"Я готов ...
к частым узнаваниям на улице,
к президентским раутам и ужинам...
Я готов, что "Нобель", "Букер", "Пулитцер"
мной безоговорочно заслужены."
Александр Габриэль
Жми сюда
Он смакует жизнь свою мажорную.
Крепко дружит с музою и лирою.
Ну а мне осталось зависть черную
Утопить в "Камю", "Готье", "Немирове"...
Эта ряха - сытая, надутая -
Что ни день - в газетах и по ящику -
Я свихнусь от злости, и сдадут меня
В "Белые столбы", в "Хотьково", в "Кащенко"...
Скоро он последнее адажио
Отыграет - у меня в загашнике -
Вычищены, смазаны, заряжены -
"Вальтер", "Стечкин", "Ремингтон", "Калашников"...
И тогда я выйду из забвения!
Вновь в меня нацелят кинокамеры!
И на подготовку хватит времени
К "Грэмми", ...
"Паркинсону"
и "Альцхаймеру".
Дабы избежать фривольных ассоциаций опосля обильных новогодних возлияний и в виду моей неоднозначной репутации, напоминаю, что
ПЕСТУН -
по словарю Т. Ф. Ефремова. Тот, кто пестует, нянчит кого-л. 2) перен. Тот, кто заботливо выращивает, воспитывает кого-л., что-л. Синонимы. Н. Абрамов
пестун см. воспитатель ПЕСТУНЬЯ - .Женск. к сущ.: пестун
По следам стиха любимого автора Доната "Пресвитер САХ"
Жми сюда
"...В одной из мрачных, серых келий
В матрасе спрятан Мопассан.
...К нему игуменья Доната
Проходит с розгами... На кой?
Теперь на полке томик Канта,
Нет мыслей пошлых в голове,
Доната, в качестве гаранта,
Следит за САХом и во сне. "
******
Жгли душу демоны соблазна :
Пестунья Ната на амвон
взойдя , была так безобразна -
хоть выноси святых всех вон.
Казалось, баба Ёжка в ступке
крупицы ереси толчёт.
Суть «безобразна» - о поступке,
за внешность — браво и зачёт!
В вечернем платьице открытом
с большим овальным декольте,
кадило с юношеским флиртом
раздула в липкой темноте.
И в ходе жутких похождений
моей мечтательной души -
Я - музу в храме сновидений
в объятьях насмерть задушил.
Молитвой смыл греха я скверну
и приспустив в знак скорби флаг,
пристроил спящую царевну
в хрустальный домик-саркофаг.
И ровно в полночь по сусалам
нещадно розгами был бит:
«Опять читаешь Мопассана
заместо праведных молитв?!»
- Помилуй, Ната, аллилуйя,-
скулил я искренне скорбя,
что не скумекал на полу я
круг очертить вокруг себя.
Заначки больше нет в матрасе,
нет пошлых мыслей ни шиша.
В любой ты, душка, ипостаси
определённо хороша!
:-)
Да, друзья, нетленки – это реальность, а не гипербола! В этом я убедился на собственном несмешном опыте. И вот при каких обстоятельствах.
Утром девятого января сего года мы собирались установить последнюю межкомнатную дверь и тем завершить предпоследний этап нашей полуторалетней мазохистской веселухи с названием ремонт. А вот фиг вам, сказала судьба…
Около четырёх часов ночи девятого меня вырвал из жарких объятий славянской богини Дрёмы сдавлено-истошный писк моей ПДС: «Влад! Вставай!! Пожар!!!». Я медленно вскочил и, потягиваясь, побрёл к выходу из кабинета, никак не врубаясь – какой пожар, у кого пожар? Выполз в коридор и вот тут враз просёк – какой и у кого. Из кухни вырывались ядовитые сполохи пламени, а коридор был почти до полу заполнен тугими клубами невкусного дыма и аналогичной копоти. Света не было, Светы тоже. Я погрёб к выходу из квартиры, сипло зовя жену и собаку, а кто-то при каждом вдохе совал мне в рот струю бенгальского огня, прожигающую аж до самого пупка. Воздуха там не было…
В подъезде я и вовсе «поплыл» и вынырнул только на первом этаже, стараниями соседа, который выволок мою подкопченную тушку с лестничной площадки. Похоже, он волок меня за ноги – когда я всплыл, голова моя дико болела и потрескивала. Видимо, она по ходу проверяла ступени на прочность. Нормальные у нас ступени.
Короче, ПДС и Брайтик почти не пострадали, а за мою жизнь около недели в больничке боролись медики, не щадя сил (моих) и физраствора. Но я таки выжил.
Впрочем, это всё – преамбула, для интриги. А вот суть.
Когда я через неделю переступил порог своей неприятно преобразившейся квартиры, мне как-то снова захотелось в палату, к капельницам, уколам, таблеткам, храпу полудюжины соседей, и неотвратимой, но отвратной, вечно недоваренной овсянки с чёрствым хлебом. Ибо. Интерьер квартиры напоминал сделанные имбецилом-дизайнером, в период ломки, декорации к заднему двору ада (ну, где всякие отходы). Ремонт наш выгорел напрочь. Евроокно, двери, натяжные потолки, светильники, проводка, полы – все, нажитое непосильным трудом – превратилось в пачкающий и воняющий хлам. Ну, и так, по мелочи: холодильник (он, гад, и был причиной всего этого фейерверка), телевизор, микроволновка, чайник (хороший, импортный… три), продукты, утварь… Пожар не пощадил даже ванную и туалет, которые к ремонту не имели вообще никакого отношения.…
А теперь – внимание! Посреди всего этого ужаса и тлена лежала, как ни в чём не бывало, на почти сгоревшей полке, книга! Лишь слегка припорошенная толстым слоем пепла. Я считал её просто сборником шедевров, но тут понял – это НАСТОЯШАЯ НЕТЛЕНКА!!! В том же туалете (а где же ещё?) тлен пожрал много чего, но не ЕЁ!
Я думаю, многие уже догадались, что это за книга. А тем, кого я запутал своей душеобдирающей историей, подскажу. 22-го декабря прошлого, ещё не високосного, года я сподобился приобрести (и даже без логистических накруток) первое чисто авторское издание одного из самых одарённых наших (и не только) авторов Володи Кузьмичёва (скромно прячущегося иногда под аналогичным ником) «Несерьёзно о серьёзном»!
Друзья! Советую с чистым сердцем, хоть и с не очень чистыми лёгкими: приобретайте эту классную книгу и УГОРАЙТЕ ОТ ХОХОТА, А НЕ ОТ ПОЖАРОВ!
p.s. Сорьки за длинный текст, но я ещё не совсем контролирую свои эмоции и то, что из меня извергается вверху. ;)))
Поэт на Хохмодроме
(буду гадом!)
кто виршами беремен
(вот бесстыжий!),
книжонку лишь родит, – к нам враз с докладом.
А мне чего, нельзя? А я что, рыжий?