За то, чтоб пиво не прокисло,
И чтоб backup всегда вчерашний,
И чтобы Windows не повисла
Поднимем, программисты, чаши!
Чтобы за ночь найти все глюки,
В своей постели встретить утро,
Чтоб ламерам отсохли руки -
RTFM*** не камасутра!
Чтоб никогда не падал сервер,
Connection не подкачала,
На юзеров хватало нервов,
И чтобы пиво не кончалось!
Чтоб вовремя платил заказчик,
И база данных не накрылась,
И чтоб сисадмин не указчик,
И чтобы пиво вволю пилось!
Добром помянем "version beta",
Что нашу честь не загубила,
По полной выпьем мы за это,
И чтоб холодным пиво было!
Чтобы всегда проекты были,
И премия в конце квартала,
Ночные смены чтоб забыли,
На пиво чтоб всегда хватало!
Начальство чтоб умнее было,
Башку чтоб юзер не морочил,
Чтоб мы про firewall забыли,
Чтоб пиво было среди ночи!
Чтобы upgrade всегда был чистым
И "virus-free" software было,
Поднимем пиво, программисты,
И примем по пятьсот на рыло!
*** Для тех, кто не в курсе:
RTFM - Read The Fucking Manual, что в жаргоне означает -
да почитай же эту гребаную инструкцию, а правильный
литературный перевод- читай инструкцию по траханью.
Ну, и анекдот на эту тему:
Ламер наконец-то узнал, что такое RTFM.
"А причем здесь это?" - удивился ламер,
но камасутру на всякий случай прочел.
Как-то я тут в гостях засиделся. Водочка закончилась уже, а я всё сижу и сижу, как дурак набитый. Чего уж там замешкался и сам не знаю. А только дошло до того, что начинают меня чаем угощать:
- Давай что ли, - говорят, - пропустим пару чашечек. А то чай у нас особенный! На траве настоянный, вроде как «народное средство»!
Вот тут-то я и обомлел…
Я как услышал про «народное средство», так и обмер прямо!..
Ей-ей, кусок в горле так и заклинился!..
А я тебе сейчас расскажу! Я же тебе не рассказывал? Нет? Вот сейчас и расскажу, чтобы и ты случайно не вляпался.
Помнишь, как с водкой хреново было? Ведь, совсем не было ее, родимой. Не было! Денежки у людей были, а водки-то в магазинах не было. Клянусь дачей соседа!
А у меня еще и денег не было. Такая вот ситуация - жизненная.
И тут закатывается ко мне Румяный. Встал в дверях и улыбается. И сияет весь, как начищенный сапог!
-Что же ты, - спрашиваю, - лучезаришься? Десять копеек нашел?
-Халтурка есть! – Отвечает: - Работенка нам с тобой подвернулась! Забор надо бабке одной поправить. В деревне Бужаниново. Это двадцать минут электричкой. Обещает бабка наличными заплатить. Причем, деньгами. Давай, что ли, поднимем уровень жизненного благосостояния?
А уровень поднимать надо... Долгов у соседей назанимаешь, и отдавать-то, понимаешь, нечем! Водишься, как подпольщик, какой, - прячешься. Убогая жизнь получается на конспирации. Надоело, знаете хорониться. Нету жизненного счастья!..
А Румяный он потому, что лицо немного подгорелое. То есть, зажаренное слегка лицо. Реснички там, нос, щёки... Раздувал он как-то, спьяну, костерок “на шашлыках”. О-очень он уж усердствовал! И, от излишка кислорода, лишился сознания. Ну, и ткнулся в него, в костерок-то... И полежал, как будто, недолго, а подрумянился…
С тех пор шашлык никогда не кушает. У меня, говорит, шашлык теперь отвергается. Организм артачится. И работать не могу.
Ну, это понятно.
И вот я, Румяный и ещё один студент, лет пятидесяти, взялись поправлять этот заборец. Это в деревне Бужаниново, что Загорского района. У бабки Матрены. Ста-арая такая старушенция, почти древняя.
Румяный, конечно, приврал. Загнул, что бабка сквитается деньгами. Согласна только самогоном. (То-то он так искрился)!
Выставила нам эта бабка Матрёна бутыль отменной самогонки. Распрекрасной! Закуски, правда, почти никакой не дала. Экономила, что ли?
И вот выправляем мы этот забор, а только забор попался нехороший. Дрянь забор! Несговорчивый такой попался, зараза!.. Колотим, колотим... Бьём, бьём... А толку чуть! Всё здоровье истрепалось, знаете, - закуски-то нету! Половину уже выпили, а дело не идет. Глянули мы на этот забор, а заборчик-то до самого лесу…Господи, да ещё и обратно!..
Уставшие мы стали, изможденные...
-Иди, - говорим студенту, - пусть нам бабка Матрена добавку пожалует, а то мы совсем как-то из сил выбились. Пусть, - говорим, - за сложность труда еды нам поднакинет.
А студент - это который хромает и в очках. В четырёх институтах учился, - ни один не закончил. Потому образование тоже припадает. Но читать-писать умеет. А как же! Причем, читает достаточно бегло...
И вот выдвинулся наш студент до бабки Матрёны:
-Извините, - говорит, - за беспокойство! А не могли бы вы учинить аудиенцию на предмет закуски какой? А то, - говорит, - совсем уж из сил выбимшись, а кормежки никакой нету. Я, - говорит, - уже чувствую прискорбный факт умственной отсталости. Явно, по причине желудочной недостаточности! Давайте, что - ли утрясём это дело, а? Урегулируем, как-то?..
Но бабка несговорчивая попалась, прижимистая. Ни в какую!
- Нету, - отвечает, - ничего! Не держу у себя никакой такой кормёжки!
А сама каждый наш глоток калькулирует и с забором сверяется. И взгляд зловредный такой, порицающий. Того и гляди столовым прибором прирежет.
Тогда уж Румяный начинает наступать на неё и говорит тут:
-Войди, бабуся, в положение, - говорит, - нельзя же просто так самогон лопать. Это же не святая водичка! Хоть корочкой сухой поделись. Нельзя же! Боюсь, - сообщает, - как бы опять рылом в костерок, какой, не вкатиться... Ведь, последнюю рожу спалю себе. Неинтересно!
Вздыхает тут бабка тяжело, головой покачивает, и мыслит, наверное, что нету от нас никакого проку, одна суета...
- Имеются в наличии у меня, - извещает, - каравайчики с добавкой травы заговорной... Для себя пеку, стараюсь. По причине глубокой старости... Для ослабления своей пищи. Не повредить бы вас разжижением, а? Ведь «народное средство»! А то хватайте, - говорит, - поглощайте.
А мы и рады, дураки! Ладно, думаем, придумывай себе, скряга, - с самогонкой-то чего нам будет? Небось, обезвредится градусом. Ха!
Ну и сидим себе, наворачиваем эту бабкину стряпню, за милую душу!
Допили мы эту былинную бутыль самогонную, спели песню, а тут и природа смеркаться начала. Пора уже до дому. А чего там не поправили, так это потом как-нибудь... Потом!
Уселись мы в электричку и едем. Весело едем.
И вот едем мы в этой электричке и всё бы хорошо... А только чувствую, - снизу меня подпирает. И строго так, подпирает, обстоятельно... Гляжу на дружков - Точно! – морды напряженные. Пунцовые, прямо, морды! Сидят губы закусывают. И взгляд такой... Во внутрь!
А тут платформа какого-то километра... Остановка, то есть.
И мы гурьбой!..
И сквозь людей!..
И выдираемся мы на эту платформу!..
И вниз!..
И по кустам!..
И, извините, за пикантную подробность, а только такой нас ураган прошиб свирепый... О - о - о! То хлещет, то стегает! Откуда столько?! Мы столько не ели!!!
Ведь с лица спали... Друг дружку не узнаем – исхудали. А движение пищи с проходящих электричек прослушивается…
Ай, да заговорная трава! Ай, да «народное средство»!
Вот так вдоль кустов и пробирались до самой ночи. Не то, что в транспорт какой втиснуться, - штаны надеть опасались. В руках штанишечки домой принесли...
Вот какую пикантную сценку устроила нам эта бабка Матрёна. Даже не сценку, а целый аттракцион.
А ты говоришь слабые они, эти средства. Ага, слабые!.. Ничего себе! Я тебе так скажу: осторожнее надо быть с этими «народными средствами». Ох, осторожнее!
Так что уж, я лучше водочку. Тем более что без чая-то и прожить можно…
Модеста (Кукана), да и HINO портрет,
И там, где в рост и вместе были,
На многое глаза открыли,
И это выраженье пояснили:
«Поэт в России больше, чем поэт …»,
К примеру, чем поэт на Украине …
Как россиянин, тем горжусь отныне!
Леди и джентльмены,
Сегодня немного подправил код:
- Новости и разборки больше не учитываются в количестве произведений авторов.
- Оценки за новости и разборки больше не включаются в оценки их авторов.
- Произведения, набравшие больше -6 отрицательных оценок, в общих списках произведений больше не показываются, а остаются только на страницах авторов (к разборкам это не относится, они показываются всегда). Так что если кто-то будет публиковать откровенную чушь и мусор, как вчера делал, например, Дима Туоев, прошу авторов сайта помочь их выгребать из общего списка, я один не успеваю. С конкретными случаями злоупотребления этой функцией буду разбираться отдельно, заодно и оставшихся клонов вычищу.
Здрасьте,
Вот, по просьбам трудящихся сварганил http адреса для уважаемых авторов и активных участников сайта. Если вдруг кого забыл - не обижайтесь, просто напишите по почте. Если кому-то не нравится адрес и нужен другой, тоже черкните пару строк, поправлю.
Адреса с "www" впереди и без него срабатывают одинаково, можно писать и так, и так. Варианты написания:
actor.hohmodrom.ru
www.actor.hohmodrom.ru
Жми сюда Жми сюда
Отсортировано по первым буквам адресов, то есть по латинскому алфавиту.
На часах одиннадцать с полтиной.
Три кило, а ростом не в строфу
Родила Дурак-Елена сына!
Не Ивана, к счастью! (тьфу-тьфу-тьфу)
......
А если кто ее поздравить хочет очень,
903 - два раза и четыре раза - 8!
P.S. Я это написала два дня назад, а сегодня в пол-двенадцатого Ленка родила!!!
Мишка, новое поколение наступает! ;)
Евгению Маслову и всем корифеям-мастодонтам почившей ХиХиРы.
Уважаемые коллеги, а также собутыльники.
Меня мучает один вопрос: Ограничивается ли стратегическая цель сайта заглавным лозунгом или мы замахнёмся на сверхзадачу, которую успешно выполнял Хи-Хи.Ру ? А именно: сбор и сохранение неформального русскоязычного юмора во всех его жанровых и географических проявлениях ?
Если только лозунг, - O`key, продолжаем стебаться.
Если собираем библиотеку юмора, то хватит ли ресурсов памяти ?
Что касается меня, то я, конечно, не прочь постебаться, но идея сохранения наследия греет меня больше.
Может не побоимся замахнуться ?
Предварю, хотя отношение к стишку очень косвеное.
В разгар Перестройки на Ленинградском ТВ вышла передача с Курехиным(покойным) и Шолоховым. Курехин доказывал, что Ленин - это гриб. В доказательство был приведен плакат с Ильичем на броневике, и броневик - типа, грибница. Доказывал он минут пятнадцать, причем вместе с ведущим периодически помирали со смеху.
На следующий день перед зданием ТВ собрался небольшой митинг коммунистов с просьбой разьяснить, неужели Вождь - гриб? На что некий тивишный партбонза вышел и успокоил:" Ленин не может быть грибом потому, что он - млекопитающее".
Итак, о птицах.
Давно приручена Синица,
Попозже чуть Журавль возник,
В ладонях яйца Синей птицы,
И я держу ее за них.
И было время удивиться,
Ведь, что ни птица - столько срет!
Мне опостылила Синица,
И с Журавля меня не прет.
И с Синей птицей мы враги,
По соточке носи ей я!
На взмах крыла, на ход ноги,
И что ни день, то синяя.
Пора сказать пернатым - нет!
Ведь тут проблема та еще,
И (с перспективой на минет)
Держать млекопитающих...ся...
Содержание любого сайта, понятное дело, чего-нибудь, да стоит. И не секрет, что частично компенсировать затраты можно расположением на нём рекламных баннеров, всяких там богатеньких организаций. А ведь «Хохмодром», судя по сему, начинает «оперяться» и приобретать в народе всё большую популярность. Евгений, наверное, скромничает, - кому из «хохмодромовцев» охота загружать себе лишние килобайты красочной анимации? Но, по-моему, с полнейшей халявой нам рано или поздно надо заканчивать.
За последний месяц Виталий, публикуя на анекдот.ру свои шуточные стихи со ссылками на Хохмодром, привел сюда 1500 новых посетителей, за что я хотел бы выразить ему искреннюю признательность.
Сегодня кто-то (?) попытался повторить путь Виталия, публикуя там же стишки с прямыми ссылками на произведения. Однако, судя по логам хохмодрома, с этих ссылок практически никто не пришёл. Видимо, длинный http адрес и вопросительные знаки в нем отпугивают посетителей. Поэтому не сочтите за навязчивость, если приведу ниже некоторый опыт публикации таких ссылок.
- Несколько объясняющих слов рядом со ссылкой, особенно в императиве, увеличивают число воспользовавшихся ею посетителей почти в десять раз (идея Виталия)
- Лучше публиковать короткий адрес. У меня появилась возможность делать адреса третьего уровня типа www.hohmodrom.ru/avtor/vitaly , приводящие на страницу автора на хохмодроме. Если кто-то из благородных побуждений пожелает где-либо публиковать хохмодромские ссылки, напишите мне, я сделаю Вам такой адрес.
- Интересные произведения на Вашей хохмодромской домашней страничке и хорошая картинка могут весьма увеличить время пребывания посетителей на сайте и зародить в них желание вскоре вернуться.
- Обычно нет особой необходимости публиковать более одной ссылки на странице, как произошло сегодня на анекдот.ру, поскольку со второй ссылки люди приходят довольно редко.