ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 11.2006: самое лучшее: стр. 31

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 11.2006: самое лучшее: Стр. 31  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Сказка про маньяка

(Блайми)
 2  Чёрный юмор  2006-11-10  0  1467
В одном городе жил маньяк. А люди никто не знали, что он маньяк и он даже сам об этом не знал. Он только думал себе, что ему девочки сильно нравятся так бы и придушил. Особенно если у неё волосы светлые и юбка мини. Он иногда ходил по городу и как где такую девочку встретит - долго за ней идёт, всё налюбоваться никак не может. Ему от этого делалось грустно и печально и хотелось с ними обниматься ещё сильнее. А девочкам он не нравился. То есть, не то что не нравился, а они просто его не замечали: ну маньяк, как маньяк и что особенного?

    А ещё в этом городе жила девочка, которая любила гулять по вечерам. А у неё были светлые волосы. Ей мама говорит:
    "Не гуляй по вечерам поздно так!"
    А она всё равно гуляет. Мама из-за этого переживала, плакала и ругалась по-всякому. А один раз даже побила её ручкой от сумочки. Начала бить целой сумочкой, а потом ручка оторвалась и пришлось так добивать. А сумочка совсем новая была, от Версаче кажется. Или от какой-то другой известной фирмы. Только это всё равно не помогло. А наоборот девочка на маму обиделась и решила назло ещё позднее начать гулять по вечерам. Мама потому что переживала из-за этого, а девочке так нравилось её расстраивать.

    А маньяк к этому времени уже совсем соскучился, что ему не с кем обниматься и решил уже какую-то девочку поймать и наобнимать со страшной своей маньячной силой. Так ему было грустно и одиноко потому что. Он однажды вечером вышел с твёрдой такой решимостью погулять и пошёл по улице.

    А девочка в этот вечер опять со своей мамой поссорилась и убежала гулять далеко от своего дома на какой-то незнакомой улице. И тут он её увидел и пошёл за ней. Девочка свернула на другую улицу - а он за ней свернул. Девочка быстрее пошла - и он быстрее. Девочка в парк тогда побежала быстро совсем, чтобы там от него спрятаться. А он её прямо в парке уже и догнал. И тогда она закричала. Он думал, она начнёт кричать "Караул", потому что так правильно кричать и все так кричат, когда их маньяки догоняют. А девочка от страха всё перепутала и закричала страшным таким голосом: "Ураааа!" И глаза у неё при этом были такие страшные, что он испугался и убежал. Ему потом было долго стыдно, что он так испугался. Поэтому он решил что уже надо перестать трусить и быть как мужчина смелым, и не бояться девочек. И потом он уже был смелым и душил девочек. И так все про него узнали, что у них в городе есть маньяк.

    А девочка всем рассказывала как надо правильно кричать, чтобы от тебя маньяки отстали, только её никто почему-то не слушал. И она тогда поняла, что нужно маму всегда слушать, ато тебя саму никто слушать не будет. И теперь она приходит домой вовремя и поздно так не гуляет и маму слушает. А мама себе новую сумочку купила.
 

Письменный отчёт подруге или Сва ...

(Нафаня)
 2  Смешные истории  2006-11-15  0  1169

...Ой, блин, чуть не забыла! Сёдня ж ко мне Рентген приходил, обмывать мой диплом!
Вобщем – слушай и не падай в обморок, значит так:
Заявился с шикарным букетом – три белых розы, три ветки лиловых хризантем, а в середине – лилия! И весь этот шик в целлофане с двойной бело-розовой оборочкой, с сиреневой травкой и ещё там тонкая травка в середине, на вроде осоки, а на ней, на каждой травинке по жемчужинке (бусинке) нанизано! Прям, Свадебный Букет!!! %Ь (хде тут смайлик – блевануть??? А?) Сказал, «Star-гейзер» называется (лилия), то есть – «Звезда водопадов». Я, конечно, не преминула пошутить, что название какое-то УРОЛОГИЧЕСКОЕ ;))))!!! Ничего, проглотил.
Ну, дальше прям кино! Приволок зефир "Шармель" со вкусом пломбира, коробку конфет – шоколадных с клубничной начинкой – БЭээ! %@ тошниловка! (конец 1-ой серии...)

