Рекорд по кофечаепитию вновь взят,
Опохмеляться утром каждый рад,
Не пить микстуру поутрУ нельзя -
Лечиться важно, не упившись в доску,
Ведь мысли жидкие о жидкости скользят,
Из дома выйдешь в город – не до лоска:
Толпа к сортиру - пострашнее Босха!
...Но скоро новый губернатор, говорят,
Построит длинный туалетный ряд,
И очереди резко сократят!
За это голосуют все подряд.
*** Переживания маяка
Маяк обижен не по делу -
Хотел в волнах качаться так,
Чтоб всё вокруг кипело,
Но на земле стоит чудак
- Ему стоянье надоело:
Не Царь Морской и не моряк,
Устал от флотских передряг,
Погаснет – и наступит мрак?
Так сердце бури захотело...
Да, где Нептун, а где маяк!?
...Нептун в глубинах прячет тело,
А всяк маяк укажет смело
Всем «Так держать!» или... не так.
*** О поэме про лом
Какой в стихах дан светлый образ - ЛОМ!
В поэме «Лом» рассказано чуть-чуть о том,
Как где-то в море поныряли за бортом,
Нашли лом и пытались сдать в металлолом, -
Красивый!!! Думали о ломе золотом,
Но лучше не мычать с закрытым ртом:
Путь лома был пересечён котом -
Чернейшим, но не злым притом...
«Металлолом» был рядом – за углом:
Лом из железа оказался – вот облом!
...Затем в музей лом сдали – людям о былом
Рассказывал сей экспонат - о непростом...
О чём – возможно не узнаем и потом
Все мы, ныряльщики, коты с хвостом:
Музей закрыли – очень дряхлый дом...
... Да, да! Поэма «Лом» о том,
Что против лома есть приём.
*** Летят
Недели летели как дни,
А месяцы - как недели,
Но годы, как их ни тяни,
За миг пролететь успели.
Секунды? – Те рядом одни -
В минуты сложиться сумели...
*** Попытка рекламы
От избытка тяжёлых дум
Люди старые, люди юные,
Пейте лекарство «Гинко-Ум»* -
Будете, точно - ГИНКОУМНЫЕ!!!
У Вас от затраченных сумм
Появится (может быть) УМ!!!
Но если ума вовсе нет -
Покупайте, друзья, «НООПЕПТ»*!!!
Если ум ваш поймёт всё превратно,
Деньги мы возвращаем обратно!
...Когда я несу просто дичь,
То ниже пишу так: «НИЧ/ЛИЧ»**.
*-сосед Петрович считает, что эти хорошие лекарства надо принимать по назначению врача, а также, что их лучше принимать ДО прочтения текстов литературных сайтов и порталов, а НЕ ПОСЛЕ!
** НИЧ/ЛИЧ (ничего личного)
***-рисунок - свой
«Нет, я не Байрон, я другой,
Еще неведомый избранник» М.Ю.Лермонтов
Во время очередной командировки в Белокаменную в 1967 году мой научный руководитель П.М.Сосис попросил тихонько вызнать в ВАКе прохождение докторской коллеги М.И.Длугача. Ну, что-то типа расчётов многосвязных областей и оболочек с отверстиями. Пётр Моисеевич сам находился в стадии защиты докторской, вот и поинтересовался, как проходит докторская коллеги в общей с ним области строительной механики.
В ВАКе ко мне подвалила миловидная девушка годов 27, представилась аспиранткой и принялась кокетливо выспрашивать некоторые технические подробностям по теме докторской Длугача. Я понял, что она меня приняла за него, а поскольку почувствовал – между нами пробежала та самая искра, побоялся погасить её неуместным признанием.
Слово за словом, вечером мы оказалсь в ресторане гостиницы «Балчуг». Бухло... музыка - старая сводня... танцы-шманцы-обжиманцы - сделали своё дело. А потом бурная ночь в комнатушке Натальи в коммуналке на Ордынке. Утром я вышел с полотенцем на шее в ванную, и мне встретился сосед, пожилой интеллигент в пенсне:
- Вы к нам надолго? Если – да, давайте знакомиться...
Надолго - не надолго, я и сам не знал, боялся, что сказка прервётся, когда Наташа узнает, кто я на самом деле – кондовый киевский аспирант непрестижного НИИ. Сам же как мог продлил командировку, а через неделю примотал в Москву опять. Совсем впадлу стало обманывать любимую, но я всё не решался на признание, которое могло стать роковым. Хотя порывался несколько раз, мол, Наташа, хочу тебе признаться...
Она смеясь, переводила разговор на другую тему, пока, наконец, с хохотом выдала:
- Хошь сказать, что ты не Длугач? Так я с самого начала знала, кто ты – месяца три тому назад ты выступал с докладом на конференции в Вильнюсе, блистал эрудицией, юмором да набриолиненной шевелюрой. К концу твоего выступления я в тебя втрескалась, но не решилась подойти – у тебя на пальце сияло обручальное кольцо. В этот раз ты был без кольца, да я не стала упускать случая – когда б ещё встретились...
Действительно, Наташу после защиты кандидатской отправили в докторантуру Стэнфордского университета. Там она вышла замуж за американского профессора, натурализовалась. А за мной следила по публикациям и в конце-концов спустя чуть ли не полвека мы встретились. Но лучше бы этого не делали, я ужаснулся сухой согбенной бабки, в которой от прошлой Наташи остались только синие глаза, да и те выцветшие до бледноголубых...
* * *
От медленной жизни стоит в горле ком
И даже берёт диарея:
Когда я на почте служил ямщиком,
Работала почта быстрее.
* * *
Наши уши ловят лишь благие вести –
И пропало без остатка возмущение.
А вы ночью оцените жизнь в том месте,
Где кончаются асфальт и освещение.
* * *
Из сказки часто снится долюшка,
А достаётся с жизни сколото:
В хрустальных туфельках ЗООлушка
С характером ну как ЗООлото.
* * *
Было раньше множество перспектив огромных,
Да паскудной жизни отравил их яд:
Бывшие отличники маются в приёмных –
Троечники в креслах, как цари, сидят.
* * *
Таскать не надо деньги из кармана,
Смотря, как веселеет Марь Иванна:
Чтоб стать героем женского романа,
Мужчине просто надо встать с дивана.
* * *
Страдает вечно, кто с душой,
По городам и городишкам:
Всем хочется любви большой –
И даже маленьким людишкам.
Слышал с самых малых лет
От родителей совет:
Чтобы сильным, сынок, быть,
Надо чаще в лес ходить!
Много разных в нём даров,
Ягод сочных и грибов.
Витаминов всех не счесть,
Если будешь это есть…
Подъезжаю, вижу лес!
С джипа я с корзиной слез.
Вот те на, плакат висит,
Надпись странная гласит:
«Заходите в лес, друзья,
Здесь АЭС стоит не зря!»
Я шагнул в чудесный лес –
Оглянулся,
«хвост облез»!
Мысли с дивана (PartyIsntOver)
Жми сюда вдохновило. +18...Ненормативная лексика.
Пить бы пиво всю неделю
на работу **й забив,
чтоб в ****у болты летели
наш мечтает коллектив.
Да пошёл начальник в ****у
с планом вместе и станком
лучше б ***а он не вякал,
не втирал про алкоголь.
Сам извечно с красной рожей
ходит в цехе ******с
сдать директору ведь можем
и набить ***о в анфас.
Пусть прикатит бочку пива
этот гнусный старый **р
мы мечтаем о Мальдивах
где с женою трётся мэр.
Ну а разве мы не люди,
на **й жить тогда вапще
в Шарм эль Шейхе на верблюде
дав ****ы ему взашей
Прокатиться с ветерочком
километров шесть иль пять
по горячему песочку
нам кака позволит ****ь.
Вот поэтому ребята
пиво с водкой в радость нам
может в руки ******ы
и послать их всех к ***м?
Вдруг, как в сказке, скрипнула вся -
Стало ясно – мне шестьдесят!
И, услышав лёгкий хрустец,
Я решила - это конец…
Пред глазами всё поплыло́...
Что со мною это было́? -
Не ждала я этот визит…
Ты на кой пришёл, паразит?
…Надоели валентины,
из макдональдса еда,
патрики и хелуины,
и иная ерунда,
Полюбились гороскопы,
(«это ж клёво, дашь-ни-дашь!»)
Азия, а не Европа
всем привила эту блажь.
Засылала аккуратно,
как заразу в стан врага:
«Эй, Госдеп, тебе, понятно,
здесь не светит ни фига!»
Тихим из Китая ходом
нынче, чтоб икалось всем,
послана для смены года
Мышь во всей своей крысе.
Радость озаряет лица,
рты от счастья – до ушей.
Значит мы, как говорится,
дое…ались до мышей?
И теперь планида наша
(дай бог, чтоб я был неправ!),
проще даже манной каши -
вивисектор иль удав…
А сколько пожилых советчиков,
Ведущих дома жизнь разведчиков?
И убеждённых в том, что седина
Прибавила огромное кол-во ума.
Алехандро Сергеевич
Огромное кол-во ума
Порой не прибавляет седина.
Сидит советчик дома взап-ти.
А жизнь прожить – не поле пер-ти.
Тихонько прячет деньги от жены,
Кот-я проверит все штаны,
Но деньги обязат-но найдёт
И тут же перепрячет их в комод.
Советчику захоч-ся рыдать.
Начнёт стихотвор-е писать.
Жена – разведчик лучше, чем он сам.
Не прячь, советчик, деньги по штанам!
Девушка – это персик, в середине которого здоровенная косточка всегда, да имеется, чтобы всем этим сладкоежкам-брюконосителям жизнь мёдом не казалась, когда дружными рядами они побегут к зубному врачу...
Женщину выдаёт не столько возраст, сколько дата её рождения, которые чаще всего - не совпадают. Но после коня на скаку и горящей избы стоит ли обращать внимания на такие пустяки?..
Подлинному ценителю всего натурального резиновая женщина может быть интересна разве что в сравнении с натуральной бабой. Или в сочетании с ней, если та окажется уж чересчур натуральной...
Если ту же пенсию с молодости назначать, то и сексуальная революция резко на убыль пойдёт. Безобразничать будет тогда как-то несолидно, как-никак уже – пенсионеры, пора и честь знать, которую аж до самой пенсии сохранить удалось...
Если по ночам не жениться, а ударно трудиться, то можно и из нужды выбиться, и ночь коротка не будет. Тем более что утром опять на работу, которая ещё более увлекательна, чем любой разврат...
Сексуальный час продолжался ни минутой меньше, но и ни минутой больше. И всё потому, что опять же без души, формально, бюрократы проклятые. В результате дети у них рождались такие же эротически занудные, никакие няни-путаны не спасут…
Энтузиасты разврата дружно принялись за дело, им не терпелось весь свой громадный теоретический опыт проверить на практике. А если что, можно опять за учебники засесть, «Учиться, учиться и ещё раз учиться!» никому не повредит...
Атаманша одарила всех свое шаловливой улыбкой, и открыла огонь, что всем недругам её было куда веселей в мир иной уходить…
Маленькая Вера выросла и больше так никогда не делала. Оказалось, что и в этом тоже новые маленькие Веры могут дать её сто очков вперёд…
- Ещё не было случая, чтобы мужики от меня вот так запросто уходили – сказала сама себе Клеопатра, терпеливо ожидая новых гостей. А если повезёт, то и сам Александр Сергеевич испытает на себе все радости её одноразовой любви…
Золушка ещё раз взвесила все «за» и «против», и вышла замуж всё-таки за короля. Как-никак он не просто «папик», а «папик» с перспективой куда скорей своего крепыша-принца оказаться в гробу…
Коробочка вышла замуж за Собакевича… У них были очаровательные детишки, но ни один из них новым Гоголем так и не стал…
Синяя Борода, а волосы – седые. И здесь поседеешь, если всю жизнь приходится при всех своих жёнах служить верным «котом»…
Если с подругой захотелось вам
Не только платонической, а плотской любви,
То сразу рушится, и трещит по швам
Молодёжная политика страны.
Предположим: я пришёл с работы,
Подруга звонит. Хочу, видишь-ли,
мне тоже очень охота,
Но дома мать и отчим – сволОта,
а у неё – строгие родители.
Что делать, когда кровь кипит
И подруга на низком старте?
На кредитке исчерпан лимит,
На дворе зима – не забывайте.
Запретили снимать квартиру посуточно и по часам!
Такая недальновидная политика…
Пусть Дима скажет, что он думает сам
И пусть транслирует телевидение.
Что же делать, как выкручиваться?
Мы с подругой в недоумении…
- Может, в подъезде у лифта получится?
- Не, это - как гопники при ограблении.
-Давай не будем в подъезде морочиться.
Решим загадку с одним неизвестным.
- Давай в хостел пойдём, уж очень хочется.
- Но там комнаты четырёх местные.
В каждом районе есть «Травмпункты»
Отдайте молодёжи - Вот, нате!
Нужны стране « Молодежные Пое***ьпункты»
И в них двуспальные, чистые кровати,
Уделите проблеме внимание,
А Мы решим вопрос демографии!
Включите « государственное понимание»
Вне зависимости от географии!
С****ил у отчима ключи от «жучки»,
Старой тачки не навороченной,
Холодрыга в ней жуткая,
С дверьми, гвоздями заколоченными…
Прогрел салон, заблокировал дверь.
Сиктымвкаре мы теперь.