Узрев, что все под нас «канаву роют»,
Я понял – ведь не только ХОХМОДРОМ
Желает, чтобы добрый наш Андройд
Здесь вновь светился… И при всём при том,
Чтоб свой (ну, якобы христовый возраст)
Отметил… (ведь отметил всё же, гад),
Хотя,… скажу вам – было всё не просто.
(Но я НИ В ЧЁМ, НИ В ЧЁМ НЕ ВИНОВАТ)!!!!
Хочу, хоть вас ни в чём я не неволю,
Хочу, да хрен мне в дышло, даже пусть -
Сестра! Скажи: «Андройд, чего же более»?
А он ответит: «Скоро я вернусь»!
С детства я помню сказочку эту,
Хотя под рукою книжки уж нету.
Как щуку поймали ведром из реки,
Помнят и ныне у нас мужики!
Исполняла желания щука
И деревню покинула скука!
Много воды убежало с тех пор,
Больше не рубит дровишки топор.
Сани, что сами по лесу катали,
По пьяному делу случайно сломали!
Печь, что пекла пироги и возила,
Службу свою напрочь забыла.
Дымом своим марала бельё,
По кирпичу разобрали её.
Сейчас проживает в деревне Иван,
Не видел ни кто, что б валялся он пьян!
За это и звали Ивана - Дурак,
Он не в обиде!... Иван был рыбак!
Случай один приключился с Иваном.
Вы не считайте это обманом,
Рыба в реке давно не водилась,
Когда и водилась про это забылось!
Наш Иван на рыбалку идёт,
И на щуку зубастую спиннинг берёт.
У реки той становится тише,
Взмах руки и воблер летит!
И удача вдруг послана свыше,
На крючке уже щука сидит!
Только не рыба, а рыб это был,
Ивану такие слова говорил -
Зачем мать щука меня родила,
Мне жизнь щурячья не мила!
Погублено всё рыбье стадо,
Мне род продолжить срочно надо!
От горя такого вошёл в кураж,
Я воблер цап!... И теперь на гуляш
Отправит меня рыбак-любитель.
Загублен в расцвете производитель!
Почесал тут Иван в голове,
Что он скажет дома жене.
Сантиметров десять в щурёнке всего,
Но расстаться с трофеем совсем не легко!
Эх!... Махнул Иван рукой,
Отпустил бедолагу домой!
Скажете мне - был он дурак!
Не знаю, не знаю - возможно и так.
Только с тех пор Ивану везло,
Щуки ловились по двадцать кило!
И думает так, Иван наш - любитель,
Что слово сдержал производитель!
Сказка не лож и ясен намёк,
Добрым рыбакам урок!
Каждый рыбак обязан знать,
Брать ему рыбу иль не брать!
Помни, размер не имеет значенья,
В преумножении населения!...
Засунув в жопу мирозданье,
Разбередив свою тоску,
Не находил он пониманья,
Но всё ж лелеял он мечту.
Хотел великим стать поэтом,
Что б люди плакали прочтя,
Как он сношался этим летом,
С самим собой и сам себя.
Зачем, коварная, мою мне душу гложеш?
Зачем распахнуто заманчиво окно?
Зачем бельём хранцузким скрозь стекло тревожиш,
Кады стушёваны все чувства в нас давно?
И почему ж я раскорячен весь с сомнений?
И почему в ларьке вчера мы - к носу нос?
И почему, придя купить пакет пельменей,
Вы глазом слали нам таинственный вопрос?
Ну хто сказал Вам, што прищурившись - Вы краше?
Ну хто сказал Вам, што улыбка в Вас - отпад?
Ну хто сказал Вам, што за ушком локон Ваший
Нахально требуеть с мущинов нежный взгляд?
Ех, знать бы прикуп етот, прям прибил бы суку...
Спокойно жил же ж - а типерь вот так страдать!
Гонять в нутрях сосущу маятную муку...
И Вас завидя, Вашу маму вспоминать...
И вообще - с откуда Вы на нас свалились?
И вообще - с каких небес нам Вас снесло?
Вас повстречав, аж пять денёчков не хмелились!
Не матюкались, блин! Хоть с детствов - острослов...
Што ж за Голгофа к нам пришла на нашу выю?
Што ж за бурав сверлить нещщастные мозги?
Што ж так отчаянно пальчонками своими
Вы трёте жалобно прелестные виски?