Так...
Бутылку, ебстебственно Вермута приволок – на энтот раз «Мускат» и литровую! %) Сопьюся, блин, как Масяня!!!&)))
Ну, сидим, пьём, я ещё голодная с работы пришла – поесть не успела, так сижу, – глаза в кучу, пьяная. А он так, невзначай – «А ты бы пошла за меня замуж...»
Бляха муха! А ведь знала, что так и будет! Он, Зараза, – ждал, когда я колледж закончу, чтоб предложение начать делать. Вчера по телефону намекал – «про што завтра поговорим...»
Я ему русским языком сказала, что мне и кто надо – мужчина морально сильнее меня и чтобы был для меня авторитетом, что слабого я поломаю и выброшу... Он пробовал пошутить, что, дескать, он меня поломает, Святая простота! ХА!
Потом прямо ему сказала, что – этот его вопрос (про замуж), несвоевременен, беспочвенен и вообще на пустом месте – не вовремя.
Спросил – «А когда вовремя?» Ну, я и ответила, что вовремя – было два года назад!..... Сказала, что – если сразу ничего не возникло, то уже ничего и не будет, кроме дружбы. Кажется, свет забрезжил в конце туннеля и он чёто понял, но не на долго.... Сначала начал было собираться, это в восемь-то часов вечера! Через час после прихода! Потом подумал немного, заявил, что – «Мы потом это всё обговорим, на трезвую голову...» и просидел до девяти.
Вобщем, он понял, что его послали, только предпочёл это не заметить..., болван! И ТРУС! – оттянул свою агонию. А я тоже не стала усугублять, он какой-то особо неадекватный был в этот раз... по-моему, он – псих. 8-
Да, он же в общих чертах знает про мою поездку к Егору и про обстоятельства, так сказать, не зная имён... Он мне, типа, – как можно ехать к тому, кого не знаешь, и не видела, замуж, а тут я вроде, как с жиру бешусь... Я ему расписала ВСЁ про Егора, под хохломскую роспись, думаю, он не рад был, что спросил. То есть – выставила Егора, чуть ли не святым, которому ВСЕМ обязана в своей жизни... %))))) Так то... (конец 2-ой серии...)

Ой, скока те читать придётся... %0
Ладно, последнее:
Спросила, – кто ему нужен. Сказал – хозяйка! Это он меня вроде как на рынке кастрюльку подобрал, подходящую!
Света на кухне что-то разогревала, запах пошёл – так он спросил, – Что
У НАС! сгорело? Брр!!!! Несколько раз спрашивал, правда, до конкретного разговора «про замуж» – можно ли, если что ему переночевать остаться. Я сказала – НЕТ! Потом, уже после того, как я дала понять, что он – «не моё счастье» %)) – спросил: есть ли у меня порнушка на видео? И если есть – можно ли посмотреть...
Света смеялась потом, сказала, что раз он «жениться» пришёл, – видимо хотел посмотреть, – что делать надо... ;)))))
Да, ушёл не перезванивал, как он обычно делает, что доехал. Думаю, он или окончательно всё поймёт и не появится больше или переждёт, и снова в атаку. Вот ведь везёт мне на дегенератов! :))) Коллекция прям! Причём этот - всем фору дал!!!
Ну, как тебе мой триллер под названием «НЕВЕСТА»? Круто?! А? ;)))))
 

Инициатива наказуема...

(Liver)
 2  Матерные  2006-11-15  0  1005
Страх в кулак, в затылок ствол,
Я пошел на произвол,
Слезы горя за спиной
И любви конец смешной.

Чей-то шепот рвет мозги,
Кто-то плачет от тоски,
Кто-то пьяный песнь орет,
Кто-то на поминках жрет.

Я устал смотреть в ябло,
Тем, кто строит заподло,
Кто кричал – Вы все в говне!
Сам окажется на дне.

