В моей семейной жизни, по-видимому, как у всех, возникали всякие обстоятельства, когда благоверная гальванизировала меня на решение возникшего косяка обычным "Ну, сделай хоть что-нибудь!", но когда разруливал ситуацию, попрекала "Ну, опять вляпался!" Вот один из таких случаев.
За некоторые мои заслуги перед Родиной я сподобился коммуналки в 4-комнатном коттедже на правительственной даче Совмина УССР в Конче-Заспе. Соответственно получил пропуск на эту священную территорию, надёжно отгороженную трехметровым забором от остальной территории УССР. Пропуск давал право пользоваться лодками, буфетом для других закрытом ((с) Высоцкий) и другими пряниками для слуг народа.
Поскольку пребывал тогда в очной аспирантуре, сидел с 3,5-летним малым в Конче-Заспе всё лето. По всей территории базы отдыха были проложены классные асфальтовые дороги, подстать немецким автобанам. Но в отличие от автобанов, правительственные автомобили ездили медленно, с предельной осторожностью.
Исключение составил Славка, 17-летний мажор, сын директора всея правительственной базы отдыха. Он гонял на бешенной скорости на недавно обретённом мотороллере "Вятка". Ну, гонял бы себе и гонял, хрен с ним. Но по этим же дорогам ездил сын на трёхколёсном велосипедике. И Славка проносился в опасной близости.
Мы с супругой пытались увещевать хулигана, но куда там! Лишь уверял, что ситуация у него под контролем. Тут супруга и прорекла ту самую сакраментальную фразу: "Ну, сделай хоть что-нибудь!" А что я мог сделать с офонаревшим мажором? Поэтому просто отобрал велосипедик у нашего отпрыска, явочным порядком убрав его подальше от опасности. Малой негодовал:
- Несправедливо! Не я же могу задавить Славку, а он меня! У него отбери мотороллер!
Дальше сладил малому удобное и безопасное креслице на багажнике моего велосипеда. И вот проезжаем мы как-то мимо дачи пана директора, а там стоит чёртов мотороллерор. Малой мне и говорит:
- Пап! А давай запрячем славкин мотороллер высоко в ветках дерева, чтоб он его не нашёл. Я перевёл разговор на другую тему, мы поехали дальше. И проехали мимо бульдозера, который корчевал пни: застропит пень длинным стальным тросом и запросто выдёргивает из земли. А дальше на нашем пути встретился электрик, который на лапах залез на столб и делал там чего-то электрического.
И тут меня осенило! Мы сгоняли в буфет за парой бутылок водки - плату электрику и бульдозеристу: первый дал мне свои "кошки", я взял трос бульдозериста, перекинул его через развилку самого нижнего сука и ствола могучей сосны, затем застропил мотороллер, бульдозерист отъехал и поднял его на высоту примерно 5-го этажа, там я надёжно прикрепил мотороллер, а малому сразу выдал его велосипедик, настрого приказав никому ничего не рассказывать.
Увы, по закону подлости первым, кого встретил малой, был Славка, поспешавший к своему двухколёсному другу. Малой слово сдержал и меня не выдал, однако со злорадством уведомил Славку:
- Теперь я буду ездить, а ты - нет!
Славке в бошку сразу закралась тревожная мысль, и он собачьей рысью устремился к своему двухколёсному другу, но того не было и в помине, а след обрывался в 50 метрах от сосны. Как известная свинья под дубом, Славка не сподобился поднять голову, а сразу ринулся ко мне. Я прикинулся шлангом, аж завоняло резиной:
- Пропал? При чём здесь я, это к охране.
А тут пришёл рыдающий от хохота сосед и пригласил на редкое зрелище: под той самой сосной толпа высокопоставленных аппаратчиков ржала над высоковознесенным аппаратом. Славка уже был в центре этой толпы, замерев от ужаса: как раз поднялся ветер, сосна зловеще поскрипывала, качалась, грозно размахивая мотороллером.
Что пережил Славка, с ужасом ожидая гибели любимого у него на глазах! Моя супруга тоже пришла в неописуемый ужас:
- Всё! Опять ты вляпался! Щас мотороллер хряпнется, мало того, что придётся возместить 500 р его стоимости, так тебя ещё привлекут за воровство, хулиганство, а нас выгонят из Кончи.
Но в тот же вечер примотала бригада верхолазов-высотников с двумя специализированными автокранами и люлькой для работ на высоте. а также армейский прожектор для освещения работ по спасению мотороллера. Сначала спилили сучья и живые ветки над мотороллером, чтобы к нему добраться. Затем аппарат переместили в люльку и бережно опустили на землю, где он сразу попал в жаркие объятия Славки.
Первых пару дней он не ездил вообще, нежно обнимая чудом спасённого любимого. А потом опять продолжил гонять по территории базы, но когда даже на отдалении видел нашего малого на велосипедике, объезжал его десятой дорогой. Ибо я предупредил:
- Я не при делах, но Бог не фраер. В этот раз он вознёс твой мотороллер на небеси, а в следующий ваще опустит на дно озера Конча!
... Лишь 30 лет спустя я раскололся Славке о технической стороне дела. А я за это время не раз попадал в ситуации, когда супруга сначала вдохновенно выдавала мне "Ну, сделай хоть что-нибудь!", а когда делал, сурово попрекала: "Опять вляпался!"
..Двадцать пятый этаж "высотки"
Вырастает в ноябрь стремительно,
Снег, как женские ноги колготки -
Облегает лица строителей.
Ролтон желтый смешав с порошками,
Закричал сварщик Слава Плеткин:
- "Щас бы супчику, да с потрошками!"..
И - бутылочку настоящей водки.
(Про водку - добавил Синицин),
Штукатур соседнего помещения,
Разрезал холодную пиццу
И посмотрел на нее с отвращением.
Леха каменщик, сидя на рее
С усами над губой из инея,
Разгрыз как льдинку вареник
Глянул вниз и сказал, - "Пузырь" с меня!..
Ускакал, как за взяткой прораб Кузьмич
Замотав морду в шарф как скотчем,
Если б он с такой скоростью клал кирпич
Мы бы сдали объект досрочно.
Разлили ровно, сказали тост: - За план!..
Слава Плеткин, стуча кишками,
Рявкнул, мерзлой котлетой заев стакан:
- "Щас бы супчику! Да с потрошками!..
А потом инженер попросил
Сложный шов у фасада заднего,
И Слава Плеткин его варил
Без страховки, на метр от здания.
Минус тридцать... Железо... Кулак в рукав...
Мимо шаг... И... Полет с флажками...
Я у "скорой" спросил: - Что могу, я, Слав!?..
- "Щас бы супчику!.. Да с потрошками!..
Одному из моих любимчиков, патриарху фолк-, кантри- и хард-рока Бобу Дилану присудили нобелевскую премию по литературе «за создание новых выражений в рамках великой американской песенной традиции»!!! Рок forever!!! Как настоящий монстр жанра, Боб две недели думал и затем дал наконец согласие приехать за премией! Респект и уважуха!
С которого бока ты не подкрадись,
Мы с Диланом Бобом чертовски похожи -
На нобелевку он согласился надысь.
И я б согласился на премию тоже.
Но чем-то различны мы с ним, машувать!
Тяжелого рока крутое светило
Решал две недели - принять, не принять...
А мне бы две миллисекунды хватило!
Хочу поездить по России –
читать пародии в стихах,
чтоб выступать меня просили
во всех российских городах.
Но жизнь идёт, а спроса нету.
И я, безвестный пародист,
всё поверяю Интернету,
а сам тружусь как баянист.
"И родина щедро поила меня
Берёзовым соком, берёзовым соком"
М.Матусовский "Берёзовый сок"
Когдa в лес хожу зa берёзовым соком,
Я в думах похмельных - о самом высоком.
Не режу кору, трубок в швы не втыкаю,
А только Есенина вирши читаю,
Которые прут из меня спозаранку,
И сами берёзоньки плачут мне в бaнку!