ЗОЛОТАЯ РЫБКА
Долго просил дед у рыбки корыто:
Грозил, умолял, хмурил брови сердито,
А вобла в ответ лишь сухо молчала -
Дедушку с дозы уже отпускало.
РУССКАЯ НАРОДНАЯ СКАЗКА
У царя, у батюшки было-то три сына…
Напрасно так думал наивный мужчина!
ЛАМПА АЛЛАДИНА
В миг исполнял все желания Джин,
Когда там, где надо тёр Алладин
ТРИ ТОЛСТЯКА
Тутти порою скучал беспричинно,
Сделали куклу наследнику в срок.
- Пора пацану становиться мужчиной! -
Подумал Каспар, посылая Суок.
АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК
От травы у Настеньки случился передоз:
Зря цветочек Аленький папенька привёз.
КОЛОБОК
То ли бабка в потемках амбар помела,
То ли очень лениво сусеки скребла,
Но деток иметь Колобку не светило:
Чуть-чуть бабке с дедом муки не хватило!
ВОЛК И СЕМЕРО КОЗЛЯТ
-Скуй мне голос тоненький, как у козьей матери,
Расплачусь козлятинкой я с тобой потом…
Долго не упрашивал серый хищник мастера-
Взял кузнец за яйца, и взмахнул серпом.
Живёшь- без проблеска, без тени...
Как вдруг, забывшись во хмелю,
В плену первичных побуждений
Прошепчешь жадное- Люблю!
Потом, конечно же, лобзанья,
Объятья, радость и восторг.
И осознанье обладанья.
И гонорея- как итог.
Сегодня лекция о том, как нужно поступать,
Когда пришли вы в магазин одежду покупать.
Прошу запомнить, как девиз, как главный постулат -
Ваш враг под номером один – товарищ консультант.
К примеру, нужно вам купить зелёное пальто.
Не фиолетовый пиджак, не красное манто,
Не белый шарф, не синий плащ, не бежевый жакет,
А нужно именно пальто, и лишь зелёный цвет.
И будем также исходить из факта, что у вас
Нет дальтонизма, но взамен есть пара зорких глаз,
И вы способны отличить перчатки от пальто,
И есть надежда, что сама вы справитесь легко.
Но консультанта-продавца непросто обойти –
Всегда он знает – что, кому, когда приобрести.
А самый веский аргумент, который может быть -
«Я и сама такой ношу!» Ну как тут не купить!
Вот дама в брючках – ей они безжалостно малы,
Но консультанту-продавцу изъяны «не видны» –
«Ах, эти брючки прям на вас, фасончик так стройнит!»
(Не важно, что трещит по швам на дамочке прикид).
Вернусь к зелёному пальто. Представим, что его
Не оказалось в тот момент. Ну что ж, не повезло.
Однако вам не даст уйти активный продавец
(По совместительству актёр, хитрец и мелкий льстец):
«Вы что?!! Зелёное пальто?!! Да их уже не шьют!
Смотрите - розовый пиджак с жемчужинкой вот тут!
А этот дивный жёлтый плащ! Советую купить -
Учтите, будет вся Москва весной в таких ходить!
Вы не хотите быть, как все? Отлично, без проблем –
Возьмите плащ-хамелеон - и нос утрёте всем!
Пока он чёрный, но потом, недельки через две,
Зелёным станет, как салат, как травка во дворе!»
А кстати, вам какой размер? Ах, пятьдесят восьмой…
Да что вы, женщина, у вас неправильный настрой!
Недавно дамочка пришла – так мы ее втроём
Впихнули ловко в джинсы-стрейч. И вас сейчас впихнём!..»
И может долго говорить товарищ консультант -
Ведь впарить шарф взамен пальто - ну разве не талант?..
Но наша лекция как раз направлена на то,
Чтоб вашу вылазку в бутик не омрачил никто.
Итак: как только консультант прервёт свой монолог
На тему, как же вам идёт за десять тыщ платок,
Вы руку суньте в ридикюль, пошарьте там по дну,
И, сделав круглые глаза, скажите: «Ну и ну!
Забыла дома кошелёк, уже в который раз!
Как жаль, придётся уходить. Спасибо за рассказ!»
Всё! Консультанта сдует враз, он будет оскорблён -
Ведь вас дурачил битый час, а тут такой облом!
…А если нужно мне купить зелёное пальто
(Такой вот скромный мой каприз - не яхту, не манто),
Иду туда, где продавец присутствует как фон
И не стремится выдавать свой вкус за эталон.
Фотограф, милый, я спешу –
На паспорт нужно фоточку.
Но только, очень вас прошу:
Чуть-чуть поярче кофточку,
Здесь потемней, там посветлей,
Слегка добавьте алого,
А носик нужно попрямей,
А щечки можно впалые,
А глазки чуть позеленей -
Ой, ну совсем красавица! -
И рот рисуйте посмелей…
Да вам какая разница?!
Вам фотошопа, что ли, жаль?
Чего вы возмущаетесь?
Всё, не читайте мне мораль,
Вы только отвлекаетесь!
Ресницы делаем длинней
(Ну, не до подбородка же!),
А брови просьба почерней,
А чёлочку – короткую.
А в ушках нарисуйте мне
Серёжки с бриллиантами…
Да ладно, дело не в цене!
Вы с вашими талантами
Могли бы мне сейчас убрать
Лет восемь приблизительно?..
Да ладно, дайте помечтать,
Какой вы нерешительный…
…Ну всё, печатайте скорей!
Нормально вышло личико?..
Ой, мама – это что за гей?!..
А, впрочем, симпатичненько!
Ученые нашли окаменелости далеких предков человека величиной с мышь, строение тела которых указывает на их азиатское происхождение и последующую миграцию в Африку
Не люблю я разных там ученых,
Потому что сам не лыком шит.
Дарвин, например, в мои печенки
Угодил давно, как кур в ощип.
Я, сперва, его поверил вздору.
Произвел естественный отбор.
Так сосед дошел до прокурора
С жалобой, что кочета я спер.
Мне допрос. А я рисую древо:
- Дарвин что, по-вашему, дебил?
Тот петух к моим курям налево
По два раза в день топтать ходил.
При таких делах перо излишне.
Можно пупсом бегать. Не Сибирь.
Тут с ним эволюция и вышла.
Стал похож он в точности на гриль.
Прокурор, ощерился нахально,
Кукиш прямо к носу мне поднес.
И сказал:
- А я слыхал, твой Дарвин
Жулик лженаучный и прохвост.
- Как теперь? – кричу я возмущенный. -
Древо с человеком наверху?!
Он в ответ:
- По мнению ученых
Этого не ведает ни who.
В общем, в обезьянник, то бишь, в клетку
Проводил меня конвоя ствол,
Там меня знакомят:
- Вон наседка,
Тот петух, тот бык, а тот козел.
- Ну, а мне какая тут карьера? -
Молвлю я. - Позвольте ваш прожект.
Мне в ответ:
- А ты инкогнит тера,
Стволовой, покуда, человек.
Может, будешь волком, может, чушкой,
Тут с реинкарнацией мечтяк,
Можешь даже тут порхать пичужкой,
Или крысой шариться в ночах.
Я им говорю:
- Побойтесь Бога.
Дарвин не одобрит сей закос!
А они мне:
- Дарвина не трогай.
Прокурор сказал, что он прохвост.
Уж не знаю, что мне там светило
Пятачек, иль крылья, иль рога.
Но сосед мой после литра пива
Взял, да и простил мне петуха.
В общем, вышел я в недоуменье.
По вопросу фауны кишмиш.
Глядь, сосед кричит с крыльца:
- Есть мненье,
Предки человека ростом с мышь!
Мол, я сам читал про то в газетке,
Хошь, башку засуну под топор?...
«Стволовой, - смекаю, - равный клетке…
Может, прав с «прохвостом» прокурор?»
С той поры неверием увенчан
На научный мир мой дерзкий взгляд.
Стволовым являясь человечем,
Сам себе я Дарвин и Сократ.
Полюбил ее с первого взгляда.
Купидон дал мне кличку "Мишень".
Она утром писала помадой
В душевой: "Извини за мигрень".
Я контрольный пакет страсти акций
Ей отдал... Но увы, форс-мажор...
Череда длительных менструаций
Мое режет либидо ножом.
Я ей звезды дарил в небосводе
И кораллы таскал из глубин.
А она:"Секс тантрический в моде."
Ищет чакры и массу причин,
Чтоб опять отказать мне в интиме...
Нет, конечно мы были близки...
Но в горячей разврата картине
Это блеклые были мазки...
Я ей завтрак на ярком подносе
Приносил, обгоняя рассвет.
Мое древо любви плодоносит,
А она отвечала мне: "Нет!!!"
Все при мне!!! Что же ей еще нужно???
Есть одна в этой связи деталь:
Она хочет любовника-мужа.
С ним готова презреть всю мораль
И пропасть в жаркой похоти... Разве
Я желаю другой поворот???
"Но ведь я поэтесса, проказник!!!
И меня не поэт не поймет...
Хохмодром посещаю я часто...
Такие все умницы!!! Цем!!!
Я поэта хочу!!!"
Хватит!!! Баста!!!
Вот кто мне в личной жизни облом
Проектирует... Сайт графоманов!!!
Регистрацию быстро прошел
И стихи стал писать для баранов...
Вот последнее - "Ода про шов"*
Баллы ставят немалые... Боже!!!
Бред пишу я такой, что хана!!!
Видно полностью сайт отморожен...
Воспылала ко мне и она....
И ладонями в области перца
Жадно водит... Готова на все...
Лучше глянь - снова новая реца!!!
Тушь на зеркале в ванной: "Осел!!!"....
* - Ода про шов (отрывок)
Светает и росы крюшон
Алмазы высыпал на травы...
А от аппендицита шов
Двумя полосочками справа
Краснеет в предрассветной тьме...
Беремен новыми стихами...
Стекает рифмо-карамель
На амфибрахий-оригами...
И тиская сердечный спазм
Мой разум высекает искры...
"Любовь- морковь"... Почти оргазм...
Какие рифм рождаю миксы!!!
Ни Камикадзе, ни ku-ku,
Ни Шустрая и не Мелисса
Не смогу так... Мерси, боку!!!
Мне на Парнас готова виза...
Бред... Паранойя... Где, медбрат:::
Где медсестра, медтётя, дядя???
Творю!!! Мне В Рот Компот не рад,
Ведь лучше я пишу о ****ях!!!
Вы спросите а как же шов???
При чем он здесь??? Как вы наивны...
Начну сначала... Капюшон
Надвинул злой туман на ивы...
И я с веслом....
Чтобы узнать чем все закончилось просто посмотриие в зеркало и несите любую чепуху вслух... я верю в вас, поэты и поэтессы Хохмодрома...:))))))
Такой суеты и столько наигранно скорбных лиц, город ещё не знал!
Хоронили одесского ростовщика. Это был как раз тот самый случай, когда
при жизни он - богатейший байстрюк был круглый сирота, и вдруг, не успев
отдать концы, обзавёлся многочисленной роднёй, которая хищным прайдом,
вопрошая, куда же ты от нас так рано?, и не получив ответа, куда он именно,
бойко семенила за катафалком.
Чуть позади от внезапно близких покойному шилобреев, шла несметная армия должников, не жалевшая мутных слёз от обуявшей их радостной утраты. Они заполняли собой не только Преображенскую, но и все примыкающие к ней улочки. Каждому нужно было лично убедиться в безвременности внезапного избавления от всех долговых обязательств. Они печально и понимающе переглядывались друг с другом.
- Ах, какое горе, какое горе. Ещё второго дня мы с ним... И вот, на тебе!
- А сколько ему было? Всего семьдесят три!
- Надо же! Совсем ещё молодой...
- Ему бы жить и жить...
- А от чего, не знаете?
Причину смерти не знал никто!
Даже врач, который делал вскрытие, долго что-то бормотал себе под крючковатый нос, с каплей на кончике, пожимал вопросительно плечами, недоумённо разводил в стороны руки, опять бубнил что-то невнятное, в конце концов, грязно выругался, громко выкрикнул "Сволочь!" и с яростью написал в заключении - Здоров!
Видимо, покойный почил из вредности, из презрения, так сказать, к окружающим. Что ж, при его то состоянии, он мог себе позволить подобный фортель.
Непродолжительное время процессия двигалась молча, но вот шедшие поодаль свиньёй музыканты, сменили боевой порядок и взяли катафалк в плотное каре.
Сёма Кацман бросил раскосый взгляд в толпу, приметил в первых рядах почти всё городское и даже слегка губернское начальство, с видом столичного маэстро поднял руки (в одной скрипка, в другой смычок), набрал в легкие воздуха и ...
Пока заносчивая группа щипковых, с примкнувшей к ней, со своим льстивым пиццикато, оравой смычковиков, втихаря пощипывала печальную тему, за всех приходилось отдуваться медной группе. Струнные же всех мастей, наряду с духовиками, презрительно посматривали на ударные, не без основания считая их бездарями, бездельниками и дармоедами. Те же, в ответ, понимая свою неполноценность, пристыжено постукивали и побрякивали тем, что было им роздано для проведения мероприятия. Однако, при всём антагонизме, разъедающем, не без труда сводный коллектив, музыкантам удавалось сохранять мелодию и размер произведения, чего нельзя было сказать о тембре звучания.
Прощальная тема длилась не долго. Сема, ощутив на себе любопытствующие взгляды сильных мира сего, решил сразить их наповал широтой репертуара и смелостью импровизациии дерзко увёл исполнителей в глубины еврейских традиционных мелодий в коих, впрочем, долго задерживаться не собирался. Лёгкий опереточный пассаж сменил настроение в партере. Многие даже стали слегка пританцовывать, но поймав на себе осуждающие взгляды, моментально принимали скорбный вид.
Неожиданно, из подворотни вывалился залетный и хмельной аккордеонист с чем-то загульно развесёлым, беспардонно внося деструктив в, уже полновесную концертную программу.
Такого диссонанса оркестр стерпеть не смог: в одно мгновение тромбон и альт подскочили к хаму, и в три, максимум восемь ударов ногами от каждой персоны, восстановили статус-кво.
После чего был довольно милый экскурс в молдавско-украинский фольклор. Кабацкие печальные мотивы и лёгкий шансон также не осталась в стороне, и всё это венчала самая махровая классика - она и явилась логическим возвращением к исходной, прощальной теме.
Из нирваны всех вывел, изрядно подшофе, кладбищенский сторож, когда объявил, что кладбище им тута не бордель и, что усопшим, тоже нужен отдых и покой и, вообще, оно, лежбище, скоро закрывается...
Постная наспех речь о достоинствах виновника торжества, и торопливое закидывание его землёй, чуть снизили градус общего настроения, но не настолько, чтобы расстраиваться по пустякам.
Расходились уже затемно. На душе была какая-то лёгкость.
В весеннем воздухе пахло акацией, любовью и жареной рыбой.
...Пока он срок тянул в психушке,
Дарил ей Воланд побрякушки
И мазей разных уникальных,
Чтобы в маршрутах чужедальних,
Не утверждённых даже МИДом,
Смущала откровенным видом,
Являясь ночью без причин
В сны неустойчивых мужчин.
И там – дела такие были,
Что описать Барков не в силе...
А Воланд в сговоре с луною
Тревожил Мастера одною
Необъяснимою загадкой
О том, как люд, на басни падкий,
Не вник, что вот спасти-то Бог –
Хоть и всесилен, да не смог...
Стою один в продрогшей кухне,
А мысли продолжают стыть -
Обидно мне, что мир не рухнет,
Когда меня не будет быть!
И капает вода из крана
Пульсируя по венам труб,
Мне на работу слишком рано,
И простыней остыл уют.
На сломанном плече осины
Сидит промокшая сова
И в тьму таращится бессильно.
Опять с похмелья голова
Все не дает покоя телу:
Как рой вопросов пережить?
Кто виноват? Как быть? Что делать?
А, точно! Надо кран закрыть!
Где волна балтийская бешено гремит,
Выползают на’ берег каменные рыбы -
Тускло отливающий розовый гранит,
Временем заглаженные глыбы.
Ну, а в те далекие древние века,
Что уже не помнит ни один скиталец,
Были эти скалы ложем ледника,
А по ледникам гулял неандерталец.
Даже не с копьем еще, а с худым колом.
Заячьи опорки да доха оленья.
Малообразованный, пахнущий козлом.
С крайне примитивным образом мышленья.
После звероящеров поколенье next.
Вел себя разгульно, иногда жестоко.
И хотя не знал еще, что такое «секс»,
Но зато на практике был он дока.
Голоден хронически, не ахти одет,
В нашем понимании, не имевший дома,
Мой пра-пра (в периоде) далекий дед
Передал мне матрицу своего генома.
Я брожу по берегу. В небе облака.
Чайки разлетаются по низким грядам.
Я брожу по старому ложу ледника
И загривком чувствую – дед мой рядом!
Между нами, видимо, сотня тысяч лет,
Только деда образ могуч и ярок!
Мой пра-пра (в периоде) бесценный дед
Сделал мне когда-то большой подарок.
Я его подобие - так же копошусь
В поисках добычи, любви и крова,
Так же ощущаю печаль и грусть,
Если полыхает закат багрово.
Передал из сумрачной глубины веков
Руки-ноги-голову, всё чин по чину.
Заложил в характере и глубоко
Страсть в любом явлении искать причину.
Хромосом мне выдал просто до черта!
Только все же есть и повод укоризне:
Одного лишь матрица не содержит та –
Это понимания смысла жизни.
В ночи трезвонит телефон, снимает трубку Сара –
Ее супруг спешит сказать: «Я очень задержусь!
С Абрамом в шахматы сейчас играем мы на пару,
И не могу сказать, мой друг, когда освобожусь!»
И слышит муж, как, торопясь, кому-то шепчет Сара,
Прикрыв старательно рукой шуршащий микрофон:
«Абрам, ты слышишь, что сказал мой рогоносец старый?
С тобою в шахматы сейчас – прикинь! - играет он!»
***
На тему педагогики
Пишет учитель записку родителям:
«Мальчика вашего следует мыть!
Форму ему постирать не хотите ли?
Сколько же можно грязнулей ходить?!
Пахнет ваш мальчик, простите, не розами –
Он не сиротка – помойте ж дитя!
Ведь заниматься такими вопросами
Просто обязана ваша семья!»
Пишут родные записку ответную:
«Просим, конечно же, нас извинить -
Нашего Сёму, Фаина Альбертовна,
Надо не нюхать, надо учить!»
***
На правах рекламы
Одесское кладбище. Памятник новый.
И золотом в рамке из листьев дубовых:
«Здесь лучший в Одессе дантист похоронен,
При жизни который на редкость был скромен,
Чей сын – самый лучший в Европе дантист
(Желающим мы высылаем прайс-лист) -
Арон Соломонович Шпак. Кабинет -
Бульвар Комсомольский, дом два (кода нет),
Прием ежедневно, с восьми до пяти.
Мы ждем вас всегда! Не забудьте зайти!»
Президент России Дмитрий Медведев опубликовал 23.11.2010 в своем видеоблоге на сайте Кремля новую запись, посвященную политической жизни РФ. Президент обратил внимание, что в последнее время в политической системе России стали появляться признаки застоя и "угроза превращения стабильности в фактор стагнации". Все это, по словам Медведева, приводит к тому, что правящая партия "бронзовеет", а ее противники деградируют и становятся маргиналами. "Поэтому возникла необходимость поднять уровень политической конкуренции", - заявил президент. Также он напомнил о ряде проведенных по его инициативе реформ органов законодательной власти.
Я так мечтал найти покоя
И отдохнуть на склоне лет,
Но факты нового застоя
Вдруг обнаружил президент.
Он, как гарант, всегда за гласность
К проблемам общества не глух,
Вновь проявил принципиальность
И надавал всем оплеух.
Слова его мне душу греют,
Хотя диагноз – не простой:
Мол, ЕдРо - сильно «бронзовеет»,
А оппозиция – отстой.
Что гражданина власть не слышит,
Когда он с чем-то к ней пришел,
Все ждут команды только свыше,
А это ведь - нехорошо.
Поставив множество вопросов,
Он доложил о ряде мер.
Наверно, он в душе - философ,
А кто ж тогда у нас премьер?