Тихо капал сизый дождь
Я пытался всем помочь
Собирая чей-то прах
Сам остался в дураках.
 

Душу прижгла...

(Ицхак Скородинский)
 2  Несмешное  2006-11-16  0  590
Лавовый выброс… .
И… .
Душу прижгла,
чтоб кровью она не точилась,
а после,
когда насовсем испарилась… .
Из жизни моей… .
Насовсем… .

Тем

Её
И
Спасла… .
 

Дуня. Глава 1

(Nikolai)
 2  Пародии  2006-11-19  0  632
1
Вражда Великих Домов Отребьесов и Хорьконенов продолжалась уже достаточно долго, чтобы никто не помнил, что же действительно послужило ее причиной. На этот счет существовало несколько версий.
По большому счету, не важно, какое изложение истории наиболее похоже на то, что случилось на самом деле. Спросом пользуются варианты либо красивые, либо выгодные. Именно это становится причиной того, что историю постоянно переписывают: времена изменяют вкусы и по-новому расставляют приоритеты выгоды.
Будем считать, что начались описываемые события во времена, когда был свергнут Падишах Са-Ша Ддам Первый. Он властвовал на планете Ирракис, богатой запасами уникального черного золота. Этот стратегический продукт крайне требовался Межзвездному торговому союзу, но платить ту цену, которую Падишах за него ломил, МТС было жалко.
Тогда и пришел к ним некий Джордж Чуш. Некоторые называют его разбойником, другие не соглашаются, а считают его просто бандитом. Все, впрочем, сходятся на том, что ума он был невеликого, а иных достоинств у него вовсе не было.
Чуш предложил МТС завладеть залежами черного золота, чтобы цена на него резко упала. Торговцы думали недолго, лет десять, а потом согласились.
Немедленно выяснилось, что для того, чтобы Са-Ша Ддам отдал новым хозяевам свои месторождения, его придется свергнуть, а Ирракисом – завладеть. Это сразу увеличило смету операции в восемьсот двадцать девять раз, но если МТС что-то однажды решил, остановиться он уже не может. Деньги дали.
После успешно проведенной кампании, впрочем, оказалось, что цена на сырье не только не упала, но и выросла, но это уже никого не интересовало.
В этом месте необходимо сделать одно примечание, чтобы не путаться в дальнейшем.
Всех баронов Хорьконенов обязательно называли Владимиром. В этом проявлялись, как утверждали патриотические политологи, признаки великой миссии. Уточнить сущность этой сверхзадачи они не могли, начинали путаться и перечить друг другу. Отличать одного от другого приходилось по отчеству.
У герцогов Отребьесов, наверное, могли быть разные имена. Впрочем, никто этого не уточнял, поэтому обходились запросто. "Зовите меня просто - герцог, - говорил правитель. - Желательно с большой буквы". Тем не менее, считалось, что они тоже обречены на какую-то историческую роль.
Так вот, после вторжения на Ирракис барон Владимир Вольфович Хорьконен, который накануне поспорил с герцогом Отребьесом на исход войны, потребовал свой выигрыш. Герцог, у которого после вчерашнего болела голова, ответил, что не помнит, спорил ли он вчера с Хорьконеном, а уж тем более – какие ставки и на кого делались. Тем более, добавил он, что "денег все равно нет даже на пиво, а жена больше не даст".
Хорьконен, которому деньги требовались именно на пиво, счел себя оскорбленным и вознегодовал.
Последовала война.
Генералы обеих сторон чрезвычайно любили воевать. По их словам, они умели это делать "не хуже всего остального". По правде сказать, ни один генерал вообще ничего не умеет делать, так что от истины они были недалеки.
Немедленно на карты были нанесены разноцветные стрелки и условные знаки, означавшие полный разгром зарвавшегося противника. Победа обещала быть полной и безусловной.
Некоторые сложности вызвало то, что солдаты обеих армий, словно сговорившись, воевать не любили и не хотели. И не стали. Генералы же, совершенно логично рассудив, что выходить из-за столов с картами им не положено, так и остались в штабах. Тем более, им нужно было срочно тратить военные ассигнования: некоторые еще не построили по четвертому загородному дому.
Когда же денег в бюджетах не осталось, обе планетные системы одновременно опубликовали карты, на которых их победы были изображены абсолютно убедительно, и объявили себя победителями. Так как у каждой армии карты были свои, то и победивших, естественно, было двое. Никто с этим и не спорил.
Война, получившая название "бескровного побоища", закончилась. Но оба Великих Дома решили считать конфликт продолжающимся. Остальным это было не интересно, поэтому никто не возражал.
Противники старались нанести друг другу максимальный ущерб, но при этом гарантированно обезопасить себя от обвинений в милитаризме или просто в плохом поведении. Например, излюбленной акцией барона Хорьконена было по утрам показывать язык портрету своего оппонента, а герцог Отребьес каждый вечер, спрятавшись под одеяло, шепотом пел про врага матерные частушки.
Простые обитатели не слишком обращали внимание на соперничество властей. Многие ездили друг к другу в гости или просто так, на экскурсии. Тем не менее, публично признаваться в дружбе или просто сотрудничестве с соседями считалось предосудительным. Этому философы даже придумали мудреное название - диалектика.
 

