Мужчинам и без жён отлично,
Но женский взор здесь не таков!
Тут главное, чтоб свой! Свой! Личный!
Домашний, гадкий, апатичный,
Грязнуля, скот, алкаш токсичный,
Неряха, псих неврастеничный,
Пусть плохонький, лишь бы привычный,
Лишь бы он был! А к нуждам личным
Полно в округе мужиков!
Один петух нашёл прекрасную работу:
Он нанялся в курятнике служить,
Под утро кукарекать что-то
И вовремя народ будить.
Однако жизнь полна трагедий.
И вскоре в доме у соседей
Стал молодой петух кричать кукареку.
Обидно это стало старику.
И начал кукарекать он пораньше,
Пока сосед ещё дремал.
Но тот недолго ждал реванша
И ещё раньше закричал...
Ночь становилась всё короче.
Они так рано стали петь,
Что это пение терпеть
Хозяевам не стало мочи.
В конце концов от петуха
Остались только потроха,
Но даже их сожрала кошка.
Морали здесь – весьма немножко:
Знать нужно всем, что жизненный успех
Не в том, чтоб кукарекать раньше всех.
Уважаемые маститые поэты Хохмодрома! (Не перечисляю таковых, поскольку они сами себя прекрасно знают).
К вам обращается один из дилетантов юмористического второго (или, может, даже – третьего!?) эшелона Хохмодрома, творческий подмастерье Ш.Н. Агарян, он же – Дядя Шалико. Называю себя таковым, поскольку и стихов-то у меня - раз-два – и обчелся (не то, что некоторые, у кого за несколько сот зашкаливает!) и плюсов скромновато, а главное – читателей всего-то 7 с небольшим тысяч. Тогда как у чемпионов по читаемости – это многие десятки тысяч читателей! (Кстати, а вы не пробовали с калькулятором прикинуть, как это некоторым авторам удалось по читаемости-посещаемости переплюнуть даже порносайты!? Так вы прикиньте кое-что к носу, а именно, возьмите энного многочитаемого поэта, да разделите его читателей на сутки – получите ооооооченно внушительные цифры! Это ж надо пачками на именно эту страницу заходить! Если интересно, сравните, например, с чемпионами стихи.ру или проза.ру! Увидите забавную разницу!).
Да, но я, в общем, не об этом! Давеча, прочитав одно из стихотворений Питерпенсила, я откликнулся на него небольшим замечанием – Пенсил ответил, завязалась «дружеская переписка». В которую впоследствии втянулись (по собственному желанию) и другие.
В конце концов, мы нашли «общий консенсус» и вроде бы помирились. И слава Богу!
Так вот суть той первой моей стихотворной рецензии сводилась к тому, что одним рифмовать анекдоты позволительно, и это хорошо оценивается, а для других это – чуть ли не табу. Питерпенсил, правда, намекнул, что Виталия «били» за присваивание анекдота самим Виталием (хотя это и смешно, так как анекдоты по определению анонимны, и их авторство проследить трудно), а не за то, что он их рифмовал! Но я-то привел ПРИМЕР ТЕНДЕНЦИИ!!! Дело не в Пенсиле, Виталии или любом другом авторе – на их месте может оказаться каждый! Дело – в отношении к конкретному человеку, как личности, НО НЕ КАК К ПОЭТУ! То есть, если по определению оценивающего ЧЕЛОВЕК – ГОВНО, то он априори НЕ МОЖЕТ НАПИСАТЬ НИЧЕГО ХОРШЕГО! Но это же бред!
Я знаю ряд очень говнистых (подчеркну! - по моему мнению!) авторов данного сайта, которые пишут хорошие стихи! Самое смешное, что знаю и ряд милейших (во всяком случае, в виртуальном общении) людей, но поэтов – говенных! (Опять-таки, на мой взгляд!). Что тут сказать?! Всякое в жизни бывает! НО! ЭТО НЕ ДАЕТ ПРАВА БОЛЕЕ ТАЛАНТЛИВЫМ АВТОРАМ СВЫСОКА, РАЗВЯЗНО, А ПОРОЙ и ПРОСТО ПО ХАМСКИ ОБЩАТЬСЯ С ТЕМИ, КТО, ПО ИХ МНЕНИЮ, «МЕНЕЕ ТАЛАНТЛИВ»! И уж тем более присовокупливать для доказательства, скажем, профессию автора («пожарник», например) или его образование! И – минусовать, минусовать, минусовать…
Продолжу мысль… То есть я ратовал за то, чтобы хорошие стихи не гнобились искусственно, равно как и не возносились бы до небес вещи средние, если не вовсе слабые! Одним словом, я против «поэтического кумовства» - этакой корпоративности в херовом понимании этого слова – вот суть моей мысли.
Я внимательно слежу за публикациями на сайте и реакцией на них, и берусь на полном основании утверждать, что имеется масса примеров, когда группа «минусантов» валила нормальные стихи, во всяком случае, НИСКОЛЬКО НЕ ХУДШИЕ, чем у их любимцев.
Дабы не обидеть кого-либо, в качестве примера приведу собственные вирши.
Прочитав у Михаила Долгих (Кукана(Модеста) вот эту (очередную) вариацию на «Белого бычка» (см. ниже):
«По доскам, кто-то в задницу,
Кто на …, кто в π…,
Идут бычки, качаются,
Вздыхают на ходу.
***
Вздыхают, но идут бычки
Доскою шаткой и скрипучей,
Их, в месте, где конец доски,
Уже лежит большая куча.
***
Исходив и вдоль, и поперёк,
Покорно всю доску, качаясь часто,
«Автор, не кури!» - вздохнул бычок
И, упав с неё, откинул ласты.
Оставим пока в стороне оценку качества Куканова экзерсиса по поводу «Белого бычка», который «идет-качается», «уровень» юмора ИМЕННО В ЭТОМ стихе, новизну отражения темы и т.д.
Я решил в порядке эксперимента написать нечто подобное (сделав его в то же время и пародией на стихи Кукана!) и проверить, верна ли моя вышеприведенная теория, что примерно равные стихи оцениваются с точностью «до наоборот».
Вот мой текст:
«Стих навеян кое-Ке(М)...
Идет бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
- Все в ж...у получается,
А хочется в п...ду!
Прохожие встречаются:
Неужто только в зад?
ТАК* почему случается?
- Да х...й коротковат!
ТАК* - лишь смысловое ударение, т.е. именно так, а не иначе! Никакого отношения к известной поэтессе ТАК этот ТАК не имеет!
А вот и оценки, автоматически отправившие стишок в «нокаут»:
А теперь по-честному, положа руку на сердце, объясните мне, В ЧЕМ МОЙ СТИШОК ХУЖЕ КУКАНОВА?!
И если ваше объяснение будет не из разряда: «а просто не нравится!», то я готов согласиться, что теория моя не верна, и принести всем свои извинения!
Или тогда давайте добавим еще одну оценку рядом со стихом – оценку личности!
Типа: «Стих – хорош! Человек – говно!».
(Отмечу в скобках, что почти теми же словами и об этом же говорил и Беня Самолетов в своей недавней публикации на сайте, что означает, что не одному мне (или ему) приходят в голову подобные мысли!
Понимаю, что оценки – дело субъективное! Сам уже не раз писал, что их не ставлю (с указанием причин – почему), да и на них не обращаю внимания, ибо, если бы их ставили уважаемые мною поэты (отмечу, именно поэты – а не люди! Готов поставить высший балл самому отъявленному сайтовскому мерзавцу – напиши он шедевр! Но… таковых на сайте немного! Все же обычно таланты – они и люди в абсолютном большинстве порядочные!), то я бы искренне порадовался плюсам и погрустил о минусах!
Уверен, что и этот мой пост будет заминусован! Могу перечислить и кем точно:
ТАК, АхРома, Уткин и т.д.
Так вот, задумайтесь на досуге, НРАВСТВЕННО ЛИ ПООЩРЯТЬ ПЛЮСАМИ ПЛОХИЕ СТИХИ И МИНУСОВАТЬ ХОРОШИЕ?!
Думаю, что ЛЮДИ ПОРЯДОЧНЫЕ (НЕЗАВИСИМО ОТ УРОВНЯ ИХ ПОЭТИЧЕСКОЙ ТАЛАНТЛИВОСТИ!) со мной согласятся!
И в конце, все-таки не удержавшись – краткий обзор (рецензия, надеюсь, ЕЩЕ не запрещенная правилами сайта?!) двух рассматриваемых стихов:
КУКАН:
Первый куплет, ЗАЧИН: краткое прозаическое содержание:
Идет некое множество бычков почему-то кто куда: кто на х.., к тов п.., кто в задницу. Кто по доскам… Смешно, не правда ли?!
Второй куплет: КУЛЬМИНАЦИЯ: в конце доски, куда идут бычки, их (бычков) уже большая куча. Еще смешнее, не так ли?!
Третий куплет, РАЗВЯЗКА: утомленный, теперь уже почему-то один бычок, исходив доску, зачем-то говорит автору – не кури (игра слов: «бычок» - «бычок»?!), падает тоже почему-то откинув… ласты (видимо, водоплавающий и. видимо в этом и есть «шутка юмора»!). Супер! Все рыгочут! (Судя по оценкам).
ШАЛИКО
Всего два куплета (уже – минус!):
Первый куплет: Идет бычок, качается и т.д., вздыхает, жалуется прохожим, что получается не в п…, а в ж…. Не смешно! Отвратительно! Грубо!
Второй куплет: раскрывается смысл, почему получается только в ж… , а не в п… - х… коротковат! Ну, это уже совсем бред!
Примечания: авторам, попытавшимся упрекнуть меня в ненормативе: количество ненорматива и у Кукана, и у меня – одинаковое.
Качество смеха – судите сами!
Всецело поддерживая мысли, высказанные Беней Самолетовым (см. пост Бени от 2007-10-25 19:21:56 ), не соглашусь с ним в оценке некоторых личностей, как поэтов, а именно:
Считаю, что и ТАК, и Уткин, и Кукан пишут, и довольно часто, хорошие и с юмором стихи. Конечно, есть авторы и покруче (не упоминаю, дабы не загордились!). Однако согласен с Беней, что и он сам, и Костя Бересклетов, и Актер, и Сова и т.д. – не менее талантливы, чем они. А посему негоже искусственно гнобить друг друга!
Как говорил один мой хороший знакомый хохол:
- Саша! Ведь усе мы – люди!
Так и давайте жить по-людски!
Черные кружева
В вате тумановой вязнут –
Бредят предзимней заразой
Вдоль колеи дерева.
На неживой траве
Капли холодного пота,
И черно-белого фото
Калейдоскоп в голове.
Запах прелой листвы
Смыт растворенною влагой,
Скоро и звуки полягут
В иней средь жухлой травы.
Скоро кончатся сны
Влажных осенних личинок –
Тысячи белых пылинок
Будут жужжать до весны
Жми сюда ======
(Это всего лишь пародия... Пародия и только...:)))
Было тумановым утро...
Ветви плели кружева
Черные – в трауре будто...
Мертвой лежала трава...
Вот пронеслось по ней что-то...
Конь! (потому что заржал)...
Взмокли копыта от пота,
Что на умершей лежал...
Запахи тленного смрада
На облетевшей листве
Смыла дождливая влага,
Что растворилась в воде...
Был я и раньше не смелым...
Ну, а теперь - так ващще!..
Вдруг замелькал черно-белым
Калейдоскоп в голове...
Что это?!..Скрежет КАМАЗов?
Или гудят поезда ?!..
Нет...Это бредят заразой
Вдоль колеи дерева!
К счастью, их стоны не вечны,
Жахнет мороз в январе –
В иней полягут, конечно,
Жуткие звуки сие...
Видится мне, из личинок
Вырвались, как из оков,
Тысячи белых пылинок,
А не жуков-мотыльков!
Знаю, они еще те "звери"!
Нет чтобы просто летать...
Фиг вам! Теперь до апреля
Будут, заразы, жужжать!
Что-то душа притомилась
Жуть эту воспринимать...
Может, мне всё это снилось??..
Утро...Пора спать кончать!
Про рай с любимым, что бывает в шалаше,
Она высмеивала сказки откровенно.
Нашла свой идеал. И смотрятся отменно:
Красотка юная с ногами от ушей
И олигарх седой с ушами до колена…
***комплексный способ мухоотделения и оценки
стихотворения.
Владимир Грибановский написал (на Стихире)
следующее стихотворение:
«О стихах, котлетах и мухах»
В.Грибановский
Писать стихи – проблемы нет,
Вся хитрость в рифме заключается.
Пусть я не Тютчев и не Фет,
Ведь в сущности я маленький поэт,
И гений из меня не получается.
Но вот пишу о сущности котлет,
И мысль моя к желудку прилепляеться.
И есть проблема – мух нахальных рой
Над трапезой моей кружится,
И я пытаюсь рифмой как щитом
От этой наглой стаи защититься
И вот работаю уже я много лет
И отделяю мухи от котлет.
******
Я не мог не дать следующий «совет»:
…Летают мухи в одиночку, чаще тучей,
Мир насекомых до предела обнаглел
И в поисках еды, мушИной доли лучшей
Творенья мастера загадил, засидел!
Зачем даёте мухам – истинным гурманам –
Садиться на стихотворение верхом!?
Совет простой, хоть кажется немного странным:
КОТЛЕТУ РЯДЫШКОМ
КЛАДИТЕ СО СТИХОМ!
Защита в виде рифмы – не поможет,
Ваш амфитрахххий – вовсе не надёжный щит:
Что больше пахнет, что навознице дороже –
Сама, летающая, нюхом и решит!
Вот способ, вот – совет, почти изобретенье:
Чтоб мух жужжащих от котлеты отделить –
КЛАДИ С КОТЛЕТОЙ
РЯДЫШКОМ СТИХОТВОРЕНЬЕ!!!
«За мух!», - закончив опыт,
- можно тост налить!
Прим. - это только о котлетах и ответ поэту, нич/лич,
лица с созвучными никами - не при чём!
Один мужик под Новый год за ёлкой в лес пришёл,
И ёлку чудной красоты он для себя нашёл.
Но лишь собрался он пилить, как подошёл медведь,
И говорит:
- Эй, ты, мужик! А ну, хорош наглеть!
Итак, весь вырубили лес, кругом одни пеньки!
От страха враз у мужика испачкались портки.
Дрожащим голосом мужик оправдываться стал:
- Тут д-д-детям ё-ё-ёлочка нужна на Н-новогодний бал…
Медведь качает головой:
- Не надо ёлку брать!
Всяк мыслит только о себе, ну, а на лес насрать!
- А если ёлочку нельзя, то можно хоть сосну?
- Ну, если хочешь, то сосни, - сказал медведь ему.
1.
Я навсегда запомнил этот вечер,
Когда вошел в солидный ресторан,
А ты из бара вышла мне навстречу,
С улыбкой и походкой от бедра!
В притихшем зале, вытянулись лица,
Трубач в оркестре выронил трубу,
А я уже, успел опохмелиться
И был не против испытать судьбу.
Припев:
На эстраде надрывался
Полупьяный саксофон!
Кто-то рвал меня за галстук,
И кричал, что я пижон
И в развитие сюжета,
Чуть ресницы приподняв,
Доставая сигареты
Ты взглянула на меня!
2.
Я подошёл, вполне интеллигентно,
С трудом, сумев дорогу проложить
И бросив пару ловких комплиментов,
Спросил учтиво, чем могу служить?
А ты в ответ, шепнула мне: Папаша,
Менты нам здесь проходу не дают!
Позвольте я, побуду дочкой Вашей,
Пока себе клиента не найду!
3.
Я промокнул седую плешь салфеткой,
И подавив желание сбежать,
Небрежно бросил: Успокойся, детка!
Клиент не волк, зачем его искать?
Сообразив ответственность момента
Оркестр в зале громко заиграл…
Я стал твоим единственным клиентом
И за пять лет, раз в пять моложе стал!
Достал мой шеф.Мычит,гудит.
Работы,падло,навалилось.
Xоть прямо зарыдай навзрыд,
И на больничный лезь на милость.
Где иx берут,такиx жлобов?
Где спрятан иxний инкубатор?
Достал-цензурныx нету слов,
И все зудит,как тот вибратор.
Остынь уже,нет больше сил,
Останови аврал и качку,
Что надо,чтобы ты остыл?
И так все xодим враскорячку.
Боимся твоего ковра,
Боимся взгляда,дела,слова.
Как будто черная дыра
Из нас сосет все силы снова.
Не знаю,долго ли сдержусь,
Не задаю такиx вопросов.
И лишь одна терзает грусть...
А если я вдруг стану боссом?
Строчит TiVi, ползет пустая лента,
Пустопорожних выборных вестей
«Раздать долги, вернуть в деревню лето,
Сажать воров, достать их с края света,
Рожать до одурения детей!»
От обещаний воздух раскалён
От бритых фейсов светятся экраны,
Рокочет бас, стрекочет баритон,
На фоне многокрасочных знамен
Потоки нескончаемые манны.
Откуда партий столько набралось?
А.., в Куршавеле прячут кандидатов!
На год четвёртый, выкормленный лось,
Подмазанный, насаженный на ось
К раздаче появляется мандатов.
Сценарий этот взят определённо.
Из сказки, что смотрели в старину,
Когда царевич из десятков клонов,
Глядя на девок, ясно, что влюблено
Разумно выбирает лишь одну.
Намек в той сказке и, само собой, секрет,
Она одна, других в реале нет!
В кабинет к хирургу утром постучал один больной,
А потом вошёл тихонько, дверь закрывши за собой:
- Не могли бы Вы мне, доктор, срочно помощь оказать?
Но сперва пообещайте, что не будете Вы ржать…
- Что Вы, что Вы! Я же доктор! Я обязан Вам помочь!
Говорите, что случилось, а мандраж гоните прочь.
Тут мужчина с неохотой, озираясь, брюки снял.
Доктор, рот закрыв руками, еле-еле не заржал.
Член мужчины еле виден, сантиметров меньше двух.
Врач спросил:
- И в чём проблема?
- Понимаете………….распух!