Сюцай задумал написать любовное письмо.
Для этого он вымыл пол и покормил кота.
Сварил немного риса и пакет лесных грибов.
Закончив ужин, выпил чай – и удалился спать.
К письму он приступил с утра на следующий день:
Бумага, письменный набор и баночка чернил.
Но вечер близился, а с ним – пора – кормить кота.
Полюбовавшись на луну, сюцай улёгся спать.
Проснувшись, странно не найти – сто неотложных дел.
Под вечер, вспомнив про письмо, он к озеру свернул –
И долго медитировал, усевшись под сосной.
Затем подбросил шишку – и пошёл кормить кота.
Всё дальше лето, и опять – туманы и дожди.
Красны шиповника плоды. Бел иней по ночам.
Ещё не начато письмо, зато покормлен кот.
Сюцай ничуть не огорчён: ведь это же любовь.
* * *
В "крутой" фирме.
Сторожа отправили на стажировку в Италию.
* * *
Хлеб:
"Знал бы, где упасть – солонку подстелил".
* * *
Измышлизмы.
Коптильня – солярий в полицейском участке.
Кармен – ворон.
"Киш миш" – торговец-узбек прогоняет грызуна от прилавка с сухофруктами.
* * *
Всё-таки легче на износ работать, чем отдыхать.
* * *
Китайца хлебом не корми – дай риса поесть.
* * *
- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу.
* * *
Виктор Гусев комментирует футбольный матч Россия – Польша:
…-Полузащитника сборной Польши Хульчинского мы, для благозвучия, переименуем в Гульчинского.… Хотя ещё неизвестно, что в русском языке более неблагозвучно: на "Х" или на "Г".
* * *
Как сказал жене один водопроводчик, уходя на работу:
"Труба зовет".
* * *
"Если долго мучиться"…, то девушке это надоест – она встанет и уйдет.
* * *
Восточная сказка.
"Алебастр и 40 гастарбайтеров".
* * *
В магазине бытовой техники покупатель выбирает телевизор. К нему подходит продавец- консультант и задает стандартный навязчиво-подталкивающий к покупке вопрос:
- Вам что-то подсказать?
- Ну подскажи, в каком году родился Пришвин?...
* * *
Спрашиваю в киоске "Литературную газету". Киоскерша отвечает:
"А её уже две недели нет – она, наверно, в отпуск ушла".
* * *
У семи нянек – маленький Кутузов.
* * *
На каждое действие найдется бездействие.
* * *
Ностальгия.
Он пиво пил – из банки, из стеклянной.
* * *
Как сказала одна феминистка:
"Лучше уж "сон в руку", чем что-то ещё".
* * *
Как сказал премьер-министр Черномории Черномырдович:
"Хотели как лучше, а получилось, как у русских".
* * *
"Хорошо смеётся тот", у кого зубы остались целы.
* * *
Драматург Коровин взялся за написание исторической драмы "Борис Ельцин". Начал с последней фразы "…Народ бухает".
* * *
Брёвна на пилораме были свои в доску.
* * *
Константин Выборнов комментирует футбольный матч "Сатурн" - "Спартак":
"…А это Веллитон – самый тонированный футболист "Спартака".
* * *
На одном российском радио один известный российский писатель, в прямом эфире, отвечает на вопросы радиослушателей.
Кто-то его спросил:
- Как вы думаете, почему "умом Россию не понять"?
Ответ был моментальный, точный, эмоциональный:
-Да, как можно понимать страну умом, если все в ней делается через…, вы сами знаете что!
* * *
От пенсионера-автолюбителя Сидоркина В.В. начальнику областного ГИБДД Гибонову Д.Д.
Жалоба.
Уважаемый начальник ГИБДД, в прошлый четверг ваш сотрудник с нагрудным номером "411" остановил мой автомобиль "Москвич -412", за рулем которого я находился, недалеко от поворота на село ХреновОе (у меня там дача, а они здесь в кустах всегда прячутся). И предъявил мне необоснованное обвинение в том, что я превысил предельно допустимую, на этом участке дороги, скорость на 10км. После чего потребовал заплатить ему штраф в размере 250 рублей. Я ему ответил, что это невозможно, так как, во-первых, до таких скоростей мой автомобиль не разгонялся даже, сойдя с конвейера "АЗЛК" в 1978 году, а во-вторых, заплатить я всё равно не смогу, потому что крупных сумм наличных денег с собой на дачу не вожу. В место ответа, ваш сотрудник с нагрудным номером "411" , злоупотребив своими служебными полномочиями, принудил меня дыхнуть в трубочку (выхлопную) и, разочарованный, всё равно, моей абсолютной трезвостью, грубо выражаясь, отпустил меня на все три буквы.
Уважаемый начальник, Гибонов Д.Д., прошу строго наказать вашего сотрудника с нагрудным номером "411" путем сурового морально-материального взыскания, за недостойное поведение, порочащее стройные ряды нашего доблестного ГИБДД.
С уважением, пенсионер-автолюбитель с 30-и летним стажем Сидоркин В.В.
Агата Кристи резво мчалась по саванне, обгоняя удивленных страусов, а
за ней с воинственным улюлюканьем гнался десяток кровожадных негритят.
-Только бы мне дотянуть до джунглей, -думала Агата. –Там-то уж им меня
не достать. Еще посмотрим кто на кого поохотится.
-Да, если она доберется до джунглей, то нам хана, -думали негритята, но
будучи потомственными африканскими оптимистами все же рассчитывали
настичь ее именно в саванне, да и попировать на славу.
Марафон продолжался до тех пор, пока в дело не вмешался местный лев,
страдавший острым нервным расстройством. Раздраженный воплями негритят,
и топотом каблуков Агаты, он бросился наперерез, да и погнал всю
компанию в совершенно другую сторону. Куда никому не было нужно.
Огорчение негритят не поддавалось никакому описанию, их покинул бодрый
охотничий дух, и они себя почувствовали дичью, а это уж самое последнее
дело. Теперь жизнь казалась им прожитой зря.
Они несколько недолюбливали львов в целом. А уж этот-то нервный Лева и
вовсе был им несимпатичен. По его милости темп погони возрос в два раза,
а негритята и так уже порядочно набегались за Агатой, и теперь
чувствовали, что выдыхаются. Их крохотные людоедские мозги посетила
общая гениальная мысль: -А что если этот ужасный праздно -рычащий зверь
гонится не за ними, а за Агатой, а они всего лишь лишнее звено в этой
общей порочной цепи?
Если так, то получалось будто они бегают совершенно зря. Неплохо было
бы спросить у самого льва, что он думает по этому поводу, но как-то
неудобно было интересоваться, не будучи официально ему представленными.
Поэтому негритята молча решили самоустраниться. Точно боеголовки
баллистической ракеты они разделились и побежали в разные стороны. Лев
слегка растерялся, он не мог гнаться за всеми сразу, но расчет коварных
негритят оказался верен: он выбрал самую крупную цель и последовал
именно за Агатой. Негритята же проводили бегущую парочку крайне
завистливыми голодными взглядами. Ведь консервы им просто осточертели.
Все писательницы довольно чуткие особы и Агата в этом смысле не была
исключением. Она быстро усекла, что характер погони координальным
образом изменился. Босые негритянские пятки уже не стучали по камням и
не шлепали по песку. Только звериный рык слышался позади. Агата поняла,
что осталась со львом один на один и зловеще усмехнулась. У льва не было
ни малейшего шанса. Она резко развернулась, оскалилась, откусила льву
голову и привела его этим в состояние крайнего замешательства.
После чего неторопливо повернула на восток, и пошла домой, невозмутимо
подмигивая знакомым страусам. Она размышляла над тем, что очень неплохо
провела денек и как следует повеселилась. Ведь изо дня в день писать
детективы это такая тоска.
Прощелыг всех мастей
теле-активизация;
щурятся в камеры,
словно прицеливаясь в нас;
через средства самой
массовой информации
производят публичные
сбросы фекальных масс!
Как на неделе Емелиной
мелят старательно,
обещаниями сахарными
переполнен рот,
струи вранья
выпускают в глаза избирателей,
а как кресла займут,
так плюют свысока на народ!
Выходной лениво плавит время.
За компьютером засел, как штык.
В радости житейские не веря,
В виртуальность погрузил мечты.
Мир открылся в разношерстных красках.
Сходу взял порнушку на прицел.
А жена лежит в яичной маске,
На застывшем, каменном лице.
В дверь звонок. Открыл, а там соседка?!
Сразу вспомнил крепкий, терпкий чай.
На жену глаза скосила метко:
" Ой, беда соседи! Выручай!"
Что-то там сломалось и прорвало,
Пригорают в печке пироги...
Тут жена сквозь зубы мне сказала:
" Что стоишь?! Дуй, бабе помоги!"
Ящик с инструментом взял под мышку
И, в знакомую толкнулся дверь.
Гайки покрутил не долго слишком,
За спиной горел желаньем "зверь".
Груди возложила на "погоны".
По спине елозит животом.
" Всё в порядке! Принимай! Готово! "
И она твердит уже о том.
С тел упала лишняя фактура.
Душ приняли в жуткой тесноте.
Слабая, мужицкая натура -
Не пошёл в объятья, а влетел.
О такой отраде и не чаял,
Скучно начинался выходной.
А теперь соседка поит чаем.
Коньячку смахнули по одной.
Чтож, пора идти к яичной маске,
Ненароком явится сюда.
Вымазался в ваксу для отмазки -
Душ приму вторично, не беда.
У соседки грустный вид кобылы.
Фыркает от страха жеребец.
Спешный поцелуй прощальный милых.
Вырвался на волю, наконец.
Слабая, мужицкая натура -
Ниже пояса дрожит душа.
Всёж пронзённый стрелами амура,
В этот раз опять не оплошал.
Слилися два автозавода, образовав один картель.
Договорились разработать и выпускать одну модель.
А назывались те заводы: концерн «Пежо» и фирма « ЗАЗ».
Но как назвать модель машины? Звучит не очень: «ПежоЗАЗ».
Потом решили: « Пежорожец» французы будут собирать,
Машине, сборки украинской, названье «Запежорец» дать.
Я – рупор эпохи!
Маяк!
Поэтический Бэтман!
Я Пушкин!
Шекспир!
А местами – Рембо и Шелли!
Я так вас
глаголом прижгу,
что пойдут волдыри,
Я вас научу
технологиям
супер-поэта!!!
Я самый и самый!
Мне некуда
Рифмы девать!
Хотишь, одарю?
Оболью, блин,
Кастальской струёю!
Еще пару лет –
я очнусь на обложке
„Playboy”,а,
И буду давать
Интервью!
И давать, и давать...
Я самый пегасый!
Я самый крылато-
копытный!
Я легкий, как воздух!
Бывает, сорвусь
И лечу!
Мне все по х$&...
Извиняюсь,
мне все по плечу!
Я признанный гений!
Всезнающий
и самобытный...
Я крут и мастит!
Я давно уж вне кармы
и кары.
Я - бог,
Я – природа,
Я – самое лучшее Я!
Любите,
лелейте,
цените,
читайте меня!
Но, тише...
Я – уши!
Я слышу –
бегут санитары....
Не занимайтесь ерундами,
Таская роз букеты даме!
Поймите, что всегда у дам
Решенье (дам или не дам)
Зависит не от роз в букетах,
И не от буковок в анкетах,
И даже не от кошелька,
А от обид на муженька!
Вклюбчил я точку - диктор объявляет
(Напомнил голос диктора бисквит):
"Для вас сегодня музыка играет,
Программа музыкальная звучит".
Щелчок раздался, что-то зашипело -
И вот из точки льётся диалог:
- все знают, как играешь ты умело.
Мы просим: ты сыграть бы нам не смог?
Пожалуйста! Ну, заиграй, Колюня!
- Да не хочу! Не надо приставать!..
То было, кажется, в конце июня.
Шёл диалог минут наверно, пять.
Потом опять слащавый, как ирис,
Раздался голос с привкусом полыни:
- Для вас передавали мы "Каприз"
Великого Никколо Паганини.
Хотел ты время провести повеселее,
Но оплошал – его, дружок, не проведёшь!
Жизнь коротка, и безобразная идея
(Красиво жить!) умы людей растлила сплошь!
Конечно, это запретить удастся вряд ли
(Красиво жить!), но можно сильно помешать.
И если ты – небоязлив, умён, понятлив,
То жизнь свою всерьёз не будешь принимать –
Ну, согласись, явленье временное это,
Вся соль которого лишь в том, что «Жизнь – не мёд!»,
Есть кросс до кладбища и ты (ты был с приветом!)
Сумел однажды лихо вырваться вперёд…
Быть вечным кроликом в естественном отборе –
Судьба любого из землян. На том – аминь!
Вопит лишь надпись на плите о нашем горе:
«Вините в смерти чувака его же жизнь!»
Серенькие девочки, серенькие глазки...
Серые, как яркие ждут от жизни сказки.
Нежности, внимания, сумасшедшей страсти...
Где тот верный идеал для семьи и счастья.
Бледненькие мальчики, бледненькие щёчки...
Блеск познания в глазах, на носу очочки.
Трутся у компъютера, мозг набитый файлами,
Но мечтают о любви божества с программами.
Бледные и серые интернета дети
Виртуальная любовь бродит по планете.
Настоящий разговор дело здесь не редкое -
Часто сводит монитор гения с нимфеткою.
Что тебе стоит меня построить
дорого стоит – да?
Хочешь я тайну тебе открою
хочешь все карты сдам?
Прежде чем строить
пойми простое
стереотипы – вон!
а уж потом – в боевую стойку
выяснить – кто кого
***рассказ инженера В. о своих приключениях,
заботах и утренней встрече с другом******
Спешу по улице пешочком на работу,
Глаза слипаются и мысли «не о том» -
О квасе думы (квасить так охота!)
И как дышать на руководство ртом…
…От бдения ночного, недосыпа, тряски
И с бодуна хотелось очень спать…
…«Какая встреча! – слышу, - ты с Аляски?..»
Смотрю – Серёга: друга смог узнать…
Сказал Серёга из «Энергостали»: -
- «На морду что-то ты потолще стал! -
Откуда? Год не видел тебя, Валя!..»
- «Я… из Австралии, - бурчу, - прости, устал!..»
«Да ну!!! Ведь это ж очень интересно:
Ты расскажи – попрыгал с кенгуру?»
Боль в голове, но отвечаю честно –
«Я только-только отошёл к утрУ!..
Такие были, понимаешь скАчки,
Но эти… кенгурИхи – высший класс:
Вцепились в сумки…, ехали на тачке,
Но Гена-друг помог и, в общем, спас!..»
- «На тачке с кенгуру? Иль с утконосом?
А ты хотя бы видел эвкалипт?...»
Не слушал я серёжины вопросы,
А думал, что вчера в блондинку влип…
Сергей всё что-то плёл про кукабарру,
Виндсёрфинг, яхтинг, эму и дайвИнг,
А я припомнил девушку из бАра,
И вкус заморских виноградных вин…
Серёжа вновь: - «А как аборигены?
А каменные скалы УлурУ?..»
Я говорю «Пора! Начало смены…
Ей богу не до водки! Я не вру!»…
…Как иногда я путаю названья:
«Зенит» - «Надир»… Противно самому:
Казань зову ошибочно Рязанью,
А сУмму принимаю за сумУ!
Тасманский волк – товарищ…нет вопроса:
С тамбовским спутал! Сбрендил я совсем!...
А после бренди в странном слове «пОссум»
Вдруг исключил зачем-то букву «м»!...
- «В Австралии пить отучили? - СтОнешь!»-
…Тут я сказал ему : - «Я чокнутый с утрА!
Всё спутал! – Зря «АВСТРАЛИЯ» долдОнишь! –
Я - ИЗ «АСТОРИИ» -
всю ночь пил до утра!!!»
С тех пор я как сапёр ошибаюсь только один раз. В день.