В небольшом городке...

(Иван - царевич (хотя...))
 2  Несмешное  2006-11-28  0  677

В небольшом городке,
Да на Урале, на реке
Храм искусства, его величество театр,
Мир хранит на себе.
Мир культуры, искусства прекрасного
В наше время бездушное властное.
Мир культуры, искусства прекрасного
В наше время не безопасное.

ПРИПЕВ:
Пусть говорят, что мы летаем в облаках,
И что гуляет ветер в наших головах.
Мы клоуны, паяцы, скоморохи...
Как? Ты смеешься зритель?
Мы не так уж плохи!

В небольшом городке,
Мы на сцене стоим
Сегодня ты Дон Кихот
Завтра я Аладдин
Пускай наш театр, далеко не МХАТ,
Но раз к нам идут, значит, есть талант.
Пускай наш театр, далеко не МХАТ,
Но раз к нам идут, значит, есть талант.

ПРИПЕВ:
Пусть говорят, что мы летаем в облаках,
И что гуляет ветер в наших головах.
Тираны и фанатки, лжепророки...
Ты негодуешь зритель?
Мы не так уж плохи!

«Гаснут свечи...» Финал...
Я не много устал...
Столик, грим, тусклый свет
Дай чиновник ответ.
Неужели террор, пошлость, «взятки»
Экономней театра «ребятки»
Неужели террор, пошлость, «взятки»
Экономней театра «ребятки»...

ПРИПЕВ:
Пусть говорят, что мы летаем в облаках,
И что гуляет ветер в наших головах.
Джульета, Гамлет, Чацкий... Слёзы, вздохи,
Ты плачешь зритель?
Мы не так уж плохи!

В небольшом городке,
Да на Тёше, на реке
Храм искусства, его величество театр,
Крест несёт на себе.

ПРИПЕВ:
Пусть говорят, что мы летаем в облаках,
И что гуляет ветер в наших головах.
Мы клоуны, паяцы, скоморохи...
Тираны и фанатки, лжепророки...
Джульета, Гамлет, Чацкий... Слёзы, вздохи,
Да, прав наш зритель!
Мы не так уж плохи!!!

совместно с Бухаловым Денисом
(актёр Орского государственного театра драмы
имени А.С. Пушкина)
 

Сила

(Liver)
 2  Смешные стихи  2006-11-30  0  555
Сколько наших время покосило,
Нету мужиков, пустой завод.
Водки пол стакана – это сила!
А воды совсем наоборот.
 

псевдо хокку2_дождь

(Ptuha)
 1    2006-11-26  3  619
Капли дождя тебе на лицо упали,но были белыми.
Ты лишь промолвила сквозь зубы:
"Вот и весна.Грачи прителели..."
 

Руку и....

