ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 10.2004: самое свежее

ХОХМОДРОМ
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 10.2004: самое свежее  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

Срочно! В номер!

(Шалико Агарян)
  4  Новости сайта  2004-10-31  3  1413
Всем! Всем! Всем! (И Виталию).
Настоящим спешу сообщить, что в текст размышлизмов Виталия о судьбах русского мата в стихах вкралась досадная ошибка:
БАРКОВ НИКОГДА НЕ БЫЛ НИКОЛАЕМ!
Он ВСЕГДА БЫЛ ИВАНОМ СЕМЕНОВИЧЕМ!
Мне особенно обидно, так как пять последних букв в наших с Барковым фамилиях совпадают!

Иван Барков (1732-1768)


    Иван Семенович Барков, переводчик и стихотворец, давший свое имя "незаконному" литературному жанру "барковщины", родился в 1732 году, в семье петербургского священника. Отец отправил сына в Александро-Невскую семинарию, как это и было принято у лиц духовного звания. Перемена в судьбе юного Ивана Баркова произошла в апреле 1748 г., когда в Лавру прибыли М.В. Ломоносов и И.А.Браун с целью отбора семинаристов для обучения в Академии. Руководство духовного училища не направило Баркова на отборочный экзамен, он явился к Ломоносову сам с просьбой "испытать" его и настолько понравился экзаменатору, что тот ходатайствовал в Академии "о приеме Ивана Баркова 16-ти лет, за его острое понятие и порядочное знание латинского языка", выразив надежду, "что он в науках от других отметить себя может". По поводу четверых успешно прошедших испытания семинаристов в Академической канцелярии было определено: "... написать их в академический список и обучаться им некоторое время в Гимназии, ибо оные от профессоров принимать лекции не гораздо еще в хорошем состоянии. Жалованья им производить по 3 руб. 50 коп. на месяц из положенной суммы на академических учеников".

   Иван Барков проявил особую склонность к гуманитарным наукам: слушал лекции по стихосложению В.К.Тредиаковского, курс поэтики и красноречия И.Э.Фишера, изучал античных авторов и много занимался переводами. Несмотря на то, что учился он прекрасно, в поведении был, как выразился один из академиков, "средних обычаев, но больше склонен к худым делам", пьянствовал и скандалил, за что, после ряда столкновений с полицией, был в 1751 году отчислен из Университета. Разжалованный студент был определен учеником в Академическую типографию, но, приняв во внимание его исключительные способности, ему разрешили учиться "российскому штилю" у С.П.Крашенинникова и посещать уроки французского и немецкого языков в Гимназии

ну, и т.д.

Классиков жанра следует чтить!

Дядька!

Без булды!!!
 

Бомжи перелётные

(Актёр (Александр Окр.))
  9  Про бомжей  2004-10-31  3  2370
"Что ж я напрасно топчу эту грязную, грешную землю?
      Мне бы взлететь в небеса, аки редкостной птице...
      Вот встрепенусь, за спиною усталые крылья подъемля,
      И полечу… в магазин – мне пора похмелиться…"
      (с) О.Бедный-Горький

______

Уж пожелтел на поле клевер.
Я допивал вина бурдюк.
Летел косяк бомжей на север
А время, вроде бы, на юг.

Земная ось сместилась что ли?
Но нечто их влекло вперёд,
Как будто запах алкоголя
Их окрылил на перелёт.

И встрепенулось в сердце что-то,
И потянуло вслед меня
За лес, за горы, за болота,
Соблазном выпивки маня.

Движимый мукою похмелья,
Взлетел,… но первых взмахов рук
Хватило, чтобы протрезвел я
И подхватил пустой бурдюк.

Мне с алкашами не сравниться,
Да и летать я не герой.
А стая чудной вереницей
Уж исчезала за горой...

Но вряд ли им светила пьянка -
Подумал я не сгоряча -
На Патриарших снова Аннка
Разбила банку первача*.

______
* - намек на эпизод из "Мастер и Маргарита"
 

Близкий друг не опозорил флот.

(Версификатор)
  1  Смешные стихи  2004-10-31  3  1360
Ошибся я, и в женский день явился в баню,
Прикинулся незрячим и пробрался в зал.
Но кто же знал, что близкий друг мой встанет,
Ведь лет уж пять он летаргически дремал.

-Слепой, не смог бы потереть мне спину?-
Одна мадам спросила сходу, прямо в лоб.
Перехватило дух, и я лишь рот разинул…
- Да он к тому ж немой!!! Вот, бабы, повезло!
 

Ещё одно последнее преданье...

(Шалико Агарян)
  4    2004-10-31  28  1849
Ещё одно последнее преданье...

Друзья!
Я вот тут подумал: почти все внесли какие-либо предложения по улучшению работы сайта. Их есть и у меня, как говорят в Одессе.
Отмечу только, что, вполне вероятно, они вызовут кое у кого возражения, но не отметайте их сходу, сразу. Да я и попытаюсь их аргументировать.
Итак, предложение номер раз!
Нисколько не претендуя на неотъемлемое право Интернет-сообщества на анонимность, я, тем не менее, предлагаю ввести для каждого автора раздел (не думаю, что это будет трудно технологически) ABOUT, то есть "О себе". Зачем? Ну, вот, например, мне гораздо более приятно было бы общаться, если бы я знал о том или ином авторе кое-что, ну, хотя бы: пол, возраст, место жительства, профессия (семейное, как это ни смешно, положение!). Каковы его литературные успехи в других изданиях, есть ли публикации, каковы его иные увлечения и т.д. Разумеется, разумеется - все это ТОЛЬКО ПО ЖЕЛАНИЮ АВТОРОВ! Я, конечно, понимаю, что можно делать кое-какие выводы о человеке и по публикациям, и по манере его общения на сайте, но для этого нужно иметь некоторые задатки психоаналитика.
Теперь конкретно о каждом сведении (в смысле аргументов - зачем, дескать?).
Ну, пол. Лично мне, скажу, было бы неприятно, общаясь с человеком продолжительное время, вдруг узнать, что это не женщина (мужчина). Понимаю, аргумент слабый, когда вокруг, я гляжу, появилось столько нетрадиционалов и любителей сменить свое естество на противоположное.
Возраст. Согласитесь, с ровесником мы ведем себя несколько иначе, чем с человеком старше или младше себя. Не принадлежу, кстати, к сторонникам женского жеманства и кокетства (в смысле утаивания истинного возраста). Как ни пластай себя хирургически, а природу не обманешь. К тому же, возрастные приличия, существующие в любом обществе, уверен, мобилизовали и несколько приструнили бы и нас с вами в развязности общения.
Место жительства. Мне, например, весьма интересно, где живут мои собеседники, так как самому довелось таки поездить по батюшке Союзу! А ведь есть и заграничные (я все мыслю старыми категориями! Имею в виду "дальнее зарубежье") представители на сайте, я знаю. А иногда просто бывает нужна помощь в данном городе - простым, скажем, телефонным звонком.
Профессия. И это мне интересно - можно найти коллегу или узнать что-то новое о представителе другой профессии.
Семейное положение. Ну, это по желанию, конечно. Я-то - человек семейный, а кто-то, чем черт не шутит, вдруг возьмет, да и найдет себе вторую половинку! (Кстати, весьма вероятно, что для многих общение здесь - это некая отдушина, лекарство от одиночества - не только в прямом смысле. Можно быть одиноким и семейному человеку).
Публикации в других изданиях. Интересно знать об успехах коллег! И о своих рассказать, если есть таковые, а может, что-то и присоветовать.
Другие увлечения. Ну, здесь понятно: возможность найти "друга по интересам".
Оп, стоп! Забыл! Вопрос мордальности! Неплохо было бы и фотографией своей свой раздел снабдить. Я понимаю, конечно, юмор, когда вместо себя ставят обезьян, женщин в чадрах, разодранные ногтями (но аппетитные!) попы и т.д., но лично мне, старому физиогномисту - очень многое сказала бы НАСТОЯЩАЯ фотография автора!
Такие вот пришли мне на ум мысли. Кстати, я, по-моему, как раз о себе рассказывал довольно подробно на хи-хи. Но, если будет желание и меня в этом поддержит большинство, готов рассказать о себе ещё - мне лично скрывать от общественности нечего.
Я понимаю, что все мои аргументы можно перечеркнуть таким контраргументом: а где гарантия, что авторы не наплетут про себя с три короба?
И я отвечу: нет такой гарантии, но, но…
Тут мне вспомнился один чуть скабрезный анекдот про поручика Ржевского, который, как мне сдаётся, все и объясняет, помните (пардон за легкий ненорматив!):
- Поручик, как вам удается соблазнять столько женщин?
- Легко, сударыня! Я подхожу к первой попавшейся женщине и так это, сходу, говорю ей:
- Мадам, позвольте вам впендюрить!
- Фи, поручик! Но так ведь можно и по мордасам получить?!
- Можно! А можно - и впендюрить!
Я к тому, что кто-то соврет, а кто-то и правду напишет. Поверьте, обстановка на сайте сразу станет спокойнее и добрее, я в этом не сомневаюсь.
Ну, и кончим на этом с первым предложением.

