ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 11.2018: самое лучшее: стр. 18

ХОХМОДРОМ
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 11.2018: самое лучшее: Стр. 18   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Свинцовые дожди.

(Николай Кровавый)
  14  Шуточные песни  2018-11-24  1  800

Что вражеским бумагам верить на слово
Чревато, командир пока умалчивал,
Ведь схема в кабинете у Кудасова
Как яблочко на блюдечке заманчива.

К тому ж у контрразведки прямо под боком
Подполье есть какое-никакое,
А в ставку попадёт – запахнет порохом,
Ищи-свищи потом её в Джанкое!

И неуловимых, в курс дела введя,
Послал, так как сами просили,
И еле заметные капли дождя
Свинцового заморосили.

Но лишь пробрались в город осторожненько,
Зависло выполнение задания:
Надежды возлагались на сапожника,
А тот погиб во время задержания.

Чуть было Данька не капитулировал,
Хотел вести до дому своих перцев,
Но в эти дни в Паласе гастролировал
Касторский, общий друг белогвардейцев.

Со всей контрразведкою лично знаком,
С генералитетом до кучи,
И сразу над морем и над городком
Нависли свинцовые тучи.

Приверженцев идей и планов Ильича
Штабс-капитан раскусывал как питбуль кость,
Но мастерство Валерия Михалыча
На время усыпило его бдительность.

Торжествовали мстители: - Теперь ты наш!
Как миленький откроешь сейфа дверки!
Чуть не испортил дело атаман Бурнаш
Явившийся как чёрт из табакерки.

И вот Даниил в КПЗ заключён
Как в сельскую баню когда-то,
Но ливня свинцового слышится звон
И порохового раската.

Поручик бормотал: - Где это видано?
И зритель наблюдал обеспокоенно
За со скалы полётом Яшки-цыгана,
А трюком с безрукавкою – особенно.

До смерти мишка, пасть разинув алую,
Конвойных напугал, пока Валера
Овечкина в открытую и в наглую
Лишить пытался чести офицера.

Начала войны год – таинственный ключ,
Заветная схема добыта,
Хлобыщут свинцовые ливни из туч,
Грохочут как сердце копыта!
      15. 11. 2018 г.
 

Яйца Фаберже

(ЗЕВС)
  14  Ироничные стихи  2018-11-23  1  537
*   *   *
Своими ты мудями не тряси –
Скромнее будь на публике уже:
Немало олигархов на Руси
Имеют молча яйца Фаберже.

*   *   *
Из-под опухших глядя век,
На ваш упрёк отвечу я:
Непьющий я как человек,
Другое дело – как свинья.

*   *   *
Бог воздаст за тяжкие труды,
Но не за сознание больное:
Старый конь не портит борозды,
Портит, правда, он всё остальное.

*   *   *
На одну мы все колодку:
Мало жара, много льда –
Нас хотят, схватив за глотку,
Осчастливить навсегда.

*   *   *
В момент рождения и тризны
Смешенье чувств горит костром:
На общем древе нашей жизни
Сплелись все ветви зла с добром.

*   *   *
Есть на каждый вопрос мудрый шаг и ответ –
Ход на волю и ходка в тюрьму:
Трудолюбие-батюшка дарит нам свет,
А лень-матушка тянет во тьму.

*   *   *
Воплощает человек
Всех явлений совокупность:
Даже и в продажный век
Существует неподкупность.
 

Первый шаг

(Аникушкин Сергей)
  14  Анекдоты в стихах  2018-11-22  3  716
Сделать шаг, пойти другим маршрутом,
убедить себя трудней всего.
Я боялся прыгнуть с парашютом,
а сегодня прыгнул … без него.
 

Старый Пёс

(Степан Усач)
  14  Про собак  2018-11-22  0  679
Ко мне в дом забрёл старый пёс.
Он еле-еле себя ко мне во двор занёс.
Печальные глаза, усталость и зевота -
Я сразу вспомнил про завод и свою работу...

Пёс спокойно подошёл ко мне,
Я погладил его по лохматой спине.
На шее ошейник, в меру упитан,
Лапу мне подал - очень воспитан.

Коснулся мокрым носом и руку лизнул,
В прихожей калачиком лёг и уснул.
Теперь каждый день в полвторого
Пёс приходит на час, ища для себя крова.

Со мной постоянно происходят чудеса.
Интересно? Кто хозяин у этого пса?
К ошейнику пса прикрепил записку:
"Где живёт пес?" Спросил дом, прописку.

На следующий день получил ответ:
"В доме шестеро детей, двое - трех лет.
Просто пёс устал и хочет отоспаться,
А дети любят на нём кататься.

В нашем доме постоянно движение,
Пёс к вам ходит снимать напряжение.
Это хорошо, что добрые люди есть на Земле.
Можно мы завтра тоже придём
С женой на час посидеть в тишине".
 

Записки Ивана Сусанина

(Geom)
  14  Иван Сусанин  2018-11-26  7  1570
Отличный подарок на любой праздник – книга интересных юмористических стихов, написанных от имени Ивана Сусанина, участвующего во многих исторических и современных событиях.
Никто не останется равнодушным!
Подарочное издание. Формат A5, твёрдый переплёт, высококачественная цветная печать.

Заказывайте у автора через ФОРМУ ЗАКАЗА КНИГИ Жми сюда или по электронному адресу geom@bk.ru .
Цена экземпляра книги (формат А5, твёрдый переплёт, цвет) – 500р.
Отправка заказной бандеролью по России – 150р.
Отправка заказной бандеролью за рубеж – 550р.

Подробно о книге:










Тарасевич Георгий Михайлович
Записки Ивана Сусанина. Сборник иронической поэзии. — М.: РадиоСофт, 2018. —140 с.: илл.
ISBN 978–5–93274–223–5

В этой книге события прошлого описаны не совсем так, а иногда совсем не так, как принято в официальной истории. Временами в записках прослеживаются параллели с трудами академика А. Т. Фоменко. Cам автор записок частенько предстаёт в них как пьяница, бабник, врун и хвастун, что не добавляет доверия к изложенному.
Но воспоминания непосредственного участника событий — важный документ, поэтому в настоящее время историки заняты сопоставлением свидетельств Ивана с другими источниками. Не исключено, что по результатам их работы учебники истории будут существенно скорректированы. Но школьникам и студентам пока всё-таки не рекомендуется изучать историю по этой книге: можно схлопотать двойку от какого-нибудь ортодоксального приверженца официальной точки зрения на факты из прошлого.
Чтобы хоть как-то обезопасить учащихся от подобных неприятностей, большинство рассказов Ивана снабжено историческими справками, взятыми из традиционных источников. Эти справки приведены в Приложении.
 

Ротозей

(ЗЕВС)
  14  О врагах  2018-11-20  1  638
*   *   *
Не стой на вираже, как ротозей,
Не надо от обиды мелкой дуться:
Ты должен завести себе друзей,
Твои враги и сами заведутся.

*   *   *
Сверлит мысль наш разум дрелью,
Что мы зря покоя ждём:
Небеса плюют на землю
Мелкой зависти дождём.

*   *   *
Надо нам запомнить вещи две,
Сделанных давно в святых местах:
То, что возникает в голове,
С тем должно совпасть, что на устах.

*   *   *
По простору хочется гулять,
Песни петь, как птица от полёта:
Море жизни, если тишь да гладь,
Быстро превращается в болото.

*   *   *
Неся сосуд, где тесно от идей,
И собственную важность не любя,
Сначала надо делать для людей –
Потом успеешь сделать для себя.

*   *   *
Зло, оно отнюдь не на погосте,
Чтоб над ним без страха встать кружком:
Если в душу плюнули со злости,
Не помогут мыло с порошком.

*   *   *
К ясности дороги только две:
Чувственный подъём – разумный спад.
Если бьёт судьба по голове,
Глупо защищать открытый зад.
 

Козёл в России

(Носорöг)
  14    2018-11-20  6  628

Козёл в России — больше, чем козёл.
В ней суждено козлами нарождаться
Лишь тем, кто страшно горд одним гражданством,
Кому не в пору меньшее из зол.

Не сосчитаешь пользу от козла.
Бараны — да, козлы ж — незаменимы.
А главное, козёл — осеменитель!
И потому любовь в России зла.
 

Философские тетради

(Uri Pech)
  14  Смешные истории  2018-11-16  0  801

Моим первым институтским философом был человек идейный и въедливый по фамилии Мокров.
Без наличия полноценного конспекта классиков марксизма-ленинизма зачёт у Мокрова никогда не вымаливался.
И вот одним из первых с толстой общей тетрадью необходимых конспектов явился к Мокрову мой однокурсник Василий Б. Вася был иногородним, жил в общаге напротив ВУЗа, потому, наверно, и оказался в первых рядах, сдающих зачёт суровому седовласому доценту.
Старец выборочно пролистал тетрадищу и неожиданно прошипел:
- Василий, это не ваш конспект.
- Как не мой?? - от возмущения миниатюрный и шустрый Вася, казалось, сейчас срочно станет выше и шире природного Василия.
- Вы, молодой человек, не конспектировали!- прозвучал абсурдный приговор философа.
- Как не мой? - Василий просто обалдел: Тетрадь моя? Почерк мой?
- Тетрадь ваша, - с улыбкой инквизитора подтвердил экзаменатор: И почерк ваш, уважаемый товарищ. НО!... Следуя новой учебной программе, вот эту , эту и вот эту работы Ленина я уже не задаю конспектировать восемь лет.
Суть этого спора оказалась проста. Василий - весёлый жилец студенческой общаги - накануне зачёта передрал механически вручную (а учились мы на мех.факе)) конспект соседа-старшекурсника, который так же старательно скопировал конспект уже какого-то неизвестного выпускника.
Мне повезло больше. Я был юноша местный, городской. Мокров зачёт у меня принял, но остался очень недоволен моим небрежным почерком, неуважительным к трудам классиков марксизма-ленинизма.
***
Прошло два послеолимпийских года.
Мы сдавали Гос. экзамен по Научному Коммунизму. Экзаменуемые заходили на допрос пятёрками. Остальные ожидали неминуемую расправу в просторном коридоре, сбившись в дружную бесформенную стаю , которая безнадёжно вслушивалась в непрошибаемую дверную тишину аудитории. Примерно через пол часа стали выходить на свободу первые счастливчики. Всех волновало, какие дополнительные вопросы загадывала тройка преподов с каменными торжественными лицами.
- Я не смог сформулировать, чем страны Народной демократии отличаются от Страны Советов.
- Это очень просто, Вася, - пошутил я: Там власть принадлежит народу, а у нас Советам.
- А меня засыпали вопросом: что такое Развитой Социализм?
- Это же проще простого! - успокоил я симпотную недотёпу: Развитой Социализм - это Недоразвитый Коммунизм.
Я ёрничал и не подозревал, что в пустующей аудитории чётко слышны мои вольные формулировки. Преподаватели были людьми принципиальными, но гуманными. По билету я не провалил ни одного вопроса. На дополнительные ответил, опираясь на труды классиков марксизма-ленинизма и последние судьбоносные решения Пленумов и Съездов КПСС. Но за антисоветскую самодеятельность в итоге был аттестован оценкой "хорошо".
***
Прошло лет двадцать.
По РЕН ТВ в одном из концертов Михаил Задорнов (не путать с уже забытым тёзкой- экономистом) вдруг процитировал мой институтский каламбур: Развитой Социализм – это Недоразвитый Коммунизм. И весь зал отреагировал: ха-ха-ха-ха-ха-а…
Но я как автор был в данной ситуации ни при чём. Ведь мысли у соотечественников очень сходятся, а остроумные афоризмы летают над нами в облаках.
***
Меня очень удивляет, что бывшие активные проповедники Коммунизма, ныне став ярыми антикоммунистами и либералами, от учёных степеней не отреклись. Что по этому поводу можно лаконично сказать?
Дедушка Ленин с прищуром картавил,
Эксперименты над обществом ставил,
За горизонты с плакатов глядел…
Теперь в Мавзолее лежит не у дел.
Сменилась эпоха. Преставился Коба,
А Коля Сванидзе всё пляшет у гроба.
***
«Философия – наука всех наук!» - любил повторять доцент Мокров.
И в веке XXI-м справедливость восторжествовала.
Всемирный день философии (World Philosophy Day) был провозглашен на 33-й сессии Генеральной конференцией ЮНЕСКО в 2005 году и проводится в третий четверг ноября ежегодно.
 

Хомо сапиенс козлинус

(ЗЕВС)
  14    2018-11-11  0  529
*   *   *
И в суете пустопорожней,
И в тихой жизни честь по чести,
Чтоб спрятать деньги понадёжней,
Их надо класть на видном месте.

*   *   *
Шатаний и разбродов
Ушла пора, братан:
На фоне нищебродов
Хожу я, как султан.

*   *   *
Имена у нас не громки,
Да и выглядим мы бледно –
И помянут нас потомки
Как исчезнувших бесследно.

*   *   *
Замкнув вранья порочный круг
Концами сказочной стены,
В глазах доверчивых подруг
Блюдут свой имидж хвастуны.

*   *   *
Мы на плюс сменили минус
В мире ложных украшений:
Хомо сапиенс козлинус
С каждым веком совершенней.

*   *   *
Всем, взошедшим на голгофы,
Мы рукой прощально машем:
Несмотря на катастрофы,
Жизнь идёт победным маршем.

*   *   *
Получив широкую известность,
Мы порой не видим ничего:
Бога беспокоит наша честность,
А не частность, верим ли в него.
 

Товарищ, верь!

(ЗЕВС)
  14    2018-11-10  1  544
*   *   *
Товарищ, верь! Взойдёт она,
Безалкогольная луна:
Россия вспрянет от вина,
А денег нету ни хрена.

*   *   *
Я люблю соседку Веру,
У неё хороший вид:
Зопа словно вход в пещеру,
А манда как лабиринт.

*   *   *
Как-то девки нам попались –
С ними хоть на край земли:
Мы всю ночь в кустах сношались –
Утром в школу не пошли.

*   *   *
Жить ли нам с немилым в шалаше,
Нет ответа даже у врагов:
Смута начинается в душе
И доходит быстро до мозгов.

*   *   *
Лишь русский русского поймёт,
Каков на лучший отдых взгляд:
В родной России водка – мёд,
В чужой стране закуска – яд.

*   *   *
Мировая душевная скудость
Выступает в культуре, как мыс:
За еврейскую древнюю мудрость
Выдают нашу русскую мысль.

*   *   *
У нас ещё пока культуры мало –
Глядеть нельзя на это, не скорбя:
Окурок, что ты бросишь где попало,
В аду потушат черти о тебя.
 

Заочная победа

(Владимир Якушев)
  14  Новости сайта  2018-11-09  2  702

Чтоб отвести российскую угрозу
Зелёных человечков укротить
Учения в норвежские морозы
Решили атлантисты провести

В Брюсселе ныне натовцы угрюмы
Лежит фрегат у фьордов на мели
Шарахнулся от шторма Гарри Трумен...
А оккупанты так и не пришли

 

РОБОТ И ЧЕЛОВЕК

(Алик Кимры)
  14  Смешные стихи  2018-11-09  0  540

Платил намедни штраф в ГИБДД
И оказался в форменной @@зде:
Мне жёсткий и бездушный терминал
Принять купюру мятой отказал.

Куда податься, чтоб поглаже взять,
А у меня в машине пьяный зять.
До полной он кондиции достал.
Мне весь салон обильно обрыгал

Покаместь я сражался с банкоматом,
Бия его ногами, кроя матом.
А был бы рядом добрый гибдэшник,
Мы б порешили ласково и нежно.

Он человеку друг, порою - брат
И чё б купюру мятую не брать?
Любую б в взял, и очень был бы за
И мне притом ни в чём не отказал.

Он - человек, наш общий дом - земля.
А дома ждёт его голодная семья.
Я тоже далеко не холостяк
И для меня машина не пустяк.

То тёщу надо к рынку подвезти,
А то с любовницей сегодня по пути.
И будь ты юный бомж иль старый граф,
Купюрой мятой не оплатишь штраф.

И впадлу мне зазря в сберкассу топать,
Как требует того бездушный робот.
Я из багажника достану автомат
И расстреляю мерзкий банкомат!

 

АТЫ-БАТЫ, ЭТО БОТЫ

(Ременюк Валерий)
  14    2018-11-07  2  862
Наш городок лежит вдали от центров цивилизации. Но благодаря тому, что щупальца глобальной цифровизации и сетевизации дотянулись и до него, практически не отстает от мирового технического прогресса. Есть у нас и свои Кулибины с Ползуновыми, и Циолковские с Можайскими. Возьмем, к примеру, Серафима Корефанова, по образованию – программиста, по специальности - учителя информатики из пятой школы. Мало кто знает, что этот хромой, одинокий и неказистый педагог, обладатель длинной седеющей гривы и запутанной толстовской бороды, да еще и очкарик, малоинтересный для окружающих дам, в действительности жил бурной жизнью сетевого Казановы. В нескольких социальных Интернет-сетях Серафим ярко и увлекательно промышлял под тремя мужскими и двумя женскими никами.

Каждый из его альтер-эго персонажей имел свой характер, лексикон и манеры. А именно: Вован был брутален и нахрапист, Сердар – по-восточному красноречив, экзотичен и эзотеричен, Руссо – романтичен, великомудр и глубокомыслен, Анабель являла собой утонченную и возвышенную леди-старлетку, Тамара работала в амплуа сексуально озабоченной и разбитной девки-матерщинницы. И каждому из персонажей Корефанов придумал богатую и даже вычурную биографию, выдал свой набор реалистичных аватар и фотографий из событий, якобы, текущей жизни. Психологи бы объяснили такое многообразие ролей, разыгрываемых их создателем, как попытку прожить в виртуальном мире те эмоции и события, которых не хватает в тусклом наземном существовании. Мы не будем спорить со специалистами и примем это объяснение как факт.

Но программист Корефанов не был бы высококлассным специалистом, если бы не поставил свою сетевую жизнь номер два на современную техническую основу. Для каждого из своих виртуальных персонажей он создал управляющую программу-бот, наделенную недюжинным компьютерным интеллектом. И вот его боты резвятся в сети, а Серафим в позе господа бога, т.е. скрестив руки на груди и удовлетворенно похмыкивая в лопатообразную бороду, благодушно взирает на фортеля созданных чад с высоты своего монитора. Время от времени сознание Корефанова озарялось новыми идеями и он наделял ботов дополнительными функциями – более гибкими, изощренными, самообучающимися по мере общения с другими обитателями всемирной паутины. В конце концов, Вован завел трех девиц для души и еще две параллельные виртуальные жены, причем, одна из них через три месяца после бракосочетания объявила о своей беременности. Сердар трижды стрелялся на дуэли из-за споров с сетевыми активистами по поводу определения смысла жизни, понятий любви и чести. Был ранен в ягодицу и в лоб навылет, но выжил и стал еще более мудр, язвителен и неотразим для женского пола. Руссо поступил на онлайн курс в Итонский университет, через три года успешно защитил диплом бакалавра по античной истории и стал готовиться к поступлению в магистратуру Оксфорда. В сетевых сообществах знатоков древней истории он был непререкаемым авторитетом и к нему часто обращались начинающие авторы с просьбой рецензии своих опусов или рекомендаций для публикации. Анабель встретила в сети свое совершеннолетие и получила через сайт Госуслуги паспорт гражданки России. Занималась сетевыми переводами, владея десятью языками, и неплохо зарабатывала реальных денег на счет своего папаши. Тамара трижды вышла замуж и развелась, а потом имела еще четырнадцать предложений руки и сердца, стала лауреатом нескольких сетевых конкурсов матерной поэзии и народных частушек.

Серафим с ироничной улыбкой много лет взирал на эволюцию своих виртуальных детишек и чувствовал, что жизнь его полна и увлекательна. И проходит не бессмысленно, не зря. До того не зря, что Корефанов совсем не ощущал потребности заводить собственную реальную семью, детей, внуков. Все эти прелести жизни ему заменяла Сеть и его сетевые творения. Но вот, однажды в мае, под щебетание первых соловьев и благоухание черемухи, Серафим Корефанов, как говорится, тихо двинул кони. Тромб в мозгу. Практически мгновенная смерть. В четвертом часу утра. Даже не успел взять телефон и вызвать скорую… Его дети, в смысле, боты, сами позвонили медикам (такая функция тоже была заложена их создателем в их мозги), но было уже поздно. Корефанова схоронили без лишнего пафоса под молодой липкой на городском кладбище, а его боты… Ну что, боты? Они поместили на персональной странице папаши в Сети теплый, человечный некролог «От группы товарищей». Выпили за упокой души родителя по стопарику виртуальной водки и продолжили самостоятельную виртуальную жизнь.

Программы-боты жили на независимом сервере и были уже никак не связаны с ушедшим в лучший мир создателем. Да и больше не испытывали нужды в его участии. Так как были вполне автономны, многогранны, энциклопедически эрудированы, общительны и … неотличимы от людей для прочих посетителей Сети. А главное, в них была заложена функция постоянного самообучения и совершенствования, что выгодно отличало их от реальных «сетевых хомячков». Но в годовщину ухода создателя, на его поминках, случилось нечто странное, непонятное и непоправимое.

Все пятеро заказали столик в виртуальном ресторане на взморье города Сочи, куда очень любил ездить по молодости лет их папаша. И собрались там культурно помянуть родителя. Но, то ли в виртуальном алкоголе этого заведения было чего-то такого вирусного набодяжено, то ли их создатель заложил в программы ботов мину замедленного действия, а только через час застолья все пятеро почувствовали легкое недомогание, быстро перешедшее в судороги и кому. Из которой никто из них уже не смог выйти. Несмотря на то, что администрация ресторана быстро вызвала виртуальных парамедиков. Увы, их усилия оказались тщетными и вся наша бравая пятерка, Вован, Сердар, Руссо, Анабель и Тамара, усопли, не отходя от поминального стола, ломившегося от вин и морепродуктов. Естественно, виртуальных. Прибывшая вскоре виртуальная бригада с местной виртуальной Санэпидстанции нашла в делах виртуального ресторана какие-то виртуальные недостатки и временно приостановила его деятельность. Но нашим героям это уже не помогло… В общем, все умерли.
 

ДУЭЛЬ

(Ременюк Валерий)
  14    2018-11-03  1  783
А что же творится в нашем городке в области искусств? О, здесь творческая жизнь находится на высоте или, как говорят эксперты, на высоком градусе накала! Вот, к примеру, какая показательная история случилась днями в местных литературных кругах.

У нас любители изячной словесности долго представляли собой довольно многочисленную, но неорганизованную массу, из недр которой, как из гейзеров, спорадически вырывались фонтаны творческих достижений. В форме стишков в местных газетах по случаю торжественных дат или в виде декламации виршей на различных сборных концертах. Особенно в периоды сезонных обострений творческого зуда, то есть, по весне и осенью. И как-то так сложилось, что первыми самоорганизовались в ЛИТО (литературное объединение) рифмоплеты из разных кружков при городском Доме культуры. Заводилой там был крепкий еще пенсионер, отставник-полковник Ким Люцианович Волнорезов. Глыбище, а не человек! С сократовским лбом, колючими гвоздиками глаз и пудовой нижней челюстью, выдвинутой вперед, как ящик комода после визита воров-домушников. Ким Люцианович собрал как-то полтора десятка сподвижников и заявил командирским голосом:
- Всё, шабаш, братцы. Разброд и шатания остаются в прошлом. Отныне мы становимся ЛИТОм! Будем теперь не шпаной неорганизованной, а литобъединением. Со всеми вытекающими. Ну, и втекающими, соответственно… Прошу внести по пятьсот рублей вступительного взноса.
- О, наконец-то! Как я обожаю порядок и организованность! – зааплодировала баснописка, бальзаковская барышня Диана Денисовна, потряхивая фиолетовым траченным молью шиньоном и извлекая из кошёлки кошелек. – А давайте придумаем название объединению!
- Всё уже продумано и придумано! – весомо рубанул Ким Люцианович. – Мы теперь ЛИТО «Ветрило». В смысле, парус, влекущий судно в счастливую светлую даль. Коротко, свежо и ёмко. И чётко отражает приморский характер нашего города.

Слух о новорожденном «Ветриле» быстрее ветра разнесся по местным литературным кругам. И, прямо скажем, взбудоражил творческие массы! Массы отреагировали довольно нервно, поскольку не захотели оставаться на обочине прогресса. Самыми радикальными оказались пииты морского порта, где издревле существовала традиция стихотворчества на морскую тематику с производственным уклоном. И название «Ветрило» им активно не понравилось. Более того, оно было расценено портовиками как вызов со стороны дэкашников, как посягательство на их исторически сложившуюся тематическую монополию! И буквально не успели чернила просохнуть на уставе «Ветрила», как портовские объявили о создании собственного ЛИТО «Штормило». Логика их была проста, как незамутненный разум младенца: «Штормило» звучит круче, чем «Ветрило», поскольку слово это более динамичное и нахрапистое, и точнее отражает ревущую стихию моря. А то, что ветрило – существительное, а штормило – безличный глагол в прошедшем времени, портовскую братию особенно не колыхало. Когда же наиболее продвинутый из них, докер-стропальщик Захар Суемыслов робко вякнул, что лучше бы для названия взять не безличный глагол, а какое-нибудь солидное морское существительное, ему было заявлено так:
- Безличную «Ногу свело» - можно? А «Штормило», значит, тебе зазорно?
Ну, против ноги, ясен перец, кто ж будет возражать? Так вот и произошло на свет божий ЛИТО «Штормило». Да. А начальником своего объединения они избрали самого опытного и пронырливого портовского снабженца Данилу Рюмахина, творившего в стиле знаменитого пародиста восьмидесятых Александра Иванова.

Надо сказать, что и финт портовских не остался незамеченным. Прослышав про «Штормило», «Ветрило» затрепетало всеми фибрами души и поймало ветер острой неприязни к заносчивым конкурентам. В юмористическом разделе ближайшего номера городской газеты «Вести предместий» Ким Люцианович поместил ехидную эпиграмку следующего содержания:

Приняли по литру на рыло,
К пиву подмешали порто,
Чувствуем – слегка заштормило.
Так образовалось ЛИТО!

Портовские ахнули: газетенка выдала явный поклеп! Во-первых, роды «Штормила» проистекали абсолютно всухую, у учредителей на тот момент, как говорится, не было ни в одном глазу. А во-вторых, намек на то, что портовские мешают пиво с портвейном, свидетельствовал о полной некомпетентности автора пасквиля относительно нравов, бытующих в порту. Но главное, выставлял ЛИТО в комическом и уничижительном свете перед всей литературной и питейной общественностью городка. «Штормило» ответило быстро и болезненно. Через три дня те же «Вести предместий» порадовали обывателей встречной эпиграммой за подписью Данилы Рюмахина:

Нам наше море подарило
И ветра свист, и солнца медь,
Но только драное ветрило
Не в состоянии взлететь!

И это еще ветродуи хорошо отделались, потому что на экстренном совещании суровых штормильцев обсуждалась рифма «ветрило – педрило». Но была признана на данном этапе развития отношений чрезмерной, как атомная бомба в незначительном пограничном конфликте. Ее оставили на потом.
Ким Люцианович Волнорезов, открыв за утренним кофе свежий номер «Предместий», прочел ответку портовских, крякнул с досады и пролил кофе на штаны дрогнувшей рукой. Ему как военному в отставке стало очевидно, что события на линии фронта приобретают характер затяжного позиционного противостояния. С острыми вылазками диверсионных групп и меткими болезненными артобстрелами с обеих сторон. И закусил Волнорезов офицерскую губу. В смысле, удила. И сообразил, что проблему надо решать кардинально. Он достал с антресолей непарную левую перчатку (правая давно потерялась, а левую всё жаль было выкинуть, вот и сгодилась для доброго дела), сопроводил ее запиской и отправил с посыльным в порт на имя Данилы Рюмахина. В записке значилось:
«Милостивый государь! Засим сообщаю, что Вы негодяй. Имею честь требовать сатисфакции и вызываю Вас на дуэль за нанесенное нашему ЛИТО оскорбление в форме издевательского пасквиля, опубликованного за Вашей подписью в сегодняшнем нумере местной газеты. Жду Ваших секундантов для обсуждения условий поединка в течение трех суток с момента вручения настоящего вызова. Полковник Волнорезов».

Надо сказать, что Данила Рюмахин, хотя и выдавал себя острыми виршиками за бретёра-бузотёра, но воинского опыта не знал и никакого оружия отродясь в руках не держал по причине хронического плоскостопия. И даже понятия не имел, с какого боку заряжаются дуэльные пистолеты. Прочитав вызов Волнорезова, Рюмахин сперва, что называется, взбзднул (кстати, редкое русское слово с шестью согласными подряд!). Но потом сознание частично вернулось в его организм и Рюмахин вспомнил из романов девятнадцатого века кое-какие правила дуэльного кодекса. В частности, то, что лицо, вызванное на дуэль, вправе выбирать оружие схватки. Это был путь к спасению! И Данила кликнул чрезвычайное заседание правления «Штормила» для обсуждения условий дуэли.

Портовские пииты перспективу поединка с ненавистным противником приняли с воодушевлением. Но от применения реального оружия, как огнедышащего, так и холодного, отказались сразу, поскольку смертоубийства, как ни крути, никому не желали. Да и у полковника, скорее всего, тут бы было явное преимущество. В результате, обсуждались такие варианты схватки:
- битва подушками на гимнастическом бревне до первого падения;
- перестрелка в снежки с шести шагов до первого попадания снежком в глаз;
- ристалище в настольный хоккей до первых трех забитых шайб;
- сражение в крестики-нолики на поле тетрадного листа в клеточку;
- заруба в подкидного дурака до трех побед;
- доминошное забивание «морского козла» в формате два-на-два;
- битва за рюмочным столом: кто первый упадет в результате поочередного принятия на грудь стопариков с водкой (тут портовские были уверены в многократном преимуществе Рюмахина, поскольку устойчивость к алкоголю является одним из главных достоинств хорошего снабженца, вынужденного постоянно проставляться и обмывать сделки на поставку дефицитных товаров с подрядчиками).

Но затем активисты задумались, а какой резонанс в городке вызовет любая из перечисленных форм сражения и что люди подумают об уровне местных литераторов? И решили, что надлежит обратиться к более интеллектуальным и элегантным видам соперничества. Так и возникла идея публичной дуэли по составлению буриме. В качестве модераторов и жюри поединка постановили пригласить шефов из губернского Союза писателей в расчете на их компетентность, объективность и нейтралитет.

Ким Люцианович условия дуэли принял (честно говоря, он чего-то такого, мягкотелого, и ожидал от тщедушного Рюмахина). Правда, в ответ полковник выставил жесткое требование: проигравшая сторона меняет название ЛИТО на что-нибудь, не связанное с морской тематикой. На том и порешили. Итак, на кон были поставлены имена литобъединений, можно сказать, цвета их флагов! А это уже серьезно.

Битву умов и флагов организовали на нейтральной территории – не в городском ДК и не в ДК порта, а в читальном зале местной библиотеки. Ким Люцианович изрядно волновался перед схваткой, так как творил всё больше в строгом формате патриотической лирики, в то время как соперник поднаторел в эпиграммах и пародиях, в хиханьках да хаханьках, как называли это недоброжелатели Рюмахина. Но отступать бравому полковнику было некуда. Для настройки своего поэтического инструмента он накануне дуэли часа два перед сном читал басни и эпиграммы классиков жанра. Рюмахин же был вполне уверен в своей форме, а для гарантии просветления сознания даже два дня накануне битвы не брал ни грамма в рот.

В небольшой читальный зал набилось народу человек сто пятьдесят, прослышавших про небывалую затею и возжелавших стать свидетелями исторического события. Зеваки сидели чуть ли не на потолке, в вазонных горшках и настенных светильниках. Но как-то все угнездились, нашли себе место под солнцем. За столом жюри восседали трое маститых губернских пиитов, а модерировала схватку знаменитая в наших краях поэтка, лауреат многочисленных премий Сусанна Тугоухова, облаченная в серебристое сценическое платье до пола. Она начала поединок с объявления условий:
- Из запечатанных конвертов, подготовленных жюри, извлекаются и зачитываются пары слов. Всего десять пар. К каждой из них дуэлянты обязаны в течение трех минут придумать четверостишья. Жюри оценит искрометность и качество экспромтов по пятибалльной шкале. Побеждает участник, набравший бо’льшую сумму баллов по итогам схватки.

После этого главарь жюри, поэт-лирик Гарри Горемыкин врезал ложкой по гонгу и битва началась. Первой парой оказались слова «ветер» и «штиль». Полковник Волнорезов, бряцая иконостасом служебных наград (специально надел форменный китель, чтобы психологически надавить на соперника блеском медалей), закатил глаза горе и стал мерно выхаживать своё произведение в левом углу импровизированной сцены. В противоположном углу Данила Рюмахин раскачивался на табурете, словно в трансе, и наборматывал на листок бумаги слова будущего шедевра. Наконец, председатель Горемыкин снова жахнул по тарелке гонга, знаменуя окончание первых трех минут, и серебристая, как щука, Сусанна требовательно взглянула на Данилу, которому по жребию выпало отвечать первым. Тот эффектно отвел руку с листком и взволнованным тенорком зачитал:

И как бы кто бы ни шутил -
Пред нами путь и прям, и светел.
Нам обещали полный штиль,
А мы взволнуем шторм и ветер!

Зал откликнулся бурными аплодисментами и все вперили взоры в Кима Волнорезова, чем то ответит «Ветрило»? Полковник солидно прокашлялся, поправил очки на мясистом носу, и весомо отчеканил, словно отлил в граните:

Есть много дивного на свете,
Но время всё сдает в утиль.
Сперва штормило, злился ветер.
Но всё прошло. На море штиль!

Зрители захлопали и заулюлюкали в восторге, правильно вычленив ключевое слово «штормило». Начало дуэли им понравилось злободневностью и остротой поэтических выпадов. Члены жюри пошептались, склонившись к Гарри Горемыкину, и подняли таблички со своими оценками.
- Пять, четыре, пять! – Сусанна огласила результаты первого участника. – Итого, четырнадцать баллов! Отличный результат для первого тура, поздравляю!
Данила Рюмахин ухмыльнулся и довольно раскланялся в адрес жюри и публики. Затем жюристы обнародовали таблички с оценками полковника Волнорезова.
- Пять, пять, четыре! Опять четырнадцать! Пока ничья. Нас ждет увлекательная борьба в следующих раундах! – зааплодировала ведущая. И достала из нового конверта очередную пару слов: «борьба» и «счастье». – Время пошло!
На этот раз первым оглашал свой опус Ким Волнорезов:

Пускай твои свершения нечасты,
А поражений – шумная гурьба,
Но в том-то наслаждение и счастье,
Что смысл у жизни – парус и борьба!

- Молодец, Ким! Даешь! Настоящий полковник! Так им, Люцианыч, врежь ишшо! – заорали зрители в восторге от философской глубины и актуальности прозвучавшего шедевра. От того, что «Ветрило» снова ввернуло в ткань вирша про свой парус.
Данила Рюмахин ревностно взглянул на бенефициара-полковника и дрогнувшим голосом зачитал свою версию буриме:

Мышиная возня, ослиная борьба,
Возможно, и приятны нам отчасти.
Однако, доведет такое счастье
Уж если не до гроба, то горба!

- У-у-у! – откликнулся зал, потрясенный крутым поворотом тематики соревнования. «Штормило» мило уклонилось от встречной пикировки и зашло с козырной карты вечных истин и ценностей!
Это оценило и жюри. Второй тур завершился тринадцатью суммарными баллами, выставленными Киму Волнорезову, и пятнадцатью – Даниле Рюмахину.
- Итак, «Штормило» уходит в отрыв, как Алитет уходит в горы! – жизнерадостно подытожила Сусанна Тугоухова, показав и свою литературную эрудицию.

Битва гигантов местной поэзии продолжалась целый час. За это время дуэлянты коснулись в своих изысканиях тем любви и предательства, ярко высветили проблему отцов и детей. Затронули отношения полов и даже однополых браков, а также финского сыра, украинской кухни, тайского бокса и шведской семьи. При этом соперники не забывали время от времени изящно лягать и друг друга, срывая восторженные возгласы и аплодисменты своих сторонников. И вот, наконец, в звенящей тишине сам Гарри Горемыкин вышел на авансцену и торжественно огласил итоги последнего раунда и финальную сумму баллов, набранных дуэлянтами:
- Сто сорок два на сто сорок два! Ничья!
И от полноты чувств ударил в гонг так, что тот кувыркнулся через стол и больно приземлился на носок туфли Сусанны Тугоуховой.
- Ай! – воскликнула та и заскакала от боли на одной ножке. Но ее возглас утонул в бурной овации зала, а ее скачки зрители восприняли как предложение к общему танцу и высыпали на сцену плясать и поздравлять дуэлянтов с таким жизнеутверждающим итогом борьбы.

Ким Люцианович и Данила Рюмахин удовлетворенно пожали друг другу руки, а потом даже обнялись по-братски. Причем, глыбообразный председатель «Ветрила» приподнял тщедушного визави из «Штормила» и тот потешно и беспомощно засучил ножками в воздухе. Но этого, слава богу, в общей кутерьме никто и не заметил, а не то, чего доброго, это послужило бы поводом для очередной дуэли…

Но вечер в библиотеке закончился совершенно неожиданным образом. Когда шум и крики восторга слегка поутихли, на сцену вышел человек в плаще и шляпе, некто Сидор Дубензон, и сообщил:
- Пользуясь случаем, хочу объявить почтенной публике о том, что вчера группа инициативных граждан, увлеченных поэзией и стихосложением, и проживающих в южном микрорайоне нашего городка, приняла решение о создании своего ЛИТО. Мы будем называться просто и ясно: «Кормило»!
 

КОЛЬЦО, КОЛЬЦО, КО МНЕ!

(Алик Кимры)
  14  Чёрный юмор  2018-11-05  0  661

Куда поделось обручальное кольцо,
Что в ЗАГСЕ ты напялила мне, дева?
Оно сегодня украшает мне лицо
Коронкою на верхнем зубе слева.
Чо зря ему на пальце обретаться?
А в роте помогает улыбацца.
Все видят - ну какой я хлопец гарный!
Я озаряю их улыбкой лучезарной.
 

Мышь

(Степан Усач)
  13    2018-11-28  1  603
Про маленькую мышку история эта.
История о том, как затянулась диета,
Как она целый месяц жевала газету
И могла дать фору любому аскету.

С голодухи понесло мышь на дорогу,
Влетела мышь на скорости в ногу
И давай во всю кружить хороводы,
Увеличивая вокруг тётеньки обороты.

Тётенька начала вдруг трясти руками.
Стала кидать в мышь вкусными пирожками,
Которые несла подруге на день рожденья,
Внутри которых было вишнёвое варенье.

И мышка думает: "Реально молитвы помогают!
С небес на Землю пирожки прилетают".
Довольная и покрытая вишнёвым вареньем,
Мышь огласила улицу своим пеньем.
 

Люся

(Владимир Якушев)
  13    2018-11-24  0  628

Ежели, однажды, застрелюся
Я у окон фирмы "ВторЧерМет
Знайте, виновата в этом - "Люся"
Снится мне она пятнадцать лет

Не могу найти нигде фотку моей "Люси" нашёл в Интернете и ностальгирую  Мои Корса и Пульсар которые были до "Люси" не снились мне ни разу.

 

НАГРАДА

(Ременюк Валерий)
  13  Экология  2018-11-22  0  1265
Зима на этот раз пришла, как хороший курьерский поезд, строго по расписанию. То есть, по календарю. Ровно в ночь на первое декабря не просто выпал снег, а случился настоящий снегопадище. Затем, лишь только коммунальщики успели расчистить наш городок, двое суток непрерывно утюжа дороги снегоуборочными машинами, как ударили пятнадцатиградусные морозы.
- Да, - сказал Бронислав Кузьмич, подойдя после завтрака к окну. - Вот это, я понимаю, зима! Как в мои детские годы! Сто лет такой не было. А давайте-ка, друзья, отметим такую замечательную погоду массовым выбегом на лыжи, а? Опять же – сегодня воскресенье…

И вся семья стала собираться за город на лыжную прогулку. Достали из чехлов лыжи, с антресолей ботинки. Смахнули годичный слой пыли, что надо - смазали, где надо - подтянули, мама Люба собрала термосы и перекус, закрепили лыжи на багажнике машины, завели мотор, сели и поехали. Двое сыновей, десятилетний Сашка и четырнадцатилетний Игорек, веселились на задних сидениях от избытка чувств, жизнерадостно бузили, подначивали маму и папу, а также друг друга фразочками типа: «А кто у нас сегодня дальше всех съедет с горки?»
- Я уверен, что мама! – сказал Бронислав Кузьмич. – Она у нас самая корпулентная и массивная, у ней эм-же-аш самая большая.
- Броня, - отпарировала инженер мама Люба, - кроме потенциальной энергии тела большое значение имеет сила трения. А она меньше у легких людей. Так что, я уверена, победит наш легкокрылый Сашок-петушок!
- Мама, ты забыла про соотношение скатывающей силы и силы трения, которая включает сопротивление снега и воздуха! Победит тот, у кого равнодействующая больше! – заявил продвинутый семиклассник Игорь, победитель школьной олимпиады по физике.
- Ну-ну, посмотрим! – хихикнул папа Броня, аккуратно ведя машину по узкой загородной дороге. – Я намазал лыжи по фирменному старинному рецепту, которого вам не раскрою. И поэтому не волнуйтесь - победю я!

Так вот весело и жизнерадостно через полчаса пути семья и прикатила к озерцу у Снегирей, где издавна любил отдыхать весь наш городок. Здешнее озеро лежало в красивой долине с высокими холмами по бокам, с которых открывались замечательные виды. А главное, к озеру с холмов в нескольких местах спускались длинные пологие ложки, свободные от леса и кустов. По этим склонам в хорошие зимы лыжники любили скатываться на лыжах, санках и ледянках. Но сегодня наши герои здесь оказались самыми первыми. Когда они, уже на лыжах, вышли на гребень холма, внизу открылся девственно чистый, никем еще не топтаный снежный покров, заснеженное озеро в легкой утренней дымке, синеватый сосновый лес по бокам озера.
- Какая красота! – вздохнула мама Люба, выдыхая морозный пар и с восторгом озирая просторы.
- Не то слово. Красотишша! – поддакнул папа. – Ну, кинем жребий, что ли, кто пойдет первым?
Бросили «на морского», на пальцах. Выпало начинать ристалище Игорю.

Здесь мы должны сделать небольшое отступление, важное для последующего рассказа. Дело в том, что у этого озера горожане любили отдыхать не только зимой, но и круглый год. И наши герои бывали здесь раньше неоднократно. Последний раз у озера, как раз на открытой большой поляне, куда сейчас предстояло спускаться на лыжах, в сентябре отмечали день рождения мамы Любы. После сбора грибов расстелили на краю полянки тент, разложили взятые из дому продукты и устроили веселый пикничок на свежем воздухе. С бадминтоном, волейболом, купанием в чистой прохладной воде. В общем, отдохнули тогда на славу. И вот теперь озеро встретило их уже по-зимнему, ярким снегом, морозом, низинным загадочным туманцем.

Игорек несколько раз присел-встал, энергично помахал руками, настраиваясь на рекордный спуск. По условиям соревнования, толкнуться палками можно было только один раз, на самой маковке склона. Дальше всё зависело от выбранной траектории и умения лыжника держать равновесие и вписываться в неровности рельефа. В общем-то, здесь семья в прежние зимы спускалась уже не раз. Склон был безопасный, никто и ничто, как говорится, не предвещало проблем. И вот, первый участник схватки решительно оттолкнулся палками, присел в позу горнолыжника и начал спуск по снежной целине. От его лыж, полностью погруженных в пушистый снег, расходились, как от носа корабля, красивые белые волны.
- Давай-давай! – кричали папа, мама и Сашка. – Жми, Игореша! У-лю-лю!

И Игореша нажал. Он заложил элегантную дугу, выбирая оптимальную траекторию спуска, в обход неровных боковых участков, и уже достиг середины склона, как вдруг… Лишь только Игорь сделал вираж влево, рассчитывая слегка заехать на боковое плечо, чтоб с него более круто финишировать у озера, как его левая лыжа нырнула, что-то зацепила в снежной толще, и мальчишка кубарем покатился вниз. Вся семья тут же бросилась к нему на помощь. Подъехали, помогли встать. Игорь стонал, держась руками за левое колено. Половины левой лыжи не было – она отломилась и осталась в снегу.

- Что, Игорек? Что случилось? Ты жив?
- Куда-то лыжа воткнулась, во что-то мягкое, но цеплючее! – проскрипел Игорь сквозь стиснутые от боли зубы.
- Идти сможешь? До машины дойдешь? – спросил папа.
- Не знаю… Попробую…
Ему помогли снять обе лыжи. Игорь попробовал было шагнуть по колено в снегу, но тут же охнул и упал боком в сугроб. Левая нога не слушалась и не сгибалась.
В это время Сашка порылся в снегу и достал обломок лыжи.
- Смотрите, что это? – сказал он.
Все оглянулись на младшего. На носке лыжи висел порванный полиэтиленовый пакет с мусором, оставленным на склоне какой-то летней компашкой.
- Вот же ж свиньи! – воскликнула с возмущением мама Люба. – Мало того, что природу губят своим мусором, так еще и человека чуть не угробили! Постойте, а что это?

Она протянула руку к пакету и сняла с носка обломанной лыжи старенькое кухонное полотенце, вылезшее из мусорного пакета. Об него-то, собственно говоря, и зацепился Игорь.
- Да это же… наше полотенце! Вот – с петухами по краю. Ну да! – воскликнула пораженная мама Люба. – Мы же его на пикник брали, запачкали кетчупом и компотом, и я его в мусор выкинула. Так это же наш мусор, люди! Точно – вот и обертки, и очистки наши…
- Игорек! – ласково спросил папа Броня. - А я ведь тебя просил тогда собрать мусор в пакет и снести в нашу машину, чтоб довезти до контейнера. Как сейчас помню. И как же он оказался здесь, на склоне, а?
- Пап, ну, я увидел, что тут уже лежит несколько чужих пакетов с мусором, и решил оставить и наш, - промямлил Игорь, все еще морщась от боли.
- Оставил, значит, сынок, да?
- Оставил…
- Ну, вот и получи ответное «спасибо» от природы. Награда находит героя! – вздохнул папа мрачно. – Ладно, об этом мы еще поговорим дома. Бери, Сашка, пакет, подбери весь выпавший мусор и донеси до машины. А мы с мамой сейчас этого архаровца эвакуировать будем…

В травматологии городской больницы Игорю сделали рентген и врач, Ованес Айвазович, сказал:
- Значит, могу вас обрадовать, господа хорошие: вижу здесь только растяжение крестовидной связки и ушиб колена. Разрыва связок или вывиха, слава богу, нет. Но пару недель придется парню походить на костылях, пока не заживет. А потом пройти в поликлинике курс физиотерапии и ЛФК, чтоб восстановить функциональность колена. Да. А вы как думали?
Игорю сделали укол обезболивающего, наложили фиксирующую повязку и отправили домой на излечение. Передали, так сказать, на поруки семье.

Вечером папа Броня подсел на кровать к травмированному сыну, положил ему руку на голову и сказал:
- Короче, так, герой: наказал ты себя сам и выводы, надеюсь, сделаешь правильные. Но этого мало. Чтоб ты и подобные тебе не наказывали других людей и природу, мать нашу, и чтоб на всю жизнь ты запомнил, что можно и что нельзя, поступим следующим образом. Как только станешь на ноги, я привезу тебе с дачи лопату, вилы и грабли, съездим к озеру и ты сам, своими собственными руками перелопатишь там весь склон, найдешь все оставшиеся мусорные пакеты и на своем горбу – слышишь? – на своем личном горбу отнесешь мешок с мусором к контейнеру у въезда в лес.
- Но это же… километра полтора будет! – воскликнул возмущенно сын.
- Именно! – удовлетворенно кивнул папа. – А тебе как раз колено надо разрабатывать. Вот и займешься. В общем, выздоравливай, сынок. Твое здоровье тебе еще очень пригодится!
И ушел на кухню пить чай, напевая по пути какую-то дурацкую детскую песенку:

Два пупсика гуляли
В Таврическом саду.
Штанишки потеряли
В семнадцатом году!
 

Правила плохого тона. Эпиграф

(КСК)
  13    2018-11-17  2  572

Что отличает умного от дурака?
Способность,
      распознав пороки тех, кто рядом,
воззриться на себя критичным взглядом,
и нрав подправить свой.
      Хотя б слегка.
 

СКВОЗЬ МЕТАЛЛОИСКАТЕЛЬ

(Алик Кимры)
  13  О президентах  2018-11-16  3  615

Во время визита в Сингапур, когда Путин проходил
через рамку металлоискателя, тот тупо зазвенел.


Когда сквозь рамку проходило Тело,
В металл-искателе истошно зазвенело.
Но контролёры и не стали придираться:
Все знают - у Него стальные яйца!
 

Должник

(Петр)
  13    2018-11-16  0  517
За месяц до нового года
Весь мир превращается в прах.
Уносят в могилу кого -то,
Кого -то несут на херах
Коллекторы, суки -фискалы,
Банкиров могучая рать.
А сил в организме так мало
На них с колокольни нас..ать!
 

За Родину! За Путина! Вперёд!

(ЗЕВС)
  13    2018-11-08  0  537
*   *   *
Жизни грызите науку,
Чаще перечьте судьбе.
Смело, товарищи, в руку
Больше берите себе!

*   *   *
Жизнь сегодня просто архи,
Утонула в кутерьме:
Сверху – в шике олигархи,
Снизу – весь народ в дерьме.

*   *   *
Не смотри на цены, брат,
Как на мир олигофрен:
Этим ценам кто-то рад,
Остальным же – в зубы хрен.

*   *   *
Удивился бы Плутарх,
Славя цезарей на троне,
Что в России олигарх –
Это просто вор в законе.

*   *   *
Я хотела олигарха,
Олигарху я дала
И всего лишь за пол-аха
Денег много унесла.

*   *   *
Чтоб жили «Во!» не Оли-Гарри
И счастлив был чужой народ,
Уносят деньги олигархи,
А ветер их не унесёт.

*   *   *
Все нытики политарены
Нашли лекарства от старения –
Политики олигофрены
Живут ещё олигофреннее.

*   *   *
Давай работать с радостью, народ!
За Родину! За Путина! Вперёд!
 

Коммунист

(Марина Шамсутдинова)
  12    2018-11-28  2  592
Кому нестерпимо –
коммунист…
любви незримой
венчик чист.
Отдать за веру
И жизнь и свет
Легионеру
Семнадцать лет.
Кому нестерпимо –
Коммунист
Рвет пуля спину,
Но венчик – чист…

28.11.2018
 

Чушь

(Uri Pech)
  12  Про графоманов  2018-11-27  3  680

Чушь во все века писали.
Даже классиками стали.
Ничто писать не запретит,
Ни скверный вкус, ни аппетит.
Чушь во все века читали,
Академиками стали.
Я вот тоже чушь пишу,
Рецензировать прошу.

Вам спасибо, что зашли,
Чушь внимательно прочли.
 

Хостел на Дерибасовской

(Evgeny)
  12    2018-11-27  2  678

На Дерибасовской стоит дешёвый хостел
По имени, естественно, «Кровать»,
Две звёздочки в своей петлице носит
И позволяет в Центре ночевать.
У стойки нынче правит тётя Соня,
Подходит к ней замысловатый поц.
-Вы знаете,- он говорит спросонья,-
В своей постели я нашел клопов.
Сбить Соню с толку - надо много силы:
- О, не смешите, милый гуинплен!
За деньги, что за номер заплатили,
Хотели там найти Софи Лорен?

Гуинплен - герой романа Виктора Гюго «Человек, который смеется».

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 419405