Все нижeoписанное является плодом больного воображения автора,
и не соотвествует историческим фактам.....хотя....
Садись читатель в кресле поудобней...
плесни в бокал густой кубинский ром,
Рассказ сегодня будет мой весёлый...
о Бонапарте, что носил кликуху "Гном"!
С тех пор промчалось времени немало...
всё это было двести лет назад...
В Булонской чаще парень с девушкой гуляли..
и вдруг внезапно грянул сильный град!
Герой наш, даром времени не тратя...
соорудил мгновенно, небольшой шалаш,
Из листьев сделал он подобие кровати...
и начал спутницу склонять на "абордаж"!
А та была, не то чтоб против сильно...
но поломалась для приличия чуть-чуть,
И вот уж молодой француз субтильный...
ласкает обнажившуюся грудь!
А дама млея, шепчет с придыханьем:...
Ну что ж ты медлишь, мой Наполеон?
Давай же, прояви своё старанье!
Ведь дама ждёт, а это "моветон"!
А тот сопит от страсти...зеленеет...
и вот уже штаны летят долой,
Он с нежностью целует её в шею...
Она кричит ему: "-Давай! Смелее в бой!"
И тут же хвать, француза за ***ще...
и дикий хохот, белок распугал:
-"Тут у тебя "дружок", а говорил "дружИще"...
двенадцать сантиметров...кончен бал..."
Взмолил француз: "-Ну может быть орально?...
Вы сможете мне радость подарить...
Я после отблагодарю...материАльно...
Позвольте вас , хотя бы так любить!"
-"Ну это же совсем другое дело!...
Деньжата мне всегда, всегда нужны!
Ну что ж "дружок", займёмся твоим телом! ...
Размеры, в принципе, не очень-то важны!"
Но всё ж она, в процессе не сдержалась...
как будто подтолкнула злая сила...
Она внезапно, очень громко рассмеялась..
и хер ему наполовину откусила...
В слезах Наполеон бежал по лесу...
О боги!Страшный стыд какой и срам!
Ну как, с таким ***кОм найти принцессу!? ...
Ну как, иметь успех у знатных дам!?
Что дальше было, вы прочтёте в умных книжках...
Сошёл с ума, тот Бонапарт - Наполеон,
Всё потому, что свой обгрызанный ***шко...
не мог пристроить он, ни в чей "кудрявый дом"!
......
Давно известно, что проблемы половые..
причина войн и революций на планете!
Мораль простая: "- Дамы! Леди! Дорогие!
Не смейтесь над размером при минете!"
- На шашлык ты девчонок в надежде на секс приглашаешь?
- Лет пятнадцать тому мой ответ прозвучал бы в зачёте.
Время нынче другое… Да сам ты конечно же знаешь:
Не « в надежде» уже приглашаю, скорее – «в расчёте».
Наткнулся недавно на видео акватории стоянки яхт для самых, самых…
Яхты Абрамовича там, почему-то, не было, но…
Поразительно!!!
Они и вправду становятся всё длиннее и толще.
В связи с этим у меня проклюнулось предложение…
А давайте скинемся из наших последних, предкризисных, кто копейку, кто грушик, кто цент, а некоторые, так и швейцарский франк и купим каждому миллиардеру по Титанику…
Чёрная икра — объект в пространстве-времени, притяжение которого настолько велико, что покинуть тарелку с нею не могут даже субъекты, имеющие совесть.
Вопрос о реальном существовании чёрной икры тесно связан с тем, насколько верна теория притяжения понтов к понтам, из которой следует ее существование. В современной России стандартной теорией притяжения понтов к понтам, лучше всего подтверждённой экспериментально, является общая теория приносительности, уверенно предсказывающая возможность образования чёрной икры в прямой зависимости от крутизны субъекта.
Поэтому утверждения о непосредственных доказательствах существования чёрной икры, строго говоря, следует понимать в смысле подтверждения существования гастрономических объектов, таких плотных и массивных, а также обладающих некоторыми другими наблюдаемыми свойствами, что их можно интерпретировать как чёрная икра общей теории приносительности.
Кроме того, чёрной икрой часто называют объекты, не строго соответствующие данному выше определению, а лишь приближающиеся по своим свойствам к такой чёрной икре — например, это может быть фуагра на поздних стадиях коллапса или перигорский трюфель. В современной понтологии этому различию не придаётся большого значения, так как наблюдательные проявления «почти сколлапсировавшей» («замороженной») фуагры и «настоящей» чёрной икры по своей понтоемкости практически одинаковы. Это происходит потому, что отличия понтогенных полей вокруг того же перигорского трюфеля от таковых для «извечной» чёрной икры уменьшаются по степенным законам с характерным временем порядка радиуса, делённого на толщину денежного пресса.
Представления о чёрной икре как об абсолютно поглощающем объекте были скорректированы Башлинским и Бабовичем еще в 1994 году. Изучая поведение понтовых полей вблизи чёрной икры, Бабович предсказал, что чёрная икра обязательно излучает п-частицы (элементы понтов) во внешнее пространство и тем самым теряет массу. Этот эффект называется излучением (испарением) Бабовича. Состав излучения зависит от размера и количества чёрной икры.
Тело, свободно падающее под действием сил притяжения понтов понтами, находится в состоянии охерения и испытывает действие только алкающих сил, которые при падении в чёрную икру растягивают губу тела в радиальном направлении и сжимают сфинктер — в тангенциальном. Величина этих сил растёт и стремится к бесконечности.
В настоящее время существование чёрной икры считается большинством учёных надёжно доказанным гастрономическими наблюдениями. В данную минуту учёными обнаружено около тысячи субьектов только в центре Москвы, которые прилагаются к чёрной икре. Всего же, предполагают учёные, существует десятки миллионов таких субъектов.
Будьте мудры, как король,
будьте развиты, как слива.
Дустом выведите моль
и тогда попьёте пиво.
Неизвестно отчего
вы глазами дорогими
смотрите на НЛО
и какими-то другими.
Сало, кости и печенка
опрокинулись на стол.
Приходил мой внук-мальчонка,
быв упрям и очень зол.
И котлеты, и салаты,
и бисквит, и самогон-
это всё у нас, как латы,
это всё у них, как слон.
Ну зачем, Владимр Владимрыч,
вы сидите за столом?
Ваши руки, как Горыныч
и очки у вас, как лом.
Телефоны, космонавты,
гопаки и кренделя!
Сизокрылы астронавты!
Муси-пуси, тры-ля-ля.
Лёд намёрзнет, снег настанет,
снег настанет на земле.
Он намёрзнет и растает-
вот чего и надо мне.
Расставанье неизбежно.
До свидания, блокнот.
Написал в тебе небрежно
и обратно влез в комод.
Господи, скучно...Как скучно!
Выпил 500 и - вперёд!
Что ж ты дрожишь мой попутчик?
Это же не самолёт!
Просто машина "Тойота"!!
Жму я на газ? Ерунда!
Ни за каким поворотом,
Нас не настигнет беда.
Что это?!...Стрёмное дело...
Некто мне палкою: "Стоп"!
Эх, пропадай моё тело,
Врежусь -ка лучше я в столб!