Второе предложение - сложнее. И по осмысливанию, и по осуществлению, возможно. Наверняка многие из нас не только балуются юмором (стихотворным и прозаическим), но пишут кое-что серьезное. А что, если открыть рубрику "Серьезное"? Тут, кстати, такой аргумент: на уже раскрученных многотысячных по авторам сайтах очень легко затеряться истинному таланту. Я лично не считаю юмористический жанр легким - наоборот - тонко чувствовать юмор дано далеко не каждому. Однако, может быть, кое-кто из нас гораздо более силен в других жанрах? Интересно было бы почитать, не скрою. Понимаю, что и здесь могут быть возражения: сайт-то - Хохмодром, юмористический, дескать. Но и тут приведу классика: "Все мы вышли из "Шинели" Гоголя"! А может, вскорости мы утрем нос Кравчуку и иже с ними?!
Во - как!
А что вы думаете по этому поводу, коллеги?

Дядька Шалико.

P.S.

Актер! Я только сейчас понял, как скидывать на новости. Что поделать - старость - не радость, молодость - гадость! Дублирую последний материал сюда.
А предыдущий дубльнулся самостоятельно, пардонте!

И еще, братаны и сестрицы!

Тут мне, старому левше пришла мысль, что слово ХОХМОДРОМ прикольно читается наодорот МОРДОМ ХОХ!

Ну, что такое мордом - это всем понятно! А хох - по-немецьки - вверх!

Следовательно, мордом вверх или выше голову!
Ч ем не девиз сайта?!
Ы?
 

В последний раз!

(Vantus)
  1    2004-10-31  5  1178
«Сегодня – всё! В последний раз!» -
Сказала прямо ты с порога.
Я впал в печаль, потом в экстаз,
Его возникло сразу много.

«Люблю я мужа, хватит встреч.
Давай в последний. Оторвёмся!
Всё будем в памяти беречь,
Как сладкий сон, когда проснёмся»…

Дрожали стены, вскрики, стон,
Бурлила страсть, стекала лава…
А с нею слёзы. «Сладкий сон»
Кончался наш. Любви отрава…

Когда очаг покинула ты мой,
Я взял тетрадь, наш номер обновить
«Последних разов». Тысячу седьмой.
И паста - «сдохла». Надо бы купить.
 

ОСЕННИЙ ПОЛЁТ

(О. Бедный-Горький)
  6    2004-10-31  11  1450
«Гуси на юг полетели...» – отметим мы фразой дежурной.
Воздух осенний колебля печальным звучанием,
За горизонт ускользая подвижной цепочкой ажурной,
Тают в лазури, меня окликая с отчаяньем…
Что ж я напрасно топчу эту грязную, грешную землю?
Мне бы взлететь в небеса, аки редкостной птице...
Вот встрепенусь, за спиною усталые крылья подъемля,
И полечу… в магазин – мне пора похмелиться…

©2004
 

Субботняя зарисовка... (Андройд ...

(iGORILLA)
  4    2004-10-30  16  1563
Коль быт заест и сделается грустно,
Душе захочется, чтоб было всё красиво,
Когда вдруг затоскую по искусству,
Пойду в театр… В буфете выпить пива.
 

Кое-что о бархатном сезоне...

(Виталий)
  3    2004-10-30  10  1417
Ты загорала голой смело,
И на закате лишь оделась,
Но солнце густо покраснело
За то, что за день нагляделось!..
 

А я как видно не боец...

(Олег)
  2    2004-10-30  7  1288
Фигура женская немного с грушей схожа,
Ну, а мужик в душе боец кулачный
И, полагаю, потому быть может
Ее боксеры истязают смачно,

А я, как видно, не боец, увидев грушу
Боксерскую иль ту что зреет летом
Не бью её, как подобает мужу,
А нежно глажу, думая про "Это"
 

Чудная штучка

(Олег)
  8    2004-10-30  0  1544
Может это все уже читали, но вдруг найдутся и такие, кто видит это руководство впревые, как я:)

Карел Чапек

Двенадцать приемов литературной полемики или пособие по газетным дискуссиям.

   Это краткое руководство рассчитано не на участников полемики,    а на читателей, чтобы они могли хотя бы приблизительно    ориентироваться в приемах полемической борьбы. Я говорю о    приемах, но никак не о правилах, потому что в газетной    полемике в отличие от всех других видов борьбы - поединков,    дуэлей, драк, побоищ, схваток, матчей, турниров и вообще    состязаний в мужской силе, нет никаких правил - по крайней    мере у нас. В классической борьбе, например, не допускается,    чтобы противники ругались во время состязания. В боксе нельзя    сделать удар в воздух, а потом заявить, что противник    нокаутирован. При штыковой атаке не принято, чтобы солдаты    обеих сторон клеветали друг над друга - это делают за них    журналисты в тылу. Но все это и даже гораздо большее -    совершенно нормальные явления в словесной полемике, и трудно    было бы отыскать что-либо такое, что знаток журнальных споров    признал бы недозволенным приемом, неведением боя, грубой    игрой, обманом или неблагородной уловкой. Поэтому нет никакой    возможности перечислить и описать все приемы полемической    борьбы; двенадцать приемов, которые я приведу, - это лишь    наиболее распространенные, встречающиеся в каждом, даже самом   непритязательном сражении в печати. Желающие могут дополнить    их дюжиной других.

   1. Despicere (смотреть свысока - лат.), или прием первый.    Состоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать    противнику свое интеллектуальное и моральное превосходство,    иными словами, дать понять, что противник - человек    ограниченный, слабоумный, графоман, болтун, совершенный нуль,    дутая величина, эпигон, безграмотный мошенник, лапоть, плевел,    подонок и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним
   разговаривали. Такая априорная посылка дает вам затем право на    тот барский, высокомерно-поучающий и самоуверенный тон,    который неотделим от понятия "дискуссия". Полемизировать,    осуждать кого-то, не соглашаться и сохранять при этом    известное уважение к противнику - все это не входит в    национальные традиции.

   2. Прием второй, или Termini (терминология - лат.). Этот прием    заключается в использовании специальных полемических оборотов.    Если вы, например, напишете, что господин Икс, по вашему    мнению, в чем-то неправ, то господин Икс ответит, что вы    "вероломно обрушились на него". Если вы считаете, что, к    сожалению, в чем-то не хватает логики, то ваш противник    напишет, что вы "рыдаете" над этим или "проливаете слезы".
Аналогично этому говорят "брызжет слюной" вместо "протестует",    "клевещет", вместо "отмечает", "обливает грязью" вместо "критикует", и так далее. Будь вы даже человек на редкость    тихий и безобидный, словно ягненок, с помощью подобных    выражений вы будете наглядно обрисованы как субъект    раздражительный, сумасбродный, безответственный и отчасти    ненормальный. Это, кстати, само собой объяснит, почему ваш    уважаемый противник обрушивается на вас с такой горячностью:    он просто защищается от ваших вероломных нападок, ругани и брани.

   3. Прием третий известен под названием "Caput canis" (здесь:    приписывать дурные качества - лат.). Состоит в искусстве    употреблять лишь такие выражения, которые могут создать об    избиваемом противнике только отрицательное мнение. Если вы    осмотрительны, вас можно назвать трусливым; вы остроумны -    скажут, что вы претендуете на остроумие; вы склонны к простым    и конкретным доводам - можно объявить, что вы посредственны и    тривиальны; у вас склонность к абстрактным аргументам - вас    выгодно представить заумным схоластом, и так далее. Для    ловкого полемиста попросту не существует свойств, точек зрения    и душевных состояний, на которые нельзя было бы наклеить    ярлык, одним своим названием разоблачающий поразительную    пустоту, тупость и ничтожество гонимого противника.

   4. Non habet (здесь: констатировать отсутствие - лат.), или    прием четвертый. Если вы серьезный ученый, над вами легко    одержать победу с помощью третьего приема, заявив, что вы    тугодум, болтливый моралист, абстрактный теоретик или    что-нибудь в этом роде. Но вас можно уничтожить и прибегнув к    приему Non habet. Можно сказать, что вам не хватает тонкого
остроумия, непосредственности чувств и интуитивной фантазии.    Если же вы окажетесь именно непосредственным человеком,    обладающим тонкой интуицией, вас можно сразить утверждением,    что вам недостает твердых принципов, глубины убеждений и    вообще моральной ответственности. Если вы рассудочны, то вы ни    на что не годитесь, так как лишены глубоких чувств, если вы    обладаете ими, то вы просто тряпка, потому что вам не хватает    более высоких рациональных принципов. Ваши подлинные свойства не имеют значения - нужно найти, чего вам не дано, и втоптать    вас в грязь, отправляясь от этого.

   5. Пятый прием называется Negare (здесь: отрицать наличие -    лат.) и состоит в простом отрицании всего вашего, всего, что    вам присуще. Если вы, к примеру, ученый муж, то можно    игнорировать этот факт и сказать, что вы поверхностный болтун,    пустозвон и дилетант. Если вы в течение десяти лет упорно    твердили, что (допустим), верите в чертову бабушку или
   Эдисона, то на одиннадцатом году о вас можно заявить в    полемике, что никогда еще вы не поднимались до позитивной веры    в существование чертовой бабушки или Томаса Альвы Эдисона. И это сойдет, потому что непосвященный читатель ничего о вас не    знает, а посвященный испытывает чувство злорадства от    сознания, что у вас отрицают очевидное.

   6. Imago (здесь: подмена - лат.) - шестой прием. Заключается в    том, что читателю подсовывается некое невообразимое чучело, не    имеющее ничего общего с действительным противником, после чего    этот вымышленный противник изничтожается. Например,    опровергаются мысли, которые противнику никогда и не приходили    в голову и которых он, естественно, никогда не высказывал; ему    показывают, что он болван и глубоко заблуждается, приводя в    примеры действительно глупые и ошибочные тезисы, которые,    однако, не принадлежат ему.

   7. Pugna (избиение - лат.) - прием, родственный предыдущему.    Он основан на том, что противнику или концепции, которую он    защищает, присваивают ложное название, после чего вся полемика    ведется против этого произвольно взятого термина. Этим приемом    пользуются чаще всего в так называемых принципиальных    полемиках. Противника обвиняют в каком-нибудь непотребном    "изме" и потом разделываются с этим "измом".

   8. Ulixes (Улисс (Одиссей) - символ хитрости - лат.) - прием    восьмой. Главное в нем - уклониться в сторону и говорить не по    существу вопроса. Благодаря этому полемика выгодно оживляется,    слабые позиции маскируются и весь спор приобретает бесконечный    характер. Это также называется "изматывать противника".

   9. Testimonia (свидетельства - лат.). Этот прием основан на    том, что иногда удобно использовать ссылку на авторитет (какой    угодно), например, заявить - "еще Пантагрюэль говорил" или    "как доказал Трейчке". При известной начитанности на каждый    случай можно найти какую-нибудь цитату, которая наповал убьет    противника.

   10. Quousque... (доколе... - лат.) Прием аналогичен    предыдущему и отличается лишь отсутствием прямой ссылки на    авторитет. Просто говорят: "Это уже давно отвергнуто", или    "Это уже пройденный этап", или "Любому ребенку известно", и    так далее. Против того, что опровергнуто таким образом, не    требуется приводить никаких новых аргументов. Читатель верит,    а противник вынужден защищать "давно опровергнутое" - задача довольно неблагодарная.

   11. Impossibile (здесь: нельзя допускать - лат.). Не    допускать, чтобы противник хоть в чем-нибудь оказался прав.    Стоит признать за ним хоть крупицу ума и истины - проиграна    вся полемика. Если иную фразу нельзя опровергнуть, всегда еще    остается возможность сказать: "Господин Икс берется меня    поучать...", или "Господин Икс оперирует такими плоскими и давно известными истинами, как его "открытие...", или "Дивись    весь мир! Слепая курица нашла зерно и теперь кудахчет,    что...". Словом, всегда что-нибудь да найдется, не так ли?

   12. Jubilare (торжествовать - лат.). Это один из наиболее    важных приемов, и состоит он в том, что поле боя всегда нужно    покидать с видом победителя. Искушенный полемист никогда не    бывает побежден. Потерпевшим поражение всегда оказывается его    противник, которого сумели "убедить" и с которым "покончено".    Этим-то и отличается полемика от любого иного вида спорта. Борец на ковре честно признает себя побежденным; но, кажется,    ни одна еще полемика не кончалась словами: "Вашу руку, вы меня    убедили".

   Существует много иных приемов, но избавьте меня от их    описания; пусть уж литературоведы собирают их на ниве нашей    журналистики.

   Перевод С. Никольского
 

Кое-что из предложений по-флотск ...

(Виталий)
  6  День ВМФ  2004-10-30  13  3050
Вокруг штормит, мадам!.. Но Вы, однако,
В душе такой оставили рубец,
Что я хотел у Вас свой бросить якорь,
А коли нет – примите хоть конец!..
 

КОЕ-ЧТО (ПЛАГИИРУЯ ВИТАЛИЯ) О ПО ...

