ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 11.2010: самое лучшее: стр. 10

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 11.2010: самое лучшее: Стр. 10  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Визит дамы (Дорогие гости-2)

(Мелисса)
 18  Про гостей  2010-11-10  1  3116
Роза Львовна, таки вам неймётся,
Вы опять имеете визит.
Шо мне в этом разе остаётся?
Если Фима, не дай Бог, припрётся –
Мне за вас устроит бледный вид.

Может, всё же сядете на стульчик?
Нет так нет, извольте на диван.
Положите вот сюда баульчик.
Жарковатый выдался июльчик –
Видно, к ночи будет ураган.

Роза Львовна, я вас умоляю –
Шо ж вы мнёте на мене прикид?
Я ваш темперамент таки знаю,
Поимейте жалость, дорогая -
После вас я - полный инвалид.

Упс, звонок! Вот то, чего боялся –
Ща нам Фима выпишет сюжет.
Роза, адюльтер не состоялся…
Думаете, кто-то обознался?
Я скажу вам – шобы да, так нет!

Роза Львовна, быстро за диванчик!
Шо? Там пыльно? Лезьте в шифоньер!
Ща придёт ваш престарелый мальчик,
Ой, какой устроит нам скандальчик…
Только шоб не спортил экстерьер!

…Дядя Фима! Будете богатый –
В этом виде сразу не признал.
Шо-то взгляд какой-то вороватый -
Вы с гоп-стопа? Обокрали хату?   
Не бледнейте, в шутку же сказал.

Дядя Фима, только не юлите –
Я ж полжизни знаю вас уже.
Признавайтесь, шо с меня хотите,
И прошу – не надо, не крутите
Мне мои родные фаберже!

Шо я слышу?! Ах, вы шалунишка…
Это, значит, при живой жене
Пригласили вы сюда малышку
(Не иначе, для прочтенья книжки!),
Где ж вы сняли? По какой цене?

… Вот так фокус! Роза Львовна, вы ли?
Шо забыли вы в моём шкафЕ?
Дядя Фима, шо вы загрустили?
Роза, я прошу – не надо пыли,
Отложите аутодафе!

Роза Львовна, уберите скалку!
Дядя Фима, прячьтесь за буфет!
Я прошу – не делайте мне свалку,
Закругляйте вашу перепалку,
Мне уже наскучил ваш дуэт!

В общем, так: я страшно извиняюсь –
В этот дом вы больше ни ногой.
…Всё, сейчас на ключик закрываюсь,
С умной книжкой в спальню удаляюсь,
Шоб немножко поиметь покой.

Упс! Звонок! Ну, это уже слишком –
Дядя Фима челюсть позабыл?..
Ба! Так это ж Фимина малышка,
Да в гробу я видел эту книжку…
Фраер Фима, ну и услужил!
 

НЕРАССКАЗАННЫЕ СКАЗКИ

(НЕ ТАКАЯ...)
 18  Сказки  2010-11-29  1  3725
ЗОЛОТАЯ РЫБКА
Долго просил дед у рыбки корыто:
Грозил, умолял, хмурил брови сердито,
А вобла в ответ лишь сухо молчала -
Дедушку с дозы уже отпускало.

РУССКАЯ НАРОДНАЯ СКАЗКА
У царя, у батюшки было-то три сына…
Напрасно так думал наивный мужчина!

ЛАМПА АЛЛАДИНА
В миг исполнял все желания Джин,
Когда там, где надо тёр Алладин

ТРИ ТОЛСТЯКА
Тутти порою скучал беспричинно,
Сделали куклу наследнику в срок.
- Пора пацану становиться мужчиной! -
Подумал Каспар, посылая Суок.

АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК
От травы у Настеньки случился передоз:
Зря цветочек Аленький папенька привёз.

КОЛОБОК
То ли бабка в потемках амбар помела,
То ли очень лениво сусеки скребла,
Но деток иметь Колобку не светило:
Чуть-чуть бабке с дедом муки не хватило!

ВОЛК И СЕМЕРО КОЗЛЯТ
-Скуй мне голос тоненький, как у козьей матери,
Расплачусь козлятинкой я с тобой потом…
Долго не упрашивал серый хищник мастера-
Взял кузнец за яйца, и взмахнул серпом.
 

Вожделенья-5

(Солёный)
 16  Смешные стихи  2010-11-12  0  745
Живёшь- без проблеска, без тени...
Как вдруг, забывшись во хмелю,
В плену первичных побуждений
Прошепчешь жадное- Люблю!
Потом, конечно же, лобзанья,
Объятья, радость и восторг.
И осознанье обладанья.
И гонорея- как итог.
 

Советы покупающим

(Мелисса)
 16  Советы  2010-11-13  0  4070
Сегодня лекция о том, как нужно поступать,
Когда пришли вы в магазин одежду покупать.
Прошу запомнить, как девиз, как главный постулат -
Ваш враг под номером один – товарищ консультант.

К примеру, нужно вам купить зелёное пальто.
Не фиолетовый пиджак, не красное манто,
Не белый шарф, не синий плащ, не бежевый жакет,
А нужно именно пальто, и лишь зелёный цвет.

И будем также исходить из факта, что у вас
Нет дальтонизма, но взамен есть пара зорких глаз,
И вы способны отличить перчатки от пальто,
И есть надежда, что сама вы справитесь легко.

Но консультанта-продавца непросто обойти –
Всегда он знает – что, кому, когда приобрести.
А самый веский аргумент, который может быть -
«Я и сама такой ношу!» Ну как тут не купить!

Вот дама в брючках – ей они безжалостно малы,
Но консультанту-продавцу изъяны «не видны» –
«Ах, эти брючки прям на вас, фасончик так стройнит!»
(Не важно, что трещит по швам на дамочке прикид).   
   
Вернусь к зелёному пальто. Представим, что его
Не оказалось в тот момент. Ну что ж, не повезло.
Однако вам не даст уйти активный продавец
(По совместительству актёр, хитрец и мелкий льстец):

«Вы что?!! Зелёное пальто?!! Да их уже не шьют!
Смотрите - розовый пиджак с жемчужинкой вот тут!
А этот дивный жёлтый плащ! Советую купить -
Учтите, будет вся Москва весной в таких ходить!

Вы не хотите быть, как все? Отлично, без проблем –
Возьмите плащ-хамелеон - и нос утрёте всем!
Пока он чёрный, но потом, недельки через две,
Зелёным станет, как салат, как травка во дворе!»

А кстати, вам какой размер? Ах, пятьдесят восьмой…
Да что вы, женщина, у вас неправильный настрой!
Недавно дамочка пришла – так мы ее втроём
Впихнули ловко в джинсы-стрейч. И вас сейчас впихнём!..»

И может долго говорить товарищ консультант -
Ведь впарить шарф взамен пальто - ну разве не талант?..
Но наша лекция как раз направлена на то,
Чтоб вашу вылазку в бутик не омрачил никто.

Итак: как только консультант прервёт свой монолог
На тему, как же вам идёт за десять тыщ платок,
Вы руку суньте в ридикюль, пошарьте там по дну,
И, сделав круглые глаза, скажите: «Ну и ну!

Забыла дома кошелёк, уже в который раз!
Как жаль, придётся уходить. Спасибо за рассказ!»
Всё! Консультанта сдует враз, он будет оскорблён -
Ведь вас дурачил битый час, а тут такой облом!

…А если нужно мне купить зелёное пальто
(Такой вот скромный мой каприз - не яхту, не манто),
Иду туда, где продавец присутствует как фон
И не стремится выдавать свой вкус за эталон.
 

Призрак.

(Цветная Алла)
 18  Хэллоуин  2010-11-23  0  2394
А от любовника в шкафу остались кости.
Зачем он, бедненький, припёрся к даме в гости?
И тела нет, одна парИт душа,
Старушка кости собирает неспеша,
И думает, куда бы их прибрать?
Лишь неудобно перед внуком под кровать
Свалить бы кости, только призрак не даёт,
Хотела скинуть в мусоропровод,
Так он вопил под ухом целый день,
Теперь сама бабулечка, как тень
Ни есть, ни пить - собралась помирать,
И вместе с призраком умчались под кровать....
 

Вечер любовной поэзии

(В Рот Компот)
 18  Матерные  2010-11-06  5  2579
Жизнь меня шмонает, как в ментовке.
Что ни день, то новая беда.
Собирайтесь в кучу, прошмандовки!!!
Я вас отведу кое-куда...

Фарт мой на затасканной попутке
Укатил в сиреневый туман.
Собирайтесь в кучу, проститутки!!!
Расскажу на этот вечер план.

Для Судьбы я - эхо из ракушки...
А она мне - клоун шапито...
Собирайтесь в кучу, потаскушки!!!
И для вас найдется кое-что...

Пролетели годы золотые
Сладких школьно-вузовских свобод...
Собирайтесь в кучу, плечевые!!!
Тоже что-то вам перепадет...

Вот Любовь сигает на "тарзанке"...
Не поймать ее, не удержать...
Собирайтесь в кучу, куртизанки!!!
Да... "Шерше ля фам", ебена мать!!!

Мои чувства, как в стогу иголки.
Очень будет трудно их найти.
Собирайтесь в кучу, мокрощелки,
Если вам со мною по пути.

Я продукт чернорабочей ковки,
Переплавки трудностей и бед.
Собирайтесь в кучу, шалашовки!!!
Начинаем реввоенсовет.

На меня они раскрыли очи
И открыли отупело рты.
Когда я, о свой корявый почерк
Спотыкаясь, начал с высоты

Речь о поэтической нирване...
О любви, воспетой на века.
О поэтах, чей талант не канет
И привел в пример им ДБК...

И среди моих невольных пленниц
Вдруг родился вопль, стенанье, крик:
"Бабоньки!!! Да это ж извращенец!!!
Маньячина!!! Всем нам тут кирдык!!!

Эх, не зря, мы входим в группе риска!!!
Вот он - самый страшный попандос!!!
Хоть бы, гад, немножечко потискал!!!
У него стихи, что твой гипноз!!!

Ранят... Оставляют след на теле...
В душу лезут... Чувствую сорвусь...
Завтра откажу всем на панели...
Поступлю на менеджера в ВУЗ...

Девочки, линяем!!!"... Крыть мне нечем...
Видно много написал фигни...
Творческий мой и дебютный вечер
Не прошел... Эрато*, извини...

* - муза любовной поэзии
 

Маленькая месть (антикризисное)

(Мелисса)
 12  Про кризис  2010-11-19  3  1913
Сел за стол я, как всегда…
Что за странная еда?
Жалкий сморщенный горошек,
Сверху - горсть каких-то крошек.

А жена мне говорит:
«Поубавь свой аппетит!
Ты в какой живешь стране?
Нынче кризис на дворе!

Так что с нынешнего дня
Ты не бАлуй у меня,
И про пиво позабудь –
Обойдешься как-нибудь!»

И газеты с Интернетом
Тоже нынче под запретом.
Не включаем в ванной свет,
И на ощупь – в туалет.

Стал я тоже привыкать
В эти игрища играть -
В дом друзей я не вожу,
В гости сам теперь хожу.

…Кончен день, ложимся спать,
А супруга – приставать:
«Ты опять ко мне спиной?
А общение с женой?!»

«Дорогая, я бы рад,
Но вот кризис, этот гад…
Видно, он всего коснулся.
Извини» - и отвернулся.

…Утром, только встал с постели –
Что за чудо, в самом деле?
На тарелочке – котлетка,
Рядом – свежая газетка.

Задаю вопрос жене:
«Кризис кончился в стране?»
Но жена не услыхала –
Пиво в кружку наливала…
 

Есть девушки в зелёных электричк ...

(Деева Алиса)
 18  Про девушек  2010-11-15  1  1732
Павел Плисунов

       Всё та же грязь в зелёных электричках,
      Всё также в восемь вечера домой.
      Вагон забитый, впрочем, как обычно,
      Повис табачный в тамбуре дымок.

      Галдёж и шум – готовы к отправленью.
      Зажглась, как светофор, в окне луна.
      Я в уголке пишу стихотворенье,
      Напротив девушка сидит одна.

      А мы как будто даже не знакомы,
      Лишь вместе ездим в среду и четверг:
      Я занимаю место ей в вагоне,
      Она до Клина – я же еду в Тверь.

      Одета модно, но провинциально:
      У них от моды что-то есть своё…
      Работает в Москве официанткой,
      Ну, а в Клину, наверное, живёт.

      Она красива, даже очень, очень!
      Фигура тоже – просто хороша!
      Мужчина взглядом не пропустит точно!
      Но не решится сделать первый шаг.

      Ей предлагали деньги и карьеру
      За секс необязательный в ответ.
      И приводили множество примеров…
      Она ж упрямо всем твердила: « Нет!»
      
      И вот с работы едет в электричке,
      Хотя могла быть с боссом на Боли:
      Ей в электричке чище и привычней –
      Она ждёт искренней большой любви!

      Я дописал своё стихотворенье –
      Дарю его всем девушкам сейчас,
      Тем, кто не встал за деньги на колени,
      Все эти строчки, МИЛЫЕ, для ВАС!

Есть девушки в зелёных электричках..

На поезд сел вчера часу в шестом,
Точнее, в полдевятого сегодня.
Сидела скромно девушка в простом,
Заплеванном, как водится, вагоне.

Есть женщины – сказать хотелось мне,
А я красноречив, признаться, очень -
Есть женщины в родимой стороне,
Такие, в общем, женщины, короче.

Наверно, предлагали ей разврат,
В обмен на отдых где-нибудь в Моями*,
И вот она, не требуя наград,
В Ухрюпинск едет с разными козлами.

Сидит со мною скромно тет-а-тет,
Хотя могла бы загорать под пальмой,
Но всем в ответ она сказала «нет»
И твёрдо двери затворила в спальню.

Я оглядел девичьи стан и грудь
И, как свою, воспринял боль чужую,
Сумел постичь безнравственную суть
И гнусный облик нынешних буржуев.

Когда повсюду строят города,
Когда страна встаёт на путь прогресса,
Стыдитесь, что вам стоит, господа,
Помочь хорошей девушке без секса?!

Могли бы и без секса приодеть,
Могли хотя бы скинуться на вольво,
Да где уж там, не почесались ведь!
И тут мне стало за державу больно.

Хотелось, этой драмы посреди,
Набить кому-то морду по привычке,
Но только Музе я сказал: Гляди!
Твоя сестра трясётся в электричке.

* Моями - остров где-то поблизости от Боли.
 

Мы разные

(Олег Боготольский)
 16    2010-11-15  0  1095
Мужчин и женщин под одну гребёнку
давайте мы зачёсывать не станем.
Ведь разница заметна и ребёнку
и даже без стриптиза в общей бане.

Мы разные по всяческим причинам,
вот взять один пример про между прочим-
Приятно быть подтянутым мужчиной,
а женщиной подтянутой не очень.

О, женщины, вы нас к себе влечёте
своею красотой, но только всё-же
накачанный мужик всегда в почёте,
накачанная женщина..... о, Боже.

Мужик всегда за ясность без подлива,
а женщине подай высокопарно.
Мужчина дорогой- звучит красиво,
а дорогая женщина- вульгарно.

Но может мы и любим вас за это,
за то, что мы так с вами не похожи.
Лишь женщина рождает в нас поэта,
порой и убивает кстати тоже.
 

Занимательная арифметика

(Олег Боготольский)
 12  Про математику  2010-11-20  2  2430
Расходится теория и практика,
порю не точны науки точные.
Вот даже взять простую математику-
в ней постоянно минус для рабочего.

К примеру приведу простые факты:
наверно в арифметике есть бреши,
но после повышения зарплаты-
получка всякий раз немного меньше.
 

У фотографа

(Мелисса)
 20  О фотографии  2010-11-28  2  4658
Фотограф, милый, я спешу –
На паспорт нужно фоточку.
Но только, очень вас прошу:

Чуть-чуть поярче кофточку,
Здесь потемней, там посветлей,
Слегка добавьте алого,
А носик нужно попрямей,
А щечки можно впалые,
А глазки чуть позеленей -
Ой, ну совсем красавица! -
И рот рисуйте посмелей…
Да вам какая разница?!
Вам фотошопа, что ли, жаль?
Чего вы возмущаетесь?
Всё, не читайте мне мораль,
Вы только отвлекаетесь!
Ресницы делаем длинней
(Ну, не до подбородка же!),
А брови просьба почерней,
А чёлочку – короткую.
А в ушках нарисуйте мне
Серёжки с бриллиантами…
Да ладно, дело не в цене!
Вы с вашими талантами
Могли бы мне сейчас убрать
Лет восемь приблизительно?..
Да ладно, дайте помечтать,
Какой вы нерешительный…

…Ну всё, печатайте скорей!
Нормально вышло личико?..
Ой, мама – это что за гей?!..
А, впрочем, симпатичненько!
 

СТВОЛОВОЙ ЧЕЛОВЕК

(Моголь)
 15    2010-11-03  1  756
Ученые нашли окаменелости далеких предков человека величиной с мышь, строение тела которых указывает на их азиатское происхождение и последующую миграцию в Африку

   
Не люблю я разных там ученых,
Потому что сам не лыком шит.
Дарвин, например, в мои печенки
Угодил давно, как кур в ощип.

Я, сперва, его поверил вздору.
Произвел естественный отбор.
Так сосед дошел до прокурора
С жалобой, что кочета я спер.

Мне допрос. А я рисую древо:
- Дарвин что, по-вашему, дебил?
Тот петух к моим курям налево
По два раза в день топтать ходил.

При таких делах перо излишне.
Можно пупсом бегать. Не Сибирь.
Тут с ним эволюция и вышла.
Стал похож он в точности на гриль.

Прокурор, ощерился нахально,
Кукиш прямо к носу мне поднес.
И сказал:
- А я слыхал, твой Дарвин
Жулик лженаучный и прохвост.

- Как теперь? – кричу я возмущенный. -
Древо с человеком наверху?!
Он в ответ:
- По мнению ученых
Этого не ведает ни who.

В общем, в обезьянник, то бишь, в клетку
Проводил меня конвоя ствол,
Там меня знакомят:
- Вон наседка,
Тот петух, тот бык, а тот козел.

- Ну, а мне какая тут карьера? -
Молвлю я. - Позвольте ваш прожект.
Мне в ответ:
- А ты инкогнит тера,
Стволовой, покуда, человек.

Может, будешь волком, может, чушкой,
Тут с реинкарнацией мечтяк,
Можешь даже тут порхать пичужкой,
Или крысой шариться в ночах.

Я им говорю:
- Побойтесь Бога.
Дарвин не одобрит сей закос!
А они мне:
- Дарвина не трогай.
Прокурор сказал, что он прохвост.

Уж не знаю, что мне там светило
Пятачек, иль крылья, иль рога.
Но сосед мой после литра пива
Взял, да и простил мне петуха.

В общем, вышел я в недоуменье.
По вопросу фауны кишмиш.
Глядь, сосед кричит с крыльца:
- Есть мненье,
Предки человека ростом с мышь!

Мол, я сам читал про то в газетке,
Хошь, башку засуну под топор?...
«Стволовой, - смекаю, - равный клетке…
Может, прав с «прохвостом» прокурор?»

С той поры неверием увенчан
На научный мир мой дерзкий взгляд.
Стволовым являясь человечем,
Сам себе я Дарвин и Сократ.
 

Наркотик Хохмодрома

(В Рот Компот)
 18  Ироничные стихи  2010-11-16  4  806
Полюбил ее с первого взгляда.
Купидон дал мне кличку "Мишень".
Она утром писала помадой
В душевой: "Извини за мигрень".

Я контрольный пакет страсти акций
Ей отдал... Но увы, форс-мажор...
Череда длительных менструаций
Мое режет либидо ножом.

Я ей звезды дарил в небосводе
И кораллы таскал из глубин.
А она:"Секс тантрический в моде."
Ищет чакры и массу причин,

Чтоб опять отказать мне в интиме...
Нет, конечно мы были близки...
Но в горячей разврата картине
Это блеклые были мазки...

Я ей завтрак на ярком подносе
Приносил, обгоняя рассвет.
Мое древо любви плодоносит,
А она отвечала мне: "Нет!!!"

Все при мне!!! Что же ей еще нужно???
Есть одна в этой связи деталь:
Она хочет любовника-мужа.
С ним готова презреть всю мораль

И пропасть в жаркой похоти... Разве
Я желаю другой поворот???
"Но ведь я поэтесса, проказник!!!
И меня не поэт не поймет...

Хохмодром посещаю я часто...
Такие все умницы!!! Цем!!!
Я поэта хочу!!!"
Хватит!!! Баста!!!
Вот кто мне в личной жизни облом

Проектирует... Сайт графоманов!!!
Регистрацию быстро прошел
И стихи стал писать для баранов...
Вот последнее - "Ода про шов"*

Баллы ставят немалые... Боже!!!
Бред пишу я такой, что хана!!!
Видно полностью сайт отморожен...
Воспылала ко мне и она....

И ладонями в области перца
Жадно водит... Готова на все...
Лучше глянь - снова новая реца!!!
Тушь на зеркале в ванной: "Осел!!!"....

* - Ода про шов (отрывок)

Светает и росы крюшон
Алмазы высыпал на травы...
А от аппендицита шов
Двумя полосочками справа
Краснеет в предрассветной тьме...
Беремен новыми стихами...
Стекает рифмо-карамель
На амфибрахий-оригами...
И тиская сердечный спазм
Мой разум высекает искры...
"Любовь- морковь"... Почти оргазм...
Какие рифм рождаю миксы!!!
Ни Камикадзе, ни   ku-ku,
Ни Шустрая и не Мелисса
Не смогу так... Мерси, боку!!!
Мне на Парнас готова виза...
Бред... Паранойя... Где, медбрат:::
Где медсестра, медтётя, дядя???
Творю!!! Мне В Рот Компот не рад,
Ведь лучше я пишу о ****ях!!!
Вы спросите а как же шов???
При чем он здесь??? Как вы наивны...
Начну сначала... Капюшон
Надвинул злой туман на ивы...
И я с веслом....

Чтобы узнать чем все закончилось просто посмотриие в зеркало и несите любую чепуху вслух... я верю в вас, поэты и поэтессы Хохмодрома...:))))))
 

Девичник по-русски

(В Рот Компот)
 16  На девичник  2010-11-26  4  30474

"Сколько можно чертового быта
Мне терпеть???",- расхныкалась жена.
"Моей молодости карта бита..
Красоты оборвана струна...

Жизнь прошла, а я почти не жила...
Раньше секс бывал и по утрам...,
А теперь мне на интима "мыло"
Кратковременный приходит спам..."

Тихо... Обойдемся без депрессий...
Выдам на субботу флеш рояль...
Забирай мою заначку в кейсе
И играй веселья пастораль!!!

Стринги в воздух ты бросай, и лифчик!!!
Сутки тебе в бонус: с двух до двух!!!
И у нас собрались на девичник
Самых ее близких 5 подруг.

Юбочки короткие... Колготки
Лайкрою блестят, как конфетти.
На столе мартини, литр водки
И вино, чтоб истину найти...

Выпил с ними я сто грамм за встречу
И отчалил в спальню на покой.
А девчонки нагружают печень
Вредной калорийною едой.

Тосты, смех... Я сел у ноутбука...
В порносайты лезу все подряд...
Слышу вдруг: "Сама ты дура!!!", "Сука!!!",
"Сиськи подтяни, а то висят!!!"

"Как-то муж подкатывал твой яйца
К моей "киске"!!!" Это про меня!!!
"А тебя мужчины все бояться,
Потому что профиль от коня!!!"

"Твоя шубка из облезлой норки!!!"
"Целлюлит на твоей жопе есть!!!"
Глупо в эти бабские разборки
Мужику порядочному лезть.

Но решился: "Скоро будут танцы!!!
Каждой сделаю аперитив!!!!!!"
А они вдруг скопом, как спартанцы,
На меня весь бабский негатив

Вылили... Шквал мерзких обвинений
За весь род мужской в меня попер.
"Отлучаю от совокуплений!!!" -
Вынесла супруга приговор

И он в море потонул оваций...
Помирились девки наконец...
Дух сплотил их общий менструаций
И попавший под руку подлец...

Плакали потом друг дружке в блузки
И прошения просили все.
Вот каков девичник ты по-русски
В первозданной, истинной красе!!!
 

Матрица

(Ременюк Валерий)
 18    2010-11-03  3  807
Балтийский берег под Выборгом
Где волна балтийская бешено гремит,
Выползают на’ берег каменные рыбы -
Тускло отливающий розовый гранит,
Временем заглаженные глыбы.
Ну, а в те далекие древние века,
Что уже не помнит ни один скиталец,
Были эти скалы ложем ледника,
А по ледникам гулял неандерталец.

Даже не с копьем еще, а с худым колом.
Заячьи опорки да доха оленья.
Малообразованный, пахнущий козлом.
С крайне примитивным образом мышленья.
После звероящеров поколенье next.
Вел себя разгульно, иногда жестоко.
И хотя не знал еще, что такое «секс»,
Но зато на практике был он дока.

Голоден хронически, не ахти одет,
В нашем понимании, не имевший дома,
Мой пра-пра (в периоде) далекий дед
Передал мне матрицу своего генома.
Я брожу по берегу. В небе облака.
Чайки разлетаются по низким грядам.
Я брожу по старому ложу ледника
И загривком чувствую – дед мой рядом!

Между нами, видимо, сотня тысяч лет,
Только деда образ могуч и ярок!
Мой пра-пра (в периоде) бесценный дед
Сделал мне когда-то большой подарок.
Я его подобие - так же копошусь
В поисках добычи, любви и крова,
Так же ощущаю печаль и грусть,
Если полыхает закат багрово.

Передал из сумрачной глубины веков
Руки-ноги-голову, всё чин по чину.
Заложил в характере и глубоко
Страсть в любом явлении искать причину.
Хромосом мне выдал просто до черта!
Только все же есть и повод укоризне:
Одного лишь матрица не содержит та –
Это понимания смысла жизни.
 

Москва и Петербург

(ЗЕВС)
 15  О Москве  2010-11-06  3  2720

Их ментальность, вид и лик
Разного масштаба:
Петербург, он ведь мужик,
А Москва ведь баба.
 

Весна в Одессе

(Алекс Гриин)
 16  Про Одессу  2010-11-30  3  4790
Такой суеты и столько наигранно скорбных лиц, город ещё не знал!

Хоронили одесского ростовщика. Это был как раз тот самый случай, когда
при жизни он - богатейший байстрюк был круглый сирота, и вдруг, не успев
отдать концы, обзавёлся многочисленной роднёй, которая хищным прайдом,
вопрошая, куда же ты от нас так рано?, и не получив ответа, куда он именно,
бойко семенила за катафалком.

Чуть позади от внезапно близких покойному шилобреев, шла несметная армия должников, не жалевшая мутных слёз от обуявшей их радостной утраты. Они заполняли собой не только Преображенскую, но и все примыкающие к ней улочки. Каждому нужно было лично убедиться в безвременности внезапного избавления от всех долговых обязательств. Они печально и понимающе переглядывались друг с другом.

- Ах, какое горе, какое горе. Ещё второго дня мы с ним... И вот, на тебе!
- А сколько ему было? Всего семьдесят три!
- Надо же! Совсем ещё молодой...
- Ему бы жить и жить...
- А от чего, не знаете?

Причину смерти не знал никто!

Даже врач, который делал вскрытие, долго что-то бормотал себе под крючковатый нос, с каплей на кончике, пожимал вопросительно плечами, недоумённо разводил в стороны руки, опять бубнил что-то невнятное, в конце концов, грязно выругался, громко выкрикнул "Сволочь!" и с яростью написал в заключении - Здоров!

Видимо, покойный почил из вредности, из презрения, так сказать, к окружающим. Что ж, при его то состоянии, он мог себе позволить подобный фортель.

Непродолжительное время процессия двигалась молча, но вот шедшие поодаль свиньёй музыканты, сменили боевой порядок и взяли катафалк в плотное каре.

Сёма Кацман бросил раскосый взгляд в толпу, приметил в первых рядах почти всё городское и даже слегка губернское начальство, с видом столичного маэстро поднял руки (в одной скрипка, в другой смычок), набрал в легкие воздуха и ...

Пока заносчивая группа щипковых, с примкнувшей к ней, со своим льстивым пиццикато, оравой смычковиков, втихаря пощипывала печальную тему, за всех приходилось отдуваться медной группе. Струнные же всех мастей, наряду с духовиками, презрительно посматривали на ударные, не без основания считая их бездарями, бездельниками и дармоедами. Те же, в ответ, понимая свою неполноценность, пристыжено постукивали и побрякивали тем, что было им роздано для проведения мероприятия. Однако, при всём антагонизме, разъедающем, не без труда сводный коллектив, музыкантам удавалось сохранять мелодию и размер произведения, чего нельзя было сказать о тембре звучания.

Прощальная тема длилась не долго. Сема, ощутив на себе любопытствующие взгляды сильных мира сего, решил сразить их наповал широтой репертуара и смелостью импровизациии дерзко увёл исполнителей в глубины еврейских традиционных мелодий в коих, впрочем, долго задерживаться не собирался. Лёгкий опереточный пассаж сменил настроение в партере. Многие даже стали слегка пританцовывать, но поймав на себе осуждающие взгляды, моментально принимали скорбный вид.

Неожиданно, из подворотни вывалился залетный и хмельной аккордеонист с чем-то загульно развесёлым, беспардонно внося деструктив в, уже полновесную концертную программу.

Такого диссонанса оркестр стерпеть не смог: в одно мгновение тромбон и альт подскочили к хаму, и в три, максимум восемь ударов ногами от каждой персоны, восстановили статус-кво.

После чего был довольно милый экскурс в молдавско-украинский фольклор. Кабацкие печальные мотивы и лёгкий шансон также не осталась в стороне, и всё это венчала самая махровая классика - она и явилась логическим возвращением к исходной, прощальной теме.

Из нирваны всех вывел, изрядно подшофе, кладбищенский сторож, когда объявил, что кладбище им тута не бордель и, что усопшим, тоже нужен отдых и покой и, вообще, оно, лежбище, скоро закрывается...

Постная наспех речь о достоинствах виновника торжества, и торопливое закидывание его землёй, чуть снизили градус общего настроения, но не настолько, чтобы расстраиваться по пустякам.

Расходились уже затемно. На душе была какая-то лёгкость.
В весеннем воздухе пахло акацией, любовью и жареной рыбой.
 

Пока он срок тянул в психушке... ...

(Пик Ник)
 14  Сумасшедшие  2010-11-15  1  1103
      По мотивам...
      ––––––


...Пока он срок тянул в психушке,
Дарил ей Воланд побрякушки
И мазей разных уникальных,
Чтобы в маршрутах чужедальних,
Не утверждённых даже МИДом,
Смущала откровенным видом,
Являясь ночью без причин
В сны неустойчивых мужчин.

И там – дела такие были,
Что описать Барков не в силе...
А Воланд в сговоре с луною
Тревожил Мастера одною
Необъяснимою загадкой
О том, как люд, на басни падкий,
Не вник, что вот спасти-то Бог –
Хоть и всесилен, да не смог...
 

Баллада о добром старичке

(Мелисса)
 16  О старости  2010-11-15  1  1854
Час пик прошёл. Автобус городской
Вёз полусонных, тихих пассажиров.
И вроде жизнь казалась неплохой,
Размеренной и не без позитивов…

И вот, как подтверждение того,
Что счастье слишком долгим не бывает,
За пару остановок до метро
В автобус шустро старичок влезает.

И хоть по виду нелегко судить,
Но не являясь физиономистом,
Мог каждый в нём легко определить
Погрязшего в маразме скандалиста.

Окинув взглядом дремлющий народ,
Наш старичок без длительных прелюдий   
Такой загнул словесный оборот,
Какой и в страшном сне не снился людям!

И зрителей, которым закатил   
Гастроль театра одного актера,
Он хитрым взглядом цепко охватил,      
Как-будто в предвкушении отпора.

Но видя, что в дискуссию вступить
Никто из пассажиров не посмеет,
Дедуля не замедлил сообщить,
Как много «доброго» он знает и умеет.

Народ сидел, не поднимая глаз…      
И было почему-то впечатление,
Что содержанье непечатных фраз
К нему и впрямь имеет отношение…

Лишь с заднего сидения амбал,
Носитель впечатляющей харизмы,
С восторгом деда слушал и шептал:
«Ну ни фига, какие вульгаризмы!»

А старичок, на совесть отыграв
Сеанс одновременного злословья,
Слез у собеса, людям пожелав…
Понятно, что не доброго здоровья.

…И граждане внезапно обрели   
Дар речи, что недавно потеряли,
Расправив плечи, начали они
С внезапным жаром обсуждать детали:

«Смотрите, дед-то даже не стрелял,
Не брал заложников, водителя не трогал.
Подумаешь, плохое покричал -
Ну, пошалил дедулюшка немного!

А может, дедка в магазине был,   
И бедолаге яйца не достались…
А может, с бабкой он в конфликт вступил…   
А может, у него плохой анализ…»

И лишь малыш с кудрявой головой,
Который к маме крепко прижимался,
Спросил тихонько: «Этот деда злой?
За что так громко он на нас ругался?

А правда, наш дедуля не такой?
Он не кричит, он добрый и хороший»…
Но рядом тётка в юбке с бахромой
Сказала: «Старших обсуждать негоже»   

И мама вдруг смутилась, увидав
Косые взгляды в сторону парнишки:
«Нет, он не злой, сынок, но он не прав»,   
И отвлекла его вниманье книжкой…

…Народ, наговорившись, задремал.
Малыш, смотря в окошко, улыбался…
Он ехал в гости к дедушке и знал,
Что самый лучший дед ему достался!
 

Курю бамбук

(Олег Боготольский)
 13    2010-11-17  1  1403
Дым колечками пускаю
через левую ноздрю.
Жизнь хреновая такая,
я опять бамбук курю.

Эх махнуть бы на Канары,
сбросить груз душевных мук.
Закурил бы я сигару,
так ведь нет, курю бамбук.

Мне б к модели влезть под юбку,
да и скрасить с ней досуг,
дать курнуть ей свою трубку,
нет же, блин- курю бамбук.

Я сижу и всё мечтаю,
сам себя опять дурю,
дым колечками пуская
через левую ноздрю.
 

ЧТО ДЕЛАТЬ?

(НЕ ТАКАЯ...)
 14    2010-11-10  0  884
Стою один в продрогшей кухне,
А мысли продолжают стыть -
Обидно мне, что мир не рухнет,
Когда меня не будет быть!
И капает вода из крана
Пульсируя по венам труб,
Мне на работу слишком рано,
И простыней остыл уют.
На сломанном плече осины
Сидит промокшая сова
И в тьму таращится бессильно.
Опять с похмелья голова
Все не дает покоя телу:
Как рой вопросов   пережить?
Кто виноват? Как быть? Что делать?
А, точно! Надо   кран    закрыть!
 

Рыбалка и охота

(ЗЕВС)
 15  Рыбалка  2010-11-15  2  3439

*   *   *
Я с бутылкою пошёл
Через пни и лужи.
Рыбалка – хорошо,
А охота – лучше.

*   *   *
Ещё мы не впустили в душу новое,
А старое успели позабыть.
Настолько время выпало хреновое,
Что всем его не терпится убить.

*   *   *
С милой дамой мы остались,
Удалившись от коллег.
Так мы жарко целовались,
Что под нами таял снег.

*   *   *
Я достаю из широких штанин
Дубликатом бесценного груза
Огромный предмет, похожий на клин,
Забитый в подножие пуза.

*   *   *
Крыть охота громким матом
Оргии вчерашние.
Мы понравились девчатам,
А девчата страшные.

*   *   *
Вы без страха идите в прорыв,
О пустом перестаньте печалиться:
Как обеденный перерыв,
Так и жизнь незаметно кончается.

*   *   *
В мире ходит за счастьем всяк:
Кто на запад, а кто на восток.
Если круглый, но не дурак –
Это, значит, колобок.

*   *   *
О ласке мечтают и турок, и урка –
Приятнее жить без угроз.
От ласковых слов не только Снегурка –
Растает и Дед Мороз.

*   *   *
Где уж нам уж цветы срывать –
Не ударить бы в грязь лицом.
Не успеешь поцеловать,
Как уже надо быть отцом.

*   *   *
Радость и печаль всё время рядом,
Словно мышка шустрая с котом:
Клизма – издевательство над задом,
Но зато блаженствуешь потом.
 

Спортивная анатомия

(wadim)
 11  О спорте  2010-11-20  1  3176
Поступить в институт им,Лесгафта было трудно, а вот вылетить после первого курса не сдав экзамен по анатомии было легко!

Спринтер Коля по прозвищу сперматозавр приходил на этот экзамен неоднократно, пока не взял измором

На вопрос профессора,где находится лобковая кость, он выразительно постучал себе по лбу!
 

Пятница как антидепрессант

(В Рот Компот)
 14  Про пятницу  2010-11-05  3  3990
Пятница уселась на колени
И игриво молвила: "Пора..."
И рабочей пятидневки тени
Вмиг в огне померкли серебра

От ее короны... Пролетарий!!!
Надо встать и громко блеять гимн.
И освободить карманы в баре
От избытка разноцветных гривн.

Выжаться лимоном на танцполе,
Впитывая ультрафиолет.
Будет ангел Пятницы доволен
И на грудь наколет твой портрет.

П-я-т-н-и-ц-а... Произнеси по буквам...
Слоги покатай на языке...
Вкусом редких экзотичных фруктов,
Настоявшихся на коньяке,

Это слово отдает... Не медли!!!
Прояви уверенность и прыть!!!
И звони какой-нибудь там леди,
Чтоб ее в не леди превратить!!!

Подари ей эротичный танец...
Ну не ной ты, как жлобина прям!!!
Сколько в жизни пролетело пятниц,
Прожитых практически зазря...

Парни и, естественно, девицы!!!
Бабки - это мусор, прах и тлен!!!
В пятницу реально встретить принца
И принцессу насадить на член!!!

Отрывайтесь, словно перед плахой!!!
Пейте и танцуйте до утра!!!
Весело депрессию оттрахай
В блеске пятничного серебра!!!!
 

Анекдоты из Одессы

(Мелисса)
 14  Про Одессу  2010-11-23  2  5539
Ночной звонок

В ночи трезвонит телефон, снимает трубку Сара –
Ее супруг спешит сказать: «Я очень задержусь!
С Абрамом в шахматы сейчас играем мы на пару,
И не могу сказать, мой друг, когда освобожусь!»

И слышит муж, как, торопясь, кому-то шепчет Сара,
Прикрыв старательно рукой шуршащий микрофон:
«Абрам, ты слышишь, что сказал мой рогоносец старый?
С тобою в шахматы сейчас – прикинь! - играет он!»
***

На тему педагогики

Пишет учитель записку родителям:
«Мальчика вашего следует мыть!
Форму ему постирать не хотите ли?
Сколько же можно грязнулей ходить?!

Пахнет ваш мальчик, простите, не розами –
Он не сиротка – помойте ж дитя!
Ведь заниматься такими вопросами
Просто обязана ваша семья!»

Пишут родные записку ответную:
«Просим, конечно же, нас извинить -
Нашего Сёму, Фаина Альбертовна,
Надо не нюхать, надо учить!»
***

На правах рекламы

Одесское кладбище. Памятник новый.
И золотом в рамке из листьев дубовых:

«Здесь лучший в Одессе дантист похоронен,
При жизни который на редкость был скромен,
Чей сын – самый лучший в Европе дантист
(Желающим мы высылаем прайс-лист) -
Арон Соломонович Шпак. Кабинет -
Бульвар Комсомольский, дом два (кода нет),
Прием ежедневно, с восьми до пяти.
Мы ждем вас всегда! Не забудьте зайти!»

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер