ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 11.2010: самое лучшее: стр. 9

ХОХМОДРОМ
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 11.2010: самое лучшее: Стр. 9   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Лицом к лицу

(Олег Боготольский)
  21  Смешные стихи  2010-11-28  2  1017
Года твои сменили очертания,
ты стала вся такая необъятная.
Большое видно лишь на расстоянии,
поэтому свалить решил, понятно я.

Куда-же подевалась твоя стать?
Как гном с тобой лежу на брачном ложе.
Лицом к лицу лица не увидать,
с трёх метров не увидишь кстати тоже.
 

Наручники для однорукого бандита ...

(ЗЕВС)
  21  Ироничные стихи  2010-11-08  1  1250

*   *   *
Надо расставить в конце-то концов
Древней земли обитателей:
Умные люди ругают льстецов
И поощряют ругателей.

*   *   *
Есть насчёт женщин у каждого план –
Богом успех уготованный.
Если мужчина не Дон Жуан,
Значит, ещё не целованный.

*   *   *
Не кусайте, люди, локти,
Не болтайте ерунды.
Ложка мёда в бочке дёгтя
Не испортит вкус еды.

*   *   *
Мы смотрим на преступный мир сердито,
Боясь соваться в тёмные углы.
Ещё для однорукого бандита
Наручников придумать не смогли.

*   *   *
Зря ты время не губи:
Будто в первый раз, люби,
Что налито – пей до дна,
Потому что жизнь одна.

*   *   *
Сегодня нет причин впадать в апатию
И злиться на наследие отцов:
Должны благодарить мы телепатию
За мысли, что летят от мудрецов.

*   *   *
У многих к птицам перелётным
Любви огонь в душе возник:
У нас хранит любовь к животным
Любой охотник и мясник.

*   *   *
Трудно в ячейках семейных сетей
Скрыться от ссоры и стресса.
Кто-то имеет троих детей,
А кто-то три «Мерседеса».

*   *   *
Вы говорить открыто не стесняйтесь:
Кому лететь наверх, а кому вниз.
О призраки всех стран, соединяйтесь!
Пришла пора построить коммунизм!

*   *   *
Сегодня трудно мне держаться молодцом –
Я не смотрю уже на жизнь довольным взглядом:
Социализму с человеческим лицом
Встал на пути капитализм с огромным задом.
 

Кот и учёная дама

(Мелисса)
  21    2010-11-07  1  1343
К учёной даме должен был придти
Её коллега, доктор филологии.
Она его ждала часам к шести,
Чтоб обсудить проблемы морфологии.

И вот, на стол заранее накрыв
И курицу поставив на окошко,
Решила дама сделать перерыв
И Жан-Поль Сартра почитать немножко.

Но то ли книга оказалась скучной,
А может, дама от хлопот устала,
Возможно, так распорядился случай…
Короче, дама в кресле задремала.

(Тут автор должен сделать уточненье,
Чтобы читатель в курсе был уже,
Что даму, в интересах изложенья,
Он «поселил» на первом этаже).

… Немного отдохнув, проснулась дама.
Но что за звуки, что за суета?
И видит дама - развернулась драма
С участием соседского кота.

А впрочем, сам участник - рыжий кот -
В восторге полном был от этой «драмы» –
Он курицей набил свой наглый рот
И снисходительно поглядывал на даму.

«Позвольте, это что за произвол?!! -
Вскричала дама, на кота взирая,
«Я не для вас накрыла этот стол,   
Сия закуска - собственность чужая!»

(«Какая речь, - подумал рыжий кот, -
Вот сразу видно – человек культурный.
Как утончён словесный оборот,
В отличье от моей хозяйки-дуры!»)

«Я вас прошу немедленно уйти,
Оставив посягательства на птицу!
Ко мне знакомый должен подойти –
И чем он должен будет угоститься?!!»

(«О, как приятно поглощать обед
В компании такой достойной дамы,
В ее речах ни вульгаризмов нет,
Ни обещаний в адрес моей мамы»)

«Товарищ кот, прошу в последний раз -
Немедленно покиньте помещение!
Был сей продукт рассчитан не на вас,
Я требую убытков возмещения!»

(«Ах, так бы я до вечера сидел,
Словами умными душевно наслаждаясь,
Но вроде птичку полностью доел –
Поэтому мерси, я удаляюсь!»)

И с этими словами сытый кот,
Галантно поклонившись умной даме,
От жира обтерев усы и рот,
С окошка спрыгнул и исчез в тумане…

…И вместо курочки профессор филологии
На ужин ел противный суп шпинатный,
И потому проблемы морфологии
Решить не смог, конечно, адекватно…
------
А вывод прост и незамысловат
(Пусть не согласны с ним иные судьи):
Бывает, что простой пинок под зад
Гораздо эффективней словоблудья.
 

Рандеву вслепую

(Мелисса)
  21    2010-11-03  1  1171
Я не фанат знакомств по Интернету,
Но как-то раз, наверное, от скуки
Решил послать на сайт свою анкету,
Хотя не очень верю в эти штуки.

И вот смотрю на присланные фотки –
Джульетты, Мэрилин и просто Кати,
Всех возрастов, дурнушки и красотки,
В манто, костюмах и совсем без платьев,

Модели, секретарши, продавщицы…
Но больше всех, рассудку вопреки,
Понравилась мне рыжая девица,
Назвавшая себя «Мадам КикИ».

