Солнечные ливни
по земле разлиты,
Соловьи и ландыши
в имени у Литы.
На ладони линии -
в путь по жизни страстно,
И звезда удачи
светит чисто, ясно,
Радуга над суетным
вышита мечтою,
Окна нараспашку -
крылья за спиною,
Код души вне времени,
юность не кончается
у девочки, которая
Литой величается.
Марина
(морская, акростих)
М арина......волна набегая,
А ккордом рассыпала скерцо,
Р исует стихия морская
И мя ажурное сердцем.
Н ад гласными чайки поспорят,
А в звуках согласных прибой,
имя родилось из моря
и стадо кому-то судьбой.
Татьяна
(величальное)
Татьяна всегда героиня
Поэмы, романа, драмы,
Во все времена и ныне -
Умна, горделива, упряма.
Как богиня она крылата
И летит высоко, как птицы,
Нипочём ей проблемы-стигматы,
Отвага у каждой на лицах,
Татьяны улыбкой прекрасны,
Их дУши в гармонии с телом,
И мужчины, влюблённые страстно,
Ради них на подвиги смело!
Светлана
(янтарное)
Изящно в полёте, певуче,
Без вздохов, надрыва и стона,
Но терпко, как бесаме мучо
И как итальяно канцона -
Звучит это имя... Лучисто
Играет на солнце янтарь,
Медовым оттенком искристым
Чарует всё также, как встарь.
В нём летняя нега и щедро,
То персика вкус, то миндаль,
Ваниль, и цукаты, и цедра,
И рощ апельсиновых даль.
Ещё аромат чайной розы -
Струится тончайшая нежность,
Хрустальные звонкие грозы,
И лучик наивный в безбрежность...
Ираида
Имя - сказка - Ираида,
Розой КАрмен на корриде,
Солнцем в гранях пирамиды,
Па балетным от Сильфиды.
Имя - выбор для богини,
Распахнулся фолиант:
Он судьбу вручает ныне
Той, кто сказочный бриллиант..
Бравый бой АхРома -
гений Хохмодрома.
Жми сюда "Я ж к тебе пришёл учиться! Ты, ведь гений сайта. Или нет?
Хочешь, что-то лично сказать, вот мой телефон: 89281105884 звони".
MAA2, 2007-11-18 01:40:59
Пропал поэт, противник лести,
Залив всех мирною струей.
И не допел гусиной песни,
Не дотянул до мировой.
Его стихи всех задолбали,
От них бросало в пот и в жар.
Но Бояновского читали!
И он умел тушить пожар!
Бывало, вылезет на Хохму,
И тут же Вову понесло...
Я - так уж точно буду помнить,
Его «гусиное» стило.
– Что такое: большое чёрное на одной ноге?
– Не знаю.
– Одноногий негр. А что такое: чёрное на двух ногах?
– Двуногий негр!
– Неа: два одноногих негра! А что такое: чёрное на трёх ногах?
– Три одноногих негра!
– Это рояль!
(Советский анекдот)
Я сижу за настоящим роялем и виртуозно играю.
Справа, на крышке – цилиндр. Я его скотчем прилепил, чтоб ветром не сдувало. Туда народ кидает заработанные мною деньги.
Каждый удачно исполненный пассаж вызывает оживление и прилив денег. Больше бумажных.
Теплая осень. Солнечный день. Желтые листья, кружась, падают на рояль.
Какая-то дамочка:
– Тридцать пятый такт. Вы почему-то сыграли не тройной, а двойной форшлаг!
Я остановился, помедлил несколько мгновений и гордо повернул голову:
– Когда Гайдн гусиным пером крапал это место, какая-то дура отвлекла его от дела, и он мазнул.
Так же многозначительно отвернулся и продолжил.
Сквозь толпу пробрался знакомый мент. Я ему кивнул на цилиндр, и он отсчитал себе полтинник. За парковку на тротуаре. Первый раз он с меня хотел взять сотню. Сказал, что так берет с баяниста.
– Ты что офигел?! У него клавиш в два раза больше!
– Это как?
– У рояля клавиши с одной стороны, а у баяна – с двух! И вообще, у рояля не четыре колеса, а три. Как у велосипеда!
– Зато иномарка!
– Я таможне заплатил сполна, когда границу переезжал!
И он отстал.
– Сам дурак, – сказала дамочка. – Это откуда такие познания про Гайдна?!
Я, не отрываясь от клавиш, ткнул бородкой а ля Чайковский на бумажку, пришпиленную к цилиндру: «СПРАВКИ ПЛАТНЫЕ».
Дамочка очень вдумчиво читает, шевеля губами.
В первые дни вокруг меня бродил озадаченный баянист. Я был его конкурентом. И мент меня уважал больше. И кидали мне не мелочь.
Он пробовал подпилить ножку. Я ему показал шило.
Потом он нанял бомжей, чтоб те сдали струны и станину во вторчермет.
Я бомжам сыграл «Мурку» и «Зайку». Бесплатно. Культура победила.
Потом баянист пришел с предложением играть дуэтом. Когда я очнулся от приступа смеха, то выдвинул условия: мои – 99% выручки, не считая НДС. Баянисту было не до смеха: он никак не мог откашляться от моей наглости.
– Баян – русский народный! Инструмент! И я его пропагандирую!
– Я слыхивал про слепых музыкантов. Даже глухих. Даже бездарных. Но таких – впервые! Ты свою пищалку вверх ногами держишь!
Баянист полез драться, но я встал. На голову выше, в два раза шире. Я играю на рояле, а не на какой-то гармошке! И у моего рояля – чёрный пояс!
А еще я придумываю всякие трюки. Однажды я вспомнил, что Маяковский со товарищи распивали чаи под роялем, подвешенным за ножки. На сцене.
А еще вспомнил, что кавказские джигиты на полном скаку проползают под брюхом.
А еще на рояле можно играть, как на арфе, если снять верхнюю крышку и поставить набок.
А если хлопнуть крышкой и держать правую педаль, то рояль издаст густой красивый звук хлопнувшей крышки рояля.
А еще можно сыграть педальную прелюдию.
– Врёте! – дамочка просто затрясла шляпкой от удовольствия. – Педальную прелюдию можно сыграть только на органе! И вообще я Вам – не дура!
Я посмотрел на неё с сомнением.
– Только для Вас готов исполнить!
Дамочка вызывающе достала сотенную.
Я начал поочередно в разных комбинациях виртуозно давить на все три педали. То левой ногой, то правой, то обеими. Иногда придерживал пальцем.
Дама была в шоке.
Толпа была в шоке от дамочки.
Ветер рвал из её ослабевших пальцев купюру, которую просто втягивало в цилиндр, как в пылесос.
– Если у Вас есть ещё сотенная, то я исполню настоящий шедевр, не прикасаясь руками к клавишам! И педалям!
Дама прекратила сопротивляться и достала.
Я сосредоточился.
Глаза мои забегали. Дерево. Куст. Облако. Дамочка. Магазин. Мальчишка. Кошка...
Минуты через две я успокоился и задумчиво вперил глаза в дамочку. Гипноз.
Она ещё чего-то ждала.
Через минуту я стал елозить по стулу, подпрыгивать, вскидывать руки...
Дамочке надоело.
– Где шедевр?
– Вы перебили меня на финальной части Prestissimo! Это была соната си-бемоль мажор из трех пауз!
Рояль – очень удобный инструмент.
Во время дождя я впускаю под него прохожих. А когда волоку его домой, то могу катать детей. Но чаще даю им покатать себя.
Я купил три зимние шины.
По моей просьбе городские власти отремонтировали дорогу до моего дома. И даже не стали рыть на ней канаву.
В моём доме работает грузовой лифт. А раньше была только лестница.
Ко мне подвозят туристов и показывают.
Женихи с невестами возлагают мне цветы. За вальс на крышке беру двойной тариф со скидкой.
Ветеранов войны отпускаю без очереди.
Настройщики записываются заранее: право настроить мой инструмент стоит бешеных денег. Для настройщиков. Зато я себе на спину вешаю их рекламу. И даже её озвучиваю.
– Вы – шарлатан! – произнесла дамочка.
И шарлатаны хотят есть.
– Вы наживаетесь на бедных!
На ком можно ещё нажиться?
– Вы травмируете и разлагаете! Всего важнее для Вас – нажива!
Каков мир, таковы и актёры.
– Мадам! Ваша маршрутка!
Дамочка метнулась к остановке. На ходу:
– Негодяй! Так издеваться над женщиной! Вы – голубой!
– Нет, я – лесбиян!
Дверь маршрутки захлопнулась. Дама в открытое окно показала мне палец.
Накрылась моя честно заработанная сотня!
А начиналось всё с тридцать пятого такта…
Спектакль окончен.
Что она придумает в следующий раз?
Солнце греет черные клавиши больше, чем белые.
Когда играешь только на чёрных клавишах, получается китайская мелодия.
Желтые листья падают.
Сейчас начну играть Грига. Кто-то ведь должен напомнить о Сольвейг?
Не в рояле счастье!
За холодной и бледной луной,
Мы на вечно прощались с тобой.
А звезда что по правую руку,
Она видела нашу разлуку.
Дан приказ. Шлюз открыть,
Ключ на старт. И не ныть.
Ускоритель взревел за спиною.
А меня под скафандром топила слеза,
Что я больше не встречусь с тобою.
А меня под скафандром топила слеза,
Я от страха тонул под волною.
Но когда я узнал, что в прицел я попал.
И тарелки меня окружили.
Утонувший в слезах, я изведал весь страх.
И в скафандре фикалии всплыли.
Чем я дальше летел тем я громче худел,
Но за смерть мою с недругов спросят.
А на главном посту шум стоял за версту,
Но я рта не открыл на допросе.
А на главном посту шум стоял за версту,
Как в скафандре тонул я в поносе.
Как на койку попал, я об этом не знал,
Мне потом доктора обьясняли.
Как геройски стонал, как в дерьме погибал,
Как сапёры меня откопали.
Ты родная моя меньше верь докторам,
Я проветрюсь на вашем заборе.
И не верь что врагу показал я свой срам,
Я топил их в космическом море.
И не верь что врагу показал я свой срам,
На утильном, пустом тренажоре.
Прощелыг всех мастей
теле-активизация;
щурятся в камеры,
словно прицеливаясь в нас;
через средства самой
массовой информации
производят публичные
сбросы фекальных масс!
Как на неделе Емелиной
мелят старательно,
обещаниями сахарными
переполнен рот,
струи вранья
выпускают в глаза избирателей,
а как кресла займут,
так плюют свысока на народ!
Тебе ВСЁ в мире нравится, быть может?
Понятно – нет! Иначе было б странно!
Мир очень многогранен, очень сложен,
А восприятье наше так банально…
Всё то, что непонятно – раздражает.
В мозгу есть отпечаток трафарета.
Так… ЭТА штука с ним не совпадает,
И ТА не лезет… Значит – бред всё это!
Кто ж мудрым стать не хочет? Это значит
Всем восхищаться с поросячьим визгом?
А, может, посложнее тут задача –
Уметь принять всё то, что так не близко?..
Вы сосватаны с другим а что же Я!
Век ходить с немытым рылом как свинья.
Ну подумаешь на ручки вас возьму,
Грех любовный на себя сейчас приму.
Ну подумаешь в лесочек вас снесу,
И губёшками пупочес посасу.
Вы поймаете от губ моих экстаз,
Ну подумаешь я лягу сверху вас.
И от кайфу при кончитто закречишь,
Ну подумаешь дитёв моих родишь.
Я построю вам в лесу огромный дом,
Ну подумаешь семьёю заживём.
Дети вырастут их тоже отдадим,
Ну подумаешь за внуком приглядим
Поцелуют внуки нас в холодный лоб,
Ну подумаешь в один мы ляжем гроб
Как я растущими культурно восхищаюсь!
Их жизнь духовно бедной не назвать...
Я на диване с детективом расслабляюсь -
Они ж в театр спешат, прекрасному внимать.
В уютных залах с бархатными креслами,
Изысканных духов покрыты облаками,
Они сидят, соприкасаясь чреслами-
Я даже не могу сказать - ногами.
Колышатся программки вместо веера,
От лиц такой возвышенностью веет,
Что я б свой кошелёк легко доверила
Любому, кто от Баха фанатеет.
Пока я тупо глажу простыни с трусами,
Попутно слушая по радио шансон,
Они читают Кастанеду с Мураками
Под звуки нежные классических канцон.
Совсем не небожители , не боги!
Их даже в магазинах встретить можно...
Отдавят вам своей тележкой ноги
И матерятся - долго и безбожно.
Мерила ценностей – проблема злободневная,
лицо действительности скорчено гримасой;
мы ценим более достоинства душевные,
мужчины наши – половые прибамбасы...
Что от курения все мрут,
врачи нам монотонно… врут.
О том же – басни некурящих.
Не мужиков. Не настоящих.
Ну, померла одна лошадка,
ну, сдохла где-то свиноматка.
А я живу, почти здоров.
Не напрягаю докторов.
В том, что преставилась скотина,
Вины большой не вижу никотина.
Что, большинство народа дураки?
Так думать, извините, не с руки.
Сам никотин невинен, как ребёнок,
И норма у него - 0,9 миллиграмма.
Он привыканье вызывает, как котёнок.
От окислов его - такая вкуса гамма.
Преувеличена канцерогенность бензпирена.
Вдвойне – циклопентанпергидрофенантрена.
Про вредность их сочинено столь басен.
Эффект ароматерапии их - прекрасен.
Про то, что смолы лёгкие коптят,
дурите африканских негритят.
Я никому и ни за что их не отдам.
(Их норма – до 12 миллиграмм).
Ну, я немножко кашляю, чихаю,
Стал слабоват и трудно засыпаю.
Плююся часто (но не как верблюд).
Немного жаль, что премий не дают…
Редеют волосы и выпадают зубы.
Не очень синие, зато с желтинкой губы.
На жёлто-синей коже - ни одного микроба…
В том плюс большой: гарантия до гроба.
Шалят немного сердце, печень, почки,
нервная ткань и мозга оболочки.
Немного ёкает в движеньи селезёнка.
Проверку проходил: пока нет онко.
Мне отвратительна лечебная жевачка.
Мила – в красивой упаковке пачка.
В призывной желтизне таятся зубы.
Против куренья тот, кто очень грубый.
Кружится голова, слезятся глазки,
Но хапнуть катаракту - нет опаски.
Эндартериит немного сводит ноги.
(Боятся боли только недотроги).
Слегка сипю, хрипю и вспотеваю.
Бронхитом с астмою себя я не пугаю.
Гастрит стройнит, а гайморит не страшен.
Есть простатит, но, геморрой, всё ж, краше.
Гипертония тонизирует немножко.
Слегка морщинки (как у Бабки-Ежки).
Упало зрение. Я сед и лысоватый.
Худой, как палка, и сутуловатый.
Меня шатает, кривизна в походке,
болезнь кессонова, как вне подводной лодки.
Во мне свистит, урчит, звенит, грохочет.
Вам предлагаю закурить…
Никто не хочет?
Что здесь написано – гипербола, признаюсь.
Я врач. При исполнении я… долга. Извиняюсь…
«Рекламка» эта и наивна и проста.
Я жду от Вас в курении поста… (хотя бы)
P.S. Туда же лезут ба……
(Пардон, термин в угоду рифме, токмо…
Имеется ввиду прекрасный женский пол…)
*** Смысл произведения может не совпадать с представлениями автора…