ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 11.2007: самое лучшее: стр. 20

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 11.2007: самое лучшее: Стр. 20  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Вот это любовь!

(Ш)
 Смешные стихи  2007-11-29  2  13  561
А я хотел здесь и сейчас,
С тобой вдвоем, чтоб по колено
Казалось море…так за дело,
Мне пару рюмок и я ас.
Как раз луна глядит в окно,
Зажег свечу, вздохнул в истоме.
Нырнул в родимый Интернет,
А вот и ты! На Хохмодроме!!!
 

Худо Карабасу!

(Клошар Проходимцев)
 Ироничные стихи  2007-11-26  1  13  495
С петухами на ногах,
Собираю пыль с паласа...
Борода моя долга,
Очень худо Карабасу.

Нет ни сольдо, весь в долгах.
Ключ заветный как профукал?
Борода моя долга,
Только труппы нет без кукол.

Все Мальвины да Пьерро
Разбежались словно мыши.
А озлобленный народ
Рвет вечерние афиши.

Бабки требует назад,
Стекла бьет, штурмует кассы.
Мы его на сервелат!
Барабаса на колбасы!

И расклады таковы,
Что уже не до навара.
Заховаюсь у братвы,
Схоронюсь у Дуремара.
 

Эпигонство №1 - Газеты

(Вячеслав Пшеничнов)
 Несмешное  2007-11-26  0  11  560
День застегнут на желтую пуговицу.
Наглухо.
Под выбритый подбородок.
Это требует выход в свет
будь-то на улицу
или в страну огородов.
Мерно чеканя шаг,
обходит по службе шар,
щурясь на птиц
и змеиную прыть безработиц.
Мелко за днем спешат
сумерки цвета мышат
выклянчить роспись в журнал,
о дежурстве заботясь.
Все до последнего знака
в блокноте дня -
шифр:
от скрипа младенца
до выбитой двери.
Сплавом из фактов и цифр
ложится броня,
не допускся ни лжи, ни потери.
Вытрет лоб
облаком полотенца,
в тучу измазав
чернорабочую,
выстелит логово головы
соломой лучей
и пробормочет:
Если б воочию
не видел, что врать здоровЫ,
сам бы поверил
бабочкам строчек.

И звезд многоточие...
 

Молитва спонсорам

(смеходиллер)
 Пародии  2007-11-27  27  14  1360
Юродив, грешен, бесприютен.
Забор у церкви - дом и кров.
Но свет креста сквозь ветви скуден,
Молитвы не несут даров.

Нет входа мне, есть только выход,
В заблудший мир к твоим людЯм.
Мой Бог, мой Ангел дремлет тихо
Готовясь к будущим дождям.

Прольются в землю благовейно,
Налив сполна молитвы сок.
Тебе же хочется портвейна,
И ты обидно трешь висок.

Эта пародия получила жизнь благодаря настойчивой , но деликатной просьбе некоторых спонсоров Хохмодрома. Вот вам крест во все пузо...
 

Размышления матерные над ентелег ...

(НеХреньТеФряТеКакая)
 Матерные  2007-11-03  14  12  1321
Ну вот, ***, тебе, и приплыли...

Ну только ушёл в запой с умиротворения, отпраздновать Васяткино просветление умственное, хер знает с откуда на убогого свалившееся, как на вот вам - апять пизьдить будеть, садист хреноф!

__"Словом, с благотворительность – завязываю!!! То ись, с завфтрашнего дня (1 ноября 2007 года) начинаю, как и прежде, оценивать «творчество» сосайтников в соответствии с прежними моими представлениями о том, что такое хорошо, а что до невозможности *уёво…"_ (с) В.Уткин


Да едрить твою конюшню засратую, ну неплохой сайт же, общедоступный, очень добротно сотворённый, и много пользователей, порой хорошо, а иногда и просто отлично рифмованным словом чирикающих...
Дак опять ведь обсираловка начнётся - Васятка шакалом злобным минусовать будет, то молча, то рецей разнообразной брызнув, а моськи разнополые из окружения замечаниями затрахают плотву недотёпистую...

Господи ты боже мой, господа хорошие, что же - эти паханы-основатели, открывая Хохму, как заведение со свободным входом, не предполагали, что потянутся сюда разночинцы всякие публиковаться? Ну не совсем же дебилы, основатели эти, предполагали, а как же... А какое же удовольствие между собой только собачиться? Дак ведь не шибко же много извилин надо иметь, чтобы отдавать себе отчёт, что в такой ситуации отдельные писуны наложат, мягко говоря, не очень качественного продукта... А чо ж, народец наш расейскый весьма разнообразен в упражнениях литературных!
На одни заборы, да стены сортиров полюбопытствовать - и всё понятно с настроениями возвышенными в умах отечественных...

И вот, казалось бы, коли уж, с точки зрения конкретного индивида, с запахов сомнительных аллергия душит, то как себя вести-то индивиду этому, относительно порядочным себя считающему, чтобы поблагородней выглядеть? А пройди, дружок, мимо, нос зажавши, и не возникай!
Патамушта уж ежели разночинец сочинил чо-нить непродвинутое и дерзнул ево плеснуть в обозрение всеобщее - стало быть считает рождённое в муках своей удачей, и хоть на дыбу ты ево - от своего шыдевра не отречётся... А раз не отречётся - стало быть и в рецах огрызаться будет с редкостным остервенением!

И получается, что ревнители чистоты рядов (Каких рядов, ептыть? Какой чистоты? Аб чом реч?) сознательно провоцируют свару и склоку на Хохме!
А вот на Васяню тогда, однозначно, большое внутреннее удовлетворение снисходит! Патамушта, опять же, садист...
Я тут одного знакомого (очень хороший специалист по отклонениям от психики, международно признанный специалист, между прочим) попросил, почитай-ка, мол, вечерами на Хохме рецензии Васюни и клонов его, и старые - и свежие... Не надо научного диагноза психики, просто скажи - садист, или мне мерещится? Оказалось - не мерещится... Не маркиз, конешно, где там, далеко ему до маяков, но в среднестатистические проявления поведение укладывается...

И оп чом шумит витий-то? О литературных достоинствах публикуемых стишков? Может советы там какие, онализ развёрнутый? Хрен вот! Дождётесь...
Типичный случай, на каждом шагу встречающийся - крепко сидит в отдельном индивиде расейском, апизьденная потребность нутро своево Я показать, которое, неизвестно с каково хера, молчаливо индивидом предполагаетца всезнающим и единственно верно зрящим...
Приходите, дескать, тараканы, мы вас угостим, племя ваше непродвинутое шелупонистое! Чяйком со стрихнином, ёптыть...

Ах ты, ***, да што ж это за ентелигентнось грёбаная такая, немилосердная... Да пусть себе пишет разночинец на здоровье, хер ли драть-то нещясново, коли уж дозволено публикнутца! Ведь в любом случае польза обществу - пусть уж лучше на сайте маньячит, нежели где-нибудь по закоулкам тёмным с настроениями криминальными...
Мы же ж в стране родной по уши все в гуманности пресловутой сидим! На кол не сажаим - што ты, гуманисты! Смертную казнь, блин, замораторили нахрен, пусть жывут сволочи редкостные, а мы ишо их кормить будем, и лечить, коли необходимо...
Кстати, цифирка мелькнула - порядка ста тысяч рэ в месяц заключённый обществу обходится, со жратвой, шмотками, жилплощадью и микстурами всякими. ***, не проще ли по триццать тысяч в месяц выдавать на руки образумившимся? С такими-то бабками кто ж в рецидивисты двинется? Виш, рецепт какой хорошый, я бы тоже чево-нибуть наворовал где-нибуть - и сдалси б сразу, и отсидел, лишь бы тока пансион такой заполучить!

А раз к маньякам, да убивцам всяким такое отношение сердобольное, каково хера, спрашываетца, над человеком, возомнившым себя поэтом без достаточных на то оснований, издеваться садистически?
Ну возьми, прицепись к профессионалам, коли взалкал удовлетворения ехидново! Хоть и меньше мудаков среди них, в Союзе-то Писателей, но тоже хватает поживиться...
Видимо, стило не тянет... Вот и мучает тут маленьких...

Юр! Ну подумай чуток, блин, ты ж, хоть и садист, но умней существеннее окружения своего тявкающего... Ну займись делом, хрен ли мелочиться?
Писать-то мог ведь замечательно когда-то!   

Приведу очень малую толику из массива специфического творчества, которое оценивалось специалистом на предмет психического состояния виртуального поэта В.Уткина.

Нижеприведённое избранное из рецензионной Уткинской переписки - его ексклюзивный копирайт, который (с) и охраняется авторским правом.
   
   
"Не-е-е-е-е... Дурака е***ь - только йух тупить. Жеви себе пока - в Болохово.
Чё ты тут мелешь, педофил?
Ты што ж, стервец, такой неблагодарный? Я скоко тебе плюсов, корчась от отваращения, наставил, а ты...
Артемона е***ь - только *** тупить...
Ошибочка вышла - не "беспрИдел", а бес пердел.
Орестократка изволила посетить нас. А штаны так и не проветрила. И вониш-ш-ш-ш-ша... Ой мне!
Фуйня, конечно, ну да ладно... Сутки, к счастью, скоро закончатся. И уж тада -ох минусну!
Хрен с тобой - жри "+2", скоро сутки кончатся.
Ну да, говном полон рот...Места нет.
Прямо так и скажу, положа руку на серце: "Апи@денительно!"
Вислоухого огнеоборца с обоссаными штанами тама токо и не хватало...
Пока у Пегалёта *уй сосут
Сосайтники - не страшен мне их суд...-:)))
Ты бы в жену кончал, огнеборец, а не здеся. Провоняло уже на Хохме твоими обоссаными штанами пожарника.
Фсё та же вонь, из той же дырки.»

Дальше противно и скучно цитировать юморы такие.

Никн – аки НеХренТеФряТеКакая
 

Многих яйца только украшают

(Алеся-ДБК)
 Приколы про яйца  2007-11-02  8  10  5955
Многих яйца только украшают,
есть и про помеху разговоры;
думаю, хорошему танцору
яйца никогда не помешают!
 

ГОРОСКОП

(Василек)
 Гороскопы  2007-11-25  7  10  6658
ОВЕН      
У Овна характер свободный,      
Горячий, взрывной, но тонкий.      
Он может стать кем угодно,      
В том числе и дубленкой.      

    ТЕЛЕЦ      

Телец - мечтательный знак,      
Но губит их часто пойло.      
И часто случается так:      
Дадут по рогам и в стойло.      

    БЛИЗНЕЦЫ      

Все спорят и спорят пылко,      
Ведь повод для споров не мал!      
Их сделали под копирку,      
Так кто же оригинал?      

    РАК      

Рак может служить примером.      
Вперед не мчит, как стрела.      
Задницей мнет барьеры,      
Зато голова цела!      

    ЛЕВ      

Царственная особа,      
Зря не откроет рот.      
Но, примет стакан спиртного,      
Тогда - берегись народ.      

    ВЕСЫ      

Торгаш сидит у них внутри,      
Пробьет любую сделку.      
Весам все по фигу, они      
На все забили стрелку.      

ДЕВА
Дева - безгрешный знак!
Они хулиганят смело.
И этак может, и так -
Все равно останется девой.

СКОРПИОН
Скорпион - ядовитый знак!
Его не волнует лирика.
Он, если слегка чудак,
Станет большим сатириком.

СТРЕЛЕЦ
Твоя половинка - телец,
Не смажешь - большая цель!
Но помни: хоть ты и Стрелец,
Ты, такая ж мишень.

КОЗЕРОГ
В Козероге нет места мщению,
Он не прет напролом.
Может стать козлом отпущения,
Но никогда "козлом"!

ВОДОЛЕЙ
Расплывчатый, мягкий знак.
Но только, когда припрет,
Поберегите зад!
В битве он тверд, как лед.

РЫБА
Она зря болтать не станет,
Хоть любит озорничать.
Ей можно доверить тайну,
Под пыткой будет молчать.
 

Истоки извращенной любви

(Алеся-ДБК)
   2007-11-09  6  10  1142
Хочу поделиться приметой одной
на тему любви извращённой –
начальник, обиженный дома женой,
захочет взлюбить подчинённых...
 

Стишок для стенда в детской поли ...

(Андрей Ручкин)
 Для детей  2007-11-19  6  12  2187
Каренина Анна пила из под крана.
Вот и погибла Каренина Анна.
Когда б кипяченую воду пила,
Еще бы надолго осталась жива.
 

Гендальф!!!

(Птичка Невеличка)
   2007-11-08  4  10  536
Это не про твой Др, прости уж...
;)

Памятка Мужьям на дорожку.

Ещё не розовел восход,
а ты уже одет и выбрит.
Пока-пока! Иди, вперёд!
Порхаю заспанной колибри.

Дня на' три ты покинул дом,
забыв меня прижать в объятьях...

Ах, так?! Ну, что ж... "Скучаю!".. Днём.
А ночью: "тэк-с, какое платье?"..

Про ДР Гендальфа ТУТ: Жми сюда
 

Накануне

(Александр Мерзляев)
   2007-11-01  3  7  501
Зубами рою под себя,
Костьми готов тут лечь,
Как тот поэт, что обещал,
Сердца глаголом жечь.

Патриотический порыв
Во мне еще горит,
Со мной толковый ангел,
А может быть фартИт.

Пусть брэнд в раскрутке
Не беда, я знаю близок час,
Ведь под седлом уже стоит,
Мне преданный, Пегас.

Он ржет, волнуется чудак,
Копытом землю бьет,
Стрижет ушами и моей
Команды, знаю ждет

( Гадёныш! Смерти ждёт! )
      Не дождётся!
 

Детское.

(Тарабарышня)
   2007-11-01  2  12  502
Ребёнок поздний и любимый,
Красавчик - круглый и румяный,
Сбежав, катил дорогой длинной.
На ней встречал друзей незванных.

Те с вожделеньем нехорошим
И непристойным предложеньем
К нему ластИлись. Но прохожим
Он отвечал с принебреженьем.

-Ушёл от папы я и мамы
Не для того, чтоб ты, противный,
Тянул ко мне кривые лапы.
Уйди! Я очень агрессивный.

Но как всегда это бывает,
Сколько верёвочке не виться,
Тем, кто из дома убегает
В пути встречается лисица.

Ему бы сразу - ножки в ручки,
Бежать, катить за лес, за море...
А он поддался лисьим штучкам..
Ам - и пропал, какое горе...

Вот так, дружок , всегда кончает
Тот, кто из дома убегает.
 

Весь утёк.

(КоАлА)
 Анекдоты в стихах  2007-11-16  2  12  643
Лаборант, Федот Петрушкин растворитель изобрёл.
Революцию в науке этим самым произвёл.
Может этот растворитель всё не свете растворить,
Только есть одна загвоздка – его не в чем сохранить.
 

Жертва привычки

(Ш)
   2007-11-27  2  12  508
Семь раз отмерил, резанул,
Потом еще разок измерил…
Опять, выходит, обманул!
Вот и себе нельзя уж верить!!!
 

ЗАЕ...

(Владимир Якушев)
   2007-11-28  2  14  1553
Мужик, заходит 2 декабря в избирательный участок и заикаясь говорит
Зае, зае, зае…
Вы наверно хотите проголосовать за Единую Россию?
Зае, зае, зае..
Наверно за КПРФ?
Они насра, насра, нас раньше вас зае, зае, зае.. бали

Навеяно рекламой
 

Сбежал!

(Сергей Иванов)
   2007-11-29  2  10  586

К утехам плотским вкус познав,
Он жил, как бабачка порхая!
Весь прейскурант "услуг из рая"
Сто раз от скуки перебрав...
Но вдруг он понял, что неправ!
Что дикой страсти, малова-то!
Нужна любовь "на всю зарплату"
С пожизненным лишеньем прав,
Как обещает брачный статус...
Задумался... Послал всех матом
И снова в кайф, как в автоклав!
И вам советую, ребята!
 

Ночной Полёт на Встречу с Гагари ...

(Чёрный Георг)
 День космонавтики  2007-11-12  1  10  855
Я оседлаю слепого коня
и поскачу на лесной космодром.
Там – в деревянную сяду ракету,
из целлофана скафандр захватив.
Раз, два, три, – ПУСК!
Вспоминайте меня,
астропилота, летящего где-то –
в шлёпанцах, тройке, с китайским зонтом
(правда, расцветка совсем не ахти).

Каждая жизнь – драгоценна, учти!
Вязаный галстук страхует от бурь
(в космосе бури – обычное дело),
от перегрузок спасает бульон,
от радиации – Бог и очки.
(Бога я лишь мимоходом задену).
Кто защитит нас от солнечных дур? –
Только межзвёздный хромой почтальон.

Что там в журнале твоём бортовом? –
Записей нет, лишь картинки и цифры.
При отделении третьей ступени
будь осторожен, пижаму надев.
Голос не слышен... – а всё оттого,
что экранирует нас – постепенно –
поле Луны. Эти лунные циклы
делают женщин из праведных дев.

Видимость, скорость и пульс – very good!
Время стыковки нельзя изменить.
В целом полёт протекает нормально –
под наблюдением космоврача.
Графики температуры – не лгут!
Только не надо колоть гормональных.
Я потушил бортовые огни...
– ВСЁ.

Прилетайте меня навещать.
 

Ночной черновик

(Вячеслав Пшеничнов)
 Несмешное  2007-11-19  1  12  585
В гранитном лесу Ленинграда азартным не стал грибником.
Беглец из страны винограда - любитель ходить прямиком.

Шлифую подошвами камни, картинам природы не рад:
Для солнышка – серые ставни, для парков - скелеты оград.

Спасаюсь с друзьями средь сосен, на льду и на летней воде,
Но в солнечных бликах и блесен не вижу того, что хотел.

Глазам не хватает простора, и взгляд как пружина зажат.
А вспомнятся степи Ростова, и мысли стрижами кружат

Над скатертью шелковых трав, хлебами и Доном, но я
Тоскую по Вам в ледостав, моя золотая семья.

И дома сугробы – не сахар, из кранов не капает мед,
Но каждый живущий со страхом, что плохо родимым –
Поймет.

Пусть город Петра – щедрый отчим, и в строгости был справедлив, -
Меняю все белые ночи на тихого Дона разлив.

Какие раздольные песни в станицах поют казаки!
Услышишь – не сможешь, хоть тресни, забыть перепевы реки.

Куда там эдэмовым кущам! Бродил я по раю не раз
С тех пор, как был дедом допущен водить на рыбалку баркас.

Плывешь поутру облаками, глядь, ангел с поджатой ногой
Стоит неподвижно, пока я не хлопну по слепню рукой.

Божественно время рассвета. Ни баржи, ни шумных ракет.
Душа словно дева раздета. Не стыдно, порочная? Нет.

Вернешься из отпуска в город и думаешь, сколько еще
Я буду гордыней расколот, и буду ль судьбою прощен

За глупое бегство из дома от выросших в сердце бед.
Так, пес, приключеньем ведомый, скулит и теряет след.

Он просится бегать с чужими, но гонят чужого взашей.
У каждой собачьей дружины своих предостаточно вшей.

То травишь в себе человека, то лупишь по ребрам худым.
Друзья помогали, но «лекарь» кабацкий прописывал дым.

И было до края немного, но выдан мне крупный аванс
Скупой бухгалтерией Бога, - я встретил, любимая, Вас.

Сумею ли я любить, любил ли когда-нибудь –
Порвется ли тонкая нить, латавшая многим грудь…

Останется нити на сеть – для счастья мы бредень сплетем,
И будем гостинцы носить в любой приглянувшийся дом.

Наполнив клыками рот, беззвучно смеется пасть.
Меня прошибает пот и хочется пьяным упасть.

Да только не бред ли поэта – узреть в человеке пса?
Счастливый не спросит об этом и в ночь не завоет с крыльца.

Вот, свалится месяц-лунатик от первого лязга трамвая,
И солнышко встанет с кровати, и песенка будет другая.

Исполнится полная чаша, и будет у нас свой дом.
Была бы на то воля наша, - Нева бы вливалась в Дон!

Уедем, родная, уедем!
А, может, останемся здесь?
Довяжем наш сказочный бредень - где хочешь, наловим чудес.
 

Есть такая партия!

(tab)
 Политика  2007-11-24  1  14  1171

Есть такая партия у нас
Скажем,с радостью и постоянством;
И ведет она рабочий класс,
И почти колxозное крестьянство.
И,прижав прослойку меж дверей,
Опустив давно номенклатуру,
Дерьмократы разныx степеней
Пилят с олигарxами натуру.
Есть такая партия у нас,
Нам она давно,как солнце,светит,
И ведет туда,как в первый раз,
И откуда вылезают дети.
 

Креатив

(Kurskiy)
   2007-11-24  1  8  547
Я паренёк чуть - чуть спортивный,
и отдыхающий активно.
Любитель в прорубь влезть гламурно,
бить грушу после креативно.
В парной потею эффективно,
во всём я этом не ленив, но...
после водку пью гламурно,
и похмеляюсь креативно.
      ***
 

Один неловкий поцелуй

(Ошмянский соловей)
 Про поцелуй  2007-11-28  1  10  2712
Блондинка... с нею не балуй,
неосторожность здесь некстати –
один неловкий поцелуй
и Вы уже в её кровати...
 

НА РАБОТУ

(Банифатов Вячеслав)
 Приколы о работе  2007-11-20  0  12  900
Рано встал, душа не рада,
Сердце где-то не в груди.
На работу ехать надо.
А пешком? Нет – не дойти.

Вышел, жертве уподобясь,
Даже завтракать не став.
Проглотил меня автобус,
Будто кролика удав.

Здесь мужчины так проворны,
Все готовые к броску,
Давят вышедших из формы
Женщин в собственном соку.

А шофёр по ямам гонит,
Я зажат меж мань и саш.
Тут тебе в одном флаконе
И зарядка, и массаж.

Так, обняв чужое тело,
Едем мы, куда хотим.
Мне играть осточертело
В автотранспортный интим.

Отдавили обе пятки
И отбили все бока,
Так что я почти в порядке,
Как цыплёнок-табака.

На работе отдых сладок,
Я почти глухонемой –
Сохраняю сил остаток,
Ведь под вечер путь домой.

Пролил даром столько поту,
Мало пользы от труда.
Не пойду я на работу,
А… поеду, как всегда.
 

Хочу аж зубы свело!

(Shkaff)
 Смешные истории  2007-11-21  0  8  1224
А я даже и не помню, почему начал к ней виртуально приставать. Просто лицо на фотографии понравилось. Милое, доброе, весёлое.
Сидит за столом. Явно что-то празднует: бутылки, тарелки с закуской в кадр попали. Улыбается. Её кто-то обнимает. Видна рука на плече. А вот кто обнимает – загадка. Отрезала мужчинку. Да и фиг с ним. Мне он как-то без надобности.
И ещё одна фотка: в купальнике на пляже прикладывает к глазам как бинокль две банки пива.
   С этого и начал: мол, что, пиво любите? Ответ пришёл далеко не сразу. Хотя и значилось, что «Сейчас на сайте!» Замигало послание. А в послании: раньше любила, теперь больше коньяк нравится.
   Ага. Выпить не прочь. А коньяк возбуждает! Продолжаем разговор.
   Ещё есть за что уцепиться. Рассказывая о себе, обмолвилась, что, дескать, не надо, парни, приглашать меня на «кроличьи свидания». Ну, понятно, что это такое: туда-сюда-обратно, а потом быстро разбежались.
   Но прикинулся идиотом: а что, мол, вы имели в виду под этими самыми свиданиями? Снова пришлось подождать. Зато когда прочитал ответ…
   «Это такое свидание, на которое я бы сейчас сходила, поступившись своими принципами»!
   Ба!!! Тут не то, что продолжать, тут форсировать надо разговор, атаковать!
   «А что, очень хочется?» И смайлик добавил, чтоб не так грубо смотрелось.    Ответ и убил своей откровенностью и ею же порадовал.
   «Хочу аж зубы свело! Дожилась!» И смайлик наоборот, тот, который грусть изображает.
   У меня аж нога задёргалась от предвкушения! Чего только?
   Ответствую: «Так в чем же дело? Я готов!» И восклицательных знаков строчки полторы наставил. Чтобы не сомневалась в моей боеготовности.
   Следующее её сообщение – номер мобильника.
   Внутри заёкало, кровь прилила к лицу и, кажется, ещё куда-то.
   С кем-то ещё параллельно переписывался… А, да. С женской половиной супружеской пары, жаждавшей группового секса. Тоже было интересно. Женщина выспрашивала подробности, я очень откровенно отвечал, часто подключая фантазию. Ей нравилось. Мне тоже. Но тут я её, конечно, по боку. Какая переписка, если такое наклёвывается?!
   Успел только похвалиться, что меня вот буквально сию минуту сильно захотели, и я бегу, чтобы удовлетворить и быть удовлетворенным.    Любительница групповушки пожелала мне успехов, и я выбежал в коридор, дабы коллеги не слышали, как я буду договариваться о кроличьем свидании.
   Ага, счас! Не отвечает абонент! То ли поняла, что сморозила не то, то ли…    Перезвонил. Та же петрушка. Можно давать команду крови отливать от всех мест. Неча ей там без дела булькать.
   Вернулся на место, бросил телефон в сумку и пошёл отлить от огорчения. Возвращаюсь – слышу звонок. Мой разрывается на весь коридор. И мелодия та, которая должна быть. Хотя, конечно, может, и не она. Но из списка абонентов «Дамы». Тоже приятно.
   Очень вежливо: «Здравствуйте, Вы мне звонили, а мне надо было отойти, и я телефон с собой не взяла».
   Она!!!
   «А когда мы сможем встретиться?».
   «Конечно, сегодня…» - немного раздумчиво сказала. «Только… У нас тут корпоративный праздник намечается. Буквально сейчас надо идти. Причем всем сказали - обязательно. Это где-то часа на полтора-два».
   «Значит, в районе восьми вечера созвонимся?» – я был уже немного нетерпелив.
   «Да, конечно. Я сама позвоню».
   «Жди, дорогой, у моря погоды!» - уныло подумал я, очень сильно сомневаясь, что она мне перезвонит.
   Ну ладно, хоть спешить не надо. Успею спокойно расположиться на любимом диване после нормально ужина.
    Ужин. Сигарета. Диван.
   Ещё две сигареты подряд. Я что, волнуюсь? Есть немного. Ситуация уж больно необычная. Для кого-то, возможно, и рядовое явление, но меня ни разу ещё вот так виртуально не снимали. Да и какой это, собственно, съём? Просто два человека решили помочь друг другу избавиться от синдрома сведённых зубов.
   Я ведь, между нами, тоже… Того… Давненько в кроликов не играл. А кролики, господа-товарищи, это не только ценный мех, но и два, три, пять, а то и десять раз подряд!
   Возбуждаюсь я, что ли?! И время идёт до того медленно, что рука сама тянется к телефону. Невтерпёж, однако!
   И на часах – 20.12.
   Звонить!
   Звоню.
   Зря звоню. Только длинные гудки. А так пикантно всё начиналось…
   Я почти плюнул на это приключение. Ну, не сложилось – так не сложилось. Но через час звякнул ещё раз. Просто так, для очистки совести. После шестого гудка в трубке обозначился весёлый голос:
   - Приветик! А мне уже хорошо! Та-а-ак… Сейчас влезу в маршрутку. Лидка, держись. Хорошо, я тебя буду держать. Места есть, садись и не падай на меня. Эй, ты меня слушаешь?!
   Я слушал. Очень внимательно. О чём и сказал.
   - Молодец! – похвалила меня принципиальная противница кроличьх свиданий. – Банкет наше начальство устроило – просто прелесть. Я выпила море шампанского! А Лидка ещё больше. Надо доставить подругу домой. Обяза-тель-но! Сдам Лидусика мужу и перезвоню тебе.
   - А… - я попытался спросить, а сколько на это всё уйдёт времени, но связь прервалась.
   Короче, опять ждал. И дождался.
   - Я уже в такси! Еду к тебе. Позвоню – ты меня встретишь.
   Бросив телефон, я запорхал по комнатам. Вытер кухонный стол. Может, чаю захочет. Святое дело – простынку поправить, подушки взбить, пледом приличным кровать застелить. Тоже, надеюсь, понадобится.
   Причесался. Одеколоном сбрызнулся. Трусы семейные снял, а джинсы прямо так натянул – для экономии времени в случае экстренного раздевания. Вроде, готов. Звоните, девушка!
   Почти тут же запиликал телефон.
   - Я приехала, а тебя что-то не видно.
   - Бегу!
   - Я в таком полосатом пальто. Рыжая-бестыжая. Узнаешь?
   - По запаху найду!
   Засмеялась. И отключилась.
   На улице было не так уж и холодно для середины морозного февраля. Пошёл к остановке. Вообще никого! Пару раз внимательно осмотрел окрестности. Народу не прибавилось.
   - Ну, и где ты? – хорошая всё-таки штука – мобильник.
   - На углу твоего дома. Вижу, как ты головой вертишь. Вот сейчас идёшь прямо на меня.
   Мы сошлись. Я ждал этой встречи больше пяти часов. Девушка была очень похожа на свою фотографию. И, кстати сказать, не очень-то и рыжая. Так, стандартно крашеная с неким красноватым отливом. А насчёт бесстыжести – это мы позже оценим.
   - Так! – сказала она строго, как только я помог ей снять пальто. – Меня быстро под душ. Буду смывать с себя рабочий день.
   Нельзя сказать, что её речь была несвязная, но последствия моря шампанского ощущались. Но смотрела смело, улыбалась душевно. В ванной плескалась недолго. Я даже не успел найти предлог, чтобы к ней заглянуть.
   На кухне, где я её ожидал, смелая женщина появилась не в банном полотенце, как можно было предположить, а в своём деловом костюме.
   - Вот теперь хорошо! – с чувством сказала она. – Можно покурить. И чайку!
   Я поставил чайник и зажёг газ.
   - Ты куришь?
   - Только китайские.
   - Это какие?
   - Цюзие.
   Она расхохоталась и достала из сумочки пачку чего-то женского тоненького. Закурили по первой. Тут же и чай подоспел.
   Общались мы легко, совсем не интересуясь именами друг друга. «Ты» - и всё. Нам хватало.
   Она рассказала про корпоративный праздник с шампанским, про то, как трудно одинокой женщине с двумя детьми, доставшимися в наследство от трёх мужей, про кобеля-начальника отдела, который её всё время «домагивается», а она его отшивает, про… В общем, она много чего понарассказывала, куря сигарету за сигаретой и прихлёбывая чай без сахара. Стало даже казаться, что она приехала лишь для того, чтобы излить мне душу. А может, так оно и есть? А как же «кроличье свидание»? Я ж настроился…
   -   А может… - решился я сделать ей предложение. – Может, сменим комнату?
   - Да, - словно бы спохватилась она. – Ты прав как никогда.
   В спальне мы, не раздеваясь, увалились поперёк кровати. Я лежал на спине, а она, перевернувшись на бок, медленно расстёгивала пуговицы на моей рубашке и гладила грудь, опуская ладонь всё ниже и ниже, пока та не заползла в просторные джинсы.
   - Ну-ка, что тут у тебя есть?
   Трусов не было, это точно. Всё остальное имелось в наличии.
   - Какой у нас мягкий мешочек! – продолжала она свои изыскания. - А какие в нём орешки!
   Её ладонь была мягкая и осторожная.
   - Грецкие, - подал я голос.
   - Не-е-т, - протянула она. – Фундук! Именно фундук. О, а вот и бананчик! А почему он до сих пор лежит, а?
   Какое, однако, образное мышление у моей интернет-знакомой! Это возбуждало. И сподвигало на полное обоюдное освобождение от одежды. Из своей я соорудил кучку возле кровати. Она аккуратно сложила свою офисную спецовку на спинке стула, оставив мне возможность снять с неё лифчик и трусики.
   Пока мы целовались, девушка настойчиво доводила до нужной кондиции мой «бананчик».
   - Вот теперь он твёрдый! – ласково прошептала она. – Нам надо познакомиться поближе.
   Я ничего против не имел, и знакомство пошло по нарастающей. Она пощипывала «бананчик» губами, дразнила напряжённым язычком, сжимала ладонью, нежно играла с ним. Я чувствовал себя каким-то необязательным приложением к этому самому «бананчику». Ну, да ладно! Пусть женщина потешится. Мне же тоже приятно.
    Она улеглась на спину и шёпотом попросила:
   - Сядь ко мне на грудь… И покрась мне губы. Им покрась!
   Опять образность не знала границ! Теперь «бананчик» стал тюбиком с выкрученной губной помадой. А что, похож.
   Я пошёл дальше. Я не только губы покрасил, но и подвел ей реснички, нарумянил щёчки и разгладил мелкие морщинки на переносице. И всё это одним-единственным тюбиком!
   - А теперь покорми меня сметанкой!
   Моей выдержке пришёл конец!
   «Сметанки» было много, но её это только обрадовало. Она проглотила всё, слизнула с губ мелкие капельки и, улыбнувшись, посмотрела мне прямо в глаза:
   - А ты вкусный!
   Я обессиленно рухнул рядом с ней.
   Такой метафорический секс был для меня в новинку!
   А она ёрзала по кровати, как кошка по свежей зелёной травке и даже, кажется, слегка подмурлыкивала. Я с улыбкой следил за этими забавными телодвижениями.
   - Ну, что ты смеёшься?! – немного обидчиво сказала она. – Я просто балдею! Я ж полтора года к себе мужиков не подпускала!
   - Что ж так долго? – я не мог не поинтересоваться.
   - Да всякие обстоятельства были…
   Она немного погрустнела. Я понял, что вопрос не к месту. Поэтому постарался загладить свою вину и коснулся губами набухшего соска её груди.
   - Э-э, это запретная штучка! – она погладила меня по голове.
   - А почему, собственно? – практически весь вечер я то и дело попадал впросак.
   - По прямому назначению используется.
   Она слегка сдавила грудь ладонью и прямо мне на язык сползла белая капелька. Сладенькая.
   - Кстати, надо мне собираться, - она потянулась всем телом. – А то малой проснётся – скандал устроит. Не может ночью без мамкиной сиськи.
   Через пять минут я помогал ей надеть пальто.
   - А ты приехала потому, что… Потому что шампанского на банкете выпила?
   - Да нет. Просто очень сильно захотела. Шампанское здесь не причём.
   Мы шли к остановке, возле которой, как по заказу, маячила чёрная «Волга» - такси.
   - Ты просто прелесть! – меня на самом деле переполняли эмоции.
   - Не надо преувеличивать, - она, напротив, была спокойна и деловита. – Сегодня мы оба были немного сумасшедшими. Такое случается. Но очень, очень редко…
   Позже я пытался ей позвонить. Но металлический голос отвечал, что «абонент временно недоступен».
   А нет ничего более постоянного, чем временное…
 

