ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 11.2018: самое обсуждаемое: стр. 18

ХОХМОДРОМ
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 11.2018: самое обсуждаемое: Стр. 18  Оцен.   Раздел   Дата    Рец.   Посет. 
 

Богатый опыт

(Владимир Рудов)
  19  Ироничные стихи  2018-11-07  1  598
Юморист, сатирик с ядом
Учат нас, как жить не надо.
Видно, в области такой
Есть богатый опыт свой.
 

Ваше место у... поэтов

(Лена Сочи-нялкина)
  56  Криминал  2018-11-07  1  912

Я - чудотворец Николай!
Николай Святобог
Я - чудотворец Николай!
Но, никогда не был иконой,
Не обещал бандитам рай
И трон с терновою короной...

Немного в жизни почудил -
Но, житие моё "святое"
Всевышний мне почти простил
И дал мне время для покоя...

      * * *

Я - стихотворец Николай,
Благослави меня ты, Боже...
Покаюсь тут же - у стола,
А Питерский Микола - может!

Спина и плечи - в куполах,
На шее до пупа - кадило...
И за какие-то дела
Прозвали Николай Чудило.

Пусть не порежу, попишу...
Перо держать умеют руки.
О, Боже, может, я грешу,
Но тянет на дела от скуки.

Дал для покоя время, чтоб
Забыл все прелести атаса...
А я, чудило, на гоп-стоп
Поставил самого Пегаса.

Пожизненный мне светит срок,
Век воли не видать... при этом,
Попишет много чудных строк
Перо, теперь уже, поэта.
 

Тот, кто в кепке

(ЗЕВС)
  8    2018-11-06  1  533
*   *   *
Бесцветны мы – красивы наши тени,
Не думает меняться внешний вид:
Одежда хороша на манекене,
На человеке – ужас как сидит!

*   *   *
Держа в душе божественный завет,
Распоряжаясь словом по уму,
Поэты отдают свой дивный свет
И поглощают пакостную тьму.

*   *   *
Всё надо делать по уму:
Не злят тебя – и ты не хаешь.
Того не делай никому,
Чего себе не пожелаешь.

*   *   *
Наша жизнь – забавная игра,
Тот остался цел, кому везло.
Маску абсолютного добра
Носит самой низкой пробы зло.

*   *   *
В поэзии немало есть секретов,
Не разгадать которых за века:
От полного чудес венка сонетов
Полшага до лаврового венка.

*   *   *
Кто вершитель дел благих,
Тот разумнее других:
«Человек!» – звучит не гордо,
Если наглая он морда.

*   *   *
Слова висят на мэрах, как прищепки,
Что, мол, вели политику не ту:
Любого, кто у нас замечен в кепке,
Теперь обходят люди за версту.
 

ПРЕДЪЮБИЛЕЙНОЕ

(Алик Кимры)
  20  День рождения  2018-11-06  1  756

Кто там сказал мне - старый дед?
Да мне ещё 80-ти нет!
Походкою упруг и телом гибок
Да знаю цену достижений и ошибок.

Тружусь, вожусь, не покладая рук.
Студентам, детям, внукам - лучший друг.
И столько лет приятен мне и люб
Бассейн и мой любимый фитнес-клуб.

Яхт-клуб друзей. Великий океан...
От Фрэнса Копполы вина стакан.
С тоской смотрю на "подвиги" свои,
Ведь это - аръергардные бои.

Казалось бы, уймись, прими покой -
Куда там, я же вовсе не такой.
Ну, с дамами теперь поменьше дел.
Но эт ещё смотря какой бабел!

А подвернётся подходящая кровать
Вполне ещё могу погарцевать.
Да в мир смотрю сквозь маску акванавта.
... А 80 стукнет только завтра.

6 ноября 2018
Сан-Франциско, Китайский пляж

------

И ещё в тему
"Афоризмы о старости" - Жми сюда

"Юбилейное"      - Жми сюда
"Постъюбилейное"   - в печати
 

Кибердружинники

(Носорöг)
  10    2018-11-06  1  564

Депутаты от "Единой России" подготовили законопроект о создании в РФ "кибердружин".

Спокойствие теперь грозит нам вряд ли.
Решили на верхушке - быть добру:
Пора бы навести в сети порядок,
Дать окорот "проекту ЦРУ".

Народные избранники, не морщась,
Несут идею ценную в аннал.
А, между тем, наш сайт на целый корпус
Уже полёт их мысли обогнал.

Слюною брызгать, потрясая пальцем,
Считают долгом несколько кривляк,
Привыкших вслух боготворить начальство
И в целом с ним страну отождествлять.

Сидели бы рядком в своей палате,
Но тянет выть наружу при луне.
Не думаю, что им за это платят,
Дружина добровольная вполне.

Рой патриотов, комнатных героев
Всегда заходит с правильной ноги,
А тот, кто не желает двигать строем,
Записан без сомнений во враги.

Какая, к чёрту, цапнула их цапля?
Виной тому, похоже, узость лба.
И нет, чтобы выдавливать по капле -
Они в себе взлелеяли раба.
 

Ротозей

(ЗЕВС)
  12    2018-11-05  1  548
*   *   *
Даже берёт ротозей
Пользу от адских кругов:
Голод сближает друзей –
Сытость рождает врагов.

*   *   *
Совместной жизни на Руси
Мы все пытаемся вкусить:
В семью ты сколько ни неси –
Придётся мусор выносить.

*   *   *
Нам дар судьбы завязан бантом,
Но редко он обложен ватой:
Один рождается с талантом –
Другой уже бежит с лопатой.

*   *   *
С богатствами исчезли корабли –
И был неслышен даже шум весла:
Считаем мы казённые рубли,
А краденым деньжищам нет числа.

*   *   *
Кто не ходит мудрым стариком,
Тот вполне доволен счастьем меньшим:
Будучи полнейшим дураком,
Хочется считать себя умнейшим.

*   *   *
Лучше думай о будущем, детка,
Ошибаются даже стратеги:
На воздушные замки нередко
Люди тратят реальные деньги.

*   *   *
Порой стоишь на месте, как ишак,
И никуда не сдвинешься ни трошки:
У пропасти пойти на новый шаг
Сложнее, чем по гладенькой дорожке.

*   *   *
Сегодня без финансового чека
Вздохнуть и улыбнуться не моги:
Не столько деньги портят человека,
Как вечные кредиты и долги.

*   *   *
Аполлон прекрасен, а я кто ему?
Не красивей, чем ведро с помоями.
Хороши все женщины по-своему,
А мужчины так себе, по-моему.
 

Попрыгунчик

(Заколебаба)
  16  Короткие приколы  2018-11-05  1  781
Кто такое "попрыгунчик?
Подсказал один портал-
Это поп, что под огурчик
Многократно перебрал.
 

НОЧНОЕ

(Ременюк Валерий)
  9  Смешные истории  2018-11-04  1  795
Жила-была в нашем городке одна дама средних лет и среднего же достатка. Но несредней, прямо скажем, общительности. Ее среднего достатка хватало на среднюю жизнь и владение средним, по нынешним меркам, гаджетом – смартфоном одной известной фирмы. Естественно, с интернет-модемом. Звали даму Зинаидой, адресок потом могу черкануть, если кому интересно. Спала она по ночам крепко, но чутко, и это имеет важное значение для нашей истории, в чем мы скоро и убедимся. И были у Зинаиды в немалом количестве близкие и дальние родственники, а также всякие однокашники и старинные друзья детства, рассеянные по городам и весям нашей страны. И в значительной степени – в районе средней и восточной Сибири (ну, так сложилось у нее, чего уж теперь восклицать «Как так вышло?» да «Кто допустил?»). А Зинаида, надо сказать, очень была привязана к своим родным и друзьям, и любила с ними регулярно общаться. У ней для них в ее смартфоне были заведены все мыслимые средства коммуникации: Skype, WhatsApp, Viber, Facebook, ВКонтакте, Одноклассники и даже опальный Telegram. Зинаида настолько ценила общение, что даже вывела на смартфон звуковые уведомления о всех вновь поступающих сообщениях во всех перечисленных сетях.

Обычно по ночам контактеры Зинаиду не тревожили, поскольку все участники переписки были людьми взрослыми, воспитанными, с хорошо развитым чувством такта. Если что глубокой ночью и прилетало Зинаиде, то лишь в экстренных случаях – умер, допустим, кто (не дай бог) или, там, кто-нибудь срочно приезжает, типа, встречайте утром, везу бочку, к примеру, кедровых орехов или полтора центнера, допустим, сала. Да. Но вот однажды, на День народного единства, точнее, в ночь на этот День, видимо, что-то необычайное случилось в атмосфере, а может, и в литосфере заодно, какая-то аномалия вспучилась. И в районе половины третьего слышит чутко спящая Зинаида знакомое «плям-плям» в Вайбере. Что за притча? Одной рукой хватается за телефон, другой - за сердце в предчувствии каких-нибудь трагических известий, разлепляет сонные очи и с волнением читает сообщение: «Дорогая подруга! Поздравляю с Днем всенародного единства! А помнишь, как мы дали ляхам прикурить в этот день в 1613 году под Костромой? ))) Алёна». Зинаида чертыхнулась про себя, добавила в уме пару теплых матюгов в адрес камчатской подруги и ее специфического чувства юмора. И перевернулась на другой бок продолжать прерванный сон. Рядом заворочался и забурчал во сне строгий муж. Он страсть как не любил, когда его ночь-заполночь тревожили по пустякам.

Следующий «трям-пам-пам» прискакал по Вотсапу в три двадцать – это иркутский друг детства Паша ощутил бодрость наступившего там утра и решил разослать всем друзьям веер стихотворных поздравлений: «С праздником, друзья! Будем едины, презрев седины! Не зная броду, не суйся к патриоту! Ваш Павел )))» Особенно взбесили Зинаиду эти трогательные до тошноты скобочки в конце сообщения, символизирующие широкую Пашину улыбку в три подбородка. Намек на патриота Сусанина Зинаида также не оценила и сопроводила сообщение очередными трехэтажными выражениями. Которые, впрочем, так и остались у нее во рту, так как муж на писк мобильника нервно дрыгнул ногой и нечленораздельно замычал во сне.

Уже подозревая, что ночь пошла как-то не так, не по той колее, и что ее сюрпризы еще не кончились, Зинаида, однако, попыталась сделать вид, что всё в порядке. И обеими руками вцепилась в подушку, зарывшись в нее с головой и пытаясь снова уснуть. Как бы не так! В четыре ноль-ноль на трудовую вахту утреннего соловья-поздравителя встал младший брат Зинаиды Роберт, проживающий в Новосибирске. «Бом-бом!» - крякнул Скайп и выдал теплые душевные строки брата: «Дорогая сестричка! Как никогда прежде, чувствую с тобой большое народное единство! С праздничком! Собираюсь к вам на новый год. Роба))).» И снова эти проклятые скобочки трехслойного смеха! «Да что они там, за Уралом, сговорились все, что ли, не дать мне сегодня поспать! Да трах же вас тибидох-тибидох-тибидох, дорогие друзья и братья!» - так можно в очень мягкой манере передать те суровые слова, которые в действительности произнес язык Зинаиды за закрытыми зубами. Муж грозно почмокал губами, но не проснулся.

Следующие полчаса Зинаида не сомкнула глаз, лежа на кровати и судорожно сжимая гаджет в потных ладонях. «Выключить бы его к чертовой бабушке и дело с концом, - думала она. - Но, вдруг, реальное несчастье с кем из наших? А я вне связи… Нет, потерплю». С трудом задремала, даже стала видеть какие-то необременительные легкие сны. Но без четверти пять смартфон снова выдал свое гадкое «тю-тю-тю!». Это ожил опальный Телеграм имени товарища Дурова. Его волны принесли из Тюмени следующий текст : «Зинуля! Ты мне только что приснилась в том виде, как мы с тобой собирались в ЗАГС в 1975 году. Но так и не дошли… Помнишь? Не могу забыть. Я плачу. Вышел на кухню покурить. От слёз погасла сигарета… Извини, ежели не вовремя. Боба». «Боба, да чтоб тебе пусто было с твоими эротическими воспоминаниями и снами! Ты дашь мне поспать хотя бы часок сегодня, а? Тыдыщ, тыдыщ, тыдыщ!» - Зинаида молча матюгнулась уже обессиленно и даже беззлобно. Ее институтский дружок, несложившийся первый муж, никак не сгладил тягостного впечатления от пропавшей ночи. А текущий супруг, наконец, членораздельно рыкнул: «Зинка, вали-ка ты со своим смартфоном в гостиную и там чаться. Коза! Дайте же человеку поспать, сволочи!»

Зинаида встала, на цыпочках вышла в туалетную комнату и там, склонившись над унитазом, длинной тирадой вполголоса выгрузила в его фаянсовое ухо все матерные слова, накопившиеся во рту за ночь. И на Б, и на П, и на Х, и на ЁТМ, и несколько лексических комбинаций с производными перечисленных терминов. И спустила воду. А потом вырубила в смартфоне функцию звуковых уведомлений и ей сразу же сильно полегчало. И вернулась Зинаида на супружеское ложе, притулилась к мужу под теплый бочок, и безмятежно доспала оставшиеся пару часов ночи с тихой счастливой улыбкой на лице.

А унитаз потом, утром, на всякий случай, еще и сполоснула дезинфицирующим гелем – мало ли чего!
 

Зарплаты нет, а мы не просим

(Митюнюшка)
  25  Про зарплату  2018-11-04  1  5492
Со спиртзавода, утром, в восемь
Идём с ночной не просто так
Зарплаты нет, а мы не просим
В руках две сумки и рюкзак.

Процесс давно уже налажен
Несём не водку, не вино
Для браги дрожжи, сахар важен
Воды колодезной полно.
 

ДУЭЛЬ

(Ременюк Валерий)
  14    2018-11-03  1  784
А что же творится в нашем городке в области искусств? О, здесь творческая жизнь находится на высоте или, как говорят эксперты, на высоком градусе накала! Вот, к примеру, какая показательная история случилась днями в местных литературных кругах.

У нас любители изячной словесности долго представляли собой довольно многочисленную, но неорганизованную массу, из недр которой, как из гейзеров, спорадически вырывались фонтаны творческих достижений. В форме стишков в местных газетах по случаю торжественных дат или в виде декламации виршей на различных сборных концертах. Особенно в периоды сезонных обострений творческого зуда, то есть, по весне и осенью. И как-то так сложилось, что первыми самоорганизовались в ЛИТО (литературное объединение) рифмоплеты из разных кружков при городском Доме культуры. Заводилой там был крепкий еще пенсионер, отставник-полковник Ким Люцианович Волнорезов. Глыбище, а не человек! С сократовским лбом, колючими гвоздиками глаз и пудовой нижней челюстью, выдвинутой вперед, как ящик комода после визита воров-домушников. Ким Люцианович собрал как-то полтора десятка сподвижников и заявил командирским голосом:
- Всё, шабаш, братцы. Разброд и шатания остаются в прошлом. Отныне мы становимся ЛИТОм! Будем теперь не шпаной неорганизованной, а литобъединением. Со всеми вытекающими. Ну, и втекающими, соответственно… Прошу внести по пятьсот рублей вступительного взноса.
- О, наконец-то! Как я обожаю порядок и организованность! – зааплодировала баснописка, бальзаковская барышня Диана Денисовна, потряхивая фиолетовым траченным молью шиньоном и извлекая из кошёлки кошелек. – А давайте придумаем название объединению!
- Всё уже продумано и придумано! – весомо рубанул Ким Люцианович. – Мы теперь ЛИТО «Ветрило». В смысле, парус, влекущий судно в счастливую светлую даль. Коротко, свежо и ёмко. И чётко отражает приморский характер нашего города.

Слух о новорожденном «Ветриле» быстрее ветра разнесся по местным литературным кругам. И, прямо скажем, взбудоражил творческие массы! Массы отреагировали довольно нервно, поскольку не захотели оставаться на обочине прогресса. Самыми радикальными оказались пииты морского порта, где издревле существовала традиция стихотворчества на морскую тематику с производственным уклоном. И название «Ветрило» им активно не понравилось. Более того, оно было расценено портовиками как вызов со стороны дэкашников, как посягательство на их исторически сложившуюся тематическую монополию! И буквально не успели чернила просохнуть на уставе «Ветрила», как портовские объявили о создании собственного ЛИТО «Штормило». Логика их была проста, как незамутненный разум младенца: «Штормило» звучит круче, чем «Ветрило», поскольку слово это более динамичное и нахрапистое, и точнее отражает ревущую стихию моря. А то, что ветрило – существительное, а штормило – безличный глагол в прошедшем времени, портовскую братию особенно не колыхало. Когда же наиболее продвинутый из них, докер-стропальщик Захар Суемыслов робко вякнул, что лучше бы для названия взять не безличный глагол, а какое-нибудь солидное морское существительное, ему было заявлено так:
- Безличную «Ногу свело» - можно? А «Штормило», значит, тебе зазорно?
Ну, против ноги, ясен перец, кто ж будет возражать? Так вот и произошло на свет божий ЛИТО «Штормило». Да. А начальником своего объединения они избрали самого опытного и пронырливого портовского снабженца Данилу Рюмахина, творившего в стиле знаменитого пародиста восьмидесятых Александра Иванова.

Надо сказать, что и финт портовских не остался незамеченным. Прослышав про «Штормило», «Ветрило» затрепетало всеми фибрами души и поймало ветер острой неприязни к заносчивым конкурентам. В юмористическом разделе ближайшего номера городской газеты «Вести предместий» Ким Люцианович поместил ехидную эпиграмку следующего содержания:

Приняли по литру на рыло,
К пиву подмешали порто,
Чувствуем – слегка заштормило.
Так образовалось ЛИТО!

Портовские ахнули: газетенка выдала явный поклеп! Во-первых, роды «Штормила» проистекали абсолютно всухую, у учредителей на тот момент, как говорится, не было ни в одном глазу. А во-вторых, намек на то, что портовские мешают пиво с портвейном, свидетельствовал о полной некомпетентности автора пасквиля относительно нравов, бытующих в порту. Но главное, выставлял ЛИТО в комическом и уничижительном свете перед всей литературной и питейной общественностью городка. «Штормило» ответило быстро и болезненно. Через три дня те же «Вести предместий» порадовали обывателей встречной эпиграммой за подписью Данилы Рюмахина:

Нам наше море подарило
И ветра свист, и солнца медь,
Но только драное ветрило
Не в состоянии взлететь!

И это еще ветродуи хорошо отделались, потому что на экстренном совещании суровых штормильцев обсуждалась рифма «ветрило – педрило». Но была признана на данном этапе развития отношений чрезмерной, как атомная бомба в незначительном пограничном конфликте. Ее оставили на потом.
Ким Люцианович Волнорезов, открыв за утренним кофе свежий номер «Предместий», прочел ответку портовских, крякнул с досады и пролил кофе на штаны дрогнувшей рукой. Ему как военному в отставке стало очевидно, что события на линии фронта приобретают характер затяжного позиционного противостояния. С острыми вылазками диверсионных групп и меткими болезненными артобстрелами с обеих сторон. И закусил Волнорезов офицерскую губу. В смысле, удила. И сообразил, что проблему надо решать кардинально. Он достал с антресолей непарную левую перчатку (правая давно потерялась, а левую всё жаль было выкинуть, вот и сгодилась для доброго дела), сопроводил ее запиской и отправил с посыльным в порт на имя Данилы Рюмахина. В записке значилось:
«Милостивый государь! Засим сообщаю, что Вы негодяй. Имею честь требовать сатисфакции и вызываю Вас на дуэль за нанесенное нашему ЛИТО оскорбление в форме издевательского пасквиля, опубликованного за Вашей подписью в сегодняшнем нумере местной газеты. Жду Ваших секундантов для обсуждения условий поединка в течение трех суток с момента вручения настоящего вызова. Полковник Волнорезов».

Надо сказать, что Данила Рюмахин, хотя и выдавал себя острыми виршиками за бретёра-бузотёра, но воинского опыта не знал и никакого оружия отродясь в руках не держал по причине хронического плоскостопия. И даже понятия не имел, с какого боку заряжаются дуэльные пистолеты. Прочитав вызов Волнорезова, Рюмахин сперва, что называется, взбзднул (кстати, редкое русское слово с шестью согласными подряд!). Но потом сознание частично вернулось в его организм и Рюмахин вспомнил из романов девятнадцатого века кое-какие правила дуэльного кодекса. В частности, то, что лицо, вызванное на дуэль, вправе выбирать оружие схватки. Это был путь к спасению! И Данила кликнул чрезвычайное заседание правления «Штормила» для обсуждения условий дуэли.

Портовские пииты перспективу поединка с ненавистным противником приняли с воодушевлением. Но от применения реального оружия, как огнедышащего, так и холодного, отказались сразу, поскольку смертоубийства, как ни крути, никому не желали. Да и у полковника, скорее всего, тут бы было явное преимущество. В результате, обсуждались такие варианты схватки:
- битва подушками на гимнастическом бревне до первого падения;
- перестрелка в снежки с шести шагов до первого попадания снежком в глаз;
- ристалище в настольный хоккей до первых трех забитых шайб;
- сражение в крестики-нолики на поле тетрадного листа в клеточку;
- заруба в подкидного дурака до трех побед;
- доминошное забивание «морского козла» в формате два-на-два;
- битва за рюмочным столом: кто первый упадет в результате поочередного принятия на грудь стопариков с водкой (тут портовские были уверены в многократном преимуществе Рюмахина, поскольку устойчивость к алкоголю является одним из главных достоинств хорошего снабженца, вынужденного постоянно проставляться и обмывать сделки на поставку дефицитных товаров с подрядчиками).

Но затем активисты задумались, а какой резонанс в городке вызовет любая из перечисленных форм сражения и что люди подумают об уровне местных литераторов? И решили, что надлежит обратиться к более интеллектуальным и элегантным видам соперничества. Так и возникла идея публичной дуэли по составлению буриме. В качестве модераторов и жюри поединка постановили пригласить шефов из губернского Союза писателей в расчете на их компетентность, объективность и нейтралитет.

Ким Люцианович условия дуэли принял (честно говоря, он чего-то такого, мягкотелого, и ожидал от тщедушного Рюмахина). Правда, в ответ полковник выставил жесткое требование: проигравшая сторона меняет название ЛИТО на что-нибудь, не связанное с морской тематикой. На том и порешили. Итак, на кон были поставлены имена литобъединений, можно сказать, цвета их флагов! А это уже серьезно.

Битву умов и флагов организовали на нейтральной территории – не в городском ДК и не в ДК порта, а в читальном зале местной библиотеки. Ким Люцианович изрядно волновался перед схваткой, так как творил всё больше в строгом формате патриотической лирики, в то время как соперник поднаторел в эпиграммах и пародиях, в хиханьках да хаханьках, как называли это недоброжелатели Рюмахина. Но отступать бравому полковнику было некуда. Для настройки своего поэтического инструмента он накануне дуэли часа два перед сном читал басни и эпиграммы классиков жанра. Рюмахин же был вполне уверен в своей форме, а для гарантии просветления сознания даже два дня накануне битвы не брал ни грамма в рот.

В небольшой читальный зал набилось народу человек сто пятьдесят, прослышавших про небывалую затею и возжелавших стать свидетелями исторического события. Зеваки сидели чуть ли не на потолке, в вазонных горшках и настенных светильниках. Но как-то все угнездились, нашли себе место под солнцем. За столом жюри восседали трое маститых губернских пиитов, а модерировала схватку знаменитая в наших краях поэтка, лауреат многочисленных премий Сусанна Тугоухова, облаченная в серебристое сценическое платье до пола. Она начала поединок с объявления условий:
- Из запечатанных конвертов, подготовленных жюри, извлекаются и зачитываются пары слов. Всего десять пар. К каждой из них дуэлянты обязаны в течение трех минут придумать четверостишья. Жюри оценит искрометность и качество экспромтов по пятибалльной шкале. Побеждает участник, набравший бо’льшую сумму баллов по итогам схватки.

После этого главарь жюри, поэт-лирик Гарри Горемыкин врезал ложкой по гонгу и битва началась. Первой парой оказались слова «ветер» и «штиль». Полковник Волнорезов, бряцая иконостасом служебных наград (специально надел форменный китель, чтобы психологически надавить на соперника блеском медалей), закатил глаза горе и стал мерно выхаживать своё произведение в левом углу импровизированной сцены. В противоположном углу Данила Рюмахин раскачивался на табурете, словно в трансе, и наборматывал на листок бумаги слова будущего шедевра. Наконец, председатель Горемыкин снова жахнул по тарелке гонга, знаменуя окончание первых трех минут, и серебристая, как щука, Сусанна требовательно взглянула на Данилу, которому по жребию выпало отвечать первым. Тот эффектно отвел руку с листком и взволнованным тенорком зачитал:

И как бы кто бы ни шутил -
Пред нами путь и прям, и светел.
Нам обещали полный штиль,
А мы взволнуем шторм и ветер!

Зал откликнулся бурными аплодисментами и все вперили взоры в Кима Волнорезова, чем то ответит «Ветрило»? Полковник солидно прокашлялся, поправил очки на мясистом носу, и весомо отчеканил, словно отлил в граните:

Есть много дивного на свете,
Но время всё сдает в утиль.
Сперва штормило, злился ветер.
Но всё прошло. На море штиль!

Зрители захлопали и заулюлюкали в восторге, правильно вычленив ключевое слово «штормило». Начало дуэли им понравилось злободневностью и остротой поэтических выпадов. Члены жюри пошептались, склонившись к Гарри Горемыкину, и подняли таблички со своими оценками.
- Пять, четыре, пять! – Сусанна огласила результаты первого участника. – Итого, четырнадцать баллов! Отличный результат для первого тура, поздравляю!
Данила Рюмахин ухмыльнулся и довольно раскланялся в адрес жюри и публики. Затем жюристы обнародовали таблички с оценками полковника Волнорезова.
- Пять, пять, четыре! Опять четырнадцать! Пока ничья. Нас ждет увлекательная борьба в следующих раундах! – зааплодировала ведущая. И достала из нового конверта очередную пару слов: «борьба» и «счастье». – Время пошло!
На этот раз первым оглашал свой опус Ким Волнорезов:

Пускай твои свершения нечасты,
А поражений – шумная гурьба,
Но в том-то наслаждение и счастье,
Что смысл у жизни – парус и борьба!

- Молодец, Ким! Даешь! Настоящий полковник! Так им, Люцианыч, врежь ишшо! – заорали зрители в восторге от философской глубины и актуальности прозвучавшего шедевра. От того, что «Ветрило» снова ввернуло в ткань вирша про свой парус.
Данила Рюмахин ревностно взглянул на бенефициара-полковника и дрогнувшим голосом зачитал свою версию буриме:

Мышиная возня, ослиная борьба,
Возможно, и приятны нам отчасти.
Однако, доведет такое счастье
Уж если не до гроба, то горба!

- У-у-у! – откликнулся зал, потрясенный крутым поворотом тематики соревнования. «Штормило» мило уклонилось от встречной пикировки и зашло с козырной карты вечных истин и ценностей!
Это оценило и жюри. Второй тур завершился тринадцатью суммарными баллами, выставленными Киму Волнорезову, и пятнадцатью – Даниле Рюмахину.
- Итак, «Штормило» уходит в отрыв, как Алитет уходит в горы! – жизнерадостно подытожила Сусанна Тугоухова, показав и свою литературную эрудицию.

Битва гигантов местной поэзии продолжалась целый час. За это время дуэлянты коснулись в своих изысканиях тем любви и предательства, ярко высветили проблему отцов и детей. Затронули отношения полов и даже однополых браков, а также финского сыра, украинской кухни, тайского бокса и шведской семьи. При этом соперники не забывали время от времени изящно лягать и друг друга, срывая восторженные возгласы и аплодисменты своих сторонников. И вот, наконец, в звенящей тишине сам Гарри Горемыкин вышел на авансцену и торжественно огласил итоги последнего раунда и финальную сумму баллов, набранных дуэлянтами:
- Сто сорок два на сто сорок два! Ничья!
И от полноты чувств ударил в гонг так, что тот кувыркнулся через стол и больно приземлился на носок туфли Сусанны Тугоуховой.
- Ай! – воскликнула та и заскакала от боли на одной ножке. Но ее возглас утонул в бурной овации зала, а ее скачки зрители восприняли как предложение к общему танцу и высыпали на сцену плясать и поздравлять дуэлянтов с таким жизнеутверждающим итогом борьбы.

Ким Люцианович и Данила Рюмахин удовлетворенно пожали друг другу руки, а потом даже обнялись по-братски. Причем, глыбообразный председатель «Ветрила» приподнял тщедушного визави из «Штормила» и тот потешно и беспомощно засучил ножками в воздухе. Но этого, слава богу, в общей кутерьме никто и не заметил, а не то, чего доброго, это послужило бы поводом для очередной дуэли…

Но вечер в библиотеке закончился совершенно неожиданным образом. Когда шум и крики восторга слегка поутихли, на сцену вышел человек в плаще и шляпе, некто Сидор Дубензон, и сообщил:
- Пользуясь случаем, хочу объявить почтенной публике о том, что вчера группа инициативных граждан, увлеченных поэзией и стихосложением, и проживающих в южном микрорайоне нашего городка, приняла решение о создании своего ЛИТО. Мы будем называться просто и ясно: «Кормило»!
 

По-новому

(Владимир Рудов)
  10    2018-11-03  1  527
В полиции – знаю точно –
Играя под демократов,
Теперь отбивают почки
В присутствии адвоката.
 

Дейтерию

(Носорöг)
  72  День рождения  2018-11-02  1  1163

Не всё на свете время лечит,
Не всё решается пером.
Иных уж нет, а те далече...
Но жив курилка-Хохмодром!

У бытия подчас вкус терпкий,
Но пусть не режет без ножа
Того, кто рифмачей здесь терпит
И позволяет речь держать.

Дорога не всегда прямая,
Но не подводит верный глаз.
Он лучше всех нас понимает,
Поскольку сам - один из нас.

Желаю оптимизмом брызнуть,
Притока свежих мыслей, тем,
Большого счастья в личной жизни,
Иммунитета от проблем!
 

О, ТВОРЧЕСТВО! ТЫ С НОГ СБИВАЕШЬ ...

(Лена Пчёлкина)
  34  Смешные стихи  2018-11-02  1  642

"Творчество...
Огурец, разрезанный поперёк..."
      Сергей Белобородов



Я огурок ищу средь листьев,
Такой молоденький и твердый,
Прохладный и чуть-чуть колючий,
Как леденец его сосу.
Сто чувств
Испытывая нежно,
Слюною исхожу я сладкой,
Его жую я
И глотаю...
Здесь чувство каждое - оргазм!

Могу я средний взять огурчик,
И вдоль от попочки до пяток!
Вот две красивых половинки
Держу в руках я -
Лепота!
Посыпать солью непременно,
И потереть те половинки,
Их захрустеть поочередно!
Чернушкой хлебной закусить!

А если огурец покруче,
Такой большой,
Такой дебёлый,
Он целиком не лезет в глотку,
Его нарежу поперек,
На дольки ровные, где зерна,
Что смотрят трепетно-покорно,
Но как в не жестоком, - в мягком порно,
И ароматом оглушат.

Скажите, что быть может лучше
Такого чудного занятья,
Такого творческого кредо,
Как натощак, перед обедом
И на природе - непременно (!)
Похрумкать вкусным огурцом!

О, творчество!
Ты с ног сбиваешь!
 

Руки прочь от олигархов!

(Носорöг)
  16    2018-11-02  1  593

"Введение прогрессивной шкалы налогообложения нецелесообразно. Богатые — неглупые люди и найдут пути обхода законодательства, например, выведут деньги из страны." А. Силуанов

Толстосум — в державе дольщик,
Вот такенные мозги!
Их платить заставить больше
Ты и думать не моги.

Олигархов нету круче,
Их метода не нова —
Довести страну до ручки
И свалить на острова.

Веселиться там на воле
И прихлёбывать коктейль...
Как потом нам эту сволочь
Выволакивать оттель?
 

Я летал во сне.

(Аникушкин Сергей)
  16  Анекдоты в стихах  2018-11-02  1  760
Я помню свой первый полет во сне,
И дрожь в ожидании старта,
Ещё помню поезд, месяц в окне…
И верхнюю полку плацкарта.
 

Попала

(Митюнюшка)
  18    2018-11-02  1  580
Попала муха - попала в суп
Нередкий случай, если честно
Как в проруби болтает труп
Оно не тонет, всем известно.
 

Гаврила был!

(юрок)
  34    2018-11-02  1  617
В общую тему:
Жми сюда
Жми сюда

Одев на маковку гаврилку,
Гаврила тяпнул первача!
Без залезания в бутылку,
Покинул до утра общаг!

В пути изысканно добавив,
Таверну местную любя.
Кипело под гаврилкой- к бабе!
Ведь день последний октября.

На выбор всякие ходили,
Слонялись, в поиске Гаврил.
Идёт один! Гаврила, ты ли?!
В душе Гаврила зоофил.

Об этом таинстве не знало,
Весьма хитрущее бабьё.
И раскатав, как есть, хлебалом-
Губищи! Пели соловьём!

-Ты, типа, что один Гаврила?!
-И день хороший - хелуйвим?!
Пока по тыквам не остыло,
Решил Гаврила - хер бы сним!

Все шло без изысков по маслу.
Вот сила, иоптыть, первача!
Как местный поп сказал бы - в кассу!
Под блеск духовности в очах.

Вернулся в дом волчарой сытым,
Без счёту выдравший овец.
Со взором чистым и открытым-
Гаврила был по бабам спец!
 

СКАЗ О ДОН КИХОТЕ НА СЕГОДНЯШНИ ...

(Лена Пчёлкина)
  34    2018-11-02  1  606
Я думаю, Сервантес не в обиде,
И требовать не будет гонорара,
А также сатисфакций неразумных,
Коль назову героя - Дон Кихот.

Его давно уже признали страстным
Заступником несчастных (малость странным),
Таких и в двадцать первом есть немало,
Кихот наш, он же Дон, - один из них.

В плащ завернувшись бзиков и сомнений,
Расчёсывая давние болячки
Сердечной смуты, зло-непроходящей:
Кто в чьих-то шашнях что-то разберёт?

Он проявил славянскую смекалку
Плюс хитроумность доблестных идальго:
Нытьем, вестимо, делу не поможешь,
Но можно горло перегрызть себе!..

А потому, – в доспехи облачившись
И тазик на башку воодруживши,
Он оседлал свою худую клячу:
- На мельницу, дружочек Росинант!

На мельницу! Про мыльницу забывши,
А также про плоды цивилизаций -
Кальсоны и рубаху с подогревом.
(Потом вернулся и добро забрал…)

Наш славный рыцарь полночью осенней,
Когда с гнилых болот так тянет серой
И прочими отходами «военки» -
Там, в преисподней, вот такой же смрад!..

Добрался, наконец, до вожделенной
Той мельницы, где правит Дульсинея,
(Но в целях нашей речи облегченья,
Её мы просто Дусей назовём)

Что было между ними – дань романсам!
Случился – губернатор Санчо Пансо,
Который был помощником у Дона,
По кличке «Поросеночек Санёк»,

Его однажды Дон назвал «гондоном».
Санёк вдруг разобиделся на друга,
Как говорится, сделал финт ушами,
Теперь имеет остров и бабло.

И вот сошлись осенней хмурой ночью
Два старых друга, только разлучённых,
Под парусами мельницы «У Дуси»,
Где у неё был миленький кабак.

О том, о сём, о прошлом - перетёрли,
Санёк хвалился правильным правленьем,
Он вспоминал советы Дон Кихота,
Но, делал, боже мой, наоборот.

А Дульсинея, то бишь, наша Дуся,
Им подавала пиво и закуски,
И щёчки рдели, и сияла блузкой...
Кого же наша Дуся предпочтёт?

Худого, изможденного идальго
Иль толстенького пухленького Санчо,
Богатенького, словно Буратино,
Который ветрячок ей преподнёс?

Увы, но шансов нет у Дон Кихота.
Приятней Дусе быть на содержанье
И яблочком по блюдечку кататься,
Чем в жены к худородному идти.

Таков конец истории печальной,
Печальней, чем «Ромео и Джульетта».
Наш Дон Кихот, не взвидя бела света,
Копье схватил и ветрячок разнёс.

А свита губернатора Санёчка,
Не долго думая, его окоротила
И отнесла в ближайшее болото...
И сгинул наш защитник Дон Кихот!

,,,,,,

Когда поэт решает донкихотить,
Он, пикировкой занимаясь в рифму,
На львов свирепых и на рукокрылых
Бросаясь в одиночестве своём,

Уставившись в глухую бесконечность
В заманчивой пучине алкоголя,
Но всё же - прочь из смрадного болота...
Я в это верю. Даже поручусь!
 

Война.

(Александр)
  37    2018-11-01  1  632
Я жертва автокатастрофы,
Наехал трактор на меня.
Я складывал в сонеты строфы,
И вдруг такая вот х...ня.

Теперь по капельницей лёжа,
Я вспомнил всех коллег своих.
И Пушкина убили тоже,
И Лермонтов от пуль затих.

Опасно на Руси поэтам,
Не пуля, так петля их ждёт.
А тут ещё и трактор этот
Перекрывает кислород.

Бежать, не глядя на известность,
И пусть с ума сойдёт страна.
Но слышал я, что повсеместно
На нас объявлена война.

      2013г.
 

Давай проникнем в голову царя

(Игорь Мальцев)
  12    2018-11-01  1  560
Давай проникнем в голову царя,
Подслушаем тихонько, не переча,
Как он страдает, с кем-то говоря,
Что явствует из следующей речи.

— Союзники, враги моих врагов!
Надеяться на вас — играть со смертью.
Закон живучей дикости таков,
Но я прощу, как будто не замечу.

О жадность! ты испортила народ,
Причиной и путём жестоких свар став,
Лишила дара зрить на шаг вперёд
И отличать внезапность от коварства.
 

Такой хоккей нам не нужен!

(Носорöг)
  22    2018-11-01  1  573

О спортсменах мы доколе
Множить будем грустный свист?
Например, Кулёмин Коля,
Знаменитый хоккеист.

Он играл себе в Канаде
(Не забудем, не простим),
Получал на грудь награды,
Укрепляя "Путин тим".

Но вдруг скорчил козью морду -
Времена уже не те -
Выбираю, мол, свободу
Для себя и для детей.

"Демократию люблю я,
А России - гран мерси"...
Ну, теперь чуть что, Колюня,
Ты обратно не просись!

Не грозит нам грех унынья -
Мы, конечно, сразу в рай;
Ты же вместе с остальными
Просто сдохнешь, так и знай!
 

ДИНАмиада

(Алик Кимры)
  20    2018-11-01  1  888

«А в ночь перед заутреней,      "Приучен комсомолом и судьбой
Охальник и бахвал,      Застегивать бюстгальтер за собой."
Царевне целомудренной
      В.Вишневский
Он груди целовал.»       "Грех думать - ты не из весталок, А.Вознесенский. «Мастера»      Вошла со стулом..." Л.Пастернак

Во время очередного наезда из Сан-Франциско в Киев в 2013 году попал на 75-летний юбилей одноклассника Вовы Мыскина. Заодно с юбилеем он отмечал еще одно житейское событие, которое его и обрадовало, и огорчило.

Гости уже надрались до стадии, когда компания распалась на отдельные группки и парочки – смешанные или, как теперь говорят, гомогенные... Но не по модно-бомондному «голубому» делу, а в посконном смысле «Ты меня уважаешь?». Вова схватил меня за лацканы да потащил отметить и нашу встречу, и его радость со слезами на глазах. Отказаться я не мог: почти 60 лет тому назад он, пусть и невольно, спас меня от больших неприятностей. Ценой, можно сказать, своей последующей жизни. Однако всё по порядку.

... Середина 50-х. Культ личности Сталина еще не развенчан. Секса в стране нет. Потому решились на смешанное обучение в школах. И в рамках этого самого обучения мне, 9-класснику, «прикрепили» двоечницу Аллочку. Рыжую оторву в веснушках. И вовсе не дуру – просто Бог наделил ее таким бюстом, что «Учиться, учиться и учиться!» Ленин написал не для неё: уже к 16 годкам прикопила «основной капитал» для успеха в жизни. Нафик не нужным оказалось и моё шефство. Да и мне в облом: жутко занят - спорт, учеба и школьный джаз-бенд, где по туберкулезным рентгеновским снимкам («музон на ребрах») бацали «пародии-на-джаз».

... В борьбе с дефицитом времени я открыл немалый резерв – сами уроки в школе. И не меньше получаса каждого урока выполнял домашнее задание предыдущего. Как раз то время, что и сегодня впустую вылетает на всякие благоглупости, как-то: возврат на место глаз после переменки; отлов и изобличение сачков, откосивших от домашнего задания; озадачивание на дом..

На объяснение нового материала остаётся минут 10, да и то прерываемых истерическими воплями педагога ("Шуляковский, не вертись!" и т.д.) Не говоря уже о текущих разборках всяких полетов, например, жеванной промокашки из ручки-трубочки.

К концу уроков у меня оставалось последнее домашнее задание да небольшая доводка остальных. Так что менторство над Аллочкой свелось к простому задержанию подопечной после уроков, пока кончу дело и сложу портфель. Ушлая девица забирала его домой, переписывала готовое, а утром возвращала. Если не могла сама, приносили её родители.

... И, уже где-то на второй неделе «прикрепления», юность, ранняя весна и моя напускная неприступность сделали свое романтическое дело: Аллочке стало душно, и она попросила меня расстегнуть хотя бы несколько верхних пуговок. Нет, не подумайте – строгой школьной формы! А всего-ничего – «грации». Этот девайс изготовлялся для девушки в индпошиве, поскольку ее суперпышные сиси не укладывались ни в какие ширпотребовские бюстгальтеры самых богатырских размеров.

Каждый последующий день расстегушки увеличивались еще на пару пуговок, а через неделю, с резким потеплением погоды и повышением концентрации подобающих химических веществ в крови, означенный девайс был отложен в парту, а Аллочка, уже по нонешним понятиям, топлесс, дозволила гладить и целовать своё изобилие... Но очень пуритански, без синяков и не прикасаясь к призывно торчащим набухшим соскам!

В общем, дело шло к пуговкам, пардон, моей ширинки, но тут классной руководительнице Лидии Николаевне всбрендилось проверить, как идут наши занятия, и она вошла без стука. Увы, бедняга, усохшая в старом девичестве до того, что лопатки выпирали куда сильнее грудей, по-бабьи люто завидовала будущему аллочкину успеху у мужчин. А тут оказалось, что девица к этому самому успеху уже приступила. Я от стыда просто, по-мужски, трусливо рухнул под парту, явочным порядком препоручив Аллочке переговоры с классной. Она их и повела, даже не подумав прикрыться – ну, прям а ля «Свобода, Ведущая Народ на Баррикаду» Эжена Делакруа.

... Конечно, нынешнему поколению учителей, которых уже третьеклашки обучают безопасному сексу, это покажется смешным и наивным. Но середина 50-х - другие времена, другие песни. никаких тебе "Путан". Секса-то в стране не было! А о любви - только фильмы. Каков, к примеру, сюжет самой банальной современной американской лав-стори? Праально, кабриолеты с Ним и с Ней несутся по смежным полосам хайвея, а когда тормозят на красный, герои переглядываются, кто-то выдаёт известный пароль «I love you!» ("Я тебя люблю!") – другой, не чинясь, положенный отзыв: «Me too!» ("Я тоже!"). И все остальное время фильмы герои физически изнуряются в разных позах, а уже перед самыми финальными титрами знакомятся, вежливо добавляя «Nice to see fucking you!» ("Рад знакомству с вами!").

А вот советские movies были куда строже и печальней. Он и Она почти всю фильму социалистически соревновались в производстве важной народно-хозяйственной продукции, гневно осуждали происки империализма, страстно боролись за мир и лишь в конце Он Её робко чмокал в щёчку, она краснела и уже перед самыми финальными титрами определялась в своих чувствах и обнаруживала, что беременна. У нашего поколения из-за этих фильм сложилось убеждение, будто беременеют от поцелуев, и мы страшно удивлялись, когда залетали подруги (дней наших:суровых), ведь мы же, предохраняясь, их не целовали!?

... В общем, в той конкретно-исторической обстановке справедливо офонаревшая Лидия Николаевна взревела белугой:
- Что тут происходит?!?
Аллочка, спокойно, грудным контральто:
- Готовим уроки.
- А почему голая???
- Душно!
- А почему мне не душно!?!?!

Аллочка, можно сказать, с высоты своего бюста, эдак невозмутимо (бабьЁ!):
- А у нас с вами, Лидьниколавна, разные комплекции! Вы ваще должны замёрзнуть!

Классная из бледнолицей резко сделалась краснокожей и уже с боевым кличем гуронов (сиу, апачей?) рванула дверь – и к директрисе. Я вынырнул из-под парты. Помог Аллочке утрамбовать её изобилие по месту дислокации в грации, и мы, как ни в чем ни бывало, таки занялись уроками. Естесссно, сговорившись ни в чем не сознаваться, что и требовалось для доказательства сумасшествия классной. И уже как питюти, заранее округлив глаза, настроились на приём карательной экспедиции... А её нет и нет – и не надо! Аллочка ускакала домой с моим портфелем, я - по делам.

... Классную же в приёмной тормознула секретарша:
- Зойиванна очень заняты чрезвычайным совещанием с завучем, парторгом, профоргом и классной 10Б. Велели никого не пущать.

Лидия Николаевна принялась громко настаивать - важность её дела чрезвычайней любого! Директриса, высунувшись на шум, велела кратко и кротко изложить суть яростного беспокойства. Кипевшая возмущенным разумом классная поделилась своим жутким виде́нием, но директриса почему-то проявила полнейшую апатию к столь вопиющему нарушению учащимися-комсомольцами-спортсменами правил поведения и внутреннего распорядка школы. И даже попрекнула бдунью нравов:
- Ну что вы ко мне с такими мелочами? Вон у Дины Гайдамаки из 10-Б   ЗАПУЩЕННАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ от Вовы Мыскина из 9-А!!! А вы тут – лифчик   сняла... Есть что показать – вот и сняла!
И веско добавила:
- Замуж вам, Лидия Николаевна, пора. Замуж!

... А вот тут самое время вернуться к событию, которое Вову и обрадовало, и огорчило более чем через полвека после упомянутых инцидентов: у него родилась (не запутаться бы в "пра"!): ПРАПРАвнучка Дина-V!
Красавица – в прапрабабушку Дину и прапрадеда Вову. И, видать, не только тёзка, но и продолжательница семейной традиции Дин I-IV – прилагать к аттестату зрелости хорошенькую дочку.

А почему же радость со слезами пополам? А потому, пьяно рыдал в мою жилетку Вова:
- ПРАПРАвнучка – это, старик, сам понимаешь, здорово! Но каково мне   теперь СПАТЬ с прапрабабушкой? Ну, вот скажи, кто я теперь?
- Кто-кто,- отвечаю,- геронтофил* хренов!

И мы оба заплакали, выпив, кстати, за здоровье Дины-V. Дай-то ей Бог счастливой жизни!

------

* Геронтофилия - извращенная сексуальная тяга мужчин
   к старушкам.
 

ОПТИМИСТИЧНОЕ

(павел (лукьяненко))
  38    2018-11-01  1  683

Все мы в жизни кончим плохо.
Всем наградой в жизни смерть.
Все мы в этой жизни лохи-
Родились, чтоб умереть.
======
+++
Достаток
------
Я живу давно в достатке.
Мне дано забот немало.
При моей житейской хватке,
Достало.
======
+++
Путинский Рай
------
"Денег нет вы там держитесь"-
В этом здравый есть момент.
К Райской жизни все стремитесь,
Пока Путин президент.

Рай нам дан для светлой жизни.
Будем Бога лицезреть.
Но у Кремлядей, зависни,
Можешь только умереть.
======
 

Невыносимое тело. Хэллоуин

(Хм)
  33  Хэллоуин  2018-11-01  1  952
Был дедушка Ленин почти неподсуден:
Гашиш не курил, говорили, на людях,
Не пил больше литра, опять же, за раз.
Домой не водил красно...мордых зараз.
Короче, везде положительный был:
Куда не положат, лежал и не ныл!
И Маркс на него даже не был в обиде:
Что пару идей скоммуниздят предвидел.
Кому интересно - идея, идеей,
Икру-то и раньше правители ели.
Хотел возмутиться однажды лишь он -
Когда собеседника вынесли вон.
Последнее но: к его просьбам глухи,      
Сто лет донимают уже ходоки!
Подняться уйти, к сожаленью, не в силе.
Кому твиттернуть, чтобы похоронили?!
Боюсь только скажет привычный народ:
Жди снова столетье - семнадцатый год!
Глядите, довлеет проклятье и ныне.
Щас встанет, поздравит нас всех с Хэллоуином!
А с ним коммунистов могучая рать!
Для нечисти праздник, ядрёная мать!
 

Последствия Хэллоуина. Паранойя

(Хм)
  31    2018-11-02  1  597
Жми сюда Donata
Жми сюда САХ
Жми сюда Fanga Taufa

"гулял Гаврила по кладбищу"
а дома паинька жена
его в борделе местном ищет
естественно что не одна

она хотя была скромнягой
рванулась грудью стать за дом
сосед попёрся бедолага
помочь несчастной в деле том

Гаврила возвратясь с кладбища
и не застав жены своей
пошёл надеясь что отыщет
в тот самый городской бордель

ну мог бы выбрать - вон их в списке
так нет же может то судьба
короче щас три обелиска
сосед безвинно пострадал

Барков и Пушкин тем сюжетом
Donatы с САХом вдохновясь
шедевры со́здали при этом
в борделях не быв отродясь

Шекспир в гробу перевернулся
раз пять, да кто это считал
Гаврила тот бы оттянулся
а Fanga Taufa хрен поклал

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер