ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 11.2006: самое лучшее: стр. 34

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 11.2006: самое лучшее: Стр. 34  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Не каждому

(Ванций)
 0  Смешные стихи  2006-11-10  0  469
Читая заголовки твоих песен,
Порой сама не знаю, что сказать.
Ну да, тебе мир секса интересен,
И человеку каждому, как знать.

Но хочется, чтобы другие фразы
Будили разум утром: как дела?
Но снова ты, и не моргнув ведь глазом,
Закусываешь в те же удила

И прёшь с собой такую откровенность,
Что я не почитаю. Утро, вечер.
*
А где-то солнце для кого-то встало.
И слышишь птицы счастливо поют.
Так хочется летать в словах крылатых...
Но всё-таки не каждому дают.
 

Главные издатели

(Гуслев Баян Двадцатикосмо)
 0  Смешные истории  2006-11-10  0  735
Главные издатели страны провели исследование выдающихся произведений автора Чукча Жми сюда и пришли к выводу, что литературный дар этого литератора является образчиком огромной литературной высоты, так как вдохновляет людей на всё новые и новые свершения! В связи с этим принято решение обратится к скульпторам с рекомендацией воздвигнуть новый сорок седьмой по счёту монумент двадцати восьми космонавтам, воспетых в поэме aristocrata 28 космонавтов Жми сюда
 

28 энергетиков

(28)
 0  День энергетика  2006-11-11  0  9169

28 энергетиков
 

С лестничной клетки

(Ицхак Скородинский)
 0    2006-11-11  0  515
Вырвавшись с лестничной клетки в пещеру бетонно безблочную,
Щёлкнуть замком, в неприступную крепость её превратив,
Кинуться кобчиком к компу …и,
Сквозь сочетание символов силясь понять,
Чудо случится? Взлечу в ноосферу поэзии русской сегодня?!

Случилось!!!

…Клик, я в Австралии, нет перебор, перелёт, вот тебе, ссылка в Сибирь,
осторожно, редактором здесь эррорист, смодерирует вмиг,
так – Виталика логин – пароль, я внутри….

Ну, теперь развернусь….

Вот оно – время, на сессию час, зарубить ненавистного Тромпа,
Чудищу Облу соли насыпать на хвост,
а Хиханечку разоблачив,
тут же признавшись в любви неземной,
изменить ей с…
Нет, нет, не скажу с кем!
А кто там он-лайн?
Уничтожить,
глаголами сжечь,
зашаманить его экстазИей,
испечь
в собственном блоге….   
И на прощанье, повесив на вражеском сервере сотню, другую стихов,
удалиться
…в «Сладкую жизнь тараканов».
 

Сказка о вкусной и здоровой пище ...

(agafon)
 0    2006-11-13  0  1094

В далеком дремучем лесу жил-был людоед Епифан со своей семьей: женой Любавой и сыном Евсеем. Не жировали они, но в доме всего имелось в достатке, и стыдиться перед честными людьми им не приходилось.

И вот как-то вечером грелись они у камина. Епифан долго размышлял о чем-то своем и вдруг говорит:

- Что-то свеженинки захотелось. Не сходить ли мне в деревню?

- А и то, сходи, - поддержала его жена. – У меня вон кожаная куртка уже до дыр сносилась. Та, что ты в прошлом году мне справил. И мыло кончается.

- Тогда я Евсея с собой возьму, - загорелся Епифан. - Пора приучать парня к делу.

- И правильно, - встретил он полное понимание супруги. – Вдвоем-то вы гораздо больше провианта добудете. И ещё: если встретишь там кормящую мать, то непременно прихвати ее с собой. Почитай, год, как сыром не баловались.

Сказано – сделано. Назавтра, едва только солнце вылезло из-за горизонта, отправились они в поход. Идут по тропинке (а дорога не близкая) и вдруг слышат чьи-то шаги. Спрятались они за деревом и стали ждать. А Епифан покамест сыну наставления дает:

- Как он поравняется с нами, я выйду, а ты тут сиди и носу не показывай. Главное на первом этапе – это войти в доверие к собеседнику. А вот когда услышишь, что у нас разговор непринужденный завязался, тогда подкрадешься к нему сзади и доской его по башке. Понял?

- Понял, - ответил Евсей. - Только зачем все эти шуры-муры с ним разводить?

- Из гуманности, - терпеливо пояснил отец. - Да и дед твой говорил, будто бы мясо от страха жестче становится.

И тут, наконец-то, показался незнакомец, которого они подкарауливали. Идет себе, насвистывает, оцинкованным ведром в воздухе размахивает.

«Худоват немного, - подумал Епифан. - Но на холодец - в самый раз».

И вышел навстречу к прохожему.

- Товарищ, у вас закурить не найдется?

А тот ему:

- Не курю.

«Это хорошо, - отметил про себя Епифан. - Не нужно будет легкие отскребать от всякой гадости». А вслух добавил:

- Да вы не бойтесь. Я к вам с хорошими намерениями.

- Да я и не боюсь, - парировал храбрый человек и тут же объяснил причину своего бравого поведения. - Нас тут двадцать человек, и все - при табельном оружии.

Епифан критически оглядел мужика – и впрямь: сбоку кобура болтается, и вроде как форма на нем.

- Ого! – воскликнул он, добавив к интонациям уважения. - Это кто ж вы такие будете?

- Четвертый батальон ДПС. На шашлыки вот выехали. На природу.

Епифан едва сдержался, чтобы не запрыгать от радости. Двадцать человек! Это ж на всю зиму можно тушенки заготовить! И тут он видит: сынишка-то уже сзади мужика с доской стоит, как его и учили. Хотел ему Епифан знак какой-нибудь подать, чтобы тот повременил, да только не успел. Хорошо, хоть от брызг увернулся.

И вот склонились они над телом, и Епифан резюмирует:

- Поторопился ты, сынок. Ему бы еще полчасика пожить, так он бы нас со своими друзьми познакомил. Представил обществу, так сказать.

- Извини, батя. Оплошал, - попытался оправдаться практикант.

- Ладно, чего уж там. Нам теперь надобно придумать, как к ним в доверие втереться. Да так, чтобы без шума или, еще хуже, стрельбы какой. Слышал, он про оружие говорил?

Но отпрыск только усмехается – всё ему нипочем.

- А давай, - говорит, - снимем кожу у него с лица и обмундирование. Я это всё надену, и за своего среди них сойду. Даром, что мы с ним комплекции одинаковой.

- А потом? – заинтересовался родитель.

- Подмешаем им в воду твоих любимых грибов. Делов-то!

Отцу только и оставалось, что головой покачать от восхищения.

В общем, принялись они свой план осуществлять: сняли с бедолаги все необходимое и на Евсея напялили. Форма села особенно хорошо - Епифан аж залюбовался сыном-красавцем.

- Гляди-ка: звезды какие на погонах! – отметил он. - Полковник, что ли?

- Да нет, пап - старлей. Просвет-то всего один, да и звездочки маленькие.

Повесили они добычу свою повыше на дерево, чтобы хищник какой не позарился, набрали в ведро воды и высыпали туда заветный порошок. Ну, а найти компанию из двадцати подгулявших мужчин – это и первоклассник сможет.

Епифан в чаще притаился, а Евсей пошел к костру. Как увидели его товарищи, так давай сразу орать:

- Михалыч, тебя только за смертью посылать! Где вода-то?

- Да вот она, - отвечает Евсей и ведро на землю ставит.

Видать, они много водки выпили, пока Михалыча не было. Сушняк на них напал неимоверный, и давай они из ведра воду лакать: кто кружкой зачерпывает, а кто и так – через край присосался. Глядит на них Евсей и умиляется, что всё по задуманному плану идет.

Но вот проходит полчаса, а никакого результата нет. Все живы-здоровы и продолжают водку жрать.

Тогда подсел Евсей к одному из них поближе и спрашивает:

- У тебя голова не кружится?

- С чего бы она у меня кружилась? – отвечает тот. - Я ещё и бутылки-то не скушал.

- А слабости в коленях нет?

- Я что, по-твоему, недоделанный какой?

- Странно, - задумался Евсей. - Может, отсырели они?

- Кто? – насторожился собеседник.

- Да это я так. Про себя.

И решил тогда Евсей выводить их в чащу по одному.

- Ты вот чё, слышь, - начал хитрить он. - Разговор важный есть. С глазу на глаз.

Отошли они в сторонку, а там уже Епифан их дожидается – все ногти от нетерпения сгрыз.

- О! А это кто? – спрашивает ни о чем не подозревающая жертва.

- Мой папа.

- У тебя есть папа?

- В общем, да. Ты тут поговори с ним, а я за следующим схожу.

Так они весь четвертый батальон ДПС под деревом и заштабелевали, пока не осталась у костра одна-единственная женщина в звании майора. Она, как увидела, что все куда-то разбежались, то поняла это по-своему и стала к Евсею приставать – все губы ему искусала. А он не привык еще к таким вольностям по отношению к себе – отталкивает ее и говорит:

- Да ты погоди. Ты мне вот что лучше скажи: молоко у тебя есть?

- Какое молоко? – удивилась майорша.

- Ну, это... В груди.

- Блин! Я думала, что одна такая пьяная. Зачем тебе молоко? Ты - извращенец?

- Да мать просила, - честно признался Евсей. - Ну, ладно. Нет так нет. Тогда ты нам без надобности. Ступай себе, куда глаза глядят.

И покинул он охреневшую майоршу – размышлять над сущностью бытия.

Целый день до самого вечера перетаскивали они с отцом добычу домой, разделывали тушки и складывали в ледник. А на ужин нажарила Любава большую сковороду, да только едва она пригубила пищу, как вдруг заорет страшным голосом:

- Епифан! Что это за гадость?!

- Не понял, - отзывается тот.

- Да ты сам попробуй!

Засунул он себе в рот одну ложку да и тут же на землю ее выплюнул – воняет от мяса, сил нет. И привкус какой-то странный, не человеческий.

- Может, протух он? – предположила Любава.

- Когда бы он успел? – возразил Епифан. - День сегодня не жаркий, а в обед он ещё анекдоты рассказывал.

Взяли они другого, третьего – то же самое. И пришлось им тогда закопать весь улов на заднем дворе, и лечь спать голодными.

Вот с тех пор и решил Епифан с милицией больше не связываться.
 

Лешкины записки 3

(Маня)
 0    2006-11-14  0  878
-Папа, где ты был целый день? Я за тобой так сильно соскуцялся сто захотел новую игдушку!

*****
 

Совет №3

(фарон)
 0  Алёнушка и Иванушка  2006-11-14  0  3155
Не пей, Иванушка... Аленушкой станешь!
 

Художник

(aristocrat)
 0  О художниках  2006-11-14  0  1507

Подобно мотору трактора
Работает крепко и чётко
Художник встав за мольбертом
Как за станком токарным

Он кистью проводит смело
По глади холста и макает
Кисть эту в краску синюю
Словно торпеду в море

Художник - подобно ракета
С двигателем реактивным
Взлетает к вершинам искусства
И там парит в невесомости

Сталевар холста и бумаги
Он плавит метал иллюзий
Создавая картины бесценные
Икебаны и инсталляции.
 

Порнокопытные (анекдот)

(Сухов)
 0  Короткие приколы  2006-11-14  0  1055
Старпом Нiма:
- А кто такие порнокопытные, салаги?
Матрос Уклейко:
- Я думаю, это порнозвёзды животного мира.
 

Нехорошая фамилия

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 0  Про фамилии  2006-11-16  0  1197
Жила-была девочка
Со странной фамилией
Со странной фамилией
Всего из трех букв

И девочку эту
Чертовски дразнили
Ее называли
СловОм из трех букв

Но все то фигня
Что ушами не вышла
Фамилия девочки
Ухо была

Проблема у девочки
Была такова
Что дразнящим мальчишкам
Не стоило этого знать

В ее междуножье
С трудом помещаясь
В узких штанишках
Росло нехорошее слово

Из тех же трех букв
(С одною ошипкой)
 

...по походке

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 0    2006-11-20  0  570
Меня милая узнала по походке
Приготовила ко встрече сковородку
Но в такой походке (как вчера) я снова
Пропоходил мимо собственного дома
 

КРЕЩЕНИЕ

(анатоль)
 0    2006-11-21  0  710
Анатолий Эстрин

Крещение

Меня решили покрестить,
Грехи отвесить и простить,
Чтоб было дальше легче жить,
На шею крест повесить.
А я – ребенок – десять лет.
Мне это надо? В общем, нет.
Мне взять бы в руки пистолет
И порешить всех вместе.

Его мне папа подарил,
Когда я бабку надурил,
Когда я ей почти втулил
Зубную пасту «Колгейт».
Но это был эксперимент:
Там находился клей «Момент».
Хотели мы, как солнца свет,
Чтобы она замолкла.

Но бабка тоже не проста,
Она врубилась, как с куста,
И навалилась на отца,
Что внук ее – отродье!
Что, мол, он – бес и сатана,
Что у него растут рога,
Что скоро может быть беда,
Что он уж колобродит!

Чтоб сохранить семью и быт,
Чтоб был хороший аппетит,
Знакомый гад – митрополит
Обряд свершит свой тайный.
Меня связали, как метлу,
И вот я в церкви на полу
Лежу и плюнуть не могу,
Как дурачок, как раненый.

Склонились толстые попы,
На шее цепи и кресты,
Руками делают понты:
Не бойся, мы в законе.
Сейчас на пытку обрекут,
Мою прическу постригут,
И Децела портрет порвут,
И подведут к иконе.

Я зубы сжал, я все стерплю,
И, может, бога полюблю,
И, может, Родину свою
Прикрою я душою.
Ну, а тебе, отец, и мать,
И бабушка, несдобровать.
Я буду с вами воевать
За веру… с анашою!
 

ОДА РУБЛЮ

(анатоль)
 0    2006-11-21  0  2039
Анатолий Эстрин


Ода рублю

Восславься рубль деревянный
Среди валюты остальной!
Среди небесной и земной
Ты самый нужный, самый главный.
И кто посмеет обсуждать
Твои великие заслуги?
Тебя люблю я, любят други,
Тебе мы будем угождать!
Тебе мы будем петь хваленья,
Тебе мы оды посвятим.
Ты - лучшее людей творенье
И мы тебя боготворим!

Ты на заре тысячелетья
К себе притягивал умы.
Ты слышал всякие хвалы.
В одних руках служил ты плетью,
В других, как пряник или мед,
Меня, наверное, поймет
Любой, кто деньги обожает,
Кто жизнь богатству посвятил,
Кому и белый свет не мил,
Когда в кармане ни гроша нет.

Теперь в историю вернемся,
Заглянем в темную тоннель,
Где время мчится, будто хмель,
И в руки смертным не дается.
Где зыбко все, не постоянно,
Где все сверкает неустанно
И исчезает без следа.
Сейчас отправимся туда.

Представь, читатель мой любимый,
Давно исчезнувший народ.
Уж гаснет неба грозный свод
И собирается община,
Чтоб обсудить теченье дел.
Тут предок мой на камень сел
И в руки взял свою дубину.
Сказал: "Молчите или двину!
Я поделю лесной посев!"
И так он сделался богатый,
Поскольку самый волосатый.

Назвал дубину он - рублем!
Чуть что - так сразу отоварит.
По справедливости он правит,
Он воспитал людей трудом.
Издал законы государства,
Наладил, как возможно, быт,
И рубль стал для всех лекарство...
Но был однажды он убит.

Его вонючий соплеменник
В сердцах завидовал ему,
(На то причин полно тому),
Разбил башку камнем, изменник,
И завладел рублем на век!
Он развязал войну, скотина,
Посеял ужас в племена.
Была холодная война,
Поскольку дрались на дубинах,
Которые в лесу нашли,
Они им в пользу не пошли.
Рубились жадно, в кровь и пот.
Все обесценилось, - дефолт!!

Но рубль выжил сквозь столетья,
Хотя герои полегли.
Пришли счастливейшие дни
И в нашу пору лихолетья.
Мы с деревянными живем,
Мы уважаем их и ценим
И ни на что их не заменим,
Будь-то "еврушка" иль "доллар"!
Нам исторический кошмар
Не нужен снова, право слово,
Долой валюту! Все готово!

Итак, мой друг, читатель скромный,
Прими решение свое,
Скажи привычное "алле".
Пусть кошелек твой благосклонный
Ответит золотом монет
Или трухою - если нет
Того, что называют деньги.
Страна цветет, ей все до фени!
И в будущее зрит мой глаз,
Но эта тема не для вас.

Свети, мой рубль, в поднебесьи!
Неси дела свои вперед!
Пускай же будущее ждет
Мои неслыханные песни!
Пускай стремится к процветанью,
К достатку, счастью и любви,
И пусть на прадедах крови
Построены те будут зданья.-
Мы ради этого живем!!
Мы ради этого и пашем,
Чтоб деревянным, русским, нашим,
Любимым, праздничным рублем
Взмахнуть над миром и сказать:
"Сейчас как двинем, твою мать!"
 

Политкорректная Барто

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 0    2006-11-21  0  497
Положите мишку в яму
Положите рядом мячик
Пусть не тонут и не стонут
Под землей лежат при лапах
 

Туалетный триолет

(Экологиня)
 0  Про туалет  2006-11-22  0  1289
Вечер, запах, легкий лунный свет,
Запах этот не совсем приятен.
Впрочем, жизнь, чего тут только нет:
Вечер, запах, легкий лунный свет,
В туалете пишем триолет,
Туалет, конечно, неопрятен...
Вечер, запах, легкий лунный свет,
Запах этот не совсем приятен....
 

Бардовская лесная

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 0  Шутки про лес  2006-11-22  0  1401
Лес, лес, лес, лес
От уровня моря и до небес
И по этому лесу нам
Надыть итить мужикам

Припев:

А после леса к бабе прийдем
Скажем ей: «Мы из леса!»
Ну а она лишь дернет плечом
Тоже мне, ***, поэтесса!

Лес, лес, лес, лес
Седина в бороду, а в ребро бес
И с раной в ребре нам
Надыть итить мужикам

Припев.

Лес, лес, лес, лес
А вот еще рифма есть — энурез
И с энурезом нам
Надыть итить мужикам

Припев.

Лес, лес, лес, лес
Тянем по жизни крест
Но на *** крест нам
Культурным, ***, мужикам?

Припев.
 

Мое поступление

(Ptuha)
 0  Несмешное  2006-11-22  0  649
Оставили папу, оставили маму,
Оставили тетю, дядю, братишку,
Пришли в ПГУ поступать мы сами,
И летом снова сели за книжки.
Сдавали экзамены, нервы трепали,
Нам по ночам снился Толстой,
И многие все же в вуз поступали,
Мы справились с этой преградой большой.
 

Обмороз

(Liver)
 0    2006-11-23  0  591
Я встретил девушку с голубыми глазами
В синем платье и в синем пальто
С синим бантом, руками и ногами
Она была в холодильнике, замерзла походу.

(Требую (на правах шизофреника) рубрику шизоФренизм)

зарание благодарен
 

Ах, сколько зим!

(Ванций)
 0    2006-11-23  0  554
Под Паганини, что не скажешь.
При Моцарте, как не смолчишь.

И музыка не так уж важна,
Когда рекой течёт ваш стиш.

Куда глаза - туда и слово,
Куда без точки делать смысл.

А тут без суффикса готово,
Но невозможно к запятым.

При чём тут знаки препинанья,
Тире запуталось в пути.

Того гляди, что восклицанья
Придётся точками пасти.

Вопрос на шею одеваю.
Стерпеть бы, получив ответ.

Да, ладно, ладно, вспоминаю:
Ах, сколько зим и сколько лет!
 

Про дефицит.

(Вячеслав)
 0  Шуточные песни  2006-11-24  0  816
Держу в ладошке апельсин.
41- я ем один!
Ко мне гурьбой:
Нет, 48!
Делись, мы половинку просим!
Кричала раньше детвора.
Была застойная пора.
А может нет, а может да,
Но веселей жилось тогда!
Минул рубеж в 41.
Как перст один, как жезл один.
И хоть всего полно на рынке,
Есть дефицит на половинки.
Но целое, Закон твердит,
Из половинок состоит.
Примите это как вердикт,
То – естество, а не реликт.
Что вынести из этих строк?
Где расстелить соломки, чтоб
Не справить целому поминки?
Держитесь крепче, Половинки!
 

Вам, милые

(BezName)
 0    2006-11-24  0  549
Женщины,
Я всегда думал только о вас,
Вы всегда так мне были милы,
И я знаю,
Вы не оставите и сейчас,
И все так же,
Под ручку...

Доведете меня до могилы.
 

Надо

(Liver)
 0    2006-11-25  0  574
В паховой области у динозавра
Открылась рваная рана…
А в Юрских лесах росла анаша,
Но не было там наркомана.

И так каждый раз, когда что-нибудь есть,
Нету того, кому надо!
А если и надо кому-то чего,
То нету того, чего надо.

(Я требую (на правах шизофреника) открыть тему ШИЗОфренизм!)
 

Заядлый театрал

(Иван - царевич (хотя...))
 0  Про театр  2006-11-25  0  4808
- Эй, сынок! Подь сюды… Небось впервые в театре? Это хорошо. А то нынче молодёжь в театры не ходит…
- Да, я…
- Да погоди ты! Я уже четвёртый десяток почитай все премьеры посещаю. А ты, поди, и не знаешь что такое театр?
- Да я…
- Вот я и говорю… С утра выглажу костюмчик, ботиночки начищу до блеску. А как иначе? Театр это храм!!!
- Да я…
- Приходим мы, значит в храм. А там что? А там милые женщины. Где ты их ещё такими увидишь? Нарядные, надушенные, намарафеченные! И музыка…
- Да я…
- Какая музыка? Сперва баян. Ну а потом и танцы…Эх, настоящих театралов мало осталось. Раз-два и обчёлся. Вот мне хочется посмотреть на молодёжь…
- Да я!...
- На молоденьких, интеллигентных, воспитанных девушек. А то ж на улице срам один! Разврат! Ты посмотри, во что они одеваются…
- ДА! Я…
- Вот артисты, люди богатые и известные своим талантом! Одеваются не чета нам-то, простым смертным…
- Да-да! Я…
- Я их всех поимённо знаю! Хочешь, познакомлю? Вон смотри Ванечка Гинадьевич Минзур сидит, Видал – нет? Здрасте! А вот Нусенька Мышкина… Красавица! Эх, Скинуть бы мне пару десятков лет… Ух-х-х-х, я бы тогда…
(пытается вырваться)
Да, погоди ты, не трепыхайся. Я их…. Всех знаю… И новеньких и стареньких…Вон, смотри, Наташа сидит… Молодка! Только немного исхудала… Ну, понятно, вся в работе, вся в поту…А вон того видишь? Это Андрей Иванович… Он в «Контракте» такое выделывает, дай бог каждому! (Минзуру игравшему главную роль в «Контракте») Здрасте!
- Да, я!!!...
- А ты чего такой шибутной? В театре нужна размеренность, степенность, вдумчивость… До начала то ещё 20 минут… Ещё звонков не было…
- Да мне…
- А ты не спеши, и послушай что тебе умудрённый опытом человек скажет! Вот возьмем, к примеру, меня. Я человек простой, но театральный. И в наше время прекрасно обходились без интернетов там всяких…
(Звонок)
О! Звонок. Ну пойдём, я тебе всё покажу, а то ты какой то стеснительный…
- Да я артист. Я сейчас играть буду…
- Ты – артист? (пауза) Нет, ты не артист, я их голубчиков всех поимённо знаю! А ну-ка, скажи, артист, Что сегодня будут давать?
- Капустник! (убегает)
- Эх, молодежь! Капустник… КОНЦЕРТ!!! Молодёжь…
уходит.
 

«МЕЦЕНАТ»

(Иван - царевич (хотя...))
 0  Несмешное  2006-11-25  0  658
В небольшом провинциальном городке Опофигелово, что стоит на маленькой речушке с неблагозвучным названием Блява, был свой МХАТ. О, милый читатель, не подумай, что я иронизирую. Конечно, к Московскому Академическому он не имеет никакого отношения. Просто во времена дикого капитализма и всеобщего переименования, местный государственный, во главе со своим худ. руком решил то же сменить имя. Так и появился Молодёжный Харизматический Актёрский Театр, сокращённо МХАТ.
О чём это я бишь? Ах да! Так вот в очередной раз неожиданно свалился на него праздник. А именно премьера. И вот как у классика: «Театр уж полон, ложи блещут…»
В общем, собрался местный бомонд. В принципе им абсолютно наплевать на то, что сейчас будет происходить на сцене. Это публика пришла в театр только за тем, что бы покичится своим положением в обществе, продемонстрировать новою пассию или покрасоваться очередной дрогой безделушкой.
А вот вам, кстати, яркий пример, премьерного зрителя и, между прочим, «мецената». Иван Моисеевич Чагадалов. Большой и преданный поклонник русского искусства вообще и Опофигеловского МХАТа в частности.
- Иван Моисеевич, добрый вечер. С премьерой, вас! Я смотрю вы сегодня в новом нарядном костюме.
- Дык ведь, не хрен собачий, театр ведь. Вот по случаю принарядился. И заметь не какое-нибудь там фуфло китайское, а самое настоящее, фирменное!
- Если не ошибаюсь Найк?
- Какой найк, нахрен? Адидас! Я и бутсы, футбольные, под цвет подобрал! О, зацени!
- Да, действительно, но бутсы в театре как-то…
- Не скажи, вот как в перерыве в буфет прорваться, коньячку тяпнуть, а?
- Что вы имеет в виду?
- Что имею, то и введу! Эту же хрень на сухую до конца не выдержать. Бегём мы значит в буфет, а там что?
- Что?
- А там брат, толпа жлобов! Видишь в низу шипы? И тут я ими хрясть и всё… местечко освободилось, выбирай себе что хочешь. Между прочим, у баб наших научился. Они своими каблуками так орудуют, дай бог каждому!
- Иван Моисеевич, я знаю, что вы являетесь, если так можно выразиться, меценатом театра, о чём свидетельствует, логотип вашей компании на афишах и программках…
- Чего? Какой тип?
- Я подразумеваю эмблему вашей фирмы. Скажите, в чём собственно заключается спонсорская поддержка?
- А… Ну в общем сидим мы как-то с Олегом у меня в баньке. Ну, там девочки, пиво, рыбка, водочки пару ящичков. Всё чин чинарём…
- Вы имеете в виду художественного руководителя…?
- Ну да! Не, ну ты не подумай, ни какого там ****ства, так… культурно отдыхаем. И тут Олежка мне и говорит: «Хочешь стать меценатом?» А у меня как раз кубок серебреный с пивом в руке был, между прочим, ручной работы, из сервиза самой Екатерины II, ну я и приложил им промеж глаз. Олег брык под скамью. Видишь, я-то поначалу подумал, что он из меня извращенца, какого сделать хочет. А потом, когда его откачали, понял, про другое корешь толкует. Ну, покумекал, а чё? С меня не убудет, и реклама халявная. А реклама она что?
- Что?
- Реклама она двигатель прогресса!
- И всё-таки, в чём же заключается непосредственная помощь театру?
    - В смысле?
