Я рассвет встречаю с никотином.
С алкоголем реже... Не везет...
Жизнь моя, суровым паладином,
Неприятностям открыла счет.
Дергаться пытаюсь в знак протеста...
Только память детства - приговор.
И кричал мне "тили-тили тесто"
Хулиганов придворовых хор.
Я тебе до самого подъезда
Ранец доносил в любые дни.
И на что надеялся я, бездарь???
У меня ведь "неуды" одни...
А тебе "пятерки", как гирлянды,
Украшали имидж, реноме...
Вспоминаю и сжигаю гланды
Водочным коктейлем... Вновь во сне
Я тебе несу портфель в печали...
Не невеста ты и не жена...
"Тили-тили тесто" нам кричали,
А теперь скупая тишина.
Я гуляю по аллеям парка...
Листьев прелых нюхаю гашиш...
Вышла замуж ты за олигарха
И тебе в подарок он Париж
Дарит по утрам, а ночью Вену
Преподносит в розовой тесьме.
А куда свою любовь я дену???
И однажды пьяный, я посмел,
Номер твой набрать... Ах, голос-бархат:
"Говорите... Что за баловство???"
Жизнь-злодейка, может хватить трахать,
Самолюбие и естество???
Если с ней нам не способна Веста,
Дать семейный маленький очаг,
То пускай мне "тили-тили тесто"
Памяти бациллы не кричат
В воспаленном мозжечке... Заткнитесь!!!!
С дымом сигареты я рассвет
Втягиваю и депрессий витязь
Надо мною свой простер стилет...
Снова сон: окончены уроки...
Я несу портфель в такую даль...
И вопят ****ые пророки
Мне про "тили-тили" пастораль...
Я который год стою на рынке,
Эксклюзив с прилавка продаю,
И имеем мы подругой Нинкой
Клиентуру тут уже свою.
-Дамочка, купите брюки мужу,
Ну, и что ж, что нету, - значит впрок!
Если вам мужчинка очень нужен,
Я пришлю,- оставьте адресок!
-Не проходим мимо нашей точки,
Продаю за баксы и рубли!
Посмотрите, гарные носочки
Нам вчера с Парижу завезли.
У меня есть скидки на рубахи,
Праздничные есть и на все дни;
Тут вчера подрались олигархи,-
Очень им понравились они.
-Отойди, ублюдок, от прилавка,
Ты ещё вчера меня достал,
Чуть не спёр носки во время давки.
Я тебя запомнила, нахал!
-Милая, постойте, ради бога,
Что ж вы мчитесь, будто на пожар
Можно даже пальчиком потрогать,
Обалдеть,- какой у нас товар.
Девушка, купите непременно,
Лишнего у вас не попрошу;
Это же рейтузы от Кардена,
Я сама такие же ношу!
-Эй, мужчина, вы трусы забыли!
Нет, сначала заплати за них.
Ну и что ж, что в копоти и пЫли,-
Это же сейчас – последний шик!
Не купил. Ну и греби, опарыш!
И вот так уже который год:
Взмокнешь, пока что-нибудь им впаришь.
Ох, и переборчивый народ!
Хорошо на летних каникулах в казахском городе Джамбуле! С утра мы поиграли в футбол, искупались в арыке и вот сидим на крыльце дома Генки Карпенко в ожидании обеда, скучаем.
– Ребята, нибудь-кто интересное расскажет? – спрашивает шестиклассница Оля, вратарька нашей дворовой команды.
– Вчера прочитал "Кыз-Жибек", – предложил Антон Букин, коротко Тошка.
– Так это же ерунда про любовь! – Юрка Кислов, презрительно.
– Пусть и про любовь, – поддержала добровольного рассказчика Оля, а у тебя есть история?
У Юрки истории не было, и Тошка начал свою.
– На берегу Черного моря жил богатый казах Базарбай, имел он 6 жён. Когда ему стукнуло 80 лет, младшая жена родила ему первого сына Тулегена.
Возраст Базарбая никого из мальчишек не смутил, но отличница Оля сказала уверенно, что от Казахстана далеко до Черного моря. Эркен Кульджабаев вступился за предков:
– Продолжай, акын, у казахов раньше много морей было!
– Через 18 лет Тулеген решил жениться на первой красавице, а первой рядом не было, только вторые. Тут ему знакомый акын говорит, дуй до реки Яик, там одна есть…
– На весь Яик одна красавица, как Ольга на всю команду? – это Генка, получивший легкий хук под ребро от соседки по крыльцу.
– … и зовут эту раскрасавицу Кыз-Жибек. Понял, сказал Тулеген, сел на коня и поехал ис-кать свою Жибеку в степи. Встречались ему по дороге клёвые кызымки тоже верхом, все под солнцем загорелые.
– Наконец, догнал он Кыз-Жибек, которая ехала в крытой повозке, чтобы кожа была чистая и белая, потому что дочка хана. Тулеген стал клеиться, мол, я хороший, выходи за меня, красавица. Она фыркает, очень нам нужны всякие черноморские проходимцы прямо стихами:
Тут какой-то смешной человек
Рвётся в жены забрать Кыз-Жибек,
Говорит, что великий батыр,
А бешмет его скроен из дыр,
Говорит, что заплатит калым. –
Мы себя провести не дадим!
Он словами бросаться мастак,
Но цена им – засохший кизяк.
Что ответит ему Кыз-Жибек?
Не видать ему деву вовек.
Для джигита далёкой страны,
Так и быть, я согласна штаны
Снять свои хоть сейчас, чтоб ему
Натянуть на башку как чалму!
(Перевод С.А.)
И вообще, говорит, нечего вкручивать, нам уже четырнадцать лет, не маленькие. Бедный Тулеген совсем заскучал. Но под вечер Кыз-Жибек перестала дразниться и сама пришла к батыру в шатёр. Там они сошлись характерами и шутили до утра…
В этот момент сказителя позвали на обед. Он срочно закруглил свою повесть:
– В общем, всё закончилось хорошо. Поехал Тулеген домой за разрешением родителей, а когда возвращался, так торопился, что выбрал не окольную безопасную дорогу, а поехал напря-мик. Тулегена кокнули насмерть разбойники, но его младший брат Сансызбай отомстил. Он заколол главаря шайки и женился на Кыз-Жибек, по степному обычаю имел право.
– А я боюсь ходить в школу напрямик через парк, – сказала задумчиво Оля.
– Если бы я поехал жениться, то самым окольным путём! – заключил Юрка.
Устремляясь в даль, с ветрами споря,
Подгоняя старый тарантас,
Мы достигли Средиземноморья
И пошли рыбачить сей же час.
Ну, так повези же хоть немного!
Ну, хотя бы кто схвати за крюк!
Тут мы и поймали … осьминога -
У него четыре пары брюк!
Из пучины вылез он зыбучей,
Будто воплотившийся кошмар…
Ух, какой он, братцы, шевелючий!
Очень энергичный экземпляр!
То себя запутывает в кольца,
То взметает щупальцев концы.
А на брюках, значит, колокольцы,
Вроде, даже как бы бубенцы.
Не свезло, однако, человеку,
Оплошал, похоже, старичок -
Видимо, спешил на дискотеку,
Да и напоролся на крючок.
Бубенцы на нем, конечно, броски,
Осьминог, понятно, не монах.
Но смотрю – а это же присоски
У него пришиты на штанах!
Средиземноморская природа
Так принарядила паренька -
Видимо, у них такая мода,
В их деревне возле маяка.
Обработал ранку, как в аптеке,
Да и отпустил его в маршрут:
- Ну, плыви, а то на дискотеке
Лучших осьминожих разберут!
Девицу отправляет мама в лес:
-Придёшь к моей мамА, скинь SMS-
Ну, типа, как дошла там, как маман.
Кароче, одевай свой кардиган,
Фондю бери, эклеры, комильфо,
И кстати, захвати ей Спидинфо!
И вот еще – ведь это просто писк!-
Купи ей Леди Гагы новый диск!
(Краснея) – есть в лесу один субъект,
Вдруг встретитесь, от кошечки респект!
Забудь! (Опять краснеет), - хоп, давай!
Ну, чмоки-чмоки, спишемся, гудбай!
Девица, надевая красный сак,
Ругается – «Оу, он отстойный, мрак!
Накину, так и быть… в последний раз
К нему одену бусики из страз.»
Звонит бойфренду – «Буду к ночи, чмок!»
И шагом в лес, тут ей на встречу Волк.
Гламурный весь – прическа, маникюр,
Весь в стразах, в пиджачишке от кутюр.
- Эй, детка, чмоки-чмоки, как дейла?
Ты как сюда, о, ужас, забрейла?
Ты чтоу, разве можно тут ходить?
Ну, я в отпаде! Оу, как страшно жить!
Девица, видясь с волком в первый раз
Припомнила мамА своей наказ,
И говорит – «Не Вы ль и есть субъект?
А Вам, от Вашей кошечки респект!»
О, что тут началось, сказать боюсь –
Волк выгнувшись, завыл – «Какой конфуз!
От «кошечки?!» Респект?! Япона мать!
От Котика, хотели Вы сказать?
Ну, там от Зайчика подкинули б привет,
Но кошечку не знаю! Оу, нет!»
И Волк ушел, прервав их диалог,
Но это, так сказать, еще пролог.
А девушка, подправив макияж
Продолжила свой к GrandmamA вояж.
И где-то, через часик-полтора,
(Голодная, без крошки фри с утра)
Девица до Grandmother добралась,
А вот уже и сказка началась.
Бабулечка, качаясь в гамаке,
(В одной – мартини, «Форбс» в другой руке,
С повязанным от Пьер Кардэн шарфом,
С тенями и помадой от Ланком,
В увесистом колье и в трёх перстнях,
С тату - «Битлы» на шее и кистях,
С малюткой-тойтерьером на груди)
Увидела девицу – «Проходи!
Ах, внученька, я так тебя ждала!
Прости, забыла, чмоки, как дела?
Ну, как там дочь моя? Пардон - твоя маман.
Мне лень вставать, подай-ка мне кальян!
И, ой, чуть не забыла рассказать –
Недвижимость хочу переписать…»
- Спасибо, бабушка, я так тебя люблю!
Отметить бы! Шабли себе налью!
- Да нет же, ты меня не поняла!
Я тренера недавно наняла
По фитнесу. Такой красивый мэн!
В годах уже, но видно, что спортсмен!
Гора мускулатуры, дивный пресс!
Сказал – люблю, и вылечил мой стресс!
Мне предложил его женою стать,
ЕМУ решила дом я отписать!
И кстати, я схожу за ним сейчас,
Ведь вы почти родня, представлю вас.
Вот только дочитаю быстро "Форбс".
…Живут же люди, мне бы так жилосЪ !!!
Да вон, смотри, идёт мой мужичек,
Мой Голиаф, мой тигр, мой качок!
К ним подошел мужчина с бородой,
Девицу осенило – «Боже мой!
Не Вы ли тот, прошу пардон, субъект,
Которому от кошечки респект?»
Красавчик аж расцвёл – «И ей привет!»
Но тут опомнился – «Такой не знаю, нет!»
Девица, голос мэна услыхав,
За бороду его покрепче взяв,
Рванула с силой – «Это Ты?! О, нет!»
Стоял без грима девушкин бойфренд.
О, что там было после – Ё-моё!
Девица в крик, Grandmother за ружьё…
Погоня, выстрелы.
……………….Звучит финальный хор!
- Стоп! Снято! - подытожил режиссёр!
Поступить в институт физкультуры им.Лесгафта было трудно.
Кроме первого спортивного разряда нужно было ещё написать сочинение.
Предлогалось три темы на выбор : классика,вроде "Народ в произведениях Льва Толстого" ;совлитература ,например "Образ ВИЛ у Горького и Маяковского" и свободная тема "Как я стал спортсменом".
Будучи не "копенгаген" в первых двух народ дружно выбирал свободу.
Мудрые экзаменаторы предупреждали : "Только не пишите спортсмен через Ц!"