ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 11.2005: самое лучшее: стр. 15

ХОХМОДРОМ
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 11.2005: самое лучшее: Стр. 15  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

За металлолом!!!!

(iGORILLA)
  10  Поздравления  2005-11-12  3  1432
Узрев, что все под нас «канаву роют»,
Я понял – ведь не только ХОХМОДРОМ
Желает, чтобы добрый наш Андройд
Здесь вновь светился… И при всём при том,

Чтоб свой (ну, якобы христовый возраст)
Отметил… (ведь отметил всё же, гад),
Хотя,… скажу вам – было всё не просто.
(Но я НИ В ЧЁМ, НИ В ЧЁМ НЕ ВИНОВАТ)!!!!

Хочу, хоть вас ни в чём я не неволю,
Хочу, да хрен мне в дышло, даже пусть -
Сестра! Скажи: «Андройд, чего же более»?
А он ответит: «Скоро я вернусь»!

Ну, за Капитанскую Дочку!!!!
 

ИИИИИ....

(Сергей Иванов)
  10  Смешные стихи  2005-11-24  3  1389
Изысков изменчивые
    изобличители
      изобретёнными измельчителями
Изображения измельчают
    изгаляются
      и изобличают!

Изуверствуют инсургенты
    изувечивают
      изолентой!
Извилины
    изолируя
      инициируя изобилие!

Извиваются и издеваются
    интеллигенция
      измаялась!
Исстрадалась, измучилась
    инсинуируя
      изученное!
 

Сказка о Иване рыбаке.

(Рыбачка)
  8  Рыбалка  2005-11-28  3  2138
С детства я помню сказочку эту,
Хотя под рукою книжки уж нету.
Как щуку поймали ведром из реки,
Помнят и ныне у нас мужики!
Исполняла желания щука
И деревню покинула скука!
Много воды убежало с тех пор,
Больше не рубит дровишки топор.
Сани, что сами по лесу катали,
По пьяному делу случайно сломали!
Печь, что пекла пироги и возила,
Службу свою напрочь забыла.
Дымом своим марала бельё,
По кирпичу разобрали её.
Сейчас проживает в деревне Иван,
Не видел ни кто, что б валялся он пьян!
За это и звали Ивана - Дурак,
Он не в обиде!... Иван был рыбак!
Случай один приключился с Иваном.
Вы не считайте это обманом,
Рыба в реке давно не водилась,
Когда и водилась про это забылось!
Наш Иван на рыбалку идёт,
И на щуку зубастую спиннинг берёт.
У реки той становится тише,
Взмах руки и воблер летит!
И удача вдруг послана свыше,
На крючке уже щука сидит!
Только не рыба, а рыб это был,
Ивану такие слова говорил -
Зачем мать щука меня родила,
Мне жизнь щурячья не мила!
Погублено всё рыбье стадо,
Мне род продолжить срочно надо!
От горя такого вошёл в кураж,
Я воблер цап!... И теперь на гуляш
Отправит меня рыбак-любитель.
Загублен в расцвете производитель!
Почесал тут Иван в голове,
Что он скажет дома жене.
Сантиметров десять в щурёнке всего,
Но расстаться с трофеем совсем не легко!
Эх!... Махнул Иван рукой,
Отпустил бедолагу домой!
Скажете мне - был он дурак!
Не знаю, не знаю - возможно и так.
Только с тех пор Ивану везло,
Щуки ловились по двадцать кило!
И думает так, Иван наш - любитель,
Что слово сдержал производитель!
Сказка не лож и ясен намёк,
Добрым рыбакам урок!
Каждый рыбак обязан знать,
Брать ему рыбу иль не брать!
Помни, размер не имеет значенья,
В преумножении населения!...
 

О "великом поэте"

(Автор ликвидирован)
  8    2005-11-09  2  804
Засунув в жопу мирозданье,
Разбередив свою тоску,
Не находил он пониманья,
Но всё ж лелеял он мечту.
Хотел великим стать поэтом,
Что б люди плакали прочтя,
Как он сношался этим летом,
С самим собой и сам себя.
 

Зачем, коварная, мою мне душу гл ...