Реплики со стороны

(В.Збзднов)
   2007-11-22  0  12  584

Диоген
------
Вот так и сдохну... нищим... в одиночку...
И нету денег даже на трактир...
Пришли... скоты... конфисковали бочку...
Над бункером воздвигнули сортир...

Жена Сусанина
------
Мой на Москву поляков вновь ведёт.
Ушли с утра. Сказал "Вернусь к обеду".
А компас, пьянь, забыл! Вот идиот!
Опять заблудится! А я пока к соседу!

Мои мысли о Сусанине
------
Да, есть в Сусанине загадочное что-то!
Где он ЗИМОЙ(!), в МОРОЗ(!) нашёл болото,
В котором всех поляков УТОПИЛ(!)?
Немедля в месте том здоровья ради
Открыть курорт! "Сусанинские грязи"!
(Наверно, я совсем мозги отпил)

Грибники
------
А раз в лесу одна паскуда
Сказала мне грыбы... отсюда!

Фотография на стене
------
То-то я едва возьму мобилу,
Чтобы позвонить раз в кой-то век -
Как со стенки Ленин смотрит мило,
Самый человечный человек!

Моя жена
------
Сгустилась ночь... Поблекли краски...
Супруг храпит... Я вновь без ласки...
Опять засунула куда-то
И не могу найти вибратор!

Соседка
------
Я в детстве ужасно хотела собаку!
Рыдала ночами, подушку проплакав.
Но годы меня изменили слегка -
Теперь я ужасно хочу мужика!

О женщиНах
------
Из-за своей врождённой лени
С Адама дней и до сейчас
Чем меньше женщину мы ценим,
Тем больше меньше она нас!
-----
Не знают только лишь невежи,
Того, что я скажу сейчас -
Чем чаще женщину мы реже,
Тем реже чаще она нас!
 

Оранжад

(Клошар Проходимцев)
   2007-11-22  0  12  475
Кто рядится в оранжевое боди,
Кто на майдан выходит как на фронт,
Кто сеет апельсины в огороде,
А я на кухне делаю ремонт.

Когда последний раз бывали в цирке?
Ломать - не строить! тру заподлицо,
Вазюкаюсь в оранжевой затирке
И плиточника матерным словцом.

Джон Леннон уважал такую гамму,
Оранжевые стеклышки носил,
Я фанту из бутылки всю, до грамма,
Уж лучше бы капусткой закусил.

Оранжевый закат ушел в краситель,
Бокалы в мусор, сдюжат ли кишки?
Вы мне еще раствора замесите -
Оттенок вдохновляет на стишки.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер