Бравый бой АхРома -
гений Хохмодрома.
Жми сюда "Я ж к тебе пришёл учиться! Ты, ведь гений сайта. Или нет?
Хочешь, что-то лично сказать, вот мой телефон: 89281105884 звони".
MAA2, 2007-11-18 01:40:59
У перепонки телефон -
последней моды эталон.
Алло, алло! Конечно, Слон.
Привет, Кабан! Здоров, братан.
Вчера нагнули ресторан.
Хозяин прав - народ баран.
Несут бабло. Пока везло.
Удар в табло. Мычит козлом.
И бить облом, но жалость - зло.
Кончай базар. Где, телки, Слон?
Разуй глаза. Вон там салон.
Погнали. Едем, салабон.
Две милицейские машины
в трех метрах друг от друга в ряд.
Собой довольные мужчины
о человеках говорят.
Как-то утром очень мило
Мне удача подфортила.
Заглянула я в свой счет,
Проступил горячий пот.
Тыща баксов там лежит,
Разыгрался аппетит.
-Ну возьми нас и потрать!
Сколько нам еще лежать?!
Нас приличный мужичок
Вам послал - не дурачок,
А Ваш тайный обожатель
И несчастный воздыхатель,
Ко всему -миллионер
Всем бы мужикам в пример.
Днем с огнем таких искать,
Начали уж вымирать.
Этот баксами швыряет,
Тот скупой - их собирает.
Несказанно повезло,
Говорят от денег зло,
Ты не верь лишь тем приметам,
Деньги есть - и счастье в этом.
Ну и что, что старичок?
Миллионы - на крючок.
Открывай пошире счёт,
Раскатай губу - и в рот.
Миллионы - в оборот.
Тыща баксов для начала,
Чтоб любовника встречала,
Миллиончик - на потом.
Тайный хахаль - за углом....
:)
Вот тянет дед свою бабулю
-Ты, мать, сюда скорей взгляни!
Смотри, на этой вон красуле,
Лишь только руку протяни.
Каков комплект, чарует шибко,
Сама фигура хорошА,
Не совершил бы я ошибки
И не страдала бы душа.
Давно хотел тебе в подарок
Такой комплект приобрести,
Он чересчур красив и Ярок,
Но ты, бабуля, не грусти.
Не для тебя белье такое,
И глянь, цена уж шибко жгёт,
А что ты носишь? Знаем двое,
Все прячешь в голифэ живот.
Да что, в конце концов, творится,
Ох! Раскошелюсь на комплект,
А может мне всё это снится,
И не настал еще момент.....
:)
Моря в нашей деревне не было, нету и не предвидится. Ни синего, ни черного. Никакого. Пруд же, однако, общественность оберегает. Как-никак водоем. Туда-то и направился дед Фирсыч, по фамилии Бирюк. Фамилия конечно страшная, даже в чем-то зверская, зато сам дед смирный. Тем более, что совместно с удочкой и прочей рыбачьей снастью завернул на минутку к шурину и слегка там угостился. Но часа через два уже добрался до пруда, нашел место и удочку закинул вполне сознательно и даже с умом. Но первые два раза не поймал ничего- те, которые в пруду сидят у него червяков только задарма поели. Зато на третий раз кое-что попалось. Не крупная, не мелкая, но серебристая рыба самой солидной наружности. Фирсыч уже с крючка ее снял и собирался в садок определить, чтобы она тишком не улизнула восвояси, а рыба его как-то по-свойски хвостом по носу шлёп! Да и говорит: -Фирсыч, будь ласков, отпусти. А я тебе непременно пригожусь.
Фирсыч так на месте и застыл. Про белую горячку он как-то слышал, но близкого знакомства с ней никогда не заводил, а тут на тебе...А рыба точно мысли его прочла и говорит солидным басом:
-Знаю я что ты нынче уже у шурина угостился слегка, но это тут совершенно даже ни при чем, поскольку ты не по возрасту мужчина крепкий и четыре кружки первача для тебя сущий пустячок. Это я просто такая вот волшебная сдуру тебе попалась. Так что уж лучше отпусти.
Фирсыч несколько поуспокоился: -Ты что же золотая рыбка?
Рыба погрустнела слегка, поглядела на него как на последнего дальтоника:
-Серебряная я. Золотая тебе любое желание выполнит, только ее в ваш пруд калачом не заманишь. А я пол- желания выполню.
Бирюк Фирсыч эти "пол- желания" мимо ушей пропустил, но рыбку отпустил так как она от воздуха уже была в легком обмороке. Но вот поплавала маленько, оклемалась, высунулась из воды и спросила какое же будет первое пол- желание.
-Мерседес хочу, -сказал Фирсыч. Это он не для форсу, а просто первое что на ум пришло. Рыба ему кивнула, саданула хвостом об воду и исчезла. Фирсыч постоял, постоял. Удочку смотал, садок вынул, а банку с червями так на берегу и оставил. Безалаберно. Поспешил домой -сбудется ли? Чудеса дело непривычное, да и кто ее знает. Рыбу. Говорить научилась, может и врать тоже. Ну как надует? И тут на пол -дороге домой Фирсыч вспомнил про "пол -желания".Пол -мерседеса это что? Волга или Запорожец? Но как пришел так удочку и уронил. Что заказывал, то посреди двора и торчит. Передняя половина мерседеса. Новенькая. А филейная часть точно срезана.Это не серебряная рыбка, это какая-то рыба-пила просто. Мотор немецкий, однако, как -будто в исправности. И креслица мягкие. И магнитола работает, и пепельница чистая, и руль покрутить можно. Уехать только вот никуда нельзя. Тут же посреди двора возникла жена Фирсыча, известная всей деревне Бирючиха. Пришлось объясняться. После объяснений Бирючиха стала поливать недотепу-мужа первыми из последних слов, пришедших ей на ум. И в чем-то была права: рыба же все по-русски объяснила, понять не мог! Пол -желания...Попросил бы миллион долларов, получил бы половину -чем плохо? Фирсыч поблагодарил жену за ее неискоренимую природную мудрость и отправился к пруду исправлять ошибку. Рыба его уже поджидала.
-Убедился что я волшебная?
-Убедился.
-Доволен?
-Не очень.
-Не горюй: у тебя еще два пол- желания, -ободрила рыба.
Ну, Фирсыч про миллион баксов и бухнул. Рыба даже глазом не моргнула -хоть миллиард спрашивай. Опять кивнула мордой, саданула хвостом по воде и исчезла. Пошел Фирсыч назад. Приходит и видит следующее.Посреди двора у распиленного мерседеса стоит мешок, а возле него жена Фирсыча застыла. Столб столбом. И выражение лица прямо как у дворянки. Только вот красные резиновые сапоги в навозе тонко намекают на пролетарское происхождение.
-Не серебряная твоя рыбка! А мельхиоровая! Или вообще из алюминия, мерзавка бессовестная! -заорала Бирючиха, выходя из дворянского столбняка.
-А что такое? -осторожно спросил Фирсыч. Бирючиха в ответ сунула руку в мешок и показала резаные пополам доллары. В банк не годятся, а в печь на растопку такой-то мешок! Надолго хватит. Фирсыч даже не огорчился.
На другом конце деревни тоже была семейная сцена. Там кусок земли городскому торгашу продали под кирпичные хоромы. С овчаркой, попугаем и джакузи. Он себе хотел выходной -чтобы никуда, чтоб отдохнуть, а жене его с тоски отчаянно захотелось красной икры, так пристала, что плюнул, вылез из джакузи и собрался ехать. Сначала гараж открыл, а потом рот. Вместо целого мерседеса в гараже только половина, да и то стыдно сказать -задняя. Оно и понятно: у серебряной рыбки своего автосалона не было, она и взяла откуда поближе. Что зря плавники-то надрывать? Словом, торгашиха в тот день без красной икры осталась. Хорошо еще Фирсыч свою половину мерседеса от греха сеном закидал, а то бы неприятность вышла. И мешок с ополовиненной валютой в баню отволок. После этого сел с своей благоверной на лавочку и семечки лузгая стал наводить критику на ее предложения: как-никак последнее пол -желание. Как -бы опять не осрамиться. До вечера просидели -ничего. Следующее утро оказалось ничуть не мудрёнее. Прошла неделя без толку.
От безделья и сильных магнитных бурь давно обещанных и наконец-то приведенных в исполнение неутомимыми синоптиками у рыбки развился маниакально депрессивный психоз с летальным исходом. То есть рыбка сдурела и выпрыгивая из воды начала атаковать чаек, особенно почему-то стараясь хватать их за хвост. И была проворно подхвачена одною чайкой и унесена куда-то вверх. Вероятно на небеса.
Но чудеса на том не прекратились. Следующим летом поймал Бирюк бронзовую рыбку. Была она здорова, мордаста –килограмм на восемь, и сильно на волю просилась. Обещала четверть желания исполнить.
-Ты у меня целое желание выполнишь. Я сегодня хочу ухи и больше никаких желаний не имею,- сказал он твердо. И рыба хоть и была говорящей, но отговорить его не смогла. Не всякого Емелю ведь можно ущучить. А за ухой Фирсыч говорил шурину, что на олимпиадах надо завсегда "золото" брать, а второе и третье место так. Баловство одно.
Моей судьбы невзрачное полено
Заброшено в пылающий камин;
Потоками огня струится сцена,
Проходит ряд немыслимых картин.
К примеру, вереницы Буратин
В камин горящий тычутся носами;
Они орут дурными голосами,
Подскакивая круче балерин.
А давеча Железный Дровосек
Рубил дрова за малую маслёнку.
Он сердце отложил в сторонку,
И взгляд его из-под железных век
Сверлил мои пылающие стены;
Как я в огне кляну горящий век.
Бревно, чурбан, обычное полено…
Зато огню не страшен запах тлена,
Недаром любит пламя человек!
Сгорю, а сын помойного отброса
Докажет всем, что был я неотёсан.
"Но я ношу себе на милость
Свои пожарные штаны."
Вещий Боян.
***
Что случилось? Сразу разом побежали все вокруг.
На торгах с аукциона выставлен пожарный крюк.
То Владимир Бояновский инвентарь свой продаёт.
Продаёт огнетушитель, покупает огнемёт.*
Продал лом багор лопату и пожарный новый кран
И на выручку с продажи закупил Вещий Боян.
Дым пожарищ пеленою застелил весь белый свет,
Потому что у пожарных рукавов пожарных нет.
Не услышат больше люди под окном сирены вой.
Не увидят, как ведётся с пламенем не равный бой.
Всё сгорело. В протоколе занесли: ПОДЖЁГА НЕТ,
А причиной возгоранья стал мой пламенный привет.
***
*Покупает пургомёт.
Бояновскому от Форточкина.
С уважением.
26.11.07
А хорошо бы такое зеркало, где нибудь добыть! Я по-своему решил
эту проблему. Мотивчик у песенки простой – Ой цветёт калина
в поле у ручья и т.д.
Утром просыпаюсь, новый день – Привет!!!
Сразу, как и все наверно, в туалет
Дальше физзарядка, гири и турник
Потому что с детства, я вот так привык
В ванную иду, противней места нет
В зеркале живёт там очень жуткий дед
Лысый, весь в морщинах, и в упор глядит
Хмурится ещё в ответ мне, паразит!
Вечером в окне, совсем другой компот
В нём любимый Гошка Луковкин живёт
Свет зажгу, раздвину шторы – Эй, привет!!!
Добродушно он смеётся мне в ответ…
Как-то я спросил: – Дружище, в чём секрет?!
Нет в тебе изъяна, и морщинок нет!
Он мне подмигнул, смеётся:- Щас скажу!
Есть одна морщина, я на ней сижу!
Его пилила я с азартом, вдохновенно!
Старалась, словно Балаганов Шура,
Как папа Карло в безобразное полено
Всю душу я в него вложила! Дура!
Всё ожидала – на распиле засверкает!
Всё думала – щас выпилится чудо!
В душе надеялась, наивная такая –
Моей прекрасной половиной будет…
И допилилась… На прощанье хлопнув дверью,
Ушёл… А аргументы? Детский лепет…
Она пилить меня не будет, мол! (Не верю!)
Она, мол, половинку только лепит…