! Ты только очень верь!!!

И утром ранним солнечным, когда-то,
Вдруг зазовёт начальник в кабинет,
С бумажкой "Повышение зарплаты"
Тебе протянет тёпленький конверт.

В жене откроешь скрытые таланты
И не повздоришь с ней на пикнике!
Сын принесёт пятёрку по диктанту -
Единственную в целом дневнике!!!

И даже белокурая соседка,
(С которой ты давно уж был бы рад...),
Увидев, как идёшь ты с полной сеткой,
Позволит ущипнуть себя за зад!!!!

И с тёщей битвы жаркие забудутся,
И не увидишь снох и деверЕй.
Во что уже не верится - пусть сбудется!
Ты только верь! Ты только очень верь!!!
 

Забей на всё!

(Klock Marley)
  34  23 февраля  2006-12-11  6  33189
Всё в Армии продумано за нас,
Чтобы служить вохотку — ненатужно.
Забей на всё и выполни Приказ!
А ПОСЛЕ думай, на хрен это нужно?
 

Письма Дедморозу и Снегурочке

(Олаф Сукинсон)
  47  Дед Мороз  2006-12-28  6  32525
Письма Деду Морозу

* * *

"Здраствуй, Дедушка Мороз, пишет тебе Маша из седьмого "В". Я
учусь только на пятерки, поэтому подари мне, пожайлуста, на Новый год
одного из мальчишек группы "Корни". У меня уже помада "Ланком" есть и туфли вот на таком каблуке. Подари, а? Знаешь, как мне девчонки завидовать будут".
      Маша Д.

* * *

"Дедушка Мороз, сделай, пожайлуста, так, чтобы папка перестал ставить
мне щелбаны, а то у него на том пальце вот такая печатка, знаешь, как
больно. И потом, у меня уже свой "Крузер" есть, а он мне щелбаны ставит.
Я, может, тоже уже четыре печатки ношу, но никому щелбаны нахаляву не
раздаю. У него, чо, денег дофига, что ли? Я ведь и в БЭП стукнуть могу".

      Дима G., 5 "Г".

* * *

"Дед Мароз я в тибя не верю патому чо уже балшой. Мине уже пачти 8!
Но еслиф хочишь, чобы я в тибя паверил, падори мине пажалста на Новый
год живого Вандама а то старшие пацаны во дворе не принимают миня
играть в сифу. А када у миня будит свой Вандам я буду играть в
сифу с ним один и этих казлов не приниму. И ваще мы всех запинаим".

      Некто S.

* * *

"Дорогой Дедушка Мороз, мой папка депутат, а пьет как сивый мерин. Его
из-за этого и в вытрезвитель сдать нельзя. Мы с мамкой уже три раза
пытались, а он нам из Думы депутатский запрос о дискриминации прислал.
Дедушка Мороз, подари мне новые выборы, я всех заставлю не голосовать за
папку, пусть в трезвяке заседает".

      Воva.

* * *

"Дед Мороз, прикинь, я вчера нашел на улице полтинник! Нифига себе,
ты-то небось столько и не находил. Я купил жывачки, или жувачки? Да
ладно, я купил себе бубль гумов и решил проверить, сколько их влезет в
рот нормального третьеклассника. Прикинь, в рот влезло пять "лав-изов",
пять "турбов", пачка "дирола", немного сахара, две пластинки
"сперминта", один "джусифрут" и десять "бич герлов". А "чупа-чупс", что
характерно, не влез, сколько я не пихал его в рот. И больше вообще
ничего нельзя было запихать, пока мне не поставили воздушную клизму.
Только тогда я избавился от жэвачки. Прикинь, какой пузырь? Сейчас я
готовлюсь к еще большему пузырю, купил хороший насос, соскребаю остатки
старого пузыря с коленок".

      Кто написал? Сам знаешь кто. Вот.