***
Пойти штоль к дохтуру, свихнувшись с безнадёги?
Пойти штоль к Клавке - самогону взять пузырь?
Пойти штоль завтра, заявить попу Серёге,
Штоб принял нахрен нас в своейный монастырь!
Зубастая лошадь в солдатской казарме
Имела успех, декларируя байки.
Нельзя отказать пересказчице в шарме -
Нуждались служаки! - скажу без утайки.
Она распалялась чем больше тем дальше,
Спиртным извратив дарования божьи.
Пыталась вокалом царить (не без фальши),
Гарцующим крупом рвалась вон из кожи.
Фундаментом войска являлись крестьяне:
В диковинку, клячу глядеть без конюшни!
Массовку с попойкой устроили в бане,
Артельно очистить чтоб мысли и души.
Времён стародавних молва всё щебечет,
Хоть бунту крестьянскому нет номинаций.
Друг к дружке прижались могучие плечи
Неся за собой целый ряд итераций...
Беззубая лошадь в солдатской казарме
Забвенно глядит с покосившейся рамы.
Портретом бесценным -копытное парно-
Коллекцию скрасило "пиковой" дамы.
Как мамонтом трубя в тайге докимберийской,*
Иголкою в стогу затерян средь слонов,
Я посвятил себя словесности английской,
Хотя навряд смогу на ней хоть пару слов…
А мне ведь так легко орех давался грецкий,
И Гауф щурил глаз, и Гейне тратил вздох,
И прыгал в молоко чертёночек немецкий
И барабанил в таз, крича мне: «Хенде хох!»
Бесспорный интерес к тому, в чём мало проку
Выказывал, дразня, всю жизнь во мне оно…
Как требует прогресс, готовимся к уроку –
Но помнят ли меня в небесном гороно?
––––––
* – Автор знает разницу между плейстоценом,
кембрием и Кимберли – и т.п., О.П. – нет.
серые крысы в помойках ночуют,
ищут, хоть что-то, что можно разгрызть,
разве не видишь в ней искру живую,
с нами ее неразрывную нить
в дом ты возми, посади ее рядом,
и накорми, наконец, обогрей,
ведь недостойной угла в зоосаде
считается крыса. Ты же налей
ей молока, или, может быть, водки,
выпей с ней вместе и закури,
дай ей кусочек рыбы-селедки.
и на рассвете картиной зари
с нею потом полюбуешься вместе,
на улицу в сером тумане глядя,
скажешь, сглотнув напоследок по двести,
‘как же я жил до сих пор без тебя ?‘
«...Уж небо осенью дышало,
Уж реже солнышко блистало,
Короче становился день,
Лесов таинственная сень
С печальным шумом обнажалась,
Ложился на поля туман,
Гусей крикливых караван
Тянулся к югу: приближалась
Довольно скучная пора;
Стоял ноябрь уж у двора...»
"Евгений Онегин", Пушкин А.С.
* * *
Уж небо осенью хрипело
Ознобом лихорадя тело,
Короче: наступал гаплык,
Хватали ветви за кадык,
Природа-мать озорничала,
Ложился партбилетом смог,
И стая кирзовых сапог
По лужам, чвакая, ворчала.
Штормили первые ветра.
Капут.
«Пора, мой друг, пора!...»
Вот недавно показали независимый сюжет.
Дома мама-одиночка и, конечно, мужа нет.
К ней приходит ревизор. Надо сделать здесь обзор.
И проверить по вещам. С кем гражданка по ночам?
Шкаф то может подождать. Лучше сразу начинать
Обрабатывать гражданку. Не было ли в доме пьянки?
Заглянул и под кровать. Может есть чего там взять?
Не было к чему придраться. Стал он с дамой объясняться.
Всё пытался обнимать, да за попку нежно взять.
Мол, не дашь, то проиграешь, и пособия теряешь.
И тебе ль это не знать? Ну ка быстро на кровать!
Так чиновник-ревизор, сняв штаны, провел обзор.
"По всему миру прошли забастовки цыган...
Тысячи невинных людей остались без будушего!"
Сборная команда КВН Санкт-Петербурга,2005.
Дабы успокоить толпы разъяренных из-уверцев,привнесу свой скромный в клад в мир магов и чародеев.
Гадание по галстуку...
Тебя шальная юность настигла слишком поздно,
Прикинулась подругой, застала нас врасплох...
Ты был польщен и сломлен, развенчан мир иллюзий!!!
"Разврат"- кричало тело. В душе переполох.
О! Этот галстук чудо! Ты и не знал доселе:
Он пестрый, модный, стильный! Как тут не разглядеть?
И многие желали с ним поиграть в альковах,
погладить по рисунку, потрогать на досуге
И в шаловливых ручках немного повертеть.
Смешались: кони, люди! Смешались: чувства, страхи!
Кому отдать тот галстук? Ведь можно выбирать!?!
О! Атрибут прекрасный мужской порочной силы!
Теперь бы лишь фактуру нам браком не испортить,
Теперь бы лишь палитру цветов не расплескать!
И многие кокетки твой галстук теребили,
Потрепанный, помятый он возвращался в кладь.
Ты одного не понял, мой нежный, сладкий Дэнди,
Что кто-то этот галстук мечтает...постирать.
разгладить все морщинки, подкрасить все картинки,
Согреть дыханья паром и в узел завязать.
А после в день нежданный, так, невзначай, спонтанно,
Игриво и по-детски петлею не назвать.
* * *
Чтоб выдерживать стойко судьбы потрясенья
В этот полный разброда неласковый век
Приготовлю настойку из корня женьшеня,
Десять капель, полгода – и я человек.
Только вряд ли обманешь природу-плутовку,
И сижу я, задумчиво глядя в стакан:
В этот раз, вероятно, простую морковку
Мне подсунул в аптеке седой старикан...
Вчера бутылки сдавал. Чего «Ха-ха»? Вы тоже сдавали ?
Вы в каком тысячелетии сдавали ? Во втором ? А я в третьем.
Что ? Какая разница ? Я тоже думал что никакой разницы. Оказалось – есть разница.
В новом веке вступили… да не в то, о чём Вы подумали, - вступили в юридическую силу новые кодексы, … а к ним всякие закавыки.
Вот Вы в курсе ? Что-то слышали ?
Ну про кодексы я тоже краем уха чевой-то слышал – по радио мужик складно говорил.
А про закавыки тот мужик ничего не говорил. А может у него просто не спрашивали ?
Что Вы говорите ? В газете ? Вы газету читаете ? Вы – богатый человек.
А я читаю этикетки на бутылках. И слушаю радиоточку.
Ну-ну, и что писали в Вашей газете ?
Ага. Что все должны платить налоги. Ага. Что для контроля за качеством все товары должны иметь гигиенический сертификат. Ага. Что рыночные отношения должны строго контролироваться государством. Ага.
Что с целью привлечения инвестиций создаются свободные зоны. Ага.
А про пустые бутылки в твоей газете что-нибудь писали ? Нет ?
Значит ты тоже ещё не в курсе. Ну тогда бери карандаш. Записывай.
Значит, как положено, 3 января собрал я что напили с роднёй за праздники, ну там во дворе ещё немного дособирал, и к открытию , значит, – к приёмному пункту.
Подхожу, а там уже мужики стоят как почётный караул. Голова у меня хоть и болит, но замечаю, что что-то в нашем приёмном пункте изменилось с прошлого века.
То ли покрасили его, то ли дверь раздолбанную на новую заменили.
И ещё большая реклама над входом: «В новое тысячелетие с новыми технологиями !» И подпись: СП «ПустоБел».
Ровно в девять часов,- мужики уже собирались стучать,- дверь вдруг тихо щёлкнула и сама в стороны разъехалась. Меня это сразу как-то насторожило.
А как внутрь мы вошли так рты и пораскрывали: в нашем занюханом «саркофаге» – и такой евроремонт !
А с зеркального потолка ласковый такой голос говорит:
- Поздравляю, дескать. Вам сильно повезло. Для привлечения инвестиций в вашем дворе создана свободная экономическая зона. Под эту марку, значит, установлено новейшее импортное оборудование. Процесс приёма пустой тары приведён в соответствие с новыми кодексами. И за это нам, ну то есть этому ПустоБелу, выдан какой-то сертификат ИСО девять тысяч. Смелее, мол, вперёд – к окошку номер один. Первого клиента, сдавшего тару, ожидает приз – серебряный штопор с инкрустацией.
Мужики как-то оробели с непривычки, в уголке жмутся. Ну раз такое дело, думаю, штопор – вещь в хозяйстве не последняя, - была не была,- пойду первым.
Подхожу к окошку номер один, а там симпатичная такая девчушка спрашивает меня:
- Ваш учётный номер налогоплательщика ?
- Да нету у меня, – говорю.
- Тогда для регистрации пройдите к окошку номер два.
Во втором окошке приятная дама говорит: - Ваш паспорт.
А у меня случайно есть !
Подаю ей. А она мне взамен – узенькую бумажку сантиметров десять. А на ней цифры – мно-ого !
- Выучите,- говорит,- наизусть. Это Ваш номер на всю оставшуюся жизнь.
Обрадовался я, иду дальше. В третьем окошке говорят:
- Предъявите гигиенический сертификат на сдаваемую продукцию.
- Нету, – говорю.
- Тогда идите в четвёртое окно.
В четвёртом – вот это сервис ! – обследуют бутылки на всякую заразу в присутствии клиента. Говорят:
- Проверяем выборочно не менее пяти бутылок из любой партии. Выбирайте сами почище, чтобы мне не пачкаться. Грязные автомат забракует. Проверка стоит одну минималку. Сумму вычтут из Вашей выручки.
Тут я и обмяк.
- Милая, - говорю, - у меня всего девятнадцать бутылок. Их всех на одну проверку не хватит. Извини, больше не напили.
Ну тут мужики пошептались и говорят:
- Делегируем, мол, тебе свои полномочия, как имеющему при себе паспорт. Интересно посмотреть, чем дело кончится. И во рту пересохло. Сдавай наши бутылки как свои, а потом выручку вместе пропьём.
Посмотрел я – всего с полтыщи бутылок наберётся. Приободрился. Выбрал пять бутылок, что тёща Досей мыла, отдал на анализ.
Видно бактерий не обнаружили, потому что сертификат выдали.
Молодец тёща. Надо будет ей стопарик налить.
Подхожу к приёмному окну.
- Опускайте, - говорят, - бутылки в приёмный лоток.
- Подожди, говорю, я ж их не посчитал.
- Автомат посчитает, – говорят.
Пытаюсь всунуть первую бутылку, а она не лезет в лоток.
- Чегой-то не лезет,-говорю.
- Так Вы не ту бутылку сунете. У нас лицензия только на приём коньячной бутылки с винтовой закруткой. Другие бутылки в это окно не полезут. Так что не пихайте, а то поломаете автомат – будете платить за ремонт.
- А другую тару куда ж ? – спрашиваю.
- Ноль семь – в Курасовщине, ноль три – в Уручье, а пивные – в Шабанах.
Делать нечего. Отобрали мы с мужиками нужные бутылки, запустили в автомат, смотрим, что дальше будет. Автомат их в одну шеренгу выстроил и по конвейеру двигает. А там – лазером их просвечивает, и которые с этикетками или плохо помытые – отбраковывает. А остальные – считает.
А на выходе главный менеджер на компьютере считает и мне говорит:
- Принято пятьдесят шесть бутылок на сумму четыре тысячи двести рублей. Минус три шестьсот за анализ. Остаётся шестьсот. Минус налоги. К выдаче пятьсот рублей. Получите выписку для налоговой инспекции.
У мужиков так челюсти и отпали.
Не успел я свою челюсть на место поставить, как из-под прилавка выскакивают два мужичонки, тычут мне в нос красные книжечки, крутят руки и орут :
- Только что в присутствии свидетелей Вы нарушили Закон о предпринимательстве. Сдача более чем двадцати бутылок по новой инструкции считается оптовой торговлей. У Вас есть лицензия на оптовую торговлю ?
- Нет, - говорю.
- Тогда мы, работники отдела борьбы с экономическими преступлениями задерживаем Вас до выяснения. Самое меньшее, что Вам за это будет – конфискация всех бутылок и штраф в десятикратном размере. А будешь возникать – сядешь за оказание сопротивления.
Мужики как услыхали про «сядешь», на улицу пулей повыскакивали и бутылки свои побросали.
Ну раз такое дело – бутылки тут, а народу нет, я с обэповцами полюбовно договорился: они не видели меня, а я не видел всех этих бутылок.
Думаю, что легко отделался. Видно в новом тысячелетии надо повышать эту, как её, - правовую грамотность. Пойду, газету куплю.