Однажды в дальней МЕГЕ, за тридевять парсеков,
В пространстве где не ведают о жизни человеков.
Огромное светило окрестность освещало.
Во сне контроль над плазмою в утробе потеряла.
И с грохотом над бездною прошёл большой обвал,
И все решили добрый знак идти на КАРНАВАЛ.
Породистые звёзды весь ПУТИК растащили,
И Млечную материю на платьице кроили.
А звёзды малолетки моделью быть желали,
Прозрачные туманности на юбки воровали.
ПР. На КАРНАВАЛЕ звёзды формою блистали,
И на экватор в танце юбки задирали.
А Дыры Чёрные под маскою балдели,
И в Дырки Чёрные под юбочки глядели
Кометы с почтою шныряли как кареты,
Влюблённым звёздам от партнёров шли сонеты.
Декадероны всех красоток обложили,
И за услуги им галактики дарили
А малолетки ищут спонсора с зарплатой,
Кто ярче светит и атомом богатый.
На центр Мирозданья, сверкая вышла ПАССИЯ.
И всем Квазарам в похоти моргала в знак согласья.
В паху её вулканы желания открылись,
В протуберанце лавой из жерла расходились.
Из бездны дикой вылезла старуха ВЕЧНОСТЬ злая,
И прошипела. ПАССИИ " Ведь ты совсем НАГАЯ!!!
Ну хоть свои промежности туманностью прикрылась!!"
А ПАССИЯ под маскою резвилась и кружилась.
И круглой эротичностью всех позами дразнила,
Ну хоть бы астероидом примежности прикрыла.
И все её обьекты Вселенского значенья,
Имели для танцующих большое притяженье
ПР. На КАРНАВАЛЕ звёзды формою блестали,
И на экватор в танце юбки задирали..
А Дыры Чёрные под маскою балдели.
И в Дырки Чёрные под юбочки глядели
Кометы с почтою шныряли как кареты,
Влюблённым звёздам от партнёров шли сонеты.
Декадероны всех красоток обложили,
И за услуги им галактики дарили.
А малолетки ищу спонсора с зарплатой,
Кто ярче светит и атомом богатый.
Все-таки в нашей жизни есть еще много такого чего в ней нет.
( многозначительная пауза и пристальный взгляд в зрительскую даль, после чего начинаем тараторить резко, как из пулемета, не давая публике
опомниться )
И это хорошо! И это замечательно! Это оно! Так, как оно и должно быть, хотя по мнению некоторых мы все еще далеки от идеала. А идеал еще более далек от нас. Но пусть некоторые подождут.
( пауза средней степени многозначительности )
Некоторым им... недолго осталось. Вот-вот и мы уже. Вот-вот и мы сразу. И не потом, а прямо сейчас. Закрытие открытых вопросов производим немедленно и в срок!
( полу-пауза)
Когда у лимонов снова вырастут лапки и они станут похожи на раков если не по пять рублей, то хотя бы по три, тогда все! А когда -неважно. Вчера, сегодня, послезавтра. Неважно.
Важно вернуть на место Одессу. Кто-нибудь знает как это делать? Я понимаю, что не понимаю как все произошло...
( тяжелая пауза, голову склонить слегка на бок, на чичиковский манер )
Одесса ухитрилась эмигрировать и оказалась за границей при этом не трогаясь с места. Я теряюсь в загадках. Мы на месте. Она на месте. Но уже за границей.
( изящный взмах рукописью )
Ночами мучает вопрос. Она это добровольно или сделала все по принуждению? Извне, снаружи или изнутри... Ведь запросто могли заманить в Беловежскую пущу, подпоить...Что дальше -всем известно! В смысле общего результата.
В итоге такие звонки по утру, что на телефон смотришь с ужасом, не зная, что еще от него ждать. Как правило нужен Леша, но так как в квартире его нет и не было никогда отвечать за его грехи приходится мне.
( пауза для смены подходящего голоса )
Тоскливый голос в поисках жилета:
-Леша, ты знаешь, со мною по утру случилась странная неприятность. Я проснулся, пошел в свою ванную намыливать руки, так как я это делаю обычно, ничего не перепутав и обнаруживаю на ладони что? Крупную неприличную фразу, сделанную черным фломастером. Нет! Я не решусь переводить это по телефону вслух. Но фраза исключительно обидная. Похоже на правду...Так как я не могу ее смыть даже бытовой химией. Кожа в пузырях, надпись даже не потускнела!
( прежним голосом )
Тут он смолкает, чтоб я выразил сочувствие. Я выражаю, чтоб он отстал. Но проблема остается. Такая надпись на руке мужчины общественно опасна. Вдруг он выйдет на улицу и встретит читающую даму? Он не виноват. Она тоже. Но выйдут одни неприятности.
Лишний повод для бессонницы. Что касается Одессы...
( техническая пауза, долго роемся в заслуженном портфеле)
Можете хлопать ушами. Я потерял окончание, а наизусть не помню. Спасибо за внимание!
- Извините. Отойдите. Ну, не стойте, пропустите!
Дайте, дайте же пройти! Да, не стойте на пути!
Не толкайтесь, не кричите! Не пихайтесь, не хамите!
Не цепляйтесь за пиджак! Кто придурок?! Сам дурак!!!
До чего же люди злые. Все крутые, деловые.
Я сейчас с ума сойду! Разрешите, я пройду!
Да не стойте на дороге! Уберите Ваши ноги!
Пропустите! МОчи нет…. Слава богу!!! Туалет!!!
Сегодня прочитал в местной газете статью, где объясняется,
почему в России бедно живут.
Главной причиной автор считает, что олигархи незаконно присвоили
(или, другими словами, украли) собственность на 750 миллиардов долларов
за срок примерно 200 месяцев.Действительно, сумасшедшее количество.
Будучи математиком, я сумел поделить объем кражи на количество жителей России.Получилось 5000 долларов или 25 долларов на человека в месяц.
Выходит, что если бы олигархов не было, каждый человек имел бы лишние 25 долларов в месяц.Конечно, это деньги, но стали бы люди СУЩЕСТВЕННО более богатыми??
***рассказ инженера В. о своих приключениях,
заботах и утренней встрече с другом******
Спешу по улице пешочком на работу,
Глаза слипаются и мысли «не о том» -
О квасе думы (квасить так охота!)
И как дышать на руководство ртом…
…От бдения ночного, недосыпа, тряски
И с бодуна хотелось очень спать…
…«Какая встреча! – слышу, - ты с Аляски?..»
Смотрю – Серёга: друга смог узнать…
Сказал Серёга из «Энергостали»: -
- «На морду что-то ты потолще стал! -
Откуда? Год не видел тебя, Валя!..»
- «Я… из Австралии, - бурчу, - прости, устал!..»
«Да ну!!! Ведь это ж очень интересно:
Ты расскажи – попрыгал с кенгуру?»
Боль в голове, но отвечаю честно –
«Я только-только отошёл к утрУ!..
Такие были, понимаешь скАчки,
Но эти… кенгурИхи – высший класс:
Вцепились в сумки…, ехали на тачке,
Но Гена-друг помог и, в общем, спас!..»
- «На тачке с кенгуру? Иль с утконосом?
А ты хотя бы видел эвкалипт?...»
Не слушал я серёжины вопросы,
А думал, что вчера в блондинку влип…
Сергей всё что-то плёл про кукабарру,
Виндсёрфинг, яхтинг, эму и дайвИнг,
А я припомнил девушку из бАра,
И вкус заморских виноградных вин…
Серёжа вновь: - «А как аборигены?
А каменные скалы УлурУ?..»
Я говорю «Пора! Начало смены…
Ей богу не до водки! Я не вру!»…
…Как иногда я путаю названья:
«Зенит» - «Надир»… Противно самому:
Казань зову ошибочно Рязанью,
А сУмму принимаю за сумУ!
Тасманский волк – товарищ…нет вопроса:
С тамбовским спутал! Сбрендил я совсем!...
А после бренди в странном слове «пОссум»
Вдруг исключил зачем-то букву «м»!...
- «В Австралии пить отучили? - СтОнешь!»-
…Тут я сказал ему : - «Я чокнутый с утрА!
Всё спутал! – Зря «АВСТРАЛИЯ» долдОнишь! –
Я - ИЗ «АСТОРИИ» -
всю ночь пил до утра!!!»
С тех пор я как сапёр ошибаюсь только один раз. В день.
Моря в нашей деревне не было, нету и не предвидится. Ни синего, ни черного. Никакого. Пруд же, однако, общественность оберегает. Как-никак водоем. Туда-то и направился дед Фирсыч, по фамилии Бирюк. Фамилия конечно страшная, даже в чем-то зверская, зато сам дед смирный. Тем более, что совместно с удочкой и прочей рыбачьей снастью завернул на минутку к шурину и слегка там угостился. Но часа через два уже добрался до пруда, нашел место и удочку закинул вполне сознательно и даже с умом. Но первые два раза не поймал ничего- те, которые в пруду сидят у него червяков только задарма поели. Зато на третий раз кое-что попалось. Не крупная, не мелкая, но серебристая рыба самой солидной наружности. Фирсыч уже с крючка ее снял и собирался в садок определить, чтобы она тишком не улизнула восвояси, а рыба его как-то по-свойски хвостом по носу шлёп! Да и говорит: -Фирсыч, будь ласков, отпусти. А я тебе непременно пригожусь.
Фирсыч так на месте и застыл. Про белую горячку он как-то слышал, но близкого знакомства с ней никогда не заводил, а тут на тебе...А рыба точно мысли его прочла и говорит солидным басом:
-Знаю я что ты нынче уже у шурина угостился слегка, но это тут совершенно даже ни при чем, поскольку ты не по возрасту мужчина крепкий и четыре кружки первача для тебя сущий пустячок. Это я просто такая вот волшебная сдуру тебе попалась. Так что уж лучше отпусти.
Фирсыч несколько поуспокоился: -Ты что же золотая рыбка?
Рыба погрустнела слегка, поглядела на него как на последнего дальтоника:
-Серебряная я. Золотая тебе любое желание выполнит, только ее в ваш пруд калачом не заманишь. А я пол- желания выполню.
Бирюк Фирсыч эти "пол- желания" мимо ушей пропустил, но рыбку отпустил так как она от воздуха уже была в легком обмороке. Но вот поплавала маленько, оклемалась, высунулась из воды и спросила какое же будет первое пол- желание.
-Мерседес хочу, -сказал Фирсыч. Это он не для форсу, а просто первое что на ум пришло. Рыба ему кивнула, саданула хвостом об воду и исчезла. Фирсыч постоял, постоял. Удочку смотал, садок вынул, а банку с червями так на берегу и оставил. Безалаберно. Поспешил домой -сбудется ли? Чудеса дело непривычное, да и кто ее знает. Рыбу. Говорить научилась, может и врать тоже. Ну как надует? И тут на пол -дороге домой Фирсыч вспомнил про "пол -желания".Пол -мерседеса это что? Волга или Запорожец? Но как пришел так удочку и уронил. Что заказывал, то посреди двора и торчит. Передняя половина мерседеса. Новенькая. А филейная часть точно срезана.Это не серебряная рыбка, это какая-то рыба-пила просто. Мотор немецкий, однако, как -будто в исправности. И креслица мягкие. И магнитола работает, и пепельница чистая, и руль покрутить можно. Уехать только вот никуда нельзя. Тут же посреди двора возникла жена Фирсыча, известная всей деревне Бирючиха. Пришлось объясняться. После объяснений Бирючиха стала поливать недотепу-мужа первыми из последних слов, пришедших ей на ум. И в чем-то была права: рыба же все по-русски объяснила, понять не мог! Пол -желания...Попросил бы миллион долларов, получил бы половину -чем плохо? Фирсыч поблагодарил жену за ее неискоренимую природную мудрость и отправился к пруду исправлять ошибку. Рыба его уже поджидала.
-Убедился что я волшебная?
-Убедился.
-Доволен?
-Не очень.
-Не горюй: у тебя еще два пол- желания, -ободрила рыба.
Ну, Фирсыч про миллион баксов и бухнул. Рыба даже глазом не моргнула -хоть миллиард спрашивай. Опять кивнула мордой, саданула хвостом по воде и исчезла. Пошел Фирсыч назад. Приходит и видит следующее.Посреди двора у распиленного мерседеса стоит мешок, а возле него жена Фирсыча застыла. Столб столбом. И выражение лица прямо как у дворянки. Только вот красные резиновые сапоги в навозе тонко намекают на пролетарское происхождение.
-Не серебряная твоя рыбка! А мельхиоровая! Или вообще из алюминия, мерзавка бессовестная! -заорала Бирючиха, выходя из дворянского столбняка.
-А что такое? -осторожно спросил Фирсыч. Бирючиха в ответ сунула руку в мешок и показала резаные пополам доллары. В банк не годятся, а в печь на растопку такой-то мешок! Надолго хватит. Фирсыч даже не огорчился.
На другом конце деревни тоже была семейная сцена. Там кусок земли городскому торгашу продали под кирпичные хоромы. С овчаркой, попугаем и джакузи. Он себе хотел выходной -чтобы никуда, чтоб отдохнуть, а жене его с тоски отчаянно захотелось красной икры, так пристала, что плюнул, вылез из джакузи и собрался ехать. Сначала гараж открыл, а потом рот. Вместо целого мерседеса в гараже только половина, да и то стыдно сказать -задняя. Оно и понятно: у серебряной рыбки своего автосалона не было, она и взяла откуда поближе. Что зря плавники-то надрывать? Словом, торгашиха в тот день без красной икры осталась. Хорошо еще Фирсыч свою половину мерседеса от греха сеном закидал, а то бы неприятность вышла. И мешок с ополовиненной валютой в баню отволок. После этого сел с своей благоверной на лавочку и семечки лузгая стал наводить критику на ее предложения: как-никак последнее пол -желание. Как -бы опять не осрамиться. До вечера просидели -ничего. Следующее утро оказалось ничуть не мудрёнее. Прошла неделя без толку.
От безделья и сильных магнитных бурь давно обещанных и наконец-то приведенных в исполнение неутомимыми синоптиками у рыбки развился маниакально депрессивный психоз с летальным исходом. То есть рыбка сдурела и выпрыгивая из воды начала атаковать чаек, особенно почему-то стараясь хватать их за хвост. И была проворно подхвачена одною чайкой и унесена куда-то вверх. Вероятно на небеса.
Но чудеса на том не прекратились. Следующим летом поймал Бирюк бронзовую рыбку. Была она здорова, мордаста –килограмм на восемь, и сильно на волю просилась. Обещала четверть желания исполнить.
-Ты у меня целое желание выполнишь. Я сегодня хочу ухи и больше никаких желаний не имею,- сказал он твердо. И рыба хоть и была говорящей, но отговорить его не смогла. Не всякого Емелю ведь можно ущучить. А за ухой Фирсыч говорил шурину, что на олимпиадах надо завсегда "золото" брать, а второе и третье место так. Баловство одно.
Что тебе стоит меня построить
дорого стоит – да?
Хочешь я тайну тебе открою
хочешь все карты сдам?
Прежде чем строить
пойми простое
стереотипы – вон!
а уж потом – в боевую стойку
выяснить – кто кого
Слилися два автозавода, образовав один картель.
Договорились разработать и выпускать одну модель.
А назывались те заводы: концерн «Пежо» и фирма « ЗАЗ».
Но как назвать модель машины? Звучит не очень: «ПежоЗАЗ».
Потом решили: « Пежорожец» французы будут собирать,
Машине, сборки украинской, названье «Запежорец» дать.
Полвека жизни пролетело
Не праздной суетой, а в дело, -
В трудах на благо всей семьи,
Проблемы позабыв свои.
Прекрасная жена и мать!
Ей красоты не занимать, -
Красива
женской
красотой,
И смысл ее совсем простой:
Спокойствием наполнить дом,
Пусть будет всем уютно в нем.
Дождаться внуков... у детей,
Признать - они теперь не те,
Примером сложно воспитать,
Как вы росли им не понять. Читать дальше >>
Выходной лениво плавит время.
За компьютером засел, как штык.
В радости житейские не веря,
В виртуальность погрузил мечты.
Мир открылся в разношерстных красках.
Сходу взял порнушку на прицел.
А жена лежит в яичной маске,
На застывшем, каменном лице.
В дверь звонок. Открыл, а там соседка?!
Сразу вспомнил крепкий, терпкий чай.
На жену глаза скосила метко:
" Ой, беда соседи! Выручай!"
Что-то там сломалось и прорвало,
Пригорают в печке пироги...
Тут жена сквозь зубы мне сказала:
" Что стоишь?! Дуй, бабе помоги!"
Ящик с инструментом взял под мышку
И, в знакомую толкнулся дверь.
Гайки покрутил не долго слишком,
За спиной горел желаньем "зверь".
Груди возложила на "погоны".
По спине елозит животом.
" Всё в порядке! Принимай! Готово! "
И она твердит уже о том.
С тел упала лишняя фактура.
Душ приняли в жуткой тесноте.
Слабая, мужицкая натура -
Не пошёл в объятья, а влетел.
О такой отраде и не чаял,
Скучно начинался выходной.
А теперь соседка поит чаем.
Коньячку смахнули по одной.
Чтож, пора идти к яичной маске,
Ненароком явится сюда.
Вымазался в ваксу для отмазки -
Душ приму вторично, не беда.
У соседки грустный вид кобылы.
Фыркает от страха жеребец.
Спешный поцелуй прощальный милых.
Вырвался на волю, наконец.
Слабая, мужицкая натура -
Ниже пояса дрожит душа.
Всёж пронзённый стрелами амура,
В этот раз опять не оплошал.
"От нашей любви только стук,
словно топот копытный.
Ни стонов, ни вздохов,
лишь пиксели и мегагерцы...
Амур не натягивал лук:
вдаль отправлены биты,
эх, сервер-то дохлый...
Не дышит... не выдержит сердце!
Мне б вставить модем прямо в мозг!
И скринсервером - мысли
тебе отправлять! Представляешь,
как просто быть вместе!"
Так думала я, улыбаясь натянуто-кисло
в инете себе жениха отыскавшей невесте...
Серенькие девочки, серенькие глазки...
Серые, как яркие ждут от жизни сказки.
Нежности, внимания, сумасшедшей страсти...
Где тот верный идеал для семьи и счастья.
Бледненькие мальчики, бледненькие щёчки...
Блеск познания в глазах, на носу очочки.
Трутся у компъютера, мозг набитый файлами,
Но мечтают о любви божества с программами.
Бледные и серые интернета дети
Виртуальная любовь бродит по планете.
Настоящий разговор дело здесь не редкое -
Часто сводит монитор гения с нимфеткою.