(Шалико Агарян)
  4    2004-10-30  6  1300
КОЕ-ЧТО (ПЛАГИИРУЯ ВИТАЛИЯ) О ПОЛЬЗЕ ДИСКУССИЙ…

Я, ребята, свалился на новый сайт, как снег на голову. Долго не был в Интернете, сунулся раз на хи-хи, а его… нету вовсе! И, что интересно - никакого объяснения. А может, оно и было, да я не нашел. Ну и вот: погоревал-погоревал (в основном, потому что по недомыслию не дублировал все свои - а главное - чужие понравившиеся экспромты, и они, похоже, канули в Лету!), а потом решил поискать кого-то из старых авторов хи-хи. И натолкнулся на Хохмодром.
Ну, Дейтерию отдельное спасибо! Есть еще, оказывается новые Третьяковы и Мамонтовы, Сытины и иже с ними.
Итак, на радостях бацнул кое-что невразумительное, прочел с радостью же, что и меня не забыли, а потом, быстро сохранив предыдущие страницы, затем уже внимательно, не торопясь, почитал их. (Кстати, не очень хорошо зная веб-технологию, хотел бы спросить Дейтерия - вопрос этот давно уже хотел задать кому-либо башковитому и головастому в этой области - а нельзя ли как-то архивировать массивы публикаций (авторские, дискуссионные и т.п., дабы, не тратя времени, а значит - и денег, скачивать эти архивы и уже позже внимательно читать. Ведь далеко не все имеют неограниченный Интернет).

Самое интересное, что гораздо интереснее (извините за тавтологию) было читать прозу - размышлизмы по поводу того, каким быть сайту. Признаюсь, с радостью необыкновенной ловил себя на мысли, что из недалеких и поверхностных (некоторых) авторов (именно такая оценка у меня была кое о ком (не буду указывать пальцем), люди эти (хотя и мордально незнакомые и бестелесные) материализовались в нормальных, интересных, а главное - ДУМАЮЩИХ собеседников! И что с того, что не у всех грамматёшка не на высоте - плохо в школе учили русскому языку. Я сам евойный педагог в прошлом. Главное - это присутствие мысли, столь незаметной порой за стихотворными строчками. Конечно, талант виден сразу. Около десятка авторов еще на хи-хи я отметил сразу. Как говорится, бороду сбрить можно, но умище-то куда денешь? Не скрою, я и себя считаю если и не другом парадоксов, то уж, во всяком случае - двоюродным братом краткости (вот завернул!). Да и нелепо было бы, наверное, отрицать, что все мы считаем себя людьми неглупыми. А чужая оценка дает нам понять, каков в этом процент самообмана. Чего греха таить, все мы приходим на сайт (или иным способом публикуя свои творения) по двум причинам: себя показать и на людей посмотреть. Причем, если у кого еще и свербит неудовлетворенное тщеславие, то и это неплохо - оно - тоже часть мотора творчества.
А поэтому, проанализировав все вами сказанное, я (в том числе и с высоты прожитых лет, и исходя из багажа почти тридцатипятилетнего литературного опыта и двадцатилетнего - профессиональной литературной работы) могу сказать - все вы по-своему правы, или, цитируя психоделического Криса Картера: "Истина где-то рядом".
По сути спора. Нет, не соглашусь, что одно-, двустишия, трехстишия и т.п. труднее, чем поэма, роман в стихах и т.п. Стихи вообще, по-моему, легче прозы. Уже сама рифмованность слов завораживает слушателя, а уж если они еще и СО СМЫСЛОМ! А вот проза - трудней бесспорно. Хорошая проза. Там не спрячешься за чарующей мелодией стиха, помните, у Эдгара Алана По в "Вороне":
Шелковый тревожный шорох
В пурпурных портьерах-шторах…"
Впрочем, это уже гений переводчика!
Так что, думаю, писать нужно не метрами, а мыслями. Можешь уложить мысль в две строки - хорошо, в десять - тоже ничего! Другое дело, что время извратило нас, сегодняшних, отучило читать что-то, сложнее телевизионных программ, ну, на худой конец, всяких недодашковых-мордашковых, лукьяненок-толкиянинок. (Пардон любителям последних!).
Рейтинги нужны. Для самоконтроля, для удовлетворения тщеславия. И Я (это ударение, а не мания величия! В смысле, и я тоже, как Взбзднов!) поймал себя на мысли, что мне слегка обидно, что, скажем, Виталий, публикуя довольно часто свои малые формы - бесспорный лидер рейтингов. Была даже детская (нет, юношеская!) мысль разделить свои писания на части и впендюривать ежедневно! А потом подумалось: зачем, дурашка? Что тебе Гекуба? Что ты Гекубе? Ведь есть авторы, прославившиеся одним произведением, а то и одной строчкой на весь мир! А есть литературные машины, наворочавшие сотни томов, которые никто не читает! Бред все это - рейтинги-шмейтинги! Я вот выделил для себя кое-кого (опять не скажу имен, чтобы другие не обижались) вовсе не из лидеров, но вот царапнувших мою душу одной-двумя строчками, задевших таки за живое! А главное, я - как вампир - подпитываюсь от всех вас ХОРОШЕЙ МОЛОДОЙ КРОВЬЮ! И плохой, как ни странно - тоже! Они, ваши публикации подстегивают к действию, говорят: э-ге-гей, старик, есть еще порох в пороховницах? Есть, батько, есть! Да и ребята, как я понял из дискуссии - кругом талантливые. Но скромные, прячущие за внешней бравадой тонкоранимую душу и недюжинные (местами) таланты, к сожалению, не давшие себя воплотить в бумаге, "благодаря" нашему гнилому времени! Так пусть хоть в Интернете отведут душу. Такой будет мой ответ, - как говаривал Жеглов, - по поводу "прозаической" дискуссии на сайте.
И последнее. Не стоит опускаться до пошлостей (в данном случае - не мата), как успел уже сделать это кое-кто. Особенно, когда разговор идее об оскорблении женщины. Пусть даже и виртуальной! Садизм следует давить решительно в первую очередь в себе!
А впрочем, я вас всех люблю, мои молодые (в основном) други! Немолодых -тоже. А то обидятся! Рад, что молодежь (во всяком случае - на этом сайте, думающая, умная, хотя и - ай-яй-яй! - немного неграмотная! Это учитель русского во мне говорит. Кстати, никогда не считал зазорным, когда кто-то указывал мне на мои ошибки, и считаю, что нужно указывать на них и другим. Это мобилизует и исправляет. Следите за речью, друзья мои! Не нужно кичиться неграмотностью, но следует изживать (и изжЕвать и проглотить!) её.
На энтом остаюсь всегда ваш - Дядя (а кому - и дедушка!) Шалико.
Пишите письма, четверостишия и поэмы! Алга! Dixi!
 

Нелегко быть честным!

(Олег)
  0    2004-10-29  3  1118
Бросать возлюбленных нечестно, гадко-
Любовь -не камень, ей нельзя бросаться!
Но как, на редкость сложная загадка,
При этом человеком оставаться?

В нас Купидона стрелы попадают
Не раз, не два и поздним вечерком,
Мужик, коль честным быть предпочитает,
Зайдёт ко всем, но от других тайком.
 

О супружеском долге

(Гюльчатай Сухова)
  0  Про долги  2004-10-29  10  1931
Вы не спорьте, ведь это в природе.
И меня не считайте развязанной.
Лучше думать о сексе свободе,
Чем супругу быть в чём-то обязанной.
 

Стихи другу

(Alissa Flint)
  1  Ироничные стихи  2004-10-29  14  32164
Скользкий, гладкий и блестящий
появляется из чащи
лыжных палок, швабр, гардин
белотелый херувим.

Он - излюбленное место,
где мы любим отсидеться,
почитать порой газету,
задымиться сигаретой.

Он как лакомый кусочек
нас влечет улыбкой щечек
и в тяжелые мгновенья
доставляет облегченье.

Затаив свое дыханье,
слышим мы его урчанье.
Словно моря пенный вал
этот мраморный кристалл.

Где-то в центре Каракумов
этот уникум лукумов
создал бы на удивленье
из оазисов виденье.

Рядом с ним нам не бывает
скучно как в пустых трамваях,
разве только запах может
нас немножко потревожить.

© Alissa Flint
 

Ох и жадные

(Vantus)
  1  Жадность  2004-10-29  6  2388
Как профсоюзный лидер в ЖЭКе
Тащу я акции гуманные,
Но скупость в нашем человеке,
Как жилит денежки карманные!

Так много нужно пропаганды,
Чтоб сумму мелкую собрать
К примеру, жителям Уганды,
Чтоб те смогли хоть раз пожрать.

Уже обставил тихо хату,
Машина, дача, огород,
Но возмущенье близко к мату:
Ну, до чего жадён народ!
 

О геецизме с лесбиянством

(Алеся-ДБК)
  4  Короткие приколы  2004-10-29  4  1541

Нынче любовь лишена предрассудков –
Гриша на Мише, а Маша на Свете –
повода нет для расстройства желудка!
Что тут ужасного? Были бы дети!
***
 

С бокалом пива на рассвете

(Йенс Тилва)
  13  Про пиво  2004-10-29  16  4202
С бокалом пива на рассвете,
Усевшись в кресло на балконе
Я думы думал те и эти,
И видел жизнь как на ладони.

Диск солнца лез по н*** выше,
Кроватей скрип летел из спален,
А я был мудр и неподвижен.
И, как обычно, гениален.

Мой взор простёрся на парсеки,
Вселенной видел я изнанку.
О, как глупы вы, человеки,
Фигнёй страдая спозаранку.

Во мне вдруг родился философ,
Я путь в бессмертие проторил!
Да окажись тут сам Спиноза,
Меня бы он не переспорил.

И несравненный Аристотель
Мне возразил бы крайне мало,
(Приди, тем более, он в полдень
Поближе к третьему бокалу.)

В тупик загнал бы я Сократа,
И был бы Диоген бессилен,
(Явись мне только те ребята,
Когда галлон уже осилен.)

Я задавил бы их морально,
Разбил бы в щепки их ученья,
И даже Ницше гениальный
Своё признал бы пораженье.

Пусть славой Кант увековечен,
И кто не слышал о Платоне?
Но ждал бы их позор под вечер
На этом маленьком балконе.

Но от бравады толку мало,
Мужей достойных не осталось.
И с пятым литром покидала
Мой мозг вся разом гениальность.

Да, озаренья миг не вечен.
Ломился от бутылок столик,
И вот те на, как в прошлый вечер,
Я вновь обычный алкоголик.
 

Кое-что для дяди Шалико...

(Виталий)
  2    2004-10-29  6  1278
Когда на яйцах седина,
А сердце исповеди просит,
Жизнь, словно юная жена –
Как ни люби, но всё же - бросит!..
 

Из цикла "...и Гений - парадоксо ...

(Шалико Агарян)
  4    2004-10-28  7  1337
Навеяно Суховой - предложено для дискуссии.

Кто объяснит такой парадокс, как:

Все думаю, что б это означало
И почему так создал нас Творец,
Что между ног у женщины - Начало,
А у мужчины между ног Конец?
 

Из цикла "...и Гений - парадоксо ...

(Шалико Агарян)
  4    2004-10-28  3  1124
Навеяно Суховой - предложено для дискуссии.

Кто объяснит?

Парадокс
 

Из цикла "Есть женщины..."

(Шалико Агарян)
  8    2004-10-28  15  1966
Из цикла "Есть женщины в русских селеньях"
(навеяно рецей Мани)

"Есть женщины в русских селеньях" -
(Как будто их нет в городах!)
Заметит их всяк, без сомненья,
(Конечно, коль он не монах!).
Почище Памеловских* титек
Её величавая грудь!
А попою, если хотите,
И Лопес** затмит как-нибудь!
В работе она - королева!
Умела она и ловка!
И если потянет налево,
Прищучит она мужика!
Несильно потреплет, конечно,
Осталось чтоб ей хоть чуть-чуть,
Разденется, тихо, неспешно,
Успев по дороге зевнуть.
Усталой, но крепкой рукою
Разбудит мужицкую стать,
И долго, не зная покоя,
Поскрипывать будет кровать!
А утром опять за работу:
Корова, детишки, еда!
Обычные женщин заботы
Из месяца в месяц, в года…
Есть женщины в русских селеньях,
Такая в них сила и мощь!
Она перерубит поленья
И сварит наваристый борщ.
Накормит-подоит скотину,
В горящую избу войдет,
И по сердцу эта картина
Всем, любящим русский народ!

P.S.
О, женщины! Рецы предвидя,
Приму их изящно-легко,
(в любом подобающем виде)
Ваш феминофил - Шалико.

* Памела Андерсон - силиконово-титястый
полупорнушистый американский бройлер.
** Дженифер Лопес, бройлер помясистей, известна песнями
и плясками и (по некоторым слухам) искусственной задницей.
 

Невтерпёж

(Олег)
  0    2004-10-28  12  1354
Поскольку в жилах наших кровь, а не водичка,
то повстречав прелестнейшую "крошку",
Нам невтерпёж по голым ягодичкам
ее похлопать ласково ладошкой!

Причина не в наследии де Сада,
Всему виной изящные создания-
Они как дети, а детишек надо
По попкам шлепать в целях воспитания!
 

Кое-что о поисках недостижимого. ...

(Виталий)
  2    2004-10-28  9  1174
Как мне, скажите, перестать
Искать средь дам, что роем вьются,
Не ту, с кем можно переспать,
А с кем хотелось бы проснуться?..
 

Аналогия-3 или о наболевшем

(iGORILLA)
  3    2004-10-28  15  1458
Он как нарыв пригреется на теле,
Он как чума здоровье унесёт,
Он как змея пролезет во все щели
И как собака вынюхает всё.

Он как жена хоть в чём-то, да подловит,
От радости запрыгает козлом.
Он как комар напьётся твоей крови.
Не захлебнётся, рассмеётся зло.

Как муравьед он всюду нос свой сунет,
Как скунс везде оставит свою вонь,
Зигзаги, словно заяц, он рисует,
Мчит по отчётам как драгунский конь.

Он как ехидна может улыбаться,
Как попугай городит всякий вздор,
Он как… Хотя, чего тут распинаться?
Одно лишь слово. Сука – ревизор.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 8283