|
|
 |
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 11.2007: самое лучшее: стр. 22 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Прикольные стихи и рассказы: за месяц 11.2007: самое лучшее: Стр. 22 |  Оцен. |
Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ПАРЕНЬ |
9 | Смешные стихи | 2007-11-12 | 0 | 950 | |
В бане, в автобусе, в чате ли я
У всех «косяки» замечаю А раз уж такой замечательный я То делаю всем замечания Идею подслушал в «Городке» | ||||||
В гости являются странные сны |
9 | Про сон | 2007-11-10 | 6 | 1178 | |
Рамки семейные стали тесны -
Вырвался пар из кастрюли. В гости являются странные сны Веки едва лишь сомкнулись. Вижу себя, ну, как мать родила, Рядом с красоткой в постели. В страстных объятьях ночка плыла... Голос жены сон развеял. День словно жвачка. Хожу сам не свой, Грядущую ночь поджидаю. Хочется снова мне встретиться с той, Что накануне ласкала. Утром с трудом продираю глаза. Ох, как во сне оторвались! ВЮность шумела - попойки, друзья... Пели, шутили, смеялись... Каждая ночь дарит радость во сне, Встречи с ней жду, умираю! Так любопытно, что явится мне Бахус иль фея из рая?! Но странно, на смену серому дню Ужас, бессонницы муки! Лаской в объятья жену поманю Доброго сна гладят руки! | ||||||
В карету запрягай души уставшей ... |
9 | Шуточные песни | 2007-11-09 | 0 | 1055 | |
Ну, что мой друг поник:
Быт серостью окутал, Невзгод коварный лик, Семейных связей путы, Давление шалит, Вес лишний пребывает, Падагра и коллит, Нельзя, что крепче чая???... Ну, что мой друг притих Про юность вспоминая. Судьба рифмует стих, В нём ритмика шальная: Взбирались на утёс, И падали, и бились, Тонули в море слёз - И всё же веселились. В карету запрягай Души уставшей тройку. Понукай, постегай И понесётся бойко. Прольётся через край Веселье удалое. Гитара подыграй - Душа зовёт в былое! | ||||||
зеркала |
9 | Зеркало | 2007-11-09 | 1 | 1328 | |
друг друга отражают зеркала
и приглашает кануть в лабиринте даль зазеркалья, как же вы маните меня соблазном замки из стекла я осторожно раздвигаю тень на цыпочках ступая по паркету и окунаюсь в зиму среди лета холодных лестниц и высоких стен мороз по коже, неужели я в мир зазеркалья все-таки исторгнут и упиваясь ужасом с восторгом жду, чем одарит новая земля вдруг буду я богат и обручен с красавицею президентской крови а может все-таки в средневековье мечей услышу благородный звон «проснись, мужик, ты зеркало разбил, а это, знаешь, не к добру примета!» очнулся я, был запах туалета вокзал, Россия, век двадцатый был | ||||||
Большая валютная философия |
9 | Смешные истории | 2007-11-06 | 0 | 1063 | |
"На Кавказе даже микробы ходят в папахах."
Р. Токадзе, ветеринар, томада и аксакал. Когда Вано Мимадзе узнал, что сессия это совсем не женщина, а просто то, что наступает после семестра, то неприятно удивился, тяжело вздохнул и произнес: -Этого и слэдовало ожыдат. Впрочем, Вано был потомственным джигитом и потому с легким пониманием относился к собственным трудностям. Сдавать, так сдавать! Институт сильно изменился. Ушло осеннее веселье. Студенты нервничали, педагоги потирали руки. Впрочем, первый «препод» был излишне серьезен и к делу относился без должного юмора. Седенький профессор философии был весь в очках, буквально с ног до головы. Он сменил примерно четыре пары очков, но так и не сумел узнать бравого кавказского студента. -А вы точно с моего курса? –нахмурился он. Вано приветливо кивнул. Он тоже видел профессора впервые, но и не думал на него сердиться. Вытянул билет, присел, с нескрываемым интересом прочел все то, что там было написано, прислушался к нервному шуршанию шпаргалок на задних рядах и приветливо кивнул профессору. -Что… уже готовы?- удивился тот. -Мы ко всэму готови, -ответил отважный джигит, кладя на стол перед столь уважаемым мудрецом билет и зачетку. -Ну-с, что такое экзистенциализм? – спросил уважаемый мудрец. -У нас в ауле это совершэнно нэприличное слово! –строго заметил Вано. Профессор оторопел от такого ответа, смутился и буркнул: -Ладно, давайте второй вопрос. А сам протянул руку к зачетке, которая против обыкновения, была какой-то пухлой и увесистой. Набитой зелененькими закладочками, местами похожими на доллары. -Эсли мало… я добавлю, в дэканате почемут-та расцэнки нэ говорят, -извиняющимся тоном сказал Вано. Когда он выходил из аудитории, то навстречу ему попался сокурсник и соотечественник Вахтанг, впрочем, из другого аула. -Знаешь, что такое кси-стан-цилизм? –весело спросил его Вано. -Нет!- честно ответил Вахтанг. -Скоро узнаешь, -Вано кивнул на дверь. –У меня перэ-экзаминовка. Но я нэ в обидэ. Он патриот. Доллары брат нэ хочет. Следщий раз рубли нэсу. -Вах! –сказал Вахтанг и иноходью помчался в пункт обмена валюты. Вечером Вано и Вахтанг встретились снова на квартире тети сестры мужа бабушки Вахтанга, которая была внучатой племянницей самого Багратиона. -Рубли тожэ нэ взял! –с места в карьер возмутился Вахтанг. -Нулэвая наблюдательност, -подумал про себя Вано. Определенно Вахтанг был человеком не из их аула. –Друг мой Вахтанг! Куда профэссор ходил в пэрерыв между экзамены? Ты как всэгда нэ видел. Он ходил сталовую, панимаешь? Туда шел как мудрец, оттуда савсем зеленый. Немного покушаль и плохо стало. -Повара зарезать к чорт-вой матэри! –возмутился Вахтанг. –Травит таких уважаемых людей, а ми страдаэм. На этом неприятный разговор об экзаменах был завершен, и началось мирное дружеское застолье. Сокурсники и соотечественники стали пить «Цинандали» и беседовать о девушках. Никто из них и не думал сердиться на седенького профессора. Вано все же сдал сессию "приложив немало труда к собственным усилиям". И на каникулы отправился в туманный Альбион, дабы выветрить проклятый экзистенциализм из своей светлой черноволосой головы. Британские каникулы отважного джигита проходили следующим образом… Отбыв мучительно долгую неделю в суровых шотландских горах, Вано Мимидзе отправил родне в Москву и Кутаиси открытку следующего содержания: "Горы есть. Вино есть. Кровный месть есть. Лезгинка танцуют, шашлык жарить умеют. Во всем джигиты, но носят юбки. Зачем не знаю: загадочный народ. С приветом, Вано." Пока в Москве и Кутаиси друзья и родственники изумлялись читая и пере¬читывая написанное, Вано из странных и суровых шотландских гор плавно переехал в равнинный и туманный Лондон. В столицу британс¬кой империи он прибыл ровно в полдень по Гринвичу, в здравом уме и трезвой памяти или же наоборот: ум его был трезв, а память здрава так, местных просто зависть брала. Видимо поэтому ему захотелось и выпить. И было где…Столи¬ца данного островного государства буквально кишмя кишела разного рода питейными заведения¬ми, просто глаза разбегались. Приятно повеселевший джигит немед¬ленно приступил к внимательным и вдумчивым дегустациям, но судя по всему никакого особенного восторга в области желудка не ощу¬тил. Результатом его отважного похода стала еще одна открытка пос¬ланная в Москву. Кутаиси по этому поводу он беспокоить не стал. "Виски пить нужно. Джин пить можно. Ирландское пиво-настоящее несчастье. Очень горький предмет! А если серьезно: подойти к бармену и сказать:"Дорогой! Мне пожалста бутылка "Киндзма¬раули" без льда, без джина, без тоника и без виски." Это бо¬лее привычно. А вообще, Лондон сильно напоминает Кутаиси. С похмелья, Вано." Пока в Москве изумлялись второй его открытке, Вано не теряя времени попусту, познакомился с Сюзан, так как всегда любил краси¬вых девушек. На Сюзан он так же произвел неизгладимое впечатле¬ние: ширина плеч, уверенный взгляд, а кроме того человека в кепке такого размера ей в Англии видеть не приходилось. Несмотря на то, что Сюзан училась в колледже и происходила из аристократичес¬кой семьи, она была не слишком образованной девушкой и ни слова не знала по грузински. Русским языком она владела с грехом пополам так, что язык жестов, к которому Вано приноровился за неделю пребы¬вания в Шотландии, был отставлен в сторону и забыт как страшный сон. Тем не менее Вано твердо решил заполнить непростительный про¬бел в образовании очаровательной аристократки и через два дня она уже умела говорить "Вах!" совершенно без акцента, а это маленькое слово обозначает очень много и из него одного можно построить це¬лую фразу. Умеренно теплым лондонским деньком влюбленная парочка, томно вздыхая, бродила взад-вперед по Риджентс -парку и Сюзан точно опыт¬ный экскурсовод показывала Вано разбросанных то там, то сям знакомых. -Вот видите, джентльмен у пруда кормит уток хлебом? Это лорд Генри. А вот там гуляет с черным пуделем лорд Джон... Вано вежливо перебил прекрасную спутницу: -Видите там у фонтанчика, жарит шашлык и ругается с полици¬ей? Это муж моей тети, Лордкипанидзе. -Вы меня представите?- спросила Сюзан, внезапно загоревшись желанием познакомиться со столь колоритным лордом. -Лучше в другой раз, моя радость, -уклончиво сказал Вано. Он хоть и был настоящим джигитом, но есть шашлык, приготовленный единственным мужем родной тети ему не очень хотелось. Лордкипанид¬зе был человеком не из их аула и потому не очень хорошо умел го¬товить шашлык. К тому же словесная перепалка с невозмутимыми поли¬цейскими отвлекла его внимание, мясо подгорело, а Вано, невзирая на юный возраст, был не по годам мудр и не собирался портить себе же¬лудок. Впрочем, эти мимолетные подробности он оставил при себе и плавно перевел разговор в другое русло: -Вы хотели показать мне Вестминстерское аббатство и вест¬минстерского аббата. Сюзан кивнула и они пошли к выходу из парка, тем более, что на помощь полиции уже спешили пожарники. Надо заметить, что Риджентс- парк это излюбленное место прогу¬лок коренных матерых лондонцев, так что многие из гуляющих очень даже обратили внимание на Вано гуляющего с Сюзан и еще более на кепку венчавшую его выдающуюся во многих отношениях голову. Прошел слушок о новой моде. Лорд Генри швырнул в уток остатки батона, лорд Джон зажал подмышку своего черного пуделя. Оба они отправились в магазин. И не они одни. Вскоре из магазинов исчезли кепки больших размеров. Когда несколько припозднившийся вестминстерский аббат пожелал приобрести для себя аналогичный головной убор, оказа¬лось, что все кепки давно раскуплены на месяц вперед и поступают все новые заказы. А Лондон и вправду напоминает Кутаиси, который, между прочим, был столицей Колхидского царства. Именно оттуда древние греки свистнули и Золотое Руно, и заодно Медею. И не вернули до сих пор! Между тем отношения молодой пары развивались бурно.Через день после парковой прогулки Вано и Сюзан решили вступить в брак. Родственники с английской стороны не возражали. Что касается родственников со стороны Вано, то с ними предстоял серьезный раз¬говор и просто поставить их перед фактом, послав открыточку было нельзя. Необходимо было личное присутствие. Неделю спустя Ее Величество английская королева вкушала тра¬диционый цейлонский чай с кривыми шотландскими рогаликами и дума¬ла Бог знает о чем. Внезапно в зал вошел без стука довольно раз¬вязный малый. Он сел за стол без спроса, нахально налил себе чаю, без стеснения похитил один из королевских рогаликов. По повад¬кам явный социалист. Присмотревшись внимательней королева узнала надоедливого премьер-министра. Тот схрупал рогалик, выдул чай и сказал как бы между прочим, коварно шевеля ушами: -Знаете, Ваше Величество, а ведь господин Мимидзе вылетел в Москву утренним рейсом. И неизвестно вернется ли. -Вах –вах -вах!- только и сказала британская королева. Сюзан приходилась ей внучатой племянницей… | ||||||
Женское непостоянство |
9 | Анекдоты в стихах | 2007-11-05 | 1 | 1673 | |
Хочу сказать, хотя и не брюзга я,
и не сторонник крайности и хамства, что женщины – само непостоянство, то та гуляет с нами, то другая... | ||||||
Мужская подноготная |
9 | 2007-11-04 | 21 | 2474 | |
|
Давайте сбросим с правды покрывало
и проясним мужскую подноготную – уж если бы вдруг женщины не стало, мужчины подобрали бы животное... | ||||||
Aдреналин |
9 | Несмешное | 2007-11-07 | 5 | 1151 | |
 Адреналин. Ошалев от слепой тишины, Полумрака плененного зала, Я ловлю настроение волны, Что обрушится яростным валом. Тени строго засохших мумий, Ожидающих быть нАйденными. Жадных глаз вековое безумие, Все как мухи к стене пригвожденные. Звук родился как жалостный вопль, Пробирается дрожью по шкуре. Хриплый ор пароксизма высокий Не использует нот в партитуре. Перебором каленным, отмерянным, Как мазками в пространстве рисуя. Одинокий маэстро фламенко Как на подиум себя адресует. Ритм у сердца отстал безнадежно От начального, дробного сплина. Нагнетая любовь мне подкожно, Дозой пьяного адреналина. Ритуал исполняя отточенно, Гравирует пассажи на сцене. Три удара как точка законченны. Гонят кровь по взволнованной вене. Изумляя фигурой и позами, Пальцы-воск, то фарфор из Мейсена. Там гитара блуждает аккордами Безнадежно, не выйти из плена. Шелкнув пальцами- кнут для приличия, Беспокойный каблук трелью вытянут, Зажигает корону величия Над толпой руки нервные выкинув. Автоматная очередь хлещет мне По ушам, по душе, под коленями. Весь стремительный, нежный, уверенный Пролетает над сценою вспененной. Замирая, взрываясь осколками Буйный вихрь и шелк умиления, Проверяет на прочность иголками, Но без боли, игрой вдохновения. Сумашедший гипноз, мракобесие, Снова мумии мрут неожившие. Так маэстро фламенко повесил На глаза наши шоры открытые. Возглавляя гитару уверенно, Пальцы-струи песка в ритм выбрасывал. Я смотрел на идальго растерянно, И со временем жизнь свою связывал. | ||||||
А нам плевать, стучим по барабан ... |
9 | О поэтах | 2007-11-07 | 2 | 1327 | |
Засел народ с волненьем у экрана.
На небесах, так неуютно, тучно. А нам плевать, стучим по барабану! Мы барабаним, и другим не скучно. Политики и ****и, без обмана, Все продаются оптом и поштучно. А нам плевать, стучим по барабану! Мы барабаним, и другим не скучно. Весь мир живёт врасрочку и по плану - Возносят сильных, слабых топчут кучно! А нам плевать, стучим по барабану! Мы барабаним, и другим не скучно. А кто-то заблудил к соседке с пьяну. Кому-то и жену любить сподручно. А нам плевать, стучим по барабану! Мы барабаним, и другим не скучно. Всех перепитий пропевать не стану. Ох, далеко не всё благополучно! А нам плевать, стучим по барабану! Мы барабаним, и другим не скучно. Написан, как гимн Хохмодрому. Можно поправлять и дополнять... | ||||||
ПРИЗНАНИЕ |
8 | 2007-11-30 | 0 | 798 | |
|
Не понимал я, в чем же причина,
Женщины любят, чтоб сзади мужчина. И кто холодны, и что страсти полны, Любят, чтоб он заходил со спины. Сначала я думал – намек на «причал». Когда получалось, когда получал… Как-то в лесочке, весной или летом, Вновь получил я, но дело не в этом. Дама снимала травку с колена, А я раскричался, какого, мол, хрена? Сама же ведь задом ко мне повернулась… Она очень хитро в ответ улыбнулась: - Как разговаривать с глупым таким? Так проще себя представить с другим! Артистом, ученым, спортсменом, студентом, Да, захочу, хоть с самим президентом! В моей головенке все это вершится, Ведь я же не вижу, кто там копошится. Щека остывала моя от «презента», Явно представила - не президента… | ||||||
Таксидермия. |
8 | 2007-11-30 | 3 | 890 | |
|
Нет, речь пойдет не о такси..... Я с детства обожала птичек, Кормила их пшеном с ладони... Хотела дружбы невеличек, А выросли такие кони! Ходили сами на медведя! Представьте, с голыми ногами, Вот так бывает, братец Федя, Когда не шаришь в оригами... И тонким журавлем бумажным, Они в моей сети маячили, Казались чем-то шибко важным, Хоть ничего, увы не значили... Я их на стаи не делила, Ценила высоту полета, Меня их легкость окрылила, И тут: ба-бах! Шлепок помета. Переживать совсем не стала, Нервы приводят к аритмии. Я птичек глубже изучала, Теперь знаток таксидермии... ****** Я с детства обожала птичек, Кормила их пшеном с ладони... Всегда подарки для сестричек: Три перышка... Как жаль, вороньи! | ||||||
Подружки-книжки |
8 | Про книги | 2007-11-29 | 1 | 2044 | |
«Войну и мир» читал мой Сашка,
И вдруг вскочил из-за стола: Твоя хвалёная Наташка Андрея подло предала! ( П. Шишлянников «Наташа Ростова и Саша») ПОДРУЖКИ- КНИЖКИ Санёк, ты вспомни наши сказки В них даже Бабушка Яга Кому попало дарит ласки, А мужу лешему - рога. А Катьке номер два царице (Той вовсе негде ставить пробы) Пришлось изрядно потрудиться, Россия процветала чтобы. Наташка это не вопрос, Ей с Пьером подфартило, Санька, Ну, а Каренина-то Анька Вообще легла под паровоз. Всех этих книжек глубину Аршином общим не измерить Им надо в целом доверять, А каждой в частности не верить. *** | ||||||
Вступительное |
8 | 2007-11-29 | 12 | 999 | |
|
Меня к Вам занесло попутным ветром
(закрыть забыла форточку жена). К Вам залетел, и стать хочу поэтом. Возьмите к себе в Други братана! | ||||||
Три девицы под окном |
8 | 2007-11-29 | 1 | 17065 | |
|
Под моим окном сидели
Три прекрасные модели, Три сестры - мечтали, пели. Больше, правда, о постели. - Кабы я была девица, - Молвит первая сестрица, - Я бы девственность свою Подарила бы царю. - Кабы я была девица, - У второй аж блеск в ресницах, - Я б на званья не вилась, Олигарху б отдалась. - Я, поскольку, не девица, - Третья говорит сестрица, - Олигархам да царям Я б давала почём зря. Разве ж в этом, бабы, суть, Как бы девственность вернуть? У меня ж талант в постели. А талант не обмануть. И такое завернула, Я аж грохнулся со стула. Нет, рёбята, лучше пить, Чем с моделями дружить. | ||||||
перевоспитался |
8 | 2007-11-28 | 2 | 714 | |
|
Перевоспитался… Месяц Р.Крузо вдалбливал Пятнице, Дабы исправить его пофигизм, Даже ласкал его плетью по заднице, Что отвратителен каннибализм. Кушать людей он твердил, аморально, Ближнего, Пятница, надо любить… Понял, воскликнул дикарь, все нормально, Мой господин! Не извольте тужить. Утром, играя улыбкой лучистою, Крузо поднял он ни свет, ни заря… За ночь шалаш смастерил он из листьев, Вход и табличка « Гей – клуб Дикоря». | ||||||
На Женином месте… |
8 | 2007-11-28 | 3 | 751 | |
|
Конечно, «Хохма» не БиЛайн,
Но есть, что слабо вяжут лыко. Я брал бы плату с их стила, Пусть чувствуют, почем фунт ...рынка! | ||||||
Комфорт не нужен. |
8 | 2007-11-28 | 2 | 1069 | |
|
Мой бизнес требует поездок,
Обширна карта городов. И в долгих творческих разъездах, Комфорт люблю, к нему готов. Купе СВ, что может лучше Тебя от мира оградить. Один, но временный попутчик, Наш добрый, умный проводник. Вагон качает, в окнах солнце Немилосердно греет нас. И проводник СВ вагона Обходит все купе сейчас. С улыбкой к вам, по-голливудски И шире чем моя страна: -Тут иностранцы есть? Ах, русский! И исчезает вмиг она. Пройдя вагон. -Так здесь все наши! И завершая свой маневр, Кричит куда-то -Эй, Коляша! Не нужен им кондиционер. | ||||||
Всему своя присуща броскость... |
8 | 2007-11-26 | 5 | 774 | |
|
Всему своя присуща броскость;
орёл орлицею гордится – понтовый вид, а яйценоскость? Несушка круче, чем орлица! | ||||||
Эпигонство №2 - Троюродные мысли ... |
8 | Несмешное | 2007-11-26 | 1 | 786 | |
Выплюнуть бы в платок
трупики гадких слов, взвешенных, сказанных себе на ухо. Чтобы застыл на секунду в груди молоток, крОви отвесив последнюю оплеуху. Ахнут извилины воздухом, выперхнут цепи букв, словно готовится к обыску мозга подпольный паук. Сесть и обмякнуть в трамвае, лязгу радуясь и немоте, чувствуя нити рывки, дрожь паутинную нервов. Вытереть губы, не разбирая, - ЭТИ, а, может быть, - ТЕ - серые в душу плевки суицидальной стервы. | ||||||
Мышиная возня |
8 | Про мышей | 2007-11-26 | 2 | 1863 | |
Короткий день, а ночка будет длинная,
Последний лист слетит с каледаря, Закончится кампашка сувенирная С названием "Мышиная возня". Ах, буйные скульптурные фантазии Большие крысы на меху котов, Приехали вагонами из Азии, И прочим разномастием судов. Из глины, гипса, кварца, мыла, пластики, Из оникса, картона и свинца Ушастые мышата-головастики Собрались возле нашего крыльца. Свинюшки алебастровые, белые, От прошлогодних праздничных торгов… Им головы мышиные приделали Взамен неактуальных пятачков. Их в магазинах ярусы и ярусы. С крылами мыши, мыши без затей, А чёрные, как уголь, Микки-Маусы Скорей похожи , право, на чертей. Танцуют грызуны или целуются, Пьют пиво, на котов с "ружом" идут. Какое диво не проглотит улица? Но ведь берут! Как миленьких, берут! Возможно, жизнь мышей и будет длинная, На свалки не сбегут до февраля, Как кончится кампашка сувенирная С названием "Мышиная возня". | ||||||
В продолжение Хи-ХИ |
8 | 2007-11-25 | 1 | 671 | |
|
МЫСЛИ НОВОРЖДЕННОГО
- И это тот мир, что спасла красота? Вы извините, но мне не сюда. Что сталось, с нашею державой, На нас наслали, что ль чуму? Где Марь Ивановна, где Ржавый? Не наша Маша? Не пойму. Всех так вот не упомнить с лета, Но помню, тут бывали встарь: КлокМарли, Беня Самолётов, Хрентефря, Суперсекретарь. Есть жертвы в виртуальном мире? Иль спятил я, все ерунда? Жизнь – не бумага, что в сортире, Рванул, и запихнул… туда. Иль все мы здесь на ипподроме, По кругу мчат, кто на коне? И кто за кем тогда в погоне? Кто победил в лихой войне? Боюсь увязнуть я в рутине, Учить кого-то – не с руки. Тут всем решать, мы в «паутине», Иль просто - в банке пауки? | ||||||
Cказка про Love.exe |
8 | 2007-11-25 | 1 | 1255 | |
|
Один мальчик очень любил коллекционировать чёпапала. Вот у него допустим была коллекция портретов разных ёжиков. Он их разглядывал и радовался что столько у него много ёжиков наколлекционировалось. Он ещё коллекционировал кодаки всякие и mp3 звучки непонятного происхождения. А самое у него любимое было развлечение - это вирусы коллекционировать. Ему ни есть ни пить не надо - дай только вирусы поколлекционировать. Даже фаервол ради этого не ставил. Он написал для них ловушку чтоб они сами в неё залазили и там на них любовался и радовался. Они в ловушку к нему залезут, а он сидит руки от удовольствия потирает, а сам скрипт у них разглядывает. А ещё у него на этой ловушке висел колокольчик, чтобы звонить каждый раз, как туда вирус попадётся. И вот он однажды сидит себе ёжиками любуется, а у него колокольчик тихонечко так: "Динь-динь-динь!" Он быстренько ёжиков закрыл - и в ловушку заглядывает, а там у него вирус новенький попался, симпатичный такой. То есть на самом деле вирус как вирус, ничего на самом деле особенного, но ему очень у этого вируса интерфейс понравился. Это была такая девочка симпатичная, она сидела в ловушке и ножками болтала и говорила всякие глупости по рандому. Он смотрит: а там ну буквально десять строчек код, примитив полнейший и глупостей там было ещё строчек десять тоже - а больше ничего. А звали этот вирус Love.exe. Он тогда залез в скрипт, дописал пару глупостей своих - и ловушку открыл и отпустил её домой. А она назавтра опять к нему пришла - танцует и глупости всякие по рандому болтает. Он смотрит скрипт: а там евошных глупостей нету как не бывало. Он подумал немножко тогда своей головой и в коде знаки поменял плюс на минус - и опять глупостей своих добавил и так отпустил. А у него в компьютере было неубрано, всякий хлам везде валяется. Он думает: ой, чё это я? - и стал быстро у себя порядки наводить. Потом звучки по углам красиво развесил, ёжикам тайгу нарисовал, чтобы уже завтра как она придёт - чтобы у него уже красиво было. Так ему захотелось. Вот завтра настало вечером она опять пришла. Проходит сразу к нему в ловушку сама, как дома, весёлая и щебечет как птичка. И он тогда понял, что он на самом деле такого интерфейса ещё ни разу не встречал и стал слушать её рандомные глупости и даже не хотелось ему перепрограммировать ничего, но он же на самом деле был гений программирования и у него руки сами зачесались и он что-то дописал своё. И так она стала к нему каждый вечер в компьютер пробираться и он уже привык и радовался и на другие вирусы даже не смотрел. А их набралось много в той ловушке и они взяли и все набросились на бедняжку Love.exe и она сперва замерла, а потом упала и лежит не шевелится. Он как увидел, что она замерла, он сразу набросился на вирусов, но только уже было поздно - он их всех поубивал, а она лежит не шевелится. Он тогда осторожно взял её в свой блокнот положил и уговаривает: проснись, милая... А она не реанимируется... и никаких признаков жизни. Он ей код выравнивает - ничего. Он меняет код на бэкапнутый - ничего. Тогда он взялся за дешифровку, переписал код заново и добавил в него свой айпи. У неё ресницы дрогнули, она вздохнула и начала дышать. Он не хотел с ней расставаться, но она ему сказала: "Я быстренько, только наберу новых глупостей - и назад!" Вот он её ждёт-ждёт, а её нету. День нету, второй день нету - он небритый уже и немножко сумасшедший от этого сделался. А на третий день услышал: "Динь-динь-динь". Он бегом в ловушку - а там пусто. Он туда-сюда - её нигде нету. А колокольчик звенит: "Динь-динь-динь". Он тогда вскочил в отчаянии, озирается и вдруг понял, что это в дверь звонят. Он подошёл к двери и открыл железный замок. И там стояла девушка, как две капли воды - Love.exe Она его по айпи вычислила. Он попятился в свою комнату, а она за ним. Он к компьютеру - а она за ним. А потом взяла и компьютер у него выключила. С тех пор никто о нём больше не слышал. Говорят, у него жёсткий диск полетел. | ||||||
Мощный стих |
8 | Ироничные стихи | 2007-11-24 | 1 | 1104 | |
Я подтруниваю над собой
Над другими - что трунИться? И смеюсь я над собой - Право есть с чего повеселиться. Ну, найду я незнакомого поэта. Ну, поизгаляюсь от души. Аполлон меня за это Муз внимания лишит. Или "минус два" поставлю Васе Уткину. Назло! Я же этим не исправлю Ничего и никого. Или... Ну чего там "или"! Миру мир и маю май! Ить не даром бог дал силу И сказал:"Другому дай!" Я читаю все, что выше Напечатал я рукой. Первый раз я не смеюсь и слышу Пенье музы над собой. | ||||||
Креатив |
8 | 2007-11-24 | 1 | 797 | |
|
Я паренёк чуть - чуть спортивный,
и отдыхающий активно. Любитель в прорубь влезть гламурно, бить грушу после креативно. В парной потею эффективно, во всём я этом не ленив, но... после водку пью гламурно, и похмеляюсь креативно. *** | ||||||
Уходили мужики... |
8 | 2007-11-24 | 1 | 1437 | |
|
Виктор Губарев УХОДИЛИ МУЖИКИ… (песня о гражданской войне) Уходили мужики, прихватив берданочки, Поднятые с хуторов да со станиц войной; Провожая мужиков, плакали селяночки. Может быть, и мне уйти? Всё же не больной. Но корова на дворе, как якорь у фрегата, Держит крепко казака и ходу не дает. Эх, кабы не тёлка та, стал бы я солдатом И за власть советскую выступил в поход. Мне бы выдал командир новую кубаночку И трофейный пулемет, а может, даже два; Я гонял бы беляков на своей тачаночке, Прокатилась бы по Дону обо мне молва. Но корова на дворе, как якорь у фрегата, Держит крепко казака и ходу не дает. Эх, кабы не тёлка та, стал бы я солдатом И за власть советскую выступил в поход. Мне Клемент Ефремович доверил бы дивизию; Впрочем, я бы не отверг даже эскадрон. С ним бы я осуществил заданную миссию И штанами красными был бы награждён! Но корова на дворе, как якорь у фрегата, Держит крепко казака и ходу не дает. Эх, кабы не тёлка та, стал бы я солдатом И за власть советскую выступил в поход. ……………… © В.К.Губарев, 2007 | ||||||