И отклонив всех прочих притязанья,
Себя ругая полным идиотом,
Назначил рыжей бестии свиданье –
В шесть вечера, в ближайшую субботу.

… Сижу в кафе с названьем «Коста-Рика»,
Весь полон любопытства и сомнений.
Я заказал шампанское с клубникой,
Её пока не зная предпочтений.

Вдруг слышу: «Это вы? Я вас узнала!»
Взгляд поднимаю: «Помоги мне, Боже!!!»
- Простите, я немножко опоздала.
Я что, на фото не совсем похожа?

И я подумал: «Как на мир – война,
Как Чингачгук похож на Марадону,
Как пожилая самка кабана
Похожа на Сикстинскую мадонну»…

Но промолчал, желанью вопреки,
Лишь в ступоре смотрел на эту даму.
Возможно, что она – мадам Кики,
Но только если я – Барак Обама.

…Клубника съедена, шампанское допито,
Напротив – страшный сон эротомана,
И эта «неземная Афродита»
Мне строит глазки, пьяно и жеманно.

Я вслух не произнёс обидных фраз,
Лишь плащ подал своей «подружке» мощной,
И думал только: «Чтоб ещё хоть раз
Купился я на прелести заочно!»

…А дамочка, в рукав попав неловко,
Икнув, спросила: «Н-ну, и к-как же вам К-ик!-и»?
И я сказал: «Да, хороша, чертовка!
…Вот только жаль, что не смогла придти!»
 

НЕРАССКАЗАННЫЕ СКАЗКИ

(НЕ ТАКАЯ...)
  20  Сказки  2010-11-29  1  4317
ЗОЛОТАЯ РЫБКА
Долго просил дед у рыбки корыто:
Грозил, умолял, хмурил брови сердито,
А вобла в ответ лишь сухо молчала -
Дедушку с дозы уже отпускало.

РУССКАЯ НАРОДНАЯ СКАЗКА
У царя, у батюшки было-то три сына…
Напрасно так думал наивный мужчина!

ЛАМПА АЛЛАДИНА
В миг исполнял все желания Джин,
Когда там, где надо тёр Алладин

ТРИ ТОЛСТЯКА
Тутти порою скучал беспричинно,
Сделали куклу наследнику в срок.
- Пора пацану становиться мужчиной! -
Подумал Каспар, посылая Суок.

АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК
От травы у Настеньки случился передоз:
Зря цветочек Аленький папенька привёз.

КОЛОБОК
То ли бабка в потемках амбар помела,
То ли очень лениво сусеки скребла,
Но деток иметь Колобку не светило:
Чуть-чуть бабке с дедом муки не хватило!

ВОЛК И СЕМЕРО КОЗЛЯТ
-Скуй мне голос тоненький, как у козьей матери,
Расплачусь козлятинкой я с тобой потом…
Долго не упрашивал серый хищник мастера-
Взял кузнец за яйца, и взмахнул серпом.
 

Средство для ухода

(Владимир Голубенко)
  20    2010-11-28  4  936
Шумная реклама -
Двигатель дохода,
Продают с экрана -
Средства для ухода:

Жидкости и кремы,
Порошки и гели,
Все решат проблемы -
Лишь бы захотели!

Но - я знаю с детства:
В случае тревоги -
Всех надежней средство
Для ухода - ноги!
 

О любви-с

(Мелисса)
  20  О любви  2010-11-24  2  1533
Какой симбиоз красоты и ума,
И качеств душевных букет благородный,
Как будто решила природа сама
Создать совершенства пример бесподобный.

Какой утонченный, изысканный вкус,
Одежда подобрана с редким уменьем.
Потеют ладони, сбивается пульс,
Когда лицезрею я это творенье.

Мне в голову даже не может придти
Кому-то ещё распахнуть свою душу -
Такое сокровище мне не найти,
Я верности клятву вовек не нарушу.

Я радуюсь, слыша твой искренний смех,   
Делю, не ропща, роковые сюрпризы,
Привычки твои изучил лучше всех,
Милы мне твои небольшие капризы…

Когда я не вижу хоть пару часов
Родные черты, что до боли знакомы,
Любые дела я забросить готов,
Душевной тоски ощущая симптомы…

…«До вечера, зайка!» - и томно вздохнув,
Под галстуком спрятав следы от компота
И с лысины пару пылинок смахнув,
Бухгалтер Нарциссов пошел на работу…
Себя от трюмо отлепив с неохотой.
 

Наркотик Хохмодрома

(В Рот Компот)
  20    2010-11-16  4  953
Полюбил ее с первого взгляда.
Купидон дал мне кличку "Мишень".
Она утром писала помадой
В душевой: "Извини за мигрень".

Я контрольный пакет страсти акций
Ей отдал... Но увы, форс-мажор...
Череда длительных менструаций
Мое режет либидо ножом.

Я ей звезды дарил в небосводе
И кораллы таскал из глубин.
А она:"Секс тантрический в моде."
Ищет чакры и массу причин,

Чтоб опять отказать мне в интиме...
Нет, конечно мы были близки...
Но в горячей разврата картине
Это блеклые были мазки...

Я ей завтрак на ярком подносе
Приносил, обгоняя рассвет.
Мое древо любви плодоносит,
А она отвечала мне: "Нет!!!"

Все при мне!!! Что же ей еще нужно???
Есть одна в этой связи деталь:
Она хочет любовника-мужа.
С ним готова презреть всю мораль

И пропасть в жаркой похоти... Разве
Я желаю другой поворот???
"Но ведь я поэтесса, проказник!!!
И меня не поэт не поймет...

Хохмодром посещаю я часто...
Такие все умницы!!! Цем!!!
Я поэта хочу!!!"
Хватит!!! Баста!!!
Вот кто мне в личной жизни облом

Проектирует... Сайт графоманов!!!
Регистрацию быстро прошел
И стихи стал писать для баранов...
Вот последнее - "Ода про шов"*

Баллы ставят немалые... Боже!!!
Бред пишу я такой, что хана!!!
Видно полностью сайт отморожен...
Воспылала ко мне и она....

И ладонями в области перца
Жадно водит... Готова на все...
Лучше глянь - снова новая реца!!!
Тушь на зеркале в ванной: "Осел!!!"....

* - Ода про шов (отрывок)

Светает и росы крюшон
Алмазы высыпал на травы...
А от аппендицита шов
Двумя полосочками справа
Краснеет в предрассветной тьме...
Беремен новыми стихами...
Стекает рифмо-карамель
На амфибрахий-оригами...
И тиская сердечный спазм
Мой разум высекает искры...
"Любовь- морковь"... Почти оргазм...
Какие рифм рождаю миксы!!!
Ни Камикадзе, ни   ku-ku,
Ни Шустрая и не Мелисса
Не смогу так... Мерси, боку!!!
Мне на Парнас готова виза...
Бред... Паранойя... Где, медбрат:::
Где медсестра, медтётя, дядя???
Творю!!! Мне В Рот Компот не рад,
Ведь лучше я пишу о ****ях!!!
Вы спросите а как же шов???
При чем он здесь??? Как вы наивны...
Начну сначала... Капюшон
Надвинул злой туман на ивы...
И я с веслом....

Чтобы узнать чем все закончилось просто посмотриие в зеркало и несите любую чепуху вслух... я верю в вас, поэты и поэтессы Хохмодрома...:))))))
 

Визит дамы (Дорогие гости-2)

(Мелисса)
  20  Про гостей  2010-11-10  1  7104
Роза Львовна, таки вам неймётся,
Вы опять имеете визит.
Шо мне в этом разе остаётся?
Если Фима, не дай Бог, припрётся –
Мне за вас устроит бледный вид.

Может, всё же сядете на стульчик?
Нет так нет, извольте на диван.
Положите вот сюда баульчик.
Жарковатый выдался июльчик –
Видно, к ночи будет ураган.

Роза Львовна, я вас умоляю –
Шо ж вы мнёте на мене прикид?
Я ваш темперамент таки знаю,
Поимейте жалость, дорогая -
После вас я - полный инвалид.

Упс, звонок! Вот то, чего боялся –
Ща нам Фима выпишет сюжет.
Роза, адюльтер не состоялся…
Думаете, кто-то обознался?
Я скажу вам – шобы да, так нет!

Роза Львовна, быстро за диванчик!
Шо? Там пыльно? Лезьте в шифоньер!
Ща придёт ваш престарелый мальчик,
Ой, какой устроит нам скандальчик…
Только шоб не спортил экстерьер!

…Дядя Фима! Будете богатый –
В этом виде сразу не признал.
Шо-то взгляд какой-то вороватый -
Вы с гоп-стопа? Обокрали хату?   
Не бледнейте, в шутку же сказал.

Дядя Фима, только не юлите –
Я ж полжизни знаю вас уже.
Признавайтесь, шо с меня хотите,
И прошу – не надо, не крутите
Мне мои родные фаберже!

Шо я слышу?! Ах, вы шалунишка…
Это, значит, при живой жене
Пригласили вы сюда малышку
(Не иначе, для прочтенья книжки!),
Где ж вы сняли? По какой цене?

… Вот так фокус! Роза Львовна, вы ли?
Шо забыли вы в моём шкафЕ?
Дядя Фима, шо вы загрустили?
Роза, я прошу – не надо пыли,
Отложите аутодафе!

Роза Львовна, уберите скалку!
Дядя Фима, прячьтесь за буфет!
Я прошу – не делайте мне свалку,
Закругляйте вашу перепалку,
Мне уже наскучил ваш дуэт!

В общем, так: я страшно извиняюсь –
В этот дом вы больше ни ногой.
…Всё, сейчас на ключик закрываюсь,
С умной книжкой в спальню удаляюсь,
Шоб немножко поиметь покой.

Упс! Звонок! Ну, это уже слишком –
Дядя Фима челюсть позабыл?..
Ба! Так это ж Фимина малышка,
Да в гробу я видел эту книжку…
Фраер Фима, ну и услужил!
 

Опера

(Хм)
  20  Музыка  2010-11-08  3  1950
Земная слава нас не миновала:   
Мы пили как-то с осветителем в «Ла Скала»!
Тут русских много на подработке;   
И разливая под Паваротти      
Уговорили бутылку водки.

Предупреждал: не надо брать вторую!
Я понял в «Тоске», что сейчас как затоскую!
А осветитель, вот же егоза:
Светил солистам чуть ли не в глаза.
Но водка шла, ну, чисто как слеза.

Артисты, ошалевшие от света,
Забыли начисто слова того либретто.
Суфлёр из будки им шептал зазря,
Там и по трезвой-то догнать нельзя.
А может с третьей в голове сквозняк!

И вот финала дивные моменты:
Из зала вышли мы под шквал аплодисментов.   
Эх , опера, конечно, хороша,
Поёт от умиления душа.
Ну, по четвёртой! Ласточкой пошла!      
      
Добрались до гостиницы и в койку,
Ведь нам в Италии ещё объехать столько.
А Паваротти их кенарь классный!      
Пускай заявит, кто не согласный.      
Да не боись, я после пятой не опасный.
 

Случай в зоопарке

(Мелисса)
  20  Про зоопарк  2010-11-04  2  4602
На часах уже восемь утра.
Местный сторож, слегка запоздав,
Зоопарк открывает (пора!).
Вдруг он замер, едва не упав:

Бегемоты на ветках сидят,
В камышах притаился верблюд,
«Доширак» пеликаны едят,
Антилопы сосиски жуют.

Крокодила верхом оседлав,
Старый морж, как Будённый, сидит,
С белым кроликом толстый удав
По душам о любви говорит.

Курит суслик сухую траву,
С обезьяной флиртует марал,
А енот африканскому льву
Предлагает отмыть чёрный нал…

Старый сторож не может понять:
Может, вирус? А может, чума?
Как теперь зоопарк открывать,
Раз зверьё посходило с ума?!

А навстречу ему мужичок,
На плече у него попугай:
«Ну, чего онемел, старичок?
Проходи, не стесняйся давай!»

«Как ты можешь, нахальный субъект,
Мне в моём зоопарке дерзить?!
В пьяном виде залез на объект,
Ещё смеешь животных кормить!»

Мужичок говорит: «Не жужжи!
Вот табличка – «Зверей не кормить!».
Где написано, ты покажи,
Что нельзя им немножко налить?..»

Вдруг бежит, запыхавшись, хорёк.
Мужичок объяснение внёс:
«Мы его посылали в ларёк,
Чтоб пивка нам парнишка принёс.

Так… Пустой почему-то пакет…
Наотрез отказались продать?
Эх, тебе ж восемнадцати нет,
Надо было енота послать…»

Милицейский приехал наряд
(Получился почти боевик!),
Кое-как усмирили зверят,
Неохотно, но сдался мужик.

Завели на него протокол,
Зоопарк же весь день был закрыт –
Раздавали зверюшкам рассол,
Приводили их в божеский вид.

Через день зоопарк был открыт,
Снова радует он детвору.
Отдохнувший и свеженький вид
У зверят озорных поутру.

Попугай лишь, смеша молодняк,
Бил крылом себя в тощую грудь
И кричал: «У меня отходняк!
Дайте пива глоточек хлебнуть!»
 

Басня.Все бабы сте...или чужая б ...

(Лёлька)
  20  Басни  2010-11-02  4  3814
Собрались как-то звери ввечеру,
Одни самцы, ну мужики, короче,
Чтоб, скажем, посмотреть в футбол игру,
И пива вместе выпить, между прочим.

Футбол случился нудный, по-нулям,
И чтобы скучно не было друзьям,
Они под пиво, и орешков кучу,
Решили выяснить, чья баба круче.

Медведь сказал – Моя, коль верить слухам,
Любому может дать, положим, в ухо.

Волк перебил:–Моя порвёт на части,
Стараюсь сильно не давать ей власти.

Лось прошептал: - Ребята, между нами,
Благодаря своей, хожу с рогами.

А Крот вздохнул: - Моя, ах, боже мой,
Всё пользуется тем, что я слепой.
Из-за неё, такая вот беда,
Зарплаты я не вижу никогда.

Бобёр сказал: -Да что тут говорить,
С любою самкой вместе трудно жить,
Жена тебе всегда отъест печёнку,
Ну а соседка-кошка, посмотри,
Имеет уже взрослого котёнка,
А весела, игрива, как девчонка,
И хороша снаружи и внутри.

Уверен, согласятся все вокруг,
Что кошка много лет нам верный друг.

Хотя она слегка другой породы,
Зато приветлива, всегда следит за модой,
И встретит радостно, и угостит прилично,
И песенки мурлычет преотлично.

МОРАЛЬ:

Вот так сварливую жену нередко,
Способна заменить приятная соседка.
 

Рыбная котлета

(Злой шутник)
  19  Кулинарные приколы  2010-11-27  3  3480

Видишь...
кошечка не ест
рыбную котлету
Значит рыбы нету там
Мяса тоже нету

Дочка маме говорит
наливая чаю
Ничего...отец сожрёт
Мама отвечает

А потом они чаёк
С шоколадкой пили
Кошке дали корм сухой
Молочка налили

в миску...
вынув из неё
рыбную котлету
папа их писал стихи
повезло поэту.
 

Невероятная история

(Злой шутник)
  18    2010-11-28  1  972
( о том как стать успешным и богатеньким)

Налоги государству-вымогателю
Налоги шкуродёру-государству
Платить считаю я, не обязательно
Хоть это называется бунтарством

Уж лучше денег взять и занести
Начальнику налоговой инспекции
И бабки ,в целом, кровные спасти
От более жестокой вивисекции

И мне до лампочки...и дела нет
Как там учителя, пенсионеры ?
Как мед.работники ? Как там бюджет ?
Страны чинуш и коррупционеров

Уж лучше дать, уж лучше отстегнуть
Подмазать втихаря... и поделиться
Хоть этот незаконный, скользкий путь
Ведёт в прокуратуру и милицию

Подумал я, конверт почтовый взял
И положил туда...
нет не банкноты
А заявление, в котором написал
О том, что увольняюсь я с работы

Начальника налоговой инспекции
Никто-ж не хочет деньги мне нести
Чтоб от несправедливой вивисекции
Свои доходы кровные спасти

А на одном окладе трудноватенько
Десятый год сидеть, как я сижу
Хочу успешным быть...и быть богатеньким
Короче, братцы, в бизнес ухожу !
 

Девичник по-русски

(В Рот Компот)
  18  На девичник  2010-11-26  5  32119

"Сколько можно чертового быта
Мне терпеть???",- расхныкалась жена.
"Моей молодости карта бита..
Красоты оборвана струна...

Жизнь прошла, а я почти не жила...
Раньше секс бывал и по утрам...,
А теперь мне на интима "мыло"
Кратковременный приходит спам..."

Тихо... Обойдемся без депрессий...
Выдам на субботу флеш рояль...
Забирай мою заначку в кейсе
И играй веселья пастораль!!!

Стринги в воздух ты бросай, и лифчик!!!
Сутки тебе в бонус: с двух до двух!!!
И у нас собрались на девичник
Самых ее близких 5 подруг.

Юбочки короткие... Колготки
Лайкрою блестят, как конфетти.
На столе мартини, литр водки
И вино, чтоб истину найти...

Выпил с ними я сто грамм за встречу
И отчалил в спальню на покой.
А девчонки нагружают печень
Вредной калорийною едой.

Тосты, смех... Я сел у ноутбука...
В порносайты лезу все подряд...
Слышу вдруг: "Сама ты дура!!!", "Сука!!!",
"Сиськи подтяни, а то висят!!!"

"Как-то муж подкатывал твой яйца
К моей "киске"!!!" Это про меня!!!
"А тебя мужчины все бояться,
Потому что профиль от коня!!!"

"Твоя шубка из облезлой норки!!!"
"Целлюлит на твоей жопе есть!!!"
Глупо в эти бабские разборки
Мужику порядочному лезть.

Но решился: "Скоро будут танцы!!!
Каждой сделаю аперитив!!!!!!"
А они вдруг скопом, как спартанцы,
На меня весь бабский негатив

Вылили... Шквал мерзких обвинений
За весь род мужской в меня попер.
"Отлучаю от совокуплений!!!" -
Вынесла супруга приговор

И он в море потонул оваций...
Помирились девки наконец...
Дух сплотил их общий менструаций
И попавший под руку подлец...

Плакали потом друг дружке в блузки
И прошения просили все.
Вот каков девичник ты по-русски
В первозданной, истинной красе!!!
 

Бюст на задворках

(Wova)
  18    2010-11-26  3  1007

В задворках грязных чей-то бюст,
Л ежал он дум великих пуст.
А ведь недавно время было
Д ругое, лучшее! Уплыло...
И не вернется никогда.
М ы можем вспомнить иногда
И помечтать в своей берлоге,
Р угая власть глаголом строгим.

Л ениво выходить из грёз,
Е жеминутно и всерьёз
Н а водку смело налегая.
И всё же будет жизнь другая!
Н о вот какая? Здесь вопрос.
 

Профессор и нищий

(Мелисса)
  18  Бедность  2010-11-22  2  3347
Университетский городок.
Оклахома (штат одноимённый).
Пожилой профессор, доктор Спок.
Нищий на углу под старым клёном.

Было так у них заведено
(Ритуал годами не менялся),
Летом и зимою, всё равно,
Нищему профессор улыбался

И давал два бакса (ровно два),
Нищий брал подачку благосклонно.
Такса неизменною была
(Нищий не тужил, определённо).

Но давно замечено уже –
Счастье слишком долгим не бывает,
На определённом вираже
Сбой в системе всё же возникает -

И однажды нищий получил
Только доллар, вместо двух привычных.
Промолчал, но хамство затаил,
Поражённый суммой неприличной.

Раз, другой профессор подаёт –
Доллар – вот и всё, ни центом больше.
Нищего уныние берёт –
И терпеть не в силах это дольше,

Он спросил профессора: «Простите,
В чём причина данного дефолта?
И какого чёрта, извините,
Я лишён привычного комфорта?»

И сказал профессор, чуть смущаясь:
«Сорри, я прошу меня простить –
Дело в том, что я женился в мае,
Вы меня поймёте, может быть –

Молодая, знаете ль, супруга –
Развлеченья, модные наряды…
Я надеюсь, мы поймём друг друга –
Столько трат, но ведь, голубчик, надо…

Человек я уж немолодой –
И такое счастье привалило…
Так что не взыщите, дорогой,
Вот вам доллар. Больше я не в силах».

Нищий даже жвачку проглотил,
Возмущённый этим заявленьем:
«Ну, профессор, ты меня убил!
Да меня трясёт от возмущенья -

Значит, декларацию твою,
Видно, так я должен понимать:
Молодую, чёрт возьми, семью
Бедный нищий должен содержать?!!»
 

Пограничник и моряк

(ЗЕВС)
  18  Моряки  2010-11-19  2  7474

*   *   *
Для всех поют по-райски пташки –
Не все рождаются в рубашке.
Моряк, он любит спать в тельняшке,
А пограничник спит в фуражке.

*   *   *
В нагибе и в поту многостаночник:
Ему потребны деньги – чёрт бы с ним!
Привычка поклоняться позвоночник
Вам никогда не сделает прямым.

*   *   *
Миллион в кармане – это барство,
Но и не согреет душу грош:
Сколько ни воруй у государства,
Своего добра ты не вернёшь.

*   *   *
Есть у страны – учти момент! –
Большая биография:
В России правит президент,
А управляет мафия.

*   *   *
Весь мир очень редко бывает в кармане –
За это мы резко ругаем творца.
В чужом кошельке не кончаются «мани»,
А в собственном тают они без конца.

*   *   *
Мало людям времени отпущено,
Чтоб сложилась личная судьба.
Надо быть похожим не на Пушкина,
А всегда и только на себя.

*   *   *
Меню нам судьба расписала навек –
Другого охота порою.
Не хлебом единым жив человек:
Живее он хлебом с икрою.

*   *   *
В состоянии усталом
Просит праздника душа.
Славы может быть навалом,
Денег только ни шиша.

*   *   *
О сколько есть у нас явлений временных,
Спасающих всё тело от морщин!
Большой живот бывает у беременных,
Но чаще у прожорливых мужчин.

*   *   *
Бегал я до вечера
По лесу и в поле –
Ничего нет вечного,
Кроме зубной боли.
 

Же

(Олег Боготольский)
  18    2010-11-16  4  998
Зашёл к соседке в неглиже,
той, что на пятом этаже.
Я не могу терпеть уже,
возьми меня на ПМЖ.
Она стоит, сосёт драже,
чего-то вся на стороже:
Эй ты, послушай, на барже,
да ты попутал в падеже.
Я вся конечно в кураже,
оргазм уже на рубеже,
но муж-паскуда в гараже.
Давно ведь замужем я же.
 

Есть девушки в зелёных электричк ...

(Деева Алиса)
  18  Про девушек  2010-11-15  1  1971
Павел Плисунов

       Всё та же грязь в зелёных электричках,
      Всё также в восемь вечера домой.
      Вагон забитый, впрочем, как обычно,
      Повис табачный в тамбуре дымок.

      Галдёж и шум – готовы к отправленью.
      Зажглась, как светофор, в окне луна.
      Я в уголке пишу стихотворенье,
      Напротив девушка сидит одна.

      А мы как будто даже не знакомы,
      Лишь вместе ездим в среду и четверг:
      Я занимаю место ей в вагоне,
      Она до Клина – я же еду в Тверь.

      Одета модно, но провинциально:
      У них от моды что-то есть своё…
      Работает в Москве официанткой,
      Ну, а в Клину, наверное, живёт.

      Она красива, даже очень, очень!
      Фигура тоже – просто хороша!
      Мужчина взглядом не пропустит точно!
      Но не решится сделать первый шаг.

      Ей предлагали деньги и карьеру
      За секс необязательный в ответ.
      И приводили множество примеров…
      Она ж упрямо всем твердила: « Нет!»
      
      И вот с работы едет в электричке,
      Хотя могла быть с боссом на Боли:
      Ей в электричке чище и привычней –
      Она ждёт искренней большой любви!

      Я дописал своё стихотворенье –
      Дарю его всем девушкам сейчас,
      Тем, кто не встал за деньги на колени,
      Все эти строчки, МИЛЫЕ, для ВАС!

Есть девушки в зелёных электричках..

На поезд сел вчера часу в шестом,
Точнее, в полдевятого сегодня.
Сидела скромно девушка в простом,
Заплеванном, как водится, вагоне.

Есть женщины – сказать хотелось мне,
А я красноречив, признаться, очень -
Есть женщины в родимой стороне,
Такие, в общем, женщины, короче.

Наверно, предлагали ей разврат,
В обмен на отдых где-нибудь в Моями*,
И вот она, не требуя наград,
В Ухрюпинск едет с разными козлами.

Сидит со мною скромно тет-а-тет,
Хотя могла бы загорать под пальмой,
Но всем в ответ она сказала «нет»
И твёрдо двери затворила в спальню.

Я оглядел девичьи стан и грудь
И, как свою, воспринял боль чужую,
Сумел постичь безнравственную суть
И гнусный облик нынешних буржуев.

Когда повсюду строят города,
Когда страна встаёт на путь прогресса,
Стыдитесь, что вам стоит, господа,
Помочь хорошей девушке без секса?!

Могли бы и без секса приодеть,
Могли хотя бы скинуться на вольво,
Да где уж там, не почесались ведь!
И тут мне стало за державу больно.

Хотелось, этой драмы посреди,
Набить кому-то морду по привычке,
Но только Музе я сказал: Гляди!
Твоя сестра трясётся в электричке.

* Моями - остров где-то поблизости от Боли.
 

Баллада о добром старичке

(Мелисса)
  18  О старости  2010-11-15  1  2151
Час пик прошёл. Автобус городской
Вёз полусонных, тихих пассажиров.
И вроде жизнь казалась неплохой,
Размеренной и не без позитивов…

И вот, как подтверждение того,
Что счастье слишком долгим не бывает,
За пару остановок до метро
В автобус шустро старичок влезает.

И хоть по виду нелегко судить,
Но не являясь физиономистом,
Мог каждый в нём легко определить
Погрязшего в маразме скандалиста.

Окинув взглядом дремлющий народ,
Наш старичок без длительных прелюдий   
Такой загнул словесный оборот,
Какой и в страшном сне не снился людям!

И зрителей, которым закатил   
Гастроль театра одного актера,
Он хитрым взглядом цепко охватил,      
Как-будто в предвкушении отпора.

Но видя, что в дискуссию вступить
Никто из пассажиров не посмеет,
Дедуля не замедлил сообщить,
Как много «доброго» он знает и умеет.

Народ сидел, не поднимая глаз…      
И было почему-то впечатление,
Что содержанье непечатных фраз
К нему и впрямь имеет отношение…

Лишь с заднего сидения амбал,
Носитель впечатляющей харизмы,
С восторгом деда слушал и шептал:
«Ну ни фига, какие вульгаризмы!»

А старичок, на совесть отыграв
Сеанс одновременного злословья,
Слез у собеса, людям пожелав…
Понятно, что не доброго здоровья.

…И граждане внезапно обрели   
Дар речи, что недавно потеряли,
Расправив плечи, начали они
С внезапным жаром обсуждать детали:

«Смотрите, дед-то даже не стрелял,
Не брал заложников, водителя не трогал.
Подумаешь, плохое покричал -
Ну, пошалил дедулюшка немного!

А может, дедка в магазине был,   
И бедолаге яйца не достались…
А может, с бабкой он в конфликт вступил…   
А может, у него плохой анализ…»

И лишь малыш с кудрявой головой,
Который к маме крепко прижимался,
Спросил тихонько: «Этот деда злой?
За что так громко он на нас ругался?

А правда, наш дедуля не такой?
Он не кричит, он добрый и хороший»…
Но рядом тётка в юбке с бахромой
Сказала: «Старших обсуждать негоже»   

И мама вдруг смутилась, увидав
Косые взгляды в сторону парнишки:
«Нет, он не злой, сынок, но он не прав»,   
И отвлекла его вниманье книжкой…

…Народ, наговорившись, задремал.
Малыш, смотря в окошко, улыбался…
Он ехал в гости к дедушке и знал,
Что самый лучший дед ему достался!
 

Мы разные

(Олег Боготольский)
  18    2010-11-15  0  1261
Мужчин и женщин под одну гребёнку
давайте мы зачёсывать не станем.
Ведь разница заметна и ребёнку
и даже без стриптиза в общей бане.

Мы разные по всяческим причинам,
вот взять один пример про между прочим-
Приятно быть подтянутым мужчиной,
а женщиной подтянутой не очень.

О, женщины, вы нас к себе влечёте
своею красотой, но только всё-же
накачанный мужик всегда в почёте,
накачанная женщина..... о, Боже.

Мужик всегда за ясность без подлива,
а женщине подай высокопарно.
Мужчина дорогой- звучит красиво,
а дорогая женщина- вульгарно.

Но может мы и любим вас за это,
за то, что мы так с вами не похожи.
Лишь женщина рождает в нас поэта,
порой и убивает кстати тоже.
 

Мысли за диалогом

(Дискета)
  18  О мыслях  2010-11-09  3  1334

Она
Вы сняли шляпу предо мной,
В поклоне голову склонили!
Я обманулась … «не впервой»,
Вы здесь перчатку обронили.

А я ждала, что комплимент
Вы мне сейчас произнесёте….
Какой нелепый инцидент!
И что за чушь сейчас несёте!?

Он
Какая душка, как мила!
А что за чудо её ножки!
Но, к сожалению, строга,
Нет чувства юмора у крошки.
 

Вечер любовной поэзии

(В Рот Компот)
  18  Ненорматив  2010-11-06  5  2810
Жизнь меня шмонает, как в ментовке.
Что ни день, то новая беда.
Собирайтесь в кучу, прошмандовки!!!
Я вас отведу кое-куда...

Фарт мой на затасканной попутке
Укатил в сиреневый туман.
Собирайтесь в кучу, проститутки!!!
Расскажу на этот вечер план.

Для Судьбы я - эхо из ракушки...
А она мне - клоун шапито...
Собирайтесь в кучу, потаскушки!!!
И для вас найдется кое-что...

Пролетели годы золотые
Сладких школьно-вузовских свобод...
Собирайтесь в кучу, плечевые!!!
Тоже что-то вам перепадет...

Вот Любовь сигает на "тарзанке"...
Не поймать ее, не удержать...
Собирайтесь в кучу, куртизанки!!!
Да... "Шерше ля фам", ебена мать!!!

Мои чувства, как в стогу иголки.
Очень будет трудно их найти.
Собирайтесь в кучу, мокрощелки,
Если вам со мною по пути.

Я продукт чернорабочей ковки,
Переплавки трудностей и бед.
Собирайтесь в кучу, шалашовки!!!
Начинаем реввоенсовет.

На меня они раскрыли очи
И открыли отупело рты.
Когда я, о свой корявый почерк
Спотыкаясь, начал с высоты

Речь о поэтической нирване...
О любви, воспетой на века.
О поэтах, чей талант не канет
И привел в пример им ДБК...

И среди моих невольных пленниц
Вдруг родился вопль, стенанье, крик:
"Бабоньки!!! Да это ж извращенец!!!
Маньячина!!! Всем нам тут кирдык!!!

Эх, не зря, мы входим в группе риска!!!
Вот он - самый страшный попандос!!!
Хоть бы, гад, немножечко потискал!!!
У него стихи, что твой гипноз!!!

Ранят... Оставляют след на теле...
В душу лезут... Чувствую сорвусь...
Завтра откажу всем на панели...
Поступлю на менеджера в ВУЗ...

Девочки, линяем!!!"... Крыть мне нечем...
Видно много написал фигни...
Творческий мой и дебютный вечер
Не прошел... Эрато*, извини...

* - муза любовной поэзии
 

Весна в Одессе

(Алекс Гриин)
  17  Про Одессу  2010-11-30  3  5345
Такой суеты и столько наигранно скорбных лиц, город ещё не знал!

Хоронили одесского ростовщика. Это был как раз тот самый случай, когда
при жизни он - богатейший байстрюк был круглый сирота, и вдруг, не успев
отдать концы, обзавёлся многочисленной роднёй, которая хищным прайдом,
вопрошая, куда же ты от нас так рано?, и не получив ответа, куда он именно,
бойко семенила за катафалком.

Чуть позади от внезапно близких покойному шилобреев, шла несметная армия должников, не жалевшая мутных слёз от обуявшей их радостной утраты. Они заполняли собой не только Преображенскую, но и все примыкающие к ней улочки. Каждому нужно было лично убедиться в безвременности внезапного избавления от всех долговых обязательств. Они печально и понимающе переглядывались друг с другом.

- Ах, какое горе, какое горе. Ещё второго дня мы с ним... И вот, на тебе!
- А сколько ему было? Всего семьдесят три!
- Надо же! Совсем ещё молодой...
- Ему бы жить и жить...
- А от чего, не знаете?

Причину смерти не знал никто!

Даже врач, который делал вскрытие, долго что-то бормотал себе под крючковатый нос, с каплей на кончике, пожимал вопросительно плечами, недоумённо разводил в стороны руки, опять бубнил что-то невнятное, в конце концов, грязно выругался, громко выкрикнул "Сволочь!" и с яростью написал в заключении - Здоров!

Видимо, покойный почил из вредности, из презрения, так сказать, к окружающим. Что ж, при его то состоянии, он мог себе позволить подобный фортель.

Непродолжительное время процессия двигалась молча, но вот шедшие поодаль свиньёй музыканты, сменили боевой порядок и взяли катафалк в плотное каре.

Сёма Кацман бросил раскосый взгляд в толпу, приметил в первых рядах почти всё городское и даже слегка губернское начальство, с видом столичного маэстро поднял руки (в одной скрипка, в другой смычок), набрал в легкие воздуха и ...

Пока заносчивая группа щипковых, с примкнувшей к ней, со своим льстивым пиццикато, оравой смычковиков, втихаря пощипывала печальную тему, за всех приходилось отдуваться медной группе. Струнные же всех мастей, наряду с духовиками, презрительно посматривали на ударные, не без основания считая их бездарями, бездельниками и дармоедами. Те же, в ответ, понимая свою неполноценность, пристыжено постукивали и побрякивали тем, что было им роздано для проведения мероприятия. Однако, при всём антагонизме, разъедающем, не без труда сводный коллектив, музыкантам удавалось сохранять мелодию и размер произведения, чего нельзя было сказать о тембре звучания.

Прощальная тема длилась не долго. Сема, ощутив на себе любопытствующие взгляды сильных мира сего, решил сразить их наповал широтой репертуара и смелостью импровизациии дерзко увёл исполнителей в глубины еврейских традиционных мелодий в коих, впрочем, долго задерживаться не собирался. Лёгкий опереточный пассаж сменил настроение в партере. Многие даже стали слегка пританцовывать, но поймав на себе осуждающие взгляды, моментально принимали скорбный вид.

Неожиданно, из подворотни вывалился залетный и хмельной аккордеонист с чем-то загульно развесёлым, беспардонно внося деструктив в, уже полновесную концертную программу.

Такого диссонанса оркестр стерпеть не смог: в одно мгновение тромбон и альт подскочили к хаму, и в три, максимум восемь ударов ногами от каждой персоны, восстановили статус-кво.

После чего был довольно милый экскурс в молдавско-украинский фольклор. Кабацкие печальные мотивы и лёгкий шансон также не осталась в стороне, и всё это венчала самая махровая классика - она и явилась логическим возвращением к исходной, прощальной теме.

Из нирваны всех вывел, изрядно подшофе, кладбищенский сторож, когда объявил, что кладбище им тута не бордель и, что усопшим, тоже нужен отдых и покой и, вообще, оно, лежбище, скоро закрывается...

Постная наспех речь о достоинствах виновника торжества, и торопливое закидывание его землёй, чуть снизили градус общего настроения, но не настолько, чтобы расстраиваться по пустякам.

Расходились уже затемно. На душе была какая-то лёгкость.
В весеннем воздухе пахло акацией, любовью и жареной рыбой.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер