|
|
 |
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 1.2021: самое лучшее: стр. 12 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Прикольные стихи и рассказы: за месяц 1.2021: самое лучшее: Стр. 12 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Шило... |
12 | О воде | 2021-01-24 | 0 | 400 | |
Предисловие: Всё - ПРАВДА!!! « Анекдоты хороши уже тем, что каждый их них можно рассказывать по-новому и каждый раз смеяться, что и делают эти джентльмены из этой старухи Англии» Бадя Яша Беленький Существует целая масса национальных напитков. Во Франции - это «Божоле», в Шотландии - джин, в Германии – шнапс, в Американских штатах – виски, в Мексике – текила. В России, Финляндии и остальных, включая и вышеперечисленные, странах мира – русская водка. На Флоте тоже есть национальный напиток – ШИЛО, или, по-русски – спирт. Русская народная поговорка говорит – «Шила в мешке не утаишь». Флотский народный эпос тоже богат поговорками – «Шила в воде не утаишь». Наш штурман как-то по этому поводу заметил: - Когда-то вода была без цвета, без вкуса, без запаха…. Пока старик Менделеев не добавил в нее наше флотское «шило». Умничка, Дмитрий Михайлович. Корабельное утро. Ни с чем несравнимое чувство пробуждения, особенно когда до побудки остается еще полчаса. Пять тридцать утра. Полчаса до подъема, можно еще понежиться на койке, подумать, что опять вставать, идти к «ненаглядному» личному составу, пинками гнать всех на утреннюю физзарядку, выслушивая дневального по кубрику, что этот после вахты спит, и этот после вахты спит, и, вообще – все после вахты… Стук в дверь. - Господи, стук в дверь в половине шестого утра ничего хорошего не сулит, что-то случилось, а, если случилось, то, скорее всего, матрос Балтабаев решил пожарным рукавом промыть гальюн, и, естественно, пробил захлопку, и вымыл содержимым гальюна и сам гальюн, и себя самого, а заодно и корабельный коридор, - пронеслась первая мысль в моей голове. В каюту заходит рассыльный. На лице тупое спокойствие, дрессура помощника, значит ничего страшного. - Товарищ лейтенант! Вас вызывает командир корабля! Надо одеваться и быстро бежать, да-да, бежать, и к тому же бежать быстро! в верхние эшелоны власти. Командиром нашего корабля был дыухметроворостый, полуторацентнеровесный капитан 1 ранга Карпухин по кличке – «трехстворчатый». Сидит эта глыба у себя в каюте за огромным, под зеленым сукном, столом и пальчиком поманивает к себе. На столе перед ним стоит до краев налитый стакан с какой-то прозрачной жидкостью. Подхожу и докладываю о прибытии. - Пей! – говорит отец-командир, показывая на стакан. Подношу стакан к носу и принюхиваюсь: - Господи, да это ж шило, - мелькает в голове. - Дак, это, тащ командир, вообще-то, я не пьющий, да, и к тому же половина шестого утра, - пытаюсь возразить бледным голосом. - Трюмный! Пей! Я приказываю! – прогрохотал командирский голос, от которого сразу заложило уши, и пошла небольшая качка. Приказ надо выполнять точно и в срок. Заливаю полный стакан в себя и бегом к бачку с водой. А оттуда доносится звук испорченного, и доведенного до сумасшествия унитаза – воды нет! Дыхание сперло. Оно остановилось. В голове колокольный набат вперемешку с мыслями: - Шило, стаканами, в половине шестого утра, в каюте командира – это полный … И тут слышится какое-то хлюпанье, напоминающее не то смех, не то истерические рыдания. Оказалось командир смеется: - Вот, трюмач! Я так каждое утро мучаюсь! Послесловие: Приборщика каюты командира «приковали» леерной цепью к питьевому бачку, чтобы вовремя воду набирал. Да, ребята, это был настоящий урок – командир спит, а вода должна течь куда положено и, естественно, а как же иначе, быть там, где ей и положено, т.е. на своем месте - в бачке, в графине, в стакане!.. | ||||||
Кашевар |
10 | Смешные истории | 2021-01-26 | 0 | 232 | |
Другу Коле Фокину Подводный атомный ракетный крейсер «привязан» швартовными канатами к пирсу. Однако, через несколько часов его «привязанность» закончится. Ракетоносцу из гулких коридоров Главного штаба пришла «повестка» с боевой задачей, и он, «отвязавшись» от родного причала, уйдет в глубины обозначенного этой самой «повесткой» квадрата Мирового океана для ее выполнения. Уже три дня экипаж ракетоносца находится на борту. Он производит последние проверки готовности всех частей и частиц своего «железного дома», в котором ему предстоит провести не одну неделю служебной жизни. В этом «железном доме» действует не писанный канонический Закон – «Один за всех и все – за одного!» Сейчас, за два часа до выхода в океан, когда у штаба дивизии уже собирался военный оркестр, на ракетоносце этот самый не писанный канонический Закон был нарушен. На его борту отсутствовал один человек. Нехватка этого человека очень ощущалась матросскими желудками, что в свою очередь нервировало командира и его заместителя по политической части. Об отсутствии «нехватчика» командир обязан доложить командиру дивизии, который в этот момент прогуливается по пирсу, готовясь произнести напутственную речь экипажу «уходящему в глубины мирового океана». Командир медленно переходит по сходням с борта своего корабля на пирс и направляется к командиру дивизии. Тот, по выражению командирского лица, понял – «На борту не порядок. Скорее всего, кого-то нет». - Ну? Кого нет? – задает вопросы командир дивизии. Свернуть - Главного кока, якорь ему… в… в…в глотку! – Отвечает командир ракетоносца. Он старается идти с дивизионным начальством в ногу. - А ты, вообще-то, откуда его достал, этого кашевара? - Из ку-ку-кулинарного техникума, – заикаясь, бормочет командир. Командир дивизии остановился. Он пытается понять услышанное. К сожалению надо заметить, что с чувством юмора у него не все в порядке. Как-то дивизионный доктор обронил фразу по этому поводу: «Когда у англичан, постоянно живущих во влаге, появятся между пальцами плавательные перепонки, тогда у нашего командира дивизии и, одновременно с ним у немцев, появится чувство юмора». - Не понял! – и после небольшой паузы, не давая командиру лодки ответить, продолжил, - Говоришь из кулинарного? Может быть, его фамилия мичман Хазанов? Ты мне тут кончай мой ум напрягать! Шутник! Шутничок! Запомни! Извилины начальника надо напрягать осторожно! Иначе, - он делает многозначительную паузу, - они могут… Что? Правильно! Выпрямиться! И не будет тогда у тебя… Кого? Правильно! Не будет тогда у тебя начальника. Понял? Не будет! Анархия будет! Командир дивизии продолжает ходить по пирсу. За ним семенит, все еще пытаясь подстроиться под его шаг, командир подводного крейсера. - Кок на самом деле окончил кулинарный техникум, - начал он шепотом оправдываться, - Это ему уже потом мичманские погоны на плечи нацепили. Он хотел еще что-то добавить, но внезапно уперся носом в спину остановившегося командира дивизии. До дивизионного еще не дошел смысл сказанного командиром экипажа, а он уже начал хохотать: - Это ж надо! Сам Хазанов при мичманских погонах! У меня в дивизии! А я и не знаю! Почему? Почему не доложили? – разговаривал он сам с собой. Дивизионный резко поворачивается к командиру подводной лодки: - Так Вы хотите доложить мне, что подводный ракетоносный крейсер к походу не готов? - В голосе командира дивизии «загремело железо», - По причине отсутствия главного кока? Боитесь голодной смерти? Людоедства? - Так точно! – жестяным фальцетом проблеял командир экипажа. В этот момент с берега на пирс сошел небольшого роста мичманенок. Он своей фигурой напоминал героя известнейшего русского народного бестселлера - Колобка. Таких как он, обычно, называют – обтекаемый. Такой он был весь аккуратненько круглый. В руках у мичмана была масса чем-то заполненных полиэтиленовых пакетов, за спиной топорщился, словно парашютный ранец, вещевой мешок. Он шел неспешно, что-то насвистывая в ритме марша. По лицу мичмана гуляла блудливая улыбка. На строящийся оркестр мичман даже не обратил внимания. Увидев эту картину, командир ракетоносца рванул к главному коку своего экипажа, напоминая в своем порыве «Супермена», летящего на спасение всего мира. А тот идет, не ускоряя шага, насвистывая бравурный мотивчик. Над пирсами, водой и сопками, окружавшими бухту, оглушительно разрастаясь, раздается «гул извергаемого вулкана». Естественно, с военно-морским акцентом: - Вы! Вы что себе позволяете? – ну, тут мы включим станции глушения, - пи, пи, пи, - Где Вы шляетесь? …пи, пи, пи… Экипаж три дня на борту! …пи, пи, пи… Готовится к походу! …пи, пи, пи… А вы!? Далее «пи, пи, пи» мы опустим, т.к. это заняло бы минимум листов пять-шесть мелким почерком. Музыкальный свист мичмана прекратился. Мичман замер, как бандерлог перед удавом Каа. Его взгляд начал потухать, как будто его душа собиралась оставить его тело, а само его тело вот-вот упадет к ногам его командира. - Скоро у меня не будет головы, - к мичману внезапно пришла, откуда не возьмись, шальная мысль, - и мне нечем будет думать. Его голова инстинктивно вжалась в плечи. В этот момент к ним, чуть ли не бегом, дабы поучаствовать в экзекуции главного кока, подходит командир дивизии. - Да, мичман!? Ваша фамилия, случаем, не Хазанов? Да, мичман!? Где, Вы, вообще? – Задал он первый пришедший в голову вопрос. - Ах, вот где хунде граппен - собака зарыта, – быстро сообразил мичман. Он встрепенулся и уставился своими округлыми глазами на обоих командиров: - Вы, ошиблись, товарищ комдив. Я не мичман Хазанов. Я мичман, - он на секунду задумался, вылезая из испуга и вспоминая свою фамилию, - Мазепа! – Вдруг рявкнул он, - Да, Мазепа! Да, и родился я Мазепой! Да, и родные все Мазепы! Да, и, надеюсь, дети мои все будут Мазепами! Да, и дети моих и их детей тоже буду все Мазепа! – Голос его сошел на нет. Командиры опешили. Их шок длился считанные секунды. Они снова пришли в себя. - Так, все-таки, где Вы были, товарищ Мазепа? – задал вопрос командир дивизии. - Дык, это, - начал докладывать главный кок, - дык, это, ходил по магазинам. В одном нашел йодированную соль, в другом прикупил перчик, в третьем еще приправ – кориандру, гвоздички, лаврушки. Вот разжился майораном. Трудно было, но у меня заведующая секцией в гастрономе знакомая. Команду-то кормить надо вкусно! - И Вы три дня ходили по магазинам? – спросил удивленно Мазепу его командир. - Да, мичман, три дня по магазинам это, по-моему, многовато, - к удивлению командира лодки добавилось удивление командира дивизии, - Вы не находите? - А я ходил только два дня! – Уже храбро ответил мичман. - Но Вас не было три дня! – хором продолжили удивляться оба командира. - А в третий день, - тяжело и с грустью вздохнув, продолжает мичман, - ну, как бы это сказать? Ну, Вы должны меня понять, - он мнется, - короче, я объяснял своей молодой жене, что в кровати рядом с ней находится мое место, а не кого другого. Объяснение слегка затянулось. Она все никак этого не понимала и не понимала. А я все объяснял и объяснял. Пока до нее дошло, вот и прошли сутки. Командир дивизии после такого объяснения заржал, словно лошадиный табун: - Ха! Ха! Ха! Да Вам, командир, на корабле развлечения не нужны, когда у Вас есть такой главный кок, как Мазепа! Вот, командир! А ты говоришь, что крейсер к походу не готов. Так бы все готовились. Комдив оглянулся. На пирсе выстроился оркестр, и собрались провожающие. Он снова повернулся к командиру подводного крейсера: - Все! Идите! Идите! Идите! Удачи Вам в походе! Он махнул рукой. Принял строевую стойку «смирно» и приложил к фуражке правую руку в воинском приветствии. Оркестр грянул марш «Прощание Славянки». И через мгновение над пирсом прозвучала команда: «Отдать носовой и кормовой! Лево руля! Правая малый вперед!» Поход подводного атомного крейсера-ракетоносца начался. И все были на борту. | ||||||
Смотрины |
31 | Смешные стихи | 2021-01-06 | 1 | 213 | |
И вот смотрины, вроде честь по чести,
Остался за спиною новый год. И девятнадцать стукнуло невесте, А может больше, чёрт не разберёт. Жених вот тоже, непонятной масти, Лет сорока и плешью на башке. Шагнули на порог и вот вам здрасьте, С букетом роз в натруженной руке. И мать невесты, как ни сном, ни духом, Отец с порога, с чем к нам? Проходи. Да и невеста мне же ясно с брюхом, И ни к чему тут пудрить всем мозги. Ломился стол с закусок и бутылок, И обсудив проблему до конца. Жених с чего-то почесал затылок, И вынул из кармана два кольца. Отец невесты, разрешив проблему, Махнул рукой, горячее на стол. И мать невесты, будто на арену, И сват туда же, вышел на танцпол. Плясали все, гармонь была в угаре, И лишь жених с невестой у стола. А я хмельной сидел на тротуаре, Невеста ведь моя, да вот была. | ||||||
Фёдор... |
9 | Про кошек | 2021-01-24 | 0 | 311 | |
Предисловие: Они - наши друзья... Но они, кроме дружбы, умеют еще царапаться и мстить... «Вызываю на дуэль!» … Кот Бегемот За командиром на корабль притащился, неизвестно откуда взявшийся, кот. Это был не кот. Это был котище – здоровенный, трехцветный, и, как потом оказалось, в большей степени умница и хам. Да – да, хам. Оказывается, коты тоже бывают хамами, да еще какими! Он, поприветствовав флаг высоко поднятым хвостом и, не обращая внимания на вахтенных, проследовал по верхней палубе за командиром прямо в его каюту, оставшись в ней на правах «своего». Командир перебрал кучу всяческих кошачьих и собачьих кличек и имен. Кот откликнулся только на имя – Федор. Наверное, это был предок кота Матроскина, что у Э. Успенского, так как в описываемое время еще не существовало Простоквашино и его обитателей. Федор слушался только командира и ходил за ним как привязанный. Видимо, он понял, что его хозяин является очень большим начальником, а это сулит независимость и регулярный флотский паек. Сидит, это, командир на самом краешке своего кресла в своей каюте, а все остальное пространство командирского кресла занимает развалившийся Федор и, этак, по-барски, лапами отодвигает командира еще дальше. Через некоторое время кот слезает с кресла, подходит к холодильнику и начинает стучать в его дверцу лапой – жрать хочет. Командир поднимается с кресла, открывает холодильник и достает из него увесистый шмат мяса: - Ну-с, неприкосновенный, чревожелательный кот, пожалуйте сюда. Кот доволен, командир умиляется своему любимцу: - Кушай, Федя, кушай. А там, глядишь и книга рекордов Гиннеса… За все время пребывания на корабле, Федор поймал только одну крысу. Но, по всей вероятности, эта крыса была у крысиного сообщества «в Законе», и после ее гибели все крысы разбежались кто куда. На этот факт никто не обратил внимания, так как утопления корабля не боялись по причине нахождения его у стенки завода в ремонте. А зря. Корабль, все-таки, потом утонул. Он утонул, как и его предок. Правда, не возле возле острова Цусима, а когда его притащили в бухту Труда, что на Русском острове, для разделки на металлолом. Салют ему! Он умер, как и положено умирать кораблям – в море. Но мы отвлеклись. У помощника командира, в каюте, жила простая серая кошка, которую он ласково называл Кошарик. Это была очень ласковая кошка, она вполне соответствовала своему имени. И вот Федор увидал Кошарика… Все нутро Федора, включая и его кошачью душу, воспылало таким желанием Кошарика, что это резко отразилось на показателях боевой и политической подготовки корабля. Ни командир, ни вся команда не могли по ночам, да и днем, спокойно спать от Федоровых любовных серенад, плавно переходящих в истошный вой. А выл Федя, надо сказать, в четыре октавы, что та самая певица - великая Имма Сумак. - Я не владею приемами повивальных барышень-старушек и не обладаю знаниями слесарей-гейнекологов. А еще скажите мне – что с детями делать? – жаловался, в кают – компании, помощник, - На основании изложенного, я запрещаю Кошарику выходить из дому. Он оберегал девственность Кошарика всеми известными ему способами, забывая об одном – основной инстинкт не спит, он бдит, он не подвластен замкам и запорам на воротах и дверях… Вечер. В кают-компании офицеры пьют чай. Помощник спросил разрешения выйти из-за стола, дабы направиться в каюту кормить Кошарика. По этому поводу механик выразился достаточно красноречиво: - Из всех известных домашних животных, у меня приживаются только мухи. А тут – целая кошка. Это ж надо?! Через несколько секунд из нижнего офицерского коридора раздался истошный, не то вопль, не то рев помощника. Бежим в коридор и наблюдаем следующую картину: помощник, с отвисшей ниже пояса челюстью, застыл в позе «Богдана Хмельницкого», увидевшего на улицах Киева, приветствующих его вступление в город, детей Сиона. Видим и как Федор, загнавший Кошарика между трубопроводами, делает свое инстинктивное дело. Причем, морда Федора не выражала ни каких чувств, кроме требования к помощнику и всем остальным – выйти вон! Помощник так и поступил – быстро куда-то исчез. Остальные сделали то же самое. Федору больше никто не мешал обхаживать Кошарика – он почувствовал себя победителем, на его морде расплылась улыбка полнейшего удовлетворения. Но ретирада помощника ему дорого обошлась. Неожиданно для Федьки появился помощник и, прихватив того за шкирку, поставил ему йодный тампон под хвост. Нам сразу стало понятно – каким образом товарищ Куклачев учит своих кошечек ходить по струнке на передних лапах… Федор подпрыгнул, сделал в воздухе что-то напоминающее «мертвую петлю Нестерова», и на передних лапах помчался по трапу на верхнюю палубу. При этом он изрыгал такой поток кошачьего мата, что нам пришлось заткнуть уши. Выскочив на минные дорожки, Федя сообразил, что это то самое, которое может снять болевые ощущения с пятой точки. Он разбежался и покатился по минным дорожкам на своей заднице, благо дорожки были почищены и смазаны. Он скользил по ним как несся по ночным Васюкам сын турецкоподданного Остап Бендер. На его морде застыло блаженство. Кот исчез в первый раз. Он затаил злобу и готовился мстить. И этот момент настал. Как-то помощник, плотно пообедав, направился в свою каюту для исполнения «адмиральского часа», т.е. поспать. Но как только его лицо поравнялось со срезом люка, из-за крышки люка выскочил Федор и вцепился своими лапами в это самое лицо. Из люка первым выскочил помощник, он зажимал на своем лице руками раны от когтей Федоровых лап, кровь и мат лились ручьями. Помощник, ничего не видя, натыкался на все, что встречалось на его пути – балки, переборки, барбеты… Его поймали возле лееров, иначе он вылетел бы за борт. За помощником, не спеша, с видом победителя продефилировал Федор. Он шел с гордо, как боевой стеньговый флаг, поднятым хвостом. Он кораблем-победителем шел в родной порт – каюту командира. В лазарете помощник дал клятву, замешанную на его собственной, стекающей с лица, крови: - Я из него льва сделаю! Корабль притаился, ожидая дальнейшего развития событий. - Помощник, прошу Вас, меня в это дело не вмешивать. Это Ваши личные взаимоотношения с котом, - заметил мимоходом командир, проходя мимо лазарета, - Да, вот еще что. Помощник, если Ваши, так называемые, «семейные» отношения ска-жутся на службе, я вынужден буду принять соответствующие меры воздействия… Помощник, кривясь от боли, перебивает командира: - На кого? На меня? Эттт-тт-оо все он, сволочь полосатая, рылллло свинячье! Корсар хррренннов! - Помощник, меры я приму в отношении нарушителя корабельных правил и плана боевой и, - делает паузу и поднимает вверх указательный палец, - политической подготовки, а к Феде, как Вы, помощник, можете догадаться, это не относится. Он, хоть и член мо-его экипажа, но читать не умеет. Все. Помощник, можете быть свободны. Помощник, понурив голову, но с затаенным чувством мести, вышел из лазарета. И тут началась скрытная, не то охота на львов, не то англо-бурская война, не то… сам черт не разберет какая война. Помощник ставил капканы, силки, петли. Он расставлял сети, но кот был неуловим. Все дело в том, что Федор не нуждался ни в деликатесах матросского камбуза, ни в щедротах кают-компании. А зачем? У Феди был командирский холодильник и командирский вестовой, он же приборщик каюты. Свежим воздухом можно было дышать и через иллюминатор, благо перед ним была полочка, на которой вполне вольготно могло располагаться все существо Федора. Но… наступил роковой момент, когда кот дал промашку: Федя настолько уверовал в свою, для помощника, неуловимость, что, прогуливаясь по мостику и щурясь на солнышко, не учуял опасности с подветренного борта. Развернулась и взвилась, брошенная помощником, японская капроновая сеть. Все, кот влип! Через час бесполезной борьбы с помощником и его боцманской командой, кот стал похож на африканского льва – ему оставили только пачки и кончик хвоста. Все остальное было острижено наголо. Кот исчез во второй раз. Помощник ходил победителем, словно он, а не адмирал Того, разбил русский флот у Цусимы. - Помощник!... - Товарищ командир! Это мои взаимоотношения с котом и вмешивать в них Вас я не желаю. По-моему, боевая и, - поднимает указательный палец вверх, - политическая подготовка не страдают. Я думаю, что заслужил уважения уже за то, что сдержал свое слово – я сделал не из мухи слона, но из кота льва! Такое невнимание к исчезновению кота в дальнейшем вышло помощнику боком – он слишком рано почувствовал себя победителем. На Дальний Восток пришла зима, заканчивался очередной год, наступило время годовых отчетов. Помощник уселся за работу. Отчетов у него хоть пруд пруди – сколько съели крупы, извели кальсон и носков, сколько, сколько.... И еще много всего сколько. Надо учесть исчезнувшие консервы и литры спирта, использованные для «промывки» офицерских и прочих глоток. Причем все это надо занести каллиграфическим почерком в специальные бланки отчетов, да, к тому же не в единственном экземпляре. Помощник взмок и похудел. Наконец, он откинулся на спинку кресла и изрек: - Все, дело сделано! Сей труд, - и пропел, - закон-н-н-чен! Он еще раз внимательно просмотрел свои отчеты: - Исключительно чистая работа, - прошептал помощник, потягиваясь, и бросая ручку с ученическим пером №11 в сторону. С чувством исполненного долга, он отправился в гальюн, который располагался в каких-то десяти метрах от его каюты. Он шел по коридору и напевал: - Нам нет преград ни в море, ни на суше. Нам не страшны… и годовой отчет… Его пение лилось плавно с постепенным усилением. Вскоре оно заполнило все коридоры офицерского отсека и перетекло в кают-компанию… По возвращении из гальюна, помощник остолбенел, как Доротея, «увидев милого в пруду», от того, во что превращен его многодневный труд… Корабль задрожал, как будто началось извержение вулкана. Из его недр несся рев и мат, которые изрыгал помощник. В каюте на столе лежали жалкие остатки годового отчета, они были залиты водой и тушью, а на листах бланков, как улика, остались следы кошачьих лап. Федор оставил свою личную «подпись» под годовым отчетом помощника командира. Все, что смог произнести помощник в конце: - Я… его,… эт-т-ту суку, …на рее вздерну! Падла хвостатая! Эту клятву помощник не выполнил. Через месяц командира перевели на другой корабль. Федор ушел с ним. Как драгоценную дипломатическую почту, командир унес его в своем чемодане – все-таки, это был его кот, и он его по своему любил. А что? За любовь всегда платили, платят и будут платить. Кошарик же благополучно, на постели помощника, родила шестерых флотских, трехцветных котят. Их не утопили, а роздали на соседние корабли. Надо добавить, что за ними стояла очередь. А Федор превратился в настоящего морского кота, т.к. корабль, на который назначили его хозяина, ушел надолго в Индийский океан. Говорили, что в порту Бомбея корабль встречали не только официальные лица, но и большое множество индийских кошек… | ||||||
Детский анекдот |
26 | Анекдоты в стихах | 2021-01-06 | 1 | 230 | |
Для мысли философской, чтоб подготовить почву,
Я в детском анекдоте нашел зачатки драмы. История простая: пришел Барбос на почту, Чтоб в город Заблохастин отбить собакограмму. Беременную суку он пропустил с почетом, За пустолайство жестко болонку отругав. И бланк собакограммы заполнил очень четко, Вписав мохнатой лапой туда семь раз «гав-гав». Почтовые левретки явили солидарность, Сказав, что в данном случае, он абсолютно прав. И выразили дружно Барбосу благодарность, И разрешили, бонусом, вписать один « гав-гав». Уж очень соблазнительным то было предложенье. ( Прилипчива халява- кусает, как блоха.) Сказал он:,, Нет!”-подумав-,, не надо продолженья, С добавкой получается сумбур и чепуха” За длинную прелюдию прошу у вас прощенья. Излишние подробности я мог бы опустить, Но с детства страсть имею к глобальным обобщеньям, И, повторюсь, нижайше, прошу меня простить. Я в этой байке вижу смысл экзистенциальный: Мы пыжимся, пытаясь о главном рассказать. Но этот мир жестокий, до тошноты реальный, Пытается законы свои нам навязать. И удалось немногим на это не поддаться. Меня давно волнует мучительный вопрос: Отрину ль компромиссы, смогу ль сопротивляться, Наперекор соблазнам, как славный тот Барбос? | ||||||
Золотой крест |
26 | Ироничные стихи | 2021-01-08 | 1 | 170 | |
 * * * Все мы ползаем, как слизни, Или ходим все по лезвию: Губит нас не проза жизни, А отсутствие поэзии. * * * Я желаю, сеть латая, Заиметь от бедствий щит, Только рыбка золотая Часто дышит и молчит. * * * Какой высокий был страстей накал! Каких объятий жаждала натура! Я в юности из сердца извлекал Почти что каждый день стрелу Амура. * * * Нам велели старики, Чтоб работали помногу: Строим мост мы вдоль реки, В никуда ведём дорогу. * * * Даёт нам Бог дела благие, Чтоб не была душа пустой: Мой крест хотят нести другие, Увидев, что он золотой. | ||||||
Поздравление с днюхой |
28 | День рождения | 2021-01-09 | 1 | 1200 | |
нья личный праздник,
Но настольный натюрморт, Угощениями дразнит... Вот задут подсвечник-торт, Символ дружного веселья. Можна в рифму тост скажу? Дом без близких,- это келья, Здесь с гостями всё ажур. Речь свою спою, как оду, В честь "гвоздя прграмы" я, Приглашонному народу. Будет краткой Читать дальше >> | ||||||
Привиделось |
36 | 2021-01-14 | 1 | 200 | |
|
Мне такое привиделось впору,
Что обут в кирзачи - сапоги . И шагаю я медленно в гору, И портянки уж сбились с ноги. Где конец этой самой дороги, Отчего это я в кирзачах. И подтёрлись уже мои ноги, И рюкзак стал тяжёл на плечах. Глянул вверх и куда меня манит, Кто послал и куда я иду. И усталость к земле уже тянет, И мозги мои словно в бреду. Силы вон, я уселся на камень, И сижу, выпуская пары. Так-то вроде и умный я парень, А зачем мне к вершине горы. Поразмыслил и мне показалось, Показалось, что я идиот. И в башку садануло мне малость, «Умный в гору, увы не пойдёт». Поправляю портянки, шагаю, Гору я обхожу в круголя. И умом я своим ощущаю, А вокруг-то горы, на х….? | ||||||
Польза образования |
30 | 2021-01-23 | 1 | 235 | |
|
 С утра торговка тётя Соня Сынку-студенту говорит: - Пока кормлю тебя я, Моня, Ты должен грызть наук гранит! И маме не перечь, падлюка! Но отвечает сын-балбес: - Совсем не к всяческим наукам Имею в жизни интерес! Не должности с большим окладом В моей душе рождают страсть! Чтоб непременно жить как надо, Я, мамочка, мечтаю красть! - Вы только посмотрите, люди! Семью позорить хочет вор! За это же тебя осудит На срок огромный прокурор! Ты без образованья можешь Красть понемногу там и тут! А при дипломах вон «вельможи» По миллиарду в день крадут! | ||||||
Наблюдение... |
28 | 2021-01-26 | 1 | 204 | |
|
У всех часы за 20 тыщ,
А у меня - за 10 тыщ., Но ощущение дают, Что, как-то сразу отстают… | ||||||
Ода алкоголизму |
38 | Водка и вино | 2021-01-30 | 1 | 277 | |
 Посвящается Гришковцу Е.В. Как ни печально признавать, Алкоголизм сдает позиции. Всем на романтику плевать, И молодежь не чтит традиции. Он стал теперь совсем чужой, И нацепил блатные шмотки. А пятницу назвал «святой». И больше не поклонник водки. Бокал шампанского вина?! Пить это? Чтобы насладиться? Бутылка водки из горла!!! Потом всю жизнь собой гордиться. Да раньше в голову не шло, Что для того, чтобы напиться, Ты ждал бы пятницу, бабло, И думал, как опохмелиться. И больше нет побитых рож, Рубах разорванных до пупа, Душевных песен, пьяных слез, Дискуссий умных о рок-группах, Повторного знакомства с той, Что рядом спит с тобой опухшая. Где это всё? Но пусть седой, Надеюсь всё-таки на лучшее. | ||||||
Не вещий сон. |
36 | 2021-01-06 | 0 | 182 | |
|
Вела тропинка, бёдрами виляя,
К избушке, что на бройлерных ногах. Там старая Яга жила, я знаю. Вот к ней и шёл я, потерявши страх. Нужда гнала, поход не добровольный. Да что скрывать - мой член взял и угас. Минздрав мне не помог, мол, надо больно! И знахарка Яга последний шанс. Под вечер подошёл к её санчасти. Стучу в окно, пинаю дверь ногой. Кому там невтерпёж? Бабуля, здрасьте! Примите пациента, я больной. Скрипит засов и в облаке парфюма Выходит раскрасавица Яга. Софи Лорен бы плакала угрюмо И вряд ли сей удар перенесла. Ну, что у нас болит? - спросила дива. А пальчики мне гладили живот. Не надо столько пить, особо пиво. Похоже, что-то где-то не встаёт? Затрясся я и всё во мне вскипало. Ширинка джинсов лопнула по швам. О, доктор, только вас мне не хватало! И пал я к этим царственным ногам. Очнулся на печи в своих хоромах. Мурлычит кот и трётся заодно. Иван Иваныч, пенсия! Вы дома? Мне почтальон заглядывал в окно. 2021г. | ||||||
Намедни шубу приглядел... |
30 | 2021-01-12 | 0 | 220 | |
|
Жми сюда
Durimar Karabasovich «…Чтобы в сердце поразить поэта Женщине потребно-то всего: Либо в шубу нужно быть одетой, Либо быть совсем - без ничего…». «» - Намедни, я шубу жене приглядел - На цену гляжу и вздыхаю: - За то, что её, женихаясь, раздел - Полжизни теперь одеваю… | ||||||
Неизвестный матрос |
20 | 2021-01-15 | 0 | 207 | |
|
 Стоит обелиск на гранитной основе, Но в надписи есть парадокс. Написано так: «Здесь лежит Рабинович. Он был неизвестный матрос». - Фамилия есть. Почему неизвестный? Ну как объяснить этот бред? - Да просто не знает никто, если честно, А был он матрос, или нет?! | ||||||
Предутреннее |
26 | Про сон | 2021-01-16 | 0 | 208 | |
В утреннем сне глубоком я
Гордая вся, красавица, В плаванье одинокое Вздумала вдруг отправиться. Только за дверь - что деется! Арфы да стоны слышатся. Толпы стоят надеются Да номерками пишутся. Справа - сплошные ангелы, В Рай наделяют визами. Слева - чертяки разные, Хуже, чем в телевизоре. Время в Аду холодное. Даже к котлам по записи. Черти сидят голодные, Дуют абсент без закуси. Газа, угля бы - где бы им. Бродят с дурными мыслями. Ибо земные демоны Новый тариф начислили. Рай осыпает розами, Тёплый, как тапки к вечеру. Ангелы все тверёзые, Ходят с открытым плечиком. Сразу меня увидели - Рано сюда, живи ещё! - Только, слегка обидели: Дуй-ка назад, в чистилище... Глупый будильник бесится, Утро пришло без повода. Что ли пойти повеситься?.. Нет! Не привыкла к холоду... | ||||||
Снежные ангелы |
32 | Про снег | 2021-01-16 | 0 | 416 | |
 Лыжи - не пение, не математика, лыжи - здоровье и бег ! Тщетно команда норвежских астматиков ищет в Норвегии снег... А в Подмосковье зато в этом месяце поднавалило снежка ! Дворнику впору пойти и повеситься - доля его нелегка. Вышла на улицы мощная техника чистить от снега дворы. Что за напасть ! Но печаль не для всех это - горка полна детворы ! Кто с новомодной ватрушкой, кто с санками , что-то кричат на бегу. Крылья расправили снежные ангелы в белом пушистом снегу. | ||||||
Всё замело |
25 | Про Новый Год | 2021-01-07 | 2 | 310 | |
Всё за..ло, снег по колени
Был лишним тост на посошок В попонах праздничных олени В санях с подарками мешок. Всё замело - мечты, надежды Всё получилось как всегда Не скинуть старые одежды Заплатку можно иногда. | ||||||
БИАТЛОН |
27 | 2021-01-10 | 1 | 198 | |
|
Мы потерялись на этапах,
И никаких у нас побед. Тельняшки рвали все ребята, Да только в этом толку нет. Губерниев сожрать ботинок, Пообещал, нам всем назло. И это было бы противно, Но нам и Димке повезло. Есть в биатлоне эстафета. Из сердца вырывался стон. И долгожданная победа, Латыпов Эдик-биатлон. Они все четверо мечтали, Рвались в заснеженную даль. Откинув напрочь все печали, И ЗОЛОТАЯ нам медаль. | ||||||
Совет бывалого |
27 | Про аппетит | 2021-01-19 | 1 | 977 | |
Смотрю без радости на ужин
Не лезет в горло, хоть ты тресни Совет бывалого мне нужен Не дай божЕ симптом болезни. По ,,пятьдесят,, две рюмки водки Для аппетита честь по чести Объём еды до сковородки А если больше два по двести. | ||||||
УРОК ВЕЖЛИВОСТИ ИЛИ ЛЮБИМЫЙ СЫН ... |
9 | Вежливость | 2021-01-22 | 1 | 336 | |
Предисловие: Герои этого произведения живы... Правда, судьба продавца-араба мне не известна... "... Ну, кто хочет еще комиссарского тела?.." Всеволод Вишневский В одном из артиллерийских дивизионов нашего корабля служил замполит. Весь личный состав, начиная от матросов и кончая высоким начальством, любили этого замполита. - Кто посмеет, даже в мыслях, обидеть любимого сына нерусского народа, тот становится мне врагом на всю служ****ю жисть. И подвергнется осмотру на стоматологическом кресле в «камере пыток». Хе, я хотел сказать в кабинете нашего стоматолога, - грозил всем в кают-компании помощник командира, - вы плохо знаете, что такое помощник командира … Коленька Лапин, наверное, был единственным представителем своего народа в великой когорте политических работников. Он родился в семье знатных оленеводов на тундровых просторах Чукотки, и гордился этим, а особенно своим дедом, Героем Социалистического труда. Коленьку, а по другому его имя не произносилось, все ласково называли – «Лапа», он был маленького роста, а разглядеть его в строю можно было только по ушам. Это были знаменитые уши. Это были паруса, поставленные «бабочкой». На эти уши один раз даже наступили; это, когда он лежал на крыле мостика (надо же, - место нашел) и загорал. Вахтенный офицер вышел с секстантом «ловить солнце» и попросту его не увидел. Так вот. Стоял наш корабль в Аденском заливе. С борта открывалась прекрасная панорама города, в который мы могли попасть только катерами либо баркасами. Однажды, вернулся Лапа из города, и стал хвастаться покупкой: - Вот, купил дедушке в тундру магнитофон. Японский. Только в толк не возьму – почему одна бобина крутится быстро, а вторая медленно? - и протягивает его нашему «Маркони» - радисту. Тот осмотрел Лапину покупку со всех сторон и, обращаясь сначала к Лапе, а потом к доктору, произнес: - Лапа! Тебе разрешили посетить магазин в разумных пределах. А в каких пределах посетил его ты? Док, как это у вас там называется? Диагноз? И, повернувшись к Лапе, продолжил: Запомните, замполит, технические средства, особенно, электроника, не терпят гуманитариев. Это Вам не авторучка или конспект «Анти Дюринг». Это Вам – ТЕХНИКА! Короче, Николенька, - это диктофон. На него хорошо лекции или конспекты занятий записывать. Эта штука на политзанятиях руководителя элементарно заменить может – записал на пленочку урок, включил воспроизведение и гуляй смело. Диктофон твоим голосом, чтоб матросики его не забыли, бухтит. Матросики конспектируют, а ты пишешь текст очередного урока, политинформации или письмо на деревню - дедушке. - Запиши на свою покупку добрые пожелания своим родственникам и отправляй свой голос на Чукотку, домой, - добил Лапу доктор. - А музыка? А песни? – прошептал Лапа. - Лапа! Диагноз твоей хренотени поставлен, - заключил радист, - так что готовь речь «нобелевского лауреата». - Я, дедушке, - начал хлюпать носом Лапа, - подарок,.. в тундре ему скучно. Он стал еще меньше ростом, а его знаменитые уши затрепетали как кливер-парус на шлюпке при повороте через фордевинд. Слезы из глаз этого дитя Чукотского полуострова полились как воды Ниагарского водопада: - Я, дедушке, - продолжал хлюпать носом Лапа, - а они… Ему там, одному,.. а они… Собираем «военный совет в Аденском заливе». Доктор: - Надо менять! Совсем эти «арапы Петра Великого» распоясались. Ни хрр-рр-рена замполитов не уважают. Лапа вытер слезы: - Я согласен! А как? Радист: - Есть одна идейка, но надо звать Толю Шапкина, этого члена плеяды славных бомбардиров. Кстати, Лапа! Это твой начальник, вот ему и пушки в руки. Толя со всеми согласился, что надо менять, но при этом задал «очень странный вопрос»: - А как? Было видно, что в его голове роятся мысли – здесь что-то замышляется,… а если замышляется, то что?.. и чем мне это грозит,… заграница ведь… Радист, подобно Чапаеву, объясняет диспозицию «частей» и план «операции»: - Значит так, уважаемые сээ-эээээры! Я, доктор и Лапа идем на берег. Да, кстати, Лапа, ты хоть помнишь, где покупал свой ящик? - Ккк-ооо-нечно, - промямлил Лапа. - Это хорошо, - продолжил радист, - Ага, а где трюмный? Где этот полиглот и любимец Рабиндраната Тагора? Без него нельзя. Нельзя! - с надрывом воскликнул он, - Нас могут не понять. А обязаны! Нет, нам без трюмного, ну, никак нельзя… Пошли за трюмным. Того долго уговаривать было не надо. Трюмный, в душе, был большой авантюрист с развитым чутьем авантюриста. Он был из «питонов», из этих, так называемых, наследников адмирала Нахимова, нашедших себе приют на Петроградской набережной в городе Ленинграде рядом с крейсером революции "Авророй"... Радист конкретизирует задачи в соответствии с планом «операции»: - Толя, как только Лапа махнет тебе с берега платком, ты, Толя, начинаешь проворачивание своей материальной части. Что это означает, Толя, в данном контексте? А это, Толя, означает, что ты разворачиваешь подчиненную тебе, Толя, вторую башню главного калибра. И, эдак, легонько, начинаешь шевелить ее пальчиками, пушечками, значит. Мне сдается, что твои, Толя, шестидюймовки должны произвести на арабского продавца неизгладимое впечатление и еще неистребимое желание вернуть нашему Лапе денежку, а заодно подарить хороший магнитофон, а не говно. У Толи, от услышанного, вытянулось лицо, зашевелились волосы, и участилось сердцебиение: - Вы, ч-че, охренели? В иностранном порту пушками размахивать… Да, кто мне разрешит? Трюмный его успокаивает (вот, что значит иметь за плечами Нахимовское училище): - Толик, а ты у главбуха (командира артиллерийской боевой части значит) на плане одиночного боевого учения поставь резолюцию – «Утверждаю», и дело в шляпе. Тем более, что он сегодня после посещения интернационального клуба моряков,.. ха, ха, ха… У Толи выражение лица приняло нормальное выражение, он даже повеселел: - Ха, это хорошая мысль. Трюмач, как-нибудь дам тебе из пушки пальнуть. Ну, я побег оформлять план одиночного учения на боевом посту. Да, а во сколько начнем? Доктор отреагировал не по-докторски: - Слушай, Толик! Лети быстрее, пока я тебе клистир не поставил. Ты, что не врубаешься, что время – это ты, Толенька. Несешь визированную бумажку, и начинается операция «Флот - оленеводам Чукотки». Лапа – только внимал, но план операции одобрил, кроме названия. Он предложил назвать операцию - «Флот – дедушке». И все с ним согласились. «Главбух» содержимому плана одиночного боевого учения удивился, но поставил свою роспись под грифом «Утверждаю». Его, видимо, убедила фраза, которую выдал ему Толя: - Пусть отдыхают империалисты! А мы всегда на боевом посту! Недаром наш бронепоезд, - в этом месте появилась подпись, и, не закончив фразу, Толик выскочил из каюты своего начальника. «Группа захвата», как начали себя именовать уходившие на берег, отправилась с корабля. Заходим в магазин. - Что угодно, господа советские офицеры? – лицо продавца-араба ничего не выражало, кроме презрения, которое просматривалось сквозь заискивающую улыбку. - Нам угодно, - начал доктор, - дать вам в морду, уважаемый. Трюмный, переводи. Переводи дословно, а то, кроме русского мата, они ни хрена не понимают по-русски. Нам угодно дать вам, уважаемый, в морду за оскорбление достоинства Советского морского офицера... Да, к тому же, представителя одного из уважаемых народов, населяющих великий Советский Союз! Ты что, сучий хвост, обезьяна говорящая, себе позволяешь? А, ну, гони свои вонючие динары на стол, а заодно и другой магнитофон. Лапа, выбирай. Отодвигает продавца в сторону и указывает рукой Лапе на полки, заставленные различными моделями магнитофонов и магнитол. Араб встрепенулся и кинулся к своим полкам: - Ничего не знаю, а вас, вообще, впервые вижу. Ничего я вам продавать не собираюсь, так как русские офицеры – бедные офицеры. Вот у англичан, - бьет себя по карманам, - здесь тысяча и здесь тысяча, а у американцев – денег вообще не пересчитать. Но тут его взгляд останавливается на Лапе. Уши у Лапы стали раздуваться, как капюшон у кобры... Араб его узнал... - Ребята! Фас его! Тащи его на набережную. Я, ***, покажу ему англичан и американцев, – неожиданно для нас, громовым голосом скомандовал Лапа. Взяли мы продавца за шиворот и потащили на набережную, благо она была напротив магазина. - Смотри, харя немытая! Ты видишь вот этот маленький пароходик в 210 метров длины? – у Лапы прорвало красноречие, - Сейчас у этого ма-аа-ленького кораблика повернется вон та башенка с пушечками, и от твоего сраного магазина ни хрена не останется. Ты понял, дитя аравийского полуострова? Это я тебе говорю – дитя Чукотского полуострова! Сейчас ты нас увидишь всех в последний раз, а заодно и свой магазин. Доктор! Где платок? - Товарищ лейтенант! – обращается к Лапе доктор, - можно подавать сигнал? - Нет, я сам! – прокричал Лапа, и махнул, поданным ему, большим белым платком. Следим за реакцией продавца-араба: - Ну, внимательно смотри. Сейчас ты увидишь небо в алмазах, жопа! И заруби себе раз и навсегда то, что сейчас испытаешь, – прошептал арабу на ухо трюмный. То, что мы увидели в следующий момент, даже нас заставило вздрогнуть. На корабле, вдруг, начала разворачиваться вторая башня главного калибра. Она повернулась в сторону города и начала искать своими тремя шестидюймовыми стволами и араба, и его магазин. Стволы, словно пальцы на руке, ходят вверх-вниз. Причем, ходят в разнобой. Башня поворачивается то вправо, то влево. И все это действо происходит синхронно… Но вот один ствол уставился на продавца-араба, второй и третий, приподнялись и замерли, уткнувшись прицелами, в его магазин. Создалось впечатление, что сейчас орудия произведут залп… Лапа делает глотательное движение и в упор, уставившись на араба, выдавливает из себя: - Ну, что? Махнуть еще разок платочком, арапчонок хренов? Глядим, а араб с лица сбледнул, и стал сползать на землю – под ним растекалось большое мокрое пятно и от него, неожиданно, как-то противно запахло, словно его окунули в бочку с дерьмом. На следующий день Лапа прибыл с берега с еще одним новеньким магнитофоном, доложив: - На сей раз разумные пределы посещения этого магазина я забыл в каюте. Поэтому, диктофон я оставил в качестве боевого трофея. А, что? В учении все сгодится. Вы спросите о судьбе араба-продавца? Она сложилась весьма своеобразно... Если он не успевал закрыть свой магазин при приходе в порт наших кораблей, то нес такие убытки, словно его посетили полчища хана Батыя. Зато он подружился с Лапой. Когда Николенька подходил к его магазину, то араб встречал его флотским приветствием, и сопровождал по торговому залу, как собака хозяина. | ||||||
ФЕЙК |
22 | Короткие приколы | 2021-01-28 | 4 | 309 | |
 Переименовали овальный кабинет в Белом доме. За то, что акций сих в России, Успех таки феноменальный, В честь его батюшки- мессии, Овальный стали звать Навальным* *Влияют ли фамилии на нашу жизнь? Возможно. Во всяком случае, фамилия Алексея Навального убедительно соответствует своему семантическому содержанию. Фамилия «Навальный» - польская с еврейскими корнями. «Навал» - в переводе с иврита – «безумец», может выступать в значении «глупец». Примеры из библейских источников: Ветхий Завет, 1-я книга Царств: «Пусть господин мой не обращает внимания на этого злого человека, на Навала; ибо каково имя его, таков и он. Навал – имя его, и безумие его с ним. А я, раба твоя, не видела слуг господина моего, которых ты присылал…». «Господь обратил злобу Навала на его же голову» (1-я Цар., 25, 39). Также, в двух псалмах Давида (9:34 и 13:1) тоже говорится (в еврейском тексте), что «говорит Навал - нет Бога». В русском (также в греческом и латинском) переводе слово «Навал» переводится как безумец: «сказал безумец - нет Бога». Интересно, что в библейских псалмах имя «Навал» в отличие от 1-й книги Царств уже используется не как имя собственное, а означает нарицательного «безумца». | ||||||
Театр в стиле эконом |
26 | 2021-01-27 | 2 | 186 | |
|
Театр в стиле "эконом"
Не до помпеза Обычный деревянный пол Дрянная пьеса Актерам всем за пятьдесят Заслуги в прошлом И в зале зрители грустят Но жребий брошен Так тяжело спектакль играть Вживаться в роли Тут на искусство всем насрать Как в детстве в школе Но есть обязанность, закон Фуршет в финале Театр в стиле "эконом" Зачем создали?! | ||||||
Привет из грядущего |
20 | 2021-01-06 | 1 | 173 | |
|
Мы огребаем знания из сущего,
От нажитых фингалов голося, А нет бы, подпитаться от грядущего, Вполне уже виднеющегося! Бедно оно, бледно в своей сугубости, Однако же, дает нащупать нить И все твои сегодняшние глупости Увидеть, осознать и отменить. Ура! По провиденья мановению, Как полное секретами кино, Грядущее открылось на мгновение, И вот что сообщило мне оно: Как ни крути лекала Нострадамуса, Храни тебя Стрелец ли, Водолей, Но не сберечь периферию ануса От предопределенных звездюлей! | ||||||
О дружбе |
32 | 2021-01-06 | 1 | 171 | |
|
Прощай мой друг. Пришла пора расстаться.
Ты долго был со мною, старичок Но ты поверь, мне некуда деваться Хоть резать по- живому - это шок Судьба вела нас по дороге вместе Попутный дул нам в спину ветерок Варились мы в одном и том же тесте Один и тот же нюхали дымок Но мир жесток. Не сохранилась дружба К чему теперь плачевный некролог. Пойми. Прости. Благодарю за службу, Родимый мой изношенный носок! | ||||||
Как в коммуналке |
23 | 2021-01-15 | 1 | 170 | |
|
Отчаяние живет в душе давно
И губит быт сомнением безысходным Как в коммуналке все поделено Но остается полностью народным За место лучшее всегда идет борьба Где лучше пища, где теплее угол Но вот с ремонтом полная труба И только слышится одна сплошная ругань.. | ||||||