ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 10.2018: самое лучшее: стр. 12

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 10.2018: самое лучшее: Стр. 12  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

На айзберге

(ЗЕВС)
 Ироничные стихи  2018-10-17  0  16  254
*   *   *
Кто что выбирает – дело ясное,
Можно слышать мнение любое:
Гею суй хоть белое и красное,
Признаёт он только голубое.

*   *   *
Попали мы в таверну только так -
Там на коленях баб держал Бальзак,
И в баре том мы закатили пир,
Где пиво вечерами пил Шекспир.

*   *   *
На базаре все галдят любя,
Но к чужому тянется рука:
Только повернись вокруг себя -
И стоишь уже без кошелька.

*   *   *
На улице стоит не месяц май,
Но крепнет воля с крепкими парнями:
У нас свободу как ни отнимай,
Её никто не выдернет с корнями.

*   *   *
У нас и радость и беда в одной посуде
И внешних много, как и внутренних, угроз:
Всегда в двух случаях на пальцы дуют люди:
Когда терзает их огонь или мороз.

*   *   *
В свете дня любая хренотень
На пути встаёт, как броневик:
Наступить на собственную тень
Не способен даже теневик.

*   *   *

Когда я был ужасно пьян,
Меня удуло в океан:
Три дня на айсберге сижу
И жду с провизией баржу.

*   *   *
Чувства плескались, как пиво в бидоне,
Были пиры в теремах –
Линия жизни прошла по ладони
И растворилась впотьмах.

*   *   *
Если я заболею, словив в многолюдье простуду
И за ближним кустом от угрозы всей жизни мочась,
Я к врачам обращаться с хворобой, пожалуй, не буду:
Врежу водки стакан – и все сопли пройдут через час.
 

Солсберецкие соборы

(Казей)
 Шуточные песни  2018-10-01  0  27  419
Солсберецкие соборы,
Люберецкие ребята,
Из ушей торчала вата, -
Кто бы что ни говорил.
Скоро стихнут разговоры,
Про поступок идиотский.
Был бы жив сейчас Высоцкий, -
Он бы песню сочинил.
 

Сила искусства

(Сермяжная Правда)
 Короткие стишки  2018-10-15  8  30  368
Дал Елене я обет:
Посвятить ей свой сонет.
Посвятил, теперь проблемы,
Ни обеда, ни Елены.
 

Чистая, неразделенная любовь

(Лев Красоткин)
 Смешные стихи  2018-10-24  7  29  293

Пела мне об Иксе пятом*
в ухо про Самсунг мурчала,
получался ультиматум -
хочешь взять? Так дай сначала!

Что-то смог бы дать с зарплаты,
но решаю у причала -
вот Самсунг, а вот Икс пятый.
Хочешь взять? Так дай сначала!

Каждый из себя - персона,
не уступит ни на йоту...
Ей другой купил Айфона,
я другой купил Тойоту!

*) Икс пятый - BMW премиум класса
 

у женщин есть красивых линий

(Fanga Taufa)
 Пародии  2018-10-27  5  31  366
Митя Трофимов "Неевклидова геометрия"
Жми сюда

Тот сумасшедший или псих,
Кто говорит, что бабы дуры.
А я смотрю, смотрю на них,
Любуясь линией фигуры.
Впиваюсь в линию зрачком,
Ну до чего ж приятна, братцы.
Любуюсь линией молчком
И не могу налюбоваться.
Какой божественный изгиб!,
Пылаю, плавлюсь я и таю...
Нет, я от линии погиб,
С катушек нравственных слетаю.
Как хлеб мне линии нужны,
Как воздух... пялюсь снова - опа!
Уходит линия спины
И исчезает там, где попа...
 

Промах Амура

(Леонида)
   2018-10-31  3  31  300
Стрела летела к молодой соседке,
Но так уж вышло, что вязальной спицей
Она воткнулась пожилой брюнетке,
Бабуле, в общем, прямо в ягодицу...

И бес.. ну там, завыл как демон в клетке.
И валидол не стал ей облегченьем.
Старушка нарядилась как нимфетка,
Пошла искать на попу приключенья...
 

Всё на К...

(Петр)
   2018-10-07  2  27  287
Крутой китаец крутит карусель,
Кудрявый курд камин кастетом крошит,
Косой кореец кушает кисель,
Канадец колбасою кормит кошек.
Команчи керосинят кальвадос,
Калмыки куропатку кирдыкают,
Кубинцы - креативнейший колхоз,
Карелы - калевалу колыхают.
 

Не стареют душой ветераны

(Леонида)
   2018-10-11  1  31  328
Чуть подкопчен, но моложав.
Чуть-чуть скрипуч, но не подолгу,
Зато к младенчеству душа
Стремится с каждым новым годом...
 

