Все волокут ликёры, вина,
Вот в сумке хлеб и колбаса…
А я иду из магазина
С огромной торбою овса.
Я не какой-нибудь доставщик,
И цель моя, не буду врать,
Набить овсом почтовый ящик
Квартиры номер сорок пять.
Решили, будто я в припадке?
Попала, мол, под хвост шлея?
В квартире той живут лошадки!
Кто их накормит, как не я?
Нет, я не пью и не ширяюсь!
Но так уж мой устроен быт,
Что каждый день заснуть пытаюсь
Под мерный топот их копыт Читать дальше >>
В Питер отправился я по делам -
Очень хотелось найти ВДОХНОВЕНИ,
Думал, что может появится там,
Свежий и добрый сюжет новой хрени.
Вышел на Невский проспект - лепота!
Тут Стасюлевич меня окликает -
"Дядька, а Ваша улыбка кота
Чем-то Леандра мне нАпоминает.
Ба! Это ж ты! Ну ка прыгай сюда!"
И открывает мне дверцу бугатти,
(Я же в такой не сидел никогда!)
Прыгнул; помчали; и вот мы в Кронштадте!
Тёзка катал, познакомил с женой,
С дочкой, с собачкой и с их попугаем,
Не отпускал, пригласил на постой;
Ночью я сбёг, криком их догоняем -
"Сука, Леандр, ты ложку верни!"
(Ложку из золота, блин, пожалели!)
Только догнать не сумели они -
Был я уже за кронштадским туннелем.
В общем и всё, вот такой хеппи-энд,
Я как всегда не приврал и немножко -
Есть у меня теперь здоровский Фрэнд,
Ну, и на память о фрэнде есть ложка!
(Шутка. на самом деле я у Стасюлевича спёр только это фото. Стас, еще раз спасибо за тёплый приём!)
* * *
У трассы, в юбочке коротенькой,
стоит, загадошность храня,
намакияженная тетенька,
нагой ногой меня маня.
* * *
Ох, в любые века, видит бог, нелегка
масса брутто супружеской ноши.
И годам к сорока организм мужика
до предела обычно изсношен.
* * *
Моей обижены персоною
Вы отвернулись, дескать сплю.
И я, вздыхая, Вас пёр сонною -
я Вас и сонную люблю.
* * *
Пурпуром октябрь одел осину,
тихо в засыпающем лесу,
стынь, покой… Лишь из кустов – Соси, ну!
- Хватит нукать. Ну – сосу, сосу….
* * *
Всё б тебе с женой браниться, свариться,
а ведь, брат, без ласки да без такта,
брюки не зашьются, борщ не сварится,
половых не сложится контактов.
* * *
В Одессе як хотишь, так и скажи,
и таки шо – язык одесский плох? Нет.
В Одессе кажуть так за падежи -
это тогда, когда скотина дохнет.
* * *
И того ли я, молодка, ждала?
Горше выдумать обиды нельзя!
Ну ломалась... Так потом я ж дала,
а ты взял, да и в отместку и не взял.
* * *
Тебя отлучила подруга от тела,
а ты все не можешь забыть эту суку?
Не ной, ты ж мужчина и знаешь, что делать -
остынь, успокойся, возьми себя в руку!
* * *
На сельской свадьбе, в праздничной толпе,
кто пьет, кто пляшет, кто уснул в салате.
Жених, родня, соседи и т.п. -
т.п. в фате и подвенечном платье.
* * *
Ну чем не жизнь – напоен и накормлен,
любвеобилен, как соседский Тузик,
я свеж и бодр, всегда в спортивной форме.
Эх, жаль она не сходится на пузе.
Дожди открыто просто бесят -
Пора осенняя - дурдом.
Прогноз погоды дней за десять
Я стал отслеживать тайком.
И вот намечен вожделенный
День наступления зимы.
Сосед нежданно после смены
Зашёл с литрушечкой и мы,
В связи с изложенными выше
Проблемами всего по сто
И за окном просохли крыши,
Умолк осенний вальс бостон.
Жена у тёщеньки с ночёвкой,
Казак я вольный до утра.
Поспела уточка в духовке,
Как не крути, давно пора
(Я про налить). Сосед не против,
По кромку льёт, какой ловкач,
За это он у нас в почёте.
Луна запрыгала, как мяч -
К зиме - народная примета.
До дна гранёный в два глотка.
А кто-то ж хмурит брови где-то,
Не накатив, как мы слегка.
Но нам ли быть тогда в печали?
Вприсядку с песней про мороз
Ночь напролёт мы дом качали,
Изображая паровоз,
Везёт который в снежный край,
Согласно верного прогноза.
А может это был трамвай?
Подтёрли градусы мороза
Картину памяти. Девицы,
Снежинки, так их назовём....
Да сплетни это, небылицы.
С соседом осень мы вдвоём
(Об этом только речь ведётся),
Прогнать сумели навсегда:
Снег за окном, морозец, солнце.
Нельзя не выпить. Прав я? ......
За свой первый стих я получил около 40 баллов. Было это примерно полтора года назад. Помню, что подумал тогда: "Боже, как я крут! А не нахуевертить ли мне ещё чего-нибудь?" И тогда из меня попёрло.
(В качестве эпиграфа собственные воспоминания)
На картинке страница Михаила Яра за 30 октября 2013 года.
В прикреплённом файле - страница Михаила Яра за 03 ноября 2013 года.
Попытка разобраться в причинах осыпания авторов кучами "плюсов" довольно интересна. Попробую поучаствовать. Я думаю, что тщеславие, а наряду с ним в общем-то, нормальное стремление быть лучшим - вот причина такого поведения авторов. Стремимся, так сказать к совершенству. А вот методы достижения цели разные.
Вчера накатал рецку к Новостям Юлии К. посвящённым этой теме (причём во вред своему сну) и пошёл дрыхнуть с чувством глубокого удовлетворения от того, что не остался в стороне. А когда проснулся, оказалось, что произведение Юли удалено и реца моя вместе с ним накрылась пи.. тазом медным и уже новое Юлино произведение появилось, как продолжение тех новостей. Оно тоже оказалось перегружено высказываниями, поэтому туда лезть не стал. Крепился долго, но извечное русское "А по****еть?" взяло верх над тактом, деликатностью и т.д. и т.п. Тут ещё и Бузотэр подключился, а я, что рыжий, что ли? (Рецу свою копирую туда, где ей быть и положено, то есть в рецы и продолжаю по-существу вопроса).
Сейчас попробую переругаться со всеми. Итак об оценках. Что бы кто ни говорил по поводу оценок, мол насрать и пох, честными оказались только Боян и Мелас, которые прямо указывали на желание обладать большим количеством баллов. Теперь о методах получения оных. (В скобках указаны наиболее яркие представители использования конкретного метода).
Можно плюсовать всех подряд (такамисакари, Боян). Можно ставить плюсы при наличии хрени и косяков авансом, но указывая на эти самые хрень и косяки (ЛираГага, линченко алексей). Можно ставить оценку за полную хрень, показывая, что остальные-то недоумки, а у тебя и автора хрени видение какое-то особенное (Рон Вихоревский, Хм, Гапон). Можно всех новичков приветствовать и поздравлять с появлением на сайте (примо). Предположу, что любой из перечисленных методов даёт возможность получить что-нибудь в ответ.
Оценка хорошая за конкретное произведение должна быть толчком (не сортир имеется в виду!) для написания ещё более качественных творений. На деле же происходит наоборот. Получил много баллов - всё ****ец, я талант, критике неподвластен, пишу что хочу и помногу. А потом наступает разочарование от якобы недооценки гения и различные, иногда неадекватные попытки снова хапнуть дозу баллов.
Погоня за оценками доводит до крайностей народ. Помнится, каким-то чудом граждане вяло отреагировали на стих Меласа (то ли праздник был, то ли конкурс очередной) и Леонид набрал около 20 баллов вместо обычных 60. Тогда он решил, что на его компьютер напустили вирусов хохмодромовские недоброжелатели и решил покинуть сайт. Ситуацию спасло вмешательство Командора. Он написал открытое письмо, граждане забеспокоились и подсуетились, Мелас получил заветные баллы и успокоился.
Поехали дальше. Существуют методы получения оценок более изощрённые. Можно не ставить оценку пока тебе не поставили (Ситнянский). Возможно, что это и его ноу-хау, но явление довольно-таки распространённое. Причём хер ты получишь от него оценку просто так, зато если ему поставил, то 100% гарантия, что получишь плюсик. Вот и летят на его катрены все как мухи на г... мёд. Ещё можно организовать конкурс на основе своих произведений (Стасюлевич). Сначала был конкурс пародий, затем Стас заставил людей коня какого-то искать в своих стихах. Пока там народ копался, оценки хочешь не хочешь, а ставил. Рейтинг рос, как на дрожжах. Лафа закончилась быстро, теперь новостями разными Стас сайт кормит, скоро больше, чем произведений у него их будет. И наконец самый примитивный метод - сброс произведений у которых рейтинг оказался наименьшим (Михаил Яр, Рон Вихоревский).
Причём Михаил уже пытался так делать, но в расчёты видимо вкралась какая-то ошибка (может сказалась наклонность к гуманитарным, а не точным наукам) и сброс некоторого количества творений кардинально ничего не изменил. Тогда он стал при публикации почти каждого свежего произведения удалять творение с маленьким рейтингом. Продолжалось это долго, но тоже результатов ощутимых не дало. И тогда (моё предположение) он, махнув с плеча рукой, сказал: "Хер вам!" И скинул сразу 51 из 71 шедевров, оставив 20 штук. Таким образом, с небольшим отрывом, возглавил турнирную таблицу. Причём любой автор имеющий хоть одно произведение с рейтингом 124 может хоть сейчас (с помощью этого же метода) оказаться на первой строчке.
А теперь вопрос лидеру: "Михаил, а на хера я читал твои творения и оценивал их достаточно высоко и на хера ты всё это публиковал, если считаешь, что это обычное говно, которое сам в помойку и скинул? Отмазка начинающих авторов о том, что они выросли из своих ранних творений не прокатывает, поскольку ты автор состоявшийся давно, а удалил кучу свежих произведений".
Вот на что идут граждане, "не корысти ради, а токмо" чтобы сиять остальным с вершин Парнаса. А вы всё удивляетесь, наивные.
И наконец, в соответствии с традициями жанра, позвольте поздравить всех с наступающим праздником, кого с 4-м, кого с 7-м ноября, выбирайте пожалуйста, а Михаила ещё и с такой удачной творческой задумкой для водружения своего туловища на самый конец Парнаса. Овации в студию, снимаю шляпу.
Часть 1 Пушкин встретил хохмомелю
У контрольных врат небес.
- Вас ухлопал на дуэли
Новоявленный Дантес?
- Нет, я умер с перепоя.
Жизнь на Хохме не цветы!
Был героем и изгоем….
Слышь, Санёк, давай на ты.
Бронзоликих власть любила.
Всех прочёл…, прости, не ржал.
А меня похоронила
Безымянно, как бомжа.
Бают, Бог не ставит к стенке?
Мне перо и сотню дней,
Напишу роман про Генку
И короче и смешней.
Что за бред? Не понимаю:
Пристрелил певца… на кой?!
В наши дни Татьян снимают
На Ямской и на Тверской.
Кто там, в кепке на воротах?
- Бог доверил Ильичу.
- Подфартило! Как босота,
В Рай без взвеса проскочу.
Поэма «Хохмодромец на Том свете» в 10 частях. (1. Хохмодромец, 2.Первое знакомство с Раем, 3 Кайф за плату, 4. Березовский в Раю, 5. Хохмодромец в Аду, 6. Хохмодромец и Сатана, 7. Березовский и Ёся, 8. День Земли, 9. Секта, 10. Песня Акына
Иду с ружьём однажды в лес -
(Шёл за грибами),
Смотрю - Медведь на ель залез,
Но вверх ногами.
Висит Мишаня на суку
Летучей мышью,
Ну, ясно, он того - ку-ку
Накрыло Мишу.
Достал я Мише бутерброд,
Скормил с ладони,
Мишаня ест, а сам цветёт
Как хрен в вазоне.
Всё схрумкал он, к ногам прилег -
Ну что за зверство?!
Потом изрёк, что он Георг
Из Министерства.
Что заколдован он давно
За секс с лягухой,
Что жизнь его сейчас... не сахар -
Одна непруха;
Что он теперь готов за мёд
Скакать, и быстро;
А за жратву и в цирк пойдёт -
Лисопедистом!
Мне стало жалко медведЯ,
Точнее Жору,
И в цирк попал на Жоре я
Довольно скоро.
Пристроил Гошу в шапито,
Все в цирке рады -
Что он не то, что конь в пальто -
Медведь - что надо! :
То деток возит на спине,
То крутит велик;
Всем хорошо, а мне вдвойне,
Что Жорж при деле -
Накормлен, лапу не сосёт,
(Но это спорно)
Еще участвует раз в год
В медвежьем порно.
Но там совсем не бережёт
Свою хотелку:
Глядишь, испортит и порвёт
Как Тузик грелку.
Вот так шикарно он живёт
Удачи, Жорка!