ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 11.2010: самое лучшее: стр. 16

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 11.2010: самое лучшее: Стр. 16  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Старик и Жирный Мышь - продолжен ...

(Novichok)
 2  О поэтах  2010-11-27  0  771
Сняв боты, на тахту старик прилёг... Икая громко, жирный мышь забрался в ванну...
Шёл запах от давно не мытых ног, сливаясь с гарью в аромат какой-то пряный...
Старик храпел... Мышь в ванне скрёб эмаль... Иссякло топливо... Смолк двигатель Феррари...
Вперяя взор очей пресветлых вдаль пиит стихом своим кому-то мозги
парил...
 

Белочка в соточке

(victoryaric)
 4  Водка и вино  2010-11-09  2  2197
Если за месяц от водочки
Сможешь собрать сотню крышечек,
То приплывет к тебе в соточке
Белочка, шустрый парнишечка...
 

Нет у революции конца

(ЗЕВС)
 4  7 ноября  2010-11-03  1  2277

Зря всё время общество кричало,
Что должны быть член и два яйца:
Есть у революции начало –
Нет у революции конца.
 

СМУТНОЕ ВРЕМЯ

(Буривой Говорилкиен)
 2  Ироничные стихи  2010-11-22  1  1269
Предисловие

Любому русскому не будет внове
услышать о Борисе Годунове.
И многие сочтут, что это хлам,
никак не относящийся к делам;
у нас, мол, нынче дел - хоть пруд пруди,
а сколько еще будет впереди.
Что толку про покойных толковать
да над прошедшим головы ломать? -
ну, разве что гадалке или снобу
отрадно мертвых вызывать из гроба.

Я в этом отношении, увы,
не спорю с человеком деловым
и, более того, согласен с теми,
кто возражает, что на эту тему
написано довольно всякой дури:
и в исторической литературе,
и в беллетристике - и прозой, и в стихах, -
всего не перечислишь впопыхах,
да в том и нет нужды, когда есть Пушкин,
а прочее не стоит и полушки.

Во веки вечные пребудет новым
поэзии божественное слово!
Но трудно согласиться, что сюжет
исчерпан русским гением уже.
Все, что в отечестве посеял пращур,
обильно прорастает в настоящем.
И в благодатный день, и в непогоду
мы, год за годом, пожинаем всходы
и собираем новый урожай,
на ниве исторической кружа.

Там, сколько ни кружился бы с серпами,
сюжет останется неисчерпаем.
На ниве этой, - низок ли высок, -
дает побеги каждый колосок:
и гений, и злодейство, и напасти,
и бунты, и оцепененье власти.
Зачем на современном рубеже
привлек о Смутном времени сюжет
и заглянул в далекие века я,
гораздый к размышленьям – да смекает!

      
      1

Зимою опочил царь Феодор.
На масленицу в пятницу Собор
открыт был патриаршим изволеньем, -
осиротело Рюриково племя.
В монастыре - жена царя, Ирина.
Правитель Годунов престол не принял;
Борису и на ум не приходило
о царстве, - так публично говорил он.
«Как мне, слуге преславного царя,
себя с государями ставить в ряд?
-

Теперь бы надо промышлять о том,
как душу нам, молитвой да крестом,
государя устроить в божьем царстве.
О земских же делах и государстве
тебе, отцу святейшему Иову,
дано промыслить и замолвить слово.
А мой сгодится труд, так – повели!
Рад буду за одну лишь пядь земли
да за младенца кровь свою пролить,
и верой-правдой голову сложить!»


В обитель затворясь с сестрою вместе,
был Годунов примером благочестья,
когда Москва, звоня в колокола,
им предначертанный свершала план.
Роль главную вручили земским людям,
дабы пресечь в боярстве пересуды:
«Вам, людям выборным, сегодня впору
советовать священному собору
и мысль великую нам объявить:
кому государем отныне быть?»


Затем, не дав на пересуды срока,
Иов воскликнул, как бы ненароком:
«А у меня, и всех митрополитов,
и у всего вселенского синклита, -
бояр, дворян, приказных и гостей,
людей служилых всяких волостей,
у православной христианской паствы, -
мысль и совет у всех единогласный,
что мимо нам Бориса Годунова
государя и не искать иного!»


Писали очевидцы, что народ
там не безмолвствовал, - наоборот,
все делегаты земские восстали,
ответствуя едиными устами:
«Желанье наше заодно с твоим, –
Бориса Федоровича хотим!
Царя иного из боярской рады
на государство нам искать не надо!
Веди, отец святой, нас на поклон -
Государю Борису бить челом!»


Загадочней явления в природе
нет, чем единодушие народа
в стремлении бить оземь головой.
«Наверное, тут что-то не того… -
подумает досужий аналитик. -
Избранники народные в синклите
бездушны могут быть, великодушны
и просто- криво- прямо- равно- душны,
но было бы ошибкою большой
считать их всех единою душой.

Свидетельствам событий вдругорядь
не следует всецело доверять, -
нас «очевидцы» сплошь и рядом «парят»,
кривят душой - заказчика пиарят.
Один из ста, быть может, и кричал
от всей души, а весь народ молчал.
Единство - нонсенс, выражаясь кратко;
безмолвие народа – вот загадка:
он не заявит о себе с трибун,
а, между тем, устраивает бунт».


Возможно, так и есть на самом деле,
возможно, это - Русская Идея.
А может быть, все было и не так?
Случается, что разные цвета
вдруг вспыхивают радугою в небе
восторженным поэтам на потр***,
но вскоре все разнообразье это
становится в единстве белым светом.
Вот так и люди, радуге подстать,
теряют в совокупности цвета.

Есть мнение, что вопреки дебошам
в России-матушке народ хороший,
и только оттого творилось зло,
что нам с начальниками не везло.
Бояре да цари – за все в ответе,
а люди русские - как малы дети:
наивны, простодушны и невинны;
народной машут иногда дубиной, -
сажень косую размахнув в плечах, -
но большей частью терпят и молчат.

