* * *
Надо расставить в конце-то концов
Древней земли обитателей:
Умные люди ругают льстецов
И поощряют ругателей.
* * *
Есть насчёт женщин у каждого план –
Богом успех уготованный.
Если мужчина не Дон Жуан,
Значит, ещё не целованный.
* * *
Не кусайте, люди, локти,
Не болтайте ерунды.
Ложка мёда в бочке дёгтя
Не испортит вкус еды.
* * *
Мы смотрим на преступный мир сердито,
Боясь соваться в тёмные углы.
Ещё для однорукого бандита
Наручников придумать не смогли.
* * *
Зря ты время не губи:
Будто в первый раз, люби,
Что налито – пей до дна,
Потому что жизнь одна.
* * *
Сегодня нет причин впадать в апатию
И злиться на наследие отцов:
Должны благодарить мы телепатию
За мысли, что летят от мудрецов.
* * *
У многих к птицам перелётным
Любви огонь в душе возник:
У нас хранит любовь к животным
Любой охотник и мясник.
* * *
Трудно в ячейках семейных сетей
Скрыться от ссоры и стресса.
Кто-то имеет троих детей,
А кто-то три «Мерседеса».
* * *
Вы говорить открыто не стесняйтесь:
Кому лететь наверх, а кому вниз.
О призраки всех стран, соединяйтесь!
Пришла пора построить коммунизм!
* * *
Сегодня трудно мне держаться молодцом –
Я не смотрю уже на жизнь довольным взглядом:
Социализму с человеческим лицом
Встал на пути капитализм с огромным задом.
К учёной даме должен был придти
Её коллега, доктор филологии.
Она его ждала часам к шести,
Чтоб обсудить проблемы морфологии.
И вот, на стол заранее накрыв
И курицу поставив на окошко,
Решила дама сделать перерыв
И Жан-Поль Сартра почитать немножко.
Но то ли книга оказалась скучной,
А может, дама от хлопот устала,
Возможно, так распорядился случай…
Короче, дама в кресле задремала.
(Тут автор должен сделать уточненье,
Чтобы читатель в курсе был уже,
Что даму, в интересах изложенья,
Он «поселил» на первом этаже).
… Немного отдохнув, проснулась дама.
Но что за звуки, что за суета?
И видит дама - развернулась драма
С участием соседского кота.
А впрочем, сам участник - рыжий кот -
В восторге полном был от этой «драмы» –
Он курицей набил свой наглый рот
И снисходительно поглядывал на даму.
«Позвольте, это что за произвол?!! -
Вскричала дама, на кота взирая,
«Я не для вас накрыла этот стол,
Сия закуска - собственность чужая!»
(«Какая речь, - подумал рыжий кот, -
Вот сразу видно – человек культурный.
Как утончён словесный оборот,
В отличье от моей хозяйки-дуры!»)
«Я вас прошу немедленно уйти,
Оставив посягательства на птицу!
Ко мне знакомый должен подойти –
И чем он должен будет угоститься?!!»
(«О, как приятно поглощать обед
В компании такой достойной дамы,
В ее речах ни вульгаризмов нет,
Ни обещаний в адрес моей мамы»)
«Товарищ кот, прошу в последний раз -
Немедленно покиньте помещение!
Был сей продукт рассчитан не на вас,
Я требую убытков возмещения!»
(«Ах, так бы я до вечера сидел,
Словами умными душевно наслаждаясь,
Но вроде птичку полностью доел –
Поэтому мерси, я удаляюсь!»)
И с этими словами сытый кот,
Галантно поклонившись умной даме,
От жира обтерев усы и рот,
С окошка спрыгнул и исчез в тумане…
…И вместо курочки профессор филологии
На ужин ел противный суп шпинатный,
И потому проблемы морфологии
Решить не смог, конечно, адекватно…
------
А вывод прост и незамысловат
(Пусть не согласны с ним иные судьи):
Бывает, что простой пинок под зад
Гораздо эффективней словоблудья.
Я не фанат знакомств по Интернету,
Но как-то раз, наверное, от скуки
Решил послать на сайт свою анкету,
Хотя не очень верю в эти штуки.
И вот смотрю на присланные фотки –
Джульетты, Мэрилин и просто Кати,
Всех возрастов, дурнушки и красотки,
В манто, костюмах и совсем без платьев,
Модели, секретарши, продавщицы…
Но больше всех, рассудку вопреки,
Понравилась мне рыжая девица,
Назвавшая себя «Мадам КикИ».
И отклонив всех прочих притязанья,
Себя ругая полным идиотом,
Назначил рыжей бестии свиданье –
В шесть вечера, в ближайшую субботу.
… Сижу в кафе с названьем «Коста-Рика»,
Весь полон любопытства и сомнений.
Я заказал шампанское с клубникой,
Её пока не зная предпочтений.
Вдруг слышу: «Это вы? Я вас узнала!»
Взгляд поднимаю: «Помоги мне, Боже!!!»
- Простите, я немножко опоздала.
Я что, на фото не совсем похожа?
И я подумал: «Как на мир – война,
Как Чингачгук похож на Марадону,
Как пожилая самка кабана
Похожа на Сикстинскую мадонну»…
Но промолчал, желанью вопреки,
Лишь в ступоре смотрел на эту даму.
Возможно, что она – мадам Кики,
Но только если я – Барак Обама.
…Клубника съедена, шампанское допито,
Напротив – страшный сон эротомана,
И эта «неземная Афродита»
Мне строит глазки, пьяно и жеманно.
Я вслух не произнёс обидных фраз,
Лишь плащ подал своей «подружке» мощной,
И думал только: «Чтоб ещё хоть раз
Купился я на прелести заочно!»
…А дамочка, в рукав попав неловко,
Икнув, спросила: «Н-ну, и к-как же вам К-ик!-и»?
И я сказал: «Да, хороша, чертовка!
…Вот только жаль, что не смогла придти!»
ЗОЛОТАЯ РЫБКА
Долго просил дед у рыбки корыто:
Грозил, умолял, хмурил брови сердито,
А вобла в ответ лишь сухо молчала -
Дедушку с дозы уже отпускало.
РУССКАЯ НАРОДНАЯ СКАЗКА
У царя, у батюшки было-то три сына…
Напрасно так думал наивный мужчина!
ЛАМПА АЛЛАДИНА
В миг исполнял все желания Джин,
Когда там, где надо тёр Алладин
ТРИ ТОЛСТЯКА
Тутти порою скучал беспричинно,
Сделали куклу наследнику в срок.
- Пора пацану становиться мужчиной! -
Подумал Каспар, посылая Суок.
АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК
От травы у Настеньки случился передоз:
Зря цветочек Аленький папенька привёз.
КОЛОБОК
То ли бабка в потемках амбар помела,
То ли очень лениво сусеки скребла,
Но деток иметь Колобку не светило:
Чуть-чуть бабке с дедом муки не хватило!
ВОЛК И СЕМЕРО КОЗЛЯТ
-Скуй мне голос тоненький, как у козьей матери,
Расплачусь козлятинкой я с тобой потом…
Долго не упрашивал серый хищник мастера-
Взял кузнец за яйца, и взмахнул серпом.
Какой симбиоз красоты и ума,
И качеств душевных букет благородный,
Как будто решила природа сама
Создать совершенства пример бесподобный.
Какой утонченный, изысканный вкус,
Одежда подобрана с редким уменьем.
Потеют ладони, сбивается пульс,
Когда лицезрею я это творенье.
Мне в голову даже не может придти
Кому-то ещё распахнуть свою душу -
Такое сокровище мне не найти,
Я верности клятву вовек не нарушу.
Я радуюсь, слыша твой искренний смех,
Делю, не ропща, роковые сюрпризы,
Привычки твои изучил лучше всех,
Милы мне твои небольшие капризы…
Когда я не вижу хоть пару часов
Родные черты, что до боли знакомы,
Любые дела я забросить готов,
Душевной тоски ощущая симптомы…
…«До вечера, зайка!» - и томно вздохнув,
Под галстуком спрятав следы от компота
И с лысины пару пылинок смахнув,
Бухгалтер Нарциссов пошел на работу…
Себя от трюмо отлепив с неохотой.
Полюбил ее с первого взгляда.
Купидон дал мне кличку "Мишень".
Она утром писала помадой
В душевой: "Извини за мигрень".
Я контрольный пакет страсти акций
Ей отдал... Но увы, форс-мажор...
Череда длительных менструаций
Мое режет либидо ножом.
Я ей звезды дарил в небосводе
И кораллы таскал из глубин.
А она:"Секс тантрический в моде."
Ищет чакры и массу причин,
Чтоб опять отказать мне в интиме...
Нет, конечно мы были близки...
Но в горячей разврата картине
Это блеклые были мазки...
Я ей завтрак на ярком подносе
Приносил, обгоняя рассвет.
Мое древо любви плодоносит,
А она отвечала мне: "Нет!!!"
Все при мне!!! Что же ей еще нужно???
Есть одна в этой связи деталь:
Она хочет любовника-мужа.
С ним готова презреть всю мораль
И пропасть в жаркой похоти... Разве
Я желаю другой поворот???
"Но ведь я поэтесса, проказник!!!
И меня не поэт не поймет...
Хохмодром посещаю я часто...
Такие все умницы!!! Цем!!!
Я поэта хочу!!!"
Хватит!!! Баста!!!
Вот кто мне в личной жизни облом
Проектирует... Сайт графоманов!!!
Регистрацию быстро прошел
И стихи стал писать для баранов...
Вот последнее - "Ода про шов"*
Баллы ставят немалые... Боже!!!
Бред пишу я такой, что хана!!!
Видно полностью сайт отморожен...
Воспылала ко мне и она....
И ладонями в области перца
Жадно водит... Готова на все...
Лучше глянь - снова новая реца!!!
Тушь на зеркале в ванной: "Осел!!!"....
* - Ода про шов (отрывок)
Светает и росы крюшон
Алмазы высыпал на травы...
А от аппендицита шов
Двумя полосочками справа
Краснеет в предрассветной тьме...
Беремен новыми стихами...
Стекает рифмо-карамель
На амфибрахий-оригами...
И тиская сердечный спазм
Мой разум высекает искры...
"Любовь- морковь"... Почти оргазм...
Какие рифм рождаю миксы!!!
Ни Камикадзе, ни ku-ku,
Ни Шустрая и не Мелисса
Не смогу так... Мерси, боку!!!
Мне на Парнас готова виза...
Бред... Паранойя... Где, медбрат:::
Где медсестра, медтётя, дядя???
Творю!!! Мне В Рот Компот не рад,
Ведь лучше я пишу о ****ях!!!
Вы спросите а как же шов???
При чем он здесь??? Как вы наивны...
Начну сначала... Капюшон
Надвинул злой туман на ивы...
И я с веслом....
Чтобы узнать чем все закончилось просто посмотриие в зеркало и несите любую чепуху вслух... я верю в вас, поэты и поэтессы Хохмодрома...:))))))
Роза Львовна, таки вам неймётся,
Вы опять имеете визит.
Шо мне в этом разе остаётся?
Если Фима, не дай Бог, припрётся –
Мне за вас устроит бледный вид.
Может, всё же сядете на стульчик?
Нет так нет, извольте на диван.
Положите вот сюда баульчик.
Жарковатый выдался июльчик –
Видно, к ночи будет ураган.
Роза Львовна, я вас умоляю –
Шо ж вы мнёте на мене прикид?
Я ваш темперамент таки знаю,
Поимейте жалость, дорогая -
После вас я - полный инвалид.
Упс, звонок! Вот то, чего боялся –
Ща нам Фима выпишет сюжет.
Роза, адюльтер не состоялся…
Думаете, кто-то обознался?
Я скажу вам – шобы да, так нет!
Роза Львовна, быстро за диванчик!
Шо? Там пыльно? Лезьте в шифоньер!
Ща придёт ваш престарелый мальчик,
Ой, какой устроит нам скандальчик…
Только шоб не спортил экстерьер!
…Дядя Фима! Будете богатый –
В этом виде сразу не признал.
Шо-то взгляд какой-то вороватый -
Вы с гоп-стопа? Обокрали хату?
Не бледнейте, в шутку же сказал.
Дядя Фима, только не юлите –
Я ж полжизни знаю вас уже.
Признавайтесь, шо с меня хотите,
И прошу – не надо, не крутите
Мне мои родные фаберже!
Шо я слышу?! Ах, вы шалунишка…
Это, значит, при живой жене
Пригласили вы сюда малышку
(Не иначе, для прочтенья книжки!),
Где ж вы сняли? По какой цене?
… Вот так фокус! Роза Львовна, вы ли?
Шо забыли вы в моём шкафЕ?
Дядя Фима, шо вы загрустили?
Роза, я прошу – не надо пыли,
Отложите аутодафе!
Роза Львовна, уберите скалку!
Дядя Фима, прячьтесь за буфет!
Я прошу – не делайте мне свалку,
Закругляйте вашу перепалку,
Мне уже наскучил ваш дуэт!
В общем, так: я страшно извиняюсь –
В этот дом вы больше ни ногой.
…Всё, сейчас на ключик закрываюсь,
С умной книжкой в спальню удаляюсь,
Шоб немножко поиметь покой.
Упс! Звонок! Ну, это уже слишком –
Дядя Фима челюсть позабыл?..
Ба! Так это ж Фимина малышка,
Да в гробу я видел эту книжку…
Фраер Фима, ну и услужил!
Земная слава нас не миновала:
Мы пили как-то с осветителем в «Ла Скала»!
Тут русских много на подработке;
И разливая под Паваротти
Уговорили бутылку водки.
Предупреждал: не надо брать вторую!
Я понял в «Тоске», что сейчас как затоскую!
А осветитель, вот же егоза:
Светил солистам чуть ли не в глаза.
Но водка шла, ну, чисто как слеза.
Артисты, ошалевшие от света,
Забыли начисто слова того либретто.
Суфлёр из будки им шептал зазря,
Там и по трезвой-то догнать нельзя.
А может с третьей в голове сквозняк!
И вот финала дивные моменты:
Из зала вышли мы под шквал аплодисментов.
Эх , опера, конечно, хороша,
Поёт от умиления душа.
Ну, по четвёртой! Ласточкой пошла!
Добрались до гостиницы и в койку,
Ведь нам в Италии ещё объехать столько.
А Паваротти их кенарь классный!
Пускай заявит, кто не согласный.
Да не боись, я после пятой не опасный.
Собрались как-то звери ввечеру,
Одни самцы, ну мужики, короче,
Чтоб, скажем, посмотреть в футбол игру,
И пива вместе выпить, между прочим.
Футбол случился нудный, по-нулям,
И чтобы скучно не было друзьям,
Они под пиво, и орешков кучу,
Решили выяснить, чья баба круче.
Медведь сказал – Моя, коль верить слухам,
Любому может дать, положим, в ухо.
Волк перебил:–Моя порвёт на части,
Стараюсь сильно не давать ей власти.
Лось прошептал: - Ребята, между нами,
Благодаря своей, хожу с рогами.
А Крот вздохнул: - Моя, ах, боже мой,
Всё пользуется тем, что я слепой.
Из-за неё, такая вот беда,
Зарплаты я не вижу никогда.
Бобёр сказал: -Да что тут говорить,
С любою самкой вместе трудно жить,
Жена тебе всегда отъест печёнку,
Ну а соседка-кошка, посмотри,
Имеет уже взрослого котёнка,
А весела, игрива, как девчонка,
И хороша снаружи и внутри.
Уверен, согласятся все вокруг,
Что кошка много лет нам верный друг.
Хотя она слегка другой породы,
Зато приветлива, всегда следит за модой,
И встретит радостно, и угостит прилично,
И песенки мурлычет преотлично.
МОРАЛЬ:
Вот так сварливую жену нередко,
Способна заменить приятная соседка.
В задворках грязных чей-то бюст,
Л ежал он дум великих пуст.
А ведь недавно время было
Д ругое, лучшее! Уплыло...
И не вернется никогда.
М ы можем вспомнить иногда
И помечтать в своей берлоге,
Р угая власть глаголом строгим.
Л ениво выходить из грёз,
Е жеминутно и всерьёз
Н а водку смело налегая.
И всё же будет жизнь другая!
Н о вот какая? Здесь вопрос.
Зашёл к соседке в неглиже,
той, что на пятом этаже.
Я не могу терпеть уже,
возьми меня на ПМЖ.
Она стоит, сосёт драже,
чего-то вся на стороже:
Эй ты, послушай, на барже,
да ты попутал в падеже.
Я вся конечно в кураже,
оргазм уже на рубеже,
но муж-паскуда в гараже.
Давно ведь замужем я же.
Такой суеты и столько наигранно скорбных лиц, город ещё не знал!
Хоронили одесского ростовщика. Это был как раз тот самый случай, когда
при жизни он - богатейший байстрюк был круглый сирота, и вдруг, не успев
отдать концы, обзавёлся многочисленной роднёй, которая хищным прайдом,
вопрошая, куда же ты от нас так рано?, и не получив ответа, куда он именно,
бойко семенила за катафалком.
Чуть позади от внезапно близких покойному шилобреев, шла несметная армия должников, не жалевшая мутных слёз от обуявшей их радостной утраты. Они заполняли собой не только Преображенскую, но и все примыкающие к ней улочки. Каждому нужно было лично убедиться в безвременности внезапного избавления от всех долговых обязательств. Они печально и понимающе переглядывались друг с другом.
- Ах, какое горе, какое горе. Ещё второго дня мы с ним... И вот, на тебе!
- А сколько ему было? Всего семьдесят три!
- Надо же! Совсем ещё молодой...
- Ему бы жить и жить...
- А от чего, не знаете?
Причину смерти не знал никто!
Даже врач, который делал вскрытие, долго что-то бормотал себе под крючковатый нос, с каплей на кончике, пожимал вопросительно плечами, недоумённо разводил в стороны руки, опять бубнил что-то невнятное, в конце концов, грязно выругался, громко выкрикнул "Сволочь!" и с яростью написал в заключении - Здоров!
Видимо, покойный почил из вредности, из презрения, так сказать, к окружающим. Что ж, при его то состоянии, он мог себе позволить подобный фортель.
Непродолжительное время процессия двигалась молча, но вот шедшие поодаль свиньёй музыканты, сменили боевой порядок и взяли катафалк в плотное каре.
Сёма Кацман бросил раскосый взгляд в толпу, приметил в первых рядах почти всё городское и даже слегка губернское начальство, с видом столичного маэстро поднял руки (в одной скрипка, в другой смычок), набрал в легкие воздуха и ...
Пока заносчивая группа щипковых, с примкнувшей к ней, со своим льстивым пиццикато, оравой смычковиков, втихаря пощипывала печальную тему, за всех приходилось отдуваться медной группе. Струнные же всех мастей, наряду с духовиками, презрительно посматривали на ударные, не без основания считая их бездарями, бездельниками и дармоедами. Те же, в ответ, понимая свою неполноценность, пристыжено постукивали и побрякивали тем, что было им роздано для проведения мероприятия. Однако, при всём антагонизме, разъедающем, не без труда сводный коллектив, музыкантам удавалось сохранять мелодию и размер произведения, чего нельзя было сказать о тембре звучания.
Прощальная тема длилась не долго. Сема, ощутив на себе любопытствующие взгляды сильных мира сего, решил сразить их наповал широтой репертуара и смелостью импровизациии дерзко увёл исполнителей в глубины еврейских традиционных мелодий в коих, впрочем, долго задерживаться не собирался. Лёгкий опереточный пассаж сменил настроение в партере. Многие даже стали слегка пританцовывать, но поймав на себе осуждающие взгляды, моментально принимали скорбный вид.
Неожиданно, из подворотни вывалился залетный и хмельной аккордеонист с чем-то загульно развесёлым, беспардонно внося деструктив в, уже полновесную концертную программу.
Такого диссонанса оркестр стерпеть не смог: в одно мгновение тромбон и альт подскочили к хаму, и в три, максимум восемь ударов ногами от каждой персоны, восстановили статус-кво.
После чего был довольно милый экскурс в молдавско-украинский фольклор. Кабацкие печальные мотивы и лёгкий шансон также не осталась в стороне, и всё это венчала самая махровая классика - она и явилась логическим возвращением к исходной, прощальной теме.
Из нирваны всех вывел, изрядно подшофе, кладбищенский сторож, когда объявил, что кладбище им тута не бордель и, что усопшим, тоже нужен отдых и покой и, вообще, оно, лежбище, скоро закрывается...
Постная наспех речь о достоинствах виновника торжества, и торопливое закидывание его землёй, чуть снизили градус общего настроения, но не настолько, чтобы расстраиваться по пустякам.
Расходились уже затемно. На душе была какая-то лёгкость.
В весеннем воздухе пахло акацией, любовью и жареной рыбой.