Тихо останется за спиной старое счастье.
Что-то творится сегодня со мной, вот уж некстати.
Тронуться можно от поздних стихов, раннего: здравствуй!
Чувствую, близится Новый Год, новые страсти!
Короче, слушай……
………………кареглазый…….
(давай условимся на «ты»)
Сказать по правде, ты ни разу
не проникал в мои мечты…
А зря….
Сегодня я - путана…..
(о, лишь в фантазиях….)
………………Итак……
вы с другом в тайском ресторане
сидите - цедите коньяк….
......
Короче, слушай……
Очень мало
Осталось времени. Ты - за?
Откуда, кстати, ты узнала
Про мои карие глаза?
Так вот (но только между нами),
Местечко есть - Эдем путан.
Сегодня мы идём с друзьями
В один вьетнамский ресторан...
Сказать по правде, он... ну, в общем...
Гадюшник, мягко говоря...
Зато общение попроще...
А блинчики!!! Не хочешь? Зря!
Под вкус неведомой начинки
И водки (реже коньяка)
Хмелеешь так, что их мужчинки
И то сойдут за мужика.
Но наши - лучше, ведь к "омлету",
Придя к Весне, общаясь с ней,
Попросят максимум - "котлету"...
И рифма, кстати, поточней.
Тут правда нету вин испанских...
Ах, есть с собою?.. Доставай!
Но знаешь, прелесть не в шампанском...
Тут души!.. Плещут через край!
Глаза - в глаза. На ушко шёпот.
В руке - рука... Покой... Уют...
Ну, соглашайся же... Ну что-ты...
Всё. Жду... На сборы - пять минут.
Питье вина, конечно же, не грех,
Коль человеком остается человек,
Когда не превращается он спьяну
В не блещущую мыслью обезьяну.
Но хуже, коль сумеет так напиться,
Что в грязную свинью он обратится!
Новый год в окно стучится,
Новый год грохочет в двери,
Из-под пола влезть стремится,
Пробирается сквозь щели,
Напирает через край,
Хошь, не хошь, а наливай!
Чтобы провесть эксперимент,
Однажды некий Орхимед
Решил засунуть в воду тело...
Где ж взять его? Простое дело!
У Орхимеда погреб был,
Где он огурчики хранил,
Ну, там, картошечку, лучок
И всё, что шло под первачок.
За тьму внутрях и внешний вид
Он погреб называл Аид!
В Аид пропрыгав кенгуром,
Учёный тык во тьму багром!
Глядь — на багру повисла баба,
Как негр на ветке баобаба!
Такой улов с простого тыка!
Да це ж не баба — Евридика!
И Орхимед с урчаньем в пузе
Понёс пихать её в джакУзи...
Когда прошёл эксперимент,
Из ванной выполз Орхимед
И завопил довольно дико:
"Всплывает на хрен Евридика!"
Слог "ди" в истории пропал
(И круг бывает как овал!)
А в память о девице из подвала
Молва людская денежки назвала.
Да-да! Меняя доллары на "еврики",
"Нашёл!" — мы говорим Америке!
Для графомана слишком смело,
Тот тщится стиль блюсти и слог,
Поэт пред нами - ясно дело-
Так графоман сказать не мог
***
О, как в Бобруйске тяжело Вам,
Но зря, скажу, трудились Вы,
Не овладеть прилично словом,
Не утруждая головы.
***
В сени пиитской тихой рощи
О, муза бедная не пей,
И будут виршики попроще,
И, может статься, поскладней.
Что про галстук прибаутки
Запороть весьма легко,
Доказал блестяще Сюткин
Не без помощи Гринько.
Смесь романтики с бравадой
С мельтешением в умах…
А чего и сколько надо –
Всё за кадром, всё впотьмах.
Исторически богеме
Галстук, словно в горле – ком.
Тут они ваще не в теме,
Все обходятся платком:
Намотал и лейся, песня!
Прочь раздумья и тоску!
Так и фанам интересней
И просторней кадыку.
Те, кто не п(р)ошёл в поэты,
Кто с высоким не «вась-вась»,
Зацените виршу эту,
Дабы связь не прервалась.
Галстук, это – козырь крепкий,
Он подчёркивает вид,
Между кедами и кепкой
По значимости стоит.
Если узел не засален
И других достоинств нет,
Галстук крайне актуален
Хоть в театр, хоть в буфет.
Чтоб не видно было сразу
В обладателе козла,
Галстук должен быть привязан
К шее хоть на два узла.
Но и в этом плане меру
Тоже следует блюсти:
Шесть узлов вязать, к примеру,
Дольше трёх или пяти.
По узлу обычно видно
Масть и норов мужика.
Узел должен быть солидным –
Чуть побольше кулака.
Чтоб без дела не болтаться,
Словно гиря от часов,
Галстук может заправляться
Под резинку от трусов.
Кроме названных секретов,
У конкретных мужиков
Галстук должен бить по цвету
Хоть с одним из двух носков.
Всякояркие расцветки
Любят космос, целина,
А в ЦК, в ЧК, в разведке –
Приглушённые тона.
Галстук, это – не «детали» –
Индивдума печать:
Если галстук оттоптали,
Значит, Вам пора вставать.
Он всегда навроде стыка,
Разделительной межи –
Если сам не вяжешь лыка,
Галстук тоже не вяжи.
В зиму с галстуком теплее
Если бомж Вы или голь.
Раз уж с галстуком на шее,
Соответствовать изволь!
И уж коль, не выйдя рылом,
Бредишь грудью в орденах,
Помни, галстук – супер-сила,
Мега-фишка, гига-нах!
Полагаю, цель беседы
К воплощению близка
Так, что я пошёл отседа
По совету Ю.Гринька…
Если б я выиграл миллион,
Я сразу бы бросил работу,
И сразу построил бы я себе дом,
Площадку для вертолёта.
Я сразу купил бы себе Мерседес -
Кабрик, с широкой резиной,
И ездил на нём бы в свой собственный лес
За лосем, песцом и малиной!
Вот если б я выиграл, вот если б не сон -
Я б шар свой воздушный тогда бы -
Направил в Египет, потом на Цейлон,
Потом бы в отель в Дубаи!
Я б в гольф прохлаждался, я бы кегли валил,
Я б выиграл приз в Уимблдоне,
Я б в космос смотался, на Луне б наследил,
Женился б на - Фельдбуш Вероне!
Ах, если б я выиграл миллион -
Я сразу же стал бы моложе,
Скупив гербалайфу, виагры (пардон),
Всех магов, целителей тоже.
Я сразу бы, сразу на большом корабле
Автограф чиркнул у трубы,
Мне б денег хватило и на яхту вполне,
Вот только б хватило… губы!
Здравствуй ЖЖЖ...!..ОПА- НОВЫЙ ГОД!
Че? Еще не сёдня?
Я подарки вам принес!
Хоть мы и не рОдня...
Для Совы- хрустальный шар,
Чтобы дар хранила!
А Zamore - дом-амбар,
Чтоб не пусто было!
Хрентефре - герлянду фей,
Чтобы вдохновенье,
Клоку - на душу елей
И стихов рожденье!
Фи - огромного слона
Розового цвета...
Аpple - сладостей без дна,
По фигу диета!
Черепахе, милой ЧЕ-
Классного ...ловека,
Йенсу Тилве - лисапед,
Он же не калека!
Гюльчитай - от всей души:
Шекелей и музык(или мужик, как там правильно),
А Кукану - горсть лапши,
Для прикрытья гузок.
Карамазовым -Сестрам
Холодно- дубленка!
Это ж надо так родить
На двоих ребенка!
Эли Коптеру - бензин,
Чтоб летал как пчелка!
А что Пухху - не скажу!
Сам посмотрит... (ЁЛКА)*
Я Вас всех не назвала,
Вы меня простите...
За подарками ко мне
В гости приходите!
Мы здесь каждому найдем
Доброе словечко:
Кто-нибудь получит гром,
Кто-нибудь - овечку.
Я средь собаков нашых - самый грусный комик...
В паеты мне бы! Навалял б сонетов томик!
Навек присохшы мы с любьвей многоголосья
К балонке етой, из квартиры сорок восемь...
И чо запало в бедный мозг дворняге-дурке?
Ех! С поводка бы, штоль, сорвалась на прогулке!
Бешусь и лаю в непутёву ету осень...
Сидю и вою! У квартиры сорок восемь...
А тваи сучии хазяева шугають...
Таски сабачей ни хрена не понимають!
Ну поскулю чуток... Ну чо от их - убудеть?
Иш, с палкой выперси! Зверюги - а не люди...
Скорей бяжать, скорей... За гаражей укромье..
Позжей апять приду, гоним любовной томью...
На цельный квартал льёцца чувствов половодье...
Я абажаю Вас, пушыстое отродье!
Вот виш, любовь, как нежно гавкаеть твой рыжий...
И вовси нечево вострить к бульдогу лыжы!
"В Америке есть кафе, где делают эротические пирожные. Приносят на тарелке совершенно натуральный фаллос, а ты его кусаешь, кусаешь.." Из рецензий
Я шла по улице, валила с ног усталость,
Хотелось сьесть конфетку, отдохнуть..
Для счастья ведь нужна такая малость!
Решила я в кафешку заглянуть.
Одно кафе приличным показалось,
Зашла, присела, принесли меню...
И вдруг, как током! Предлагают фаллос!
Любых размеров! Всех цветов! Ню-ню..
И вмиг усталость, как рукою сняло!
Какая наглость! Хулиганство! Стыд!
Как смеете совать мне что попало!
Да, кстати, а какой он там на вид?
Ах, то пирожное? Простите, обозналась..
У вас здесь эротичное кафе?
Как интересно! Что ж, давайте фаллос!
Я, знаете, немного под шофэ...
А я про вас не знала.. Вот ведь жалость..
А то ведь, знаете... С работы раз придёшь
И так захочется схватить, бывает, фаллос!
Возьмёшь и в рот! Грызёшь, его, грызёшь..
Я ткнула пальцем в то меню не глядя
И пропустить успела три рюмашки,
Когда они (какие, всё-же, ...кхм... дяди....!)
Мне принесли пирожное... "какашки"!
Результат расследования, проведенного начальником строительного участка Олегом Семеновичем на объекте прораба Н.Е. ДострОенко по жалобе Надежды Брагиной.
Для проблемы этой выяснения,
взяли мы с прораба объяснение:
Н.Е. ДострОенко:
”Объясняю, как прораб участка:
С дверью получилась неувязка.
На балкон тот, дверь была положена.
В смету стоимость была заложена.
Но начальство всё права качало,
Нам про экономию кричало.
Мы не воровали, верь - не верь.
Просто сэкономили ту дверь.
А, поскольку, премий нам не дали,
Дверью той, себя премировали.
И провели закрытое собрание.
Тема: “Экономии - внимание!”
На балконе дверь - она нужна,
Но и экономия важна!
Вышло лишь по стаканУ на брата,
Значит экономим маловато.
Обсуждали долго. В завершение
Принято собрания решение:
Без двери балконы – как иконы.
Будем экономить и балконы!"
(Олег Семенович)
Резолюция начальника строительного участка Олега Семеновича на объяснительной, полученной от прораба Н. Е. ДострОенко:
“К теме этой мы еще вернемся
И с прорабом этим разберемся.
Меры будут приняты. Но прежде,
Передайте Брагиной Надежде:
На балкон мы ей в начале года
Лесенку приставим с огорода.
Но пусть прораба кончит доставать,
Жалобы пусть кончит рисовать.
Если она снова шум поднимет,
То прораб вообще балкон ей снимет.”
Угроз я ваших не боюсь -
за справедливость я борюсь.
А если снимете балкон -
то я пожалуюсь в ООН
и голубые каски тут
порядок быстро наведут.
Конфликт чтоб мирно разрешить,
прошу в стене дверь прорубить,
а рядом с дверью заодно
еще не плохо бы окно...
А со своей уж стороны
всем обеспечу стаканЫ,
колбаски сухонькой батон
и превосходный самогон.
Опять дипломатический конфуз.
Продолжим выясненье отношений.
Припрятала один козырный туз -
плюс к самогону предлагаю я солений,
для Н.Е.Достроенко - отдельную бутыль.
Пусть сказка снова станет быль.