Историк этому примеры даст вам,
но все же, есть в том мнении лукавство,
спасающее русских от вины
за неурядицы своей страны.
Таится в нем мировоззренье рабье:
с ним наступаем мы на те же грабли,
что били наших пращуров по лбу, -
когда в грядущее ступаем наобум.
Лукавством этим, как в трехгранной призме,
мы искажаем свет патриотизма.

      2

Загадочная русская душа!
Скажи, кто говорить тебе мешал,
когда интриги плел боярин хитрый,
когда был убиен царевич Дмитрий;
когда добро и зло сплетались в звенья
с одной лишь целью – ради воцаренья;
когда ростки лукавства Годунова
стараньем преподобного Иова
возделывались много лет подряд, -
тогда как должно было чистить вертоград.

На семена лукавства молча глядя,
обильно сеемые в винограде,
возделыватель нивы изнемог
и духом ослабел, и навзничь лег.
На господа единого глазами
взирал он и горючими слезами
недобрую ту ниву обливал, -
не в силах сокровенные слова
во всеуслышанье произнести
и от лукавства виноград спасти.

Давала людям горький урожай
привычка страшная не уважать
ни жизни, ни имущества, ни чести,
ни право слабого, - все это вместе
в России не ценили никогда,
общественного не боясь суда;
в отдельности - случалось ненароком,
но не имело никакого прока.
Народ к неуважению привык,
его вкушали все – и я и вы.

И по привычке этой изначальной,
все происходит будто бы случайно:
сегодня ты - боярин на коне,
а завтра – чернь на социальном дне.
Но между этих двух противовесов
нет повода для общих интересов,
и до общественной нужды нет дела, -
своя рубашка – всяко ближе к телу.
Когда в карманах фига и кулак,
то общества не может быть никак.

Так что же можно ожидать, скажи,
от тех, кто взялся обществу служить,
раз в евроазиатской части света
издревле общества в помине нету?
К чему направить личные стремленья,
пред кем держать ответ за преступленья,
имея многолетнюю историю
лихих людей на общей территории?
Единственный общественный наряд
возможен тут – служить государям.

Служить не содержанию, а форме -
вот русская общественная норма;
по внешней форме отслужи обет,
а содержание оставь себе.
Не внутренними связями в России
народ крепчал, а только - внешней силой,
способной дело общее наладить.
Но при таком общественном раскладе
становится единою страна,
когда власть государева сильна.

      3

Однако отзвонил уж пономарь
заздравную. Теперь ты – государь!
Страна – огромная, народу – бездна.
Властителям такой страны полезно
учить Ивана Грозного урок:
сгибал он подданных в бараний рог,
Россию принуждая бить поклон,
но был ли он от этого силен?
В нем было столь же силы, к сожаленью,
сколь в подданных, стоящих на коленях.

От тирании прошлой все ослабли:
нет общей цели, нет событий славных,
все – сами по себе, а кто сильней -
бьет слабого дубиной по спине.
Никто не застрахован от напасти,
когда корысть и зависть очи застят,
когда люд совесть из виду теряет,
и никому никто не доверяет.
Ты, наконец-то, взял желанный приз,
но что ты будешь делать с ним, Борис?

«Отче великий, патриарх Иов!
Да будет бог свидетель этих слов:
я буду царствовать во благо людям,
и человека бедного не будет».

Сказавши так, рубаху взял за ворот
в сердцах Борис, и возвестил собору:
«Последнюю рубашку разделю
с тобою вместе, православный люд!»

И ликовали все, рубашки теребя
в надежде царскую - примерить на себя.

Был царь Борис прилежный ученик, -
в суть двух учений глубоко он вник,
используя для личных целей ловко
и чередуя их по обстановке.
Учил людей вести себя гуманно
Сильвестр - наставник Грозного Ивана:
«Коль хочешь выгоду приобрести,
изволь желанья ближнего блюсти».

Иван учиться у него не стал, -
ему милее был иной устав.

Быть может, выгодно, но хлопотливо
гуманным быть, а потому он вывел
и доказал другую теорему:
нет человека – вот и нет проблемы!
Немало есть у ближнего добра, –
убрал проблему, а добро забрал.
Учение сие, возможно, злобно,
зато надежно, выгодно, удобно.
Мужей обоих Годунов ценил,
ибо учили выгоде они.

Успешно школу Грозного пройдя,
он плоть от плоти был народное дитя,
и дослужившись до государя,
он никому вокруг не доверял.
Терзал и власть, и подданных вокруг
господствующий времени недуг:
подозревая люд, власть боязливо
шла по возделанной лукавством ниве,
но не был и у власти люд в долгу,
подозревая, что властитель – лгун.

Народ и власть опасную игру
ведут, когда они друг другу врут:
какие бы любезные слова
ни говорились властью, их молва
народная по своему толкует,
в их искренность не веря, - ни в какую.
«Слыхали, люди-то что говорят?
Царевича убил, извел царя!»
-
шептались сплошь и рядом за углом,
когда шли ходом крестным на поклон.

Есть свойство сокровенное у лжи:
как ты ее в секрете не держи,
как ни выказывай, что с правдой дружишь,
а ложь себя возьмет и обнаружит.
И нет с проклятой никакого сладу!
Казалось бы, устроил все как надо:
от трона уклонялся, что есть сил,
пока соборно люд ни попросил,
но все же догнала молва кривая, -
мутит народ, царя подозревает!

      4

Дабы молву худую сбить со следа,
Борис замыслил громкую победу.
На выдумки он мастер был большой
и повод хитрый для «войны» нашел:
«Пошлет, в связи со сменою царей,
посольство крымский хан Казы-Гирей,
так мы молву окоротим бедою.
Достаточно послов назвать ордою,
собрать ей супротив большую рать
и с крымцами сраженье разыграть».


И вот из иноземных палестин
весть не замедлила в Москву прийти,
что скоро на российские просторы
придет с ордой великой крымский ворог!
Царь, лично, ратный труд взвалил на плечи
и вывел воинство врагу навстречу.
Когда послы, приблизившись к Оке,
пальбу из пушек услыхали вдалеке
и увидали русские полки,
они от сраха потреяли языки.

Посольство мирное по коридору
вели, - как вражеских парламентеров, -
сквозь строй с вооруженными людьми
до царской ставки добрые семь миль.
Там царь московский, одержав «победу»,
их принял ласково и заповедал
на православных не ходить с войною;
дал им обед и с головой хмельною
с почетом отпустил, отправив в Крым
с посланием богатые дары.

Хан крымский, принимая злато,
отлично понял смысл даров богатых,
полученных как-будто невзначай,
и впредь дарителю не докучал.
А царь Борис после победы лживой
устроил угощенье для служивых,
всех жалуя налево и направо.
Имея искони рассудок здравый,
смысл милостей уразумел народ, -
знать, жаловать царь будет и вперед!

Въезжал Борис под колокольный звон
в столицу, где с великим торжеством
всем миром поклониться собрались
герою: «Радуйся и веселись!
возлюбленный, благочестивый,
народом избранный, христолюбивый
и добрый пастырь, наперед смотрящий,
в Христово царство стадо приводящий.
Благодарим тебя на вотчине родной
и низкий бьем поклон за подвиг твой!»

Вслед за Иовом на колени пало
все духовенство и народ бывалый.
Слез умиленья пролили немало,
моргалы послюнив под покрывалом,
когда лжеца на царствие венчали,
как полагается - по ритуалу.
Никто еще не ведал о дыре
ничтожной в Чудовом монастыре,
где соблазнял бесплатным сыром мышку
один боярский сын - Отрепьев Гришка…

      Послесловие

Как бы там ни было, но песня – спета,
и точку бы поставил я на этом,
когда бы знал, что современник впрок
изввлек из песнопения урок.
Коли народ дает свое согласье
лукаво подчиняться лживой власти,
то ничего хорошего не жди, -
согласия не будет впереди.
По всем статьям ничтожен договор,
в котором ложь не ставится в укор.

Вот если бы царь Годунов был признан
предтечей и столпом постмодернизма,
грядущего вопрос был бы решенным:
что победит - реальность или шоу?
И было всякому бы ясно плуту,
что симулякрами он сеет смуту,
что уравнение на коромысле
лжи с правдою ведет к потере смысла.
В гражданскую войну всех против всех
в итоге прорастет такой посев.
 

Следом

(Солёный)
 2    2010-11-14  0  656
Бег лета, осени, зимы-
За солнцем следом.
Мы метеозависимы-
Ко всем-то бедам!

Глядим с опаской их окна
Подобострастно.
Что с нами делает весна-
Подумать страшно!

Спешат домой ученики-
Забросить ранцы.
Какие, право, пустяки-
Протуберанцы!
 

Летят НЛО косяками

(Стихолька)
 3  День космонавтики  2010-11-30  0  1850
Летят НЛО косяками
в осенней дали голубой.
наверно, к космической маме.
А я остаюся с тобой.
А я, отказав нецензурно,
с тобою, моя сторона.
К чему мне Юпитер с Сатурном?
Венера совсем не нужна.
Зачем мне Сатурн и Юпитер,
на Марс и Нептун не хочу?
Пока ещё здесь можно выпить,
то с ними я не полечу!
А я остаюся с тобою,
Родная планета Земля.
И снова товарищей трое
Стоят у ларь..нет, у руля!
 

Петя – Митин брат, Воскрешение Т ...