- Я хочу сказать, как лично вы и ваша компания, финансово помогаете театру? Вот, скажем, что бы на программке столичного театра появился логотип, компании платят не одну тысячу, причём евро. Я, конечно, понимаю, что мы маленький город и что суммы у нас поскромнее…
- Стоп, погоди, я не понял, за это что ещё и бабки платить надо? Не ну если бы там стриптиз, столики, сервис это я ещё бы понял. А то они значит, в своё удовольствие тут скачут, поют, пляшут, а им ещё и башляй. Не, ведь чувствовал что где – то он меня на ё…., в смысле что-то не так! Вот урод! Да я, его…
- Поговорим лучше о другом, о премьере… Скажите, как вы относитесь к данному классическому произведению?
- Да я к нему вообще не отношусь, не при делах я!
- Нет. Меня интересует, что вы можете сказать о Чехове Антоне Павловиче и его «Трёх сёстрах»?
- А у него ещё и сёстры были?
- Вы вообще Чехова читали?
- А то! В школе вроде проходили. Как там у него в «Онегине»: «Карету, мне карету!»
И тут нашу интересную и содержательную беседу прервал голос из динамиков:
«Уважаемые дамы и господа, слово предоставляется нашему генеральному спонсору кандидату в депутаты областной думы многоуважаемому господину Ивану Моисеевичу Чагадалову.» Грянули аплодисменты.
- Извини, старик, пора мне. Сам понимаешь, народ ждёт.
- А как же премьера? Театр?
- Только строго между нами, кому он нахрен нужен? Было бы куда как спокойнее без него, людьми проще управлять. А то засерают мозги всякими там Чеховами, Пушкинами и Шикспирами. Ну не чё, мы это скоро исправим.
И царапая паркет своими бутсами «меценат» отправился на сцену обречённого театра.
Глядя ему в след, я подумал: «Не ужели всё это происходит в действительности? Всё от чего предостерегали великие классики? А дальше что? Гибель русской культуры, а за тем и всего народа? Террор? Неужели ничему не учит наша же история? Ведь не так давно мы сами же развалили Российскую империю, начав именно с культуры! «До основанья, а за тем…» А за тем, совсем недавно, и другую империю Советский Союз. Когда-то кто-то из великих высказал такую мысль: «Россию не возможно захватить извне, её лишь можно развалить изнутри».
Тем временем со сцены неслись «проценты» и «улучшены показатели», «падение инфляции» и даже «рост культуры и благосостояния граждан». И никто даже не замечал, что оратор на фоне декораций спектакля выглядит страшно и нелепо в своём костюме и футбольных бутсах.
 

РЭП Петуха (настольгическая по у ...

(Иван - царевич (хотя...))
 0    2006-11-26  0  1081
Девчонки привет, а так же мальчишки
Я Петя – петух, но не из детской книжки!
Я мега звезда, Секс-символ вселенной
Оваций не надо, всегда я буду первый!
Весь пипелл в экстазе когда меня видит
Спокойно, комон, Петух ребёнка не обидит.
Уходит мой год, и это очень грустно,
Дворняга идёт, чтоб стричь мою капусту.
Сейчас сдам дела, и укачу в столицу
Тогда все узнают, какая я птица.
Сам Децл меня, на вечеринку приглашает
И вместе со мной весь вечер зажигает…
Колбасит меня, воще по полной программе
За то, что я есть спасибо моей маме.
Чувак я крутой, меня все уважают
И круче меня ни кто так не лажает…
Yo!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер