Сталевар старался обжигаясь
Плавил сталь, до крайней нитки взмок
Чтобы я усердно чертыхаясь
Не сломал на камере замок.
Сталевар старался улыбаясь
Наклоняя ковш в исходе сил
Напряжённо на ногах качаясь
Мне решётку на окошко лил.
Я сидел, он плавил сталь с Урала
Погружаясь в пятилетки грёз
Только бог отмерил крайне мало
Съел обоих нас Туберкулёз.
***общая длина трамвайных путей в Петербурге в последние
годы сократилась с 700 до 500 километров******
Раздолбаны трамвайные пути,
Вытаскивают сношенные рельсы,
Всем предлагают впредь пешком идти
Трамвайных дел и мостовых умельцы:
«Дома трясут трамваи! – говорит
Вибрации знаток и не краснеет, -
Трамвай последний двери отворИт
И – в рейс последний: в тупичок музея!..
Народ? – НА МЕРСЕДЕС!!!..»
Но денег нет –
Лишь утешенье – «Нет плохой погоды!
На МРОТ ведь не купить велосипед,
Хоть не питайся и не пей полгода!
Цивилизация трамвайная умрёт,
Но сохраниться в памяти народа?!
Народ такое дело не поймёт –
Хотя нестопроцентно пешеходен!
Последний недоезженный трамвай
Развалится от старости и тряски…
Хоть лодки на поверхность поднимай,
Ставь на колёса, крась весёлой краской! -
Не бойся не доехать, милый друг,
Не так всё плохо в позднем неолите:
Жаль, вход и выход – только через люк!
Но льгота льготникам:
хотите – не платите!
…На это, ясно, вряд ли кто пойдёт,
Ведь мы мудреем: наш трамвай – свобода!
Цивилизация трамвайная… живёт
И сохранится в памяти народа!
Ведь, уж сто лет, как Графтио* старт дан –
Маршрут с Адмиралтейского проспекта,
На колбасе его висел пацан…
Тянуть вагончик без коней – эффектно!
Вибрацию конструктор уберёт…
А будет ностальгия, но без грусти:
ЦИВИЛИЗАЦИЯ ТРАМВАЙНАЯ
ЖИВЁТ –
Ведь МЕРСЕДЕС НА РЕЛЬСЫ
СКОРО ПУСТЯТ!
* - Графтио Г.О. - вёл первый трамвай в Петербурге 29.09.1907г.
Четыре фашиста лежат на дороге
разведчики наши сломали им ноги,
повыбили зубы сорвали погоны,
колхозники слышат далекие стоны,
поближе подходят и ямки копают,
сейчас их живыми туда закопают,
сорвут перед этим эмблемы "эс-эс"
и дружно колхозом заставят их съесть,
они не садисты фашистам везло,
а так бы им вставили в жопы весло.
Прошли каратели "эс-эс",
торчат печные трубы,
Вселенский ужас, страх и стресс,
растерзанные трупы,
немецкий говор во дворе,
небритый Ганс с гармошкой,
а Фриц с тушенкой на броне
облизывает ложку,
гробы, кресты, вонючий шнапс,
Убитая хозяйка,
на офицерике висит
застиранная майка,
зондеркоманда будет спать,
у них большие планы,
но им не сбыться, через час
здесь будут партизаны
На канале Грибоедова утопился я с утра,
Только к вечеру подьехали из участка мусора.
Молодые все с рулетками,с пистолетами да в фуражках
И всё машут руками как ветками и все пишут на разных бумажках.
Мне смешно я лежу на брусчаточке и вода изо рта вытекает
На ногах незнакомые тапочки а на шее креста не хватает.
И чего утопился я летом и чего не дружил с головою
И теперь попрощался со светом, оторвавшись от дружного строя.
Ну а крест почему его сняли, неужели такой притягательный?
Нет наверно когда поднимали, водолаз был как ворон внимательный.
Непойдёт, без креста мне в частилище, подымаюсь ,я знаю обидчика
И ведёт меня внешняя силища, узнаю, вижу славное личико.
Говорю, ну зачем крест то спёр ты, ведь ещё же такой молодой,
У тебя свой на шее болтается и такой же как мой золотой.
Отвечал он я думал ты умер, бес попутал ну хоть ты убей
Для меня это вовсе не кража, это как бы служебный трофей.
Я расстроился, кинулся в реку,
Он осклившись принялся ржать,
Как легко оскорбить человека
Всякий может его обижать.
Понесло меня быстрым течением самой лучшей на свете реки
И нет шансов уже на спасение и никто не протянет руки.
И стоят на канале чинуши отражает река их тела
По волнам расползаются уши огибая церквей купола.
А один протокол заполняет исписал аж четыре листа
На груди у трудяги блистают два нательных из злата креста.
1.
Обижайся, сколько хочешь,
Всё равно не отзовусь!
Прогоню тебя, как прочих,
А потом расхохочусь!
Не зови меня на ужин,
Галстук нервно теребя!
Ты мне более не нужен,
Мне уже не до тебя!
Припев:
Ты не последний и не первый,
Я не считала, но не зря,
Меня, прозвали леди Стерва!
Лечите нервы, господа!
Ты не последний и не первый,
Кого я выпила до дна,
Пускай меня считают стервой,
Мне это лестно, господа!
2.
Я традиций и приличий,
Не желаю соблюдать,
Их гораздо проще вычесть
Или вновь переписать!
Мне не нужно даже мужа,
Мужиков полным-полно!
Я возьму от них, что нужно,
А потом пущу на дно!
Припев:
3.
Не скрываю, что такая
И скажу, не побоюсь,
Я всегда хожу по краю
И когда-нибудь сорвусь!
Упаду, уже не встану
Потеряю, не найду,
Но пока об этом рано,
Кто там следующий? Жду!
Припев:
------
Вспомнил, что кроме крылатой фразы "Все бабы - стервы!", есть ещё одна...
Леди Дура.
Объясняй мне, сколько хочешь,
Бесполезно, не пойму!
Ты не первый среди прочих,
Кто учил меня уму!
Не подсовывай мне книжки,
Не учи меня считать!
Всё равно своим умишком,
Мне с таким не совладать!
Припев:
Я не могу сменить натуру,
Сто раз пыталась, но не зря,
Меня, прозвали леди Дура!
И я не против, господа!
Не отыскать тебе микстуры,
Чтоб мой характер поломать,
Ну, что возьмёшь, с обычной дуры,
В виду отсутствия ума!
2.
Ради правил и приличий,
Я готова пострадать,
Даже вытерпеть обычай,
На вопросы отвечать!
И сумею, если нужно,
Продержаться молодцом,
На приёме, рядом с мужем,
Сделав умное лицо!
Припев:
3.
Я всегда хожу по краю,
Но когда-нибудь сорвусь.
Разозлюсь и всех облаю,
А потом, пардон, напьюсь!
Но пока моя фигура,
Элегантна и стройна,
Быть востребованной дурой,
Мне, достаточно ума!
Мы как-то с другом Вовкой занЯлись тренировкой.
Решили мы, что нужно нам память развивать.
Пришли домой в припрыжку, достали с полки книжку,
Раскрыли, где попало, и начали читать.
«Под башнею с часами стоял мужик с усами,
И торговал с прилавка он женскими трусами».
- Фигня! - ответил Вовка, - Пустая тренировка.
Такое, как два пальца, о чём тут говорить.
Мне б че-то подлиннее и даже посложнее,
А это в полсекунды смогу я повторить:
«Под башнею с усами стоял мужик с трусами,
И торговал с прилавка он женскими часами».
- Ну, ты придурок, Вовка. Во всём нужна сноровка.
Прочти сперва раз десять, чтоб ум запоминал.
А ты всё перепутал, и мне мозги запутал.
Ты где, ответь мне, башню с усами-то видал?
Вот я запомнил сразу простую эту фразу,
И повторить сумею её, глаза закрыв.
А ты почисти уши, как я прочту, послушай,
Всё будет слово в слово, учись, пока я жив:
«Под женскими усами стоял мужик с часами,
И торговал с прилавка он башнею с трусами».
Заржал, как лошадь, Вовка:
- Бобо, твоя головка.
Простых четыре строчки не в силах повторить.
А как сперва хвалился, я чуть не удивился.
Ни чё ты не запомнишь, пока не бросишь пить:
«Под женскими трусами лежит мужик с усами».
Вам, кажется, так просто. А повторите сами!!!
В чаще Леший чешет репу: вот засада!
Познакомился вчера с одной друидкой -
Руки, плечи, грудь и это... ну, как надо!
Но Октябрь молодой, заррраза, прыткий -
На друидки золочёные наряды
пуховую справил белую накидку...
А в реке шептались сонные наяды,
что не любит, мол, Октябрь свою друидку.
Что таких в любом лесу ему найдётся,
что вон, в роще, семерых уже покинул...
Плачет Леший: ну, чего тому неймётся?
Ну, не молод. Ну, колени ломит. Спину...
Ну, скрипит. Зато домашний, тёплый, нежный.
Да и страж - не то, что ЭТОТ - был и сгинул!
Нет. Зато потом, весною вешней
Расцветёт. Вовсю поднимется! (Он сильный!)
Будет гнать из чащи галок звонких в поле,
чтоб детей лешачьих гаем не будили...
Рассопелся Леший, точно мерин в стойле:
увели мечту, шубейкой соблазнили!
Вышел Леший , глянул в рощу: мать честная!
Ай да девки! Захотели жизни с блеском?
Будут плакать скоро, золото роняя,
октябрёвы деревянные невесты...
Объявление в газете:
набираем персонал,
пол-мужской, вакансий-много,
в уникальный фитнес-зал,
нужно: десять кочегаров,
массажеры-палачи,
поджигатели, садисты
и практологи-врачи.
Семидневка, инвалюта,
стаж и полный соцпакет,
плюс бесплатное питанье
и спиртное на обед,
рост карьерный обеспечен,
все условия труда
и возможность в фитнес-зале
вам остаться навсегда.
Приходите, не стесняйтесь,
Вам здесь каждый будет рад,
есть вопросы, задавайте,
чёрт Вас ждет у входа в АД!
***Вообще, баскетбол – игра высоких людей.
А сравнительно «маленькие» игроки под №13
тоже хотят играть…******
Мне всё даётся весело и просто,
и техника, и скорость – налицо,
Но почему я – маленького роста??!
Я СВЕРХУ мяч хочу забить в кольцо!
Пусть на скамейке «запасные пешки»
кричат мне, что я ростом невелик –
Зато я редко делаю пробежки
и - без промашки – в цель бросок за миг!
Во сне всегда летаю над щитами
и потолка касаюсь головой!
Заслоны ставлю тренеру местами,
чтоб доказать – «я – тоже центровой!»…
Но просыпаюсь – МАЛЕНЬКОГО РОСТА:
лишь «метр пятьдесят два» налицо!
Допрыгнуть до кольца совсем не просто –
я сверху НЕ МОГУ забить в кольцо!
Игра!.. Я нужен? Со скамьи толкают* –
мол, «выходи!», но тренер мой не прост:
На три секунды он меня не выпускает,
ему высокий нужен средний рост!
Хотел быть только баскетбольным прОфи,
о росте думал, а не о деньгах,
Лекарства добавлял в коньяк и кофе,
висел с пудовой гирей на ногах!
Хотел быть длинным, как китаец Бао,**
фамилия которого – Сишунь,
Ведь на меня б заглядывались бабы,
а я тут на скамеечке сижу!
…Лечился голодом, наращивал суставы,
менял как карты лечащих врачей,
Ел у гадалок колдовские травы,
и спал среди оранжевых мячей…
………………..
Что ж – УДЛИНИЛСЯ - с головы до пяток,
Но сохранил и форму, и лицо:
ТРИ ПЯТЬДЕСЯТ – РОСТ!!!
И теперь – порядок:
Я СВЕРХУ МЯЧ
МОГУ ЗАБИТЬ В КОЛЬЦО!..
Мне в сборной Блатт*** сказал:
- «Теперь ты – сильный!
Всунь голову в кольцо! И встань под щит!
Пускай торчит затылок твой в корзине!*
Нам не забросят! Кто ж нас победит?!..»
…Игра! Я – ГОЛОВОЙ в кольце играю –
Не надо бегать, мучиться, водить!
Затылок твёрд – мячей не пропускаю!
Америку мы сможем победить!!!..»
…Соперник, жаль, на кеды наступает,
Толкает в бок… Я - не держу обид!
Я ВЕРЮ:
- СПОРТ ВСЕХ ПЕРЕВОСПИТАЕТ!
Я ЗНАЮ:
- ДРУЖБА (С НАМИ) ПОБЕДИТ!
• - см. рисунок
• ** - примечание: самый высокий мужчина в мире –
китаец Бао Сишунь (рост 2м.36см.) в 2007 году
сочетался законным браком с женщиной, которая на
68 сантиметров ниже его и в два раза моложе.
*** - Блатт – тренер сборной по баскетболу.
Ну как пройти, чтоб с горечью не плюнуть –
у женщины потребностей по локоть,
а тут мужик сидит, "рождённый думать";
приходится самой с собой работать...
Что со мною? Плохо дело:
путать стал я всё подряд -
То - не то певица спела,
то - мелькал не сват, а брат…
Это что!? А не работе
взял не тот «кофицциент» -
И опять ЧП на флоте:
ждут корабль много лет…
А потом, уйдя в торговлю,
спутал фирменный товар:
Перепутал с Юлей Олю,
отвечая за базар!
Мне «ИДИ…» шептали будто,
оказалось – «ИДИ…ОТ»!
В общем, сам себя запутал:
рядом мост, а шёл – как вброд…
Думал – «ПрУ в социализззм!?..»,
а припёр – «туда, где есть»:
Лишь набор больших харизм
спас поруганную честь!
С «панком» - танк, а с банком – банку
путал… «вОет» и «поёт»,
Ростовчанку с англичанкой,
шёл назад, бредя вперёд…
…От картин и лепок, множеств
голых тел (одетых нет) –
В Академии Художеств,
заплутав, попал в буфет.
Выпил три по двести с лихом,
перепутав, осовел,
Через вход пройдя на выход,
встретил друга на Неве:
«Друх» был очень молчаливый –
Слушал он (я излагал…),
Пил – не пил, а я, сонливый,
«жисть» аж три часа ругал…
А когда дошло до тоста,
я понял: идея – фикс!
Предо мной лежал в два роста
молчаливый камень – СФИНКС!!!..
…Знать, под коркой – нескладуха,
ведь когда я отдыхал,
То Катюху я Надюхой,
подзапутавшись, назвал!..
Раз в бюро на перекуре -
бабы кости мыли (трёп!) -
Испытал на личной шкуре:
«Коль шутить, то лучше – в лоб!».
Инженер, блондинка (Муся?),
глядь - стоит ко мне спиной:
Ущипнул! Но обманулся -
НЕ ОНА! … Взгляд ледяной,
Вопрошает: - «Что?! С дефектом?
В ТРИ ЗАЙДИТЕ НА ПРИЁМ!..»
То ж коммерческий директор –
Ша!
Как быть? Приказ - придём.
В офис шёл в большой обиде…
Захожу мрачнее туч,
А директорша – в прикИде,
и зачем-то – дверь на ключ!!!..
Я с тех пор СТАЛ БОЛЬШЕ ПУТАТЬ -
с апельсином огурец,
С великаном – лилипута,
ГДЕ НАЧАЛО, ГДЕ… КОНЕЦ!
Как всё запущено... В домик к Облонским
Едет Онегин и складно звонит:
Так, мол, и так, мол, Андрюша Болконский,
Некто Грушницкий и Ленский-пиит
Зуб возымели и тянут к барьеру,
А у него – ни желанья, ни сил.
Стива угрюмо сопит за портьерой –
Долли с Печориным сели в такси
И на глазах у всего околотка
Отбыли в Ниццу поесть трюфелей.
Левин рванул в супермаркет за водкой,
Водку забыл, но принёс ивасей.
Бегать два раза – плохая примета,
А не напиться – плохая вдвойне.
Стива медлительным жестом эстета
В тёмной прихожей находит кашне,
Старый, как мир, редингот от Армани,
Шляпу, перчатки, дубовую трость.
Грустный, Онегин сидит на диване,
Точно в доску недовогнанный гвоздь.
Левин молчит, как последняя сволочь,
«Ниву», подлец, замусолил до дыр,
Нет, поддержать бы товарища словом.
Жаба. Каналья. Мерзавец. Вампир.
Чу! Из прихожей доносится грохот –
Стива запутался тростью в кашне.
Левин с натужно-искусственным «охом»
Долго искал по карманам пенсне
Рукоприкладством, лишённым проворства,
Вышел.
Онегин достал портмоне.
Рылся и думал: с каких это пор стал
Дымов без Анны ходить на пленэр?
Вяло доплёлся до книжного шкафа,
С полки рассеянно взял «Капитал»,
Сунул назад, к Еврипиду и Лафон-
Тену, снимавшим один ареал.
Левин распутал заблудшего Стиву
И возвратился на тот же диван,
Снова уткнулся в подшитую «Ниву»,
Хмыкал в кулак, как последний болван.
Стива вернулся с Болконским и Ленским.
В страхе Онегин полез за бюро,
Но зацепился и стульчиком венским
Левина больно ударил в бедро,
Левин, картинно отбросивший «Ниву»,
Взвизгнул и стал театрально сползать
На пол, схватив подошедшего Стиву
За ногу. Тщетно стремясь сохранять
Водку, закуску, баланс и посуду,
Стива припомнил какую-то мать,
И, прокричав напоследок «Иуда!»,
Всё умудрился в момент потерять.
Страшная гибель Зелёного Змия
В каше из стёкол и чёрной икры…
Ленский с Болконским стояли, немые,
Как на могиле. Дуэльная прыть
Таяла в воздухе. Водки spiritus
Тенью зловещей по дому пошёл.
С улицы ветер донёс: «Паразиты!
Я наконец пистолеты нашёл!»
Что пистолеты! Какие дуэли!
Люди, всего и делов-то, хотели
Тихо и мирно напиться в финале.
ДОБАВКА! По здравом размышлении слегка видоизменил шестую строку - так точнее!
Должен помнить каждый стихоплет,
Маясь в закулисьях Хохмодрома,
Что его сценический полет
Наблюдают HINO и АхРома,
Или даже тот, кто этих злей,
Критик и - писец хорошей шутк(е)и,
Всем готовый врезать …дюлей -
Ю. Гринько (который Вася Уткин).
Все они всегда бессонно бдят,
Дабы бесталанные паеты,
Где впопад, а где и невпопад.
У других не тырили сужеты!
Дружно, этак, бдят друг другу в такт,
Скверну Хохмодрома не приемля,
К ним (от женщин) примыкает ТАК,
А еще Кукан-Модест не дремлет!
Но порой машина сбой дает,
(По какой причине, я не знаю).
Вот берет маститый – анекдот,
На стихи его перелагает.
Тут же рец восторженных толпа,
Что паета двигает успешно
До Александрийского столпа –
(Если он из Питера, канешна).
А другой пает-анекдотист
(Из Германий ли или Италий),
Только в анек* - стих, - Да ты нечист!
Бац под жопу – только и видали!
Полно, нету Пушкина меж нас -
Как слова на клаве не коверкай!
Но спрошу уже в который раз!
Почему ко всем мы с разной меркой?
По большому счету ВСЕ МЫ здесь
Графоманы среднего полета…
Вот такая получилась… песнь
При прочтеньи стихоанекдота!
P.S.
Все мы, братцы, здесь не без греха!**
Будет, нет ли кто-то спорить рьяно?
Жду оценок этого стиха!***
Всем большой привет от Агаряна!
* Анек – анекдот (сокр.).
** Подумайте, прежде чем бросить камень!
*** Фигуральное выражение, ибо цифры – от Лукаваго!