|
|
 |
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 11.2010: самое лучшее: стр. 11 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Прикольные стихи и рассказы: за месяц 11.2010: самое лучшее: Стр. 11 |  Оцен. |
Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Маленькая месть (антикризисное) |
14 | Про кризис | 2010-11-19 | 3 | 2183 | |
Сел за стол я, как всегда…
Что за странная еда? Жалкий сморщенный горошек, Сверху - горсть каких-то крошек. А жена мне говорит: «Поубавь свой аппетит! Ты в какой живешь стране? Нынче кризис на дворе! Так что с нынешнего дня Ты не бАлуй у меня, И про пиво позабудь – Обойдешься как-нибудь!» И газеты с Интернетом Тоже нынче под запретом. Не включаем в ванной свет, И на ощупь – в туалет. Стал я тоже привыкать В эти игрища играть - В дом друзей я не вожу, В гости сам теперь хожу. …Кончен день, ложимся спать, А супруга – приставать: «Ты опять ко мне спиной? А общение с женой?!» «Дорогая, я бы рад, Но вот кризис, этот гад… Видно, он всего коснулся. Извини» - и отвернулся. …Утром, только встал с постели – Что за чудо, в самом деле? На тарелочке – котлетка, Рядом – свежая газетка. Задаю вопрос жене: «Кризис кончился в стране?» Но жена не услыхала – Пиво в кружку наливала… | ||||||
Исторический ракурс. Украина |
14 | История | 2010-11-16 | 0 | 2482 | |
Археологи до сих пор не пришли к единому мнению в датировке этого городища,
но по остаткам стен и кострищ несомненно можно отнести его к прошлому тысячелетию. В посёлке городского типа с самоназванием Борщ Украинский обитало племя аборигенов. Вождь племени Шмат Сала -семантически произносится как пишется- здоровенный детина был во всей красе с усами. Однажды он изобрёл Горилку з Перцем. Очень полезная и удобная, между прочим, штука. Её можно было менять, употреблять, разбавлять и взбалтывать. Аборигены, разбив Горилку об голову, шли ею на таран и брали довольно-таки укреплённые сооружения. Крепость Горилки зависела от выдержки, а выдержрать местные могли много. Соседи слева, залезши на высокие горы, окружавшие столицу, говорили: Хох! Ландия! Что, как всем известно, означает высокая (нем.) земля! Хохландцы не обижались, а в свою очередь называли соседей Швабами* или Швабрами. Но это название прижилось только отчасти в южной части страны. По центру Борщ граничил со Щами Великими. Их прозывали Мозгали за любовь к соображаловке. Но, как обычно, звонкие звуки «з»и «г» со временем перешел в глухие. Другая версия, что их называли Мошкали, так как на болотистых землях водилось много насекомых типа комар. . Соседом справа был Дурацкий Шайтан, подданные которого, соответственно, были при Дурке. Сестру Шайтана, кареглазую Персидскую княжну, Шмат умыкнул во время одного из набегов. Потом он, с проживавшими За Порогами подельниками, писал родственнику Письмо, хотел извиниться, но за недостатком берестяной, по-видимому, грамоты, бросил. Кстати, как обычно, согласные сделали вид, что они глухие. Тот, кто справа, стал прозываться Султан. Гимном страны у них и посейчас остаётся Марш Турецкого. Мошкали тянули объединяться , а Дурки напротив. Это была борьба в основном за главный торговый КоШёлковый путь из «ворюг на юг», как тогда говорили викинги, а это их передовые по тому времени орды, прямо через фиорды двигались из холодных своих морей к теплым рекам. Портрет одного из варягов, Олега, которого звали Рюрик, был прибит ко дверям турецкого Цареграда, потом его оттуда сняли на реставрацию. Но самый опасный сосед находился в тылу. У него всего было больше. А, как известно, у кого больше, тот и Пан. Их так и называли: Пше проше Пана, сокращенно: Польша. Хотя бытует и другое мнение, что прозывались они ПолЩей, по территориальному признаку. Границы, впрочем, были размыты. Время было неспокойное. То тут, то там возникали большие и малые междоусобицы и междусобойчики. Так, небезизвестный Остап, польский полковник, был одновременно запорожским казаком и турецкоподданным. Все это описано и объехано было не раз на попутной тачанке известнейшим историографом Нестором М. из Гуляй Поля, летопись которого, а также позднейшие раскопки Трепловской** Культуры и позволили нам изложить дела давно минувших дней в хронологическом порядке. *в начале XIX в. швабские переселенцы поселились на черноморском побережье Украины **правильнее Трипольской (6 тыс. до н. э.). | ||||||
Пока он срок тянул в психушке... ... |
14 | Сумасшедшие | 2010-11-15 | 1 | 1350 | |
По мотивам...
–––––– ...Пока он срок тянул в психушке, Дарил ей Воланд побрякушки И мазей разных уникальных, Чтобы в маршрутах чужедальних, Не утверждённых даже МИДом, Смущала откровенным видом, Являясь ночью без причин В сны неустойчивых мужчин. И там – дела такие были, Что описать Барков не в силе... А Воланд в сговоре с луною Тревожил Мастера одною Необъяснимою загадкой О том, как люд, на басни падкий, Не вник, что вот спасти-то Бог – Хоть и всесилен, да не смог... | ||||||
ЧТО ДЕЛАТЬ? |
14 | Ироничные стихи | 2010-11-10 | 0 | 1034 | |
Стою один в продрогшей кухне,
А мысли продолжают стыть - Обидно мне, что мир не рухнет, Когда меня не будет быть! И капает вода из крана Пульсируя по венам труб, Мне на работу слишком рано, И простыней остыл уют. На сломанном плече осины Сидит промокшая сова И в тьму таращится бессильно. Опять с похмелья голова Все не дает покоя телу: Как рой вопросов пережить? Кто виноват? Как быть? Что делать? А, точно! Надо кран закрыть! | ||||||
Пятница как антидепрессант |
14 | Про пятницу | 2010-11-05 | 3 | 4335 | |
Пятница уселась на колени
И игриво молвила: "Пора..." И рабочей пятидневки тени Вмиг в огне померкли серебра От ее короны... Пролетарий!!! Надо встать и громко блеять гимн. И освободить карманы в баре От избытка разноцветных гривн. Выжаться лимоном на танцполе, Впитывая ультрафиолет. Будет ангел Пятницы доволен И на грудь наколет твой портрет. П-я-т-н-и-ц-а... Произнеси по буквам... Слоги покатай на языке... Вкусом редких экзотичных фруктов, Настоявшихся на коньяке, Это слово отдает... Не медли!!! Прояви уверенность и прыть!!! И звони какой-нибудь там леди, Чтоб ее в не леди превратить!!! Подари ей эротичный танец... Ну не ной ты, как жлобина прям!!! Сколько в жизни пролетело пятниц, Прожитых практически зазря... Парни и, естественно, девицы!!! Бабки - это мусор, прах и тлен!!! В пятницу реально встретить принца И принцессу насадить на член!!! Отрывайтесь, словно перед плахой!!! Пейте и танцуйте до утра!!! Весело депрессию оттрахай В блеске пятничного серебра!!!! | ||||||
ЗАСТАВИМ РУБЛЬ |
13 | День банкира | 2010-11-30 | 1 | 1440 | |
Финансы стали петь романс фальшиво... Лопатой деньги?..- ну-к греби отседа... Зашёл я как-то в банк в повязке марлевой... Взял из накоплений на "чёрный день", чтоб скрасить вечер... Дай денег, Дарвин, - стану человеком! Отмывать деньги? - Да я их только что напечатал... И сто друзей как деньги разошлись... Деньги не пахнут? - а я торчу... Молчанье золото! - и не просите помолчать!.. Цены растут? - высшее ценообразование... Чужие деньги не считаю - не дают... Заставим рубль работать под матрацом!.. Если ты такой умный - покажи своё духовное богатство!.. Я поиграю и отдам сберкнижку... | ||||||
Я из Одессы, здрасьте! |
13 | Про Одессу | 2010-11-29 | 4 | 14192 | |
 Я одессит, я из Одессы, здрасьте! Хочу открыть вам маленький секрет. Избавлю вас от всех дурных напастей, В Одессе вирусов уже в помине нет. | ||||||
КЛАССИФИКАЦИЯ МУЖЧИН |
13 | Про мужчин | 2010-11-26 | 0 | 9147 | |
КЛАССИФИКАЦИЯ МУЖЧИН «ХУ из ХУ?»
Мужчины являются носителями ХУ хромосом, что и определяет их сознание изначально. Не будем сосредотачиваться на «юношах бледных со взором горящим» и рассмотрим наиболее распространенные типы МУЖ+ЧИН-OFF. Не стоит также говорить об отдельных баловнях судьбы, с внушительным счетом в каком-нибудь швейцарском банке, ибо этот факт автоматически переводит счастливчика в разряд половых гигантов, даже при наличии у него полной импотенции. Девушки, успокойтесь, не сучите ножками, главный и существенный недостаток таких мужчин – их мало и на всех не хватает. А теперь, дамы навострили ушки, мужчины сгруппировались, поехали! Тип первый - САМЕЦ Высок, плечист, могуч, вонюч. Ежегодный триппер в молодости обязателен, как нагрузка к бицепсам и трицепсам. По натуре – циник, в душе - бабник. Охотничий инстинкт тем выше, чем недоступнее жертва. С женщинами ведет себя, как прапорщик с новобранцами. Женский идеал – немая модель-развратница, исчезающая сразу же после наступления у него оргазма. Может одновременно курить, заниматься сексом и заигрывать с блондиночкой в окне напротив. Крайне плодовит, но редко признает собственное потомство. Всегда никудышный папа, поскольку с момента наступления оргазма у партнерши, считает свой отцовский долг выполненным. Даже в состоянии старческой комы строит глазки симпатичным медсестрам и пытается ущипнуть их за филейную часть. Так, что, девочки, делайте выводы сами! Оно вам нужно? Тип второй - ПЛЕЙБОЙ В меру хорош собой, отлично сложен, профессиональный краснобай. По квартире ходит голый, часто замирая перед многочисленными зеркалами в позах чемпиона бодибилдинга. Всех трофейных женщин коллекционирует и классифицирует. В субтильном варианте – модель, в брутальном - стриптизер. До тридцати лет – мальчик по вызову, после - дорогая содержанка при стареющей бизнес-леди. Пол сексуального партнера зачастую зависит исключительно от величины предложенного гонорара. Всегда доводит партнера до качественного оргазма. Старость воспринимает, как личное унижение и активно борется с ее внешними проявлениями с четырнадцатилетнего возраста. Очень хорош при наличии у вас крупного банковского счета! Для счастливой семейной жизни не пригоден в принципе. Мужчина, ну вы-то чего встрепенулись? Шалунишка, какой! Тип третий - МАМЕНЬКИН СЫНОК Инертное существо, предположительно мужского пола с незначительной должностью и окладом. Наличие безволосой груди второго размера, вяло свисающей на веснушчатый живот, частенько сопровождается комплектом из потных ладошек, наследственно плохого зрения и врожденной интелегентности. Как правило – умен, но пуглив, робок и страшно закомплексован деспотичной мамашей, которая прилагается к нему в качестве обязательной нагрузки. Профессиональный онанист-виртуоз, отработавший идеальную технику еще в детском саду на коне-качалке. Своей второй половинке, если таковая находится - верен до отвращения. Не желателен для дальнейшей селекции, ввиду слабой плодовитости и низкой продуктивности. Мужчина, не потейте, это не вы! Про вас будет дальше. Тип четвертый - ПРАЗДНИЧНЫЙ ВАРИАНТ, МУЖЧИНА - ПОДАРОК Ухожен, приятен в общении, обаятелен, всегда хорошо пахнет. Внимателен к мелочам, хорошо разбирается в женской психологии. Идеальный слушатель и советчик. Успешен. Ухаживает красиво, комплименты раздает грамотно. В паре верен и неутомим. Мамочки всех мастей всегда делают на такого жениха стойку, обожают его, прикармливают и охотно подкладывают под него своих созревших дочерей, в надежде получить качественных внуков с достойной генетикой. И напрасно! Ибо, недостаток у них один, но весьма существенный: в сексе они предпочитает мужчин. Упс! Увы и ах! Тип пятый - БЫТОВОЙ, БУДНИЧНЫЙ Их внешность разнообразна, возраст - детородный. Существенный плюс – в состоянии влюбленности легко меняет свободу на штамп в паспорте. В сексе - темная лошадка, тут уж кому как повезет. Редкая счастливица срывает джек-пот и до глубокой старости ошибочно считает высококачественный многократный оргазм ежедневной нормой. Но гораздо чаще мужчина этого типа уже к сорока годам уходит на тренерскую работу, и хоть и может изредка тряхнуть «стариной, но «старина» в таких случаях достигает эрекции только при грамотной оральной поддержке партнерши. В умелых руках доростает до «самого», в неумелых – быстро теряет форму, скукоживается. Девушка, это я сейчас не о том, о чем вы подумали, фи! Тип шестой - НЕУДАЧНИК В виду окончания срока годности уже в ранней юности - мелочен, плешив и неказист, но почему-то всегда помнит себя стройным, успешным блондином. Все женщины должны ему изначально. Гладиолусы с собственной грядки и кружку пива искренне считает прелюдией и через пару минут после вручения оных ждет секса. Женщин презирает тем сильнее, чем чаще они ему отказывают. О сексе с таким подарком судьбы не мечтает даже старая дева на границе запоздавшего климакса. Дамы могут расслабиться. А, ты так и не нашёл себя во всех вышеперечисленных типах? И правильно, ведь ты – идеальный мужчина, читай о себе ниже. Тип седьмой - ИДЕАЛЬНЫЙ (экспортная модель, улучшенный вариант) Ты, ТЫ, ТЫ! Глаза – умные, взгляд - нежный, руки - сильные, улыбка - открытая, всепонимающая, всепрощающая, всепоглощающая. Секс с тобой - исключительное удовольствие, и только полные дуры этого не понимают, ну да им же хуже! Характер – покладистый, с ярким мужественным оттенком. В постели – опытен, надежен, интересен. Ты всегда знаешь, чего хочет женщина, и никогда не пытаешься найти точку G, за что отдельное тебе «спасибо» от всех нас. А главное, ты - любимый, единственный, желанный! Ну, что, ты узнал себя? Ты ж моя умница! | ||||||
Загадочная русская душа |
13 | 2010-11-22 | 6 | 1316 | |
|
 * * * Не сломать слабейшему основ: Плох ещё его борцовский навык. Шавки громко лают на слонов, А слоны лягнут – и нету шавок. * * * Каждый житья беззаботного раб ещё, Всякому чудится только весна. Лучшее место для отдыха – кладбище, Где не пробудят от вечного сна. * * * Генофонд хиреет, нет идей, Чтобы жить богато – не сердито. Наших замечательных людей Вешают на доску из гранита. * * * Подходит к жертве ненависть любя, И трус смотреться хочет храбрецом; Надев чужую маску на себя, Не боязно ударить в грязь лицом. * * * Уйти от всех желаю остро – От сволочей, дельцов, чудовищ. Мне подошёл бы даже остров, Где много женщин и сокровищ. * * * Мечты влетают нам в копеечку, Во тьме грядущего экран. Когда хотим мы очень девочку, То получается пацан. * * * На вещи взгляды люди сводят К стандартам мировым: Носки к любым ногам подходят, И в том числе – к кривым. * * * Поют тебе, быть может, соловьи И вслед глядит солдат голодных рота. Когда я вижу прелести твои, То с радостью зажмуриться охота. * * * Я в блатном, жаргонном тоне С вами вёл дискуссии, Побывал в тюремной зоне, Правда, на экскурсии. * * * Давайте разберёмся не спеша И нашу суть определим без гонки: Загадочная русская душа Настояна на крепкой самогонке. | ||||||
Занимательная арифметика |
13 | Про математику | 2010-11-20 | 2 | 2800 | |
Расходится теория и практика,
порю не точны науки точные. Вот даже взять простую математику- в ней постоянно минус для рабочего. К примеру приведу простые факты: наверно в арифметике есть бреши, но после повышения зарплаты- получка всякий раз немного меньше. | ||||||
Карьерист |
13 | Смешные стихи | 2010-11-14 | 5 | 1182 | |
Скачок в карьере- это не вопрос.
И у меня есть верное решение: Поцеловал начальника в засос и как орёл пошёл на повышение. Но одного я только не учёл: коллеги говорят слова обидные о том ,что я как-будто не орёл, а блеющая тварь парнокопытная. | ||||||
Календарик |
13 | 2010-11-08 | 1 | 1504 | |
|
Дама купила манто,
А также: с шиншиллой пальто, Две куртки, два платья, жакет, С сапфирами дивный браслет, Фэн-шуйский нефритовый шарик И мужу – с котом календарик. Выходит она из авто, Супругу вручает манто, Две куртки, пальто и жакет, Два платья, роскошный браслет, Фэн-шуйский нефритовый шарик… А где же с котом календарик?!! Дама в квартиру идёт, Нервно покупки трясёт - Вот же – на месте манто, Вот и с шиншиллой пальто, И даже нефритовый шарик, Пропал лишь один календарик! Дама уже чуть не плачет, Муж серым козликом скачет, Пытаясь ее успокоить - «Не плачь, дорогая, не стОит! Обидно, я всё понимаю… Зачем же ты тратилась, зая?» Но дама не знает покоя: «Ну что же за гадство такое? Ведь был календарик чудесный, Удобный и очень полезный, И котик такой там красивый, И надписи крупным курсивом..» - «Не плачь, умоляю, мой зайчик, Ну хочешь, колечко на пальчик Я завтра куплю с бриллиантом, И платье красивое с бАнтом, И целый вагон шоколада - Не плачь, моя радость, не надо!» «Ну ладно, раз ты предлагаешь (Сама не прошу я, ты знаешь) – Нужны мне на осень сапожки, С топазом кольцо и серёжки И туфельки цвета черешни!» - Конечно, мой ангел, конечно… … Дама купила сапожки, С топазом кольцо и серёжки, Туфельки нужного цвета, С платиной пару браслетов… А календарик не стала - Денег уже не хватало... | ||||||
Ангел без крыльев |
13 | Про ангелов | 2010-11-06 | 0 | 1590 | |
На: Просто так получилось
Темная Кэт Жми сюда ...... Жизнь вцепляется в нас, как дурная привычка, Как в хромого - костыль, как процент по кредиту, Мы всю жизнь лихорадочно ищем отмычку, Чтобы крылья забрать, что в Раю позабыты. ------ Пародия: Было жаркое лето, крылья терли мне спину, Отстегнула я их на окраине рая, И ходила пешком с рюкзаком к магазину, И по лесу гуляла, грибы собирая. А когда мне претила реальность земная, Я метлу прикупила для дальних полетов. Но, признаться, без крыльев житуха худая, - Надоела метла и натерла мне что-то. Мне без крыльев нельзя, как хромому без трости, Не могу я без них, как кредит без процента, И ищу я отмычку, задыхаясь от злости, На закрывшего рай старика-импотента! | ||||||
Песенка про жену |
13 | Про мужчин | 2010-11-02 | 2 | 6230 | |
Онанисту не нужно жены,
его руки мозолей полны, закрыв двери на крючок он гоняет в кулачок и кончает себе на штаны. Голубому не нужно жены ему бабы совсем не нужны, а попался-б молодец, чтобы был большой конец и проблемы его решены. Импотенту не нужно жены, к нему бабы не лезут в штаны, у него ведь не стоит ночью он спокойно спит и про всякую хрень видит сны. Активисту не нужно жены, он не может вернуться с войны, каждый день воюет он за поправки, за закон ему дел никаких до весны. Меня мысль грызёт и грызёт, отчего им всем в жизни везёт: импотентам, активистам, педерастам, онанистам, в общем всем, без жены кто живёт. Ну, а мне почему-то нужна моя душка- родная жена, не политик я не гей навсегда останусь с ней, для меня всех милее она. | ||||||
Новогодний сюрприз |
12 | Про Новый Год | 2010-11-30 | 4 | 3491 | |
 ( события происходят в начале декабря) Как только денег накоплю Примерно через месяц В Москве Медведева куплю Чтобы его повесить Он люб и интересен мне Он правильный начальник Висеть он будет на стене В моей просторной спальне Пусть наблюдает жизнь мою И днём …и даже ночью Его гвоздями я прибью За все четыре точки А чтоб держался он верней В багете , цепко-цепко Я посажу его на клей Приклею… крепко-крепко А чтобы выглядел гарант Не так официально На грудь, добавлю красный бант Получится нормально Потом кругами прикреплю Снежинки, как награды Признаюсь, очень я люблю Их вырезать с детсада Потом, чуть выше по стене Гирлянду прилатаю Уж больно нравится жене Когда она мигает Ну а на уши – серпантин И дождик – пусть струится А то всё время он один Нам вещает лапшицу Жена придёт, я крикну: - Вот ! - Тебе сюрпризик энто - На этот раз мы Новый год - Отметим с президентом ! В авторском исполнении тут: Жми сюда | ||||||
О курении дамы |
12 | 2010-11-30 | 0 | 964 | |
|
 (Отрывок из трактата "Анатомия характера") Дым выпуская из ноздрей, богоподобной стать Вулкану. В демонстративности нирвану нырнуть и "оттянуться" в ней! Небрежно вынимает мисс из дамской сумочки, изящной набор красавицы курящей - Vogue, Lucia или Kiss и фирменную зажигалку c блестяшками каратов в пять! Паля — ещё и воспалять! ("Артистка", всё же, не хабалка!!!) За сигареток упаковку, (дизайн - практически шедевр), не жаль отдать и сотню евр, (не грызть же, как коза, морковку!) Взяв пачку, да не пятернёй(!) в три пальчика лишь, непременно(!) мизинчик отвести манерно... (сражает "перцев" на убой!) Неторопливое движенье и снят прозрачный целлофан. Раскрыта пачка, как колчан, где стрелы, ждущие мишени, с цыганской псевдопозолотой на алом фоне мундштука, лежат, не тронуты пока, дразня чахоткой и перхотой! Сигарку, выверенным жестом, рука небрежно извлечёт... И..., звавший к поцелую рот, окажется тем самым местом, откуда драгоценный смрад повалит, оросив пространство! От долголетия лекарство. Глотают, пусть и стар, и млад! | ||||||
ОТПУСК У МОРЯ |
12 | Лето и отпуск | 2010-11-29 | 1 | 4890 | |
Мы в душных вагонах тряслись день и ночь,
стремясь из хмельных мегаполисов прочь, мечтая за годы наплаваться всласть и на Генуэзскую крепость попасть, здоровьем наполнить больной организм, улучшив значительно метаболизм. Свершилось! Ура! Море Плещет у ног! Ну, кто бы сдержаться от радости смог!? Так долго мы жили мечтою о нём, неужто по чарке себе не нальём?! Вторую, как водится, примем сполна, за то, чтобы в бухте плескала волна! Вдогонку, «по маленькой», за синеву, что здесь не по «ящику», а наяву! За чаек, горластых, что в небе летят, за горы, что, кажется, крепко стоят… За то, что вблизи и за то, что вдали, за то, чтобы плыли в морях корабли, всходила и вновь заходила Луна, что б из году в год хорошела она... Весь месяц от тостов звенело стекло. Спиртное рекой полноводной текло. Заздравные речи лились бесконечно о том, чтобы жизнь не была быстротечной… За это, за то... Разве вспомнишь все сразу?! Вот жаль только… не искупались ни разу! | ||||||
Странный сон |
12 | Про сон | 2010-11-27 | 1 | 1316 | |
Мне снился сон, а в нём - такие страсти
Кипели горячо вокруг меня. Держал в руках я крепко Птицу Счастья - Сегодняшнего, а не завтрашнего дня. Они с Фортуной что-то обсуждали, Подначивал их громко пьяный Риск. Хотели что-то дать мне, но не дали И к вечеру изрядно набрались. Моря и океаны - по колено. Проблемы? Им - любые по плечу. Я говорю им (...как горох о стену), И вот уже я им вовсю кричу: "Куда несут вас черти?! Эй, дурёхи! Вас надо было б посадить на цепь." Смотрю, Фортуне стало очень плохо, И боль застыла на её лице. А Птица развалилась под забором. Храпнувши пару раз, ушла во сны. Какой-то мент ей выговаривал сурово, А ей - всё по фиг: в спячку - до весны. Откуда-то несутся крики, вопли, По улице течёт людской поток. Чеканя шаг, идёт «по курсу» «гоблин», И в этом он – совсем не одинок. Они, сдаётся, дали где-то маху, И вот, полнЫ сегодня грустных дум. Идёт толпа тех, что послали на…, За ней, - кого направили в … Вот, вразнобой прошли вальяжно «дяди», Потом проехал милицейский «Форд». Затем, как будто маршал на параде, Процокал Конь в пальто, собою горд. Я слышал смех, почти что беспричинный, Что разливался весело вокруг. И видел я, как Волк Тамбовский чинно Втирал, что, дескать, он – товарищ, друг... Про это даже сочинили песню На долгие и долгие века – Вот памятник стоит на лобном месте, Где Муки Совести загрызли мужика. Что за дела, и кто – все эти люди? И как живут они здесь день за днём? Твердил чудак, что хуже уж не будет, Мол, надо - ВСЁ найдём мы днём с огнём. Я чувствовал, что пробужденье – скоро, И у меня захватывало дух... А в задницу сноровисто, с задором Клевал кого-то Жареный Петух... | ||||||
ВИРТУАЛЬНЫЙ ПСИХИАТР |
12 | 2010-11-27 | 0 | 1000 | |
|
 Если от рифм Вы устали немножко Если от собственных виршей заскоки Надо скорее звонить в неотложку Или в он-лайне попеть караоке | ||||||
ИГРА СЛОВ-16 |
12 | Опечатки | 2010-11-25 | 0 | 5506 | |
Нежадно-негадостно; Какие ваши роды; Сколько Лен, сколько Зин...; Записки графА-mana; Пивоматериалы; Семь прядей во лбу; Любовь к родинке; У крана снесло-таки башню; Шевроле-коптила. Посл. и пог.: Корейко рубль бережёт; Горбатого Шарапов исправит; Лох - тот солдат, который не мечтает спать с генеральшей; "Хороша" мошка к обеду. Киношн.: Улицы набитых "фонарей"; Братки Карамазовы. Песенн.: На помывку едет молодой моряк. | ||||||
Засада |
12 | Про измены | 2010-11-24 | 4 | 1649 | |
Я не хотел, поверь, скандала,
но я застал в постели вас. А ты клялась: Не изменяла, ну без трусов... И что сейчас? Представят, говоришь, к награде, пришла в УГРО ориентировка, и это мент лежит в засаде, а ты всего-лишь маскировка. | ||||||
Разговор с критиком |
12 | 2010-11-22 | 0 | 840 | |
|
Имел сегодня разговор
Я с критиком известным, Моих стихов провёл разбор – И отзыв был нелестным: «Вы что-то, батенька, того… Ну, в смысле, что не очень-то… А тут вообще ого-го-го И всё такое прочее… А тут совсем уж чепуха, И буквы кривоватые… Мне жаль, голубчик, но пока Стишочки сыроватые…» И я решил спросить его, Не даст ли консультацию, Чтоб мне улучшить мастерство… Но он прочёл нотацию: «Ах, вам ещё скажи рецепт… Работайте, старайтесь! Забыли, кто из нас поэт? Вот вы и разбирайтесь!» - Позвольте лишь один вопрос: А как Вам мой Григорий? Прошу, ответьте мне всерьез, Без всяких аллегорий! «Григорий? Кто это такой? И что вы с ним пристали?» - Ну как же – это мой герой, Вы ж про него читали! «Нет, вы не поняли опять: Я – критик, не читатель!.. Всё, я спешу, ведь ровно в пять Знакомый ждёт издатель… Очередной «высокий жанр» Сейчас подсунут снова - Какой-то Пуш-кин А-лек-сандр… Не знаете такого?..» | ||||||
В ателье (одесский цикл) |
12 | Про Одессу | 2010-11-21 | 3 | 2626 | |
Вот, прошу, костюмчик ваш готов,
Меряйте и дайте посмотреть. Ах, какой красавчик, нету слов, Не костюм, а лечь и умереть! - Я, конечно, дико извиняюсь - Это спьяну шили или как? Брюками за землю я цепляюсь, Но зато до талии пиджак! Да вы шо?! Ни разу вы не модный?! Вы ж не мальчик - брюки по колено. Пинжачок и вовсе благородный... Повернитесь... Хоть сейчас на сцену! - Нет, позвольте, я же не из цирка! Мне костюм был нужен для работы. Посмотрите - на колене дырка... Это что - костюм для идиота?! До чего ж клиент пошёл капризный, Всякого видала, но такого... Шо вы мне создали катаклизмы? Вам к лицу костюмчик, верьте слову! Вещь пошита про-фЭс-си-о-нально! Цилю Львовну знают все в Одессе. В общем, выражаясь фигурально, Вы платить имеете на месте? На костюмчик был затрачен труд, Шо ж вы пальцы гнёте при народе? Да его с руками оторвут Те, кто хоть немножко шарит в моде! - Что ж, раз так, извольте - заплачу, Некогда мне с вами препираться. Только в гривнах что-то не хочу - В сумах* я желаю рассчитаться. Циля Львовна, шо это за сцена? На дензнаки был затрачен труд. Я ж костюмчик тоже не надену, Так что с вами мы в расчёте тут. Ну, не надо, шо вы, дорогая? Уберите панику с лица - Просто дырку в суме прорезаю, Чтобы модно было до конца! ______ * сум – денежная единица Узбекистана | ||||||
Спортивная анатомия |
12 | О спорте | 2010-11-20 | 1 | 3610 | |
Поступить в институт им,Лесгафта было трудно, а вот вылетить после первого курса не сдав экзамен по анатомии было легко! Спринтер Коля по прозвищу сперматозавр приходил на этот экзамен неоднократно, пока не взял измором На вопрос профессора,где находится лобковая кость, он выразительно постучал себе по лбу! | ||||||
Улов |
12 | 2010-11-17 | 3 | 1180 | |
|
О сколько рыболовов - мужиков
Вытаскивая щучку или линя Не знают, что их дома ждёт улов: Рога как у лося или оленя А сколько жён различных рыбаков Марины, Тани, Вали, Любы, Зины Не знают , что предьявленный улов Был куплен незадолго в магазине Короче , надо срочно просвятить Тех и других о безобразье этом А брак от браконьерства оградить Простым законодательным запретом... Подумал я...и в лоб поцеловал Два раза аж , свою супругу Алку И энергично собираться стал Скорее ...на воскресную рыбалку | ||||||