ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 10.2010: самое лучшее

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
Спрятать все тексты
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Лучший подарок!

Купить книгу!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 10.2010: самое лучшее  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

ОСЕННИЙ ПАТРИОТИЧЕСКИЙ СПЛИН

(Иногда (В.Кузьмичёв))
 Про осень  2010-10-19  5  132  4895

Опавшие трупы желтеющих листьев,
Лежат штабелями в осенней грязи,
Лежат как упали, без всякого смысла,
И вид неказистый, особо вблизи.

Их хрупкие тельца от старческих спазмов,
Загнуло спиралью, скрутило винтом.
Кто был ближе к солнцу, не так уже важно...
Осеннее небо залито свинцом.

Стволы оголённых, усталых деревьев,
Слезливо пророчат вселенскую грусть,
И северный ветер...И нет вдохновенья,
И лезвие бритвы в уме...Ну и пусть.

Трещат под ногами тугие патроны:
Их много, опущенных, осенью вниз.
Рассыпаны щедро с дубов-миллионы
Блестящих, не стреляных, жёлудей-гильз.

Оранжевой вспышкой сигналят рябины,
Кровавой шрапнелью свисают плоды...
Колы...Будто в тему вторят им осины,
И сосны: Из них можно делать гробы.

Холодные лужи, промозглая жижа-
Наружу сочащийся гнойный нарыв,
Разбухшая грязь как пупочная грыжа...
Поганки...Похожи на ядерный взрыв.

Синюшные тени по н*** летящих,
Измученным клином, на юг журавлей,
Из этих широт, кровь зимой леденящих...
По осени льющих без края дождей.

И мне бы подняться вслед быстрою птицей,
Стальным самолётом умчаться бы вдаль,
На пляже понежиться там, за границей...
Но я патриот...(очень родину жаль)

Её же не бросишь в лихую минуту,
Не смоешься в Лондон, как блин...олигарх,
Качая на запад, себе же, валюту...
Опять о политике...(ну её нах)

О чём говорил? А! О клине на небе...
Сейчас, только смажу я свой пулемёт,
Не важно предатель, ты гусь или лебедь...
За Родину! Пли! Не один не уйдёт!!!
 

Кот Учёный

(Khvorost)
 Сказки  2010-10-30  10  92  41219

Вдохновитель - Эстерис Э
      " Мой кот"
   
Опять выходит боком доброта.
На днях, бродя по улицам района,
Я подобрал бродячего кота,
А оказалось - это Кот Учёный.
Меня он сразу начал доставать:
То хамски у виска покрутит лапкой,
То мне покажет, где у Кузьки мать,
А если что не так – нагадит в тапки.
По порносайтам лазает, подлец,
Мухлюет в карты, если ловит мизер,
С соседями рассорился вконец,
И беспрестанно смотрит телевизор.
Он целый день, как проклятый, орёт,
То Вискаса ему в постель, то кошку,
Недавно этот рыжий обормот,
Жене для смеха вызвал неотложку.
Он пишет, гад, и в Страсбург, и в ООН,
В правительство штампует телеграммы,
Вчера звонил он даже в Белый дом,
Заказывал сосиски у Обамы.
Вокруг него такая суета,
Он всех своей учёностью запарил.
Пожалуй, я кастрирую кота,
Пока ещё чего не нах@ярил!
 

Сантехник ЖЭУ дядя Витя

(Александр Фролов)
 Про ЖКХ  2010-10-03  1  22  4029
Все дядю Витю кроют матом:
Жена, начальство и народ.
И в этом чудище косматом
Никто души не разберёт.
А если б Витю приласкали,
Сводили в оперу-балет,
То из легированной стали
Он вам устроил бы клозет.

Вы субъективны к дяде Вите.
Пусть он с похмелья и не брит,
Но дядю Колю на санскрите,
Меняя вентиль, материт.
Он за ночь вызубрил Эзопа,
Постиг ученье Лао-цзы,
И в восхищении Европа
Пред ним снимает картузЫ.
 

Осень, грустно...

(Сидор Петров)
 Про осень  2010-10-16  11  88  7463
Осень, осень, дожди не зови нам,

Не зови увяданье и тлен...

Отдавалась ты мне за овином,

Теребя увядающий член.

Да ещё отдалась под забором,

На покрытой мякиной земле...

А на убранном поле за бором

Что-то кликал косяк журавлей.

До чего самобытные птицы!

Неизменно загонят во грусть...

Помню как под твоей ягодицей

Тихо хрустнул раздавленный груздь.

Вот ещё помню как-то в амбаре,

Где на куче пшеницы сырой,

Мы с тобой кувыркались, как баре

Под зияющей в крыше дырой,

От зерна пахло хлебом и прелью,

Сквозь прореху луны голова.

И всю ночь над поломанной елью

Белой тенью металась сова...
 

Осенне-обострённое

(Перловка)
 Про осень  2010-10-13  10  96  5139
По серой грани небосклона
Сползает в осень белый свет.
Обкусан мною край батона
Капризам психики в ответ.

На кухне маленькой безсменно,
Стряпнёй пронзённая насквозь,
Сижу и думаю о бренном
Пока готовится лосось.

Хитры и злы судьбы капризы.
Терзает ум сомнений рой.
Ведь я могла бы стать актрисой,
Всех покорять своей игрой.

Но мне крылом махнула "Ника",
И "Оскар" задницей сверкнул.
Теперь уж мне не стать великой,
Семья и кухня мой аул.

Теперь уж слишком много "если",
И стёрт об тёрку маникюр.
"Ах, где мне взять такую песню",
Душевный выразить сумбур!

Не жду уж я от жизни акций.
И, глубоко постигнув суть
Сезонных психодевиаций,
Хочу "забыться и заснуть".

На грани фарта и облома
Судьбой проложен список трасс.
Стог неподстеленной соломы
Давно хранится прозапас.

И хода нет к тому сараю.
И так по жизни повелось,
Что роль в одном кино играю :
"И жизнь, и слёзы, и лосось"...
 

Хули ты наделал Хэллоуин!!!

(В Рот Компот)
 Хэллоуин  2010-10-28  9  76  7328

Мне праздники буржуйские до фени!!!
Я на рыбалку загодя рванул,
Но видно окунь охренел от лени,
Что хоть кричи на речке "караул".

И я домой попёрся, глядя косо,
Как в масках стрёмных бегает народ.
Во мне уже два литра кальвадоса
И мне красавцем кажется урод.

Не ждут домой так рано рыболова...
Я водки взял, чтоб вечер скоротать.
Внимание к жене - первооснова!!!
Общение с женой - любви печать!!!

В квартире шум и звук аккордеона...
Бокалов звон... И стоны... Что за чёрт???
Неужто снова зачесалось лоно
У бабы... Нет ума, как припечет!!!

И мужики, конечно, к ней с опаской,
Ведь я десантник бывший - старшина.
А в этот вечер, прикрываясь маской,
Пришпорить можно ****ства стремена!!!

Скажите, господа: какого хрена
Домой спешил, бухла купил баллон???
Снял Дракулу с жены и Спайдермена.
В шкафу был Зорро с "шпагой" наголо.

На кухне мистера лупасил Бина.
С балкона Франкештейна скинул вниз...
***, мистика во время Хэллоуина
И каждый миг какой-нибудь сюрприз...

Из ряженых никто не смог и пикнуть!!!
И чтоб достойно встретить Хэллоуин,
Я грациозно настучал по тыкве
Жене и спать в на кухне лег один...
 

Изменю любовнице с женой

(В Рот Компот)
 Про измены  2010-10-30  6  70  16911
Надо в жизни что нибудь менять.
Делать необычные поступки.
Написать ремейк романа "Мать".
В городе пройтись в шотландской юбке.

Сделать пирсинг с камушком в соске.
В январе купить путевку в Гагры.
Поменять автомобиль на скейт.
Посетить гей-клуб, глотнув "Виагры".

С парашюта прыгнуть без трусов.
Громко пукнуть прямо на планерке.
Заварить на санузле засов
И поллитра выглушить касторки.

Это экстремально, спору нет...
Только мне б изюминку покруче...
Вон жена орет: "Вставай!!! Обед!!!"
И подсунет снова борщ вонючий.

С ней уже мы словно брат с сестрой...
Эврика!!! Мысль стрельнула в затылок:
Изменю любовнице с женой
Без прелюдий всех и предпосылок.

Возрожу на полчаса интим.
Позабытый долг верну супруге.
Вот что значит истинный экстрим!!!
Это вам не ссать навстречу вьюге...

На халате выцветший узор...
Грудь висит... Не выбритые ноги...
И пойму я: это перебор,
Но назад отрезаны дороги...

И крестясь, как тот бурсак Хома,
Отпевавший панночку ночами,
Эротичный я начну роман
Без конца и явно без начала.

Но вошел во вкус... За стоном стон...
Экстремал реальный я... Ликую!!!
Кстати: за рискованный пистон
Получил я позже отбивную!!!
 

О ПИСЬМАХ

(Шустрая)
 О почте  2010-10-29  7  62  6073
Я в юности любила очень письма.
Ждала с надеждой светлой почтальона,
И было в этих письмах столько смысла,
Добра, любви, эмоций миллионы...

Бабулечка из тихой деревеньки
Писала, что уже в цвету картошка,
Что дед налимов наловил маленько,
Что одного потом стянула кошка...

Подруга, что уехала недавно
Повествовала о своём учении
О переделках, не всегда забавных,
А также о сердечном увлечении...

Мальчишка из краёв Северодвинска
Стихи писал, «люблю тебя...», «навеки...»
Светло, наивно, нежно, без изыска.
И почерк помню, лишь прикрою веки.

Проходит всё, ничто, увы, не вечно.
Меняем мы мужей, одежду, страны...
И жизнь не позволяет быть беспечной,
А чаще заставляет строить планы.

Сегодня почту ненавижу крепко,
Ведь потеряли письма теплоту...
И почтальона в неказистой кепке
Я обойти стараюсь за версту.

Направлен по-другому жизни вектор:
Рекламу и платёжки кто-то шлёт,
А пишет лишь налоговый инспектор,
Да друг его- наш Пенсионный фонд.
 

Маньяк Герасим, или Собачья смер ...

(Семецкий Юрий)
 Про собак  2010-10-05  10  84  2615
Сидим с друзьями и культурно квасим,
Текилу запивая коньяком...
Вдруг новости по ящику - Герасим
Серийным оказался маньяком.

Его, как всех, сперва на баб тянуло,
Но не везло с кухарками ему.
И тут в разгар запойного загула
Случайно утопил в пруду Му-Му.

Намерения он имел благие
(И придержи читатель свой сарказм -
У человека, может быть, впервые
Случился охренительный оргазм),

Но жизнь всё перепутала, смешала...
Ну, кто же знал, что он такой слабак?
А с той поры искал на всех вокзалах
И в подворотнях брошенных собак.

Каштанка, Моська, Белый Бим и Филя,
Котёнок Гав, пропавшая Люси,
Их всех отправил Гера-простофиля
На рыбий корм. - Жирейте, караси!

А Белку-Стрелку утопил он парой.
Не стал тянуть, обеих в пруд... гуртом...
А погорел наш дурень на Мухтаре.
Ну, кто крадёт собаку у ментов?

Всё это рассказали нам в эфире,
И мы с друзьями вдули коньяка
За то, чтоб и собачки дальше жили,
И чтоб не попадались маньякам.

И я побил по пьянству все рекорды,
Напился так, что после во дворе
Ловил собак и целовал их в морды,
А утром пробудился в конуре.
04.10.2010
 

Лада Калина (заимствовано у С.Ми ...

(Андрей Ситнянский)
 Машиностроение  2010-10-11  8  80  4436
Однажды машину мужик продавал
Никто за «Калину» цены не давал
Хоть многим машина была и нужна
Да что-то не нравилась людям она…

Сцена 1
— Мужик, а продашь ли машину свою?
— Чего ж не продать, я с утра с ней стою!
— А много ли просишь, старик, за неё?
— Да где наживаться, вернуть бы своё!

— А много   она потребляет   бензина?
— Бензина? - "Не много", ведь глохнет скотина!
Когда же заглохнет, не ест   абсолютно,
Экологи   рады, понять их не трудно…

Один паренёк пожалел старика:
— Папаша, рука у тебя не легка
С продажей машины тебе подсоблю,
Авось продадим мы «Калину» твою.

Сцена 2
— Машину продашь?
— Покупай, коль богат!
Машина - огонь, не машина, а клад!
Никто не сворует её на заре
Открытой стоит целый день во дворе.

Прохожие часто   жалеют меня,
Собрал подаянье, четыре рубля.
Сочувствует даже бандюга сосед -
И платит один в коммуналке за свет.

Запчасти любые всегда купишь к ней…
— Запчасти?
— Не парься. Двухсотку, гвоздей!
Гараж ей не нужен, в ремонте всегда
А то, что не ездит, поверь, ерунда!

Старик, что доселе в сторонке стоял
Истошно, как бешенный вдруг заорал:
— «Калину» свою не отдам никому
Такая машина нужна самому!
 

ПЯТАЯ КНИГА. СТИХИ ЮМОР И САТИРА

(Андрей Ситнянский)
 Про книги  2010-10-14  1  80  4935

Здесь представлено 450 стишков из 1010 вошедших в 5-ю книгу   
      
Уже в продаже по цене 150 рублей   Жми сюда

   Детям до 35 лет читать не рекомендуется

Наконец-то закончена работа над пятой книжкой. Не знаю почему, но четвертую я решил пока не писать.   Возможно, напишу   её   позже.
Микеланджело   говорил – «Возьмите кусок камня, отсеките от него всё не нужное - получится гениальная скульптура». С юмористической   поэзией то же самое. В хорошем четверостишии нет ни одного лишнего слова, а минимальным количеством слов – выражена смешная, оригинальная мысль   (только не подумайте, что раз я так хорошо знаю теорию, то у меня всё получается на   практике).
И главное: «Много умных   вещей говорится   в шутку, но им никогда не сравниться с тем количеством глупости, которую люди говорят всёрьез».

№ Название раздела
1 Краткое содержание ранее написанного...
2 Искусство, литература и кино.      
3 Любовь, семья и адюльтер.
4 Медицина и здоровье.
5 Деньги. Кризис который был и ещё будет.
6 История России. Стихи о верных её сыновьях и дочерях.
7 Дурацкие советы и нудные нотации.
8 Частушки простенькие.
9 Такие странные люди. О времена, о нравы.
10 Долгожданная реклама и товары.
11 Матримониальные отношения.
12 Алко      
13 Телевидение и шоу-бизнес.
14 Про великий, могучий русский язык (который трудно держать за зубами). Филологический.
15 Эротические стишки. Любовные приключения.   
16 Эх, дороги… Авиация   
17 Эпиграммы.
18 Чиновники и политики
19 Силовики. (Милиция. Армия. Суд.)
20 Отпуск, выходные и праздники.   
21 Работа и профессиональные отношения .      
22 Философия жизни.
23 Монологи и диалоги
24 Черный юмор.
25 Хулиганские стишки (для циников)
26 Всякие разности
27 Школа. Мир глазами школьников и студентов.
28 Анекдоты в стихах.
29 Автор о себе. Послесловие
      

1. КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ КНИГ \"Злобные пасквили доброго человека\"- 2003 г, \"Золотая коллекция, лучшие юмористические стишки 21 века\"-2005 г., \"Хулиганские четверостишья\"- 2008 г.

На   сайте.

2. ИСКУССТВО, ЛИТЕРАТУРА И   КИНО.

*Театр и телевидение *
Искусство   было много лет   блестящим.
Игра актёров – всякий   раз сюрпризом.
Но вот ТЕАТР сыграл однажды В ЯЩИК
И эту ДРЯНЬ - назвали телевизор.

*ИЗ ЖИЗНИ "звёзд" *
Недавно в Туле,   на гастролях
К театру двигаясь,   в тумане,
Чуть не разбился   Басков   Коля
"И ХоР с ним!" - скажут россияне.

* Театр *
Из зала   вышел   ДО антракта,
Чтоб водки   «засосать» стакан
Какое на фиг   ЧУВСТВО ТАКТА?
Я   слесарь, а не музыкант!!!

*Спокойной ночи малыши *
Могу быть Филей... даже Хрюшей
И под столом   работать сутки,
Пусть только Федорова Ксюша
Почаще   носит    мини - юбки.

*Уроки Станиславского *
«Я ВЕРЮ!» - произнёс на этот раз
Устало   режиссер. Уже назавтра
Ещё раз, симулировав оргазм,
Я стала Примой нашего театра.

*Афтар, выпий   йаду!!! *
Возможно, большей   не   было интриги
В стране   на протяжении веков:
Любой   дурак - сегодня   пишет книги.
Но издаёт,   лишь ЧЕТВЕРТЬ дураков!

* * *
Смотрю я телевизор в   одиночестве,
Спектакль «Труфальдино из Бергамо»
О боже, как   же сильно писать хочется
Когда   же   эта   сраная   реклама?

*Богатырь на перепутье *
На камне надпись: «Влево ни ногой…
Ведь без коня в   бою непросто будет!
Иди направо! Хрен бы с ней, с женой!»
Я догадался: Это   конь какой-то шутит!

* * *
Пускай   скажу сейчас немного резко я,
Пусть проявлю не свойственную страсть:
Но не люблю я творчество Вишневского!
- Ужасная по вони эта мазь!!!

*Джим Кэрри *
Смотрел кино недавно: «Аферисты»
«Да, на Земле - подумал я с укором,
Все   люди прирождённые артисты,
За   исключением   играющих актёров!»

3. ЛЮБОВЬ СЕМЬЯ И АДЮЛЬТЕР.

*Курортный роман *
Вариантов на пляже   не счесть!
Выбирая из них помнить нужно:
Если   ДЕТИ   у женщины   есть,
Значит ей ЭТО ДЕЛО не чуждо.

*Неча на зеркало пенять … *
Всем   рогоносцам мой совет:
«Винить супругу – моветон!
Неверных жен на свете нет,
Но есть неверный ВЫБОР жен».

* * *
Наша Таня громко плачет
Таню бросил местный мачо.
Тише Танечка, не плач,
В нашем доме много мач...

* * *
Пусть редко   я   дарю тебе цветы
Но   это   всё   такая   ерунда,
Хочу напомнить, милая, что ты
Мне пиво не дарила НИКОГДА!

*Просто прохожая *
Она сказала, что ушибла ногу.
Я сделал ей компресс, тампон из ваты...
Теперь с ногой всё в норме, слава богу
Но только поздно ... мы теперь   женаты!

* Письмо бывшей жене *
Я часто вспоминаю, Маша, вас:
Эксперимент   наш кончился   блестяще.
Удачно я женился   в   первый раз
Понравилось! Я стал жениться чаще…

*Свадьба *
Никто мне не помог с альтернативой,
Никто не закричал «Остановись!»
И я как все, женился на КРАСИВОЙ,
Чтоб через месяц с ДУРОЙ развестись!

*Адюльтер *
К любовнице приехал на   обед
Как здорово, что в школе были дети,
И хорошо, что мужа дома нет,
(Точней он дома, просто в Интернете).

*Муж – объелся груш *
Когда-нибудь получит он   по роже
К соседке нашей   в койку лезет, псих!
Меня одну ПОРАДОВАТЬ не сможет,
В чём смысл тогда   РАССТРАИВАТЬ двоих?

*Футбол   и эротика! *
Матч смотрю я   лёжа на кровати,
А моя супруга моет пол…
Классный зад! Ну что, подкрасться сзади?
Нет!!!   Сейчас важней всего футбол!

*Сборная по футболу *
Что же   за   страна у нас, ребята?
Слышал   я,   для сборной нашей скоро
Пригласят в   Россию   Адвоката
. . . Лучше   бы   позвали   прокурора.

* * *
Я с грустью милым дамам сообщаю,
Доказано   практически   научно:
\"Все парни на планете - негодяи,
А кто не негодяй, то с теми скучно\".

4. МЕДИЦИНА И ЗДОРОВЬЕ.

*Диалог в операционной *
─ Скажите, доктор,   это безопасно?
Я   буду жить, ответьте, только   честно?
─ Кончай нудить. Пока ещё   не ясно!
Мне тоже, между прочим, интересно!

* * *
А ещё   к визиту президента
В нашу поликлинику, с рассветом,
Завезли   здоровых   пациентов
Двести   культуристов и атлетов.

* * *
Если по секрету кошка
Сообщит вам   эту   весть:
Что вы чокнутый немножко,
Значит , так оно и есть!

* * *
Я пью   микстуру, горькую бурду
При этом суть процесса понимая:
\"Почти что   все   лекарства на спирту
Мужчинам только он и помогает\".

* * *
Из Минздрава прислали ответ.
Этой истине тысячи   лет:
\"Медицина   бесплатная есть -
Но здоровья бесплатного нет!\"

*Врач - трудоголик*
Принимает   ночью   и в обед!
Гинеколог   местный, если честно,
В   отпуск не   ходил 12 лет,
О, КАК НА РАБОТЕ ИНТЕРЕСНО!

*Как   поставить верный   диагноз *
— Я сразу вижу, случай не простой
    Возможна куча   всяких   осложнений!
— Скажите доктор честно, что со мной?
— Нет вы скажите, сколько у вас денег?

*Забастовка медработников *
Под вечер митинг сам собой затих.
Врачи   писали   лозунги   напрасно
Ведь   почерк отвратительный у них
Чего   хотели, до сих пор не ясно!!!

* * *
Вернулся   донор из больницы
Свой долг там   выполнив сполна
Пока он спал, сомкнув ресницы
Семь комаров сошли с ума.

* * *
Интересно, знаете ли Вы,
Что в России, Азии, Европе,
Очень часто травмы головы
Происходят из-за шила в жопе?

* * *
На велотренажере наша Галя
Возможно по ошибке то и дело
Крутила не в ту сторону педали
И потому заметно потолстела.

* * *
Ослабьте доктор мне повязку,
Откройте форточку, окно
И наконец, снимите маску,
Я вас узнаю   всё   равно.

*Россия *
Здесь   есть лишь два диагноза, друзья
(И   как   страну   такую не любить?)
Диагноз первый: Пить пока нельзя!
Зато второй: Больному МОЖНО ПИТЬ!

* * *
Ну что, дружок,   неужто   приболел?
Главврач   спросил   пришедшего больного.
А тот в ответ: \"Ты   что же, гад,   хотел,
Чтоб я так мерзко   выглядел здоровым?\"

* * *
— Назовите   возраст ваш,   больной? -
Врач спросил в развязанной манере.
— Будет   сорок   этою   весной!
— Будет сорок? Вот уж не уверен…

* Конвульсиум (тьфу ты:   консилиум) *
Я простыл. Врачи полны сомнений
Мёд   полезней или   «Аспирин»?
На   троих у них   порой семь мнений,
Только   некролог,   на   всех   один.

*Невезуха *
Главврач сказал: Тяжелый случай!
Проклятие   для   докторов!
У пациента денег   куча,
А парень, как назло - здоров!

* * *
Руку и сердце красавице, Лене
Местный хирург предлагает   устало
Лена, бери! Ну   уж этой - то хрени
Там у него на работе навалом!!!

* * *
Скажите доктор честно, есть надежда?
Врач   улыбнувшись произнёс в ответ:
«Ну что ж вы так волнуетесь, конечно!
Надежда   есть всегда …   но шансов нет!»

*Уточнение *
Пусть рожа алкоголика чумаза,
Любой из пьяниц счастлив и здоров,
Не пристает к ним ни одна ЗАРАЗА…
… Ах да, за   исключением МЕНТОВ!

*Призывная комиссия *
Наш разговор не будет долог
Снимите брюки   на   минуту
Напомню   вам, что я   ПРОКТОЛОГ
Я точно в душу лезть не буду.

*Лекция в мед. институте *
Об этике скажу   всего два   слова
Пометки занести прошу в тетрадь:
\"Хороший врач дослушает   больного
И только   после   будет   хохотать!\"

*Эталон *
Врач должен непременно быть СЕДЫМ,
И с ГЕМОРРОЕМ, кроме всего прочего
Такой,   внушит   ДОВЕРИЕ   больным,
И   выглядит   немного   ОЗАБОЧЕННО!

*Астрономия и медицина *
Если ровно в полночь выйти в город
И смотреть на звёзды, сквозь дуршлаг
То   увидеть можно будет скоро
Лица   психиатров. ВОТ ТАК!!!

5. ДЕНЬГИ. КРИЗИС КОТОРЫЙ БЫЛ И ЕЩЁ БУДЕТ

* * *
Что происходит? - я понять пытался.
Черствеют люди: взрослые и дети
Как только рухнул доллар – мир взорвался!
А я упал – никто и не заметил.

* Тайна вкладов *
Тайна   вкладов для широких масс
Значит   то, что людям не понятно,
Сможет   ли хоть кто-нибудь из нас
Получить хоть что-нибудь обратно?

*Надо ли искать   женщину? *
«Cherchez la femine»! - Да что за бредни!
Пускай копить нелёгкий труд,
Но если вы найдёте деньги,
То дамы сами вас   найдут!!!

* * *
Нет хуже, чем безденежье напасти,
А деньги – это   лучшая    награда.
И   если правда, что не деньгах счастье,
То мне такого счастья и не надо!

*Сожалея   о прошлом *
Один вопрос меня тревожит
Немного больше остальных:
\"Как много ДЕНЮШЕК хороших
Ушло на девушек плохих?\"

* Декабрь*
Судачат граждане в трамвае,   
- Их   жутко   злит зимы   начало!
Все   ждали, что похолодает,
Ан нет!   Опять   подорожало!

* * *
Работать   мне   пока не лень,
Но не пойму, на самом деле:
Как   накопить на \"чёрный\" день
Ведь \"черных дней\" - семь   дней в неделе.

* Эпиграф: На вопрос, где надёжнее всего держать деньги,   всегда   отвечайте: В руках *
Есть вклады простые и   вклады в валюте
Но помню я правило с детства   простое:
«Работают в банках   хорошие люди,
Но деньги давать им не стоит… без боя»

*О советской (в прошлом) молодёжи *
Воспитаны на светлых идеалах
На первый взгляд - приличные ребята...
Но   только благодарности   им   мало,
Они   хотят   какую-то   зарплату!!!

* * *
Беззаботное давно промчалось детство
И иллюзии о   счастье   быстро тают
Я совсем не против \"жить по средствам\",
Просто   средств на   это не хватает!

*На   кухне *
Чистил   лук. Расплакался некстати
Тут   жена   заметила   всерьёз:
«Лучше   думай   о своей   зарплате,
Чтоб не тратить понапрасну слёз».

* * *
Про новый кризис   мной написан опус.
Свой «плюс» есть даже   в этих временах:
Сейчас не скажут вам: \"Идите в жопу!\"
А   скажут: \"Оставайтесь на   местах!\"

6. ИСТОРИЯ РОССИИ В КАРТИНКАХ И БЕЗ.

*1983 *
Мне довелось при Брежневе служить
Полны те годы были скуки и печали
Хотелось деньги и квартиру получить
А мне медальки или грамоты вручали.

*1984 Африканским государствам посвящается *
У   дипломата будни нелегки
Достали! - он признался не тая:
Не столько агрессивные враги,
Как   эти   хитрожопые друзья!

* 1985*
Однажды Горбачев за всех   решил,
Что   алкоголь любой, вредит работе.
Он   сдуру   виноградники срубил
И как   не пить, при   этом   идиоте???

*1986 *
Вовек не уеду, друзья, за границу
Люблю я Отчизну   сильней   год от года
Державу где можно бесплатно лечиться
Бесплатно учиться...   бесплатно работать.

*1989 *
Понять совсем не просто Русь умом
И если   честно, сердцем тоже сложно!
Но главная проблема русских   в том
Что печенью и вовсе невозможно!

* 1990 *
Не каждый Русь Великую поймёт.
Хотя она давно соседей учит,
И если кто-то к нам с мечом придёт,
Немедленно   в орало и получит.

*1997 *
За что я коммунистам благодарен?
За то что те, все восемьдесят лет
От шоппинга   страну   оберегали
Семейный   защищая   мой бюджет.

* 2001 Гос. Дума и бюджет *
На войну с коррупцией опять
Дали деньги! - я читаю сводку,
Значит,   также   надо выделять,
На   борьбу с алкоголизмом водку!

*2002 *
Нашёл   я   Справедливость, господа!
Она   была в России при царе,
При Сталине, при   Путине, ВСЕГДА
...На букву «С», в толковом словаре.

*2003   Мнение лидера *
Россией управлять чертовски сложно!!!
Ведь вольный, полупьяный наш народ,
Послать вообще   куда   угодно   можно
Хотя   не   факт, что   он   туда   пойдёт…

*2004 Джорджу Бушу *
Нельзя   так   реагировать на всё!
Бросаться на защиту демократий
На свете всех   мерзавцев не убьёшь!
Тебе   патронов попросту не хватит!

*2006 Совет от Абрамовича*
На яхту нельзя заработать
Работая   век, как пчела
Но можно всего за полгода
На десять натырить бабла.

* 2007 год. Эпиграф: «Блаженны плачущие, ибо они утешатся. Блаженны прыгающие, ибо они допрыгаются…» (Из речи ВВП на каком-то там съезде \"Единой России\")
Получит в рыло, будут бить ногами,
И понесёт   ужасные потери,
Умоется   кровавыми слезами,
Кто в наше миролюбие не верит!

*2008 Прибавка к пенсии перед выборами *
Нас   успокоили политики опять.
А значит, всё останется, как прежде
Чего   у   нашей   власти   не   отнять,
Так   это   деньги,   яхты и коттеджи.

*2009 *
Правительством подписана программа
Обмен машин идёт в стране у нас
Но   не   народ   избавится   от хлама
Избавится от хлама АвтоВаз.

*2010Лето   *
Смог, жара, кипит страстей накал
Виноват во всём Лужков-холера.
Он так часто тучи разгонял,
Что   они обиделись на мэра.

7. ДУРАЦКИЕ СОВЕТЫ И НУДНЫЕ НОТАЦИИ.

* * *
Когда   подняли цену за аренду
Всё   дорожает и в обиде душат слезы
Пожаловаться   можно президенту,
Хотя надёжней ― Дедушке Морозу.

* * *
Любопытным быть боксеру плохо.
В зал смотреть ─ пустое   баловство!
Можно пропустить   ведь ненароком
То, что интереснее всего. . .

*День космонавтики *
Примите   в космонавты   дурака
И на Земле, к восторгу многих женщин
Спустя   какой-то   срок, наверняка
На одного придурка   станет   меньше!

* * *
При   выборе машины и жены
Не слушайте   советов дурачья!
Довольны ей, должны быть только вы!
А вовсе   не   соседи и друзья.

*Утечка мозгов*
Хочу я   к   президенту обратиться:
Учёным   не   давайте этот шанс!
Не отпускайте русских за границу,
… Пускай   они   спиваются   у   нас!

* * *
Соблюдайте во всём осторожность и меру
Не рискуйте (не делайте больно родным)
Спелеолог — не тот, кто залазит в пещеру,
Спелеолог — кто вылез оттуда живым!

*Русское лото *
У вас нет шансов выиграть в лотерею
Покуда   вы не купите билет !!!
Да и билет совсем   билет не панацея,
С билетом выиграть шансов тоже нет!

* * *
Не надо спорить с дураком!
Не потому, что он зануда,
А потому, что   вас потом
Соседи   могут   перепутать.

* * *
Любить природу можно дома!
Про свой «Greenpeace» поговорить,
Смотреть с животными альбомы…
А   НА   ПРИРОДЕ НАДО ПИТЬ!

* * *
Мне   вчера подумалось невольно
Что в России было бы не лишним
Разрешить арбитрам футбольным
Браки, если   их супруг - гаишник!

*Критический срок *
Если ты в квартире днем и ночью
Третий   месяц   делаешь ремонт,
Завершить его не сможешь, точно.
. . . Ведь   тебя   СОСЕДЯМИ   УБЬЁТ!

*Психология *
Девушки, не слушайте вранья,
Ну поверьте мне на этот раз:
Если   тратить деньги   на себя,
Парни будут тратить их   на вас!

8. ЧАСТУШКИ ПРОСТЕНЬКИЕ.

* * *
Отдыхая с Жанной Фриске
Я бы пил шотландский   виски
А с тобою, сельской шлюхой
Обойдусь и бормотухой.

* * *
Фото женщин - ангелков
В   портмоне у   мужиков
На немой   вопрос ответ
Почему там   денег нет.

* * *
Вот формула успеха,
В ней символ веры наш,
В ней всё для человека:
―   C2 H5 OH

* * *
Нет, красота не панацея!
Уж лучше раним   утречком
Проснуться с бабой пострашнее
Чем с симпатичным мужичком.

* * *
Программисту –шалопаю
Я   сигналы подаю
Токо ЁНЪ не замечаить
Мультимедию мою.

*Поэтическая максима *
А   на слово чешуя
Нету   рифмы   никакой...

*Детская частушка *
Любят женщины ушами
Любят юноши глазами
Тем чем надо в наши дни
Любят кролики одни

* * *
Не увижу завтра Раю
Лучше встречусь с Ирою
Раю   я   не   избегаю
Я   её    дозирую.

*Студентки *
Лежит на пляже Верка
В купальнике без верха
И с нею рядом Лиза
(А та вообще без низа).

*Сельское *
Молоко коровы любят,
Жалко, шея коротка!
А не то бы глупым людям
Не   досталось ни фига!

*Критерий *
Село у нас большое
- Сказал он убедительно
Подумай   головою:
— ЧЕТЫРЕ вытрезвителя!

9. ТАКИЕ СТРАННЫЕ ЛЮДИ. О ВРЕМЕНА О НРАВЫ

* * *
«ОТ ВИНТА, ребята, ОТ ВИНТА!
Карлсон был и сам уже не рад
Что тот день сбылась его   мечта
Посетить московский гей-парад!

*Мода от кутюр *
На   дефиле   в   июльскую жару
Модели были в трусиках из меха…
Ох, если из-за   женщин я умру,
То очевидно всё - таки от смеха!

*Урок   труда *
Школа. Место действия - Барвиха .
Отрок-сын   звонил   с   урока предку:
\"Слыш, отец, пришли мне   двух таджиков,
Чтобы те   собрали табуретку!!!\"

* * *
Форум в интернете дал   понять
То что этот мир, с его заботами
На процентов сорок - сорок пять
Населён   тупыми   идиотами...

* * *
Мужчина   должен быть, как пирожок!
(Мужчина без яиц —   как это грустно)
К   тому   же,   дамы   знают   хорошо,
Что   он ещё ОБЯЗАН   быть с «капустой»!

* * *
Ещё   одно, из ярких впечатлений
О Родине моей:   В   толпе   зевак
СПРОСИ любого - Это   будет ГЕНИЙ,
А   ПОРУЧИ, окажется    ДУРАК.

*Модель *
Долго думал и понял в итоге,
Что меня не подводит   чутьё,
Чем длиннее у девушки ноги,
Тем трудней убежать от неё.

* * *
Мужик-психолог произнёс   со вздохом:
«Хотя не каждый женщину поймёт,
Её   лицо   нам   говорит о   многом…
(Особенно   конечно   - её   рот!!!)

*Финансовый итог *
Почти   пять   сотен долларов за   вечер
Мы с Аней «прокутили» в ресторане
Себя винить мне знаю точно, не в чем:
В тот вечер больше не   было у Ани…

*О взрослой жизни *
Всем   известно   хорошо
Хоть и привыкать не просто:
Дети   какают в горшок,
В душу «гадит» только взрослый.

*Из серии   русский характер *
Пришла зима. Вокруг   сугробы снега.
И только странный русский на машину
Накупит   лучше   кучу оберегов,
Чем   установит зимнюю   резину.

*Первое разочарование *
Вот   такая   незадача.
Дед   Мороз, продажен тоже:
Тем, чьи   папы побогаче,
Дал подарки подороже!

*Кемерово *
На акцию протеста,   областную
Пришло почти пять тысяч человек
Сейчас одни   штангисты не бастуют
Хотя   штангистам   ТЯЖЕЛЕЕ всех.

* * *
Всё статистика может   учесть!
Кроме возраста дам средних лет.
День рожденья у них вроде есть,
А вот года рождения НЕТ!

* * *
Давайте, всё   же   девушкам расскажем,
Как   трудно нам судьбу свою узреть:
Под   тушью, краской, пудрой, макияжем
Красивую   девчонку   разглядеть!

*ЧП   на судне *
Видно были   веские   причины.
Боцман   удивил народ слегка:
Этот   героический   мужчина
На спор   выпил   кружку МОЛОКА.

* * *
Застряли в лифте сексуальные маньяки
Гламурный франт и крашеный   блондин.
Но, слава   богу, обошлось без драки
И равный счёт у них пока: один - один.

* * *
Скажите, не дебил   ли мой супруг?
Такого   дурня,   не найти   в природе!
Он   ищет   в   холодильнике   утюг…
Но что всего обидней, что НАХОДИТ!

* * *
Сами толком пить не могут
Но ругают тех, кто пьёт,
Зависть – это очень плохо,
Да что ж вы бабы за народ!

10. ДОЛГОЖДАННАЯ РЕКЛАМА И ТОВАРЫ

* * *
Если б Пушкин жил сегодня с нами
Я уверен, что в один из дней
Пушкин   тоже снялся бы в рекламе
Гуталина    или   бигудей...

* Red bull *
«Red bull» ― предпочитаю чаю.
Лишь банку выпью   - сносит крышу
Напиток   этот   окрыляет
Мне б   потолок чуть-чуть повыше…

*Конкурс *
«Чупа-чупс» товаром года
Признаёт   жюри опять!
Олигархи   любят   слоган:
\"Мы научим миp сосать...\"

*Автомобиль *
Про мазохистов   тема «на слуху»!
Любой из них хотел бы без сомненья,
Купить в один прекрасный день «Оку»,
Чтоб испытать позор и униженье!!!

* Кошерная еда? *
Если кильку   кушать с молоком,
И запить   рассолом   землянику,
Для тебя нет разницы   потом
Вымыл ли ты тщательно клубнику.

*Швейцарский сыр *
Купил   я   сыра   килограмм,
Но мысль покоя не даёт:
Что сыра тут лишь   двести грамм,
А дырок - граммов восемьсот!

*Заводские испытания *
Закончен тест   и вот что удивительно:
Вибратор показал   себя прилично.
Его оценка   «УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО»,
Считается чуть выше, чем «ОТЛИЧНО»!

*«Кодак» в России *
Наша новая камера – КЛАСС!
Правда   стоит немного дороже.
Устраняет эффект «красных глаз»
… Жалко «синего носа» не может!

*Холостяк *
Как будто заколдован дом мой старый
В нём никому не скрыться от тоски
И здесь найти никто не может пары
Вот, например: Возьмём мои   носки…

* * *
И чтобы не готовил мой супруг
Потратив на продукты уйму денег
В итоге   героических   потуг
Обычно получаются пельмени!!!

*Монолог   соседа *
Новость   разнеслась моментом.
Всем   даже мне   пришла   открытка,
Что в   борделе импотентам
Двадцать пять процентов скидка!

*Реклама брюк *
Штаны важней жены, немного
В театр, кино, пивбар допустим
Открыта без жены   дорога…
А без штанов туда не пустят.

* * *
Родина   «Оки» и «АвтоВаза»
Чтобы не   гневить судьбу и небо
Не должна, по – моему смеяться
Даже над   китайским ширпотребом

*Находка в \"Ашане\" *
Я больше потакать тебе не буду
И поставлять врагу \"боеприпасы\"
Куплю   «многоскандальную» посуду
Она на 100   процентов из пластмассы.

11. МАТРИМОНИАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ.

*Сила убеждения *
Я с мужем алкашом поговорила
Он тут же   бросил шлюху свою, Соньку
Теперь не курит, и не пьёт текилу…
… Лежит себе в больнице потихоньку.

*Декабрист *
Суровый суд, доказана вина
Но зол Бестужев был не потому!
…К нему в Сибирь приехала жена,
И каторгу   испортила ему!

* «Бабник» *
Почти все деньги я на женщин трачу!
И если   честно, — трачу   до хрена
Ведь   у меня три дочки и впридачу
Ещё две дуры: тёща и жена!!!

* * *
Если   она посетила ваш   дом
Вымыв посуду в прорыве заботы   
Шансов немало услышать потом:
«Я   отдала   ему   лучшие годы!»

*Найди семь отличий *
Вон холостяк, в полночной тишине
Мечтает о красивой   и   пригожей
Смышлёной, обаятельной   жене
… А вон женатый, думает про то же!

* * *
Пустая   это в принципе работа
Корить свою жену, ведь каждый знает:
Из мужа трудно сделать идиота,
Когда он в этом САМ не помогает.

12. АЛКОГОЛЬ (И ТАБАК УЖ ЗАОДНО).   

* * *
Не ругай меня, Клава, прилюдно
Не ищи себе лишних проблем,
Отказаться   от водки не трудно
Мне бы только понять: А зачем?

*Телефонный звонок *
Уехал   без ночёвки   на рыбалку!
Сегодня ровно в восемь жду домой.
Вернётся   точно! Нет, я не гадалка,
Всего бутылку водки   взял с собой...

* * *
Глупа   моя   соседка,   не   иначе,
Спросила у меня   вчера   при встрече:
— А что вы   там   сажаете   на   даче?
— На даче, дура, я сажаю ПЕЧЕНЬ!

*Половина градуса мороза *
Всё в этом доме предвещало пьянку
Салат на кухне, синеносый зять,
Сырок «Волна», стакан, с рассолом банка
И даже градусник показывал «0,5»

* * *
Может вызвать головную   боль
Пиво   с   водкой. Это кроме шуток!
Правда   у   соседа   алкоголь,
Чаще   вызывает   проституток.

* * *
Понять не просто тайну эту мне,
Хотя давно живу на белом свете
И всё же   поиск истины в вине,
Как   поиск кислорода в сигарете.

* * *
Парадоксы есть! И будет   лучше
Сразу знать о них,   односельчане:
Если   водки   взять \"на всякий случай\"
Случай   обязательно   настанет.

* * *
Никто не поймёт нашу русскую душу.
Когда заниматься душе больше нечем
Она много   пьёт, водку вёдрами глушит!
Хоть сильно ругается русская печень!

* * *
Наутро, девушке, банкир
С похмелья молвил, встав с кровати:
\"Эй, Красота, спаси-ка мир,
Сгоняй за пивом бога ради...\"

*Зеркало *
Я к сожаленью очень   много пью
И по разрезу глаз сродни якуту
Порою, сам себя не узнаю,
Приметы говорят: богатым буду!

*В гараже *
Сосед мой появился   ниоткуда
И предложил мне водки выпить сразу
Но   я   был твёрд   и заявил:   \"НЕ БУДУ!
Не БУДУ огорчать тебя отказом!\"

* * *
Мальчику газовый ключ покупая
Помните папы, что он   не игрушка
Как-то   в сантехника с внуком   играя
Спились к чертям и внучок и старушка.

* * *
Диалектику   втайне   кляня
Муж признался жене осторожно:
«Заработать всех денег нельзя
А пропить хоть и трудно, но можно».

*Подарок *
Шумит в   восторге дома детвора
Поверить до сих пор не могут чуду
Настолько трезвым, как я был вчера
Я точно никогда уже не   буду!!!

*Собака друг человека? *
С похмелья   голова болит,
А пёс не пьет   со мною, СЦУКО,
Ну   разве этот паразит,
Стать может   человеку другом?

*Анти - антиалкогольная реформа *
Нищета для русских - тяжкий крест
А   Медведев   что-то   не поймёт:
\"Что   мужик который    мало ест,
На   Руси   обычно много   пьёт\".

*Анализ *
Возможно, просто водку взял плохую
А может быть \"откушав\"   литра два,
Я   под столом заснул не по «фэншую».
Но   утром   разболелась   голова. . .

*Конкурс \"Мисс Россия\"   *
Жюри   судило   этот   конкурс   чётко,
Потом в графинах   (шел уже финал)
Какой-то гад   ситро сменил   на   водку…
И победили   ВСЕ,   кто   выступал!

* * *
Лишь   только прекращаю   выпивать,
Как в тот же миг, затраханный   заботами
Я   четко   начинает   понимать
Что мир наполнен злобными уродами!

* * *
В деревню я уехал из столицы!
От водки отдохнуть, и вот в   итоге
Пошел к ручью с   товарищем напиться
Но   не   дошёл... напился по дороге.

*Кулинарные   хитрости*
Я расскажу вам, КАК ГОТОВИТЬ ПЕЧЕНЬ!
Мужчина   должен    ласково   рукой
Погладив   пузо,   говорить простые вещи:   
«Крепись, родная,   завтра   выходной!»

13. ТЕЛЕВИДЕНИЕ И ШОУ-БИЗНЕС.

*Первое место 2008 *
Тексты песен – это просто бред
А Билайн, - уж   точно не Карузо
Жаль у Евровидения   нет
Даже миллиграмма евровкуса.

*Эпиграф: Три степени психического расстройства: дебил, имбецил, идиот, но есть и четвертая...*
В психушке лечат разных бедолаг
Богов, царей...   Наполеонов тоже
Но любящим \"Дом-2\" или \"Аншлаг\"
Уже никто на свете не поможет.

*Концерт *
Певец   поёт, аж морда в пене.
Изображает   лживо   страсть.
─ А   чё   он   бегает по сцене?
─ Да   чтоб никто не мог попасть!

*Продюсерам ТНТ *
Не слушайте советов   большинства,
Ведь где-то ж есть гуманности граница,
Закройте, наконец   проект \"Дом-2\" -
Кончайте   над   животными глумиться!

14. ПРО ВЕЛИКИЙ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК (КОТОРЫЙ ТРУДНО ДЕРЖАТЬ ЗА ЗУБАМИ). ФИЛОЛОГИЧЕСКИЙ.

*Невезуха *
Хочу я жить богато, хорошо.
И кушать булку с маслом на обед,
Вот вроде бы и СПОНСОРА нашел…
Но   как назло у парня   денег нет!

*Субъективный фактор *
Ну что за   лагерь! Это же отстой!
…Но я в отряде первая   красавица,
Почти все дети просятся   домой,
А   я ТЕРПЛЮ, ведь мне здесь очень НРАВИТСЯ!

*Прекрасное далёко *
Мечты на свете существуют
Не для того, чтоб жопу рвать
Их   воплощая в жизнь   земную
А для того, чтоб их МЕЧТАТЬ!

* * *
Хоть изредка надо хотя б
Мужчинам вдаваться   в детали:
\"БаБтисты - НЕ ТИСКАЮТ БАБ
Их так для прикола назвали!\"

*Филологический *
Если кое – что,   лентяй - сосед
Как попало   сделает сейчас
Кто-то, на ближайших двести лет
Что - то, ни за что ему не даст!

* * *
Вот   и   пятница настала
Я сегодня   мало спал
Много пил, а кушал мало
И на букву «З» устал.

*Каламбур *
Я обложил   соседку Е:буками
А если кто тупой или не знает -
То это книжка электронная такая
Пускай она теперь сидит, читает...

*Странный   сон *
Конь позвонил в квартиру ночью
И произнёс такую фразу:
Я полежу у   вас   часочек?
Я не валялся тут ни разу!

*Гламур *
Все   дамы, кому   нечего носить
Пускай   приходят вечером к вокзалу,
В моей бригаде,   я им так и быть
Позволю поносить для рельсов шпалы!

* * *
Коллеги, собеседники, родные
Подкалывают все кому не лень,
Мол   у   меня   супруга   из   Софии,
БОЛГАРКА! Вот и пилит каждый день.

*Правила хорошего тона *
Ругаться грех и тут двух мнений.
Не может быть,   ядрёна мать!
Я лично крепких   выражений
Стараюсь не   употре . . .

*Борьба с ленью *
Я вызов бросил лени, только вскоре
Дошло, что зря потратил целый день
Со мною лень не стала даже спорить
Возможно, лени спорить было лень!

*Звонок из женского общежития *
«Выходите из   запоя,
И сюда! Спросить Анюту.
Я сама   за   вас, за мною,
Бегать целый день не буду»!

*Женская логика *
Хотя   ты   сволочь и скотина
Козел,   мерзавец   и тупица,
Но как ПОРЯДОЧНЫЙ МУЖЧИНА
Обязан   ты   на мне жениться.

* * *
Обидевшись на юношу сначала
Скорее по   привычке, не со зла
«Сейчас как дам!» - она ему сказала
…Но снова   обманула! Не дала!

*Отшельник *
Так буду поступать и впредь
Ведь не хочу, на самом деле
Ни   сам пока   друзей иметь,
... Ни чтоб они меня   имели.

* * *
Любовь - сообщайте детишкам в печати,
По телику, в фильмах и   просто в беседах,
Не охи, не секс, не сопенье в кровати
Любовь - это всё-таки   чувство одетых!!!

15. ЭРОТИЧЕСКИЕ СТИШКИ.

*Первое свидание *
Приду с вином   к тебе сегодня вечером
Зажгу, как ты просила, в доме свечи
И буду ждать, когда же ты доверчиво
Положишь обе ножки мне   на плечи.

*В доме напротив *
Ну как не А-Я-ЯЙ   соседке   Лиде
Она по дому ходит в стиле «ню»
Я наглости такой ещё не видел
Пойду в бинокль с балкона посмотрю!

*Камасутра. Поза 799 *
У меня вообще сложилось мнение
Что помочь мне может только Павел!
Я сейчас в нелёгком   положении,
… Но он сам меня в него поставил.

* * *
В дом ОТДЫХА с названьем «Тула»
Девица   вечером пришла
Сама   совсем не ОТДОХНУЛА
И мне, нахалка, не дала.

*Swimming pool*
Какую-то   заразу я вчера
В бассейне подцепил, весьма некстати!
Промучился всю ночь с ней до утра,
А рано утром … выгнал из кровати.

*Период робкого ухаживания *
Она мне улыбалась всю дорогу
В её больших глазах скрывалась тайна
Потом СЛУЧАЙНО наступила мне на ногу
Мне кажется, что это НЕ СЛУЧАЙНО!

*Про   это *
Вот закончен вечер новогодний,
Муж сказал, УСТАЛО сняв пиджак:
— А   давай по-быстрому сегодня!
— Ладно! … А В ОТЛИЧИИ ОТ КАК?

*Джими, джими, джими - ашя, ашя, ашя *
Смотрю   индийскую   порнуху
Герой   танцует и поёт
Проходит час, я чую нюхом
До   секса   дело не дойдёт.

*Конфуз *
В темноте, он нашел в себе смелость
Попросить мои   «сердце и   руку»
А   я   полностью   дура,   разделась…
Ну,   спасибо,   дружок, за науку…

* * *
Соседка за стеною так   стонала,
Кровать под ней скрипела третий час
А   я   впервые в жизни осознала
Что   очень сильно жду ЧУЖОЙ оргазм

*Семь футов под килтом... *
Бегает весь год за юбкой каждой
Этот   похотливый   идиот
Всё бы ничего, но очень важно
То, что он в Шотландии живёт...

*О   чувствах *
Член для   дамы   важен в целом,
Но   с   одной из двух сторон
Должен быть к нему приделан
Парень, что в неё влюблён!!!

16.. ЭХ, ДОРОГИ… ТРАНСПОРТ      

*Примета *
Вчера шел дождь, а значит, как всегда
В   погоду   омерзительно сырую
Одна   из   двух, российская беда
Пыталась   ремонтировать другую!   

* * *
\"Навигатор\" не нужен   в столице!
Можно взять милицейский свисток
И   таджиков   пугать! Те молиться,
Будут строго лицом   на восток. . .

*Нет худа без добра *
Я тоже   злюсь на ямы, лужи
Но врать мне всё же не с руки   
В России,   чем   дороги хуже,
Тем   тише   ездят   дураки!!!

* * *
Купил   я книгу под названьем «Кроха»
Мне почему-то думалось, ребята
Что разберусь, читая   понемногу
Как начисляют   летчикам   зарплату.

*Транспортно-филологический *
Машина всё никак не заводилась
Никто вокруг не мог понять причину
А я ведь даже Господу молилась,
Мечтая завести себе машину.

*В больнице *
Мне тут   не повезло немножко,
Я провожал   до дома   Васю,
Мы с ним «присели на дорожку»,
А по дорожке шел «КАМАЗик.

* * *
Горьковский завод, заметно сразу
Переводит попусту металл
ТУЖАСЬ, выпускает «Газы»
Лучше бы МАШИНЫ выпускал.

*Пешеходный переезд *
Если вдруг   блондинки за рулём
Пешеходов всё же пропускали,
Вежливость была тут ни при чём!
Просто   дамы   путали педали!!!

*Жена   олигарха*
«Мерседес» опять разбила Вера
Третий   за неделю, между прочим
Только с грудью пятого размера
Можно   делать девушка, что хочет!!!

*Эпиграф: Не все, кто ездит в левом ряду пиDаRаSы, но все пиDаRаSы ездят только в левом ряду (А.Ситнянский)*
Какая   всё   же   благодать,
Не встретить на   пути своём:
Всех тех,   кто   был рождён летать!
... И тех, кто ползать был рождён.

17. ЭПИГРАММЫ.

*Василию *
Мой кореш Вася - редкий   идиот
Каких найти не просто в нашем крае
Опять   Маринку   в   сауну   берёт!
Неужто, мытых женщин не хватает?

*Танюше *
Литературу учит наша Таня
А   я   давно   хочу   её   спросить:
Чему она с куриными мозгами
Литературу может   научить?

*Раисе *
Ну почему, понять не может Рая
Калории   ведут   коварно
К ней в сиськи, НИКОГДА попадают,
А   в задницу и бедра - РЕГУЛЯРНО!

*Не все приметы сбываются *
По гороскопу Рыбой был   Григорий
А также — был говном, как человек!
Но зря пошел купаться Гришка в море,
Он УТОНУЛ, чем озадачил сразу всех.

*Альбина *
Вернулась из салона красоты
И тут же муж съязвил: «Какая жалость!
На ветер деньги   выбросила ты,
... Но ничего, хотя   бы попыталась…»

* Аня *
Заслоняя командира, знаю точно
Что в природе, есть иной масштаб
Аня Семенович в одиночку
Грудью бы закрыла весь Генштаб!!!

*Сергею *
Шут, балагур и весельчак,
Серега, сослуживец   мой
Лишь только выпить «не дурак»,
… А так, дурак! Ещё какой!!!

* * *
Когда мы поженились с Настей
Всё   было здорово сначала
Супруга стала моим счастьем…
… С годами счастье ПОЛНЫМ стало.

*Загадка *
«Журналистов притесняет,
Но зато почти не пьёт!»
Кто загадку отгадает,
На Лубянку попадёт.

*Про себя *
Из глаз моей заумной тётки,
Скупая   катится   слезинка:
«Андрюха, судя   по зачетке,
Ты натуральная блондинка!»

*Исповедь секретарши *
Судьбы печальней, не найти вовек
Чем секретаршей быть Петра Козлова
Ведь сам Козлов – тяжелый   человек
В прямом и переносном смысле слова.

*Про богатых *
Старушек жизнь скучна, тиха, убога
Им не с кем провести порою ночь
Тут Галкин мог бы видимо помочь
… Но если у бабульки бабок много.

*Александру К *
Приходит мудрость к юношам с годами
Но   есть и исключенья в наши дни:
Мне кажется, ребята, то что к Сане
Года пришли без мудрости, одни…

*Напарник *
Вчера работал с Димой в паре
Мне показалось   почему - то
Что он весь вечер был в ударе
… Сказать   точнее - долбанутый.

*Клавдии *
Я заметил осторожно
Чтобы не обидеть Клаву
Что с её фигурой можно
Спать в роддоме, на халяву

* Кириллу *
Я познакомился недавно с мужиком,
Который знал   Монтеня, но при этом
Всю жизнь работал в лавке мясником…
Хотя в душе он всё же был   поэтом!

*Федору *
Повстречала Маша Федю
Утром,   в женском туалете
Так   как он гермафродин,
Он где хочет, там и ссыт.

*Дмитрий *
Если секс неповторимый
Дмитрий обещал для вас
Значит секс с мерзавцем Димой
Будет только один раз!

* Наташе и Марии *
Не стоит халохуп   крутить
Ни   Маше,   и   Наталии
Ведь у свиней не может быть
Фигуры   или   талии!

*Акопу *
С сыном Аист прилетел в их дом.
Армянин   был   сильно озабочен:
\"Можит лучше аиста   вазьмём?
У него хоть нос чут-чут кароче\".

*Василию Б. *
А вам мужчина,   я   хочу сказать
Что вы козёл   и   редкостный   зануда.
Вас   стоило бы   в задницу   послать,
Но   сразу   видно,   вы уже оттуда!!!

*Коммуналка *
Ты   такой общительный сосед!
Убедить никто тебя не может,
Что когда заходишь   в туалет
Двери закрывать   обязан тоже...

*Вере *
Сказала   ты   такую фразу:
\" Пять   лет   я похудеть пытаюсь,
Сижу на   3-х трёх диетах сразу!
Одной   никак   не   наедаюсь\".

*Пространственно-временной континиум *
Он   думал: Лучше до колена!
Но годы шли, пришла пора
И   осознал   старея   Гена,
Что лучше всё - же до утра...

*Олегу *
Армия из хама человека
Тоже может сделать не всегда
Вот смотри, к примеру из Олега
Получился    только   старшина...

* * *
Мой бедный друг влюбился в Софью
(Та   обдерёт его до нитки)
Но   он так   окрылен любовью,
Что хоть сбивай его с зенитки...

18. ЧИНОВНИКИ И ПОЛИТИКИ

*Новая   басня   И.А. Крылова*
Вороне как-то бог   послал кусочек сыра!
К несчастью этот   факт заметил   лис:
«На выборы пойдёшь?» – спросил проныра.
«Пойду!» – кричит ворона, тут же вниз

Сыр выпал на Воронину   беду,
Ворона в слёзы: «Лис, скажи на милость,
А если   б я сказала, НЕ ПОЙДУ,
Хоть что-нибудь, вообще бы изменилось?»

Пройдоха – лис   ответил: «Нет,   финал,
Заранее известен. Вытри слёзы,
И КАК   БЫ, КТО   БЫ   не голосовал,
С отрывом   победят «Единороссы.»

*Примета *
Если ты давать чуть чаще   будешь
Взятки в Министерствах разных дел
То   тебе   ДОВЕРЯТ эти люди,
По   борьбе с коррупцией отдел.

* * *
Чиновник   выглядел серьёзно,
И план не   утверждал   никак.
Ведь даже если   всё   так просто,
То   это   всё,   не просто так.

* * *
Нет, «Вести» президента не напрасно
Показывают людям ежечасно
Что б россияне вдруг не испугались
Что он уже сбежал, а мы остались!

*Поможите, люди добрые   *
\"Слуг народа\" жизнь   полна   печали.
Посмотрите   все   на   календарь:
Март уж на дворе, а им не дали
До сих   пор КВАРТИРЫ за январь.

*Детские стишки *
Нужна преемственность такая
Не   ясен лишь   один   момент
А сам-то дядя Вова   знает
Что он уже не президент?

*Повестка дня*
Рассматривать закон о воровстве,
Госдума в январе   решила   вроде,
Да   что   ж вы о себе, да о себе.
Подумайте   хоть раз и о народе!

*Выборы, выборы, кандидаты ... (Шнур) *
Депутат у зеркала застыл.
Осмотрел себя суровым взглядом
А потом ехидно пошутил:
\"Так народу нашему и надо!!!\"

* * *
Заботится   о нас и день и ночь
Правительство Российской Федерации
Оно порой   в желании помочь
Бывает   беспощадно к русской   нации...

19. СИЛОВИКИ. (МИЛИЦИЯ   СУД   АРМИЯ.)      

* * *
Преступник   убежал, чему   был   рад.
Бессильны все:   ГАИ,   и даже МУР.
Объявлен план был грозный - \"Перехват\"
Но вновь сработал прежний - \"Перекур\".

*Марш несогласных (из цикла Новая Россия)*
Душой и помыслами чист
В зелёном пиджачке дурацком
Идёт на митинг пессимист
За ним два оптимиста... в штатском.

*Челябинское военное училище*
Полковник говорил о танке
А я мечтал и   думал   снова
Как хорошо быть на гражданке
… Гражданке Маше Ивановой.

*Vox populi – vox lex (Глас народа – глас божий) *
Народом искренне любимые,
Менты, по мненью большинства
Ужасно нежные,   ранимые
… Из пистолета существа…

* * *
Нам в роте очень нужен   запевала.
Ведь как вчера солдаты пошутили:
Тут важен фактор чёткого начала
Один   запил,   другие подхватили!

* * *
Проигран суд, здесь правда не в цене!
Закончился фиаско жаркий бой
Закон–то был на нашей стороне
А деньги   были   видимо на той…

*Рацион в Армии *
Овсяной   кашей нас на самом   деле
Кормили даже чаще, чем перловкой
Овса   мы   за   два   года   столько съели
Аж лошадям в глаза смотреть неловко.

*Наряд вне очереди *
Недавно наш начальник штаба
В   приказе   вспомнил   обо мне
Хотя и вёл   себя, как баба:
(Одни   НАРЯДЫ на уме).

*Челябинск *
Если   всё   зелёное   вокруг:
Много крыш зелёных   и ворот
Значит, вероятно , где-то   тут
Рядом   бронетанковый завод.

* * *
Граждане, товарищи и братцы
Уголовный   кодекс - точно знаю
Должен,   по идее начинаться
Фразой: Если только вас поймают...

*Новобранец *
Хочу один   задать вопрос
Спросить военных , да и   штатских,
Ну   почему, чем меньше мозг,
Тем больше мыслей в нем дурацких?

*Добровольный народный   дружинник *
Хотел бы я МИЛИЦИИ ПОМОЧЬ!!!
Допустим, дань собрать с гостей столицы,
Ну   а   потом,   когда   наступит   ночь,
Процентом   с проституток   поживиться.

*Кемерово *
Кризис. Жить становится не просто.
Проститутки   пишут   прокурору
Чтобы он заставил   руководство
Выплатить задолженность шахтёрам.

*Лубянка *
«Да что ж ты врёшь!» - сказал занудно
Из ФСБ один товарищ:
«Меня-то обмануть не трудно…
А вот ПАЯЛЬНИК не обманешь!»

20. ОТПУСК   ВЫХОДНЫЕ И ПРАЗДНИКИ.

*Отпуск *
Ни дети, ни престижная работа,
Ни шум весёлый светлых мастерских
Ни   жен   любимых   нежная забота
Нам не заменят отдыха от них.

*Из серии \"Русский характер\" *
В России страшен бунт народный,
Звучащий   грозно   звон   набатный.
Хотя страшнее - русский отдых
Бессмысленный   и   беспощадный.

* * *
«ВСЕ ВКЛЮЧЕНО» купил я тур
Опять надеясь на авось
Но в Сочи мало было дур,
За кое-что платить пришлось.

*Ноябрь *
Наступил ноябрь, а **** толку?
Плюс всего один: день ото дня,
«Чё ты не выбрасываешь ёлку?»
― Будут реже спрашивать меня!

*Новогодняя гармония *
По фиг сорок градусов мороза!
Дедушке   Морозу!   Посмотри:
У него, по цвету судя носа,
Столько же находится внутри!!!

*Старый новый год *
Я намекнул подружке тонко:
\"Не буду больше пить с тобой.
Когда ты   пьяная, девчонка
Ты   даже   хуже   надувной.\"

*Отпуск *
Из Сочи прилетев, Тамара
Призналась:   Это был провал!
Ведь если не считать загара
То так никто   и   не   пристал!

*Девятое мая *
В честь праздника Победы в 45-ом
Амнистия по всей стране прошла!
И в дет.саду, что с нашим домом рядом,
Освободилось сразу сорок   три   угла!

*Новогодний маскарад *
На маскарад   оделся   я   пиратом.
И отвечая на   вопрос   резонный,
По поводу   повязки,   я ребята,
Отвечу гордо: Был в ЛИЦЕНЗИОННОЙ!

*День учителя (глазами десантника) *
Жаль учителей! Они по-пьяни,
В   праздник свой, который в октябре
Вряд   ли искупаются   в фонтане
Холодно   уж   больно   на   дворе...

*Контрреволюционное, к 7 ноября *
Спи Зимний дворец и команда «Зенит»,
Спи Питер,   России   вторая столица,
Пусть только «Аврора», как дура, не спит,
А то не дай бог, снова что-то приснится…

*Утро после корпоратива *
Вот брею ноги,   сидя   на кровати,
Здесь водку пью горячую   из блюдца
... Я понял только сделав фотографии,
Чего   все   глядя на меня смеются...

21. РАБОТА И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ.   

* * *
Подряд   любовью семь часов
Мужчина   МОЖЕТ заниматься!!!
Но не   любовник,    без трусов,   
А рядовой сотрудник ЗАГСа.

* * *
Заставил   нас   работать   ЗА ТРОИХ
Тиран-руководитель   на неделе!
Спасло одно: Не помнит   этот псих,
Что нас,   аж   восемь рыл в его отделе.

* * *
Знает сын крестьянина   отлично
Что сопьется после школы,   сразу .
Но    мечтает, просто по привычке,
Стать   пилотом   или   водолазом.

*Не спрашивай по ком звонит колокол, он звонит по тебе*
Бывает спишь, уставший сильно
И вдруг набатом в тишине
По ком – то   зазвонит будильник…
... Ну почему опять   ПО   МНЕ?

*Обед с 13.00 до 13.45 *
Раз в день бокал вина полезен!
А   я   за перерыв   успел,
Дверные шторки занавесив,
Закончить СЕМЬ полезных дел.

* * *
В работе той, есть знаковый момент
И логика, наверное, своя
Но если дальнобойщик   импотент
То груз прибудет раньше на два дня.

*Таможня *
На   работу с радостью идут
Покупают   джипы, строят   дачи,
Здесь закрыв глаза, на пять минут
Можно стать   существенно   богаче.

*Колхоз *
Специалист, что в буксах   разбирается
И   чинит   сам   любые агрегаты
В деревне, на дороге не валяется
Хотя порой   бывает… в день зарплаты.

*Из серии русский характер *
Знать Генеральному всё - таки надо
Истину   древнюю,   мудрость простую:
«Если сотрудник доволен зарплатой,
Значит он где - то, чего - то ворует».

*Биржа   труда *
Я   прочитал   вакансии   внимательно
Но   как   всегда, остался    равнодушен.
«Да тут опять   одни   работодатели,
А мне зарплатодатель очень   нужен».

* * *
Весь день работал НАД   СОБОЙ
Устали руки…. Как итог,
Остался в доме   \"долгострой\"
- Не добеленный потолок!!!

22. ФИЛОСОФИЯ И ВЕРА.   

* * *
Молить   о   счастье   бога – лишне!
Неужто ты, смешной чудак,
Подумать мог, что наш Всевышний
Хоть что-то делает не так?!?!

* * *
Кругом    враги, вокруг измена
И   только этим по идее
Жизнь отличается от члена!
(Жизнь всё же   ЖЕСТЧЕ и ДЛИННЕЕ).

* * *
Вода - наше всё! А чего вы хотели?
Кто   книги   читает,   тот   знает   конечно:
Верблюд   без воды может выжить неделю.
Вода   без   верблюда - практически вечно!

* * *
Священник не прощал измены
Не отпускал грехи за блуд
Он говорил:   Грехи, как цены,
Лишь   отпусти, и так попрут…

*Медитация *
Чтоб всерьёз о   смысле   жизни думать
Позабыв   про   быта   суету,
Вдалеке    от   городского шума
Постигать   Вселенной   красоту,

    Приоткрыть   на   миг   завесы тайны,
    Что   людей   волнуют   много лет,
    Оградившись   от   зевак случайных:
    ЗАПИРАЙ   ЩЕКОЛДУ   В   ТУАЛЕТ!   

* * *
Всё   таки,   чуть   рановато
Делать добро в 40 лет
Здесь торопиться не надо
Здесь конкуренции нет.

* Богословские споры *
Сказал   священнику   пройдоха:
«Как жизнь устроена хитро!
Вот   я   «плохому» сделал плохо -
А   разве   это не   добро»?

*О вере *
Все люди очень гонористы
Лишь до поры, живя без бед,
В быту бывают атеисты,
В окопах – атеистов нет!!!

*Философия, да и только *
Это ты   подметил верно:
Прямо в цель! Не в бровь, а в глаз!
Наша жизнь, она как   стерва
Всем   дается   только раз.

* * *
Слабый пол сильней, чем сильный
Так как сильный, очень слаб.
К   полу   слабому   стабильно,
И не может жить без   баб!

*Христианская мораль *
Наш мир, увы, сейчас   таков:
(Священник с грустью подытожил)
Что   проще   тех прощать врагов,
Которым   дал   уже по   роже.

*Вопрос *
Сижу   и   думаю   опять,
Как   жить   укладу вопреки?
Где   столько ужина набрать,
Когда вокруг одни враги?

23. МОНОЛОГИ И ДИАЛОГИ.

*Искренность *
Она звонила: Жду тебя   к обеду!
А он признался ей, как на духу:
«Прости, но я   сегодня НЕ СМОГУ…
Да   нет   же, на обед как раз приеду!»

* * *
Мой   папа   злился не по-детски
Ведь   жадный   Дедушка Мороз
Поздравил всех детей   соседских
А мне подарка не принёс...
* * *
Я тонко чувствую   обман
И говорю порой врагу:
«Хотя   я   вовсе не   шаман,
Но в бубен настучать могу».

* * *
Называл её Богиней
Самой лучшей на Земле,
Час от часу был активней
И искусней   в похвале.

    Изъяснялся с жаром, пылко
    И затратив уйму сил
    В результате на бутылку
    Эту ДУРУ раскрутил.

*Перевертыш *
Любовник вдруг из шкафа возвратился
Жена   разволновалась: \"Как неловко!
Ну что ты,   муж, на койке развалился?
Скорее   прячься, гад, в командировку!\"

* * *
У   меня сегодня уйма дел:
Вон бокал с кагором не допит,
Вот закуску кто-то не доел
Вон диван нелёжанный стоит.

*Женские шуточки *
― На закусь приготовь   себе омлет!
Сказала мне одна из двух девиц.
― Дык, из чего? Яиц же вроде нет?
― Серьёзно?    У тебя что, нет яиц?

*Муж – объелся груш *
Когда-нибудь получит он по роже.
К соседке   снова   в койку лезет, псих!
Меня одну ПОРАДОВАТЬ не может,
В чём смысл тогда   РАССТРАИВАТЬ двоих?

* * *
Согласен, речь моя   звучала грубо
Но я поверьте, вовсе не нахал!
Откуда было   знать мне,   что я   думал,
Пока   я   не услышал, что сказал?

*Первое   свидание *
Как Вас развлечь, красавицу мою?
Могу для Вас сыграть...   на барабане,
А   вот ещё,    хотите,   я   спою?
(Но легче вам от этого не станет)

* * *
Соседи сверху – это идиоты!
И только по случайному капризу,
Мне   почему-то   очень неохота
Об   этом говорить с соседом снизу!

* * *
Скажи, Андрей, ты чаю хочешь?   
А   я в ответ: \"Да   ты,   красотка,
Уж   как-то   необычно   очень
Сейчас   сказала   слово \"водка\"!

24. ЧЕРНЫЙ ЮМОР.   

*Инквизиция *
Суровыми мужчины раньше были!
На площади сжигали ведьм дотла
Не потому, что женщин не любили
— Им не хватало женского тепла.

*Земляки *
Мы русские - разрозненная нация
И нас объединяет лишь одно
В Москве всего одна канализация
В которой наше общее говно.

*Пессимист *
Я с грустью наблюдаю из квартиры
Как часто   птицы   гадят свысока
И если срущий голубь — символ мира
То   это сраный   мир, наверняка.

*ДТП *
Вчера столкнулись «Майбах» с «Ломбрджини»
Шофер сидевший в \"Майбахе\" убит
Подушка   безопасности в машине,
От   пули никого   не    защитит!

* * *
На   крышу зря мужчина   вышел,
Печальным   был   его   конец.
ЖИЛЕЦ, увы, сорвался   с крыши,
Теперь он больше НЕ ЖИЛЕЦ.

*Суть *
Психолог меня почему-то не слышит
Ну как мне ещё объяснить дураку:
Проблема не в том, что я всех ненавижу,
А в том, что всех сразу убить не могу!!!

* * *
Жизнь прекрасна, удивительна!
Глядя на   неё недаром
Люди думают: Действительно,
А ведь   я же ей не пара!!!

* * *
В миг печали, горя   и ненастья,
Надо ждать, не   издавая   стона.
Помня: Люди созданы для счастья,
Так же, как и птица для бульона.

* * *
В интервью хирург признался снова:
«У   коллег   нагрузка на пределе.
Не успели одного спасти больного,
… Как   уже   другого не успели».

* * *
Есть такие женщины, я знаю
Кто своих   мужей понять не может
Кто добра совсем не понимает,
(Сколько не лупи её по роже!)

*Телеграмма *
Готовься   отдавать   назавтра долг
Пришлю Егора, (ты с ним не знаком)
Зато в таких делах он знает толк,
Подробности чуть позже. Утюгом...

25. Хулиганские стишки (для циников)

* * *
Пришла   весна,   у   всех   животных гон,
Но этот кит наглее год от года,
Досталось в прошлый мартовский сезон
И яхтам, и китам, и пароходам.

*Просто   прохожий *
Он   воскликнул   громко,   от души:
Просто восхищаясь,   и   без   злобы:
«До   чего же ножки   хороши!
Я не верю, что они растут из жопы!»

*ЧП *
Пропал у   Машки кокер-спаниэль!
У ХОЛОСТЯЧКИ! А   соседям по   х@р...
Вернуть всё сразу — это   супер цель,
Но главное — найти хотя бы кокер.

* * *
Манипулировать не трудно мужиками,
(А значит   жить   красиво   и   богато!)
Вам надо лишь суметь двумя   руками   
Схватиться   за   его   «манипулятор».

* * *
С бисексуалом без толку ругаться
Всегда   одно и то же происходит
Куда б ты не послал   его, засранца,
— Любое   направление подходит!!!

* * *
\"Виагра\" - для   мужчины   зрелых   лет
Спасение! Но   чтобы   быть   в   ударе,
Послушай   замечательный совет:
\"Виагру\" надо есть с \"Растишкой\", в паре!

*Гаражная   история *
Обычно мне недоливал,
Сосед мой – гомосексуал,
Вот! Недолил и   в этот раз!
Ну разве он не пи@#рас?

*Ребрендинг *
По секрету, только между нами
Помогите летчику понять
Почему «гламурными парнями»
Стали пиDаRа$ов называть.

*Коня на скаку. . . *
Как вкопанный мой конь остановился
Стояла   на дороге   баба   наша
А что поделать, вот такие лица,
У женщин, если те   без макияжа!

* * *
Парень,   если ты бисексуал!
У тебя в два раза больше шансов
На удачный   вечера финал   
Переспать хоть с кем-то после танцев.

26. ВСЯКИЕ РАЗНОСТИ

* * *
Мне   порой за столицу   неловко
Её кормит российский народ
А в Москве ни свекла, ни морковка
…Кроме цен, ни хрена не растёт!

* * *
Евреи - оптимисты. Вот народ!
Ужасно   нелогично   поступают:
Ещё   не зная сколько   отрастёт,
Немного в детстве   сразу   отрезают.

*Новоселье *
В квартиру первой кошка не вошла
Не стала даже после человека
Вот это новость,   братцы! Вот дела!
Неужто   догадалась - ИПОТЕКА?

* * *
В спорах есть критический момент
И всегда в подобных обстоятельствах
Крики - это   слабый аргумент,
А удар по уху – доказательство!

* * *
Записалась на   дзю-до моя   жена
Носит   кимоно   в жару и стужу
Мне сдается, братцы,   что   она
Очень скоро может КИНУТЬ мужа…

*Научное открытие *
Открытие достойное медали
Я ставлю много лет себе в заслугу
Я первым   понял : «Я же гениален!»
Таков, друзья, мой скромный вклад в науку.

*Нудистский пляж *
Пусть   шкура на спине шкворчит,
Пока   вставать   нельзя   Борису:
Когда   у   женщин ВЕРХ открыт
То у него проблемы СНИЗУ!

*Циклон *
Оцените удачи масштабы!
За окно, господа, посмотрите:
С неба падают СНЕЖНЫЕ БАБЫ
Правда, в очень разобранном виде!

*Международный женский день во Владивостоке *
8-го   под вечер у   моря   мужчины
Один   за   другим собирались   устало      
И пачки   «Виагры»   бросали   в пучину
Чтоб солнышко раньше 9-го встало.

* * *
Я мирно дома спал довольный
И вдруг будильник - паразит
Мне неожиданно напомнил
Что   время никогда не спит.

27. ШКОЛА. МИР ГЛАЗАМИ ШКОЛЬНИКОВ И СТУДЕНТОВ

* * *
Вот   уже и осень на   дворе.
Распродали хачики   арбузы,
В сауны поступят скоро те
Кто не поступил недавно в ВУЗы…

* * *
Не ожидал от Дарвина обмана:
Неправда эта людям режет слух
Мол мы, произошли от обезьяны…
Какая чушь, как минимум   от двух.

*Студент *
Будильник   отключил, лёг спать довольный
Пускай сам   бог мне внятный даст ответ:
А нужен ли я завтра на контрольной?
Проснусь   ли к первой паре или нет?

*Альтернативное мнение *
Герасим утонул в тот день вообще-то.
Уверен я,   Немой   пошёл ко дну!
Ведь рассказать Тургеневу про это
Из них двоих могла одна Му-Му.

* * *
Сегодня завуч был в ударе
И класс накрыл тяжелый стон
«Итак, по «паре» каждой твари»
– подвел итог зачёта он.

*Сказки про любовь *
Детишки   были   огорошены
Читая в нашей \"жёлтой\" прессе
Рассказ «Принцесса на горошине»
… затем - «Горошин на принцессе».

*История путешествий *
Бывало   ошибались даже,
Светила,   доктора наук.
«Со мной друзья не сваришь каши»
- Сказал   аборигенам Кук...

* * *
Чемпионата подводя   итоги,
Зоологи внесли поправки быстро:
В учебниках, в отряд членистоногих,
Попало десять наших футболистов.

*Выпускник *
Закончил   ВУЗ, стал   инженером
Теперь выходит   можно   мне
Работать на   АЭС, к примеру…
Как СТРАШНО жить в такой стране!

*Иоанн Васильевич *
Не верю! Что бы, кто   не говорил!
Неужто, царь Иван на самом деле,
Вначале сына посохом убил,
Потом ещё позировал неделю!

*Прозрение*
Когда я мылся с девушками в душе
То понял, что девчонки может быть
Уроки по одной причине учат…
— Им   на   учёбу нечего   ложить!!!

*Мнение педагога *
Жестоко бить детей скакалкой
Особо младших, из детсада…
Мне   самому   их   очень   жалко
Но что-то с ними делать надо?

* * *
Приснился   этой ночью странный сон:
Ко   мне подходит в парке гастарбайтер
И говорит:   Меня зовут   Андрон,
Хотите, покажу вам свой коллайдер?

* * *
Известно многим девушкам со школы
Что идеальный парень – не дурак
Спортсмен   он, занимается футболом…
(Как Абрамович, а не как Семак)

28. АНЕКДОТЫ В СТИХАХ.

*Считалочка *
Знает русский и еврей
Серб, кореец и японец
Тот, чья армия сильней
— Тот и главный МИРОТВОРЕЦ

* * *
— Пожалеешь ты ещё, скотина!
    Я уйду к соседу, помни   это!
Он в ответ спросил: — Послушай, Нина,
Мне-то на фига жалеть соседа?

* * *
Со мною вышел случай невесёлый
Я   прятался   от мужа на балконе
И там всю ночь стоял почти что голый
При минус десяти, … в одном гондоне.

* * *
Едет к нам премьер! И вот в итоге,
Чтобы подготовить город к встрече,
Будут   ремонтировать дороги
Дураков опять никто не лечит!

* * *
Этот   новый   кризис — западня   
Знаете в чем Родины коварство?
- Счет   остался   в   банке у   меня,
Но теперь он в пользу государства!

29. АВТОР О СЕБЕ.

*Воспоминания *
Пока сей   факт   храню в секрете
(Ведь хвастовство ужасный грех)
Но я был ЛУЧШЕ ВСЕХ НА СВЕТЕ,
... Да и на Маше лучше всех.

* * *
Люблю Россию за просторы
За   лес, за красоту   полей
За реки, за моря и горы
...За ТЕ места, где НЕТ людей!

* * *
Я лучший в мире друг, сомнений нет,
Для девушек, со стройными   ногами!
Когда   зову   их в ЗАГС,   звучит ответ:
\"Давай   пока останемся друзьями!\"

* * *
Быть холостым, товарищи, прекрасно!
Я   сам себе и есть «МОЯ СЕМЬЯ»
Не знаю как другим, но мне – то ясно:
Никто   меня не любит, так как я!

* * *
Хожу в невзрачном сереньком   пальто
Мой старый дом за годом год ветшает
ТАК ЧТО ЖЕ ВЫ, НЕ ВИДИТЕ НИКТО,
Как ЯРКО меня СКРОМНОСТЬ украшает?

* * *
Ну почему в родной Отчизне
(Не ясно до сих пор науке)
Когда   я   думаю о   жизни,
То   сразу   налетают   мухи?

*Тайна от босса *
Правда, словно в сердце нож,
Но начальству ни \"гу-гу\":
Я на кузнеца похож!
Не   куя   я не могу!!!

* * *
Жалею совершивших тяжкий грех,
И граждан пострадавших от огня,
Жалею   бедных… правда   больше всех,
Мне жалко женщин бросивших меня…

* * *
Я восхищался им почти весь вечер
Какая грация, фигура, сила, стать...
Но   тут   жена прокаркала зловеще:
\"Хорош   уже у зеркала стоять!\"
 

Антивирус Касперского

(Мелисса)
 Компьютеры и Интернет  2010-10-31  7  54  4543
Недавно в аптеке валялся народ   
От приступа хохота зверского –
Бабуля нахально пролезла вперёд…   
Купить «Антивирус Касперского».

Аптекарша смех постаралась сдержать,
Боясь, что бабуля обидится,
И чтоб отвязаться, решила сказать:
«Поставок пока не предвидится».

Но бабка позиций своих не сдаёт,
Сказала – «Дойду до Минздрава!
Обязаны вы обеспечить народ
Любым медицинским товаром!

Мне тот «Антивирус» нужОн позарез,   
Чтоб с гриппом расправиться мерзким!
Вон, внук у соседки, на что уж балбес -
Всех вирусов травит Касперским!»

…Аптекарша, стойко снеся монолог,   
В пределах своих полномочий
Решила бабуле устроить подлог,
С водою продав пузырёчек.

Бабуля, как коршун, «лекарство» схватив,
Победно на всех посмотрела,
И парочку стендов по ходу свалив,
Лечиться водой полетела!

…И долго соседкам твердила, гордясь,
Что вирусов всех одолела,
А внук Марь Иванны, от смеха давясь,      
Сказал, что готов ради дела

Отлить ей чуть-чуть «Антивируса» впрок
(Поистине дивное средство!) –
Мол, есть у него в институте дружок -
С Касперским живёт по соседству…
 

Учительница первая моя

(Будяра (Андрей Хабров))
 День учителя  2010-10-01  3  79  13323
Пятнадцать лет. Вдвоём с географичкой.
После уроков. Школа. Месяц март.
В обшарпанной и тесной методичке
Мы заняты развешиваньем карт
Пытаюсь приобнять её немного,
Она с улыбкой говорит мне: «Нет!»,
Так как меж нами статус педагога
И разница в неполных десять лет

Но тщетно всё. Давление гормонов
Пробило брешь в морали приходскОй
И я, заветный миг не проворонив,
Под юбкой шарил жадною рукой,
Другой рукой расстёгивая блузку
И в этот миг как ненасытный зверь
Хотел туда, где мягко, сыро, узко...

Вдруг кто-то грохнул в запертую дверь!

И убежал. А уж через секунду
Я был отторгнут и разоружён
И первый опыт, сын ошибок трудных
Был мной отброшен, выжат и сожжён,
О! Сколько ж я услышал откровений
И «Никогда! Ты слышишь? Никогда!»
Забыто в жизни множество мгновений,
А сей облом запомнил навсегда

Прошли года. Накрылись медным тазом.
Давно не учат школа и семья
И смысл другой влагаю я во фразу:
«Учительница первая моя»,
Но до сих пор испытываю муку,
Хоть тридцать три годка прошло, поверь –

Хотелось бы мне знать, кто был той сукой,
Что сдуру грохнул в запертую дверь!
 

ВСЕ МНЕ ИЗМЕНЯЮТ

(Моголь)
 Про измены  2010-10-02  6  77  3237
Фонари ковром мне стелят блики,
Я от пива чуть навеселе,
Нет ответа на звонок Маринке,
Может, стерва, изменяет мне?

Это мне-то! Я же ведь, ей богу,
Был галантен с нею до нельзя,
Даже за коленку не потрогал,
Мы всего по службе с ней друзья.

Что с нее возьмешь? Она же баба!
Мир к изменам их давно привык.
Вон идут. Их целые оравы!
И у каждой на уме мужик.

Встречных баб я чую обоняньем
Но мой взгляд с них, как вода с гусей.
Сразу видно все мне изменяют.
Все они мне изменяют! Все!

Хитростью их насладился вдоволь.
Их коварство я познал сполна.
Вот, к примеру, та же Шарон Стоун,
Кажется, мне тоже не верна.

А Собчак! Да я б ее на пиво
Или даже Колу обменял,
Из себя такое возомнила,
Что в нагляк гуляет от меня.

Ну, а что касается Мадонны,
То она, небось, в своих кругах
Так мне изменяет беспардонно,
Что я мог бы бегать на рогах.

Да, я понял, все мне изменяют!
И я вправе вычеркнуть в меню
Каждую из них. И вот что, я им…
Я им всем с женою изменю.
 

НОВЫЙ ГОД ПО ВОСТОЧНОМУ КАЛЕ ...

(Андрей Ситнянский)
 Про Новый Год  2010-10-17  5  68  22619
Якунин, попрошу не расслабляйся
Ищи бабло, ведь   следующий год
По всем приметам будет Годом Зайца
А   заяц,   он   билетов   не   берёт...
 

Лето-2010. Подмосковье. Пляж

(Мелисса)
 Лето и отпуск  2010-10-31  4  52  3497
Я лежу на пляже, злой жарой прибитый,
Рядом развалилась тётка с целлюлитом,
А с другого бока – дед в трусах семейных,
Судя по заплатам – сто пудов, трофейных.

Блин, жара такая – места нет на пляже,
А чтоб прыгнуть в воду – не мечтаю даже!
Тётка с целлюлитом положила ногу
Прямо мне на шею, придушив немного.

А дедуля бравый положил на спину
Мне, как на клеёнку, дыни половину.
Ножиком метровым режет, словно шашкой,
Спину всю закапал, чёртов старикашка!

А в ногах детишки копошатся чьи-то,
Аж до бёдер ноги у меня зарыты…
Славно поиграли деточки в песочек –
У меня от плавок виден лишь кусочек.

А в воде смеются, прыгают, ныряют…
По второму разу в воду не пускают –
Нет в речушке места всем страдальцам сразу –
Лично я сегодня не попал ни разу!

Вдруг чуток полегче стало почему-то –
Тётка с целлюлитом отползла к кому-то…
Но недолго радость продолжалась, ибо
Кто-то сел и шмякнул мне на плечи рыбу.

Я сказать пытался – граждане, доколе?!..
Только в рот мне быстро сунули такое…
И с носком соседским я лежу, как с кляпом
(Что поделать, тесно, хоть и не Анапа!)

В общем, провалялся до шести на пляже -
Обгореть частично ухитрился даже:
На носу полоска и чуть-чуть на шее
(Сбросить с шеи рыбу смог я еле-еле!)

… Выполз из-под тётки, возлежащей сверху,
Скинул в виде дыни со спины помеху,
А с плеча чужую отлепил котлету…
Речка в Подмосковье. Смог. Жарища. Лето…
 

Чем пахнут стихи?

(Миша Павлов)
 О поэтах  2010-10-17  9  64  1273
Когда поэт в тиши творит
При Музе или без.
Влияет сильно внешний вид
На творческий процесс.

Писал с похмелья, был не брит
С трудом держал перо,
От строк таких слегка разит,
И бередит нутро.

Гулял по осени в лесу,
Продрог и сел писАть
От этих строк свербит в носу
И жар влечёт в кровать.

С соседкой разминал диван,
Вспотел, забыл про душ.
Запахнет стих как пармежан,
Что ест соседкин муж.

Сложнее всё у поэтесс
У них помада, грим,
А если любит майонез,
То пахнет стих съестным.

Но вот порой читаешь стих
Не пахнет он ничем.
И ищешь запахов любых,
Сам не проймёшь зачем.

Читаешь снова лоб скребя,
Налив вина в стакан.
И тут доходит до тебя,
Не пахнет ведь талант...
 

Экватор

(Ременюк Валерий)
 География  2010-10-31  6  46  2464
Взгляни на глобус! - долго, но не тупо.
И ты заметишь сквозь лиловый зной:
Экватор – это обруч хулахупа,
Вращаемый старушкою Землей.

Точней, она пыхтит, да слишком плотен
Тот обруч окаянный. Без люфта.
Она же, словно с Рубенса полотен:
Пышна, и даже чуточку толста.

Похоже, что Земля не слишком рада
Напоминать округлостью овцу -
Ей не носить приталенных нарядов!
Но мне сдается, это ей к лицу.

Звучит вопрос, настойчивый, как бубен,
Хотя и отвратительный уму:
- Так будем делать талию?
- Не будем!
Не надо нам худышек. Ни к чему!

Я б зацепил тот хулахуп за кратер,
За горный кряж, за остров голубой.
Пока с Земли не свалится экватор,
Глядишь, и мы не свалимся с тобой!
 

НЕВИДИМКА

(Камикадзе)
 Сказки  2010-10-25  11  68  5279
Мир научный чествовал новинку -
Розовый, с оборками чепец:
«Представляем шапку-невидимку!
Экспериментальный образец!»

Шапка вышла – просто загляденье! –
Сделает прозрачным и слона!
Розовая? Это упущенье…
Тут уже дизайнера вина!»

…Сняли показания приборов,
Но пока получен был итог,
Местный сторож – Вася Бузотёров
Стырил чудо-шапку под шумок.

И пошло-поехало… Короче –
Что ни день, - то новый беспредел!
В ужасе общественность клокочет:
Вася Бузотёров очумел!

Он не лез в преступное болото,
Жуликом не стал, не крал (почти), -
Он свои и русского народа
Воплотил заветные мечты:

Обозвал гаишников козлами,
Рупор взяв для громкости сперва,
В мэрии залез на стол с ногами
И сплясал чечетку раза два,

Перещупал девок в женской бане,
(Дали бы по морде, но – кому?)
Прокурорше местной Марь Иванне
«Опель» расписал под хохлому,

Завалился в гости к олигарху,
Сам себе устроил пир горой,
На ковре, текилы выпив чарку,
«Здесь был Вася» - выложил икрой.

…Неизвестно, что б еще случилось,
(Обнаглел Василий – просто страх!)
Но однажды шапка задымилась, -
Что-то там замкнуло в проводах.

И толпа восторженно узрела
Розовый с оборками чепец, -
В нём стоял Василий одурело…
Тут и нашей сказочке конец!
 

Колыбельная к 7 ноября (конт ...

(Андрей Ситнянский)
 7 ноября  2010-10-04  2  60  4425
Эпиграф: Что тебе снится, крейсер "Аврора"... (пролетарская песня)

Спи Зимний дворец и команда «Зенит»,
Спи Питер,   России   вторая столица,
Пусть только «Аврора», как дура, не спит,
А то не дай бог, снова что-то приснится…
 

Мамина ложь (Из цикла Женские ис ...

(В Рот Компот)
 Про ложь  2010-10-23  3  54  2663
Я начинаю данный цикл своих рифмованных опусов, что бы немного порадовать тех женщин, которые мне все эти истории доверили и рассказали.

Во дворе он частенько с гитарою
Под подъездом моим пел на лавочке.
И звенела шпана стеклотарою
Раздражая степенную мамочку.

Я в окошко глядела украдкою
И он мне, улыбаясь, подмигивал.
"Ну и рожа!!! Небритая, гадкая!!!
Ты сиди лучше, дочка, за книгами.

Хулиган!!! Уголовник!!! Родители
С ним по жизни одни знают хлопоты.
Ты не вздумай связаться с ним, дитятко,
Потому что ведь кончишь с ним плохо ты..."

Мне 17 уже... Спичи мамины
Мимо ушек текли... Все последствия
Понимала, но как-то взгляд пламенный,
Как сигнал, он послал мне вдруг бедствия.

И сказала я маме: "За плеером
Я схожу к пэтэушной сокурснице"
И смахнула сомнения веером,
Хоть и ноги, и руки аж трусятся...

А что было потом, ясно каждому.
Поцелуи его жгли, как гейзеры.
И смотрели растерянно граждане,
Как бегу я в растрепанном блейзере

В направлении дома... Вот лавочка,
Где любви началась ставка очная.
Обманула меня, кстати, мамочка:
Я ведь очень неплохо с ним кончила...
 

Дед Кондрат не виноват!

(Khvorost)
 Про мужчин  2010-10-09  2  56  3370

Мужики закрылись в баньке
На предметный разговор:
Родила мальчонку Танька
Неизвестно от кого.
Зашумела, загалдела,
Испужалась бабья рать
И отправилась на дело
Виноватого искать.
Поспрошали бабы Таньку,
Только та твердит одно:
Приходил всегда в фуфайке
По ночам через окно,
Что у ней девИчья память,
Что запутаться легко,
Что она не исключает
Всех окрестных мужиков.
Что у ней под подозреньем
Пребывает каждый гад,
Находившийся в деревне
Девять месяцев назад.
Танька, долго не базаря,
Предъявила им мальца,
Чтобы помощь оказали
При поимке подлеца.
Рот беззубый, лоб плешивый,
Сонный плавающий взгляд;
Бабы сразу же решили:
Постарался дед Кондрат!
Дед, мол, сроду не женатый,
А ребёнок в аккурат
Был похожий на Кондрата
Больше, чем и сам Кондрат.
Просчитали всё. По факту
Пятьдесят на пятьдесят:
Толь мальчонка - сын Кондрата,
Толь отец его - Кондрат.
Пригрозили бабы деду:
Всё, хана тебе, Кондрат!
Порешим тебе за это
Твой интимный аппарат!
На своей любимой лавке
Перестал греть кости дед,
Собирает всюду справки,
Что он круглый импотент,
Что на женщин в смысле секса
Не осталось больше сил,
Да и весь порядок действий
Он по старости забыл.
Бабы всё-таки с успехом
Убедить его смогли
В том, что в этом не помеха
Ни лета, ни костыли,
Что мужик он плодовитый,
Ночью шибко заводной,
Только вот проблема видно
Возрастная с головой;
Это - ОН в фуфайке ползал
У Танюхи из окна,
А теперь из за склероза
Сам не помнит ни хрена.
Оженили мы Кондрата,
Пусть живёт без дураков;
Не искать же виноватых
Средь женатых мужиков?!
 

ОВОЩНОЕ, жалобное

(Камикадзе)
 Овощи  2010-10-22  8  52  4178
Белобокая, круглая, вкусная
Я была до вчерашнего дня,
А теперь – кочерыжка капустная, -
Беспардонно раздели меня.

На ботву положили свекольную,
Как модель для бесстыжего ню…
Я слезу утираю невольную, -
Все наряды остались в «меню»!!!

Что-то главное в жизни упущено,
Безысходность накрыла волной…
…Кто-то страшный с ушами длиннющими
Жарко дышит сейчас надо мной…
 

Выходит, я дружила с жуликом?

(Алеся-ДБК)
 Смешные стихи  2010-10-22  8  54  1570

Печаль на сердце беспросветная –
на днях купила колбасу,
а в ней бумага туалетная –
от колик чешется в носу…

Сорт под названием «Отдельная»;
я пораскинула умом –
цена, конечно, запредельная,
но «полный сервис» – два в одном…

Шеф подарил на Пасху брюлики,
я понеслась в ломбард – стекло!
Выходит, я дружила с жуликом?
Меня полдня от слёз трясло…

Дурилки стали общим правилом,
нет на хануриков суда,
вчера соляркой джип заправила,
движок закашлялся – вода!..

На завтрак я привыкла с творогом
съедать по ложке мумиё,
а это – слышу от геологов –
помёт козлиный! Ё-маё…

Да я теперь дерьмо козлиное,
как говорят, ни в зуб ногой!
А ведь оно в цене не хилое –
козёл, похоже, дорогой…

Купила тапочки австрийские,
«made for Australia» – читай!
На пятке трут, в подъёме низкие;
я к ним принюхалась – Китай!..

Пора вводить крутые санкции –
чтоб отвечали головой,
а то уже духи из Франции
в розлив пускают под Москвой…

Вокруг халтура повсеместная,
во всём кидалово, развод!
И не с кем склеить жизнь по-честному,
хотя уже растёт живот…
***
 

Исповедь автомеханика

(Александр Мерзляев)
 День Автомобилиста  2010-10-27  6  50  10119

( или письмо жене издалека )

    Ну так вот, хожу я значит, так сказать туда-сюда,
    только слышу кто-то плачет, где-то около пруда,
    если честно, я не мачо, мне показан терренкур,
    но на эти звуки плача я попал во "щи", как "кур",
    подхожу к пруду поближе, а в кустах на берегу,
      всю зарёванную вижу в ступе бабушку Ягу,
      говорю я ей - Подруга, ты чего ядрёна вошь,
будто пьяная белуга в три ручья здесь слёзы льёшь,
      отвечает бабка плача, что похоже распредвал,
      ей на пятой передаче шестерёнку оборвал,
    клапанА видать загнуло, может в картере вода,
      еле-еле дотянула в своей ступе до пруда,
   коленвал стартёром крутит ( снова всхлипнула Яга ),
      а фурычить он по сути, не желает ни фига,
    помоги сынок бабуси, почини сей "механизьм",
чтоб летала словно гуси, ступа, вновь без "катаклизьм",
    под капот я сунул руку - Бляха-муха, "Баргузин"!,
    по глухому чую стуку - разбодяженный бензин,
    как там вкладыши не знаю, провернуло или нет,
      но ремонт соображаю, тянет где-то на пять лет,
      повело головку блока, подгорели клапана
      и баббитовым, до срока, её вкладышам хана
      и тогда она - Тебе лишь, ступа, Саня, по-плечу,
      вообщем как её исправишь вот тогда и отпущу!

      Пятый год уже батрачу я на бабушку Ягу,
жизнь свою на "гайки" трачу, одним словом не в дугу!
Жду желанной я свободы, здесь приму ли свой конец,
жаль не смог за эти годы, поршневых достать колец

    Здравствуй милая Дуняша, как всегда навеки твой,
я твой муж, пропавший, Саша, полуночный твой "ковбой",
      нежно я тебя целую, мужа знаю будешь ждать,
    вышли мне на поршневую, ну хотя бы тысяч пять!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер