Муж был у Райки богатый. Предприниматель. И это как-то располагало Райку не отказывать себе в разных наслаждениях. И она, конечно, не отказывала. И только в одном важном наслаждении находилась недостача. Дело в том, что муж Райкин был чрезмерно ревнивый. Можно сказать, как сам черт. А Райка, между прочим, больше всего ценила секс. Поэтому она все время поджидала удобный момент, чтобы как-нибудь незаметно изменить супругу.
И вот такой момент как бы наступил. Муж укатил на Карибы. И Райка решила воспользоваться безнадзорностью. И надо же, так совпало, что едет она на своей «ласточке», а прямо недалеко от дома ей семафорит настоящий красавец. Ну, просто, как с картинки журнала мод. Она, соответственно, с ним знакомится. И он ее ведет в ресторан.
Он ее ведет в ресторан! У Райки самой денег до вала. А он ведет и, главное платит. Сам.
«Ну, значит, влюбился», - размышляет Райка.
Только в этот день у них ничего не вышло. Слишком долго просидели в ресторане. Сорвалось у них и на другой день. Потому что избранник ее малость перепил в кабаке и стал никакой. Зато на третий день они поехали на природу. Они бродили по осеннему лесу. И он ей читал стихи, рассказывал о своих путешествиях по Земному Шару. Райка после этого совсем в него влюбилась. Ей уже никого не надо было. Только он у нее вертелся в голове.
Так они пробродили до самой ночи. А ночью, когда стало холодно, они развели костер и жарили романтичные шашлыки. В город они вернулись под утро очень усталые. Так что Райка отложила секс на следующий день.
Только на следующий день этот ее прекрасный любовник угодил в больницу. Его сбила машина. Все, правда, обошлось мелкими травмами. Но Райка целых четыре дня жутко переживала и дежурила то в палате, то в коридорах, да еще раздавала деньги врачам.
Наконец он выписался, и Райка его в тот же вечер притащила в свою спальню. Казалось бы, ничто не предвещало «ничего». Однако он сильно смущался. А потом вдруг выяснилось, что он перегорел. То есть, он бы и рад. Но у него было настолько значительное желание переспать с Райкой, что когда дошло до дела, он как бы выдохся. Поэтому он преждевременно ослаб и уснул, так и не сняв штаны.
На следующий день Райка накупила виагры и других сильно действующих средств. Но он не явился и не позвонил. Райка полностью испереживалась. Звонила во все морги и розыски.Только безрезультата.
Два дня о нем не было ни слуху, ни духу. А на третий день он позвонил и объяснил, что пытался лечиться от импотенции, тем не менее, лечение не помогло. И тут он заявил, что Райка теперь свободна.
А что свободна? Скажите, что? Муж-то приезжает уже завтра. И времени быть свободной уже нет. Притом Райке теперь и не до секса. У нее душевная травма. Любовь лопнула, как мыльный пузырь. Ее любимый оказался обычный импотент. Тут впору головой в омут.
Ну, в общем, муж вернулся. И вот, что странно, ни одного вопроса или подозрения не проявил. Как будто был уверен в Райкиной верности на сто процентов. Райку это очень поразило. Тем не менее, весь накопленный запас сексуальных фантазий ей пришлось израсходовать на мужа. Ему это весьма понравилось. И он даже ее хвалил.
А спустя примерно неделю, Райка как-то забежала в офис к мужу. Ну, чего-то ей было нужно. Дверь сразу не открыла, а в щелку так заглянула и… Едрит твою налево, в кабинете мужа напротив ее супруга сидит тот самый ее любовник импотент. И муж Райкин отсчитывает ему деньги. И при этом говорит:
- Так значит, были накладные расходы.
- Ну, а как же? - отвечает импотент. – Два раза в ресторан ее водил, шашлыками накормил. И в больнице пришлось заплатить за правдоподобие симуляции. Впрочем, у меня тут на листочке все записано и подсчитано. Вот, пожалуйста. Все по честному. Мне чужого не надо…
Ребята, выручайте, подскажите, кто такой Игорь Губерман?
Я вроде бы слышал на сайте упоминание о таком гражданине. О себе он говорит, что живёт в Израиле. Пишет, как он сам считает, смешные четверостишия, но нас-то с вами не проведёшь, только мы здесь пишем смешные четверо- и другие стишия. Приезжает на днях в Магадан.
Я уже и на фотку его посмотрел, чтобы мне его клона, как клонов "Лаского мая" всему Союзу, не втюхали.
Кстати, Андрея Разина надо было бы во главе Сколково поставить, ведь задолго до того, как на свет появилась овечка Долли, он уже клонировал без всякой тушки сразу Золотое Руно.
Предупреждаю, что если Губерман кому-то не нравится, то минусы передавайте лично ему (адрес искать в Сети), а я и за "+1" в осиновый кол превращаюсь. Вам вот ещё о чём поведаю (пародистов всех выводите на свежий воздух, чтобы им от зависти плохо не стало) - был у нас и сам Александр Иванов, о чём свидетельствует его автограф на мною купленной в тот же день книжке с моим любимым в ту пору произведением Вяткина "Человек рождается дважды". Время было такое, что под руку попалось, то для автографа и сойдёт, хоть бы и паспорт гр-на СССР.
Пишите, делитесь своими мнениями. Возможно, сейчас засну, поскольку четвёртый час ночи у нас, не обращайте на меня и мой храп никакого внимания.
Заранее спасибо, Лёха.
"Не ищите меня в тех местах где есть леность и скука
Если кто-то вам скажет, что я не здоров, что я сдал
Я все время в пути, старт не виден, а виден финал
Вот к нему и пойду, пусть он даже такой как у Кука " - Smirnov1502
Жми сюда ------
Пусть финал на планете мой будет не в скуке,
Чтоб друзья на поминках до плясок напИлись....
Хорошо бы, конечно, чтоб мной подавились,
Если будет конец мой такой, как у Кука...
Яйцеголовость - есть болезнь,
Которую ничем не скроешь.
Смотрю ли телек - эту хрень
По РЕН - ТВ не перекроешь.
То нам астрологи звонят
Про то как инопланетяне
Им рассказали , что Сократ
Был рептилоидом вначале.
Потом нам медиумы там
А также экстрасенсы злые
Звонят, что скоро их отряд
Челрасу поголовно выест
Их - это ящеров отряд,
А может, класс, я не биолог.
От сифилиса, говорят,
Скончался тот палеонтолог,
Что где - то косточки нашел
Тех, кто до нас жил, уж поверьте,
И Человек как будто знал,
Насаживая их на вертел...
И на соцсетях, говорят,
Из нор "кротовых" вылезают
Такие люди, чей отряд
Палеонтолог уважает.
Яйцеголовые, они
Себя уж очень ублажают.
То на Россию вдруг они плюют,
То БЛОГГЕРОВ вдруг обожают!
Определимся, значит, я,
Определенно, раптилоид
Ведь в год Дракона мы, друзья
Живем , какой уж тут андроид!
И каждый в год Дракона смел,
И каждый, хоть немного, стоит,
Чтоб Человечество его
Не называло Рептилоид!
Я могла бы думать так,
А могла бы и иначе.
Только это все пустяк -
Мысли ничего не значат.
Ведь от них не рухнет мир
И не встанет горней высью;
Не приблизится кумир,
Не помчит безногий рысью;
Не поднимется дворец
Сказочный среди пустыни.
В мыслях - я его творец.
Только нет его доныне!
...виртуальную грудь я в ладони держу,
хоть не очень понятно, в чем цимес,
ведь реальная круче, понятно ежу,
но прельщает сокрытое имя,
но волнует - хоть поздно уже волновать -
виртуалки таинственный образ,
ведь на форумах - дела важнее - слова,
и голубка не хуже, чем кобра
* * *
Много реклам на нашем заборе.
Мусора много плывёт по волнам.
Волга впадает в Каспийское море –
Или по телику снова врут нам.
* * *
Земледельцы вы, не сапёры,
Малосольная килька в драже.
Так оставьте ненужные споры,
Вот и водка нагрелась уже.
А У НАШЕЙ…
А у нашей Дашки
Новые замашки:
Совершенно без оглядки
Пирсинг делает на пятке
………………..
А у нашей Светки
Появились детки –
Сразу восемь с половиной.
До сих пор была невинной.
………………
А у нашей Нюрки
Мужики – окурки.
Все окурки на ура –
С кепкой метра полтора.
……………..
А у нашей Томки
У дверей котомки.
Табуретку муж возьмёт,
Томка к мамке улизнёт.
……………
А у нашей Верки
Сразу три квартерки.
В них живут узбеки,
Жарят чебуреки.
……………
А у нашей Тоськи
Синяки на моське –
Вместо украшения,
все – за прегрешения.
……………
А у нашей Людки
Все мужья – ублюдки.
Сильно жалко бабу –
Нету с нею сладу.
…………….
А у нашей Польки
Нет мозгов нискольки.
Муж её с деньгами
И ещё с рогами.
* * *
Ест извёстку он со стен,
В бане ходит голый.
Не дурак олигофрен,
Просто он весёлый.
* * *
Я сегодня по Фэн-шую
Плотно рот свой затушую,
Не пилось чтоб и не елось,
Чтобы водки не хотелось.
* * *
Купил недавно крокодила,
Пришлось недели две не пить.
Змею Людмила полюбила,
И эту тварь пришлось купить.
Купил гиену и шакала,
Акалхетинца - рысака,
Купил акына аксакала,
Ну, этого в кредит пока.
Пошли и детки и внучатки
Зверей и гадов – домострой…
Живу на лестничной площадке,
И потому пока живой.
* * *
Мы покуда молоды
Состоим сплошь из воды.
Через десять пятилеток
Состоим сплошь из таблеток.
Приказ исчезнуть всем с земли
был спущен самым верхом.
Пример подали журавли…
Ну что возьмешь с них? Стер…хи!
***
Глокой куздрой курвячат с небес журавли.
Душу рвут в лоскуты, мол пора, брат, пора.
Я бы внял их совету, пока не пришли…
Только в каждом крыле – во-о-от такая дыра.
***
«Перестаньте рыдать надо мной, журавли»
Моим словам, читатель, не внемли!
Они ведь выкрикнуты с катафалка:
- Когда рыдают в небе журавли –
Мне ни себя, ни вас уже не жалко.
***
Мы бежим, на бегу раздувая бока,
И, кривляясь, играем с судьбой в дурака.
Иногда смотрим вверх в облака-небеса,
Всё в надежде, что боги пошлют чудеса.
Ну, а жизни рулетка играет судьбой,
И твой ангел, порою, уходит в запой,
Как в игре - выпадает шестёрка и туз,
И как, вроде, вся жизнь - не такой уже груз.
Нас слепили из глины, а баб из ребра.
Правда, женщин лепить помогал сатана.
Ева первой вкусила от яблока грех,
Соблазнив мужика для постельных утех.