В Санкт-Петербурге сгорел строящийся ледокол "Виктор Черномырдин",
на строительство которого было выделено 12 млрд. рублей.
Он должен был быть спущен на воду еще в 2015 году.
Чем дальше, тем суровей и нахальней
Борзеют наползающие дни,
Доказывая право на реальность
Очередной немыслимой фигни.
То рухнет мост, то танкер обнаглеет,
То снова спутник хлопнется об пол,
То дураки с руками из филея
Сожгут к чертям нулёвый ледокол.
Но вера есть, что холода не вечны,
И по весне опять пойдёт трава.
Пока кругом полно людей беспечных,
Любой из них не станет унывать.
Наш обыватель сбегает за "Клинским"
И в СМИ черпнёт целебный эликсир:
"И что с того? Зато есть украинский,
Пусть и слегка подержанный, буксир!"
- Денег нет? - Денег - НЕТ! Я держался -
Как за поручень в быстром метро -
Героизмом моим поражался
Шеф, добром заплатив за добро...
Денег нет! Неизвестна причина -
Почему "не дают", лишь - "берут"?!
Труд создал из меня гражданина,
Для которого важен сам Труд!
По рабочим дням я алкоголя
Не приемлю - ни ночью, ни днём:
Я - обычный простой трудоголик -
Жду: заплатят за дело рублём?
Неплатя`щих получку- осудят!
Год без денег не делаюсь злей:
В светлом будущем - денег не будет,
Значит, мне уже стало светлей!
Я согласен - совсем не платите,
Пусть шатает меня на ходу!
Не кормте меня, не пои`те -
Всё равно - на работу приду!
Денег нет (как всегда) на зарплату...
Жалко, пенсия ниже чем МРОТ.
Вор-лигархов у нас многовато!
Люд простой, выживая, живёт.
Все «равны» – так устроено кем-то:
Терпеливых всем ставят в пример,
Мал налог - лишь тринадцать процентов,
Бомж в потенции – миллиардер...
...День получки – в день траурной даты:
Год - как нет денег в этом году!
Хоть не платят аванс и зарплату -
Всё равно - НА РАБОТУ ПОЙДУ!
Не купить даже сникерса в лавке,
С голодухи сползают штаны,
Но креплю я, хотя и в отставке,
ВВП и хозяйство страны!
Не торгую, не "предпринимаю",
И запас золотой - не краду...
Я прекрасно не всё понимаю
И «за так» ПОРАБОТАТЬ - ПРИДУ!
2. Первый контакт
Кто виновен? И что же нам делать?
Не пришельцы ль помогут всем нам!?
Видим в космосе странное тело:
Астрономам - стоять по местам!
Наконец-то контакт первый! Кратко:
Марсиане свершили полёт,
Марс-тарелка пошла на посадку -
На завод наш, который банкрот...
Марсиане высокого класса
Прилетели на Землю: – «Привет!»,
И, скопившись печально у кассы,
Прочитали листок "Денег нет!"
Марсианам не взять в толк такое:
Почему всё воруют подряд?
Без биткоинов нет и покоя,
Денег нет - что земляне едят?
Как пришельцам понять «делократов»? -
Груз откопанных знаний тяжёл:
-"На Земле могут стырить зарплаты
Тех, кто честно работать пришёл!!!»
Довели всех разумных "до ручки"...
Марсиянцам нельзя сплоховать:
Здесь им тоже не платят получки,
Но тарелки велят страховать!
"Россияне! - шумят марсияне, -
Денег нет, даже не на что пить!
Почему не сказали "зара`не",
Что за сыр в мышеловке - платить?
К Марсу быстро слетать за деньгами
Мы готовы, в пространстве скользя:
По намеченной вами программе
ВВП не удвоить нельзя!"
...Мы согласны работать без санкций -
Газ в Европу качать - через Марс:
Всем зарплату там космо-засланцы
Выдают (в месяц раз) и ждут нас!
3. Отлёт на Марс
...Мне на Марсе работать охота:
Марсианцам и тут повезло -
Я из принципа мог бы работать,
Побеждая корыстное зло...
Там, на Марсе каналы широ`ки,
Там не платят за воду и свет,
И у них пенсионные сроки
Не такие, как наши – сто лет!
...Даже пусть попаду в переделку
Отойдя от непринятых норм -
Я сажусь к марсиянам в тарелку
В завершение странных реформ!
Я хочу рыть на Марсе каналы,
И найти марсианку-судьбу:
Газа с нефтью им так не хватало? –
Мы проложим – сквозь космос – ТРУБУ!!!
...Жаль, в тарелке меня огорчили -
Не бесплатен землянам полёт:
- «За кого нам не всё заплатили -
Тот до Марса пешочком идёт!"
Нет вопросов: - «Плачу`, марсо-ро`ссы!..»
Достаю "социальный пакет":
МРОТ отдал, бутерброд... Смотрят косо,
Взяли всё, говорят: "Сдачи нет!".
...Старт и взлёт!... А в пути - перегрузки
И медвежья болезнь на ходу!
Объясняю пришельцам по-русски:
- «ЗАПЛАТИ`ТЕ! - РАБОТАТЬ ПРИДУ!"
Оставь, товарищ, тары-бары,
бокала с пивом не тревожь!
Омыты утром тротуары
и тихим шепотом подошв.
Шуршат сандалии, ботинки
по отраженьям облаков.
Скользят по ним, как по пластинке,
иголки дамских каблуков.
Шумы сливаются в потоки
частушек, арий, серенад.
Запела флейта в водостоке –
денек сегодня сыроват.
А там жаровня для фритюра
трещит в проснувшемся кафе.
Отходит утра увертюра
в невольном аутодафе.
Хотелось солнца бы, но тщетно.
Гремят литавры, как тазы,
Грохочет грозное крещендо
нам угрожающей грозы.
А ввечеру запела скрипка
вослед сбежавшим облакам.
Они оставили постскриптум,
все горизонты облакав, -
Закат. Он пыжится спесиво
и исчезает без следа.
А вот теперь и время пиву
вплести струю свою сюда.
Восходит ночь, покинув гнезда
у той, безжизненной реки.
В бокале лопнувшие звезды
шипят, как газа пузырьки.
Утреннюю зарядку выходил делать на плоскую крышу нашего дома. Солнце, ветерок с океана. Да офигенный вид на Залив с Золотым мостом.
Как-то, покидая крышу, в дверях столкнулся с рабочим в комбинезоне, направлявшимся на крышу с каким там техническим намерением. Протянул ему руку:
- Карлссон!
Он мне ответил:
- Джонс.
Ну, там обменялись I'm glad to see you! (Рад видеть!) и расстались.
Рассказал об этом смешном эпизоде сыну, а он у себя на работе. Но коллеги не рассмеялись, а слегка всполошились:
- Ты не на фамилии отца - Карлссон?
... Оказывается, всемирно известная сказка Астрид Линдгрен "Карлссон, который живёт на крыше", в США запрещена к чтению в детских садиках и изучению в школах.
Из-за вопиющих нарушений политкорректности. Карлссон летает явно без лицензии пилота. Во всяком случае, она нигде не засветилась. Карлссон учит Малыша нехорошим вещам. Карлссон объедает Малыша и обжирается вареньем, что ведёт к лишнему весу и сахарному диабету. В отношении Карлссона к служанке фрекен Бок явно имеет место sexual harassment... И т.д.
Больше в США на тему Карлссона не шутю. Лучче торт в морду. Эта шутка нравится всем американцам, кроме тортуемых.
------
И ещё в тему
"О ПЕЧАЛЬНОЙ СУДЬБЕ РУССКОГО ЮМОРА В АМЕРИКЕ.."
Жми сюда
На космодроме Восточный прошло торжественное открытие памятника тяжелой ракете-носителю «Ангара», единственный пуск которой с габаритно-массовым макетом полезной нагрузки состоялся в 2014 году. На разработку ее проекта было затрачено более 110 млрд. руб., создание самой ракеты стоило около 4 млрд. руб. Второй запуск постоянно переносится и теперь назначен на 2019 год.
Мы памятник себе воздвигли рукотворный
И проложили вдаль народную тропу.
Наш план теперь такой: там станцевать проворно,
Величие воспеть и запасти крупу.
Пиар, распил, развал - вот всё, что мы умеем.
Всё то, в чём бился пульс, прогнило изнутри.
Параболу свою не делаем прямее
И то, что дед сумел, не можем повторить.
Нас Юра бы спросил: "Ну, как вы там, потомки?
Вы прорубили путь в космическом лесу?"
Мы можем втихаря лишь набивать котомку,
Лишь космы теребить да ковырять в носу.
Оставим лишь набор словечек неприличных
Про то, как ваш прорыв окончили бедой.
"Незнайка на Луне" звучит футуристично,
"Рогозин на Луне" - как скверный анекдот.
Все проще простого, но въехать нельзя
в обитель любви, дорогая,
то боги небесные карой грозят,
то женщина рядом ругает:
схлопочешь, смотри, между глаз, ловелас,
за позыв такой кобелиный! -
и вновь на топчане лежу я без Вас
сосиской, простите, невинной.
* * *
на дубовом топчане близко-близко-близко
я валяюсь при жене нежною сосиской.
только нету у жены нынче аппетита,
ей сосиски не нужны, ну её в корыто.
не печалюсь, не грущу, сильно не рыдаю,
но жену не отпущу, - я ж по ней страдаю.
полежит пицот минут и проголодается,
а сосиска тут как тут, рядом дожидается.
изучил жену сполна, все её привычки:
съест сосисочку она даже без горчички!
вот лежу себе, гляжу, как едят меня, но я
ничего не возражу, я ж сосиска скромная.
Чем хороши окраины нашего городка? Тут всегда тихо, спокойно, даже у одних и тех же кленов или лип физиономии, извините, облики не такие постные, как в центре. Тут они умиротворенные, отрешенные от суеты и городского шума. Какие-то более человечные, что ли. И неудивительно, что здешняя атмосфера лучше подходит для творческих личностей. На окраинах, в старых одноэтажных деревянных домиках, многие из которых помнят еще Вторую мировую, а то и Третью Пуническую, живут у нас пять художников-пейзажистов, три портретиста, два мариниста, один скульптор-монументалист, четыре поэта-почвенника и два поэта-песенника, а также один изобретатель и до десятка бомжей (ну, а куда ж без них? Тоже творческие личности, и не сомневайтесь). Бомжи занимают временную нишу в домах, отведенных под снос, но до которых еще не добралась хищная лапа экскаватора. Хотя речь сегодня не о них. А об изобретателе по имени Максим Мозжеватых.
К моменту описываемой истории Максиму брякнуло сорок, но проживал он в домишке давно усопших родителей один, ибо связывать себя узами с противоположным полом не торопился. Побаивался, что жена станет помехой в его творческих амбициях. Да. А мечтал Макс изобрести, не много, не мало, а компактный малобюджетный махолет для индивидуального перемещения человека в воздушной среде. Макс был в курсе теоретических заветов корифеев отечественного воздухоплавания, что, дескать, мощи человеческих рук, в принципе, недостаточно для создания маховой подъемной силы, способной оторвать от земли и нести тело пилота. Но у него на это была своя философия. Макс рассчитывал подключить к рукам все возможные прочие мышцы и ресурсы организма, как то: ноги, пресс, голову вкупе с шеей, жевательный механизм рта, нагнетательную силу легких и даже, страшно сказать, особо выступающие мышцы малого таза. И под эту идею сочинял соответствующую конструкцию махолета. А пока суд да дело, изучал устройство игрушечных дронов-квадрокоптеров. Осваивал их систему управления и летные характеристики. И вот, попал однажды в руки нашего героя новый китайский дрон, способный нести до двух кило полезной нагрузки и оснащенный видеокамерой. Чтобы попусту не гонять механизм по воздуху, придумал рациональный Максим нагрузить квадрокоптер чем-нибудь прикольным, народу на радость. Присобачил снизу большого пластикового игрушечного Карлссона, того самого, который живет на крыше. Встроил ему в живот компактный, но мощный динамик с приемником. И запустил машинку в небо.
А на центральной площади городка как раз проходил детский праздник в честь Международного дня защиты родителей от детей или наоборот, не помню точно. Играла оживленная мультяшная музыка, потные аниматоры скакали, как полоумные, лица детей сияли, звучали смех и шутки, было жарко, весело, радостно! Праздник шел на всех парах. И вдруг над головами массовки раздалось негромкое стрекотание, а затем из неба пролились отчетливые слова:
- Дети! Прррривет вам от Карлссона, который живет на крыше! Ха-ха-ха!
Максим через видеокамеру дрона хорошо видел нижележащую обстановку и вещал свои приветствия в микрофон пульта управления со двора, дистанционно. Дети бросили затеи аниматоров и задрали головы в небо. Увидели над собой любимого персонажика, обрадовались еще пуще, закричали, захлопали в ладоши. У Максима не было особого плана действий. Он рассчитывал всего-то поприветствовать малышей, сделать пару пируэтов в воздухе и убыть на базу.
- А сейчас я вам покажу, на что сегодня способен Карлссон, вооруженный современной техникой! У-у-у-у! – воскликнул Карлссон и заложил круг над площадью. Затем сделал мертвую петлю с переходом в бочку, горку, кобру и еще ряд фигур высшего пилотажа, придуманных Максимом на ходу и не имеющих пока официального названия.
Люди на площади зааплодировали еще громче. Наш изобретатель посчитал свою задачу выполненной и собрался было поворотить оглобли домой. Но вдруг на экранчике монитора заметил нечто странное: около надувной горки стояли мамаша и сынок, задрав лица к Карлссону. У женщины на плече висела сумочка, закинутая за спину. И в сумочке нагло рылся неприметный паренек, запустив туда руку, но отвернувшись, типа, он тут вообще никто и просто мимо проходил.
- А сейчас, внимание! – воскликнул Карлссон. – Давайте, поиграем в веселую народную игру «Держи вора!» Хотите?
- Ура! – возрадовались и запрыгали дети на площади. – Хотим, хотим!
Тогда Карлссон переместился и завис непосредственно над жертвой воровства, и закричал:
- Женщина, у вас в сумочке вор! Держите его!
Женщина извернулась и цоп парнишку за руку. Тот в свою очередь - прыг в сторону, пытаясь освободиться. Дама - за ним. Злодей все-таки вырвался и ну бежать! Все вокруг закричали, завизжали, замахали руками, стараясь зацепить, схватить воришку, шмыгающего ужом в толпе. В общем, веселье удалось на славу, тем более, что парня задержал-таки дежурный наряд полиции и быстро изолировал во чреве желтого «лунохода». А Максим незаметно увел дрон домой, поскольку заряда аккумуляторов оставалось только-только, чтобы выполнить этот маневр.
На следующий день в местной прессе прозвучали обращения к тайному владельцу Карлссона объявиться и получить премию за задержанного воришку, который до того, как оказалось, отличился уже не раз в аналогичных подвигах и был у полиции в розыске. Но Максим проигнорировал этот призыв. Во-первых, ни газет, ни радио, ни местного телевиденья он не читал- не слушал-не смотрел, так как все больше налегал на техническую литературу. Не хотел распыляться по мелочам, что вполне в духе настоящих изобретателей. А во-вторых, и правильно сделал, потому что, появись он в полиции, ему бы быстренько выписали хороший штраф за управление дроном без лицензии. Такие уж времена пошли, а как вы думаете! И еще неизвестно, хватило бы премии за поимку вора на погашение штрафа или нет. Тут дело темное. Лучше не рисковать.
«За последние пять лет у нас средний рост ВВП составлял примерно 1,2%, а рост налогов — почти 70%, без инфляции — 39,6%, т. е. разница между ростом экономики и налоговых доходов — в 33 раза», — сообщил «Ведомостям» глава ФНС М. Мишустин.
Экспертный совет при правительстве России выступил с предложением
ввести дополнительные сборы при продаже "вредных" продуктов,
в том числе колбасы.
Считаю долгом донести
Простую мысль до населенья —
Не лишним будет запасти
Крупу, соль, спички и соленья!
Припев:
Как драгоценность, колбасу
Для папы с мамой я несу...
Хотя был голоден, как пёс —
Донёс, донёс, донёс!
Его величество король
Не хочет видеть донесенья,
Что трон свою теряет роль,
Дрожа, как при землетрясеньи!
Припев
Его величество давно
Впал в параллельную реальность,
Но инсургенты всё равно
Потащат из уютной спальни!
271.
Тент у тазов - анилин гнил и навоз! А тут нет!
272.
А вдове редко кок, дерево, два...
273.
Сотка, Толик! Не то - соды до сотен кило! Так-то-с!
274.
Не лов – один? О! Дари мани - дирхем, су. Метод Кена - анекдот. Ему смех, Рид, и нам. И рад он, и доволен.
275.
Уж ял годен. Ламу? Да не – вор о корове надумал! Недогляжу.
276.
Дора, Ника везли в ясли такси, пой! А в марте трамвай – оп, и скатился в ил. Зеваки, народ…
277.
Стена, мусор, о! Да холодно, о! Билан гад, лабуду, балда, гнал, ибо он до лоха дорос, ума нет-с.
278.
Корсару дала, глупо попу лгала. Дура - срок!
279.
Цепи! Понимаете? У свадеб беда в суете. А мин - о! Пипец!
280.
Мок совсем я в рубахе-то. Паром у лавы, сука. Зол я! Вот, отче - на ноле. Камни доку? Вздор - багор о пену! Река хакеру не порог, а брод, звук один. Мак ел он, а не что-то вяло закусывал. Умора, потеха, бур в яме с воском!
Там, где ложится солнце спать за кромкою болот,
живёт (хочу вам рассказать) мой личный Бармаглот.
Не бормотун, не Бармалей, совсем не кашалот,
а самый лучший из зверей – забавный Бармаглот.
От грозных рыков он устал и стал большооой добряк.
Привык скрываться среди скал от рыцарских атак.
Гуляет тихо по наве и с мюмзиками пьёт.
Не верьте злой людской молве (и кот Чеширский врёт).
Из детства он пришел ко мне, чтоб поселиться тут.
Поёт он песни при Луне и полюбил батут.
Под мягкой шёрсткой у него три сердца в такт стучат.
Он крутит старое кино и пестует крольчат.
Когда всем грустно, он всплакнёт, уткнувшись мне в плечо.
С ним отправляюсь я в полёт и верю горячо,
что вместе нам не ведом страх, что впереди сто лет!
Он, как улыбка на губах. Его милее нет)))
А если спросит кто меня: «Что толку в нём? Ответь!»
Скажу - две трети в нём огня и приключений треть!
Короче, с ним я становлюсь моложе и добрей.
Препятствий разных не боюсь и завожу друзей.
Умеет он почти что всё. Он мне и друг, и брат!
Читает наизусть Басё. И лучше во сто крат,
чем все хвалёные врачи, чем все профессора.
Он душу может мне лечить с заката до утра.
Лишь он посмотрит мне в глаза – хандры пропал и след.
Он временами - егоза, хоть мудр, как старый дед.
С ним очень весело играть, как факел, он горит.
Он может сердце мне отдать, ведь у него их три.
Пусть кое-кто (и будет прав) покрутит у виска.
Мол, взрослой стать давно пора и буркнет свысока:
«В твои года пора учесть, что Бармаглоты – глюк».
Да? Если так, над кем тогда так хрюкотал зелюк?
На фото удивительное существо, созданное питерской художницей Анастасией Юрьевой @homiac