* * *

"Ва, дарагой батона Мароз, пишэт тэбе простой рюсский литц кавказской
националносты по имени Карэн. Карэн - это не "Тайот-Карин", Карэн - это
в паспорт пропыска эсть. Ва, батона Мароз, пыжалыста, випьем за тэ, чтэ
давном-давны, ужь и нэ помныт ныкто, жыл да пил одын красывый дэвушке,
похожый на Наташ Королев, толко рыжый и нэмножько потольще, слядкий
такой, пищный, почты как Ларыс Долын. Толко еще чють ныжэ, савсэм
малэнкий такой, миньетюрный, почты как дрюгой Наташ, толко Вэтлицк. Ва!
Какой фамилий, Вэт-лицк? Почты как кавк-литц, толко про вэтэринар.
Вэтэринар одын помню, какой вэтэринар пил да жыл. Жэнщин такой красывый,
балшой, еще пищней, как Абвакат Макарыв, толко жэнщин еще. Так вот,
випьем жэ за тэ, чтэ давном-давны, ужь и нэ помныт ныкто, жыл да пил
одын красывый жэнщин, но у нээ, то эсть у нэе пил мьюж. Ва, обыдно как.
Одын раз ко мнэ пришэл одын такой жэнщин, толко бэз мьюж, но с трэмя
малчык и одын бабушке. Обыдно, да? Батона Мароз, нэ буду я с тобэй пить,
хватыт ужь".

      Дядя Ш.

      Письма Снегурочке

* * *

"Милая Снегурочка, пишу тебе из исправительно-трудового учреждения номер
53/7. Скоро я выхожу на свободу, поэтому хочу спросить тебя, как ты
насчет выхода за меня замуж? Я - не против. А ты? Только меня волнует
один вопрос, ты вся холодная, а я теплый, поэтому, какие у нас будут
дети? Если холодные, то их можно будет использовать для переноски
колбасы".

      Кукан, нах.

* * *

"Уважаемая госпожа Снегурочка, хотите похудеть? Спросите нас, как. Наш
натуральный, экологически чистый и совершенно безотходный продукт
сделает из вас то, что не в состоянии сделать ни один концлагерь. Вы
будете худеть на пять кило в день и совершенно не хотеть кушать. Наш
продукт недаром называется безотходным, интенсивная месячная терапия
позволит вам сбросить до 150 кило за один только месяц! Приходите в
"Термодрайв"!"

      М. Ытарь.

* * *
"Снегурочка, по телевизору постоянно рекламируют разные прокладки с
крылышками, усами, шипами и прочими техническими приспособлениями. Ты
просто не знаешь, как плохо с прокладками у нас. Нет ни то чтобы
импортных, наших нет! Приходится искать их буквально на барахолках у
разных барыг, а ведь мастер должен выдавать их нам бесплатно. Представь
себе ситуацию, мне звонят, что у них протекает, а я иду к ним без
прокладки. Как же тогда будет у них сухо? Приходится затыкать ветошью, а
то и вовсе перекрывать снизу. И кому это будет приятно? Вот и я говорю
мастеру, гони прокладки, а то этих зальет. А он все прокладки, сволочь,
к себе домой унес. У него-то сухо. А где-то течет. И так от месяца к
месяцу, сколько можно? Уже и не знаю куда жаловаться, вот тебе и
пожаловался".

      Бересклетов, сантехник 6-го разряда ЖЭУ-25.

* * *

"Привет, подруга, ты чтобы в "Космос" не заходила, поняла?"
      Подруги.

* * *

"Ва, дарагой Снэгурочке-джан, пишэт тэбе простой рюсский литц кавказской
националносты по имени Ахмед. Ахмед - это не фирм по продаж страховке,
Ахмед - это в паспорт пропыска эсть. Ва, Снэгурочке-джан, пыжалыста,
випьем за тэ, чтэ давном-давны, ужь и нэ помныт ныкто, жыл да пил одын
красывый дэвушке, похожый на Алена Свырыд, толко лысый и нэмножько
нерюсский, слядкий такой, пищный, почты как дэвушке из Ирладеи по
фамилие О'Конор-джан. Толко еще чють чэрнее, савсэм чэрный такой, как
кепке маего деда Махмуда, почты как великий ашуг амэриканскых абрэков и
бродягов Польке Робсэн. Ва, какой фамилий, Польке, как будто из
дэревоплита дэлали. Вом мой фамилий - Дезодоран-заде. Ва, как настоящий
мужчин пахнэт. Потом пахнэт, конем пахнэт, водке пахнэт, эЛь-еМь пахнэт,
кюрю я его. Давнэ завизат хатэл, толко ломаеца эЛь-еМь у мэне в рюках.
Ва, обыдна, да. Как завизат такой плахой? Я доктор хадыл, рюкы
показывал. На, гаварыл, доктор-джан, сделай пластычный опэраций из
рюков. Нэ сдэлал, обыдэл, да. Снегурочке-джан, нэ буду я с табэй пыть,
поке эЛь-еМь нэ завыжу, да".

      Дядя Ш.
 

К собственному 55-летию

(Test-pilot Владимир Город)
  46  На юбилей  2006-12-03  14  31642
Я сегодня отличник круглый.
55 мне – вы догодались.
У меня даже есть еще зубы,
Если «выжил» – так только малость.
Нет, ребята, еще не осень,
Так примерно конец июля.
И жену свою люблю очень,
Ну, конечно, и дочку – Юлю.
И ещё у меня есть Чудо.
Это, впрочем, совсем не странно,
Что всегда любить его буду.
Это - внучка моя, Диана.
С бабьим царством своим воюю,
Напрягаю свою аорту,
Кто предложит мне жизнь другую,
Я того, естественно, к чёрту!
Ну а может, еще подале!
Вы простите, друзья, поэта,
Нажимать еще на педали
Долго-долго мне в жизни этой.
И еще я богат друзьями,
И представить себе жизнь другую
Не могу. И скажу меж нами,
Я Богатством своим не торгую.

И счастлив тот, кто жизнь потратит
На то, что кто-нибудь прочтет:
«Здесь спит любимый прапрапрадед,
Поэт, романтик и пилот».
 

Super S с днем рождения!

(Wova)
  36  День рождения  2006-12-11  10  26890
Не спит медведь в своей берлоге,
Теплыпь. Зима не задалась,
Но день прекрасен и не строгий -
Наташа нынче родилась!

Наташа - Супер Секретарша.
Сегодня двадцать ей опять.
Невзгоды пусть летят подальше,
Не будем их и впоминать.

Сражай мужчин своей красою,
(что до меня - я просто труп)
Живи и будь сама собою,
Чуть-чуть мудрей как старый дуб.

Пусть стороной прольются ливни
(дадут дорогу декабрю)
И чтобы чаще, экспрессивней
В свой адрес слышала "люблю"!
 

Прости меня, любимая, прости

(Йенс Тилва)
  74  О любви  2006-12-08  16  25976
Прости меня, любимая, прости,
Но заявленье с просьбой о разводе
Я скомкаю старательно в горсти…
Ну, хочешь, ну ударь меня по морде.

Я был неправ, пеняй на генофонд.
Но разойтись (когда ж это бывало)
Из-за того, что мой магнитофон
Твои глушил шансоном сериалы…

Ломать ячейку общества за то,
Что я носки терял по всей квартире,
Купил однажды давленый батон
И свет не каждый раз гасил в сортире…

Расходуя бестактность и запал,
Твои обеды сравнивал с баландой,
А в койке – пять минут и засыпал,
Бубня в подушку про «сестру таланта».

Что, выпив, матерился на весь дом,
Что папу твоего однажды в среду
Назвал в подъезде старым пердуном
В присутствии смущённого соседа.

Я много понял, проживя один
Почти квартал (без суток с половиной),
Важнее нет на свете величин,
Чем быт, комфорт и суета любимой.

Готов признать, что жизнь со мной – кошмар.
Что водка дрянь, а брак – всего основа.
Что ты в душе могучий кулинар
И женщина в хорошем смысле слова.

Жми сюда
 

В бане

(Игорка)
  61  Про баню  2006-12-08  8  25427
Голова плывет в тумане,
Сердцу трудно биться.
Я хлещу Наташку в бане
Да по ягодицам.

Веник в воздухе со свистом.
Сила есть - не жалко!
Стала б Галка мазохисткой,
Я б хлестал и Галку.

Ледяной воды напьюсь я
И луплю по крупу.
Это вам не «сюси-пуси»
В молодости глупой.

Затихающие звуки
И следы по коже.
Я поднять не в силах руки.
Помогай, Сережа!

Все! Закончил! И в объятья
Вод прохладных таза.
Все мы сестры здесь и братья
Жаркого экстаза.

Я не рвусь рулить парадом,
И не надо денег.
Знаю, мне для счастья надо
Женщину и… веник!
 

Шухер, мужики!!!(речь на девични ...

(В Рот Компот)
  71  На девичник  2006-12-27  12  24876
Девчонки!!!! Новый год как новый адрес
Гламурного, крутого бутика!!!!
А в голове мужчины дремлет Арес-
И клон производителя - быка!!!!

И грамотно развесть его на "бабки"
Ума не надо много!!! Все при нас!!!!
Белье оденем секси для затравки,
Что бы в мозгах его настал... Порнас!!!

Не помню, где слыхала это слово....
Но корень "порно", значит подойдет!!!
Мужчина - нам счастливая подкова!!!
Тут главное узнать заветный код!!!

Тут главное упасть в разврата бездны
И станет он тогда ручной, кис-кис!!!
Не все ведь одинаково полезны
Мужчины, но попробовать есть смысл!!!

Свести его с ума - тут дело чести!!!!
И после бросить, выжав как лимон!!!
И пусть сам теребит свой вялый пестик
Лажовый неудачник -Апполон!!!

Девчонки!!!! Что имеем мы в итоге:
Мужчина - то членистоногих вид!!!
Ну в смыслу - куда член, туда и ноги!!!!
Им жизнь такая вовсе не претит!!!

А нам - красивым, сексуальным, юным -
Что остается???? Тепленькими брать
И заставлять с небес срывать все луны
И денежною массой засыпать!!!!

Девчонки!!! В Новый год давайте фору
Дадим мужскому полу на все сто!!!
Кабанчики!!! Бычки!!! А ну-ка, "Торррро!!!"
От нашей страсти ляжете пластом!!!!
 

Крещение

(Виктор Коростышевский)
  14  Крещение  2006-12-03  1  22644
КРЕЩЕНИЕ

      По велению Господня    в час, когда пропела гуля,
      родилась, чтоб быть свободной    и счастливой – крохотуля.
      Матерь общая – Россия –    колыбель её качает   
      и о том, чтобы мессия    к людям вновь пришёл, - мечтает
      А у маленькой девчонки    нет ни имени, ни званья,
      только голос чистый, тонкий,    только первые желанья:
      утолить тоску по маме,    по родной и теплой пище…
      И с закрытыми глазами    дочка маму рядом ищет.
      И кружит над нею ангел,    словно с ней в игру играет.
      Чтобы было всё по рангу -    долго имя выбирает.   

      В нём судьба и ангел знает,    что не можно ошибиться,
      и ошибок не прощает    в небесах Императрица.   
      Матерь общая – Россия –    шепчет ангелу подсказки:
      назови Анастасия!    В этот миг открыла глазки      
      на мгновение девчонка,    взглядом словно осенила   
      лик божественной иконки,    той, что мать с собой носила.
      И ликующий от счастья    в небо взмыл счастливый ангел,
      объявил: да будет Настя!    И кивнул ему Архангел.   
      Так крещение свершилось    наверху, под небесами.
      И не думайте, что имя    выбирают люди сами.

      *      *      *
      В. Коростышевский
 

Письмо из армии.

(КоЛючка)
  32  Про армию  2006-12-22  13  19772
Здравствуй, ненаглядная принцесска!!!
Моя жизнь!!! Мой свет!!! Моя любовь!!!
Разлучила нас с тобой повестка
И суровый прапорщик Петров.

Месяц как служу, а сердце дома...
Вспоминаю каждый день твой стан...
Ну, а у Петрова крепче лома
Кулаки!!! Трещит уже калган!!!!

Он нас учит средством маршировки
Как любить Россию - мать его!!!
А у КПП торчат девчонки....(старательно зачеркнуто)
Защитим мы землю от врагов!!!!

Как ты там, родная, поживаешь???
Колька не цепляет??? С ним - ни-ни!!!
Знаю я, как флирт ты обожаешь???
Не бл...(зачеркнуто)
Не гуляй!!! Солдата честь храни!!!

Ладно побежал я на поверку...
Служба - это ведь не бражки жбан!!!
Поцелуй... ( зачеркнуто)
Передай привет подружке Верке.
Маня, жду ответ. Пиши. Иван.
 

Я БЫ ЗАМУЖ ПОШЛА...

(Сестра Риммовна)
  42  Хочу замуж  2006-12-17  5  18530

Я БЫ ЗАМУЖ ПОШЛА...

От автора:
сие, автобиографишное сурьёзное произведение...

Я бы замуж пошла… Мне ведь скоро тридцаточка уж!
Но, в затее такой, есть аспект, что тревожит меня -
Никогда (это факт!) не приходит один к тебе муж,
Вслед за ним норовит, непременно, прийти и родня!
Из родни первым делом, конечно, приходит свекровь
(С ней поставленный рядом, бледнеет матёрый дракон)
И насупивши злобно седую кустистую бровь,
Начинает учить, как готовить для мужа бульон.
Мой характер таков, что коль встретимся с ней мы в быту,
То на камень найдёт, непременно, свекрови коса -
Пару раз, так и быть, приготовлю и пыль подмету,
А на третий мамуле я выдеру все волоса…
За свекровью и свёкор получит своё - старый змей,
Потому как, невестку в углах зажимать не моги.
И щипаться привычки похабной такой не имей.
И не пялься на стройность невесткиной белой ноги.
Дальше тётки. В придачу к ним, ясное дело, дядья.
Сёстры с братьями, древняя бабка, а может быть дед.
Мне ж патронов не хватит! - такая большая семья...
Чую, в ход будет пущен охотничий нож и кастет…

Я бы замуж пошла - есть охотнички на красоту,
Только "круглую" фиг среди них ты найдёшь сироту!

&&&&&&

Прямо не знаю, что это...
Наверное, причитания мои.

Жми сюда

Сестра Риммовна
 

Восточная кухня

(Yu)
  52  Кулинарные приколы  2006-12-11  7  16824
...Красна изба здесь только фонарями

...Что Вы сказали? Ни ханой не понял

...А фирменное блюдо? Доширак?!

...Из русской кухни только лишь "му-му"?

...И для любимой тёщи - харакири

...А почему официант так косо смотрит?

...И рис едят здесь палочками Коха

...А это что за мясо? Ах, шеф-повар...

...Ещё по двести грамм или по гейше?
 

Ода юбилеям

(Виктор Коростышевский)
  14  На юбилей  2006-12-06  0  16604
Чем старше, тем быстрей идут года,
сплошные юбилеи, вот примеры:
то сорок лет полезного труда,
то пятьдесят, как принят в пионеры.

Как дедом стал, прошло уж двадцать лет,
так, не заметив, дотяну до ста я.   
Мне главное, чтобы в тоннеле свет
не перекрыла алчущая стая.

Не дать себе ни хныкать, ни стонать,
я хоть сейчас готов на баррикады.   
Вот только не мешало бы узнать,
с чьей стороны мне будут больше рады?

Чем больше лет, тем время веселей,
хотя ко мне оно скупей и строже.   
Жены любимой каждый юбилей
обходится дороже и дороже.   

И с праздниками просто кутерьма,
давно пора быть гибче и мудрее.   
Вы видите – жизнь требует сама,
чтоб было министерство юбилеев.

Быть может новый юбилей страны
изменит что-то в жизни кардинально.
Предания глубокой старины
преподнесут совсем оригинально.

Ну, например, участникам войны   
предложат взять себе по самолёту.
Не вспомнят про награды и чины,
проверят только, как готов к полёту.

Кто не возьмёт себе аэроплан,   
получит предложение другое:   
поехать на курорты жарких стран,
но тут скооперируйтесь по двое.

Любой вопрос продумаем до дна,   
задействуем бульвары и аллеи.
Да здравствует счастливая страна,
где празднуют сплошные юбилеи!
 

Про титьки

(Олаф Сукинсон)
  48  Про сиськи  2006-12-19  19  16379
Не люблю, когда ты про политику. Про титьки давай.
      Сестры Карамазовы, 2006-12-16 22:41:19

Берег моря, песок, легкий бриз,
Дым в окурке горячий-горячий,
Подсыхает под солнышком низ,
На две пятых, предатель, стоячий.
А по кромке прибоя бредут,
Загорелые ноги макая,
То с такими огромными тут,
То, смотри, там с такою такая!
Вот заходит по пояс одна,
Опускается ниже, по шею,
И плывет как-то странно она,
Видно, титьки мешают под нею.
И в мозгу, как обрывки из сна,
Вдруг константы от гидродинамики:
"Ей бы третью, устойчей она…"
Что ты делаешь, грамота, с нами-то?
 

Снегурочка!

(Pineapple)
  19  Про Снегурочку  2006-12-28  1  16012

Я - Снегурка-егоза!
И красива, и умна!..
Нипочем мне стыд и срам,
Когда лишнего поддам!..

Радость приношу я люду,
Ждут меня везде и всюду!
Остограммлюсь... и вперед!! -
Здравствуй, ж...а, Новый год!!!

Хлобыстнув еще стакан,
Сбацаю стриптиз-канкан
На столе, как на плацу!
Зал в овациях взорву!!!

Но предупредить должна,
Что, подвыпив, я - чума!!!
Выкинуть могу и хрень,
Когда мозги набекрень!!.

Особи мужского рода
Липким кружат хороводом,
Слюни жадно распуская...
Глядя, как я ЗАЖИГАЮ!!!

Похотливые самцы,
Ждет сюрприз вас впереди -
Жёны, что мигеры злей,
Вам наставят фонарей!! (Иль - отвесят пи...лей ?!)

P.S.   Дед Мороз, блин, старый хрен,
      Юркнул втихаря в гарем
      Из снежинок и сосулек,
      Несмотря, что возраст тлен.

      Каждый год мне не везет!
      Этот старый обормот
      Честь и совесть своей внучки,
      Нализавшись, не блюдёт !

******
 

Жена генерала

(Ирма Каллер)
  68  Жене  2006-12-13  18  13650

Годы не являются гарантом…
Помню, как молоденьким таким,
Будущим отважным лейтенантом,
Снял меня, красотку, от тоски...

Я сперва никак не соглашалась,
И была с тобой почти на «вы»…
А потом у девок разузнала,
То, что ты курсантик из Москвы.

Сразу запылало сердце ало,
И судьбу доверила судьбе…
Папа твой простым был генералом,
И работал в главном в у штабе…

И с тех пор года катились солнцем,
«Шо» на «что» сменила я легко…
Ты же стал великим полководцем,
На парады возит верный конь…

Нет, чтобы обнять, как в дни былые,
К пузу генеральскому прижать!..
Знаю: есть полковники такие,
Что стихи умеют сочинять.

От тебя ни нежности, ни ласки,
Никаких мечтаний при луне…
Дома ходишь в кителе и в каске,
Не снимаешь даже их во сне.

Страсти пылкой вовсе не осталось,
Всё твердишь: «полы мой и кухарь…»
Трудно быть женою генерала,
Но жизнь в целом, очень не плоха.

Дача – сад и дом на десять комнат…
Мчит УАЗик зА город стрелой…
Как зовут шофёра – я не помню,
Знаю только званье – рядовой…

Ты же, милый мой, при тусклом свете
Планы строишь, как куда пальнуть…
Жаль, не понимаю в планах этих,
Потому-то мой на дачу путь.

ШОфер твой тормОзит у кургана,
Я от страсти пылкой вся горю…
И шепчу: «ты… станешь… капитаном…
Мужа… своего… уговорю…*»…

*… - «ох..», «ах!..» и «ух, ты!..» с «ой-ёй-ёй-ёй-ёй…» - вырезано из соображений цензуры…
 

Пожелания

(ШППШ)
  38  О желаниях  2006-12-07  6  12692
Желаю Вам здоровья в личной жизни.

Желаю, чтобы мало не казалось.

Желаю Вам. И Вам. И Вам того же.

Желаю Вам. Нет, Вас. Хочу, короче.

Желаю, чтобы было. Было? То-то!

Желаю Вам дожить… ну, хоть до завтра.

Желаю много! Сразу! Заверните.

Желаю счастья! Так что, мне вот эту.

Желаю… Стоп! Вы ж по второму разу!

Желаю… У-у! Да Вам уже желали...
 

Про дружбу

(bakonik)
  23  Смешные стихи  2006-12-23  4  11776
«Заниматься сексом, всё больше возможностей и всё меньше причин»

Отпала возможность причинности мест…
Уеду в Иваново, город невест.
Я так и скажу, этим славным ткачихам:
Я по АХЧ! Я взлетаю от чиха!
Я весь перепончат и крылушки – вона!
Я только на благо-! И только на –вонно!
Лудильщикам – луди! Прядильщицам – пряди!
Товаристчи! Будем дружить предприятьем!
 

Письмо в армию.

(КоЛючка)
  17  Про армию  2006-12-25  3  11448
Предыстория тут: Жми сюда

Здравствуй, дорогой мой, милый Ваня!
Получила я твоё письмо ,
И, красиво лёжа на диване,
Утираю личико от слёз.

Трудно там, на службе на проклятой -
Ты же по-пластунски не привык!
Раз всего ты мною был запрятан
В комнате моей под половик...

Помнишь, как тогда мы хохотали,
Ты орал ну сколько было сил -
Как сапожком кирзовым папаня
На твою мозолю наступил!?

Новостей у нас за месяц много,
Жизнь по-лучше, а не то, что встарь!
Снова перерыли всю дорогу,
Но зато повесили фонарь!!!!

Встретила под фонарем я Кольку.
Он по попке хлопнул пару раз... (старательно зачеркнуто)
Я ему "Привет" сказала только,
А он лишь спросил "Который час?".

Грязью, правда, всю меня заляпал...
Так он быстро от меня свалил.
Два часа меня он, сволочь, лапал...(очень старательно зачеркнуто)
Ждать тебя, родной, мне хватит сил!!!

Подрядили в верхний склад на помощь,
Тяжело, устала - нету сил.
Старший агроном наш Пётр Григорич
На телеге к дому подвозил.

Зазвала его на чай с вареньем
(Я ж культурная, ты знаешь сам).
После чашек трёх - стихотворенье
Прямо наизусть он мне читал.

Окосев от чая, летку-енку,
Танцевал... Культурный человек!!!
Трогал за бедро и за коленку...(замазано чернилами)
Ждать тебя готова целый век!!!

Исписала я уж три тетради
Письмами. Отправить время нет.
Я слыхала от какой-то Нади,
В часть тебе перЕдан был конверт.

Я, конечно, слухам тем не верю!!!
Только, милый, должен ты учесть :
Выщипаю той подруге перья
За свою поруганную честь!!!

Я ведь кажный день с тобою помню!
Вечерами, чтоб унЯлась грусть,
Я в своём малиновом исподнем
Перед фоткою твоей кружусь.

Верку встретила на дискотеке.
Залетела, как ты укатил...
Жду. Целую. Вся твоя навеки.
Маня.
Кто же Верке подсобил???? (зачернуто не очень старательно)
 

Снегурочка - би!!!!(корпоративна ...

(В Рот Компот)
  29  Про Снегурочку  2006-12-31  7  11205
Шеф к нам пригласил дедулю с внучкой,
Чтобы мини-премию замять!!!!
Как зашел Мороз с вот этой штучкой -
Челюсти пришлось потом поднять!!!!

Грудь как у Памелы, губки - Джоли!!!
Попка - Лопес пулю пустит в лоб!!!!
Ей бы прокатится на гастроли
И "ВИА Гра" сразу ляжет в гроб!!!!

Но не все так гладко, как хотелось.
МатерИ Фортуну и груби!!!!
Эта ледяная наша прелесть
Оказалась, блин, по жизни би....

На мужчин смотреть вдруг стало жалко.
Как же так Снегурочка??? Окстись!!!
Ты же все равно бисексуалка!!!
В танце с мужиками покружись!!!

Но ее би-импульс розовея,
Привлекает больше женский пол.
Эх, ты жизнь!!! Сплошная лотерея -
То престол, а то башка на кол!!!

Девушек она собрала в стайку
И приобнимая их, поет!!!!
А нам Дед Мороз, раскрыв фуфайку,
Предложил обмыть пришедший год!!!!

И весь коллектив, мужской и хмурый,
Мрачно пил неразведенный спирт.
Пока наши сослуживки-дуры,
Полурозовый внимали флирт.

Эх, корпоратив пошел насмарку!!!
Порно хоть включай на DVD!!!!
А я думалТаньку-секретарку
Соблазнить.... Но стала она би...

Бабы наши сбрендили за вечер.
Розовых страстей им подавай!!!!
Я напился, отрубившись в лечо,
Получив от шефа нагоняй!!!!

Мода на би-масть народ погубит!!!
Натуралы!!! Создадим оплот!!!
Пригодяться еще наши муди
Полу женскому в текущий год!!!!!!
 

Как правильно спать за деньги

(С. Кусаинов)
  19  Про сон  2006-12-10  0  10732
Как правильно спать за деньги (лекция из цикла "Твое здоровье")

Хочу всесторонне разобраться с вопросом о правильном режиме сна на работе. К сожалению, многие жалуются, что сон на рабочем месте совсем неглубокий и неровный, а некоторые и вообще не могут уснуть. Так и приходится потом идти домой невыспавшимися. Злые, раздражительные. Брррр… Из-за неправильной организации сна на работе впоследствие возникают различные его нарушения. Отсутствие надлежащей обстановки, неправильное питание, ненадлежащий микроклимат – все это препятствует полноценному здоровому засыпанию. По этим же причинам снижается общая длительность сна, увеличивается время засыпания и время бодрствования внутри сна, возрастает двигательная активность во сне. Храп, бормотание, подергивание и вскрики во сне – в случае обнаружения этих признаков необходимо указать на них коллегам. Пусть срочно обращаются к специалистам-сонникам (или сонологам).
Во избежание недоуменных вопросов и негодования сразу хочу заметить, что согласно последним данным ученых кроме несомненной пользы для здоровья сон на работе повышает производительность труда. Так что спите на здоровье, друзья!
Вот некоторые из моих наблюдений:
1. Лучшее время для сна – конечно, послеобеденное. Не надо бороться с мудрым организмом, насиловать свою природу. Слипаются глаза, а зевание становится слишком уж откровенным – не мучайте себя, прислушайтесь к себе и спите!
2. Важное значение имеет окружающая обстановка. Лучше, конечно, отдельный кабинет (не поленитесь потратить свободное от сна время, чтобы побыстрее достичь этого). Мягкое кресло, большой удобный стол, мягкие папки под голову. Телефон на минимум, а лучше отключить. На двери – табличка «Тихо! Идет совещание!» или закрыться вообще, не забыв оставить записку в дверях «Уехал в Управление. Буду через час» ( это чтобы не стучали всякие и не дергали дверь попусту). Если еще нет отдельного кабинета, найдите статьи о пользе корпоративного сна, убедите Ваших коллег в его необходимости, и спите вместе. Главное здесь – заранее вычислить стукача, чтобы после сна успеть первым доложить о нем Вашему начальству.
3. Желательно избегать стрессовых ситуаций перед сном – не идти на ковер к шефу, не участвовать в разборках с поставщиками. Это лучше сделать сразу с утра, чтобы потом избежать отрицательных эмоций.
4. Если сон не идет сразу, возьмите недоделанный отчет, который уже месяц как надо бы сдать. Откройте его, прислушайтесь к себе. Вот Вы уже и зеваете, и мягкими шагами к Вам подкрадывается Морфей.

Тема следующей лекции – толкование сновидений, посетивших Вас в рабочее время.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 761867