(Vorgeza)
 1  Смешные истории  2010-11-04  5  999
«Пятнадцать суток и оболванить под ноль, пятнадцать суток и оболванить под ноль" – несокрушимым эхом звучал приговор районного судьи Алихманджибекова. Душа Афиногена изнывала от вопиющей несправедливости и поруганной чести его неугомонной натуры. Весь внутренний мир его бунтовал против заточения и требовал свободы.
   " Я узник, да, я узник. Меня оклеветали, надругались над моим человеческим достоинством и теперь готовятся уничтожить мою внешнюю привлекательность. Вот-вот явится Натали, и я буду обрит наголо. Мои восхитительные светлые кудри, срезанные ножом гильотины в руках женщины-палача, посыплются на этот грязный пол. Боже мой! И это меня, который дарит этим примитивным и грубым людям искусство! Этот судья, гнида деревянная, Обстулзадомбей, или как его там, просто падла невежественная! Я, видите ли, бабку Пелагею на электрический столб загнал! Ехал себе человек на мотоцикле, допустим, нет, допустим, немножко превысил скорость, ну и что?! Я её просил на фонарный столб забираться?! И хватило же сил вскарабкаться! Корова древняя! Видишь: композитор – отойди! Это же святотатство, обвинять меня в нанесении материального ущерба колхозу. Я что, нарочно оконную раму уничтожил?! Панама эта председательская, главное, заявляет, мол, мог бы и увернуться! Кровосос! Как я мог увернуться?! Я же летел! А рождённый летать, как известно, уворачивается с трудом! Вы звери, господа, вы – звери."
   Табакеркин вознамерился было всплакнуть, но передумал. Он понял: сейчас или никогда. Как знать, не отвернётся ли от него муза, увидев его лысый череп?! Торопиться, оставить за порогом переживаний всё, всё кроме музыки! Да, это будет лучшее из всего, что он натворил за последние годы! Вперёд, Афиноген Гастомыслович, вперёд в колыбель нот и звуков! "
   Табакеркин схватил в руки инструмент, изготовленный из несчастной швабры и минорно забарабанил по стене.
   « ** твою мать!», – взвыл Сидор Вахтангович и закрыл уши жирными от бутерброда с салом руками, отродясь не знавшими труда, и уткнулся лицом в поверхность стола.
   Минут через двадцать, подкравшись к участковому кошачьей поступью, нарисовалась Натали. Недоверчиво оглядев меблировку помещения, состоявшую из трёх табуреток, стола, полуживого дивана, подозрительно продавленного посередине, и ржавого сейфа образца времён Фридриха Великого, она перевела взгляд на потолок и стены. Было очевидно, что они давно и безнадёжно тоскуют по штукатурке и белилам. В дальнем верхнем углу, украшенном затейливыми кружевами паутины, мохнатый и упитанный паук что - то делал с мухой. Стенку за спиной Сидора Вахтанговича украшали три портретных полотна. Два из них были твореньями местного художника Карасёва – Понтийского и являли собой животрепещущие образы жены Жукия Тамары, восседающей на троне в образе царицы, и Председателя Зоткина на фоне комбайна "Беларусь". Третий портрет был покупным и демонстрировал недоброе лицо улыбающегося Президента Путина.
   Дородная супруга Сидора Вахтанговича, размером полтора метра на метр вместе с рамой, вызвала у Натали презрительно-ревнивый смешок. Остановив глазки на мужественном лице председателя, она отметила некачественно прописанную мастером причёску. При взгляде на портрет Владимира Владимировича в зрачках Натали можно было прочесть: "хорош, стервец!», мысленно произнесенное с придыханием.
   Потеряв интерес к живописи Карасёва-Понтийского, она тронула пальчиками причёску, погладила себя по бёдрам и толкнула в плечо участкового.
   - А! Что! – заорал напуганный Жукия и, вскочив с табурета, вытаращил глаза на Натали.
   - Что это Вы, Сидор Вахтангович, пугливый такой, а? Видный мужчина, почти что грузин, а боитесь.
   - Тут, драть его по нотам, не только напугаешься, тут до дурдома один шаг!
   Они оба посмотрели в сторону коридора, ведущего к дверям камеры. Безупречно ритмичный грохот, мятежно рвущийся из камеры наружу, не оставлял ни малейших сомнений в том, что Афиноген Гастомыслович Табакеркин пребывает в режиме полного погружения в творческий процесс, то есть в состоянии аффекта.
   - Творит?
   - Творит, сволочь! Уже семь часов кряду, без продыху! Ну что, будем брать?
   - Нет, будем брить!
 

Как разные мужчины меняют сломан ...

(Долгоносик Очумелый)
 1    2010-11-04  1  961

Бывает так, что в жизни ломаются не только космические станции «МИР», америкаские подводные лодки, израильские беспилотники-разведчики. Человеческая судьба также прочностью не отличается и может рухнуть в мгновение ока. А если углубиться в дебри философии, то мы поймем, что ваше тело запросто способно спорхнуть с унитаза, как тяжелая тыква скатывается по мокрой почве. И все из-за того, что в сиденье унитаза лопнула несущая втулка! Вы летите со спущенными портками на кафельный пол, подобно пронзенной стрелой птице, что лишена оперения в своей задней ипостаси.

    Что ж, простейшие и очень нужные вещи имеют свойство ломаться. Нечего на кафельном полу разлеживаться! Чай, не на пляже в Сочи. Требуется купить новый стульчак. И вот тут разные индивидуумы мужеского пола сталкивается с тремя возможными вариантами.

1. Путь интеллигента. Николай и стульчак

   Пойти в магазин, да купить новый стульчак. Это больше интеллигентский путь. Придет подобный кадр по имени, скажем, Николай в отдел сантехники, выберет сиденье по понравившемуся цвету, и притаранит домой. Еще ему желательно, чтобы стульчак в креплении был прост. Да хоть бы крепился на огромных прозрачных присосках. Сейчас у нас почти все в стране крепится на китайских прозрачных присосках. Разве что Останкинская телебашня еще держится на огромной монолитной плите…

Дома приложит покупку к «очку» унитаза наш очкарик-интеллигент и ахнет! Размеры не совпадают, пластмассовые болты в пазы толчка входят криво, фиксирующие гайки хоть на нос себе прикручивай. Потому как не фиксируются они на искривленных болтах. А в колышущейся водной глади унитаза мерцает отражение лица непутевого очкарика Николая.

Даже цвет стульчака и тот не в тон покрытию стен. И возденет озябшие от обиды руки интеллигент к потолку, и вопросит Небеса:
- Что же это такое! Что же мне теперь делать, если приспичит воспользоваться моим любимым унитазом?
   Но в квартире выше кто-то злой, как назло, дважды спустит воду в туалете. И никакого иного ответа не услышат уши «ботаника», кроме мелодичного клацанья исправно работающей выше сантехники. Как ни крути, придется интеллигенту звонить в управляющую компанию или ДЭЗ и звать сантехника без высшего образования.

2. Веб дизайнер Федор и стульчак

Второй же мужик не промах окажется. Узрев, как рассыпалось сиденье унитаза, подобно столпу времени, он прикинет на глазок требуемый размер и в магазине почти сразу укажет на соответствующий экземпляр. А уж учитывая, что работает Федор дизайнером сайтов и глаз его способен улавливать нежнейшую гамму цветов, то и тут у него проблем не будет. Федя давно мечтает, чтобы сделали, наконец электронное сиденье для унитаза, да и вообще пора бы создать толчок с микропроцессором. Федор бы заложил в творение неказистую программку управления и такой аппарат на микрочипах делал бы все сам, как самолет-беспилотник.

Вплоть до того, чтобы сам стульчак поднимался, если мальчик подошел и опускал, коли девица. Посетитель подобного компьютеризированного санитарно-сантехнического центра даже может флешку с собой брать и читать электронные книги на мониторе на стене, да слушать аудиокниги.

Вернемся к поломке. Федор дома распакует покупку, порадуется соответствию цвета, приложит к овалу «очка» овал стульчака и снова хостинг, так сказать, овалов будет в порядке. ON-LINE соединение установлено. И вот тут-то как раз система и «подвиснет»! Продольное расстояние между отверстиями керамического изделия для крепления окажется шире, чем у только что приобретенного стульчака! Не иначе как вирус производители стульчаков занесли в систему, отчего она «зависла».

Придется Федору вызывать из управляющей компании или ДЭЗа «антивирусника» - все того же сантехника.

3. Стульчак и Мастер

Третий же мужик, назовем его Мастер, сидя на толчке и, почуяв разрушение под собой основ (стульчака), не испытает ни малейших признаков паники. Даже хладный кафельный пол уборной не взорвет его мозг негодованием. Мастер, падая с толчка, не издаст истошного завывания ужаса.

   Приземляясь, его мозг просто констатирует, что один из первейших предметов обихода настигла неисправность. И не время сейчас кудахтать и ныть, что подобное приключилось. Серое вещество Мастера в черепной коробке тут же закипает, и энергия умственного пара направляется на решение возникшей проблемы. После натягивания штанов и приведения себя в надлежавший вид, Мастер неспешно соберет в чистый мешочек, прежде всего осколки и оставшиеся целыми детали сиденья, включая крепежный материал. Нет точнее способа сопоставить оттенок чего-либо, чем сравнить один из фрагментов разрушенной субстанции с искомой.

    Мастер возьмет с собой также унитаз в магазин… Нет, простите, не унитаз, а ту часть стульчака, где имеются два отверстия для крепежа сиденья. Таким образом, будет исключена ошибка нашего второго друга, компьютерного дизайнера Федора, который не учел разность расстояния дырок для крепления на унитазе и в хвостовой части стульчака.

   Наконец, Мастер вооружится рулеткой и замерит продольную длину «очка», так сказать и его поперечный диаметр. Правильным будет (ну уж точно не лишним) выявление ширины обода сантехнического изделия, который, собственно, и принимает несущую нагрузку. Зафиксировав все полученные данные в блокноте (я, если честно, использовал для этой цели КПК), Мастер следует в магазин, и уже без лишних вопросов покупает необходимое сиденье. Да, для того, чтобы мастерски исправить неполадки канализационного оборудования, подчас приходится, вооружившись рулеткой, лезть, простите, чуть ли не в унитаз руками.

А там, как всякий здравомыслящий человек понимает, не ароматом жожоба пахнет. А то все почему-то желают только сонеты под луной даме сердца сочинять, а лезть челом, конечностями в окружность своего же унитаза это – извольте! Нет уж, друзья, иногда придется.

   Или записывайтесь в очередь, дозванивайтесь в диспетчерскую службу управляющей компании или ДЭЗа и ждите, когда придет сантехник. И придет ли вообще. А чтобы тот же сонет сочинить, нужна легкость. А значит, исправный унитаз.

Поэтому помните, что «дело Мастера боится». Я знаю человека, который испробовал все три варианта действий – как у Николая, Федора, и у Мастера. Последний оказался самым эффективным. Учтите, что аварии подобного рода в домашнем хозяйстве чрезвычайно распространены.
Зарубите себе «на носу» или напишите фломастером на унитазе: «Дело мастера боится!».

   Успехов вам, уважаемый читатель, в устранении сей распространенной неполадки – разрушение стульчака.
 

Дурдом

(Valua)
 3  Смешные стихи  2010-11-22  1  1846
Я проснулся на рассвете -
Хатшепсут стоит в берете.
С нею рядом Эхнатон
(Так себе был фараон)
Далее стоял Рамзес.
Всем понятно, он балбес.
И Тутанхамон в халате -
Перепал ему от бати.
Все наследство прокутил
И его кто-то убил.
Клеопатре больше года
Цезарь не дает прохода.
Все династии стоят
Кто-то в бок,
А кто-то в ряд.
В моей маленькой квартире
Место все заполонили
Фараоны и царицы
Слуги, сваты, братья, жрицы.
И чего-то все хотят,
Как больные голосят.
Кто кому там сын. кто дед.
У кого был диабет,
У кого болели зубы,
А кто умер от простуды.
Я не мог все это слушать,
Затыкал себе я уши.
Думал, как же их прогнать,
И позвал на помощь знать-
Древнегреческих Богов,
Римских гладиаторов...
...И теперь я на рассвете
Вижу не цариц в берете.
Вижу Зевса с громами,
Посейдона с волнами.
Диониса со стаканом
И Плутона и Урана.
И Афину и Гаргону.
И Гермеса с Персефоной.
Буду продавать я хату
И переезжать в палату.....
 

Виртуальная любовь

(Стихолька)
 3  Шуточные песни  2010-11-27  1  1697
Пусть твердят мне, что я полный лузер,
но хочу вернуть тот миг назад,
когда ты была обычный юзер,
чистый-чистый, как весенний сад.
Я смотрю на монитор,
не сочтите за дебила,
я готов целовать курсор,
тот, которым ты водила.
А когда осенними ночами
я у компа своего сижу, -
за твоими синими очами
здесь на взрослых сайтах я слежу.
Уж глаза наискосок,
ты сегодня отчудила!
Из одежды на мне носок, -
не сочтите за дебила.
 

Время тичот

(Mahno)
 2    2010-11-07  2  736

Время хирург - театральный художник
Гриму такому ничто не подвластно
Образы прошлого все уничтожит
Только останутся пятна контраста
 

Часовой

(Злой шутник)
 2    2010-11-30  2  1003

Он с утра стоял как часовой
Ринуться готовый снова в бой
А его хозяин пьяный спал
Зря похоже часовой стоял

Спал хозяин...
хрюкал как свинья
Ну и напоролся, братцы, я.
 

Олимпийские страданья

(Солёный)
 0    2010-11-23  1  648
Олимпийские страданья
Переполнили эфир.
Судьи- подлые созданья!
Лишь серебряный кумир!
Гонки, стрельбища и схватки...
Лыжи, санки и коньки...
Комментаторы- в припадке
Ностальгической тоски
Поминают то и дело
Развалившийся Союз...
И смотрю я очумело
На мелькание рейтуз,
Маек, шапочек, перчаток,
Свитерков и номерков,
На медальный недостаток,
На избыточность врагов...
 

Троллль

(Mahno)
 1    2010-11-02  0  627
Уже подряд который вечер
К словам цепляется, и к речи
Какой то нервный пациент...

Он ни играет важной роли
Все называют его троллем
А я скажю что да, так нет

НЕ тролль, а кое что похуже
А он считает, что так нужно
Сосать людей как червь

Беззубый червь, во рту присоска
Кому то впиться с мыслью плоской
Мечтает он поверь

Болеет видно раком мозга
С дешевым юмором промозглым
На каждый день

Но есть прекрасное лекарство
От зла притворства и коварства
Читать их лень...
 

Кольцо Соломона

(Долгоносик Очумелый)
 1  Сценарии  2010-11-04  0  2675

Место действия: ЗАГС.
Действующие лица: Иван Мягкотелов, 29 лет, философ
Дуся, его невеста, 22 года, студентка
Сотрудница ЗАГСА

(Тихо звучит марш Мендельсона. Сотрудница ЗАГСА привычно бубнит слова напутствия новобрачным. Иван Мягкотелов, надевает своей новоиспеченной невесте Дусе обручальное кольцо на безымянный пальчик. Тихонько шепчет в ушко)

Мягкотелов:
Милая! Я знаю, что кольца – это твоя слабость.

(Дуся расплывается в улыбке и прямо кайфует от удовольствия)
Дуся:
А еще и ты тоже моя радость. Мой мягонький, мягкотелый Мягкотелов!

(Ваня улыбается во всю ширь).

Мягкотелов:
Ух ты мой пупсик! А ты знаешь, что было написано на кольце Соломона с одной стороны?

Дуся:
Что же, мой плюшевый бегемотик?

Мягкотелов:
Запись состоит из всего-то двух слов. Вот они: «Все пройдет».

(Дуся морщит лобик. Думает).

Дуся:
Так погоди! Получается что и наша божественная любовь когда-нибудь пройдет?! Нет, у нас такого не будет! Верно, бегемотик мой мягонький?

Мягкотелов:
Эх, Дусенька!
( Он хмурится). А знаешь ли ты, что написано на второй части того же самого знаменитого кольца Соломона?

Дуся:
Ванечка! Ну что ты меня пытаешь с этим Соломоном?! Я его не знаю! Может, и видела когда. Я только помню, что у нас в общаге был противный мужик. Комендант. Соломон Леопольдович. Других соломонов я не знаю. Что же этот твой Соломон нашкрябал на другой стороне своего перстня?

Мягкотелов:
Кольца, Дусенька.

Дуся:
Хорошо, кольца. Так что этот твой комендант там написал?

Мягкотелов:
Первая надпись была как ты помнишь, Дусенька, следующая: «Все пройдет».

Дуся:
Но только не наша вечная любовь! (закатывает глаза к потолку мечтательно).

Мягкотелов: Вторая надпись, душенька, гласит: «И это тоже пройдет».

(Дуся морщит лицо. Только что отыграли вальс Мендельсона. Уже прозвучало из уст сотрудницы ЗАГСА величественные слова «Объявляю вас мужем и женой!». Дуся взмахнула рукой).

Дуся:
Ох и противный же твой этот Соломон с его кольцами! Где ты таких знакомых только берешь?! Прямо как наш комендант противный. Давай лучше поцелуемся, мой бегемотик! У нас с тобой чего бы ни писали на кольцах всякие коменданты любовь будет до самой могилы!

Сотрудница ЗАГСА:
Да целуйтесь же вы, молодые! (и уже тихонечко) Мать вашу…тормоза какие-то, а не брачующиеся нынче пошли.

(Дуся взасос целует своего теперь уже официального мужа. Мягкотелов довольный хихикает.)

Мягкотелов:
Да ну этого Соломона в баню действительно! Люблю тебя – сил нет! И это никогда не пройдет!

(Снова жаркие поцелуи в засос).

Затем показывается море цветов, смеющиеся лица молодоженов, пауза и большие буквы на экране:

«Через два года Дуся и Иван официально развелись в этом же ЗАГСЕ».
 

Как стать БОМЖем

(Долгоносик Очумелый)
 1    2010-11-04  0  884

Поморщившись, Михаил Пролевайкин, мужчина неопределенного возраста, потушил окурок некогда выуженной из мусорного куля папиросы. Обожженными пальцами потерся об одешку. Одежда на нем, типа телогрейки, прямо скажем, была не первой свежести, а изрядно поношенная. Причем, не только им самим, но и другими владельцами. Многочисленные дыры и висящие лоскуты ткани красноречиво говорили об не очень завидном положении хозяина. В животе Пролевайкина неприятно забурчало. Миша икнул, и направился в свой дом – огромный ржавый железнодорожный контейнер, углу которого высилась печка, сложенная из кирпича. А как еще можно выжить в такой холод! Только языки пламени хоть как-то спасают!

    Мужчина вывалил огромную кучу мусора в топку и поднес спичку. Мусор быстро загорелся, благо бумаги в нем было хоть отбавляй. Самую черную от копоти кастрюлю Пролевайкин снял с ржавого крюка на стене, рукавом телогрейки протер вунтри и поставил на решетку над пламенем. Из мятой и грязной бутылки из-под «Кока - колы» налил в железную емкость мутноватую жидкость. «Будем кушать готовить!» - мелькнула мысль в голове. Бурчание в утробе мужика повторилось. Это бурчание теперь стало его внутренней песнью, его гимном тому, как теперь он живет. Михаил уселся на перевернутое ведро и стал смотреть на огонь. По контейнеру начало распространяться омерзительное зловоние: мусор не самое эффективное топливо. Но, все же, лучше, чем ничего. Пролевайкин достал из-за пазухи флягу с непрозрачной жидкостью и сделал изрядный глоток. Самогон, выгнанный из подножного корма свалки, без труда вошел в тренированное горло. По телу разлилась приятная истома. Потом, бережно убрав емкость с жидкостью, повар развернул целлофановый пакетик с суперклеем.

   Нет, Пролевайкин не хотел заклеить свои разноцветные разваливающиеся башмаки, не желал выложить аппликацию с изображением солнечного неба на толстом ватмане. Он выдавил немного клея на бумажку, положил все в пакет и натянул полиэтиленовый мешок себе на голову. Так он начал комплекс дыхательных упражнений, который в медицине и в народе получил название «Полное Дыхание». Оздоровления организма особенно не происходило, но, благодаря сему мероприятию, Пролевайкин попадал в другой мир. Тот, что был в прошлом. Где нет этого контейнера, где он спит под шерстяным одеялом, на белоснежном белье, рядом греет теплое женское тело. Или, где он лежит в горячей ванне, белоснежные шапки пены обволакивают его. В одной руке он держит сигарету, в другой бокал с холодным шампанским. Он делает глоток напитка, медленно затягивается сигаретой и, улыбаясь, отламывает кусочек шоколада и пережевывает его неспешно, со вкусом. Ох уж эта пена для ванн! Огромная белая шапка с запахом лаванды, скажем.

   Сейчас Пролевайкин тоже иногда принимает ванну, если так можно выразиться, с пеной. Дело в том, что в километре от свалки течет речка под романтичным названием «Чистый ключ» с почти мертвой водой, которая никогда, даже в холода не покрывается льдом. Дело в том, что в верховьях речки стоит ткацкая фабрика, и все отходы своего производства сливает прямиком в Чистый Ключ. А отходы те не простые, химические и дают обильную зловонную пену. Пролевайкин ходит туда мыться. Так он принимает ванну с пеной, грубо выражаясь. А где еще помыться? После купания, правда, чешешься потом месяц, да кожа сходит струпьями, но – гигиена - прежде всего! Так нас, советских, учили в школе! Конечно, если вспомнить те ароматные ванны в квартире, с женой и без, с горячей и холодной водой, что льется в смешенном состоянии из никелированного смесителя, то сравнение будет явно не в пользу «Чистого Ключа». Если вспомнить…

Но тут видение исчезает. Пролевайкин вновь на прежнем месте, в контейнере. В дальнем углу похрапывает как будто женское тело. Телу лет пятьдесят, а может, и тридцать. Зовет ее Миша «насосом», потому как тело может высосать любые спиртосодержащие жидкости в неограниченных количествах. Так и живет мужик. Скрюченный, промокший бычок сигареты сушится на кирпичах над печкой. В животе плещется самогон, расплавляя стенки желудка. Михаил делает еще пару глотков из фляги, потом капает снова чуточку клея на бумажку. Вода в кастрюле уже закипела.

      Пролевайкин берет из ржавого ведра чьи-то кости и бросает их в кастрюлю. «По инструкции»,- думает он, высыпает следом немного вермишели, погрызенной когда-то, на каком-то складе крысами. «Соль вредна! Соль – это белая смерть!»- гипнотизирует себя мужик. Миша заботится о своем здоровье. Голову в пакет и – вперед! Вернее назад, в то время, когда он не был женат, был весел и бодр, к прошлому. И вот после нескольких десятков глубоких вдохов клеем Пролевайкин оказывается опять уже где-то там, на берегу моря. Кушает сочный арбуз, запивая его легким виноградным вином. Звуки волны ласково щекотят его слуховые перепонки и он, улыбаясь, перебирает ногами прибрежный песок. Молодая жена несет ему фрукты в огромной вазе, где ярко красные гроздья винограда водопадом ниспадают по краям. Солнце стоит высоко - высоко. А блики на поверхности моря заставляют прищуриться.

    Еще несколько глубоких вдохов суперклеем. Миша уже не на море, а у себя дома. Он так все отчетливо помнит. Вот у него была свадьба. Пышная, танцующая, пестрая. Три дня гуляли. Вот заботливая, жена - красавица Елена несет ему с утра холодное пиво. Просто наслаждение. И семейная жизнь кажется ему раем…

    Картина исчезает. Пролевайкин опять здесь, в контейнере. Какой-то беззубый мужик трясет его за плечо.
-Я поживу у тебя здесь, братан?!
Мише все равно. Но он мычит упрямо: «Нет!».
Гость пускает слезу. Искреннюю. Говорит:
-Я уже два года по стране брожу! Жена меня выгнала из дома, все, что было, отобрала! Пусти!

Пролевайкин думает, вздыхает, вспоминает, и легкая слеза бежит по его щеке. Он достает флягу и передает ее беззубому. Мишка улыбается, и его речь звучит четко, ясно:

- Садись, братан! Оставайся, живи. Выпей за нас, ведь мы с тобой одной крови, одной беды отрыжки… Я ведь тоже был семейный. Пока жена не выперла на улицу и все, что нажито было, не отобрала. И беда твоя мне до боли знакома…
 

Зачем скармливают американцев

(TARJANA)
 1  Про америку  2010-11-08  0  1382

Запасы горючего находятся в жировых прослойках,
на родине перекормленных гамбургерами Роланда Макдональдса.
 

Hou je een beetje van mij?

(TARJANA)
 1    2010-11-10  2  995

ik smeek je dat je
vraagt,
hou je een beetje
van mij ?

van deze woorden
smelt ik zacht...
van jouw warmte
van jou, schat

ik luister naar
melodie van,
hou je een beetje
van mij...

een liefdevolle klank
spreekt zacht
van jouw diepte ,
van jouw hart...

ik weet,
mijn mooie antwoord :

... ja

brengt straling
in je ziel

je liefde is
zo groot , zo geil...

je bent
ontzettend lief
 

Медитация

(TARJANA)
 1  Одностишья  2010-11-10  1  1164

Войдите в частоту любви и вспомните себя...
 

Тупик

(Дюша Метёлкин)
 0  Пародии  2010-11-12  7  868
Я ухожу в себя, от мира закрываюсь,
Передо мной стоит стена
Пробиться не пытаюсь.
Мне больно делать каждый вдох
И думать тоже больно,
Я плыл вперёд, я греб, как мог,
Ко дну, уйдя невольно.
Я отключил давно свой смех,
И съел свою улыбку,
Во взгляде пламя погасил
Об, злой, судьбы ухмылку.
Мне хочется порой бежать,
Но на ногах оковы,
Порою хочется мне закричать
Петля сдавила горло.
Мне кажется, мой час пробил,
Фиаско, я повержен,
И я, подняв свой белый флаг
Сдаюсь в объятия смерти…
 

Ленин, Крупская и Дзержинский

(ЗЕВС)
 0  7 ноября  2010-11-05  3  4001

Шокируют нас люди видом свинским,
А хочется всегда смотреть на грации:
Когда в постели Крупская с Дзержинским,
То это, значит, Ленин в эмиграции.
 

Зимний фэн-шуй

(Солёный)
 0  Фэн-шуй  2010-11-24  3  1925
Настал февраль. И сразу потеплело.
Хоть список предпочтений поредел,
Свое уже комическое тело
Я втискиваю в зеркала предел.
Ну где же ты, былая маскулинность?
Рельефность мышц, курчавость без седин-
Все миновало.* В чем моя провинность?
Стою, в недоумении, один...**

______
*- Здесь автор намекает на известную
   строчку А. А. Блока:
   "Все миновалось. Молодость прошла".
**- Отсыл к другой не менее известной
   строке С. А. Есенина:
   "Стою один среди равнины, голый".
 

Божественная комедия

(РОМА ИНДУС)
 0    2010-11-03  2  811
Посвящается....первой Женщине...

Благоуханьем чайных роз,
Заворожил меня простор
Раскаты грома, свежесть рос,
Принёс мне ветер с Райских гор.

Я не пошёл туда один,
Я ждал тебя, я тосковал…
Хоть сам себе я господин,
Но помню, что я обещал…

Я ложе из цветов воздвиг,
Тебя я ждал.., но стал скучать,
И в сад Господь, меня сподвиг
Совсем немного погулять…

Но в сад зайдя, забыл завет…
Пошёл в кустах искать ответ
Где плод запретный здесь растёт..
С что Адаму он даёт…

Я шёл таясь, от взгляда свыше
Шипенье страшное услышал
И кто же тут на райской крыше!?
Кто ж, это громко так дышал!?

Поднял я голову к ветвям,
К запретной яблони, плодам…
А там сидит, всё тот же хам…
Змеюка.., видно по зубам……

В зубищах яблоко он держит,
А шкурой по стволу скрежещет…
К тому же мерзко так шипит
И вроде, что-то говорит…

Не стал я слушать эти сказки.
Дал по башке… я, из опаски….
Зачем мне этот бес, гнилой
С его поганой, головой …

А яблочко из пасти… хрясть…
И прямо в руки мне… упасть…
Ой …., как боюсь…, такая страсть!
Зачем кидать, такую сласть!?

И вот я с ним к тебе пришёл…
С трудом, тебя я вновь нашёл…
Кусай, посмотрим, что по чём
Ему не скажем не о чём…

Кусай же! Ротик ты открой!
Не всё же сразу…, ну постой!
Мне ты оставь … Вот так отстой!
Кислятина…! Да боже ж мой!

Доесть ты хочешь..!? Нет проблем!
А мне не хочется совсем..!
Смотри, что вижу я теперь!
Как - будто в мир открылась дверь…

И в дверь ту свет потоком льёт
И к нам Господь уже идёт…
Прикройся, фиговым листом..
Другое, мы найдём потом…

Ты посмотри, какая грудь!
Прикрой её! Ты не забудь!
Лобок поросший ласковым пушком…
Закрой его ты, лопушком…

Я не могу терпеть желанья
Я не дождусь печального прощанья
Давай скажи, что дал я обещанье…
Что будет в нем всё наше упованье…

Быстрей покинем сей придел…
Пока, пока! Теперь так много дел!
Беги со мной! Быстрее поспеши!
Пока, что в мире нету, не души…

Нам здесь, за райскою границей,
Любить друг друга разрешат,
Пусть, т ак! Не будет мир теплицей,
А.., после можно, даже.. в ад……..
 

Русский кавалер

(victoryaric)
 0    2010-11-17  2  719
Пусть не спешен русский кавалер -
Запрягает долго и упорно...
Нет в любви его изысканных манер -
Но вот ездит быстро и задорно!
 

Да здравствует Кролик!!!

(Бахарева Маргарита)
 1  Про зайцев  2010-11-22  2  16243
Прощай, прощай, клыкастый Тигр,
И полосы бери с собой.
Да здравствует ушастый Кролик!!!
Весь в белом, юный, заводной!

Наполним вдоволь мы капустой
Таблиц эксельных закрома!
Пусть год наш будет очень вкусным!
Гурманам жизни всем – Ура!!!

Будь счастлив, каждый, кто влюбился
И влюбится уже вот-вот!
Освободит большая радость
От всех непрофильных забот!

Весь год цветут пусть наши чувства!
Романтикам любви – почёт.
Энтузиаст, дружище Кролик
Нас вдохновит на целый год!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер