|
|
 |
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 10.2018: самое лучшее: стр. 13 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Прикольные стихи и рассказы: за месяц 10.2018: самое лучшее: Стр. 13 |  Оцен. |
Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Хороший любовник |
18 | Ироничные стихи | 2018-10-30 | 0 | 596 | |
* * *
Несмотря на зной и холодень, Не пускай тоску к своим воротам: Если улыбаться целый день, Можно стать весёлым идиотом. * * * На месте всё, когда ты холостой, Как женишься – идёт всё хаотично: Такой порядок в доме с чистотой, Что нужное найти проблематично. * * * Крыши едут из-за мани: Длинный рубль – наш враг и друг. В государственном кармане Теснота от жадных рук. * * * Достоин ты, чтоб жгучие глаголы В твой адрес шли от радостных внучат. Пусть деньги и у дачи, словно пчёлы, Роями круглый год к тебе летят! * * * Ты будь ещё сто лет цветущим маем, Жену свою и всех родных любя. Мы за тебя бокалы поднимаем, Хотя поднять охота и тебя! * * * Мы всем работникам Сбербанка Желаем лишь от счастья слёз И честь свою нести, как Данко К добру и свету сердце нёс! * * * В этот праздник яркий, шумный Ловим мы твой каждый звук: Средь друзей ты самый умный, Среди умных – лучший друг. * * * Важный, как Наполеон, Ты хорош со всех сторон. В миллионе пьяных рож Ты особенно хорош! * * * Союз сердец – хороший знак: Желаю кайфа вам и смака, Чтоб, заключив законный брак, Семью вы строили без брака! * * * Ты идёшь по жизни с ношей, Как с фуражкой армянин. И любовник ты хороший, И хороший семьянин. | ||||||
Как-то так |
18 | 2018-10-27 | 2 | 647 | |
|
От неверия все мои беды
И чернеет душа аки кровь. Не значимы мои победы Целят в глаз, попадают в бровь. От того моя жизнь убога На чужую похожа игру. Отвращает меня от бога, Не дает путь найти к добру. Бумерангом назад несется Возвернув на круги своя. Откровенно в лицо смеется Вдрызг разбитая коллея . Утопая по грудь, по шею, Ворочу нос от жижи той. И жалею себя, жалею. Ну хоть плач или волком вой. И сгибаясь иду на плаху Так безропотно, чуть дыша. Умираю поддавшись страху От взлетевшшего палаша. Нет сгущаю похоже краски Дух бойцовский во мне сидит. Мне б предать бы его огласки, Чтоб очухался паразит. Чтобы я дев молодых не чурался, Чтоб горилка рекой лилась. Чтоб по матушке выражался И куражился себе всласть. Попыталсся сказать об этом, Что душа не в пятках жила. Вы возьмите меня в поэты До того как земля приняла. | ||||||
Гриф Греф |
18 | Про ложь | 2018-10-22 | 2 | 784 | |
 8 октября 2018г. ПП Сбербанка Греф рассказал Путину о том, что планирует существенно снизить ипотечную ставку по кредитам. 22 октября 2018г. Сбербанк повысил ставку по ипотеке. Пока за решеткой в темнице сырой Сидеть не пришлось за далёкой горой, Пишу я о том, как, во лжи наторев, Мозги компостирует подданным Греф. Он врёт нам и словом, и взглядом своим - Прогнозы - трындёж, обещания - дым. Система идёт очевидно вразнос, Но Греф лишь следит, чтоб доволен был босс. Не бойся, читатель, расправленных плеч, Обманщиков нужно к ответу привлечь. Мы вольные птицы; пора, брат, пора Всю лживую стаю погнать со двора! | ||||||
Косяк и косячок |
18 | Смешные стихи | 2018-10-19 | 0 | 687 | |
.jpg) Глазёнки пляшут польку, Страну не узнаю, Ты не поверишь сколько, Чудес в родном краю. Вот опустилась туча, На мой цветущий сад, С неё кайманов куча, Сожрала виноград. Из грядки огуречной, Под звуки попурри, Вылазят бесконечно, Уклейки и угри. Один удав тигровый, И выводок шиншилл, Топорик мой садовый, В салат их покрошил. Над домом пролетает, Махая мне крылом, Пингвинов жирных стая, И их вожак с веслом. За ними, с громким криком, Икру метая всяк, Летит с особым шиком, Лососевый косяк. Из снасти запускаю, Я в них блесны крючок, Со рта не выпуская, Из травки косячок. | ||||||
У Ньютона яблок тонна |
18 | 2018-10-17 | 5 | 772 | |
|
Все слышали историю про Ньютона и яблоко:
ученый сидел под яблоней, размышляя над загадками Вселенной, и внезапно ему на голову упало яблоко.... У Ньютона Яблок тонна, Не фиг даже говорить, Надо подойти научно, Что бы их продать поштучно И побольше "наварить" И курил Ньютон у дома, Будто обыватель смирный, Не фиг даже говорить, Сочинил закон Ньютона, Не простой закон - Всемирный! Что б побольше "наварить". Огласил его он в зале С помощью каких- то функций, Все просили повторить! В воздух чепчики бросали! И кричали: -О! Конфуций! ...Не фиг даже говорить. Менеджеры набежали С песнями, с речевками, С приподнятым рейтингом, Поштучно веревками Яблочки перевязали И всех в зале повязали Сетевым маркетингом. А Ньютону буд-то снится Сон под новым покрывалом Надо опыт повторить! Где-то там за перевалом На полях растет корица, Он пойдет, договорится... ...Не фиг даже говорить! | ||||||
*** |
18 | 2018-10-16 | 2 | 566 | |
|
Годы – памперс… Время – юппи…
Там вода, и там вода. Я с тобой. Ты в мини-юбке. Мини-попка, все дела. На твоей куртёнке стразы так бликуют, в такт шажкам, что поверишь в чудо сразу, в сказку made in Шанхай. Держишь за руку, и щуришь глазки. Думаешь себе. Ах, моя ты, дура-Шура, не получится нае… В центре –праздник. Осень – бабья. В г/о, вроде, юбилей. В парке фоткаются свадьбы. Я забил, и ты – забей. Я с тобой. Идём по краю жизни нашего двора. Пива нет. Собаки лают. Воскресенье. Спать пора. | ||||||
О КОКОРИНЕ И МАМАЕВЕ |
18 | Новости сайта | 2018-10-15 | 7 | 705 | |
Как всегда, всем миром - ату их! Посадить! Порвать! Отдать на растерзание зекам... И т.д., и т.п. Да, не ангелы, не старушку через дорогу первели. Да, честно заслужили наказания. Но оно должно быть не только справедливым, но и умным. Тоже мне, карать за национальную забаву - мордобой! Запереть их на пару лет в каталажке в угоду "спрррраведливости?. Кто от этого выиграет? Они же своёго рода достояние республики - во сколько вылилось их обучение, становление, etc. И гноить "материальные ценности", даже в виде этих охламонов, не по-хозяйки. Как по мне, приговорил бы каждого к принудработам по месту службы, то-есть на их позициях в командах. С отчислением 30-40 % зарплаты. Вестимо, по полной возместить моральный и материальный ушерб всем потерпевшим. А как увеличится посещаемость матчей с их участием! Это решение представляется справедливым и, скорее всего, вызовет одобрямс болел, то-есть тех, для кого выступают. | ||||||
ПИФАГОРОВЫ ШТАНЫ |
18 | Смешные истории | 2018-10-14 | 1 | 863 | |
Жила-была в нашем городке одна бабушка. Ну, как бабушка? Просто, женщина в летах, хотя и спортивная, молодящаяся. На вид ей, вообще, не давали больше сорока при том, что ей было хорошо под шестьдесят. Но она являлась бабушкой по статусу, имея законного внука Женьку десяти лет. И вот однажды, под новый год, родительница Женьки, дочь нашей бабушки, говорит:
- Мама! А не соблаговолите ли вы на зимних каникулах поехать со мной и Женькой покататься на лыжах в Лапландию? Я тут путевочку прикупила в хорошее место. Съездим, Санта-Клауса за бороду потягаем, оленей северных покормим, да и сами попыхтим на лыжне. Там, говорят, уж такие лыжни шикарные – закачаешься! А ту и упрашивать не надо – она с детства до лыж просто жадная. Медом ее не корми, дай на лыжах побегать! Так они и поехали, благо, от нашего городка до ихней Лапландии всего-то день пути на хорошей машине. Заселились, значит, в бревенчатый коттеджик, тут же бабу снежную, конечно, слепили во дворе (не пропадать же такой прорве хорошего снега!). И стали жить-поживать, вкушать лапландские прелести: то оленей увидят на лыжне, то белых куропаток в лесу, то северное сияние в звездной ночи! Ну, и на лыжах катались каждый день – будь здоров! Попутно бабушка занималась с внучком математикой, так как тот малость отставал, особенно в геометрии. А у бабушки еще с детских лет оставались в голове кое-какие знания как у выпускницы физматшколы и масса энергии, недоизрасходованной на лыжне. И дернул черт бабушку заняться с Женькой разбором доказательства теоремы Пифагора (ну, той самой, в которой пифагоровы штаны в обе стороны равны). Начертила она прямоугольный треугольник, пририсовала к гипотенузе и катетам по квадрату, и стала мучительно вспоминать, на чем основывается доказательство? Как доказать, что чертов квадрат гипотенузы равен сумме проклятых квадратов катетов? Долго вспоминала. Внучок уже успел раз двадцать с горки съехать и в компанию к снежной бабе снежного деда слепить, снежную внучку и снежную Жучку, и принялся за снежную кошку. А бабушка все никак не уговорит коварные пифагоровы штаны доказаться! Просто вот напрочь из памяти отшибло у бабушки, с чего начинать. Конечно, перед внуком терять авторитет – последнее дело! А Интернет в их долине, как назло, не работал, - бабушка хотела загуглить доказательство, да не тут-то было! И решилась она тогда на отчаянный шаг. Надела лыжи и рванула на лыжню в поисках просветления. Авось, морозный воздух Лапландии не подведет! На восьмом километре лыжной трассы, что огибала большое озеро, встретила бабушка то, что искала. Точнее, того, кто ей был нужен. Навстречу шел мужчина с академической бородкой, в шапочке-петушке и штормовке советского туриста-семидесятника. Родной типаж, короче. И бабушка положила на него глаз, в смысле, возложила надежду на свое спасение. Как только они сблизились на встречных курсах, бабушка и говорит максимально ласковым голоском: - Здравствуйте, мил человек! - Здравствуйте! – не менее вежливо отвечает семидесятник на чистом русском. - Извините, - говорит бабушка, - у меня к вам очень важный вопрос! - Да, пожалуйста! – галантно отвечает тот и останавливается на лыжне. - Я вижу, вы хорошо учились в школе и институте, и мне кажется, даже знаете, чем бемоль отличается от диеза! - Да, - удивился бородатый, - вы абсолютно правы! Я даже помню еще, чем Мендель отличается от Генделя! - Тогда не подскажете ли, на чем основано доказательство теоремы Пифагора? Мы с внуком занимаемся тут, и что-то я подзабыла… - На подобии треугольников! – ответил эрудит в штормовке, ничуть не задумываясь. - О, спасибо большое! Вы буквально спасли мою пошатнувшуюся репутацию! Хорошего вам дня, - обрадовалась бабушка. – До свидания! И побежала дальше, нести свет знаний своему внуку. А мужчина долго еще стоял, удивленно глядя ей вслед, теребил бородку. И, наконец, задумчиво произнес: - Как непредсказуема жизнь! Никогда бы не поверил, что надо приехать за тыщу верст в Лапландию, чтобы на лыжне, в глухом зимнем лесу русская бабушка у меня спросила про доказательство теоремы Пифагора! Это как же понимать? Что это, вообще, было? Так в недоумении и пошел дальше. А бабушка с Женькой очень хорошо разобрали про пифагоровы штаны и по возвращении домой, после каникул, на ближайшей контрольной по геометрии внучок получил полновесную пятерку. Вот какие удивительные бабушки водятся в нашем городке! И какие славные семидесятники в Лапландии! | ||||||
МУЖСКАЯ ДРУЖБА |
18 | 2018-10-13 | 2 | 909 | |
|
Сенька и Витька учились в пятом классе одной из школ нашего городка. Нельзя сказать, что они дружили. Нет, просто были одноклассниками. И даже сидели в разных рядах класса. Но в секцию самбо записались одновременно. На урок физкультуры однажды заглянул тренер из городской спортшколы, по фамилии Лупанько, и так красочно описал преимущества, которые в жизни приобретет самбист, прошедший у него пятилетний курс наук, что двое из мальчишек дрогнули, в смысле, соблазнились. Это и были Сенька с Витькой. Сенька выглядел кило на пять помассивнее Витьки, зато Витька был повертлявей и пожилистей. И вот, на одной из первых тренировок Лупанько поставил их в спарринг по отработке передней и задней подсечек. И стоило ему отвернуться, как мальчишки не ограничились подножками, а перешли в партер и Сенька там довольно таки безжалостно слегка придушил Витьку, который упорно не желал стучать ладошкой по ковру и сдаваться. Через пару минут Лупанько это безобразие, конечно, усек, разнял борцов, наподдал им легких тренерских пендалей на память, и инцидент как бы оказался исчерпан. Ан-нет. Полупридушенный Витька затаил обиду на Сеньку и решил отомстить. И стал думать, как бы это половчее устроить. Своих силенок справиться с обидчиком явно не хватало. Надо было искать дополнительные ресурсы. По пути с тренировки домой Витька шел по улице им. Витольда Каннибалова мимо небольшой стихийной барахолки, базарчика на лотках и ящиках, где вечно продавали всякую всячину, а рядом толклась городска подростковая молодежь. И вдруг обратил внимание на крепкого паренька на полголовы выше его ростом, вальяжно стоящего рядом с лотками, руки-в-боки, и слушающего через наушники что-то задорное, так как правая нога отбивала живой ритм. Витька увидел рисунок на черной майке крепыша и остановился. На груди мальца крупными угловатыми буквами было написано: «Даю в бубен. Недорого». Выражение лица хозяина майки подсказывало, что надпись эта – не просто для красного словца. Витька подошел поближе и сказал незнакомцу вполне дружелюбно: - Привет, давальщик! - Чего? – нахмурился визави и вынул из одного уха втулку наушника. – Какой еще давальщик, ты че несешь, пацан? - Ну, ты же написал на себе, что даешь в бубен! Значит, давальщик. - А, ты про это! Ну и че? - Интересуюсь: это только для прикола или реклама услуг? Крепыш оценивающе окинул Витьку взглядом и вынул второй наушник из другого уха. Хмыкнул: - А если реклама, то че? Витька решительно протянул руку для знакомства: - Витька. Есть дело. Пошли, перетрем. Поставщик услуг по даванию в бубен пожал руку в ответ: - Колян. Ну, пошли, если не шутишь… Витька. Они отошли к ближайшей скамейке у фонтана, присели. Витька сразу перешел к делу: - Колян, надо одному хмыренышу фонарь подвесить, чтоб руки не распускал. Сможешь? - А кто у нас хмыреныш? - Да мой одноклассник. Придушил меня на тренировке. А я не хочу ввязываться и отношения портить. Нам еще полшколы вместе учиться… - Мудро! – кивнул Колян с одобрением. – А сколько можешь заплатить? Оплату беру вперед. Заказ выполняю в течение суток, если клиент в городе. Витька порылся в карманах, вытащил мятую сторублевку, сэкономленную сегодня на школьном обеде. Как знал, что пригодится! Протянул Коляну: - Вот, все, чем могу… Тот взял, скривившись, недовольно проворчал: - Этого хватит только на один удар. Дал бы «пятихатку», я бы обработал хмыреныша комплексно, по полной. - Нет, ему хватит и одного бланша. Дашь в глаз и хорош. Ну, по рукам? Деловые люди закрепили устный договор крепким купеческим рукопожатием. На прощание Колян спросил адрес цели и бросил: - Результат увидишь завтра в школе! Пока! Сеньку Колян подкараулил у подъезда вечером, когда тот, по наказу мамы, вышел в ближайший гастроном за хлебом и кефиром. Колян, проходя навстречу Сеньке, неожиданно ударил его кулаком в глаз. Сенька охнул и упал, даже не поняв, что произошло. Колян быстро оглянулся, не увидел ли кто из взрослых его манипуляций, помог Сеньке подняться: - Извини, пацан, ничего личного, просто бизнес! Отряхнул штаны и спину поверженного самбиста. Тот, наконец, пришел в себя и, держась ладонью за правый глаз, начал задавать вопросы: - Не понял, какой бизнес? - Ну, тебя мне заказали! А так, я против тебя лично ничего не имею, извини еще раз. А заказ отработать я обязан, купеческое слово дал! - И кто ж меня заказал? - Этого я тебе не могу сказать. Коммерческая тайна! Я заказчиков не палю. - Но ты его хотя бы знаешь, заказчика этого? - А то! Я ж с него деньги получил за тебя! - Много? - Та не. Мелочевка. Соточку… - Нормально, прикинь! За сто рублей в глаз незнакомому человеку давать! Ты, вообще, в своем уме? - Всё нормуль, пацан! Это называется: суровая правда жизни, - привыкай, пригодится! Кто платит, тот и сильнее! И тут Сеньку молнией пронзила гениальная идея: - Слушай, а можно, и я тебе заказ сделаю? - Легко! Фирма работает без выходных! – важно надулся Колян. Он был доволен: бизнес быстро шел вгору! - Тогда вот тебе тоже сто рублей, - Сенька протянул сторублевку, выданную мамой на продукты, - и навесь тому, кто меня заказал, такой же фонарь, как у меня, только под другим глазом! Сможешь? - Под другим? – Колян внимательно посмотрел на Сеньку, склонил голову вправо, влево, как бы примериваясь: - В принципе, можно и под левым. Только придется работать с левой… - Ну, это уже твоя кухня, я в дела профессионалов не лезу! Как тебя хоть зовут, киллер? - Почему киллер? Я никого пока еще не грохнул. Колян я! Он взял купюру, высокие договаривающиеся стороны пожали друг другу руки и разошлись. А Сенька, вернувшись домой с пустыми руками, соврал маме, что деньги потерял … Наутро в школе Витька и Сенька встретились, увидели друг на друге одинаковые фингалы, только под разными глазами, и на большой переменке отошли в сторону обсудить ситуацию. - Колян? – спросил Сенька. - Он самый, - кивнул Витька. - Меня ты заказал? - Естественно. Так же, как и ты меня! - Ладно, проехали. Будем считать, квиты. Мир? – Сенька протянул руку, Витька ее пожал. - Слушай, а все-таки обидно, что мы с тобой квиты, у обоих по фонарю, а у Коляна наши двести рублей! Как ты считаешь, это справедливо? – сказал Витька. - Нет, по мне, так очень несправедливо! - Пошли, сбалансируем отношения? Я знаю, где он гужуется. - Пошли! Коляна подкараулили, когда он с затычками наушников в ушах вразвалочку шел по аллее городского парка, сунув руки в карманы и что-то вполголоса насвистывая. Настроение у него было прекрасное. Светило солнце, чирикали воробьи, в кармане лежали легко заработанные двести целковых, жизнь удалась! Вдруг сзади налетели двое энергичных мальцов и, не дав Коляну даже вынуть рук из карманов, настучали ему под оба глаза и тут же отскочили на безопасное расстояние. - Вы че, посоны, в натуре? Белены объелись? За что? – Колян и не думал нападать в ответ от неожиданности. – Я ж вам обоим сказал: ничего личного, просто бизнес! - А у нас, Колян, как раз наоборот: никакого бизнеса, а только личная к тебе антипатия. За твой гадский бизнес. И еще корыстный интерес, - решительно произнес Витька: - Гони назад наши деньги и будем считать, мы с тобой в расчете! - Да, а не то еще и по сопатке навесим! – с угрозой добавил Сенька и набычился в сторону Коляна. Тот порылся в кармане, протянул две сотенные бумажки, пожал плечами: - Да нате, подавитесь! Не думал, что вы это примете так близко к сердцу! Не деловые вы люди, пацаны. Тяжело вам будет в жизни… Получив обратно свои кровные, Сенька и Витька переглянулись. Перед ними стоял побитый ими Колян, держась руками за оба глаза, и жалко шмыгал носом. Пацаны пошушукались между собой и Витька сказал: - Ладно, Колян. Мы на тебя зла не держим. Будем считать, что мы в расчете. Пошли, зайдем в ближайшую кафешку, хоть умоешься там. Заодно приглашаем – попьем соку, если хочешь. Деньги теперь есть. За знакомство и вообще… - Соку? – протянул Колян, как бы раздумывая над предложением. – Можно и соку. Я томатный люблю… Так между детьми завязалась настоящая мужская дружба, которую они пронесли через всю жизнь. | ||||||
ГУЛЯЯ С ДАМОЙ ПРОМЕНАДОМ... |
18 | Короткие приколы | 2018-10-13 | 2 | 654 | |
 (НА ПАРУ С ЛЕНОЙ ПЧЁЛКИНОЙ) *** СОЛОМОН ЯГОДКИН: Прогуливаясь с шикарной девушкой по шикарному бульвару, надо думать не только о ней, но и о себе тоже, подходишь ли ты к её шикарной сумочке и её шикарным туфлям... ЛЕНА ПЧЁЛКИНА: Гуляя с дамой променадом, Пусть дама - просто блеск и шик, - Экипируйся так как надо, И простодушьем не греши. Когда вы с дамой чмоки-чмоки, Когда достигли небесов, Вдруг дождь обрушится на смокинг, И ты промокнешь до трусов. И слезет лак с шикарных туфель, С манишки побежит крахмал, Раскиснет шоколадный трюфель, И ты подумаешь: "Эх, ма! Да, одеваться все же надо В кургузый ватник, кирзачи, И дождь не страшен вместе с градом, И даже с неба - кирпичи!" *** СОЛОМОН ЯГОДКИН: Если для женщины главная печаль - возраст, ей надо забиться в морозилку холодильника и печально ждать в нём прихода своей старости... ЛЕНА ПЧЁЛКИНА: Подсказал мне известный Чудилка Новый способ совсем не стареть. Положил он меня в морозилку, - И ушел телевизор смотреть. Я лежу, словно кура, на полке, Сохраняю лицо без морщин, Сохраняю упругую попку, Что приманкой для многих мужчин. Только чувствую, мумией стала, Иссыхаюсь до самых костей. Мне бы хлебца, огурчик и сала... Доставайте меня поскорей! *** СОЛОМОН ЯГОДКИН: Когда у актрисы увяли все её прелести, а взамен никакие другие не появились, она стала печально задумываться обо всех своих сыгранных ролях, и наконец-то стала актрисой… ЛЕНА ПЧЁЛКИНА: Ты, Соломончик, не стратег, А заурядный тактик. Актриса на виду у всех, Она с годами без помех Печаль сыграет или смех, В любом, заметьте, акте. Она пример берет с вождя: Есть грим и силикончик. Как сорок лет тому назад Ей впору девичий наряд, Прелестна, как бутончик! *** СОЛОМОН ЯГОДКИН: Стоит только девушке как следует намазюкаться, и вот она уже подлинная красавица, ну хоть совсем в баню не ходи... ЛЕНА ПЧЁЛКИНА: Купалась девушка в бассейне, На ней крутой был макияж. Но тут в бассейн влез хрен рассеянный, Подплыл и начал подлипаж. Девица, не скрывая чувствов, Нырнула, красками блеснув... И тут закончилось искусство, И хрен со страху утонул. *** СОЛОМОН ЯГОДКИН: Была светской львицей, потом малость пооблезла и стала светской шавкой, а от прежнего лоска остались одни клыки… ЛЕНА ПЧЁЛКИНА: Все светские львицы однажды стареют. А львам – молодых подавай. И львиц привлекают простые шарпеи, Их глупый, восторженный лай. Красавица шубку поправит и шапку... (Клыки - молодые почти!) Пусть звери в ней видят не львицу, а шавку, Но светскую шавку, учти! *** СОЛОМОН ЯГОДКИН: У хорошей хозяйки ей на радость гости всё к чёрту сметут, сколько им, проглотам, на стол ни накрывай… ЛЕНА ПЧЁЛКИНА: Коль хозяйка не лентяйка, Она чудо сотворит: Так накроет стол хозяйка, Пища в рот сама летит. И особо на ура Щи идут из топора И жаркое из пилы, И оладьи из метлы. При хорошем аппетите Ешьте, гости, что хотите! *** СОЛОМОН ЯГОДКИН: Женщина, как известно, существо слабое. И поэтому в слабости своей не знает пощады, а иначе кто её, кроме неё самой, в этом жестоком мире защитит?.. ЛЕНА ПЧЁЛКИНА: Мы слабы и беззащитны, И нуждаемся в опоре. Так что в качестве пращи мы - Все любовные слова. Но у нас всегда просчитан Каждый шанс победы в ссоре. Дорогой, дружок, молчи ты, Женщина всегда права! | ||||||
Ежегодная весна |
18 | Пародии | 2018-10-08 | 1 | 745 | |
Закаты – словно алые заплаты
На голубом весеннем пиджаке. Не ужиная, прямо из-за парты, Заслышав ледоход, бежим к реке. Учительница увязалась с нами, Худая, как апрельская сосна. Живёт без мужа. Синька под глазами. А здесь, в деревне, каждый год весна. Евгений Глушаков, «Ледоход» Признаться, ледоход видать не сильно Из школьного далёкого окна... У нас в деревне всё идёт стабильно – У нас в деревне каждый год весна. Уже прошло таких немало вёсен. Не знаю, как в других там деревнях, А здесь у нас и лето есть, и осень, И есть зима, и рифма есть в стихах. Река весной опять заволновалась, Бежим смотреть, друг дружку торопя. Учительница с нами увязалась – Пускай бежит, не гнать же от себя. Она ещё нам в жизни пригодится – Экзамены, оценки, то да сё... Мы каждый год приходим к ней учиться, Но раз в году сбегаем от неё. И даже раз в году не отвязаться, Бывает, от учительницы нам. Хоть в беге с нами ей не состязаться, Она бежит упорно по пятам. Сама худая, как сосна в апреле (У нас толстеют сосны к ноябрю)... Мы там, где не худеют за год ели, Живём по своему календарю. | ||||||
Опора под каблук |
18 | 2018-10-02 | 3 | 623 | |
|
Глава семьи - плечо, опора,
К спине могучей пара рук! Но почему в семье мы споро Мужей вгоняем под каблук? | ||||||
Раньше и теперь |
17 | 2018-10-26 | 0 | 570 | |
|
Дефицит царил в те годы,
Денег был совсем пустяк, Но зато теперь я модный Секондхендовский чувак. | ||||||
Случай у ворот рая |
17 | 2018-10-25 | 1 | 585 | |
|
Архангел Гавриил у райских врат,
Еврея "тормознул" (не на иврите) - С "обрезом" в эти не пускаем, брат! Тот удивился,- шо вы говорите?! Врачом мне разрешение дано. И здесь бумажка так необходима? Мой "не рабочий", и уже давно. Он лишь в жену "стрелял" и то,- всё "мимо"! | ||||||
Вечные истины. Поэтское |
17 | 2018-10-21 | 5 | 627 | |
|
поэт был сумрачен и тих,
не веселился, не шутил. он сочинил интимный стих и даме сердца посвятил. играло розовым вино. уста приблизились к устам. "...а стих твой полное говно", - сказал поэту кто-то там. ни лечь спокойно, ни уснуть... что жизнь? - бардак и маета. поэту каждый может ткнуть перстом в интимные места. всплакнул поэт в который раз, да, на войне как на войне. довольно, хватит умных фраз, всё дым, а истина - в вине! | ||||||
ХИРУРГИЧЕСКИЙ ЭТЮД |
17 | 2018-10-16 | 2 | 849 | |
|
Да, что скрывать: есть, есть еще в нашем городке явления, которые бросают густую тень на преимущественно светлые пятна. Одним из таких явлений был Архип Рукосуев, мелкий, тщедушный прохвост средних лет, торговавший всякими фиктивными документами. Трудовыми книжками, иммиграционными карточками, медицинскими бюллетенями, дипломами о среднем и высшем образовании, и проч. Хотя сам образование имел, главным образом, неполное тюремно-приходское. В смысле, каждый очередной приход в тюрьму или на зону давал Архипу богатый жизненный опыт, которым тот, впрочем, пользовался своеобразно. То есть, никаких выводов не делал. Не в коня корм, что называется. А неполное в том понимании, что Архип, откинувшись после очередной ходки, чувствовал неполное удовлетворение от обретенной свободы. Бо’льшая часть жизни, проведенная в неволе, в представлении Архипа имела больше плюсов, чем воля. Там были стабильность, четкое место в криминальной иерархии, закадычные дружки и подельники, гарантированная хавка и прочие мелкие радости бытия. А главное, там присутствовала ясность, как жить в ближайшие несколько лет, если уметь себя правильно вести. Он умел. На свободе же всё было намного неопределеннее, сложнее и это беспокоило, пугало нашего героя. И подспудно толкало на новые подвиги, приближавшие очередной визит на зону. В тот солнечный весенний день стоял Архип в подземном переходе на одной из своих обычных точек, неся нелегкую трудовую вахту. Для блезира торговал рекламными газетами, а для пропитания – изделиями подпольного прикладного искусства. Фальшивые документы были изваяны им, действительно, искусно. Комар носа не подточит! Сегодня уже удалось толкнуть три иммиграционные карточки, пару листков временной нетрудоспособности и один бланк загранпаспорта. Этого было вполне достаточно, чтобы на вырученные средства пригласить в ресторан свежую подругу Раиску Затуманову, кассиршу из соседней к переходу бани. А там, чем черт не шутит, может, удастся хмельную Раиску раскрутить к ночи и на большее… Архип уж было собрался сворачивать свой трудовой день, как к нему подкатился краснощекий господин в пиджачной паре и шляпе. И сразу заговорщицким шепотом завел разговор о деле. Ему край нужен был медицинский диплом. Да не абы какой, а диплом выпускника Первого медицинского института Питера. Причем, по специальности «хирургия». Такой вот каприз у клиента. Ну что ж, дело для Архипа знакомое. Он принял заказ на срок в три дня, на чем они с краснощеким и расстались. Вечер и ночь с Раиской удались на славу. И диплом Первого меда получился у Архипа на загляденье. Клиент рассчитался щедро. Время, как известно большинству граждан, быстротечно. А меньшинство догадывается еще и о том, что оно необратимо. В чем Архип и смог лично убедиться через восемь лет, после двух очередных ходок на зону. Случилось так, что прихватил нашего героя недуг. Последнее время в правом боку кололо-покалывало, но как-то удавалось перетерпеть, залить боль градусами. А тут чувствует Архип – край. И сдался-таки эскулапам. Доставили бедолагу неотложкой в местную больничку. И вот, открывает Архип глаза на каталке по пути на операционный стол и видит… слегка оплывшую, но все еще краснощекую физиономию того самого господина, купившего у него диплом Первого меда. И понимает, что это и есть хирург, который будет сейчас его пластать вширь и вкось в поисках воспаленного аппендикса. И захотел Архип открутить время на восемь лет назад, отказать краснощекому в изготовлении диплома, чтоб не видеть сейчас свою смерть в его жизнерадостном облике. Да время, как мы выяснили выше, необратимо. И зажглись над Архипом безжалостные хирургические лампы, и хлынуло в вену забытье наркоза… С перитонитом и общим сепсисом, развившимися как осложнение после операции, организм Архипа мужественно боролся целую неделю. Сердобольная Раиска носила в больничку мандарины, но, правду сказать, Архипу было уже не до них. И даже не до Раиски. Отошел наш герой в пять утра на Покрова сорока шести лет от роду. Оставил по себе внушительный ряд псевдоспециалистов в разных областях жизнедеятельности человека да богатый арсенал средств производства официальной документации в военно-полевых условиях. Этот инструментарий Раиска сбыла заинтересованным людям за хорошую цену. А на вырученные деньги похоронила Архипа на местном кладбище с почестями. Еще и на памятник осталось. А приобретшие Архипов арсенал коллеги над разверстой могилой сказали: - Спи спокойно, дорогой товарищ! Ты от нас ушел. Ушел так скоропостижно и предательски рано! Но дело твое будет жить вечно! Клянемся! | ||||||
Домовой |
17 | Сценарии | 2018-10-15 | 1 | 860 | |
Замечания для господ актёров.
В две тысяча восьмом году на парапете школы номер 1 города Энгельса на глазах у всей ребятни летало белое облачко, порой присаживаясь на парапет. Все это видели снимали на телефоны и до сих пор никто не объяснил, что это было. После того случая и родилось это произведение Действующие лица: АНИОН – первый домовой БАРТОШ – второй домовой МАКИТА – третий домовой ПЕРВЫЙ – бомж, обыкновенный пьяница СТРАШНЫЙ – демон в обличие бомжа-страшен лицом, сразу и не поймёшь, есть у него один глаз или нет. Лицо землисто-серого цвета, лишь нос был какой-то тёмно-пунцовый Явление I Поздняя осень дула холодным ветром. Серые волны Волги неслись к берегу, вдребезги разбиваясь о камни. Временами сыпал мелкий осенний дождик, нависая каплями на ещё державшихся листьях. В основном не жёлтых и не красных: листья были просто какого-то жутко-жухлого цвета. Примерно такого же стрёмного вида была вся округа, только трактор ярко-жёлтый, как бы поблёскивал своим ярко солнечным цветом, он будто хвалился своей новизной, среди этих старых развалин. К концу стрелы этого нового трактора, был прикреплен трос, на конце которого висела огромная болванка, разрушающая стены старых домов. АНИОН (указывает на болванку трактора): Эта штука у них бабой называется. Я от этой бабы чуть уберёгся, когда мой дом рушили. БАРТОШ: Хорошо, хоть ты нас, МАКИТА, пустил к себе! А то я, как дурак, сначала попёрся за своим постояльцем. Как же, -думаю,-куда он без меня! Ему же вон в той новостройке квартиру дали. Как положено, переехал с вещами, хоть и вещей там с хренову душу, но всё ж! Хата хорошая: светлынь, правда спрятаться негде. Тут меня и выловил, ГЕНОБИЛ! Надавал мне подзатыльников, да и выгнал из новостройки. Сказал, что если ещё раз увидит -ноги повыдёргивает. А как я без ног? Мало, что без дома, да ещё и без ног… Осиротел… Очень плакать хочется! МАКИТА: Да не ной ты! И так муторно. Может не будут мой дом до весны рушить? А уж по весне разобрались бы, хоть в «домсоюз» за помощью обратились. БАРТОШ: Нужен ты там! Они теперь только за взятки дома раздают! А тут, что возьмёшь: всю жизнь в моём доме одна голытьба жила! АНИОН: У меня такая же беда: крошки хлеба лишней не найдёшь, не то, что денег… Дочка хозяйская один раз колечко потеряла, а я нашёл. Хотел для себя оставить,но она так плакала, что пожалел я её. Положил ночью под подушку, а утром столько радости было. Вроде бы мелочь, а мне так приятно! Но я в «домсоюз» не пойду: заберут к бездомникам. А я домашний! Мне общество–в тягость. МАКИТА: Никто тебя туда не возьмёт! Там молодёжь нужна, уж точно не мы! БАРТОШ: А давайте трактор сломаем, а ещё лучше в Волгу на нём заедем. А то стоит здесь, весь праздничный! Аж глаза режет! АНИОН: Трактором управлять уметь надо, а ты умеешь? БАРТОШ (покачивая головой): Нет, не умею. АНИОН: Ну и как мы тогда на нём в Волгу заедем? МАКИТА (приставляя указательный палец к губам): Тихо! К нам кажется гости. занавес Явление II Слышатся чьи-то шаги. Входная дверь, жалобно проскрипев, громко хлопнула. Потом тяжко застонала старая лестница. По ней поднимались двое. Домовые продолжали сидеть на окне. Они были не видимы для людей, их тело находилось в другом измерении. В комнату входят двое мужчин и, подвинув стол между старого кресла и потрёпанного дивана, усаживаются друг против друга. Достав бутылку и кое-какую закусь, они хотели приступить к трапезе. МАКИТА спрыгнув с окна, перебрался на стол и пролил один стакан. ПЕРВЫЙ: Вот чёрт, надо же, пролилось! СТРАШНЫЙ (спокойным голосом МАКИТЕ): -Слышишь ты, полудурок, если ещё раз влезешь на стол без спроса, я и тебя и товарищей твоих, в Волгу повыбрасываю. ПЕРВЫЙ (с готовностью подраться): Это ты кому? СТРАШНЫЙ: Дурак ты! Нечисть тут всякая лазает и стаканы переворачивает. ПЕРВЫЙ (С удивлением глядя на СТРАШНОГО, медленно опускается в кресло): А то я думаю, с чего это ты так на меня… У нечисти на окне пооткрывались рты. АНИОН (потихоньку домовым): А давайте у него помощи попросим? Он и поможет нам трактор в воду макнуть. БАРТОШ: А если не поможет? Кто его знает, к какой он касте относится? Вдруг, это САМ, с проверкой?.. МАКИТА (с сожалением о пролитой водке): Ну, зачем мне ещё озоровать надо было? А спросить надо, в лоб не ударит… Бомжи «освобождают» тару. МАКИТА, набравшись смелости, подходит к СТРАШНОМУ и дёргает его за рукав. СТРАШНЫЙ (ПЕРВОМУ): Я сейчас, на минуточку. СТРАШНЫЙ выходит за МАКИТОЙ. МАКИТА: Ты кто? СТРАШНЫЙ: Меньше знаешь, крепче спишь. МАКИТА: Да я не любопытства ради. Просто спать нам скоро негде будет: видишь, на тракторе баба висит? Вот она наш домик скоро разрушит. А нам больше идти некуда. Домовые мы, домашние. Помоги трактор в Волгу сбросить. СТРАШНЫЙ: А мне это зачем? МАКИТА: Так ведь земля круглая, может и мы тебе, когда пригодимся. А то нас к бездомникам отправят. СТРАШНЫЙ: Иди, я подумаю. Брысь, сказал. ПЕРВЫЙ: Чего ты там? СТРАШНЫЙ: Да говорю брысь, а он не уходит, совсем оборзели! ПЕРВЫЙ: Смотри, а то коты и кинуться могут. Они же тут одичавшие. Я раз пьяный отрубился в таком же апартаменте и что-то меня надрало ночью проснуться. А они сидят на окне и друг на друга орут. У меня сразу мороз по шкуре. Кинул я в них не помню уж и чем, а они не убежали, а начали по комнате носиться, ничего не видно, только глаза как угли сверкали: то в одном углу, то в другом. Так и пришлось от страху покинуть ночлежку. СТРАШНЫЙ: Да тут другое,не коты. Да ладно, давай выпьем лучше. Они дружно выпили. (Появляется Макита с бутылкой водки и, подойдя к СТРАШНОМУ сзади, засовывает её в боковой карман пиджака). СТРАШНЫЙ: А давай поспорим, что ты вот этот трактор в Волге не сможешь утопить? Если сможешь, с меня поллитра. Вот видишь? (Демонстрирует бутылку) ПЕРВЫЙ: А зачем тебе это? СТРАШНЫЙ: Да так, приколу ради. Ты вообще-то как хочешь. Да и пора мне уже домой. (Домовые заинтересованно смотрят как их собрат, или коллега, раскручивает на преступление человека). ПЕРВЫЙ: А что, я мигом. Я любой трактор завести смогу. А ты меня не обманешь? Выпить уж больно хочется. СТРАШНЫЙ: Зачем мне тебя обманывать? Мне с тобой по кайфу бухать. А если ты ещё и трактор в Волгу макнёшь, так вообще лучшим другом станешь. Да и вон этих шалунишек выручишь. ПЕРВЫЙ: Это каких? СТРАШНЫЙ (как бы издеваясь над собутыльником указывает на домовых): Да вот этих - только ты их не видишь, а я вижу. ПЕРВЫЙ (Удивляясь): Может тебя беляк накрыл? Да нет, когда Ваську накрывал, он весь белый как смерть был, а ты ничего. Да и нос у тебя красный. СТРАШНЫЙ: Брось ты, а то сейчас самого накроет. Так что? Едем в Волгу? А то я пошёл. (В русском языке есть выражение «бес попутал», т.е. не хотел, а так получилось. Вот именно это сейчас происходило с ПЕРВЫМ: его действительно «бес попутал»). ПЕРВЫЙ: Да ты не обижайся, давай выпьем по рюмочке, я его и загоню. СТРАШНЫЙ: А вдруг потом скажешь, что не могу, мол? ПЕРВЫЙ: Ты меня плохо знаешь. Я, если сказал, то обязательно сделаю. СТРАШНЫЙ (Наливая в стаканы): Хорошо, верю. АНИОН (Другим домовым): Вы как хотите, а мне жалко трактор, он то здесь при чём? Ведь новый совсем. (Тем временем, ПЕРВЫЙ, спустившись вниз по скрипучей лестнице, суетится возле трактора. СТРАШНЫЙ стоял у соседнего окна и наблюдал за действиями ПЕРВОГО). БАРТОШ: И мне трактор жалко, а давайте скажем, что мы пошутили. Всё равно придут люди и разберут дом по кирпичику. МАКИТА (Обращаясь к СТРАШНОМУ): Остановите его! СТРАШНЫЙ: Вы что, твари, совсем белены обожрались? Это как остановить? На каком, таком основании? У меня был заказ, я вам помог, а теперь вы, мерзавцы, меня перед самим дьяволом подставить хотите? Меня за это по головке не погладят! Хотя можете, во вред своему дому, доброе дело провернуть. Только ты знаешь (показывая на МАКИТУ), что за это бывает. Не простит тебя САМ. Ведь это твой дом. (Макита знал, что вредить своему дому нельзя, но дом всё равно развалят. Он также знал, как за это наказывают. Но решение у него созрело и оно было непоколебимо). МАКИТА: Сказал, останови, дом нам не спасти, а трактор жалко! (В это время трактор заводится и, медленно развернувшись, едет к Волге). МАКИТА: Останови,сказал! СТРАШНЫЙ (Взмахом руки заглушил трактор): Пойди-ка сюда крикнул он собутыльнику. (Выпрыгнув из кабины и с сожалением оглядываясь на блестевший новой краской трактор, ПЕРВЫЙ, приблизился к дому). СТРАШНЫЙ: Пойдём, ещё по рюмочке! (А за доброе дело, пришло быстрое наказание. В это время из окна, где сидели домовые, медленно, покачиваясь на ветру, выплыло небольшое белое облачко. Оно расплывчато напоминало маленького тщедушного домового. Обогнув свой дом, облачко опустилось к окну, из которого только что выплыло, помахало рукой своим двум товарищам оставшимся в оконном проёме, и быстро удалилось вверх, то ли растаяв, то ли спрятавшись за большими домами. А трактор, с привязанной к нему болванкой, всё также стоял посередине разваленного двора, как бы хвалясь своей новизной, поблёскивая ярко-жёлтой краской). занавес | ||||||
Заходи, поэт на ужин. Частушка |
16 | 2018-10-31 | 0 | 593 | |
|
Заходи, поэт на ужин,
Благодатью поделись! Поварихе очень нужен Из венка лавровый лист. | ||||||
Пули из дерьма |
16 | Ненорматив | 2018-10-27 | 4 | 896 | |
 Путин заявил, что Россия создаст оружие, не имеющее аналогов в мире *** Переракетить всех на свете грозит заморский Президент. Россия на угрозы эти асимметричный даст ответ. Пусть вы умны, пусть вы богаты, но с нами вам не совладать. Российской гвардии солдатам на вашу мощь теперь насрать. Дрожите, подлые пиндосы ! Мы открываем закрома, на орбитальные колеса выводим пули из дерьма ! У вас прицелы, микросхемы и преимущество во всём, но ваши умные системы мы просто тупо обосрём. Готов к отправке в космодали наш СуперПуперДерьмоМёт. Такого вы не ожидали ? Уж он-то точно вас побьёт ! Ждет старта в боевой ракете дерьмом набитый патронташ. Не сыщете на всей планете такого опыта, как наш. Мы из дерьма за век слепили такое множество всего и опыт в этом накопили такой, что просто ого-го ! Мы много лет дерьмо метали. Нам во Вселенной равных нет ! Мы всю страну свою засрали, телеэфир и интернет ! Очередями, от колена, не целясь, в общем, никуда, мы ваши лазеры, антенны с дерьмом смешаем, господа ! И не надейтесь, в «магазине» не кончится боезапас. До смерти всех живущих ныне припасено дерьма у нас. Прошу не забывать при этом, на что наш лидер намекал, про наш подарок всей планете - про ядерный потенциал. Одну лишь космобомбу стоит взорвать с начинкой их дерьма, её осколки свет закроют, наступит вечная зима. В дерьмовом ужасе увянет цивилизация во мгле. Геологический настанет дерьмопериод на Земле. Лишь нам, в дерьме привыкшим греться, всё это будет нипочём. Все сдохнут. Мы лишь на планете в Раю дерьмовом заживём. Представлю – и в груди заноет патриотизма бурный шквал ! Но что-то всё же беспокоит мой героический запал. Скребёт синдром паранойяльный подкорку моего ума - я не уверен досконально в высоком качестве дерьма. | ||||||
НА ПРИЁМЕ У ПСИХОТЕРАПЕВТА |
16 | Анекдоты в стихах | 2018-10-27 | 1 | 797 | |
 Ах, Роза Марковна, октябрь, погоды нету. Я к вам пришёл как психотерапевту. Упадок сил моих, осенняя хандра. Ни думать, ни работать - ни хера. И не случается, пускай даже немножко, Поспать с феминою хоть в позе ложки. Не дышится, не спится и не серется. И даже не с кем разделить бутылку хереса! - Щас уберём здоровью вашему угрозы, Меня теперь зовите просто "Роза". И не спрошайте у меня "А што потом?" - Сниму трусы и сбегаю за штопором. | ||||||
Деменция, песня |
16 | 2018-10-19 | 9 | 788 | |
|
 Я вырос в неуютной подворотне, Глаза там прикрывал ладошкой потной. Но, стартовой площадкой сделав Питер, Я по пути наверх ладошки вытер. Москва отрылась новою страницей, И нефть взметнулась вверх удачи птицей. Стоял перед толпой многоголовой, И каждое моё ловили слово. Было клёво... Деменция, деменция, деменция, Деменция, деменция, деменция. Чечня, Цхинвал, Крымнаш, Донбасс и боинг, Не ожидал я вляпаться в такое. Мы часто лили кровь и редко слёзы, И я теперь для мира - отморозок. И вот я докатился - рассуждаю О прелестях пост-ядерного рая. Сижу перед толпой многоголовой, И все мои потуги - сплошь полова. Есть лишь слово... Деменция, деменция, деменция, Деменция, деменция, деменция. | ||||||
Оппозиционный блюз |
16 | 2018-10-18 | 1 | 596 | |
|
Кто давно уже сидел,
Кто пока ютуб глядел. Ящик врал, Борис молчал, Алексей права качал. Мир клонился к вечеру - Чувствовалось печенью. Галка села на забор, Тихо каркнув: "Вова - вор!" Кот из миски всё доел И мяукнул "Надоел!" Народилося в России Поколение ребят. Ребята выросли не сильно, А верить власти не хотят. У неё ж в кармане нож, так не трожь. Не чирикай, словно дрозд, знай свой гвоздь. Из кремлёвского окна Площадь Красная видна. А из вашего окошка Только мусорка немножко. Мальчик задал на Неглинной Полицейскому вопрос И теперь имеет синий Презелёный красный нос. Тихо жги на кухне газ, это раз, А не едь пилить дрова, это два. А в-четвёртых, Вова снова Отправляется на пост, Потому что мальчик Вова Называется прохвост. Сгоряча ответил Вова: - Ну, в-четвёртый, что ж такого? Вот в Европе, например, Мама папе - изувер. Там у Карла и Бригитты Оба папы - содомиты. А у нас зато порядок - Гадам вешают награды, Повар держит троллей своры, Виолончелист - оффшоры. - Важно то, - сказал вдруг Дима, - Что мы все непобедимы. Нефтью станет каждый житель. Денег нет, но вы держитесь. Мемы разные нужны, Мемы всякие важны. Мир клонился к вечеру - Чувствовалось печенью. | ||||||
ОТ ХАМОНА ДО АФОНА |
16 | 2018-10-17 | 3 | 600 | |
|
Мордуют россиянцев как котят:
Сперва запрет на жрать чего хотят И отдыхать, где заблагорассудится - Наш президент с его друзьями судится. Теперь пришёл запрет молиться - Наш Патриарх не смог договориться С дружбаном из Константинополя, И православие накрылось медной жопою. ... О, как же утомились мы от них И ждём, когда придёт Лесник, Чтоб разогнать дубьём или лопатою Всех этих дружбанов к известной матери! | ||||||
Собака Баскервилей или |
16 | Короткие стишки | 2018-10-16 | 1 | 661 | |
 У англичан была собака Баскервилей Её лет сто как Холмс и Ватсон пристрелили Считается ушли проблемы с псиной Мол поросло хвощём по над трясиной Но дух всё злобствуя в Порт Дауне приручен И мстит и в Солсбери и в Эймсбери до кучи Бред Чушь А жаль мне смесь из сказки с былью Так где ж Скрипаль Неужто в Кентервиле тчк | ||||||
В Датском королевстве |
16 | 2018-10-13 | 0 | 625 | |
|
 Закон с дурным числом последствий Вернётся в детство вся страна И снова в ухе белена И снова Гамлету хана И русским в Датском королевстве тчк | ||||||