(Капитан Немо)
 1  Руки  2006-11-06  2  629
Добился ОН у девушки РУКИ…
Представил эту…"РУКУ" даже маме
Досадные есть правда пустяки...
Жила" РУКА" всегда в его кармане…)
 

Псевдо хокку

(Ptuha)
 1  Несмешное  2006-11-03  1  677
Последний раз небо осветив,
Недозрелый солнца мандарин за лес уходит...
Не схватить его рукой,
Только вытащить удищем солнца искры,
Блестящие на чешуе форели...
 

Во преки

(Liver)
 1    2006-11-07  1  855
*   *   *
Я рассматривал лицо, рассмотрел паяльник,
В зоопарк хотел сходить, а не в обезьянник
Не хочу прослыть овцой или педроасом
Я не стану прикрывать совесть медным тазом.

Всю шинель поела моль, моль шинели любит
Я люблю шинель! Я – моль. Моль шинели губит.
Я рассматривал лицо, в привокзальной луже…
Я не моль. Я – идиот! Но кому-то нужет.
 

День рождения блондинки

(Сергей Мудровский)
 1  Про блондинок  2006-11-13  1  2953

- У меня сегодня праздник.
Чудо-дар мне преподносит
Мой богатенький проказник.
- Мозг?
- Э-э-э … Не пойму вопроса.
 

Женатый

(М. Ю.)
 1    2006-11-16  1  677
Подойду спозоранку я к чайнику,
Сунув ноги в остывшие тапочки.
Денег должен теперь я начальнику.
Где ж вы цыпочки, девочки, лапочки?

На кровати сопит благоверная,
Нету зрелища более пакостней.
Задолбала жизнь моя скверная...
Ах, я вовсе остался без радостей.

Я лимона отрежу долечку
Чтоб подкислить чайную омуть
А веселья, ну хоть бы полстолечка!
Но вокруг житейская копоть.

В унитаз смою крошки я чайные
В черноту очка поглядевши...
Где ж вы связи мои те случайные,
Инженю, путанки и гейши!

Вот женись на породистой девушке!!
Из ближайшего, б..дь, Подмосковья.
И умеет считать она денежки.
А Прасковья и есть Прасковья....

Я уйду по хрустящему снегу,
Весь без шапки, гордый и радостный,
Я, поверь, найду свою негу,
И забуду мир этот гадостный.

Баб красивых, мною отмеченных,
Не запишут гусиные перья...
Я теперь человек обесмерченный,
Ну, бессмертный, в общем, теперь я
 

Притапливают!!!

(Ицхак Скородинский)
 1    2006-11-20  1  769
Подавляющее меньшинство таких же, как я, бедолаг, прителепавших в страну обетованную за эти пятнадцать лет коллективного помешательства, были брошены в израильскую жизнь, как котята в безупречно кошерную реку Аялон. Все время чувствуешь, что тонешь, хочешь выскочить на свежий воздух, выныриваешь.
- Дышать! …Дышать!!!
И…, тут же чувствуешь, как тебя, бережно так, притапливают, притапливают…. Притапливают!!!
 

Оксфорд

(хаф)
 1  Шуточные песни  2006-11-21  1  839
А все у нас с тобой могло бы получиться
      Ты б мне была женой, я б мужем тебе был
      Но только вот беда, пять лет еще учиться
      Ну и зачем, скажи, я в Оксфорд поступил
      
      Припев:

      А в Оксфорде, а в Оксфорде гоняют все на «Фордах»
      А в Оксфорде, а в Оксфорде мечтают все о лордах
      Папаши и мамаши шлют денежки сынкам
      А те идут по бабам и по кабакам

      А в Оксфорде, а в Оксфорде все вежливы взаимно
      А в Оксфорде, а в Оксфорде все девушки наивны
      Еще они при этом красивы и скромны
      Ах жалко, жалко, жалко, что это только сны

      
      И если б знал язык я чуточку получше
      То я бы несомненно степень получил
      Ну а зачем, скажи, себя напрасно мучить
      На этот самый Оксфорд уж нету моих сил!
 

Русского узнаешь везде

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 1  Русский язык  2006-11-27  1  947
Мат, ты, мат, мой матюшка
Трехэтажный, да с хрипотцой
Даже если пижмак и галстушка
Но внутри я расейский, я — свой!

Хотя рожа моя узкоглазая
И кагтафлю, пенсне протирая
Но случись вдруг какая оказия
Церемоницца шибко не стану

Прокагтафлю про маму и пенис
Тоже вспомню, потом про процесс
Расскажу через годы, сквозь время-с
В мате на фиг не нужен прогресс
 

Если вы увидели баян

(agafon)
 1  Карикатуры, фото  2006-11-02  0  956

Дайте об этом знать автору баяна
 

Тяну, тяну резину

(Ицхак Скородинский)
 1    2006-11-02  0  514
Тяну, тяну резину,
оттягиваю время,
когда ты сухо выстрелишь
короткое….
- Пока!
В глазах – недоумение,
с оттенком недоверия – слова,
лицо, как камень,
приглаженный слегка….

Ну, вот и переполнилось,
ты вскакиваешь резко,
сейчас ты перерубишь
натянутый канат.
Сдержалась….
Воспитание….
Кивнула и отчалила.
Кивнула и отчалила!

Ты от меня шагаешь, как…
израильский солдат.
 

Процессор Матхэттэн – 2

(Ицхак Скородинский)
 1    2006-11-02  0  680
Процессор Матхэттэн – 2, переустроенный после 11-го сентября и с новой силой принявшийся управлять всем остальным миром, я увидел, как-то по особенному, в ночных СНН-овских теленовостях, с высоты белых утренних облаков. Сияющие в   перворассветных солнечных лучах гигантские элементы системы, начиненные миллионами компьютизированных первичных биочипов, посредством самых мощных компьютерных сетей вытаскивали и вытаскивали мириады золотых рыбок, и они выполняли все мыслимые и немыслимые желания сильных мира сего. Всё в этом призрачном мире шевелилось какой-то своей, бессмертнокащеевой жизнью, излучая прямо-таки дьявольскую энергию в окружающее пространство.
 

Наша служба и опасна и трудна

(Клим Чугункин)
 1    2006-11-02  0  833
...Кто-то, где-то, в от-кутюре,
Кьянти делает глоток,
А другой - жрёт водко-тюрю,
В паре лишь prёt-ot-portok !..

Отчего ж она такая -
Селяви ком алягер ?!
Как посылка из Шанхая -
Та, где яйца лишь да хер ?!

От того, видать, что кто-то,
Кое-где у нас, порой...
...Всё лавэ, бур-р-ржуй-сволота!,
Успевает пропороть !..

- ...Первый ! Здесь - вот негодяйство ! -
/ чуть-был' "****ство" не сказал... /
Лишь его, пардон, "хозяйство" !..
Рулим "с рейдом" на вокзал..?
 

Склероз

(Александр ФРИДМАН)
 1    2006-11-04  0  970
Забыл я всё, что знал когда-то
И этим фактом крайне горд,
Поскольку стало мне ****ато –
Не помню я чиновных морд,
Включая морду президента,
Как и того, кто прежде был,
И фильм «Ошибка резидента»
Я тоже напрочь позабыл.
Да и страну, вся жизнь прошла где
Не помню. Помню только вот,
Как на нирвановском анплагде
Звучит “The Man Who Sold The World”.
 

Ангел на джинсе

(Пончик)
 1    2006-11-06  0  660
Сергей Белорусец, Новый мир, 2002, № 11

купорив бутылку об оградку
Газончика, взошедшего на днях,
Губами припадешь к миропорядку —
И скроешься в неброских зеленях.

Земную жизнь пройдя по захолустьям,
Привал устроишь в парковом лесу, —
И бабочка — лимонница, допустим, —
Как желтый ангел, сядет на джинсу...»

Пародия: Ангел на джинсе

Из бутылки высосу
Мировой порядок
Жизнь земную я спасу
Меж зеленых грядок.
Бабочка – лимонница
На джинсу присядет,
Ангел мне поклонится,
Пожалеет дядю.
Для чего оградка мне?
Чтоб открыть бутылку.
Все гори, гори в огне,
Мне бы только милку.
Вот губами припаду
И про все забуду.
Стих сварганил я в бреду,
Знаменитым буду.
 

Спешим частично

(Liver)
 1    2006-11-07  0  793
Куда спешит мое лицо?
Туда где водочка, пивцо,
Туда, где ждут меня друзья,
Где лица есть таких как я.

Куда спешит мое яйцо?
Туда, где девочки, винцо,
Где много лиц как мы не спят,
И где кровати не скрепят.

Куда спешит моя нога?
Она спешит настичь врага.
Она спешит поддать под зад,
Тому, кто обежал ребят.

Куда спешит моя рука?
Через дорогу, до ларька,
В руке я деньги спешно нес,
На пачку нужных папирос.
 

О секс-ветеране Эдике

(Slo)
 1    2006-11-07  0  2049
Уходит Эдик из большого секса,
Он ветеран боооольших любовных битв!
Израненное Эдичкино сердце
Обломки стрел амуровых хранит.

Но ветеран в покое жить не хочет
И времени напрасно не теряет,
Пусть по большому он уже не может,
Зато по маленькому сил ещё хватает!
 

Праздник первого снега

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 1  Про снег  2006-11-07  0  14142
Одноактная пьеса для детского сада и начальной школы

Действующие лица:

Многоразовая снежинка
Коммунальщиков начальник
Желтый лист осенний
Птичка-невеличка
Жучок-паучок
Ведущая
Автор
Зрители

На сцену выходит ведущая

Ведущая: Здравствуйте, дорогие ребята и уважаемые товарищи-взрослые. Сегодня к нам в гости пришли замечательные герои из доброй зимней сказки про первый снег. Давайте же дружно похлопаем, чтобы позвать первого артиста…

В этот момент на голову ведущей падает огромный шар. Ведущая падает. Шар раскалывается, оттуда в облегающем купальнике выскакивает Многоразовая снежинка и, потрясая нехилыми грудями, убегает за кулисы. Папы осторожно ерзают на стульях.

На сцену выходит Желтый лист осенний

Желтый лист осенний: Желтый лист осенний
С дерева упал
Подбежал собака
Тут же обоссал
Проходивший в школу
Юный пионер
Не поднял с асфальта
Не сложил в портфел
Я сгнию под снегом
В этом ноябре
Ни одна скотина
Не вспомнит обо мне!

Ээх!...

Желтый лист осенний горестно вздыхает и собирается продолжать, но в этот момент ему на голову падает огромный шар. Желтый лист осенний падает. Шар раскалывается, оттуда в облегающем купальнике выскакивает Многоразовая снежинка и, потрясая нехилыми грудями, убегает за кулисы. Папы осторожно подвигают стулья ближе к сцене.

На сцену выползает Жучок-паучок.

Жучок-паучок: Здравствуйте, ребята. Я жучок-паучок, который пришел к вам в гости на праздник первого снега. А знаете почему?

Дети: Неа!

Жучок-паучок: Потому что долбоеб автор не знает, что жучки и паучки совсем не одно и тоже. Жуки — это жесткокрылые насекомые, крупнейший отряд, главной отличительной особенностью которого является способность превращения первой пары крыльев в жесткие надкрылья для защиты второй пары крыльев. В свою очередь, пауки — отряд из класса паукообразных насекомых и, сами понимаете, не способные к полетам априори…

В этот момент ему на голову падает огромный шар. Жучок-паучок падает. Шар раскалывается, оттуда в облегающем купальнике выскакивает Многоразовая снежинка и, потрясая нехилыми грудями, убегает за кулисы. Папы судорожно подвигают стулья ближе к сцене.

На сцену выходит Автор.

Автор: Здравствуйте, детки. Очень приятно, что вам нравится наше представление, ведь мы сделали его специально для вас.

Детки одобрительно гудють.