Уже пора

(Юра Харьковский)
   2018-10-26  5  22  275
Пора забросить всё к чертям,
Гулянки, водку, сигареты,
И поменять приоритеты,
Дав предпочтение друзьям.

Пора познать в себе себя,
Какие качества забыты,
Таланты скрытые зарыты,
В себе лентяя истребя.

Пора уже, мой друг, узнать,
Зачем мы радуемся, злимся,
Чего хотим, к чему стремимся,
И что от будущего ждать.

Пора мечтать, пора творить,
Сорвать привычек оболочку,
Жить, прям сейчас, а не в рассрочку,
И жизнь искренне любить!
 

Пропали мухи

(Митюнюшка)
   2018-10-12  3  26  301
Пропали мухи - значит осень
Дожди и слякоть на дворе
Мы ждём зиму и сильно просим
Мух белых и побольше в ....бре.
 

Обама vs Трамп

(Носорог)
   2018-10-22  3  18  294

Хвалить Обаму? Я не пьяный.
Но ясно видно и без лампы:
При нём простые россияне
Всё ж лучше жили, чем при Трампе.
 

ШПИОНЕРСКАЯ ПРАВДА

(Ременюк Валерий)
 Смешные истории  2018-10-18  2  22  469
Что делать приличному шпиону в нашем провинциальном городке? А черт его знает! Нормальный шпион тут с ума сойдет от скуки. И сам пойдет сдаваться властям. Потому как в нашем городке никаких государственных секретов нет. Здесь не производят стратегических вооружений. Не разрабатывают уникальное программное обеспечение. Не изобретают материалы для космоса. Не добывают особо ценные природные ископаемые. Есть у нас, правда, Институт раководства – филиал губернской сельхозакадемии. Но и там похвастать особо нечем: пока еще до выведения пород раков, которые угрожали бы продовольственной безопасности других держав, далековато. Короче, куда ни кинь – везде сплин, блин. И тем не менее, один шпиончик у нас таки завелся. И самое смешное – завелся от сырости!

Уж не знаю, с чьей подачи, с какого бодуна, но коварное ЦРУ решило вдруг, что на влажных скалах нашего пригородного источника произрастает какая-то особая растительность – то ли лишайник, то ли мох, то ли вообще водоросль. И что спиртовая настойка на этой бодяге способна творить чудеса – якобы, помогает от запоров, поносов, перемежающейся хромоты, похмельного синдрома, а главное, мужскую потенцию приводит в состояние сверхстояния. А у них там, в ЦРУ ихнем, вроде, с последним не того. Не довольны женщины, в общем. Жалуются. Делать нечего, - собрали их агенту в дорогу сидорок из хотдогов и маринованных кактусов, маманя фляжку домашней текилы не забыла сунуть, и сбросили Джона над нашим уездом. Глухой темной осенней ночью из стратосферы в виндсьюте и с парапланом подмышкой скинули. Со специального высотного беспилотника с антирадарным покрытием, что ты! Он в последний момент заробел было сигать, но там в конструкции такой специальный пендаль на этот случай предусмотрен – шварк клиента под корму, и гуляй Вася. В смысле, лети, Джон.

Пока летел, проверил карманы: достал, порвал и по ветру развеял всякие там компрометирующие бумажки – билеты на такси от штаб-квартиры ЦРУ в Лэнгли до космодрома на мысе Канаверал, талоны на обеды в ЦРУшном Макдональдсе, и даже командировочное удостоверение не пожалел. А американский паспорт рваться не хотел, крепкий оказался, пёс. Пришлось хорошо пережевать и просто проглотить, как есть. Ну, у них там, в ЦРУ, и не таким штукам учат, да. Страшные люди! В общем, приводнился Джон успешно, без производственных травм. Прямо в городской фонтан. Понятное дело – точность координации ихнего GPS никак не катит против нашего ГЛОНАСА! Промахнулся Джон на два кэмэ. Так-то должен был на окраине городка приземлиться, в лесочке, а оно вишь как вышло – плюх, и в фонтан. Пришлось параплан прямо там и закопать, под основанием аллегорического статуя «Гидра стоглавая – богиня фонтанов».

Отряхнулся Джон, достал карту городка из потайного гульфика, осмотрелся, сориентировался на местности и пошел устраиваться на ночлег в нашу единственную гостиничку. А там, как на грех, мест нет – съезд оленеводов гуляет. Что забыли оленеводы в нашем краю – один Санта-Клаус знает! Но гуляли они крепко, третью ночь подряд, и в ближайшие пару суток останавливаться не планировали. Пригорюнился Джон – миссия казалась невыполнимой с самого первого шага. Хорошо, бабка Матрена, уборщица гостиницы, обратила внимание на бомжующего гостя, пожалела болезного. Отвела его к себе в подсобку, пристроила меж швабр и ведер на стульчике. Взяла по-божески, сердобольная душа, всего полтинник за ночь. Зелеными, естественно. Даже стакан чаю налила и телек дала посмотреть. В дверную щелочку. Программу «Здоровье» в записи с прошлого года. С бесподобной Еленой Голышевой, естественно. Увидел Джон в щелочку нашу Елену-прекрасную и его аж заколодило. Влюбился, короче, в Ленку, как последний пацан! Видимо, не влюбляться в русских женщин в ЦРУ своих агентов еще не научили. Есть, есть еще над чем работать американским товарищам, признаем честно!

Заметила бабка Матрена гостеву кручину и решила помочь горю. Ну, пропадает же человек на глазах от любви неразделенной! Позвонила она Косте Ёпрсту, начальничку телевизионному (он у нее дачку снимал по летнему времени когда-то, приглашал звонить в любое время, ежли чо), вызнала телефончик Елены. Рассказала той про Джона, про его стати и прелести (в лучшем смысле, не подумайте чего). А у Ленки, как на то, как раз был очередной кризис в личной жизни – пятый муж хлопнул крышкой чемодана, затем дверью их пентхауса, и был таков, змей. Уговорила, короче, наша Матрена нашу Елену на выходные заехать в наш городок - отдохнуть, стресс снять, нервишки успокоить. Сознакомиться заодно с приятным порядочным мужчиной. И вообще, погулять по окрестным лесам, грибов-ягод пощипать, самая пора была. А та и «Ладно!» - говорит. Вот Джон-то обрадовался! «Ви, Матгона, - говорит, - минья пгосто-таки спасли в очегедной газ!». Кстати, Джон несколько картавил, - вы уже заметили, да? Впрочем, женщинам в нем это даже нравилось. Думали, что он то ли француз, то ли еврей, а может даже и еврей из самого Парижу. Но точно, что из категории очень перспективных представителей мужского полу.

Понравился Джон и нашей Елене. Даже очень. И пошли они в лес прогуляться, и вообще… Но Джон на то был и шпион высокого полета, чтоб за любой личной катавасией помнить о служебном долге. И спланировал маршрут прогулки так, чтоб заглянуть на тот источник с чудесными растениями. Пия водицу, стекающую прямо со скалы, наскреб-нагрыз Джон незаметно зубами этих мхов-лишайников полон рот и думает, как бы их теперь тайно от Ленки в специальную пробирку сплюнуть. Чтоб в своё Лэнгли доставить на анализы, значит. А ту как раз романтический бес в ребро боднул и засвербело ей целоваться. Ка-ак кинется она Джону на шею, как вопьется губами в уста его дьявольские! В общем, пришлось Джону поделиться со страстной женщиной содержимым своего рта (простите за физиологические подробности!). Она сгоряча и не заметила даже, как водоросль эту проглотила – до того была воодушевлена развитием отношений! Досталось, короче, им обоим даров природы у волшебного источника. И организмы прореагировали адекватно.

Три дня и три ночи не отпускал целебный источник наших романтических героев. Бабка Матрена уж и поесть им приносила из дому, добрая душа. А тем даже и не до еды. Во, какой силищи средство оказалось! Кончилось тем, что расписались Джон и Елена прямо в загсе нашего городка, буквально на следующий день после возвращения из леса. А в Лэнгли Джон таки отправил потом шифрованное донесение (что значит – профессионал!). Вот его текст:

«Перехожу на глубоко законспирированное положение. Меняю гражданство. От командировочных и суточных отказываюсь в пользу «Гринписа». Наши худшие подозрения подтвердились: источник источает страшной силы феромоны и афродизиаки, которые накапливаются в наскальной растительности. Они дают небывалую силу страсти и выносливость. Срочно снимайте санкции и заключайте с этой страной бессрочный договор о мире, дружбе и эксклюзивной закупке этой травы. Иначе, если они сами о ней разнюхают и потреблять станут, нам хана…»
 

Липа

(Клементина™)
 Чёрный юмор  2018-10-31  2  24  331
      (ремейк)

Как нам совпасть, решалось в райских ли, адских кущах?
Или бродяга Случай всё же двойной агент?
В этот волшебный вечер, и два, за ним идущих,
Ты был необычаен. Был охерителен...
Через три дня под липой в пёстрых лучах заката
Бросил меня и смылся - весел и утончён.
Я голосила хрипло ...кажется, до зарплаты...
После зарплаты годик... и года три ещё.
В общем, лет пять, не меньше, слёзы лились рекою,
Всё собиралась в омут или в Бомбей махнуть.
Остропроникновенной варварскою тоскою
Тупо кололо в сердце, глухо сжимало грудь.
Дальше ещё нелепей: к липе пришла некстати...
Кстати пришлась верёвка...
Ты уж не обессудь,   
Будешь гулять под липой с кем-нибудь на закате,
Вспомни меня, любимый... ножки, животик, грудь.
 

Ищут пожарные, ищет полиция...

(V.V.Pukin)
   2018-10-11  1  26  330

Ищут пожарные, ищет полиция,
Ищут фотографы в нашей столице,
Ищут давно, но не могут найти
Парня какого-то лет двадцати.

Среднего роста, плечистый и крепкий,
Ходит он в белой футболке и кепке.
Знак "ГТО" на груди у него.
Больше не знают о нем ничего.

Кто же, откуда и что он за птица
Парень, которого ищет столица?
Что натворил он и в чем виноват?
Вот что в народе о нем говорят.

Ехал один гражданин по Москве -
Белая кепка на голове.
Ехал весной на площадке трамвая,
Что-то под грохот колес напевая...

Вдруг он увидел – напротив в окне
Мечется кто-то в дыму и огне.

Много столпилось людей на панели.
Все с интересом снимали, глазели:
Там из окошка сквозь огненный дым
Руки ребенок протягивал к ним.

Даром минуты одной не теряя,
Бросился парень с площадки трамвая
Автомобилю наперерез
И по трубе водосточной полез.

Третий этаж, и четвертый, и пятый...
Вот и последний, пожаром объятый.
Черного дыма висит пелена.
Рвется наружу огонь из окна.

Надо еще подтянуться немножко.
Парень, слабея, дополз до окошка,
Встал, задыхаясь в дыму, на карниз,
Девочку взял и спускается вниз.

Вот ухватился рукой за колонну.
Вот по карнизу шагнул он к балкону...
Еле стоит, на карнизе нога,
А до балкона - четыре шага.

Видели люди, снимавшие снизу,
Как осторожно он шел по карнизу.
Вот он прошел половину пути.
Надо еще половину пройти.

Шаг. Остановка. Другой. Остановка.
Вот до балкона добрался он ловко.
Через железный барьер перелез,
Двери открыл - и в квартире исчез...

С дымом мешается облако пыли,
Едут пожарные автомобили,
Щелкают звонко, тревожно свистят.
Медные каски рядами блестят.

Час - и подъехали медные каски
(Это ведь жизнь, а не байки да сказки).
Люди в брезенте, один за другим,
Думают – лезть ли им в пламя и дым?..

Только какие уж тут варианты,
Если пустые, блин, снова гидранты?!
Ну-ка, Петро, доставай самосад.
Щас перекурим и двинем назад.

Пламя сменяется чадом угарным.
Эх, бы сюда водяную струю!
Женщина, плача, подходит к пожарным:
- Девочку, дочку спасите мою!

- Нет,- отвечают пожарные дружно,-
Ж…ой своей рисковать на хрен нужно!
Нам и отсюда прекрасно вполне
Видно, что нету девчушки в окне.

Вдруг из ворот обгоревшего дома
Вышел один гражданин незнакомый.
Рыжий от ржавчины, весь в синяках,
Девочку крепко держал он в руках.

Шёл, на ветру, как рябина, качаясь,
Сразу понятно, что явно не чая
Он накануне не хило попил.
Тут же решили все, что педофил.

Взвизгнула сбоку бабёнка худая:
«Надо в полицию сдать негодяя!
Вишь, как вцепился в ребёнка, подлец!
Там ему мигом подрежут конец!»

Тут заорали все, как на базаре,
Разом про селфи забыв на пожаре.
Ведь актуальнее съёмку включить,
Как педофила щас будут мочить.

Быстро поставив девчушку на ножки
Парень в своей прогоревшей одёжке
В споры с толпою пускаться не стал,
А развернулся и прочь зашагал.

Дочка заплакала, мать обнимая.
Парень вскочил на площадку трамвая,
Тенью мелькнул за вагонным стеклом,
Кепкой махнул и пропал за углом.

Кепкой махнул – вопиющая низость!
Это же явный намёк был на близость!
Женщине, матери машет пошляк!
Ой, люди добрые! Это ж маньяк!

Бабка - соседушка горе-мамаши
Тоже ментам заявила. О краже.
И накатала на парня донос –
Мол, из квартиры все вещи унёс…

Ищут пожарные, ищет полиция,
Ищут фотографы в нашей столице,
Ищут давно, но не могут найти
Парня какого-то лет двадцати.

Но я уверен, ему не укрыться
Ни от пожарных, ни от полиции.
Скоро изловят и взденут на вилы
Вора, маньяка, козла-педофила…

***

ЭПИЛОГ

Чтоб не считали подобным подонком,
Стой на пожаре спокойно в сторонке.
Горе чужое с улыбкой снимай,
А после «лайки» в сети собирай.

11.10.2018
 

О вреде переедания

(Donata)
   2018-10-19  1  36  305

Из эксов...

Внезапно кончились котлеты,
Исчез вчерашний винегрет,
С черникой слопал я рулеты,
С беконом жареный омлет.

Пришла пора за стол садиться,
Чтоб написать о чём-то стих,
Про белокурую девицу
Или о листьях золотых.

Кропать стихи на сыто-пузо,
Скажу вам, братцы, перебор,
Скользит мысль дряблою медузой,
Не обретая чётких форм.

Жена увидела мученья
И позвала к себе в постель.
Но не возникло к ней влеченья,
Наверно, лишним был кисель?..
 

Из показаний Александра Кокорина ...

(Лука Шувалов)
   2018-10-09  3  19  422
Я собрался кофе выпить
Под названием «латте»,
Не могли что ль тихо выйти
Те, которые «не те».

Вон сидит с надутой рожей,
Круассан ко рту поднёс,
На татарина похожий
Или типа китаёз.

Мы с Мамаевым культурно
Объяснили всем кто мы,
А китайцам – чистить урны
У киосков шаурмы.

Тут он начал типа вякать,
«Безобразие! То! Сё!»,
Мы его послали на …
Ой, как вспомню, так трясёт.

А потом тот стул попался,
Опустился на него,
Ничего, мужик поднялся,
Нос расквашен, зуб сломался,
Вот… а больше ничего.

Ну, испортил свой «бриони»,
Наворует, не беда,
А меня Семак погонит
Из Зенита – это да.

Так давай, мужик, мириться,
За имплант я заплачу,
Мне же, дядя, скоро тридцать,
Я ещё играть хочу!
 

Мужской шовинизм или женская лог ...

(Илья Лапаухов)
   2018-10-04  2  25  298
Как сложно в женской логике блуждать.
Собрался с мужиками выпить пива.
- Конечно, дорогой! Тебе решать!
Уже собрался? Уходи, скотина!

Жена вернулась поздно от подруги:
- Весь вечер ни о чем проговорили!
Звонок на телефон моей супруги.
Подруга. Полтора часа в эфире!

- Лишь для тебя желаю быть красивой!
(Уж полчаса подкрашивает губки.)
Я быстренько сейчас до магазина,
Буквально, милый, на одну минутку!

- Ты, как мужик, скажи своё решение:
Какого цвета будут в комнате обои?!
Ты в доме главный! Важно твоё мнение!
Что значит красный!? И не спорь - зеленый!

Учила мать: "Спокойным будь и стойким,
Не плачь и не юли, ведь ты - мужчина!"
"Бесчувственный! - жена ругалась громко. -
Принципиальная, упертая дубина!"
 

Про шпиёнов.

(Макура)
 Шпионы и разведчики  2018-10-09  2  27  642
Нам от врагов покоя нет,
И как-то вечерком
Меня позвали в кабинет,
С высоким потолком

Мужик, по виду генерал,
Не предложил мне сесть,
А так к груди меня прижал
Что я ответил-"Есть!"

Поедешь Сеня за кордон,
А чтоб не выделяться-
Тут перешёл на шёпот он-
Давай маскироваться.

Сперва слегка изменим пол,
Добавим грудь и талию,
А чтобы враг не расколол
Отрежем гениталии.

Хирург моргнул:"Сынок, не дрейфь",
Махнул кривым ножом.
И сунул всё в какой-то сейф-
"Вернёшься и пришьём".

У них там чёрные в чести,
Он засмеялся нервно,
Так ты уж нас , браток, прости-
Пока побудешь негром.

Прижали нос, расшили рот,
Макнули в чан с дерьмом,
Потом воткнули в самолёт,
Чтоб он махнул крылом.

Вот небоскрёбы за бортом.
Так, что-там по программке:
Сходить в Макдональдс, а потом
Скорей на явку к Трампу.

Жую жевачку на ходу
И бёдрами виляю.
Таможник:"Хау ду ю ду?"
А я не отвечаю.

Прости, товарищ генерал,
Куда теперь уж деться.
Я же в анкете написал-
Со словарём немецкий.

Теперь сижу, пишу письмо,
Я, негритянка русская,
Внутри своя, снаружи -чмо,
И подпись : Алекс -Юстасу.
 

Юридические дилемы)

(Хохмодрил))
   2018-10-09  3  30  283

В ОКЛАХОМЕ СУД ПРИЗНАЛ ЗАКОННЫМ ОРАЛЬНОЕ ИЗНАСИЛОВАНИЕ ПЬЯНОЙ ДЕВУШКИ

Америка возмущена вердиктом, который накануне единогласно вынес суд в округе Тулса, штат Оклахома. История преступления начиналась обыденно: 17-летний парень предложил подвезти домой знакомую 16-летнюю девушку, затем оба выпили в парке с друзьями, причем, по словам свидетелей, последняя потеряла сознание. Девушка очнулась в больнице, врачи провели тесты на изнасилование и обнаружили сперму на ноге и губах жертвы. Сама она не помнила, что произошло после того, как она попала в парк.

Прокурор выдвинул обвинения по статье «изнасилование», но суд решил, что не может применить эту норму закона к девушке, которая находилась без сознания в результате перепоя, поскольку законы штата Оклахома ничего не сообщали об оральных сексуальных действиях с пьяными — соответствующий законодательный акт защищал только жертв вагинального и анального проникновения.
------

Из пояснительной жертвы:

Бывает так: напИлась, прилегла.
Во рту, на утро, привкус скотобойни,
Раздета почему-то до гола,
И ощущение как после рОдов тройни.

Всему виной мужчины, а не я,
И не мое плохое воспитание!
Я трезвой никому бы не дала!
Даю чистосердечное признание!
 

«Домостроя» больше нет.

(Аникушкин Сергей)
 Анекдоты в стихах  2018-10-12  3  22  461
Пора забыть про старину,
Жена, мол, «мужа убоится»...
Сосед на днях побил жену…
И третий день лежит в больнице.
 

Неевклидова геометрия

(Митя Трофимов)
   2018-10-27  3  26  286
Какая линия бедра!
И линия груди что надо.
В штанах набухли два ядра,
Гормоны просто душат ядом.
Изгиб очерченый спиной,
И ниже, то что взгляды тешит,
Безмерно властны надо мной...
Я их хочу... признаюсь - грешен!
Какая линия в губах -
Французский поцелуй пропащий...
Рогатый тихо тюкнул в пах,
Не за ребро седого тащит.
Я в этих линиях погряз,
В которых образ твой очертан.
Не от Евклида, в этот раз
Вся геометрия от чёрта!

22.10.18.
 

800 тысяч

(Носорог)
 Про пенсию  2018-10-03  2  24  646

Средняя пенсия в РФ в 2018 году составляет 13 350 р.
Не получая ее в течении 5 лет, (не)выходящий на пенсию лишается более 800 тыс.р.


Хоть я не старый - тридцать восемь -
Уже седеет голова.
Успел застать Совка я осень
И в пионерах побывать.

И вроде мне пока что рано
Включаться в пенсионный вой,
Но эта тема, как ни странно,
Завладевает головой.

Понятно, что кубышка треснет
К моим шестидесьти пяти,
И будет там на голом месте
Один чертополох цвести.

Но вот отцу - пятьдесят девять,
И гады, судя по всему,
Зажилят и куда-то денут
То, что положено ему.

Не собираюсь я с позором
Молчать, сопеть и гнать пургу.
Нет, говорю им прямо: "Воры!
Отдайте папину деньгу!"
 

МУЖСКАЯ ДРУЖБА

(Ременюк Валерий)
   2018-10-13  2  20  435
Сенька и Витька учились в пятом классе одной из школ нашего городка. Нельзя сказать, что они дружили. Нет, просто были одноклассниками. И даже сидели в разных рядах класса. Но в секцию самбо записались одновременно. На урок физкультуры однажды заглянул тренер из городской спортшколы, по фамилии Лупанько, и так красочно описал преимущества, которые в жизни приобретет самбист, прошедший у него пятилетний курс наук, что двое из мальчишек дрогнули, в смысле, соблазнились. Это и были Сенька с Витькой.

Сенька выглядел кило на пять помассивнее Витьки, зато Витька был повертлявей и пожилистей. И вот, на одной из первых тренировок Лупанько поставил их в спарринг по отработке передней и задней подсечек. И стоило ему отвернуться, как мальчишки не ограничились подножками, а перешли в партер и Сенька там довольно таки безжалостно слегка придушил Витьку, который упорно не желал стучать ладошкой по ковру и сдаваться. Через пару минут Лупанько это безобразие, конечно, усек, разнял борцов, наподдал им легких тренерских пендалей на память, и инцидент как бы оказался исчерпан. Ан-нет.

Полупридушенный Витька затаил обиду на Сеньку и решил отомстить. И стал думать, как бы это половчее устроить. Своих силенок справиться с обидчиком явно не хватало. Надо было искать дополнительные ресурсы. По пути с тренировки домой Витька шел по улице им. Витольда Каннибалова мимо небольшой стихийной барахолки, базарчика на лотках и ящиках, где вечно продавали всякую всячину, а рядом толклась городска подростковая молодежь. И вдруг обратил внимание на крепкого паренька на полголовы выше его ростом, вальяжно стоящего рядом с лотками, руки-в-боки, и слушающего через наушники что-то задорное, так как правая нога отбивала живой ритм. Витька увидел рисунок на черной майке крепыша и остановился. На груди мальца крупными угловатыми буквами было написано: «Даю в бубен. Недорого». Выражение лица хозяина майки подсказывало, что надпись эта – не просто для красного словца.

Витька подошел поближе и сказал незнакомцу вполне дружелюбно:
- Привет, давальщик!
- Чего? – нахмурился визави и вынул из одного уха втулку наушника. – Какой еще давальщик, ты че несешь, пацан?
- Ну, ты же написал на себе, что даешь в бубен! Значит, давальщик.
- А, ты про это! Ну и че?
- Интересуюсь: это только для прикола или реклама услуг?
Крепыш оценивающе окинул Витьку взглядом и вынул второй наушник из другого уха. Хмыкнул:
- А если реклама, то че?
Витька решительно протянул руку для знакомства:
- Витька. Есть дело. Пошли, перетрем.
Поставщик услуг по даванию в бубен пожал руку в ответ:
- Колян. Ну, пошли, если не шутишь… Витька.
Они отошли к ближайшей скамейке у фонтана, присели.

Витька сразу перешел к делу:
- Колян, надо одному хмыренышу фонарь подвесить, чтоб руки не распускал. Сможешь?
- А кто у нас хмыреныш?
- Да мой одноклассник. Придушил меня на тренировке. А я не хочу ввязываться и отношения портить. Нам еще полшколы вместе учиться…
- Мудро! – кивнул Колян с одобрением. – А сколько можешь заплатить? Оплату беру вперед. Заказ выполняю в течение суток, если клиент в городе.
Витька порылся в карманах, вытащил мятую сторублевку, сэкономленную сегодня на школьном обеде. Как знал, что пригодится! Протянул Коляну:
- Вот, все, чем могу…
Тот взял, скривившись, недовольно проворчал:
- Этого хватит только на один удар. Дал бы «пятихатку», я бы обработал хмыреныша комплексно, по полной.
- Нет, ему хватит и одного бланша. Дашь в глаз и хорош. Ну, по рукам?
Деловые люди закрепили устный договор крепким купеческим рукопожатием. На прощание Колян спросил адрес цели и бросил:
- Результат увидишь завтра в школе! Пока!

Сеньку Колян подкараулил у подъезда вечером, когда тот, по наказу мамы, вышел в ближайший гастроном за хлебом и кефиром. Колян, проходя навстречу Сеньке, неожиданно ударил его кулаком в глаз. Сенька охнул и упал, даже не поняв, что произошло. Колян быстро оглянулся, не увидел ли кто из взрослых его манипуляций, помог Сеньке подняться:
- Извини, пацан, ничего личного, просто бизнес!
Отряхнул штаны и спину поверженного самбиста. Тот, наконец, пришел в себя и, держась ладонью за правый глаз, начал задавать вопросы:
- Не понял, какой бизнес?
- Ну, тебя мне заказали! А так, я против тебя лично ничего не имею, извини еще раз. А заказ отработать я обязан, купеческое слово дал!
- И кто ж меня заказал?
- Этого я тебе не могу сказать. Коммерческая тайна! Я заказчиков не палю.
- Но ты его хотя бы знаешь, заказчика этого?
- А то! Я ж с него деньги получил за тебя!
- Много?
- Та не. Мелочевка. Соточку…
- Нормально, прикинь! За сто рублей в глаз незнакомому человеку давать! Ты, вообще, в своем уме?
- Всё нормуль, пацан! Это называется: суровая правда жизни, - привыкай, пригодится! Кто платит, тот и сильнее!
И тут Сеньку молнией пронзила гениальная идея:
- Слушай, а можно, и я тебе заказ сделаю?
- Легко! Фирма работает без выходных! – важно надулся Колян. Он был доволен: бизнес быстро шел вгору!
- Тогда вот тебе тоже сто рублей, - Сенька протянул сторублевку, выданную мамой на продукты, - и навесь тому, кто меня заказал, такой же фонарь, как у меня, только под другим глазом! Сможешь?
- Под другим? – Колян внимательно посмотрел на Сеньку, склонил голову вправо, влево, как бы примериваясь: - В принципе, можно и под левым. Только придется работать с левой…
- Ну, это уже твоя кухня, я в дела профессионалов не лезу! Как тебя хоть зовут, киллер?
- Почему киллер? Я никого пока еще не грохнул. Колян я!
Он взял купюру, высокие договаривающиеся стороны пожали друг другу руки и разошлись. А Сенька, вернувшись домой с пустыми руками, соврал маме, что деньги потерял …

Наутро в школе Витька и Сенька встретились, увидели друг на друге одинаковые фингалы, только под разными глазами, и на большой переменке отошли в сторону обсудить ситуацию.
- Колян? – спросил Сенька.
- Он самый, - кивнул Витька.
- Меня ты заказал?
- Естественно. Так же, как и ты меня!
- Ладно, проехали. Будем считать, квиты. Мир? – Сенька протянул руку, Витька ее пожал.
- Слушай, а все-таки обидно, что мы с тобой квиты, у обоих по фонарю, а у Коляна наши двести рублей! Как ты считаешь, это справедливо? – сказал Витька.
- Нет, по мне, так очень несправедливо!
- Пошли, сбалансируем отношения? Я знаю, где он гужуется.
- Пошли!

Коляна подкараулили, когда он с затычками наушников в ушах вразвалочку шел по аллее городского парка, сунув руки в карманы и что-то вполголоса насвистывая. Настроение у него было прекрасное. Светило солнце, чирикали воробьи, в кармане лежали легко заработанные двести целковых, жизнь удалась! Вдруг сзади налетели двое энергичных мальцов и, не дав Коляну даже вынуть рук из карманов, настучали ему под оба глаза и тут же отскочили на безопасное расстояние.
- Вы че, посоны, в натуре? Белены объелись? За что? – Колян и не думал нападать в ответ от неожиданности. – Я ж вам обоим сказал: ничего личного, просто бизнес!
- А у нас, Колян, как раз наоборот: никакого бизнеса, а только личная к тебе антипатия. За твой гадский бизнес. И еще корыстный интерес, - решительно произнес Витька: - Гони назад наши деньги и будем считать, мы с тобой в расчете!
- Да, а не то еще и по сопатке навесим! – с угрозой добавил Сенька и набычился в сторону Коляна.
Тот порылся в кармане, протянул две сотенные бумажки, пожал плечами:
- Да нате, подавитесь! Не думал, что вы это примете так близко к сердцу! Не деловые вы люди, пацаны. Тяжело вам будет в жизни…
Получив обратно свои кровные, Сенька и Витька переглянулись. Перед ними стоял побитый ими Колян, держась руками за оба глаза, и жалко шмыгал носом. Пацаны пошушукались между собой и Витька сказал:
- Ладно, Колян. Мы на тебя зла не держим. Будем считать, что мы в расчете. Пошли, зайдем в ближайшую кафешку, хоть умоешься там. Заодно приглашаем – попьем соку, если хочешь. Деньги теперь есть. За знакомство и вообще…
- Соку? – протянул Колян, как бы раздумывая над предложением. – Можно и соку. Я томатный люблю…

Так между детьми завязалась настоящая мужская дружба, которую они пронесли через всю жизнь.
 

***

(Рома Смирнов)
   2018-10-16  2  18  249
Годы – памперс… Время – юппи…
Там вода, и там вода.
Я с тобой. Ты в мини-юбке.
Мини-попка, все дела.

На твоей куртёнке стразы
так бликуют, в такт шажкам,
что поверишь в чудо сразу,
в сказку made in Шанхай.

Держишь за руку, и щуришь
глазки. Думаешь себе.
Ах, моя ты, дура-Шура,
не получится нае…

В центре –праздник. Осень – бабья.
В г/о, вроде, юбилей.
В парке фоткаются свадьбы.
Я забил, и ты – забей.

Я с тобой. Идём по краю
жизни нашего двора.
Пива нет. Собаки лают.
Воскресенье. Спать пора.
 

Фестивалит непогода

(Шапокляк)
   2018-10-17  2  26  253

навеяно:
«Осень» Харитонов Евгений Николаевич

Настало время проливных дождей
И оголенья лиственной породы.
Под серой крышей стая голубей
Пережидает фестиваль погоды
………………..
Грохочет гром кувалдой в небесах,
Чеканя ритм для армии из капель.
А молния поселит в сердце страх,
Скользя по тучам, как по телу скальпель...
………………
******

Фестивалит непогода.
В небе так грохочет гром,
Что у туч отходят воды,
Поливая всё кругом.

Под замшелой серой крышей
Сбилась стая голубей –
Ждут, что станет лить потише,
Небо станет голубей.

Ждут, что выкатится солнце
Крутобоким колобком,
Выпьет с ходу луж озёрца,
Раз из туч понатекло.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер