НЕСЕРЬЁЗНО О СЕРЬЁЗНОМ! Друзья, свершилось! В уфимском издательстве "Прокопий" увидела свет моя книга "Несерьёзно о серьёзном", которая полностью состоит из юмористической поэзии. Это, можно сказать, итог десяти лет творческого пути. В книгу вошли, как широко известные и часто исполняемые на концертах стихи, так и не знакомые широкой публике, но оттого не менее вкусные "изюминки"литературного творчества!
Книга сделана в приятном формате и удобно держится в руках. Она легко читается благодаря грамотно подобранному издательством, типу и размеру шрифта. Прекрасно иллюстрирована известным художником-карикатуристом из г. Таганрога, Анатолием Мамычевым. Увлекательно рассказывает о личности автора и его творчестве с трёх разных сторон во вступительной части.
Книга издана небольшим тиражом, поэтому практически сразу же попала в разряд библиографической редкости, хотя по нескольку экземпляров книги доступно в центральных библиотеках Москвы и в нашей Республиканской библиотеке.
ПРИОБРЕСТИ книгу уже можно! Для этого нужно обратиться непосредственно ко мне (Пишите в личку). При заказе из других регионов книгу отправлю почтой или любым другим удобным для вас способом. Конечно же с надписью и автографом! Что касается цены, она эквивалентна цене за одну бутылку "непалёного" российского алкоголя. ))) Пишите, заказывайте, смейтесь на здоровье и закатывайтесь от хохота!
Изводит ревность вечерами, как изжога...
Любовь из юности вернулась вновь к супругу.
При мне живой и - на глазах (Побойся бога!),
А я борщец ему, чаёк (ну, как прислуга!).
Он улыбается, заглядывая в чашку:
- "Плесни ещё нам что нибудь и мы - в кроватку."
Плескать пыталась я им "в" и "без" рубашки
Ночной... Им пофигу, до ручки, наплеватки.
Иду за ними, молча, в спальню (в наше ложе!)
Муж стонет, хмыкает, вертясь (я хмурю брови)...
Точь в точь на шведскую семью у нас похоже, -
Живу чудесно: с мужем, с Ильфом и с Петровым.
"Украшений трети две ларца
служат мне от женщины ключом.
Но открыть нам даму до конца
можно лишь известным всем концом."
+ 18 открыть даму Жми сюда павел (лукьяненко)
Был конец неизвестным для всех,
И ключом не служил никогда,
Набух(ался) однажды на грех,
Дверь открыл и... поймал без труда.
Стал склоняться в широких кругах
По букету известных причин...
Если ключ в ненадёжных руках,
Преждевременных ждите кончин.
Однажды... Совсем не в студёную пору,
Не из лесу вышла я, был не мороз.
Гляжу... Не идет никто медленно в гору.
Откуда тогда у подъезда навоз?
Вверху раздавался лай чьей-то собаки
И слышалось тихое блеянье коз.
Вестимо, оттуда и все "козьинаки"...
Так вон оно что било сильно так в нос!
Как будто всё это сейчас в зоопарке,
Как будто я в цирке и это не сон.
Октябрь то в Сочи у нас очень жаркий
И так ароматен козлиный лосьон.
А эта коза то была настоящей,
Жила на соседском балконе дней пять...
Подъезд в эти дни был как улей гудящий:
- "А чё не слона завели они, бл@ть?!"
Что русской душе так мучительно мило -
Мы поняли сразу... Хозяйство, поди!
Зачем ехать в город из сёл надо было?
На лоджии коз чтоб и кур разводить!
Слышу свист…
Тормознул…
Аж эмаль от зубов
отлетела…
От тела дрожанья
в летний полдень на трассе «Урюпинск-Тамбов»
наглушняк потерял я сознанье.
Кто-то с хрустом ладонью давил мне на грудь,
бросив тело моё на дорогу,
кто-то дал нашатырь в две ноздри мне нюхнуть,
и я ожил тогда, слава Богу!
«Чё случилось, мужик?!
Это чё за кино?!
Разморило? Иль чё-нибудь слопал?»…
«Не поверите, братцы, сейчас вот в окно
на меня вдруг уставилась жопа!!!»
«Ты родился, наверно, в тамбовских лесах?!
Жопу что ли не видел, зараза?!»…
«Жопу видел я голой…
и видел в трусах…
а вот жопу в фуражке – ни разу!!!»
«Может быть, пацаны прикололись чуток?
А ты начал тут сразу придирки!»…
«Дык, прям, в центре у жопы торчал там свисток
и несло перегаром из дырки!!!»
«Ну, ты чё так, мужик, раскрываешь свой клюв?!
Пацанов там орава тусила!»…
«Но та жопа (клянусь!!), ягодицы надув,
вдруг права и страховку спросила!!!!!»
…И со страху живым лечь готовый там в гроб,
заорал я:
«О-оо, мощи святы-ыыыые!!!
На своём я веку до хрена видел жоп!!!
Говорящую жопу – впервые!!!»…
…Я услышал, как крикнул, на свой риск и страх
вдруг какой-то бомжара-пройдоха:
«Уберите гаишника этого нах!!!
Человеку вон, видите, плохо!!»
Ненавидел разгильдяйство всеми фибрами.
Был надушен и галантен, словно рыцарь.
Выходил всегда из дома гладковыбритый,
Возвращался через час с пушком на рыльце.
****
Не ищите от добра добра.
Жизнь со мною, словно сладкий мёд!
Муж, поверьте, мне не даст соврать,
А вот сам с три короба наврёт.
****
От обид свою очистив память,
Чтобы волю дать высоким чувствам,
Я с души сняла последний камень.
Стало на душе легко.., но пусто.
****
В тёмном баре, в метро, на работе,
Даже в бане, он шёл на поклоны.
И друзей заводил по расчёту,
Разводил не считаясь, по полной.
****
Сделать выбор - это не игрушки вам.
Вновь сомненья гложут и свербят -
Почитать Есенина и Пушкина,
Или, всё же, раннего себя?
Тряпка, Утюг, Мясорубка и Фен
Спорили шумно, кто в доме важнее.
- Если хозяйка придёт подшофе,
Будет с утра ей причёска
Нужнее! -
Фен заявил. - Не поможет демарш
Той, что была утончённой и хрупкой...
- Я б - возмутилась, отправив на фарш! -
Вынесла свой приговор
Мясорубка.
- Я б - отутюжил. И... выпустил пар, -
Как ещё можно с нетрезвой поладить?
Спорил Утюг. - С танцевальными па
Мог бы ещё и... бельишко
Погладить..
- Лиль бы мечтать тебе, подлецу! -
Молвила Тряпка. - Но служба Отчизне
Ближе - другим, а ей не к лицу,
Без половой, извините,
Жизни!
Чтоб без последствий вчерашнего дня,
В комнате стало свежо и уютно...
Вдруг заявится к ней родня!..
Каждый по-своему прав
Как будто...
Ясность, как в сообщениях ТАСС -
Кратко, а главное - достоверно
Внёс бы в дискуссию Унитаз,
Многое видевший
Откровенным.
Но не позвали... А из кафе
Доставит курьер молодое тело.
"Сплошная укладка..." подумал Фен.
В бой Мясорубка пойти
Хотела...
Тряпка вздрогнула. Ей - такой -
В вальсе со шваброй пришлось кружиться.
Утюг,...И тот потерял покой:
"Куда бы - с нежностью -
Приложиться?"
...Утром - сушняк. Глаза разлепив,
Сняв бюстгальтер, сжимавший... ухо,
Встанет мадам, на кота наступив,
Просьбу "Не топать!" услышит
Муха...
ДВАЖДЫ ДВА
...Побережье Чёрного моря.
Я - приехавший деревенщина -
В летний полдень повздорил с Борей,
Из-за вдетой в купальник женщины.
Не познавшие чувства такта,
Оба, путаясь в междометиях,
Визуальным прошлись контактом,
Наблюдая, успев заметить
Устремленные к н*** ноги -
Не видать лица из- под лифчика...
Приглянулась, возможно, многим ...
Борька тоже хотел - в счастливчики.
Чтобы так же, хотя бы взглядом,
Снизу вверх любоваться телом -
Недоступно стоявшим рядом,
Обнажавшимся между делом.
Успокоились мы не сразу.,..
Нас от драки спасла погода.
В дождь мамзеля...ушла, зараза!..
Было нам тогда... по два года...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
... Торопились часы на кухне
Убегало - сверху вниз - время...
И казалось, вот-вот рухнет .
Неоплаченных долгов бремя. .
Не на пляже... В тот понедельник,
Сейф вскрывая с непростым кодом,
У Бориса один... подельник.
Дали каждому - по два года.
ВСЁ ВКЛЮЧЕНО?
"Хоти-и-и-м в Пари-и-и-ж!" - канючим, но,
Иную суть не принимая,
Не верим, что ВСЁ включенО.
Так не бывает. Мы же знаем...
А если даже где-то есть
Кайф с пятизвёздочным размахом,
То стоит нам в нирвану влезть,
Пойдёт она (нирвана) прахом.
Мы, чтобы губ не раскатать,
Неадекватны малость будем.
Проверить надо! Испытать!
А то, что вклЮчено - забудем.
Вперёд! На "винные поля"!
Мы ж безупречны этикетом.
Француз с извечным oh la la,
Не выпьет водки с Китекетом,
Как мы... Совсем иной расклад!
И не беда, что где-то глючит.
Turisto russo - просто клал,
Когда им всё, в натуре, включат!
В отелях, выпуская пар,
Как диверсант, пройдя заставу,
Опустошая мини-бар,
На то же место тару ставим.
Когда и что нальём туда?
Зачем в биде носки стирали?
Поймут немногие. Беда,
Когда за нами убирали.
Исчезнет с блюда ананас.
Вредны ликёрные разливы
Всем, кто... беременны от нас,
Включая горничных смазливых.
Колдуя в ванной, у зеркал,
Перед отъездом, словно маги,
Приватизируем (слегка!)
Не туалетную бумагу,
А косметический мирок:
В "разгрузке" полочек стеклянных
Не знаем - что нужнее впрок...
Увы! Мы так непостоянны!
С любой турфирмой tet-a-tet,
Увидев нас, портье немеют...
Неоценим менталитет -
Мы отдыхаем, как умеем.
И мчим туда, где Интернет
Порой не очень-то и нужен.
Нам говорят: "Wi Fiя нет!"
А мы... люлей отвесив дружно,
Автоответчик за базар
Путиншественик
Вымяшленый персонаж
Раша и Медведев
Фигурное карание
Трутный подросток
Дулевое строительство
Воспитутка
Проститательница
Хмели-сумели
Хулиген
Долгий пить домой
Сын пока
Рот изобилия
Украинский вариант: В чём сало, брат?
Огонь вода и местные трупы
Катуклизмы
Палатоническая любовь