(НеХреньТеФряТеКакая)
  10    2005-11-28  2  821
Зачем, коварная, мою мне душу гложеш?
Зачем распахнуто заманчиво окно?
Зачем бельём хранцузким скрозь стекло тревожиш,
Кады стушёваны все чувства в нас давно?

И почему ж я раскорячен весь с сомнений?
И почему в ларьке вчера мы - к носу нос?
И почему, придя купить пакет пельменей,
Вы глазом слали нам таинственный вопрос?

Ну хто сказал Вам, што прищурившись - Вы краше?
Ну хто сказал Вам, што улыбка в Вас - отпад?
Ну хто сказал Вам, што за ушком локон Ваший
Нахально требуеть с мущинов нежный взгляд?

Ех, знать бы прикуп етот, прям прибил бы суку...
Спокойно жил же ж - а типерь вот так страдать!
Гонять в нутрях сосущу маятную муку...
И Вас завидя, Вашу маму вспоминать...

И вообще - с откуда Вы на нас свалились?
И вообще - с каких небес нам Вас снесло?
Вас повстречав, аж пять денёчков не хмелились!
Не матюкались, блин! Хоть с детствов - острослов...

Што ж за Голгофа к нам пришла на нашу выю?
Што ж за бурав сверлить нещщастные мозги?
Што ж так отчаянно пальчонками своими
Вы трёте жалобно прелестные виски?

***

Пойти штоль к дохтуру, свихнувшись с безнадёги?
Пойти штоль к Клавке - самогону взять пузырь?
Пойти штоль завтра, заявить попу Серёге,
Штоб принял нахрен нас в своейный монастырь!
 

ЩЕНОК - БАРИН

(Владимир Якушев)
  10    2005-11-05  1  886
Я дремлю в своей корзинке сладко,
Чешут смерды спину и живот,
Бегает вокруг на задних лапках
Подневольный, крепостной народ.

Место ли в холопском мне туалете?
Писаю когда и где хочу,
Потому что быстро, смерды эти
Подотрут господскую мочу.

Не читал своей я родословной
Мне вельможе - это ни к чему.
Раз холопы, так беспрекословно
Служат господину своему.

Смерды за столом уселись хором,
Но за стол холопский не пойду!
Гордо подгребу к своим приборам
Требуя подать себе еду.

Радостно спляшу я Буги-Вуги,
Блюдо в чашке носом вороша,
А мои заботливые слуги
Бантик мне завяжут на ушах.

Чашку облизав взгляну на смердов,
В вальсе завращаюсь как юла,
Чтобы эти смерды мне десерта
Принесли с холопского стола.

Очевидно, я хороший барин,
Раз уж я в обед и на заре
Вывожу двуногих этих тварей
Прогуляться при своем дворе.
 

Чего ты "ржёшь", мой конь...

(Пинни Вух)
  10    2005-11-23  1  822

Зубастая лошадь в солдатской казарме
Имела успех, декларируя байки.
Нельзя отказать пересказчице в шарме -
Нуждались служаки! - скажу без утайки.

Она распалялась чем больше тем дальше,
Спиртным извратив дарования божьи.
Пыталась вокалом царить (не без фальши),
Гарцующим крупом рвалась вон из кожи.

Фундаментом войска являлись крестьяне:
В диковинку, клячу глядеть без конюшни!
Массовку с попойкой устроили в бане,
Артельно очистить чтоб мысли и души.

Времён стародавних молва всё щебечет,
Хоть бунту крестьянскому нет номинаций.
Друг к дружке прижались могучие плечи
Неся за собой целый ряд итераций...

Беззубая лошадь в солдатской казарме
Забвенно глядит с покосившейся рамы.
Портретом бесценным -копытное парно-
Коллекцию скрасило "пиковой" дамы.
 

Советы начинающему редактору

(Ременюк Валерий)
  8    2005-11-23  1  887
Ты начинающий редактор.
Я начинающий поэт.
В моей груди шкварчит реактор.
В твоей – я думаю, что нет.

Ты взял стихи мои (эх, мать!),
Как гирю или, может, камень…
Тебе не стыдно их сжимать
Такими хладными руками?

+++

Конечно, ты подкован круто,
Но это знать не помешает:
Редактор – то же, что редуктор,
И тот, и тот все уменьшает…

+++

Чтобы выправить в момент
Опусы кретина,
Ножницы – твой инструмент.
А лучше - гильотина!

+++

Я этот лозунг прокричу
Как знак учтивости и такта:
- Ты излечися сам, врачу!
Отредактируйся, редактор!
 

Как мамонтом трубя в тайге доким ...

(Овидий Прутков)
  10    2005-11-25  1  768
Как мамонтом трубя в тайге докимберийской,*
Иголкою в стогу затерян средь слонов,
Я посвятил себя словесности английской,
Хотя навряд смогу на ней хоть пару слов…

А мне ведь так легко орех давался грецкий,
И Гауф щурил глаз, и Гейне тратил вздох,
И прыгал в молоко чертёночек немецкий
И барабанил в таз, крича мне: «Хенде хох!»

Бесспорный интерес к тому, в чём мало проку
Выказывал, дразня, всю жизнь во мне оно…
Как требует прогресс, готовимся к уроку –
Но помнят ли меня в небесном гороно?
––––––

* – Автор знает разницу между плейстоценом,
   кембрием и Кимберли – и т.п., О.П. – нет.

      1996.
 

*** ГУСАРСКАЯ ЛЮБОВЬ***

(Jeannette)
  10    2005-11-09  0  1176
Любые совпадения - совершеннейшая случайность.
Без намёков на кого-либо :-)

Помню, шёл мне год... двадцатый -
Жизнь прекрасная, как сон...
Молодой гусар усатый
Жутко был в меня влюблён.

Приглашал меня когда-то
На свиданье в поздний час
В сад, который многих прятал
От чужих недобрых глаз.

Долго не могла решиться
В сад спуститься на призыв:
Трудно девушке открыться
В чувствах, гордость позабыв!..

Но гусар был так настойчив,
Обещая честь сберечь,
Говорил, что каждой ночью
Будет ждать со мною встреч

И, не выдержав напора
Пылких сладостных речей,
Поддалась на уговоры,
Что журчали как ручей...

В сад к нему спустилась робко,
С замиранием души...
И к беседке узкой тропкой
Подошла в ночной тиши.

Кавалер мой был в беседке...
Но, мерзавец, был с другой!!!
В ней узнала я... соседку!..
Он ласкал её рукой!..

Целовал ей нежно щечку,
Что-то на ухо шептал...
С ней меня на эту ночку
Подло взял и променял?!

И с тех пор не верю, братцы,
Я в гусарскую любовь.
Пригласит гусар встречаться -
Откажу, нахмурив бровь!

4 сентября 2003г.
 

гринписовское

(nak)
  10    2005-11-13  0  714
серые крысы в помойках ночуют,
ищут, хоть что-то, что можно разгрызть,
разве не видишь в ней искру живую,
с нами ее неразрывную нить
в дом ты возми, посади ее рядом,
и накорми, наконец, обогрей,
ведь недостойной угла в зоосаде
считается крыса. Ты же налей
ей молока, или, может быть, водки,
выпей с ней вместе и закури,
дай ей кусочек рыбы-селедки.
и на рассвете картиной зари
с нею потом полюбуешься вместе,
на улицу в сером тумане глядя,
скажешь, сглотнув напоследок по двести,
‘как же я жил до сих пор без тебя ?‘
 

Уж небо осенью хрипело...

(Пинни Вух)
  9    2005-11-23  13  1328
«...Уж небо осенью дышало,
      Уж реже солнышко блистало,
      Короче становился день,
      Лесов таинственная сень
      С печальным шумом обнажалась,
      Ложился на поля туман,
      Гусей крикливых караван
      Тянулся к югу: приближалась
      Довольно скучная пора;
      Стоял ноябрь уж у двора...»
      
      "Евгений Онегин", Пушкин А.С.

* * *
Уж небо осенью хрипело
Ознобом лихорадя тело,
Короче: наступал гаплык,
Хватали ветви за кадык,
Природа-мать озорничала,
Ложился партбилетом смог,
И стая кирзовых сапог
По лужам, чвакая, ворчала.
Штормили первые ветра.
Капут.
   «Пора, мой друг, пора!...»
 

Скрытой камерой.

(Цветная Алла)
  9    2005-11-30  9  1039
Вот недавно показали независимый сюжет.
Дома мама-одиночка и, конечно, мужа нет.
К ней приходит ревизор. Надо сделать здесь обзор.
И проверить по вещам. С кем гражданка по ночам?
Шкаф то может подождать. Лучше сразу начинать
Обрабатывать гражданку. Не было ли в доме пьянки?
Заглянул и под кровать. Может есть чего там взять?
Не было к чему придраться. Стал он с дамой объясняться.
Всё пытался обнимать, да за попку нежно взять.
Мол, не дашь, то проиграешь, и пособия теряешь.
И тебе ль это не знать? Ну ка быстро на кровать!
Так чиновник-ревизор, сняв штаны, провел обзор.
 

ЛИЦО НА БАНКНОТЕ

(Сам Знаешь Кто)
  9  День финансиста  2005-11-28  6  2713
«Деньги – не более, чем талоны на получение
определённой доли общественного продукта...»
(Мысль)

«Нефальшивых денег не бывает...»
(Ещё одна мысль)

«Деньги – навоз: сегодня нет, завтра – воз»
(Пословица)

Смурной, неулыбчивый дядька
На грязно-зелёной купюре.
Такого б на стенку да в рамку!
Тут нА тебе: он в натуре!

Они группируются в пачки,
Они группируются в свёртки...
Эх, жалко, что нету тачки –
Свезти их к ближайшей помойке!

Я тачку куплю на рынке -
Хмурого дядьку потрачу
(Отдам продавщице-блондинке),
Другого возьму на сдачу.

Потом покупку отмечу:
Ночное застолье, цыгане...
А утром с зарёй – навстречу
Зловонной помойной яме.

А в тачке последний дядька
Сияет, как медный грошик.
Талон на кусочек счастья
Или же нечто больше?

Тащусь, как верблюд по пустыне.
Кружит над помойкой муха...
Может, лучше купить напильник –
Расширить игольное ухо?

2004 г.
 

Китаянка

(Сам Знаешь Кто)
  9  Про Китай  2005-11-22  5  2179
Китаянка в сорок пять
Мандарининка опять.
 

Гадание по галстуку...

(ЧеБурёнка)
  9  Одежда  2005-11-23  4  5281
"По всему миру прошли забастовки цыган...
Тысячи невинных людей остались без будушего!"
Сборная команда КВН Санкт-Петербурга,2005.

Дабы успокоить толпы разъяренных из-уверцев,привнесу свой скромный в клад в мир магов и чародеев.

Гадание по галстуку...

Тебя шальная юность настигла слишком поздно,
Прикинулась подругой, застала нас врасплох...
Ты был польщен и сломлен, развенчан мир иллюзий!!!
"Разврат"- кричало тело. В душе переполох.

О! Этот галстук чудо! Ты и не знал доселе:
Он пестрый, модный, стильный! Как тут не разглядеть?
И многие желали с ним поиграть в альковах,
погладить по рисунку, потрогать на досуге
И в шаловливых ручках немного повертеть.

Смешались: кони, люди! Смешались: чувства, страхи!
Кому отдать тот галстук? Ведь можно выбирать!?!
О! Атрибут прекрасный мужской порочной силы!
Теперь бы лишь фактуру нам браком не испортить,
Теперь бы лишь палитру цветов не расплескать!

И многие кокетки твой галстук теребили,
Потрепанный, помятый он возвращался в кладь.
Ты одного не понял, мой нежный, сладкий Дэнди,
Что кто-то этот галстук мечтает...постирать.

разгладить все морщинки, подкрасить все картинки,
Согреть дыханья паром и в узел завязать.
А после в день нежданный, так, невзначай, спонтанно,
Игриво и по-детски петлею не назвать.
 

Вино и женщины

(Ada Riziz)
  8    2005-11-01  2  873
Да... Любят нас в пропорциях приятных.
(По году сотворения - обратных)
 

Вот такая любовь

(Маня)
  9    2005-11-03  2  966

Тут ясно все даже без слов
За что люблю я мужиков. :)
 

Зачиталась.

(Цветная Алла)
  11    2005-11-05  2  784
Юмористы -просто дУшки,
Я сижу, развесив ушки,
И читаю всех подряд,
Ну и кто здесь виноват?
Виноваты лишь глаза,
Оторваться то нельзя.
 

В чём ковыряться неприлично мы с ...

(KaSi)
  7    2005-11-18  2  823
Ты чиво?! А ты чиво?
Ты куда суёшь ево?!!
Цыц, жена, сам знаю
Чо куда суваю!
...
Я в своей носяре
Сам сибе хозяин.
 

Чтоб выдерживать стойко...

(Овидий Прутков)
  7    2005-11-27  2  811
* * *
Чтоб выдерживать стойко судьбы потрясенья
В этот полный разброда неласковый век
Приготовлю настойку из корня женьшеня,
Десять капель, полгода – и я человек.

Только вряд ли обманешь природу-плутовку,
И сижу я, задумчиво глядя в стакан:
В этот раз, вероятно, простую морковку
Мне подсунул в аптеке седой старикан...

      1992.
 

Конверсия

(Сам Знаешь Кто)
  9    2005-11-29  2  867

Есть всё, что хошь, ребята!
Полный во всём серьёз!
Класса "земля-земля" лопата
И вилы "навоз-навоз"!
 

Стеклотара

(Сергей Мудровский)
  7  Смешные истории  2005-11-15  0  1237

Вчера бутылки сдавал. Чего «Ха-ха»? Вы тоже сдавали ?
Вы в каком тысячелетии сдавали ? Во втором ? А я в третьем.
Что ? Какая разница ? Я тоже думал что никакой разницы. Оказалось – есть разница.
В новом веке вступили… да не в то, о чём Вы подумали, - вступили в юридическую силу новые кодексы, … а к ним всякие закавыки.
Вот Вы в курсе ? Что-то слышали ?
Ну про кодексы я тоже краем уха чевой-то слышал – по радио мужик складно говорил.
А про закавыки тот мужик ничего не говорил. А может у него просто не спрашивали ?
Что Вы говорите ? В газете ? Вы газету читаете ? Вы – богатый человек.
А я читаю этикетки на бутылках. И слушаю радиоточку.
Ну-ну, и что писали в Вашей газете ?
Ага. Что все должны платить налоги. Ага. Что для контроля за качеством все товары должны иметь гигиенический сертификат. Ага. Что рыночные отношения должны строго контролироваться государством. Ага.
Что с целью привлечения инвестиций создаются свободные зоны. Ага.
А про пустые бутылки в твоей газете что-нибудь писали ? Нет ?
Значит ты тоже ещё не в курсе. Ну тогда бери карандаш. Записывай.

Значит, как положено, 3 января собрал я что напили с роднёй за праздники, ну там во дворе ещё немного дособирал, и к открытию , значит, – к приёмному пункту.
Подхожу, а там уже мужики стоят как почётный караул. Голова у меня хоть и болит, но замечаю, что что-то в нашем приёмном пункте изменилось с прошлого века.
То ли покрасили его, то ли дверь раздолбанную на новую заменили.
И ещё большая реклама над входом: «В новое тысячелетие с новыми технологиями !» И подпись: СП «ПустоБел».

Ровно в девять часов,- мужики уже собирались стучать,- дверь вдруг тихо щёлкнула и сама в стороны разъехалась. Меня это сразу как-то насторожило.
А как внутрь мы вошли так рты и пораскрывали: в нашем занюханом «саркофаге» – и такой евроремонт !
А с зеркального потолка ласковый такой голос говорит:
- Поздравляю, дескать. Вам сильно повезло. Для привлечения инвестиций в вашем дворе создана свободная экономическая зона. Под эту марку, значит, установлено новейшее импортное оборудование. Процесс приёма пустой тары приведён в соответствие с новыми кодексами. И за это нам, ну то есть этому ПустоБелу, выдан какой-то сертификат ИСО девять тысяч. Смелее, мол, вперёд – к окошку номер один. Первого клиента, сдавшего тару, ожидает приз – серебряный штопор с инкрустацией.
Мужики как-то оробели с непривычки, в уголке жмутся. Ну раз такое дело, думаю, штопор – вещь в хозяйстве не последняя, - была не была,- пойду первым.
Подхожу к окошку номер один, а там симпатичная такая девчушка спрашивает меня:
- Ваш учётный номер налогоплательщика ?
- Да нету у меня, – говорю.
- Тогда для регистрации пройдите к окошку номер два.
Во втором окошке приятная дама говорит: - Ваш паспорт.
А у меня случайно есть !
Подаю ей. А она мне взамен – узенькую бумажку сантиметров десять. А на ней цифры – мно-ого !
- Выучите,- говорит,- наизусть. Это Ваш номер на всю оставшуюся жизнь.
Обрадовался я, иду дальше. В третьем окошке говорят:
- Предъявите гигиенический сертификат на сдаваемую продукцию.
- Нету, – говорю.
- Тогда идите в четвёртое окно.
В четвёртом – вот это сервис ! – обследуют бутылки на всякую заразу в присутствии клиента. Говорят:
- Проверяем выборочно не менее пяти бутылок из любой партии. Выбирайте сами почище, чтобы мне не пачкаться. Грязные автомат забракует. Проверка стоит одну минималку. Сумму вычтут из Вашей выручки.
Тут я и обмяк.
- Милая, - говорю, - у меня всего девятнадцать бутылок. Их всех на одну проверку не хватит. Извини, больше не напили.
Ну тут мужики пошептались и говорят:
- Делегируем, мол, тебе свои полномочия, как имеющему при себе паспорт. Интересно посмотреть, чем дело кончится. И во рту пересохло. Сдавай наши бутылки как свои, а потом выручку вместе пропьём.
Посмотрел я – всего с полтыщи бутылок наберётся. Приободрился. Выбрал пять бутылок, что тёща Досей мыла, отдал на анализ.
Видно бактерий не обнаружили, потому что сертификат выдали.
Молодец тёща. Надо будет ей стопарик налить.
Подхожу к приёмному окну.
- Опускайте, - говорят, - бутылки в приёмный лоток.
- Подожди, говорю, я ж их не посчитал.
- Автомат посчитает, – говорят.
Пытаюсь всунуть первую бутылку, а она не лезет в лоток.
- Чегой-то не лезет,-говорю.
- Так Вы не ту бутылку сунете. У нас лицензия только на приём коньячной бутылки с винтовой закруткой. Другие бутылки в это окно не полезут. Так что не пихайте, а то поломаете автомат – будете платить за ремонт.
- А другую тару куда ж ? – спрашиваю.
- Ноль семь – в Курасовщине, ноль три – в Уручье, а пивные – в Шабанах.
Делать нечего. Отобрали мы с мужиками нужные бутылки, запустили в автомат, смотрим, что дальше будет. Автомат их в одну шеренгу выстроил и по конвейеру двигает. А там – лазером их просвечивает, и которые с этикетками или плохо помытые – отбраковывает. А остальные – считает.
А на выходе главный менеджер на компьютере считает и мне говорит:
- Принято пятьдесят шесть бутылок на сумму четыре тысячи двести рублей. Минус три шестьсот за анализ. Остаётся шестьсот. Минус налоги. К выдаче пятьсот рублей. Получите выписку для налоговой инспекции.
У мужиков так челюсти и отпали.

Не успел я свою челюсть на место поставить, как из-под прилавка выскакивают два мужичонки, тычут мне в нос красные книжечки, крутят руки и орут :
- Только что в присутствии свидетелей Вы нарушили Закон о предпринимательстве. Сдача более чем двадцати бутылок по новой инструкции считается оптовой торговлей. У Вас есть лицензия на оптовую торговлю ?
- Нет, - говорю.
- Тогда мы, работники отдела борьбы с экономическими преступлениями задерживаем Вас до выяснения. Самое меньшее, что Вам за это будет – конфискация всех бутылок и штраф в десятикратном размере. А будешь возникать – сядешь за оказание сопротивления.
Мужики как услыхали про «сядешь», на улицу пулей повыскакивали и бутылки свои побросали.
Ну раз такое дело – бутылки тут, а народу нет, я с обэповцами полюбовно договорился: они не видели меня, а я не видел всех этих бутылок.
Думаю, что легко отделался. Видно в новом тысячелетии надо повышать эту, как её, - правовую грамотность. Пойду, газету куплю.

Минск, 16 января 2001 г.
 

О СОТВОРЕНИИ ЖИЗНИ

(Владимир Якушев)
  7    2005-11-27  0  845
Адаму с Евой, чудная свирель
Под небом даровала мир прекрасный
В молочных реках шустрая форель
Для них взбивала сливочное масло

Прохладою манил тенистый сад
С его ветвей свисали ананасы
На землю падал спелый сервелат
И дозревало крабовое мясо

Обильно манна сыпалась с небес
С халвою молотой и крошкой шоколада
Всего для них довольно было здесь
Хотя намного более чем надо

Тупели быстро их глаза и заплывали жиром
Входя в разительный контраст с чудесным этим миром

******
Неудачей был господь разгневан,
Поразил его ужасный шок
Взял он и Адама вместе с Евой
Размолол в мельчайший порошок

Плакала создателя старушка
Сильно так, что начался потоп.
Стала из Адама с Евой стружка
Стаей одноклеточных амеб.

Но душой пропитанный обильно
Тот адамоевовый цемент
Создавал комфортный и мобильный
Полу-дом и полу-инструмент.

Организм умело создавался
Господу, как будто бы в укор.
Внешний вид его определялся
Логикой борьбы за вкусный корм.

Волею строителей отличных
Начали к амебам прирастать
Руки – чтоб для них хватать добычу,
Ноги – чтоб добычею не стать.

С целью укрупненья организма
Выбран был амебами актив.
Чтоб всегда в борьбе с сепаратизмом
Побеждал их дружный коллектив.

Был активом заселен пентхаус
За амебье общество радеть.
И оттуда нашей жизни хаос
В оба телевизора смотреть.

В мозг залезла хитрая амеба,
Шепчет мне, чтоб я богатым был,
Чтобы чаще этого микроба
Фруктами и крабами кормил.

Всюду путешествуют по свету
Вместе и вершки и корешки.
Но амебам помогают в этом
Кожаные, теплые мешки.

Заставляют подлые амебы
Нас людей, смеяться и рыдать.
Долго им пришлось учиться, чтобы
Нами виртуозно управлять.

Так, в союзе с тонкими мирами
Славно инфузории живут.
Весело хихикают над нами,
Кушают, танцуют и поют.

Мир амебий на парад построен-
Что-то они празднуют опять.
Ты ж огромной чести удостоен
Ихний заповедник охранять.

У амеб дела идут отлично,
Стоит ли за них переживать.
Даже рыбу, пойманную лично,
Должен ты для них пережевать.

Нет страшнее этого позора
Инкубатором амебьим быть,
Чтобы в нем проклятых инфузорий
Бережно лелеять и кормить.

Для амеб естественно привычно
Все всегда в достатке получать.
И у них ужасно не прилично
Грабить, воровать и убивать.

Если с молоком встречаешь зори,
То амебы ставят тебе "пять"
Я же этих мелких инфузорий
Буду алкоголем истреблять.

Завтра я опять с похмелья встану,
Мыслями нарушу свой покой. -
Ну, когда же, наконец, я стану?
Избранной амебою такой.
 

О чувстве М и чувстве Ю

(Ременюк Валерий)
  8  О чувствах  2005-11-02  12  2299
В ходе написания поэм
У меня пропало чувство М,
Сгинуло куда-то чувство Ю, -
Я его почти не чувствую.

Напишу куплет или сонет,
И еще штук сорок - без труда!
Мера есть, а ощущенья нет…
С юмором - такая же беда!

И сказал один авторитет:
- Все ж таки у М приоритет!
Вот гляжу на письменность твою -
Ю без М – пародия на Ю!

Будь ты хоть Вергилий, хоть Моэм,
В самом процветающем краю,
Ежели подводит чувство М -
Лучше не тревожить чувство Ю!

… Не пишу отныне я поэм.
Жду, не нарастет ли чувство М?
Жду, не осенит ли чувство Ю
Музу оскудевшую мою?

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 657059