Автор: Эгеж. Тута у нас небольшая заминка вышла с ведущей. Ей текст говорить надо, а она валяется на сцене, раскорячив ноги. Впрочем, не в этом дело. Просто я хотел загадать вам небольшую загадку: Кого никуда не посылают, а они все равно улетают? Ну???!!! Ведь это совсем простая загадка!... Это!...

В этот момент ему на голову падает огромный шар. Автор падает. Шар раскалывается, оттуда в облегающем купальнике выскакивает Многоразовая снежинка и, потрясая нехилыми грудями, убегает за кулисы. Папы, скрежеща зубами, подвигают стулья еще ближе к сцене.

На сцену выпрыгивает Птичка-невеличка и спотыкается об Автора.

Птичка-невеличка: Вот же ж ***! Ух, ты, Автор!

Птичка-невеличка без злобы пинает бездыханное тело Автора когтистой лапой и обращается к залу.

Птичка-невеличка: Здравствуйте, уважаемые… А где дети?... А, вижу! Они оказывается спрятались за спинами своих пап, которые заняли весь первый ряд! А раз так, то здравствуйте все!

Зал одобрительно гудит. Все ждут Первого снега.

Птичка-невеличка: Кстати, ответ на тупую загадку, загаданную вам Автором — птицы. Однако же маленькие птицы никуда не улетают. Нам, во-первых, в лом, а во-вторых, размах крыльев не позволяет далеко улететь. Ну, посудите сами, зачем куда-то лететь, если в нашем городе свалок полно, добрых людей тоже. Ну, если и сожрут кого бомжи, так не зевай, опять же естественный отбор срабатывает. Старик Дарвин прав был, когда свою теорию выводил. А сейчас дарвинизм не в почете. Сейчас чудеса всякие за основу мироздания берут. Опять же…

В этот момент ему на голову падает огромный шар. Птичка-невеличка падает. Шар раскалывается, оттуда в облегающем купальнике выскакивает Многоразовая снежинка и, потрясая нехилыми грудями, убегает за кулисы. Папы недобро смотрят друг на друга и подвигают стулья вплотную к сцене.

На сцену выходит Коммунальщиков начальник.

Коммунальщиков начальник: Здравствуйте, товарищи, хотя тут у меня по смете написано, что будут дети. Ага, вижу, дети тоже имеются в наличии. Тогда докладываю, точнее, ставлю вопрос ребром. Я — Коммунальщиков начальник, а вы знаете кто я такой?

Из первого ряда раздается бас одного из папы: Так это из-за тебя, сука, все лето не было горячей воды!

Коммунальщиков начальник: Нет, нет, позвольте, я — актер, я тут по делам профессии, отрабатываю будущий гонорар. Вы меня совсем не так поняли. Так вот, товарищи-дети, довожу до вашего сведения, что коммунальные службы города ответственны по многим направлениям. А именно. Пункт А — обеспечение надлежащего вешнего вида территорий, прилегающих к жилым домам, путем наема и обеспечения трудовыми заданиями дворников. Пункт Б — обеспечение гражданского населения и специализированных производств горячей водой…

Из первого ряда раздается бас одного из папы: Я ж говорил! Это он сука!

На сцену летит стул, но Коммунальщиков начальник ловко уворачивается, разговаривая при этом по телефону: Совершенно невозможно отрабатывать народные деньги. Срочное производственное задание на сопредельной территории. Мне в Париж по делу срочно!

Коммунальщиков начальник пытается убежать со сцены, из зала слышны крики «Плагиатор!». Но в этот момент ему на голову падает огромный шар. Коммунальщиков начальник падает. Шар раскалывается, оттуда в облегающем купальнике выскакивает Многоразовая снежинка и, потрясая нехилыми грудями, подходит к краю сцены.

Мужским басом она приветствует участников праздника: Вот и наступил ребята праздник, Праздник первого снега!

Дети, особенно папы в шоке.

Многоразовая снежинка вынимает подложные груди и чухает в тесных тангах: Да, кстати, праздник окончен. А что касается меня, то снег — мужского рода, так что учите, мужики, матчасть.

Занавес пытается опуститься. Актеры со стонами уползают за кулисы.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер