Средь Аппенин или в Провансе
Младой пастух творил романсы,
О даме дивной красоты…
Забыв овечек, рвал цветы,
Тут мимо проплыла мадонна,
Возможно Лиза, может Мона,
Поэт цветов вручил букет
И начал петь любви сонет,
Аж три куплета было спето
Певцом сонетного сюжета,
Влюблённым сердцем от тоски
Успел допеть он две строки,
Но тут прервался разговор,
Законный муж спустился с гор,
Ревнивец был преклонных лет
Домой спешил он на обед,
Как только сцену увидал,
То в барда вмиг вонзил кинжал,
Так кончилась любовь-морковь,
А вместо песни ли́лась кровь,
Поэт не спел конец романса,
Зато прославил стиль Прованса…
Сюжет не требует морали,
Отмечу всё же без печали:
Прошли года, затем века
И стёрли имя паренька,
Не в пользу бардам стал урок,
Тех, недопетых, куцых строк,
Растёт сонетов ввысь гора,
Творят их с ночи до утра,
Плетут из них себе венки
Лихие наши пареньки,
Муру кропают очень смело,
Ведь критик явно не Отелло!
(досужее мудрстВОВАвание по прочтении резонансного опуса
из-под пера тёзки, равно как и одного из моих любимых авторов, - Бояна -
Ничего святого!)
Лет эдак десять назад показал я дружку на ту пору свежий КВАнтик:
Как унизительно корпеть над унитазом, –
Без унитаза – тоже – не на высоте!
Приятель – человек хорошего вкуса – нежданно как-то помрачнел.
– Что такое? – спрашиваю.
И тут он сказал замечательную (а по мне – так спорную) вещь:
– Низкое не есть предмет для литературы.
Сказал спокойно, даже с оттенком безразличия. Его тон при этом
вовсе не был менторским.
Тогда я призадумался.
По обычаю я не показываю вещей, которые сам не считаю удачными, или, как минимум, – достойными внимания публики.
Хотя КВАнтик ощутимо испускал, так сказать – душок, мне всё же он казался забавным.
С другой стороны – я учуял неодобрение. Приметно, что оно исходит от авторитетного для меня человека, явного носителя толстого культурного слоя...
Выходит, что я сляпал безвкусицу? Воистину – слепил из того что было?!
Или мой друг пошутил, по своему обычаю держа мину серьёзной?
А, может, я попросту не угадал с аудиторией на тот момент?
По сию пору это загадка для меня.
В силу своей банальности, вывод из этой побасенки явно не дотягивает до венца всякой басни.
И всё же, я рискну.
Мораль:
Автор обязан хорошо знать и уважать своего читателя.
Лично мне не сразу удалось сложить представление именно о моём читателе.
Лишь после этого я стал всерьёз размышлять о процессе создания вещи,
которую не стыдно людям показать.
Той вещи, которую по праву можно окрестить произведением литературы.
Но это уже совсем другая история.
:)
---
Эта моя реплика никоим образом не нацелена ущемить кого бы то ни было.
Я благодарен всем, кто (под)толкнул меня высказаться.
Неужто мне когда-то повезёт разобраться с моим техпроцессом?!
Вот было бы здорово!
Мннтся, что лишь затем посильной станет проза мне.
Тревожно птица прокричала,
Там, впереди, крутой обрыв,
Что? Всё опять начать сначала?
Или рвануться, в небо взмыв?
Я встал. Проклятая одышка,
Сопеньем громким выдает,
Судьба играет в кошки-мышки,
И я в игре уже не кот...
Назад мне поздно. Не желаю,
Вернувшись жить среди калек
Эх! Ладно. Пусть! На все играю!
Хромая делаю разбег...
"Декаданс": Уходы Жми сюда Старая фотогр. Жми сюда Утро в миноре Жми сюда Вагонные Жми сюда Звёзды Жми сюда Выпадая Жми сюда Не спится Жми сюда Недобрый знак Жми сюда Ночное такси Жми сюда Одинокий Жми сюда Утро.Демиург Жми сюда Жуть Жми сюда Смотрю в окно… Жми сюда
Типа скаски: Сверчок Жми сюда r2d2 Жми сюда Магистр Йода Жми сюда Пешка Жми сюда Валет Жми сюда Метла Жми сюда Тапок Жми сюда Людоед Жми сюда
Героические: Йо-хо-хо Жми сюда Посл. герой Жми сюда Сусанин-герой Жми сюда У стен Иллиона Жми сюда День Героев России Жми сюда Риск Жми сюда Изучая пятно на обоях Жми сюда
Правдивая история, место действия ГДР (Германская Демократическая республика), ГСВГ (Группа Советских войск в Германии), войсковая часть полевая почта 43903, местечко Альтенграбов, сотня км от Магдебурга. Время действия - 1975 год. Все фамилии подлинные.
Ой, не посадили бы:)). Дислокацию части сдал.:))
* * *
Отдаем долг Родине! Небольшая войсковая часть, 30 человек личного состава, 5 офицеров(бывают такие малые части, Л.Мелас подтвердит), командир части - майор Шапарев Кирилл Алексеевич. Идут политзанятия, наступает перерыв, выходим на перекур. Звонок от дежурного по КПП на пульт нашему дневальному: "К вам может заехать полковник Шишкин!"
Доклад дневального командиру, выход его в коридор, быстрые команды, судорожные попытки привести все в порядок...
А в это время... Я с бойцами нахожусь у входа в казарму, и вижу как к казарме движется капитан Савицкий, который возвращается из командировки
в Магдебург.
Здесь небольшое отступление. Служили тогда добросовестно, время было, сами понимаете... . Но часть маленькая, все друг у друга на виду, и так повелось, что честь отдавали только командиру, офицеры не требовали, ну,
так было принято.
Не знаю, что меня дернуло ( наверное то же, что и в Хохмодром подтолкнуло), и говорю я рядовому Ковальчуку: "Давай Савицкому честь отдадим?" И вот наш толстенький капитан проходит мимо нас, мы вытягиваемся в струнку, и прикладываем руки к пилоткам. "Вольно, вольно, ребятки" - молвит капитан, подходя к двери.
А в это время... Командир части майор Шапарев бросает взгляд на вход и видит нас вытянувшихся в струнку. Начало не забыли? Шишкина ждёт командир. "Часть, смирно!" - звучит в коридоре, и командир направляется к входу, собираясь по уставу доложить полковнику Шишкину то, что положено.
Капитан Савицкий просовывает свой приличного размера животик в дверь,
а к нему навстречу строевым шагом движется его командир!
Постепенно майор Шапарев сбавляет ход, останавливается и произносит;
"Артёмыч... твою мать!"
Тут дневальный дал команду на продолжение политзанятий, мы прыжками промчались в Ленинскую комнату. Мы не смеялись, нам было СТРАШНО! Придраться к нам было не за что, но на глаза командиру, который зашел в свой кабинет, и не выходил из него до вечера, мы старались не попадаться ещё целую неделю.
Но как весело было перед отбоем! Офицеров нет, гогот на всю округу,
хорошо, что тот смех слезами нам не вышел!
Когда прошло время, мы часто задавали вопрос капитану Савицкому:
"Товарищ капитан! А это по Уставу, что командир вам честь отдавал?"
"Ошибся майор" - молвил добродушный капитан.
А когда приходил новый призыв, всем молодым указывали на капитана Савицкого - смотрите, это не простой капитан, ему сам командир первым честь отдает!))
* * *
Да, едва не забыл сказать. Полковник Шишкин тогда к нам так и не приехал))
Если муж ушел к другой,вам не стоит огорчаться,
Муж вот этой вот второй к третьей должен перебраться.
И так далее. Мужей есть круговорот в природе,
О потере не жалей,где-то муж твой новый бродит
НЕ волнуйся,жди его,сам придет подобно грому
Тот,последний,у кого женушка ушла к другому,
Сохранения закон в мире должен соблюдаться,
Муж появится! Ведь он должен где – то обретаться!
22 октября 2012 года в эфире радиостанции «Эхо Москвы» Геннадий Онищенко заявил: «Итак, если наша дума не примет тот закон, который внесен, я как гражданин буду ставить вопрос о ее роспуске. Я имею право, как избиратель так говорить». Речь идёт о так называемом антитабачном законе, проект которого внесён Минздравом. Ранее главный государственный санитарный врач РФ прославился тем, что причислил к наркотикам заурядную петрушку.
В Думе обсуждается закон –
Тот, что нарекли антитабачным…
Нужно быть, наверно, дураком,
Признавая оный однозначным.
Этот радикальный документ
Поводом явился для скандала…
Будет утверждён он или нет,
Тут уж бабка надвое сказала.
А, покуда в Думе пацаны
Взвешивают дружно «за» и «против»,
Главный санитарный врач страны
Наподдал экстрима их работе.
Выдвинул в эфире манифест,
Мол, распустит Думу за бунтарство!
…Он, когда петрушки переест,
Мнит себя главою государства.
Для справки: Согласно Конституции РФ право на роспуск Государственной Думы (нижней палаты Парламента) имеет только Президент Российской Федерации. Государственная Дума может быть распущена Президентом в случаях, предусмотренных статьями 111 и 117 Конституции.
Если Ваш мужчина: 1. не орет,
2.Не бухает
3. С тещей не дерется
4. С ласками давно не пристает
5. Не грубит
6. Над Вами не смеется
7. По ночам за компом не сидит
8. Жрать не просит
9.Не свинячит в ванне
10. Никого не бесит и не злит
11. Не храпит у «плазмы» на диване
Не спешите ликовать, пока
Главную не сделали работу:
Ткните палкою в него слегка:
Может быть, он сдох еще в субботу?
Охромел крылатый конь, ржа сточила лиру,
Муза спряталась в сортир – у неё понос,
Погуляли мы вчера с нею по Стихи.ру,
Нахлебались до ушей и соплей, и слёз.
Как растёт из года в год наше поголовье!
Невостребованных чувств сколько гибнет здесь!
Если бы не виртуал, то с такой любовью
Мы бы Дальний наш восток заселили весь.
Нет, любовь, сама собой, штука неплохая,
Если всё как у людей, а не на показ,
Но противно, коль о ней бабушки рыдают,
И от похоти течёт старый п…..с.
Воля ваша, господа, только в мире этом,
Что-то едет не туда, что-то тут не так,
Если слесарей в стране меньше, чем поэтов,
Это значит, что в стране начался бардак.
Оглянуться бы вокруг, да извлечь уроки,
Мух – отдельно от котлет, пошлость – от ума,
Но летят со всех сторон «теплышки» и «чмоки»,
Словно стая тех же мух, на кусок дерьма.
Ну, а тем, кто может петь, душу грея песнями,
Ни за что не разрешат вылезть из углов…
Ох, держись, Стихира-мать, доживу до пенсии –
Всё соплями затоплю, воспою любовь.
"В жизни человек испытывает три основных влечения.
Влечение Ума порождает Уважение.
Влечение Души порождает Дружбу.
Влечение тела порождает Желание.
Соединение трёх влечений порождает Любовь".
………………..Древнеиндийский трактат о любви "Ветви персика"
Известны в мире три влеченья,
Они - как триединый бог,
Недооценивать значенье
Их в личной жизни я не мог.
Вот, например, УМА влеченье,
Здесь надо делать всё всерьёз, ,
Чтоб жизни дать обеспеченье,
Не превратить её в курьёз.
А вот влечение ДУШИ,
Тут и романтика уместна -
Любил твои я… "беляши",
Пока съедобным было "тесто".
А чтоб совсем душа запела
И родила во мне поэта,
Люблю поддать, а после ТЕЛО
Влечёт магнитом к туалету.
Имею сильных три влеченья,
Но постоянно вновь и вновь
Я тщусь до умопомраченья
Слепить из них Мою Любовь.
Все три влеченья воедино
Собрать - извечная мечта,
Но то ль мешает мне рутина,
То ль цель подобрана не та...
Нет, не звучит во мне всё трио,
Не ублажает тело, дух,
Поют нестройно, косо-криво,
Карёжа чуткий, тонкий слух.
Так, стоит ли внимать индусам -
Иль врут они, как те марксисты?
……………….
Видать, придётся без турусов
Купить любовь...
Эй, где таксисты?
Смотрю за окно – и погоде не радуюсь:
Дали кроет снежная муть.
А на термометре – единственный градус.
Горемычно ему одному.
И нет счастья, поди, что жилплощади
Есть с избытком теперь на шкале. –
Все друзья ускакали как лошади,
Чтобы с холоду не околеть.
В птичьих стаях на юг потянулись,
Просочились в квартиры – к теплу батарей…
И в уюте там – со смеху чуть не загнулись:
Угорают с таких вот как он тупарей,
Что слинять не успели в преддверьи зимы. –
С ней придут, ведь, другие хозяева.
Те не станут в натуре базарить,
Могут сразу ж в загривок вломить.
Градус сам чует кожей, похоже,
Что вскоре братцы придут синерожие,
Негибкие умом как колы,
Потому как – в конец отмороженные! –
И наладят его со шкалы.
Но, он хитрый. И совсем не в отчаяньи
В том, что нету с ним тёплой компании
И резону нет ждать в ноябре потепления:
Перспективных путей отступления
Он себе с полдесятка давно уж наметил:
Есть вакансий для градусов кучи на свете.
Меньше слов, чуть подумай – всего-то делов! –
И окажется, мест есть рабочих в избытке:
Нужен градус и в крепость любимых напитков
И в растущую тупость их пьющих голов.
А ещё – всё растёт парниковый эффект.
Так сладка как пакет в миллион тонн конфет
Мысль об этом неосвоенном ярусе
В головах предприимчивых градусов. –
Ждут-пождут в предвкушеньях желанной поры!
Так что, им-то уж демографический взрыв
Не грозит в отличие от людей.
Жить они будут всегда и везде,
Хоть средь жары, хоть средь холода,
Не помрут ни от войн, ни от голода.
В радужном лете, в бесцветьи зимы,
Шельмы градусы – братия умная:
О том, как безбедно жить думают. –
Вот бы могли так же думать все мы !
Весёлого Рождества: Жми сюда Поздравление с Годом Змеи:
Жми сюда Мои стихи о зиме:
Жми сюда Жми сюда
Показалось забавным реанимировать две свои миниатюры о самиздатном
творчестве, которые были опубликованы на Хохме во времена смутные и не
столь далёкие. В эпоху развитого кре… критицизма каждый из авторов
в охотку, чаще поневоле, становится критиком. Это попытка
в виде трактата описать добрым словом критиков:
Так, как я очень слаб к прекрасному полу, то критиков-женщин
описывать не берусь, хотя добрая женщина-критик одна
стоит десятерых мужчин-критиков.
После многолетних дневных, тяжких трудов и бессонных
ночей получились следующие виды:
1. Интеллигенты:
Этакие современные Добролюбовы, в ужасе от написанного
автором шлют ему рецензию в закодированном виде.
Большинство респондентов рецензию понимают буквально
и делают для себя абсолютно противоположные выводы.
Парадоксально, но факт, интеллигенты – самый худший
вид критиков, после их сюсюканья неизбежен стремительный
рост числа непризнанных гениев.
2. Трахальщики:
Такие с самого начала берут быка за рога, начинают трахать
автора в извращённой форме. Это лучшие из критиков,
любой автор вместо написания «шедевров» начинает состязаться
с трахальщиками в знании поз Кама-Сутры чем приближает
свой бесславный конец.
3. Архивариусы:
Самый редкий и обеспеченный вид критиков, они имеют
дома RAID-controller на несколько десятков террабайт.
Как правило, это бывшие служаки КГБ или активные
агенты Моссад. Такого разбуди среди ночи и он с точностью
до наносекунды чётко отбарабанит, что написал автор
ХренЗнаетКто в x-году, y-месяце, z-дне.
4. Прилипалы:
Самый распространённый вид критиков. Такие часто путают
Добро со Злом, следуя в фарватере не за Китом, а за Акулой.
Все виды критиков имеют физическую оболочку, на которую не стоит
обращать внимания, она часто не соответствует виду критика.
Теперь главное, собственно из-за чего и написан предыдущий бред.
Есть и добрый критик, это я, единственный, кто написал
“О критиках доброе слово”.