ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 11.2007: самое лучшее: стр. 14

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 11.2007: самое лучшее: Стр. 14  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

ДВЕ УПРЯМЫХ ДАМОЧКИ.

(Андрей Ручкин)
 Смешные истории  2007-11-08  4  10  1418
Рассказ опубликован в журнале "Магия ПК" за октябрь 2007

К моменту моего прибытия Гоша сидел перед своим почтенным компьютером и матерился как сапожник. Я просто не верил ушам своим. Много раз я был свидетелем того как живо и непосредственно выражают свои чувства бывалые потрепанные жизнью программисты, но они ведь люди простые и приземленные. А Гоша натура исключительно тонкая и возвышенная. Бальмонта иногда цитирует. Просто так. Ни к селу, ни к городу. Словом, вы уже поняли кто он. Создатель прекрасного. Моделлер высшего класса.
3DS Max, Maya, Lightwave. И вдруг такие выражения…
Я осторожно приблизился к источнику шума и глянул через Гошино плечо на монитор. К чести компьютера могу сказать, что он никак не реагировал на ненормативную лексику. Ему было не до того. "Винды" производили оперативную проверку диска после непредвиденного само- обрушения. Белые буквы и синий экран. До неприятности знакомая картина.
-Привет! –зло буркнул Гоша в ответ на мое вежливое приветствие. –Гадство! Пятый раз за полчаса…
Пятый раз?! Ничего себе. Может что с диском?
-Не в харде дело. И даже не в софте. Все дело только в том, что этой заразе не нравится новая прическа,- заявил Гоша в бессильной злобе.
Я, естественно, ничего не понял. Стоит только провести месяц в отпуске и уже не находишь общий язык с коллегами по работе. Тревожный симптом. И что еще за прическа? У Гоши сколько я его помню из прически на голове только брови. А их он с детства не менял.
-Щас все поймешь, -объявил мрачнейший из моделлеров нашего времени и яростно поскреб тупым концом пластикового карандаша свою безволосую полированную макушку.
"Винды" наконец очухались, завершили самотестирование, пришли к выводу что хирургическое вмешательство докторов Ватсона и Гейтса им ни к чему, и лениво вывели на экран рабочий стол.
Правая рука Гоши стиснула мышь так, что бедняжка пискнула и запустил InfanView. Я лично предпочитаю ACDSee, но у Гоши бзик на "Инфанте" . И вот в окне почти что веласкесовской "Инфанты" перед моими глазами прошли картинки. Десятка этак полтора. На них была одна и та же девица, красоты ослепительной. В разных ракурсах, ни один из которых не делал ее хуже. Полигональная она или сплайновая я спрашивать как-то постеснялся. Уж больно хороша. Мне такого великолепия ни в жизни не произвести. Я по долгу службы в 3DS Max леплю монстров, которые частенько пугают вас по ночам. А создавать прекрасное мне просто не дано. Ни судьбой, ни начальством.
Я выразил неподдельное восхищение Гошиным шедевром. Он пропустил комплименты мимо ушей с легкой небрежностью компьютерного гения.
-Класс-то класс, но этой долбанной заказчице из чертового модного агентства не нравится ее прическа, -просипел Гоша. –Сказала: давайте такую!
Он подсунул мне под нос раскрытый на развороте модный журнал. Я глянул на прическу. Потом на экран монитора. Потом снова на прическу.
-Она ей не идет.
-Это и я вижу, -сказал Гоша мрачно. –Это понятно и мне, и тебе, и ей.
Он ткнул пальцем в экран.
-Этот причесон ей настолько не по нутру, что я уже не знаю что и делать.
-Она сама тебе об этом сказала? –осторожно спросил я. Гении, они, знаете ли, бывают с заскоками, не хуже чем у кенгуру. Осторожность не помешает.
-Думаешь я спятил?
-Может и думаю, но не говорю об этом вслух, -тактично заметил я.
-Значит слушай: слепил я эту прическу. Приладил ей к голове.
-Она не возражала?
-Она стала возражать…Как только я ставлю сцену на рендер, она что-то там вырубает внутри. Либо вылетает "Макс", либо вместе с ним и "Винды". За компанию! И ни черта нельзя сделать.
-Вот тут она у тебя лысая. Возьми, да и пририсуй волосы в Photoshop-е, -чисто по-дружески предложил я.
-Пытался дважды. Все вылетает. Она и до Photoshop-а добралась.
Помолчали.
-Когда срок сдачи заказа? –спросил я.
-Послезавтра.
-Ладно. Если твоя виртуальная обаяшка упрямится и не хочет делать завивку, может мне удастся переубедить плоть и кровь.
-Какую плоть? –ошалело переспросил Гоша.
-Давай телефон заказчицы, -сказал я начальственно- покровительственным тоном, чтобы вывести его из ступора.
А Гоша и впрямь ожил. Его абсолютно лысая голова даже засветилась от энтузиазма.
-Это идея! Делай с ней все, что хочешь, -разрешил он мне по-царски.
-Сначала надо дозвониться. А там уж как получится, -туманно заметил я. Поскольку в отличие от Гоши знаю, что далеко не все женщины позволяют делать с собой все, что хочешь.
Созвонился. Свободная минутка у нее была. А вот голос по телефону очень неприятный. Так что скорее всего красивая. Ни разу не встречал красавиц с приятным голосом.
Я пихнул в карман "сидюки" с виртуальной упрямицей, взял папку с экземплярами договора и не слушая Гошиных напутствий отбыл.
Полчаса на метро и я на месте. Компания модной одежды и аксессуаров И.Г.О.Г.О. Восклицательного знака в конце вывески почему-то не было. Непростительное упущение с их стороны. Охранник был новенький и водил меня по мраморным лабиринтам не хуже чем Сусанин поляков по болотам. Мы сделали круга три прежде чем дверь с нужной табличкой сама выскочила нам навстречу. Может ей надоело прятаться.
Мой гид вернулся к своим непосредственным церберским обязанностям, а я пошел навстречу "долбанной заказчице из чертового модного агентства" как выразился культурнейший Гоша.
-Здравствуйте. Я вас слушаю, -она произнесла это холодной привычной скороговоркой. Как одно слово. В красивых черных глазах вывеска крупными буквами "ЧТО ПРИПЕРСЯ?!" Наружность в целом недурна. Впрочем, в очертаниях губ явно угадывались порочные и низменные страсти. У меня на это глаз наметан. Пообщаетесь с монстрами в 3DS Max поймете, что я имею в виду.
Так как в метро я не придумал ничего путного, то и изложил проблему как есть.
Но историю компьютерных страданий гениального Гоши она выслушала без интереса.
-В сказки я перестала верить в шесть лет.
-У вас было тяжелое детство? –посочувствовал я. Нет, злить ее специально я не собирался. Но удалось еще как. Эта невиннейшая фраза произвела непредвиденный эффект. Холодность манер была уже в прошлом. Вулкан проснулся от спячки. Ее черные глазки загорелись адским огнем, она начала орать, используя примерно те же самые выражения, что я слышал от Гоши часа полтора тому назад. В самом начале этой печальной истории.
Судя по всему у "долбанной заказчицы" и вправду было тяжелое детство. И она не собиралась этого скрывать. Обложила и меня, и Гошу, и нашу уважаемую контору. Заявила, что если не исполним все в срок, то передаст заказ другой фирме, а мы можем коллективно катиться на Yahoo и еще подальше.
Потом слова кончились, пар вышел, она сообразила, что позволила себе лишнее. Теперь была моя очередь злиться. Глянул на нее так, что она присела в уголок, сменяя гнев на ужас. От меня подальше.
Что ж, если все сегодня орут, чем я хуже?
-Ах, ты…( тут я сказал много всяких занимательных вещей не имеющих прямого отношения к повествованию) . Думаешь я про тебя ничего не знаю?
Эффектная пауза. Собеседница заметно побледнела.
-Между прочим, я видел тот фильм. Да! И у меня есть копия на DVD. Я вернусь к себе и надергаю самые интересные кадры и все это хозяйство вывешу в Сети, с указанием твоего нынешнего места работы. И с телефоном. От поклонников отбоя не будет. Заказы так и посыпятся. Моднейшие…А уж начальство как будет довольно!
-Умоляю вас, не надо! –пролепетала она, покинула свой красный уголок, встала на колени ( не вру!) и подробнейшим образом проинформировала меня про своих маленьких детей ( две штуки в наличии) и особенно про мужа. Крутейший малый. В припадке ревности может запросто уничтожить целый микрорайон.
Тушь текла с ее ресниц мутным траурным потоком. Она столь долго и усердно взывала к моему "скрытому гуманизму" ( и откуда откопала такое
выражение? ) , что я и впрямь ощутил себя добрым малым, и решил смилостивиться.
-Прическа модели остается неизменной, -заявил я в ультимативном тоне, сдавая ей диски с виртуальной упрямицей под расписку. Заказ выполнен. Претензии по качеству не принимаются.
-Да-да, -конечно, лепетала она, подмахивая документы практически не глядя. Тиснула печати, всхлипнула напоследок. –Деньги переведем через неделю.
-Очень на это надеюсь, -сказал я строгим учительским тоном и неторопливо покинул гостеприимный офис И.Г.О.Г.О.
На улице сладко зевнул, пролистал договор, упрятал в папочку. И звякнул Гоше. Гениев не следует долго держать в неведении. Они такого могут натворить…
-Все в ажуре. Печать, подпись. Деньги через неделю. С тебя коньяк.
-КАК ТЕБЕ ЭТО УДАЛОСЬ?! –радостно проревел Гоша из мобильника.
-В отличие от твоих виртуальных богинь, живые женщины не столь упрямы, -загадочно ответил я и дал отбой. Зычный голосина Гоши разносился по окрестностям точно рев Минотавра, а   мне не хотелось пугать мирных прохожих.
Очаровательный денек. Интересно, в каком же фильме снималась эта плаксивая зараза? Я ведь его и в глаза не видел.
 

Осенние мотивы

(В.Збзднов)
 Смешные стихи  2007-11-21  4  14  634
Улетели дятлы и кукушки
Зимовать в бамбуковом краю,
Ну а я, как дурень, на опушке
В ватнике и валенках стою...

На хрена мне пальмы и кокосы?
На хрена мне киви и банан?
Я не стану бегать голый, босый,
Словно только стриженый баран!

Лучше я пойду во чисто поле,
Мёрзлою картошкою пройду
И хмелея от просторов воли
Смачно справлю малую нужду!
 

Хорошо смеется тот...

(Ошмянский соловей)
 Про дураков  2007-11-24  4  20  1252
Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним (из теории)
Последним смеётся тот, до кого позднее доходит (из практики)...

Извилины людей забиты бреднями,
мы заблуждаемся и смыслу вопреки
смеяться норовим всегда последними,
хотя последними смеются дураки...
 

Везунчик

(Ш)
   2007-11-28  3  18  690
Неожиданно выбился в люди,
К миллиону потек миллион.
Если также и дальше все будет,
Откуплю-ка себе Хохмодром.
Сам себя буду рецками славить,
Заплюсую все ники свои…
ДБК, правда, можно оставить,
Ради смеха и чистой любви!
 

Тойота-дрим

(Олаф Сукинсон)
 Короткие приколы  2007-11-02  2  10  806
"Тойота Анжелина Джоли" разработана специально для неуверенных в себе молодых людей. "Тойота Анжелина Джоли" - ковыряй в мечте.
 

Из записной книжки чертежника

(Олаф Сукинсон)
 Про инженеров  2007-11-21  2  11  8146
Чертить женщину так же сложно, как и крюк - очень много сопряжений. Но есть там у меня одна любимая деталь... Треугольники-то чертить всяко легче.
 

НОСТАЛЬГИЧЕСКИЙ РАССКАЗ

(Андрей Ручкин)
   2007-11-03  0  12  889
НОСТАЛЬГИЧЕСКИЙ РАССКАЗ



      Работа в "Вечерней правде" не была ни муторной, ни пыльной. Да
и времена были те самые, когда в кабинете Главного еще не совсем сняли
портрет Брежнева, еще не до конца повесили Андропова, и Черненко
прогуливался по Кремлю в добром здравии.

      -Можешь не садиться. Разговор у меня с тобой будет самый
короткий, -сказал Главный. -Статья про Голливуд. Полполосы. Выбери
кинцо покошмарней и вперед. Чтоб уж камня на камне!

      -Рейган нам опять нахамил? -осведомился я для проформы.

-Что еще ждать от этого янки, -фыркнул Главный. -Дуй на Маросейку. С
Алексеем я уже созвонился. Вопросы есть?

      Вопросов не было. На половине полосы есть где разгуляться. Да и
гонорарец... Ну кто за такие деньги отказался бы ругать Америку? Да и
надо же кому-то осадить Рейгана.

      Денек был славный, проезд в троллейбусе стоил 4 копейки и по
этому на Маросейку я прибыл в отличнейшем настроении. Алексей провел
меня в зал для закрытых просмотров и широким жестом раскрыл шкаф:
изобилие бобин для катушечного видака приятно радовало глаз. Но
выбирать следовало осмотрительно. По Бонду проехались в нашей же
газете неделю тому назад. "Звездные войны" так же утратили
актуальность. Свеженький фильм про вурдалаков, предложенный
любезным хозяином я отверг сразу. Существовала негласная директива:
ругать фильмы про вампиров, но особенно в подробности не входить. Так
как некто все еще лежал в гробу на Красной площади и отдельные
несознательные товарищи могли превратно все истолковать.

      Тыкал пальцем наугад и сломался на третьем фильме. То есть как
зритель я был доволен, но ни одна из картин не подходила по теме. И я
покинул секретную видео явку с чугунной головой и полным
отсутствием идей. Вечер казался мрачным, люди подозрительными, а
тратить на проезд в троллейбусе целых 4 копейки казалось верхом
мотовства. До редакции я прошелся пешочком, чугун постепенно
вылетел из головы и на подходе к проходной посетило вдохновение так,
что в свой рабочий закуток я ворвался подобно урагану, ни с кем не
поздоровался, заправил в машинку лист бумаги и застрочил как
пулеметчик, каждою буквой разнося в клочья идеологических противников.
Просто перед третьим фильмом были мультики. От них-то и решила плясать
моя шальная муза.

      В самом начале статьи я намекнул на то, что режиссер фильма
"Порки -мститель" Джон Петлиюр -ярый антикоммунист и бывший власовец.
А   актер Макс Каплан привет тебе, старушка      Фанни!
воплотивший на экране зловещий образ гангстера Порки Пи в
реальной жизни очень не любит прогрессивно настроенных афро­-
американцев. Прислуживал же заправиле преступного мира мрачный
волосатый   карлик   с откровенно белогвардейским   прошлым.   И
понеслось! Сюжет меня увлек необычайно. Была тут и погоня по
суровому и антигуманному капиталистическому шоссе, когда гангстеры
угнавшие грузовик со спорт товарами забрасывают полицейские машины
гирями, гантелями и футбольными трусами. Дальше шла расправа с
неподкупным профоргом докеров, которого по приказу Порки Пи
зарядили в старую гаубицу и бедолага мигом вылетел со своей
должности. Потом возникла журналистка, которая стала любовницей Порки
с тем только чтоб собрать на него компромат для последующего шантажа, но
во время одной из особенно аморальных постельных сцен воспылала к
злодею страстью и призналась ему во всем. Он ей поверил, но на
всякий случай пристрелил, по давней привычке. Так что журналистка
умерла от любви.

      Один из подручных Порки Пи пол -фильма нюхал кокаин, пока не
кий прохиндей не подсунул ему новейший стиральный порошок и это
средство мгновенно прочистило бандиту мозги. Он пошел на сотрудничество
с ФБР, но конечно же налетел на не в меру коррумпированного агента,
давнего кореша и подельника Порки Пи.

В конце порок торжествовал и добродетель была наказана. Материалу
больше чем на пол -полосы, но в последнем абзаце я все же не
позабыл выразить свое неподдельное возмущение тем, что
империалистический кинематограф откровенно и беззастенчиво издевается
над бедными и простыми американцами.

На третий день после выхода статьи Главный позвонил мне домой.

      -Новости видал? Рейгана от твоей статьи аж перекосило. Молодец!
Ты, кстати, этого "Порки-мстителя" у Алексея смотрел?

-Нет. У него подходящих "кин" не оказалось.

      -А где же? Постой...ты что придумал все? - ошарашено спросил
Главный.   

-Конечно, -легкомысленно хмыкнул я. –Кто будет проверять -то? Советский
зритель что ли? А Порки это такой поросенок из мультяшки.

      -Поросенок! -потрясенно повторил Главный и тут же добавил, -Ну и
свинья ты после этого.

      И бросил трубку.

После некоторых размышлений мне все же удалось перевести его последнюю фразу.
Очевидно, кто-то наверху, возможно даже в ЦК, прочел мою статейку,
      чрезвычайно заинтересовался сюжетом, да и решил   заказать
этакое славное кинцо для особого закрытого просмотра. А так как
Голливуд в то время еще не поспевал за моей буйной фантазией, то вышло
так, что Главный в этом деле оказался "крайним".
 

Сосискин и Фантомас.

(КоАлА)
   2007-11-21  0  20  624
Жили-были кот Сосискин, пёс по кличке Фантомас.
Кто же всё ж из них умнее, спорить взЯлись как-то раз.
- Я умнее, - пёс залаял, - Все команды знаю я!
Человек из всех животных первым приручил меня!
Кот заржал:
- Ну, это ж надо!!! Знает он команды все!!!
А в награду ест объедки и зимует в конуре!
Я вообще команд не знаю, сплю на печке, там теплей,
Ем сметану и колбаску! Ну, так кто из нас умней?
 

От естества до колдовства… Двуст ...

(Виктор Барбарискин)
 Про волшебство  2007-11-21  0  15  1993
* * *
1. От естества до колдовства:
    в закрутке странная трава…

      * * *
2. Хирурги за порядочные «бабки»
    делали девушку невинную из бабки…

      * * *
3. «Волшебство палочки» ввергало в исступленье.
    «Искусным магом» быть – не преступленье…

      * * *
4. - Масоны - каменщики?
    - Хуже: кровельщики - крыша…

      * * *
5. Побоище, вла@алище, жилище…
    В ходу всё те же ценности, дружище…

      * * *
5а. Богатыри объединились….
      Слабых… стало меньше…

      * * *
5б. Всё больше с каждым годом напрягает фраза:
      - мой дорогой, хочу четыре раза…

      * * *
5в. «Снимать на камеру» -
      уход с приличной должности в тюрьму…

      * * *
9. В жизни пальцем никого не тронул?
    А миллиард раздавленных микробов?

      * * *
10. За что завидую я сильно каннибалам?
      За то, что очень равнодушны к баллам…
 

Уже и сюжет не сложить

(ухвати меня за зад)
 Ироничные стихи  2007-11-23  0  20  571
Уже и сюжет не сложить
и ужас не выгнать палкою
прохожий прошел
плешив
хороший мужик
жалко ведь
Уже и слов на пятак
пяток
и рифмы не вяжутся
Сижу и плачу
дурак
Пишу бессмертное
важное
 

Из жизни дырок...

(смеходиллер)
   2007-11-28  27  19  924
CCылаясь на ТАК, dafiga_gramatny-му. ...из жизни точек.

Зияет дырка одиноко
На парусах моих штанов.
Что видно в ней -следы пороков,
Скамеек, стульев и пиров.

И беспросветная убогость,
Боязнь заштопания иглой,
Предсмертный ужас скорых сроков,
Покупки новых брюк тобой.
 

А можно ли подправить ленту?

(В.Збзднов)
 Новости сайта  2007-11-28  11  21  833
Дамы, господа и поэты!

Вам ещё не муторно смотреть на эту бесконечную змею, ленту обсуждений? И листать десятки страниц взад?

Предлагаю вашему вниманию такую фишку (если, конечно, Дейтерий такое сможет сделать):
Теперь, если вы добавляете отзыв, то на ленте поднимается всё дерево и ваш отзыв в конце. Например, если я добавлю отзыв на рецу с 4мя уровнями ответов, то на ленте увидим
0
0.1
0.1.1
0.1.1.1
0.2 -- мой пост
Предлагаю поднимать не всё дерево, а только ветку (если такое технически возможно). Т.е., чтоб поднялось только
0
0.2 -- мой пост

Или же, если добавляю ответ, чтобы вместо
0
0.1
0.1.1
0.1.1.1
0.1.2 -- мой пост
Поднялось только
0
0.1
0.1.2 -- мой пост.

Второе. Предлагаю ограничить отображаемую вложенность до 3х уровней: реца-комментарий-ответ. Всё, что выше 3х это уже не обсуждение. Это либо склока (90%), либо личная переписка (кукушка хвалит петуха). Ни то, ни другое, я думаю, уже никому не интересно, кроме авторов. Зачем же тогда захламлять ленту? Хотите продолжить - в ПМ! Либо (опять же, если возможно технически), всё это пусть будет на авторской страничке, но не на ленте. А уж если приспичит пойти глубже, да ещё так, чтоб все это видели, то пиши ещё одну рецу! Или же беседуйте вдвоём на авторской страничке и не мешайте другим жить.

Как считаете, годится такое?

Ещё одно предложение - по авторской страничке. Можно ли организовать разделы? У каждого из нас со временем накапливается много произведений и вряд ли читатель, забредший на вашу страничку, будет их все читать снизу вверх. Скорее всего, откроет парочку последних. А ведь старые произведения могут быть гораздо лучше новых!
А так, организовал страничку по своему и все дела. Например, сделал разделы по тематике. Или раздел "Лучшее". Многие сайты имеют такую фичу.

Что скажешь, Дейтерий?
 

ЗЕМНЫЕ БОГИ

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
   2007-11-12  9  17  598
Листопадом надежд и тревог
Заметает дорожки души…
Как, наверное, счастлив живущий без тени сомнений.

Он – практически Бог!
Разговором меня не смеши,
Что он сноб и дурак заурядный, а вовсе не гений.

Он не знает бессонных ночей,
Он всегда обязательно прав,
Он привык делать выбор без мук и дурацких раздумий.

Он не ищет от истин ключей,
Он уверен: закон и устав –
Вот основа для жизни. Под шабаш шальных полнолуний

Он, задёрнув спокойствие штор,
Видит сладкие-сладкие сны…
Как он искренне мудр в прямоте своих слов и извилин!

Что? Какой ещё мысленный спор?
Совесть? Чувства? Ужасно смешны
Мы с тобой для того, кто как камень надгробный стабилен.
 

Мужские ценности

(Алеся-ДБК)
   2007-11-30  9  19  1023
Мерила ценностей – проблема злободневная,
лицо действительности скорчено гримасой;
мы ценим более достоинства душевные,
мужчины наши – половые прибамбасы...
 

Нынче обалдели от футбола

(Овсей на грани Фола)
 День физкультурника  2007-11-17  6  19  1868
Нынче обалдели от футбола.
Мыслено гоняем шустрый мячик.
Если не забъём сегодня гола -
Кто-нибудь из нас сыграет в ящик.
 

Cosa Nostra

(Андрей Ручкин)
 Пародии  2007-11-20  6  13  830
Cosa Nostra
      или
      купание пьяной козы.   

(Пародия на известный перевод известного английского стишка
Three Wise men of Gotham. Поскольку персонажей в оригинале три,
просьба козу считать   за мудреца.
"Не пей, братец Иванушка из лужи…" и т.д. на что мудро указывал
господин Бо Ло Тин в отзыве на водопьющую Каренину. )

Два чудака в одном тазу
Купали пьяную козу.
Она дала копытом раз,
Наподдала рогами –два.
Разворотив проклятый таз,
Задумчиво в сарай ушла.
 

КВН – сценарий жизни

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
 Для КВН  2007-11-03  5  19  8619
К ак будто, это было лишь вчера –
В олшебный загорается экран,
Н ас собралось вокруг него немало.

К вартиры коммунальной (стар и млад)
В одной
Читать дальше >>
 

Паxарь.

(tab)
   2007-11-05  4  21  575

Извечный спор-на ком стоит семья,
Кто пашет в ней,а кто же-жнет и сеет.
Здесь многого не понимаю я,
Кто долей не доволен так своею?
Придешь домой,залезешь на диван,
И нет покоя под осенним небом.
То мусор выброси,то протекает кран,
А то и вовсе-выскочи за xлебом.
Что в мире вытворяют,что за трюк,
Повсюду катастрофы,что за темы!
А ты зудишь,как будто твой утюг
Решит вдруг сразу в мире все проблемы .
На фирме снова-фирменный обвал,
Начальство задолбало на работе!
Ну,а тебе лишь-только сериал,
Да и с подругой посвистеть про что-то.
Ну вот,окончен день,опять паxать,
Ишь,разлеглась,как Эйфелева башня...
И снова забираюсь на кровать,
И снова собираюсь я на пашню.
 

МОНОЛОГ ПРОФЕССИОНАЛКИ-3

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
   2007-11-07  4  19  575
Он был невзрачен, мал и дрябл…
И сил немало приложить
Пришлось мне, чтобы он воспрял,
Чтобы затеплилась в нём жизнь.

С большим трудом ему придав
Хороший тонус и объём,
Я получила много прав –
Теперь мы можем с ним вдвоём

Ещё кому-нибудь помочь!
Хоть тяжек труд – отдача есть:
Как у солдата Джейн точь-в-точь
Мой бицепс! Поглядите – жесть!
 

О ХОРОШИХ МУЖЬЯХ

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
 Про мужчин  2007-11-11  4  17  2886
Что тратить зря слова и междометия?
Теперь и я признать готова уж,
Что может, натурально, раз в столетие
Быть зафиксирован один хороший муж!

Вчера мне стало ясно окончательно:
Я - та, которой к
Читать дальше >>
 

ПТИЦА СЧАСТЬЯ

(Буривой Говорилкиен)
 О счастье  2007-11-06  3  13  1714
Равнодушен я к перьям и чарам,
Птицы счастья не надо мне даром.
У меня уже есть одна птица –
Дома в клетке сидит, матерится!
 

ХАРОНУ (эпиграмма)

(Виктория Тищенко)
   2007-11-13  3  17  586
Приводишь веками расшатанный челн,
а, может, моторку-быструшку, –
на борт принимать не спеши, о Харон,
политика сытую душу...

Мудрец! Не туда, где клубя едкий дым,
смола встретит кашей густою –
верни-ка его гражданином простым
в страну, что когда-то он строил…
 

ЖЗЛ

(Андрей Ручкин)
   2007-11-18  3  17  565
Жуковский был по маме турок.
Державин -родом из татар.
А Пушкин? Помните откуда
К нам был доставлен Ганнибал?

Нет, биографии все к черту!
Читать их просто ни к чему.
А вдруг Есенин был японцем?
Я ж это не переживу!
 

КАК, НАВЕРНОЕ, ЗДОРОВО!

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
   2007-11-07  2  19  510
Наверно, это здорово: в глухой тайге родиться,
Где летом жарко, а зимой мороз…
И жить, не зная, что такое гамбургер и пицца,
Депрессия и атеросклероз…

Простые мысли думать, и естественные чувства
Испытывая, просто поступать,
Не мучаясь сомненьями, не зная слёз и грусти,
Ложиться спать, а поутру вставать!

Свободным быть от жадности, от зависти и злости,
Бессонницы не зная по ночам,
Как данность принимать жару, и ливни, и морозы,
И радоваться солнечным лучам!

Вся эта суета, комфорт и дымный, душный город,
Метро, кинотеатры, казино…
Нам портят кровь всю жизнь они! Мечтая о просторе,
Ныряем в муравейник…Мда, смешно...
 

КОЛДУН

(ДЕЖУРНЫЙ ПО КОСМОСУ)
 Про волшебство  2007-11-08  1  19  1564
Я поспорил в ноябре в холоде калёном,
Что в апреле по весне будет мир зелёным.
Птички с юга прилетят, бабочки появятся,
А народ как идиот лыбится и пялится.

Я поспорил по весне когда ветки в почках,
Что в холодном ноябре будут мёрзнуть мочки.
Будем шапки одевать валенки и шубы,
И в шарфы уткнёмся носом, чтоб не мёрзли губы.

А народ как идиот, лыбится и пялится,
Я же правду говорю то что лёд появится.
Говорю им. "Я КОЛДУН!! Высшая материя!!
И в палате нумер семь началась истерия.

Говорю " Потоп идёт твердь волною стёрло!"
И палату целиком под штаны припёрло.
Но ФОМА средь нас завёлся штуку отморочил,
Стукнул тумбочкой меня, чтобы не пророчил.

Меня вызвал главный врач в беленьком халате,
" Это вы у нас ЧУМАК, что живёт в палате?"
Говорю." Откуда друг вы про это знаете?"
Может тоже по ЛУНЕ как и я гуляете?"

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер