/типичный диалог Критика с Автором в дебрях Хохмодрома
или любого другого сайта для поэтов, своего ни строчки,
составлен из полемики таких дуэтов. Конкретных участников
подставляйте по своему желанию/
Критик:
- Ничего подобного не читал, то есть бесподобно. Правда
чуть-чуть сбоит ритм и не выдержан иногда размер.
Автор:
- Очень Вам благодарен за столь лестный отзыв,
с ритмом всё понятно, можно вопрос,
а что такое размер?
Критик:
- Батенька, да это такой стиль и метод создания стихов.
Раз, два, три, четыре, пять…
Надо так слоги считать…
Автор:
- Подсчитал, получилось 1975, дальше что?
Критик:
- Понимаете, касается каждой строчки стиха,
например в идеале:
Погиб поэт, невольник чести,
Пал оклеветанный молвой,
С свинцом в груди и жаждой мести,
Поникнув гордой головой…
Автор:
- Классные стихи, наверное, Ваши?
Критик:
- Батенька, да вы идиот, книжки надо было
в детстве читать.
Автор:
- От идиота слышу! И чего прицепился!...
В дальнейшем диалог становится неинтересным,
с частыми повторениями выражений типа
«Говнюк», «Тля подзаборная», «Муха зелёная»
и т.д. Заканчивается дискуссия ярким знанием обоих сторон
жаргона "иппонамать" и так до появления
очередного опуса Автора.
Мы тоже были рысаками,
И мы с девчонками любились,
Но без Харуки Мураками
И без Коэльо обходились,
Когда под водочку и шпроты
Иглою били их по венам
В весенний гон, в сезон охоты –
Простым есенинским катреном.
Не в виртуале интернета,
А босиком да по росе
Желаний рвали Семицветик –
Прям на нейтральной полосе.
И звёзды бесами кружили
Над нами – типа светляки...
Какие мы дурные были,
Дурные, да...... Не дураки.
Три дня прошло, но хнычу до сих пор,
Хоть слёзы у мужчин и не в чести,
Заморе (кто-то?) подпалил забор…
………………
Вот это всё, что удалось спасти!………(см.выше)
"Шесть пуль попали ей в голову, однако ни одна
из них не пробила череп, пули просто расплющились..."
Жми сюда
Добрые вести – не редкость на юге...
В дружной бразильской семье – "карнавал":
Педро за левые ходки супруге
В голову долго, но метко стрелял.
Славною пушкой считалась "Беретта",
Кучность отменна, но вот тебе, раз!
Шесть. Нет – почувствуйте – ШЕСТЬ рикошетов!
Разве такое возможно у нас?
Случай, конечно, достаточно скверный,
Женщина плакала – больно, наверно.
Хлестким аукнулась Педре ударом
Тяга к дешёвым китайским товарам.
Женщину верною за три рубля
Сделать надумал – Макаренко (бл...)!
Женщина стала звездою квартала!
Снят про неё целый цикл передач.
А вот "Беретта" престиж потеряла –
Редко берут, да и то, как пугач...
Когда Владимиру Ильичу докладывали, что его Троцкий в приемной дожидается, он спрашивал:
- А Аг'манд там нет? Жаль... А к пг'оституткам я не хожу!
Разговаривал как-то Ленин с ходоками.
- Товаг'ищи! Пг'олетаг'ии всех стг'ан, соединяйтесь! Землю - голодным! Хлеб - г'абочим! Волга впадает в Каспийское мог'е!
Гостинцы на стол! И читайте, товаг'ищи, апг'ельские тезисы - не пожалеете!
Ходоки говорят:
- Да мы же, Владимир Ильич, неграмотные.
- Как?! Товаг'ищи! Негг'амотные?! Г'астг'елять! Немедля г'астг'елять!
Так в России началась борьба с неграмотностью.
Владимир Ильич был редкостный полемист. Как пойдет сыпать апрельскими тезисами - только успевай голову руками прикрывать. Переспорить его мог один Феликс Эдмундович. Как начнет бывало кашлять, и кашляет, и кашляет, пока у Ильича тезисы не кончатся.
Только так в правительстве и сохранялся плюрализм мнений.
Уже на ветке клёна
Завязан узелок.
Прощай, моя Матрёна,
Мой каменный цветок!
Прощай и ты, Лариска!
Любовь свою казня,
Повисну, как сосиска,
Чтоб помнила меня.
Затянута удавка,
Мне выю обнажив.
Поплачь, соседка Клавка,
Пока ещё я жив,
Пока из-под сандалий
Не выбит табурет,
Пока не подогнали
За мной «кабриолет»
Два дюжих санитара
Бригады похорон.
Поможешь ли, Тамара,
Грузить меня в фургон?
В холодном морге где-то
Оставлю потроха.
Придёшь ли, Лизавета,
Взглянуть на жениха?
Отрадная картина:
Раздетый догола, -
Признайся, Валентина,
Ты этого ждала?
Ты этого хотела?
Имея жалкий вид,
Отныне это тело
Тебе принадлежит!
Иосиф ("Коба") был шутник.
Однажды Ильичу
Скзал он, – "Ленин" – классный ник!
И я такой хочу...
Ильич задумался на миг,
Чтоб мысль облечь в слова,
И произнёс, – Прикинь, старик,
Прикольно – "Ленин – 2-ва"!
Добавив "Клинского" в бокал,
Хитро прищурил взгляд.
Наивный – он тогда считал,
Что клоны не вредят...
- Доброе утро, дорогие радиослушатели! На волнах "Хлорид Радио" программа «Мольный ряд» и я, диктор химических наук Константин Бензолов.
Студенты химфака Самарского университета просят передать им пробирку с фенолфталеином. С радостью выполняем эту заявку.
А у нас лучшая десятка хим-парада. На десятом месте, как и в прошлом периоде, Неон. На девятом – Фтор, на восьмом – Кислород. Ну и далее без изменений до Водорода. Интересные подвижки произошли в конце таблицы – на сто пятнадцатое место ворвался Н***андий, но, продержавшись всего несколько секунд, уступил это место С****елию.
Шы-у-шы-у-шы-у-шы-у-ша-аааа… Вы прослушали трэк бомбардировки ядер Урана частицами «не» и «ни».
Реклама. Спирт «Трояр» - лучшая горилка для вашей горелки. Спирт «Трояр» горит во рту, а не в руках.
А теперь звоночки.
- Здравствуйте!
- Приветики!
- Слышь, химик, я вот тут в пробке встрял, случайно на вас наткнулся. Слышь, а нельзя водку исключить?
- Как это?
- Ну, представляешь, берешь картошечку, заедаешь ее селедочкой – и уже пьяный.
- Как это?
- Вот я и говорю, как бы это. Ну, там добавить что-нить в картошечку, в селедочку. Чтобы, значит, съел их и пьяный.
- А водку исключить?
- Ну да. Ну нафига она? Сам пойми, она же лишняя.
- Знаете, это как-то не по моему профилю.
- А чо у тя за профиль?
- Я выращиваю нанокристаллы сульфата осьмия.
- А я – поросят.
- О! Коллега? Может быть, вам что-нибудь поставить?
- Поставь мне водки!
- Ну что ж, по многочисленным заявкам передаем композицию «Водка». Буль-буль-буль-буль-буль… Ыып… Ооооо… Хорошо пошла. А на волнах радио "Хлорид Радио" химический перерыв.