Как-то раз у Марь-Иванны унитаз (пардон!) сломался,
К ней сантехник Пётр Семёныч (в целом трезвый) прискакал.
Оглядел он Марь-Иванну, тихо крякнул в восхищеньи
И в глубины унитаза погрузился (миль пардон!)
Час молился Пётр Семёныч сантехническому богу -
Тот услышал наконец-то, и исчерпан был вопрос.
Но в процессе исчерпанья раз двенадцать Пётр Семёныч
В направленьи Марь-Иванны
Взгляды томные кидал.
Навострила Марь-Иванна
(Вот и нет, не лыжи - ушки!):
Экземпляр почти пригодный (если вымыть и побрить),
И к тому же обладает, несомненно, тонким вкусом,
Если формы Марь-Иванны аж от двери оценил.
Сделав дело, Пётр Семёныч уходить не торопился,
И решила Марь-Иванна пригласить его к столу:
Холодец, блины, селёдка, оливье, жульен, солянка,
Ветчина, грибы, цыплёнок и в графине коньячок.
Ущипнув себя за попу (уж не спит ли под забором?),
Очумело озирая кулинарный беспредел,
Пётр Семёныч, поломавшись ровно семь восьмых секунды,
Бросил вантуз, ухватившись за спасительный графин...
... Марь-Иванна розовела, как фламинго в час заката,
Пётр Семёныч комплименты ей хмельные отпускал,
Звал "Мари" на лад французский,
Целовать пытался ручку,
Постоянно попадая вместо ручки в декольте...
В голове у Марь-Иванны плыли дивные картины:
Как она с Петром отмытым личной жизнью заживёт,
"Обаятельный мужчина, хоть и ростом с той-терьера,
Оценить зато умеет шесть... роскошный мой размер".
...Но коньяк - такая штука: вот он есть, и сразу нету,
Загрустивший Петр Семёныч Марь-Иванне говорит:
"Слышь, Мари, скажи, как брату -
Поделись со мной секретом:
Как такие вот запасы на фигуре нарастить?
Я ж любимую супругу откормить всю жизнь пытаюсь,
Вроде кушает изрядно, а худая, как хамса.
Может, есть какой рецептик? Я ж Валюшку обожаю,
Только сил уж нету биться мне об ейные углы...".
Щёлк! Огни у Марь-Иванны в голове потухли разом,
И, жульен убрав подальше, наглецу она в ответ:
"Что ж вы кушали продукты, если вы весьма женаты?
Пусть вам личная супруга наливает коньяки!"
Пётр Семёныч сразу понял: больше здесь ему не рады,
В чем конкретно провинился, выяснять уже не стал,
И, нетвёрдою походкой обогнувши Марь-Иванну,
Он свалил1, забрав на память два
несъеденных блина...
В тот же вечер Марь-Иванна испекла себе шарлотку,
Чтобы горечь неудачи хоть немного подсластить,
И подруге позвонила - мол, сегодня был сантехник.
"Приставал? Ну, как обычно, еле-еле прогнала".
А любимая подруга ей в огонь цистерну масла
Вероломною рукою, не жалея, подлила:
"А ко мне сегодня мастер приходил чинить компьютер!
Весь в очках, интеллигентный, чуть в кафе не пригласил...".
Очень быстро распрощавшись с нетактичною подружкой,
Марь-Иванна поломала шкаф, компьютер и утюг,
Миксер, фен, микроволновку, пылесос и телевизор -
Ведь на то и служба быта, чтобы гражданам помочь...
А сантехник Пётр Семёныч с угловатою Валюшкой
Рядом спал и отчего-то
Сладко чмокал и вздыхал:
Может, снился бедолаге бюст бескрайний Марь-Иваннин,
Ну, а может, полцыпленка, что докушать не успел...
Скажи-ка, дядя, ведь недаром
Скрываешь ты за аватаром
Свой поэтический портрет?
Не даст соврать поэту Муза:
В ком есть талант и в ком нет пуза –
В том и секретов, дядя, нет!
Там, где клён шумит, над речной волной
Говорили мы о любви с тобой.
О любви с тобой с ночи до зари
Говорили мы целых года три!
Говорили мы, говорили мы
О любви с тобой целых года три.
Сердцу очень жаль, что случилось так,
Не виню тебя – это мой косяк.
Целых лета три, целых три зимы
О любви с тобой говорили мы.
Говорили мы, говорили мы,
Говорили мы, говорили мы….
О любви с тобой вёл напрасно речь,
Поросло травой место наших встреч.
Опустел тот клён, разошлись пути,
Ведь не смог от слов к делу перейти!
Ведь не смог от слов, ведь не смог от слов
Ведь не смог от слов к делу перейти!
Однажды прочитал поэт в журнале
Словечко незнакомое - "лайфхак".
В уме его крутил и так, и сяк...
Спросил у тещи - часом, не слыхали?
Поджала теща губки: "Эрудит!..
Не знает современника Бальзака!
Поэт - а не читал Анри Лайфхака...
Какой позор! Хотя бы сделал вид..."
Засомневался - что-то здесь не так...
Ещё позорит, старая Гингема!
И к тестю - "Слушай, тут такая тема -
Не в курсе, что за зверь такой - лайфхак?"
"Вот сразу видно, шо не зоофил!
Ты видел - у Михалыча собаки?
Вот енто настоящие лайфхаки!"
"Вполне возможно. Но не убедил!"
Сын-первоклассник вякнул (полиглот!):
"Нам в школе Марь-Иванна говорила -
"Ругаться - стыдно! Поняли, дебилы?
Кто скажет слово "б...ь", заклею рот!"
"В чужие разговоры не влезай!" -
Поэт по толстой попе шлёпнул сына.
"А мама где? Ушла по магазинам?
Я отлучусь на часик - передай..."
Зашёл поэт к приятелю на чай
(Тот самый, сорок градусов который),
Был чайный ритуал весьма нескорым -
До ночи засиделись невзначай.
"Ч-ч-чуть н-не з-з-забыл - а ч-чей-то за лайф-ф-хак?" -
Спросил поэт, в рукав попасть пытаясь.
Ему сосед ответил, ухмыляясь:
"Ты ч-ч-че? Не з-знаешь? Э-т-то ж-же коньяк!"..
... Придя домой, поэт застал жену,
Сжимающую праведную скалку.
"Т-ты вс-се п-печешь? Вот хлопотунья, Галка...
Ну, ты пеки, а я пойду вздремну...
Ой, кстати! Не слыхала про лайфхак?.."
"Да он передо мной стоит, скотина!"..
И скалкою вторая половина
Из первой чуть не сделала форшмак...
Упав под утро с узкого дивана,
Поэт подумал, потирая бок:
"Шо значит - просвещенный педагог!
Права была училка Марь-Иванна..."
Заглядывая в холодильник ночью
(предвижу ваши злобные ухмылки)
Мы жаждем, что увидим там воочию
Волшебных снов нескромные посылки.
Изгибы полок с разною вкуснятиной
(Готовой нанести удар по печени),
Такой безумно сочной, осязательной…
Но холодильник пуст и жрать там нечего!
И мы глотаем воду минеральную
(Конечно, если там она имеется),
Припоминая фразу тривиальную:
Кто на ночь ест, тот потолстеть надеется.
Автор:
Илья Лапаухов Жми сюда
🥞 🥗 🌮 🍔 🧀
Заглядывая ночью в холодильник,
Предвижу хохот, леденящий душу:
- "На семь утра поставил ты будильник!
Чего не спится в три часа, Ильюша?
Хотел увидеть: окорок, омара,
Икру белужью, фуа-гру, винишко?
А с полки смотрит глаз стеклянных пара
Повесившейся и замерзшей мышки?!
Ну, некогда с тобой мне - тары-бары,
Возьми Боржоми там (кивнув на полку)...
В ночном дожоре - страшные кошмары!", -
Сказала мышь, надев петлю на холку...
*** Фразеологический словарь русского литературного языка
Тары-бары (растабары)
Толкование Перевод:
Прост. Пустые, долгие разговоры.
***
С грустью понял на краю я:
Вот-вот КТО-ТО скажет: «БРЫСЬ!» Жаль, что Ад не существует,
Как-никак вторая ЖИЗНЬ!
ПРАВИТЬ РОССИЕЙ Объясняю. Не всё сразу….
Нервы рюмкой успокой.
Ты пойми, рулить КАМАЗОМ
Потруднее, чем Окой.
ДАНЬ БЕСКОРЫСТИЮ Свобода в понимании демократов -
это право на узаконенный грабёж. Былое листая,
Я понял поверьте:
Такие как Сталин
Должны быть бессмертны.
ПРОГНОЗ Диктатор — маньяк и Свобода
Схлестнулись. В верх клочья летели!
В борьбе победила природа —
Все кончилось мирно в постели.
***
Хохмодромцы много могут
В страстной битве за мечту.
Перейдут в пылу дорогу
Даже Чёрному коту.
ДЕТЯМ Ждут девчонок и мальчишек
Интересные пути!!!
Дед: «Читайте больше книжек,
Не спешите подрасти».
Жми сюда - Трико Бесстыжее. Слова Л. Мелас, муз. И исп. С. Рудых
В Молдове противостояние между пророссийским президентом и проевропейским парламентским большинством стало главным сюжетом политической жизни. Президент Игорь Додон периодически отказывается подписывать законы и решения парламента и правительства. Конституционный суд по запросу правящей Демпартии «выключает» президента из политического процесса, а обязанности главы государства в нужные моменты исполняет спикер. Так уже Додона отключали трижды.
Можно ли представить Путина и Трампа на его месте?
Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дым, в дымину.
Голубой и проктолог - в жопу.
Гробовщик - вусмерть.
Скотник - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Электронщик, электрик - в отключку.
Девушки из мединститута - до потери пульса.
Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления.
Химики - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Молдавский президент Додон - до отключки.
Вчера я вышел сам с собой
По парку погулять.
Позёмка, ветер боковой,
Мороз под сорок пять.
Себя когда-то растерял,
Теперь решил собрать,
Внутри мой Я-потенциал,
Снаружи Я опять.
Иду с собою - все окей!
Вечор. Народа тьма.
Мороз для нашинских людей -
То благодать сама.
Мой внешний Я бредёт вперед,
Куда глаза ведут,
Другой же Я в свой перископ
Цель ищет там и тут.
Вот в парке дамочку нашёл,
Замерзла та, видать,
Один завёл с ней разговор,
Другой решил обнять.
Улыбкой дама обожгла,
И тут же по щеке
Она заехала со зла...
Их тоже целых две?..
25 января 2018 года В.Высоцкому – актёру,
поэту, барду, исполнилось бы 80 лет.
В.Высоцкий закончил Школу-студию МХАТ,
он попытал своё актёрское счастье в нескольких
театрах и нашёл его только в Театре на Таганке.
Есть версия, что по иронии судьбы его
уволили из Театра миниатюр
по причине отсутствия чувства юмора...
«Весь мир – театр…» Не нами сказано…
Мир театральный – только слепок.
Когда ярчайшему отказано,
Он в полной мере – глохнет, слепнет.
Жизнь закулисья столь таинственна,
Столь, извините, каннибальна,
Здесь жертвуют талантом истинным,
Что да, воистину, печально.
Но вдруг, срастётся, состыкуется…
Подмостки те, - где душу с вывертом,
Где быть - не быть – решают улицы.
Виват, Таганка! Всё ты вынесла!..
Что в лицедействе от юродского?
Быть знаменитым – моветонно…
Как без Таганки – нет Высоцкого,
Так нет Высоцкого без оной.
В словах – аз, буки – квинтэссенция.
Пьёт зритель выдумки отраву.
А закавыки – заусенцами…
- Пожалте, Гамлет! Выход справа!
Самый близкий к Хеллоуину русский праздник –
Святки, то есть период между Рождеством и
Крещением (с 6 до 19 января). В это время считается,
что мир еще не крещен, поэтому по земле свободно
гуляют духи и нечисть....
Чтоб тлю не видеть в человеке,
Я с головы снимаю нимб
И водкой закрываю веки,
Общаясь – вынуждено – с ним.
Но раз пошла такая пьянка
И в Музы голосе слеза,
То на несчастного подранка
Пришлось-таки открыть глаза.
Не стал бы Вию Брут обузой,
И жил бы он, скорей всего,
Когда б не отношенья с Музой –
Моею – сложные – его.
Когда бы праздника в зените
Та не взревела, как медведь:
– На эту тлю, Вы Вий, посмотрите!
Да разве ж стал бы я смотреть,
На то, каков он – ухажер твой,
Что лезет шеей сам в петлю?
Но самому не стать чтоб жертвой
Любви твоей – сжёг взглядом тлю!