ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 1.2015: самое лучшее: стр. 27

ХОХМОДРОМ
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 1.2015: самое лучшее: Стр. 27  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Слова

(Физик-лирик)
  11  Ироничные стихи  2015-01-05  1  742
Слова тускнеют и мельчают
От частого употребленья.
Они от этого теряют
Свой смысл и предназначенье.

Зато рифмуются привычно
Поэтом удовлетворенным
Своим стихом, вполне приличном,
Удачно новоиспеченным.

К стихотворенью не придраться.
Размер и рифма – все как надо.
Так сколотил, что не сломаться.
И буквы все как на параде.

Да вот слова одни и те же –
Не светят и не жгут нисколько.
Как скучный клоун на манеже –
Смешить старается. И только.
 

Что такое хорошо?

(Физик-лирик)
  9    2015-01-09  1  699
«Хороший индеец — мертвый индеец»
      генерал Шеридан

      

Хороший больной – это мертвый больной.
Не просит лекарств и вниманья.
А раз он больной, то врачу он на кой?
Ведь он же болеет, каналья.

Ему и уколы и клизмы – ему.
Кормить еще надо заразу.
Отправить подальше бы по одному,
А лучше всех скопом и сразу.

А в школе зачем эти ученики?
От них только мусор повсюду.
И педагогам они не с руки,
Вдруг спрашивать что-нибудь будут?

Их надо учить и вправлять им мозги,
А эти балбесы - тупые.
Совсем не нужны в школе ученики.
Ну, может быть только немые.

А государству не нужен народ.
Ему хорошо без народа.
Народ это быдло. Народ это сброд.
Короче – гнилая порода.

И тоже кормить, и также поить.
А выпить он очень гораздый.
Всех на Беломор или на Соловки.
И будет всем счастие сразу.
 

ЮРЛАНДИЯ

(BELBOOKS)
  7  Смешные истории  2015-01-10  1  981
Нет! Вы не ошиблись и прочли правильно! Не Ютландия, где жили когда-то таинственные юты, а именно Юрландия, где живет и правит.... Догадались? Конечно, Юра! Это - его страна, и я вчера получила визу на посещение этой замечательной страны, коей нет ни на одной географической карте. И всё же она существует.

- Приходите, конечно приходите! Мы дома после шести.

Это первое правило страны Юрландия: никогда не приходите в нашу страну без приглашения, то бишь визы.

- Хорошо!

Прихожу в шесть, хотя дороги после пяти перегружены, а парковки заполнены. Звоню в домофон. Раздается голос премьер-министра:" Это кто?" Отвечаю паролем кратко: “Это я." Пароль принят, и ворота Юрландии открываются. На пороге стоит премьер-министр Юра с женой, министром домашнего хозяйства. Она держит в руках обязательный в Юрландии атрибут - тапочки домашние! Они - кривобокие, сношенные и уже в использовании более десяти лет, но так положено в Ирландии, первый закон которой гласит: "Гости ходят только в тапочках!" И несмотря на то, что от машины до подъезда только 10 метров по чистому асфальту, а тапочки совсем не подходят к нарядному платью и прическе, гость покорно подчиняется Конституции Ирландии: "Тапочки!"

Следующей акцией является вручение верительных грамот о любви и дружбе, а именно, маленьких подарков. Послы передают цветы - министру домашнего хозяйства и что-то покрепче - премьеру. Так положено в Юрландии. Это - свято и нарушать нельзя!

Дальше начинается ритуал хлеба-соли. Вас приглашают присесть к низкому столику на неудобное для сидения кресло и, как в сказке про журавля и лису, начинают угощать сладким и соленым - ужасной комбинацией, которая вызывает икоту и газы в животе. Руки помыть не предлагают - это потом!

- Сухофруктов и изюма не желаете ли? Или каперсов с оливками? Вам чаю или воды?

Предлагается то, что в обычный день в Юрландии не едят, откладывая удовольствие на потом. И тебя тут и не спрашивают: "А ты это любишь?"- и вообще: "Ты голоден или нет?"

Сам премьер-министр кушает соленые орешки вхолостую или наливает себе рюмочку светлого портвейна:

- За ваше здоровьице! А вы как поживаете?

И со ртом, заполненным соленым и сладким, чуть не давясь, допущенный в Юрландию начинает рассказывать о себе и о своей жизни, но его перебивают, и премьер-министр заводит разговор о себе и своих последних успехах и делах: дети, жена, работа, приключения. Ты уже забыт, а на кухне министр домашнего хозяйства стучит кастрюлями и гремит сковородками. Что будет дальше - гость Юрландии точно не знает, но на всякий случай улыбается и поддакивает: ведь он в чужой стране, не в своей!

Ну вот высовывается голова министра домашнего хозяйства и звучит новый приказ, скрытый, как просьба:

- А вы руки помыли? Туалет по коридору направо.

Где свет - не объясняется, и каким полотенцем вытираться - непонятно, но приходится подчиняться. Ведь это Юрландия, а не твой дом!

Кнопка света так и не найдена, а туалет находится прямо около кухни, куда уже проходят другие прибывшие в Юрландию на этот вечер. Поэтому туалетные дела делаются бесшумно, хотя сладкое и соленое вызывает вспучивание желудка и шумные выхлопы газа. Руки помыты в полной темноте, и на ощупь находится полотенце. Оно влажное и явно чье-то.

- А вы там чего застряли? Все уже за столом, - слышится громкий голос премьер-министра прямо под дверью. Пришедший выходит и с виноватым лицом проходит на кухню, где все уже сидят на законных местах с премьер-министром во главе стола. На столе стоят закуски и горячие блюда. Все то, что любит сам премьер-министр и министр домашнего хозяйства. Начинается тирания угощательства.

- Ну, вы уж не стесняйтесь и обязательно попробуйте, и больше кладите, не стесняйтесь! Ну что же так мало себе положили? Или не вкусно? - инквизиторским голосом допытывается премьер-министр.

- Специально в далекий магазин ездили, чтобы достать к этому вечеру. А это - попробовали? Правда, вкусно?

И гостю Юрландии предлагается неудобоваримая комбинация вареного, тушеного, острого, перченого, квашеного, сырого, рыбного, мясного, вяленого в один присест. Все это заливается или минеральной водой с искусственным газом: “Мы сами делаем из баллончиков - сейчас это модно!” - или водкой с вином. Все сразу и много.

Беседу ведет премьер-министр, больше говоря о себе и совсем не интересуясь, нужны ли эти факты гостю Юрландии, или выпытывается нужная для премьер-министра информация типа: "А вы знаете, где достать, как лечить, куда поехать, кто занимается..."

Как же живет гость Юрландии и интересно ли ему в этой стране - об этом речь не идет. Как и о философии, вопросах этики, морали или еще таких ненужных вещах, как чтение стихов, исполнение музыки или пение. Нет! Об этом в Юрландии не говорят. Зачем стихи и какие еще стихи? А может, просто помолчать? Ну, уж это совсем невозможно. А зачем вас пригласили-то в эту страну? Молчать что ли? Или молчать вместе? Это уже какая-то экзотика получается, вроде медитации что ли. Нет! В нашем государстве так не положено!

Но вот как живет сама Юрландия, как добывает деньги и сколько, что делает помимо работы и чем интересуется кроме еды и здоровья (только интересуется, ничего здесь всё равно не меняется от этого интереса) - про это - молчок! Это и есть тайная, скрытая жизнь Юрландии. Про это ни говорить, ни задавать вопросы нельзя.

- А как у вас с половой жизнью? Или такой нет в Юрландии? Жене изменяете? К проституткам ходите или порно смотрите - может вместе? А при сексе вы мужа к кровати привязываете или он кончает нефритовым стержнем как из винтовки - за одну секунду. И вообще, почему у премьер-министра такой большой живот и такой землистый цвет лица? Не высыпается? Мысли о долгах мешают?

Про это говорить гостям Юрландии нельзя, иначе выгонят, да еще пошлют гонцов во все стороны и оштрафуют - ни в одну соседнюю с Юрландией страну въездную визу больше никогда не дадут. Изолируют, как Россию, и санкциями замучат.

Хорошо, я правила знаю, поэтому и играю правильно.

- Мне врач запретил есть соленое и жареное, да и перец мне вреден, а алкоголь совсем запрещен, - это я вслух, для жителей Юрландии, хотя совершенно здорова. На тарелке - салат с горошком и майонезом и малюсенький кусок курицы.

- Ну что же вы? А чай с тортом? Не желаете? - и опять инквизиторский голос, теперь уже министра домашнего хозяйства:
- Сама пекла. Пять яиц и полкило сахара! Наполеон по оригинальному рецепту!

Да ел ли Наполеон сам этот торт когда-либо? Вряд ли! Он сам был минималистом, жил на войне в палатке и спал на старой раскладушке. Торт Наполеон! В нем калорий столько, что мой желудок будет работать, как атомная станция в Чернобыле: с большими перегрузками. Не взорвался бы.

Наконец-то тирания еды закончена. Все гости переместились опять на неудобные низкие кресла в гостиной, куда подается переслащенный чай и страшно крепкий кофе. Я прошу воды. Брови поднимаются вверх.

- Воды? Простой воды?

- Нет, кипятка и лучше с лимоном.

- Вы действительно больны? Бедняжка! Ничего, это пройдет!

Через полчаса разговоров о маме премьер - министра и последней поездке министра домашнего хозяйства в Друскининкай на воды, я откланиваюсь.

Тапочки сдаются, выдается пальто, и ворота государства открываются.

- Ну что же вы так рано? Посидели бы еще! Так было приятно! - премьер-министр улыбается через силу, и я удаляюсь от границ Юрландии в сторону моей машины. Уф! Официальный визит в Юрландию завершен. Ни одно правило не было нарушено. Теперь не будут приглашать целый год. Ну и хорошо! Мне впечатлений от этого визита на целый год хватит. А вы были в Юрландии?

Ирина Бйорно, на Рождество, 7 января 2015 визит в Юрландию.
 

Байки туристские. Диагноз

(Репин В.)
  11  Смешные стихи  2015-01-02  0  585

Вернулся как-то в 80-х мой коллега, ведущий инженер, из отпуска по Карелии. Был он там с байдаркой и подругой.
Ну, конечно, разговоры про щук, которые в местных необловленных озерах вешались на блесну по две сразу, причем с первого заброса; о том, как подруга, пока он на байдарке спиннингом облавливал озеро, ловила колготками, растянутыми на стрежне между пары камней в чистейших местных ручьях, изрядную по размеру форель...

Но это всё - из ряда обычных туристских баек, а вот когда он перешел к рассказу о визите в местную амбулаторию по какому-то мелкому поводу...
Пока ждали местного то ли врача, то ли медсестру, наш инженер разглядывал бумаги на столе. И его внимание привлек диагноз, начертанный на одном из листочков:
"ГЕМАТОМА ПРАВОГО ПОЛУПОПИЯ".

Вот она, настоящая русская глубинка, неиспорченная латынью!

Но помощь им оказали вполне квалифицированную, после чего отпускные приключения продолжались еще долго.
 

направленная на систематическое ...

(Игорь Мальцев)
  7    2015-01-12  0  601
Предпринимательская деятельность — это самостоятельная, осуществляемая на свой риск деятельность, направленная на систематическое получение прибыли от пользования имуществом, продажи товаров, выполнения работ или оказания услуг лицами, зарегистрированными в этом качестве в установленном законом порядке.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Гражданский Кодекс РФ, статья 2


Доем ли импортные мюсли, подавлюсь ли?
Не знаю, как у них,
У нас направлено на прибыль. В этом русле
Дыши. А ну дыхни!

Сказал Стив Джобс: «Предпринимай не ради денег...»
В закон бы ту строку...
А наш чиновник-неврастеник: «Вон из тени!
Наложься и торгуй!»

Законодатели от зависти зависли;
В тоннеле беспросвет;
В тупик направленные мысли-коммунисли:
Трудящийся — и нет.

Взглянул бы Брежнев на закон, сказал бы: «Ну-ка,
Кого поцеловать?»

Зарегистрировался, щука? Впредь наука:
Надкусывай слова!

2013
 

Фильм на Новый Год. Двумя словам ...

(Хм)
  9    2015-01-17  0  866
стенограмма

Банный день!
Хватило водки?
Старый Новый!
Печёнка держит!
Куда, куда?!
Без паники!
Так, пристегнитесь!
Саратов? Питер?!
Вы пролётом?
Где нахожусь?
Как смели!
Застрелиться лучше!
Квартиры ключ?
Телеграфируй маме.
Сомненья гложут…
Простите, подлеца!
Приступим. Кофе?
Выплюнь сразу!
Жалко рыбу!
Снимайте всё!
Добрейте, стыдно!
Хотела, получи!
Достали? Потолкуем.
Я кончил!
Ну, случилось!
Без паники!
Женитесь, обещали!
Расскажите мужу.
Забыли шарфик?
Вернись, прощу!
Багажник заперт.
Будешь мимо…


С лёгким паром!
 

ПОДВИГ КАПИТАНА

(Алик Кимры)
  9  Анекдоты в стихах  2015-01-23  0  847

Корабль застрял в антарктических льдах.
Невольно команда спивается в прах.
Тогда капитан собирает народ -
И ящики с водкой швыряет за борт.

... В угрюмом безмолвьи запахло бунтом.
Вот-вот капитан улетит как фантом.
Вдруг слышится голос из задних рядов -
- Кэп выполнил долг - к обузданью козлов!

Он с водкою прав, как уж хочите, *** -
Ему отвечать за судьбу корабля...
В ответ - возмущенья невиданный вал:
- А вам, водолазы, кто слово давал?


 

И какая-то нежность сердешная

(Ицхак Скородинский)
  8    2015-01-17  3  648
Смертны мОроки сна в самом, самом последнем сугробе…
Лупишь ломом, звенит …и никак.

Ей-ей!

А на солнышке дышит неслышно…
Испаряясь, в воде весь.

…И какая-то нежность!
Сердешная…

Вроде,
Скоро, скоро весна…

Ох, а сколько же будет мороки с ней.
 

Б.С.Прыткову

(Михей)
  12    2015-01-04  2  624
Перед ними я благоговею,
Как –никак бюджетная родня.
Перед многими почти немею,
Не прожить без них мне даже дня!
Вот к зубному очередь настала.
Правда, нечего сейчас жевать,
Потому болеть жевалка стала,
Её можно, в принципе, понять.
К окулисту в очередь торчу я,
Я вблизи не вижу даже ног,
Потому стою я и ликую,
Думаю, ну как прийти я смог!
Кардиолог прописал движенье.
Вот хожу в больницу и назад.
Ощущаю скоро улучшенье,
Этому я бесконечно рад.
Терапевты, как всегда в ударе.
Грипп напал, даёшь прививки всем!
От уколов я скрывался в баре,
Рад был там остаться насовсем.
Нервы мне лечил невропатолог,
Молотком махал. Стою - молчу.
Хорошо, что это не уролог -
За мочу я точно замочу.
Вот к хирургу с детства опасенье,
Ведь они со скальпелем друзья.
Враз скальп снимут, что за наважденье!
А без скальпа в принципе нельзя.
Налечился я до одуренья,
Впал в беспамятство, потом в прострацию…
И вот в этом странном упоении
Я попал потом в реанимацию.
А оттуда выходов немного –
Два всего. Другого не дано.
Пусть моя не кончится дорога,
Или медицине всё равно?
 

Метафора

(Солёный)
  10    2015-01-13  2  681
Бывает пропадёт носок
А ты его зачем-то ищешь
Но он как в поле колосок
Где полегло таких же тыщи

Посмотришь трезво нет другой
Не тот размер фасон и колер
И снова позабыв покой
Ты рыщешь хоть и дохлый номер
 

Бей фашиста!

(Лапин Миша)
  8  Ненорматив  2015-01-19  2  1280

На литсайте фабула недавно произошёл массированный троллинг украинских авторов в результате чего оттуда ушли почти все интересные писатели и поэты (независимо от национальности) Интересно, что самая активная «русская» патриотка, юнона, около десяти лет живёт в Голландии, а на её аватаре долгое время красовался российский триколор)) Этим событиям собственно и посвещены эти строки

Тупорылые писаки
Строят маленькие козни
Кто-то пукает в атаке
Кто-то гадит посерьёзней.
«Этот наш. А тот не в теме.
А того вон ****оса
Я запомнил по проблеме
Украинского вопроса»
Политическая рвота
Растеклась по сайту быстро
-На кого идёт охота?
-На какого-то фашиста…
Увлечённый стадным чувством
Среди них завёлся лидер
Ради бренного искусства
Гнев с лица ладонью вытер.
В шкуру вкинулся овечью
И гордясь своей особой
Одарил всех чудной речью
Втихаря виляя жопой.
На трибуну влезла дура
Что стояла наготове
А толпа кричала – Ура!
Чуваки хотели крови!
Триколором помахала
Словно это опахало
Что-то там пролепетала
И захлопнула е..ло.
Я же мучался часами…
То общественность – не быдло
Я хочу как все! Я с вами!
Быть изгоем мне обидно
Заблуждался, врать не буду.
Флаг целую трёхполосый.
Здесь враги у нас повсюду
Разношерстные пендосы.
Изо рта пускаю пену
Слов пушистую лавину
Можно тоже мне на сцену?
Речь пропутинскую двину!
Но меня не стали слушать…
Не хотят пополнить списки
Встали ватные их туши
У компов под гимн российский
К потолкам носы задрали
Щёки вздули парусами
И глядят куда-то вдали
Безнадёжными глазами
 

Его отпаивали

(Бертыш Андрей (Карлсон))
  8    2015-01-22  2  869
Его отпаивали каплями
И утешали дружно, хором.
При исполненьи танца с саблями
Плохой хорошим стал танцором.
 

В кайф

(Лапин Миша)
  7  Ненорматив  2015-01-31  2  1279

Ругаться в интернете стало тяжко-
Не знаешь обернётся чем скандал.
Вот одного я на х** посылал,
Он обзывал меня в ответ дурашкой
И то и дело где-то пропадал
 

Вопрос

(Леонид Олюнин)
  10    2015-01-11  1  575
* * *
Размыта совести окраина,
Брехни всепроходима рать.
Любая мерзость оправдаема.
Вопрос, — кто взялся оправдать.

* * *
Один большой нахал и жлоб
Активничал ретиво:      
Интеллигенту двинул в лоб
На пользу коллектива.

* * *
Наша жизнь – страна чудес,
Лучик в мрачной туче.
Есть духовный интерес,
Материальный круче.

* * *
Товар хорош –
В кармане грош

* * *
А книги в свином переплёте
Сначала бывают в почёте;
Их люди при чине лелеют,
И денег на них не жалеют.
Да, книги в свином переплёте, -
Потом словно черви в компоте.
Не важно – пусть прозой, стихами, -
Но льготы над ними стихают.
А книги в свином переплёте
Уже и не числятся в лоте –
Потухли их песни и оды,
Иной дни настали породы.

* * *
Кто изрядно мягкотел,
Тот на многом пролетел.

* * *
Это у него под кожей,
Как патрон в нагане.
Интриган уже не может
Чтоб не интриганить.

* * *
В ином пороков — океан,
А он улыбкой осиян.
Ему покорен женский вид
Для горьких будущих обид.
 

Много

(Леонид Олюнин)
  10    2015-01-11  1  594
* * *
Много разного на свете,
Всё узнать большой престиж.
Искренних во всём не встретишь,
Разве в сказке только лишь.

* * *
Кто привык тащится следом —
Ест пельмени за обедом.
А идущих без тропы
Жрут двуногие клопы.

* * *
Выживает сильный, стойкий, -
Базис жизненной надстройки.
А гуманность на задворках
Полунищая, в опорках.

* * *
Знаете, как пальцы-то сгибаются
Для того, кому, зачем, любя?
Нравственность иными понимается:
Ухватить побольше для себя.

* * *
Мнение такое:
Развелось жульё.
Чем терпеть чужое
Лучше пусть своё.

* * *
Капризничать всё время перед мужем,
Для этого талант большой не нужен.

* * *
Когда не мучают болезни,
Цирроз зануда не блажит,
То кажется мне, что полезно
Не умирая вовсе жить.
А если и придёт конвертик,
Где «Вам пора под пистолет…»
Да, я не против быть бессмертным.
А если нет, то, значит, нет.

* * *
Проспать ты можешь целый год.
А время все равно идет.

ЭЛЕКТОРАТ

Сегодня я — электорат,
И этому я очень рад:
Готов снести все двери с петель,
А завтра снова стану Петей.
 

Чмо

(wladimir)
  8  Пародии  2015-01-13  1  823

Сосед по парте, сам тупое чмо,
      списать, мол, не дала, назвал Ягой.
      "Вам и не снилось" - славное кино,
      а мне влюбиться, видно, не дано.
      
      ------ЛЮБОВЬ БУРЕЛЬ

      
      
      ПАРОДИЯ
      
      Сосед по парте, чмо тупое,
      За то, что не дала, назвал Ягою
      И на себя уж много лет я зла
      За то, что чмо тупому не дала.
 

Ты парень ху из ху?

(Д.В.)
  8    2015-01-13  1  713
Мой слог не совершен...

не совершенен ево мать

и каждая худая б.....

не видит в этой вше

большой потенциал,

который спит пока во мне,

но близок к выходу, к весне

мне будет хлопать зал.

Сейчас в моём цеху

от горлопанов до девчат

порой сосайтники мычат,

ты парень ху из ху?
 

Беспокойные страдания

(Игорь Мальцев)
  8    2015-01-06  0  552
Мне без разницы — с пенкой, без пенки ли
Пьёшь ты кофе, но главное в том,
Что тебе наплевать, что твой дом
Подорвут русофобы из Лэнгли.

Уверяешь, что зря беспокоюсь,
А не знаешь, что в этот момент,
Предъявляя чужой документ,
Диверсанты садятся на поезд.

У Кремля кто-то прыгает ловко,
Оттого-то я хмур и понур,
Но тебе — что бикфордовый шнур,
Что, пардон, бельевая верёвка.
 

И шприц - палач

(Михей)
  11    2015-01-08  0  747
И вновь больничный коридор,
Дежурный врач.
И медсестра как приговор
И шприц – палач.
И я лежу, который день
Мечту храня,
Который день такая   хрень,
Что пить нельзя.
И пусть пройдёт немало дней,
Мне не понять.
Как заблудиться среди пней
Я смог опять.
Глаза откроешь, а вокруг
Пеньки одни.
А где же ты мой лучший друг?
Сходи, возьми.
И мы в палате на троих –
Сообразим.
Ещё возьми ты баб своих,
Марин и Зин.
И оторвёмся на все сто,
Дежурный врач,-
Он где-то с этой медсестрой,
А нам хоть плач.
Мы в процедурной втихаря,
Как хорошо!
Судьбу за всё благадаря,-
Нальём ещё.
И вновь больничный коридор,
Дежурный врач.
И медсестра как приговор
И шприц – палач.
 

Историю – вспять

(zakhar)
  8    2015-01-09  0  569
В Машине Времени, что поворачивает время вспять,
Отправились ребята наши Пушкина спасать.
Из будущего мы, всё знаем наперёд!
Саш, не ходи с Дантесом на дуэль – убьёт!

Врубился Пушкин и в сомнении вертит пистолет...
Ты, что, забыл единоборства русские, поэт?!
Кулачный бой! Так испокон веков у нас дрались!
Отцы и деды… Это ж наша многовековая жись!
Ну, в общем, не испытывай ты, Саш, судьбу!
Поэта хоронили в опечатанном гробу…
 

Когда включаю тихо Верди

(Игорь Мальцев)
  8    2015-01-11  0  650
Когда включаю тихо Верди,
Я как бы музыкою сам
Веду здоровый образ смерти
По тем сусанинским тропам,
Что так хитро запутал Глинка,
Как фугу бесконечный Бах;
Веди, веди её, пластинка,
В туман, что ряскою пропах.
 

Расскажите мне о... Интервью с н ...

(В.Радимиров)
  10    2015-01-11  0  998
Из новогоднего разговора с двумя рижскими школьницами Лолой и Ингой (имена изменены). Обе они ученицы 6-го класса и учатся отнюдь неплохо. А ведь дети - это наше будущее.Каша в их головках получилась просто изумительная. А всё этот Сорос с его сорным образованием, всё он...
Или не он?..
Тут и с бутылкой не разберёшься...

   – Так вы говорите, что проходили по истории первобытнообщинный строй. А что это такое?
Инга: Это когда они жили… им было очень тяжко… да, и они прятались по пещерам от ужасно жестоких зверей.
   – Кто это они?
Лола: Пещерцы эти самые… Они были очень обеспокоены, чтобы прожить… И там был матриархат!
Инга: Я скажу, я лучше знаю! Матриархат создался, чтобы они не сгинули от голода.
   – А что такое матриархат?
Инга: Это ихний такой лидер по жизни. Когда сборище мужиков подавалось ловить мамонта, то он им не часто в руки давался. А матриархат оставался дома, ходил в леса по грибы, по ягоды, по рыбу… И когда те отощалые приплетались в их родную пещеру, матриархат их всячески подкармливал.
   – Ясно. А кто такие мамонты?
Лола: Ну, ты что?! «Ледниковый период» что ли не видел?! – Это слоники такие пушистые.
   – Маленькие, да?
Инга: Опа, маленькие! Большущие очень наоборот.
Лола: Он к нам в зоопарк бы не влез, такой впечатляющий! А эти его пиками, камнями дубасили. В общем, добивали…
   – Так ты говоришь, Инга, что пещерные люди не часто мамонта могли поймать. Почему?
Инга: Ну-у…
Лола: Я, я отвечу – она не знает! Они же бегали знаешь как! Ого-го!
   – А люди бегали медленнее, да?
Лола: Конечно, медленно. У них же у всех ноги были короткие.
Инга: И очень волосатые!.. Прямо как зверьё…
Лола: Поэтому местный люд частенько ходил проголодавшись. Это сдерживало их развитие…
   – А одевались они в шкуры, да? Их одежда была красивая?
Лола: Фу, нет! Такая облохмаченная, обвисшая… Я бы такую ни за что бы не одела… Только чтобы на мороз из пещеры выскочить – и сразу назад, к кострам!
   – Зачем выскакивать?
Лола: Чего непонятного? Ты чем думаешь, голова?! (стучит себя костяшками пальцев по лбу) – Туалетов там же не было.
   – А-а… Вот оно чо… Интересно вы излагаете. Скажите, а какой строй наступил после первобытного?
Инга: Как это строй?..
Лола: Я не знаю.
   – Может, слышали о таком – рабовладельческий строй?
Инга: А, да! Там жили… они проявились у них в быту… рабовладетели называются. И сразу сделалось огромное множество рабов.
   – А каковы причины этого?
Лола: Потому что мамонты у них кончились.
Инга: Нет, потому что они ожесточились душою. И нашли раба притягателным способом для себя… Чтобы он на них за бесплатно работал.
   – А кто такие эти рабы?
Лола: О, это неблагонадёжные люди. Им сильно не везло в их жизни. Их продавали целыми стаями. Как продают шоколадки в «Максиме» ( название рижского супермаркета).
Инга: Да, и их сильно били за непослушание. Всяко издевались над беднягами…
   – А вы бы согласились стать рабовладельцами?
Небольшая пауза.
Инга: Ну, я бы… наверное, обзавелась одним или тремя рабами.
Лола: А я бы не рабами, а рабёнками. Одним!.. Больше не надо – корми их потом, воспитывай, одевай на свои денежки!..
   – А зачем вам рабы?
Инга: Хо! Он бы мыл посуду на кухне, полы, готовил… Катал бы меня на мотороллере… Всячески раболепствовал бы… Это у него была бы такая работа. Работа же она для рабов…
Лола: А я бы с рабёнком со своим игралась. В прятки, в карты, в домино… И я бы научила его делать за меня уроки. Он бы пригодился по хозяйству…
   – А если бы вы сами вдруг оказались рабами – это как, хорошо было бы?
Лола: Ты что – ужасно! Я бы изловчилась и избегла бы оттуда.
Инга: А я бы заявила на них в полицию, чтобы они больше не приставали. Или сама бы перекинулась в стан рабовладенчества.
   – Во как! Ладно. Скажите, а какие древние государства вы изучали?
Лола: Ассирию.
Инга: Нет. Древним государством оказался Египет.
   – Вы в этом уверены?
Пауза.
Лола: Я уверена, что Вавилон. Он всех древней.
Инга: Да, точно – Вавилончик.
   – Он что, был маленьким государством?
Инга: Нет – здоровенным. Там разрастались всякие шумерские города и городищи, а Вавилон – бац! – их заграбастал, и процвёл на них.
Лола: А потом ассирийцы раскопали там огромную библиотеку. Ну, она не обычная была, из книжек, а глиняная такая. Они на глине писали иголками… Библиотека Ивана Грозного!
– Кого-кого? А это ещё кто такой?
Лола: Царь.
   – Царь чего?
Лола: Вавилона.
   – А, понятно. И что вы ещё знаете про этот Вавилон?
Инга: Они там планировали построить башню.
Лола: Нет, это было в Египете.
Инга: Нет, в Вавилоне! Откуда тебе знать – у тебя же восьмёрка, а у меня девять!.. Это называлось башня Любви. А бог сверху наблюдал-наблюдал и озлился внезапно за их грешную любовь. Как дал он по их башне своим оружием – брызги только полетели!
Лола: И после этого в Египете занялись, чтобы взгромоздить в пустыне пирамиды. Ну, это чтобы людей призанять… чтобы им скучно жить не было.
   – Ага. Ясно. А что ещё вы изучали?
Лола: Древнюю Грецию! Про Геракла!.. Это такой ихний герой… он страдал божественностью… Он гидру зарезал и придушил одного льва, который поедал древних греков. Потом он облупил с него шкуру, напялился в неё и везде там ходил, как дикарь… Да-да! Что – не веришь?
   – Верю. Примерно так всё оно и було. А скажите – кто такой Александр Македонский?
Лола: Это поэт.
Инга: Я знаю, я расскажу! Это знаменитый полководец. Есть три версии его трагической гибели. Первая версия: его укусил один вредный комар, он заболел заражением крови и вскоре скончался от этого комара. Вторая версия – что он умер от любви. А третья версия – что на его страну накинулись его подданные, они её разгромили на кусочки, и он от этого… от сильного огорчения, наверное… прилёг на диван и тихонько помер. И его нигде не нашли.
   – И кем же был Александр?
Инга: Царём, наверное…
   – Царём чего?
Лола: Вавилона.
   – А Юлия Цезаря вы знаете?
Лола: Нет, он для нас неизвестный. Пока.
Инга: Да, он притаился пока в глубине истории.
   – Ладно, бог с ней, с этой древней историей? А кто, по-вашему, основал город Ригу?
Лола: Нил Ушаков! (нынешний мэр Риги0
Инга: Какие-то типы…
   – И как давно это событие произошло, в каком году?
Лола: 30 лет назад.
   – Нет, неверно.
Лола: Тогда 300!
   – Опять не то.
Инга: Рига основалась 2014 лет назад. Нет – уже 2015!
   – И это неправильно, но ладно, пусть. А какой народ основал Ригу?
Молчание.
   – Может быть, это были латыши, а?
Лола: Ты чего! Они же знаешь какие тормозные! Постоянно же зависают…
Инга: Европцы. Европа основала…
   – А, может быть, русские?
Лола: Не, русские не могли. У них дел было по горло множество.
   – А вы сами-то кто по национальности?
Инга: Я латышка.
   – То есть ты по-латышски постоянно разговариваешь?
Инга: Да, могу. У меня девятка… Но так вообще нет – неохота что-то…
   – Значит, ты русская?
Инга: Может быть. Наверное, русская…
Лола: Мы латвиянцы. Хотя и русские немного тоже.
   – А что вы знаете про Россию?
Лола: О, есть такой сериал «Дикая Раша»… Нет, «Дикая Россия» – то другая Раша, она наша… Там интересно изображают всяких животных, млекопитающих, птиц…
   – И как тебе Россия – понравилась?
Лола: Да. Она очень дикая.
   – А Россия богатая страна или бедная?
Инга: Она очень слишком богатая. Там все ездят в классных машинах, дома у них, квартиры, евроремонт… Они сорют деньгами везде. Когда на «Новую волну» к нам приезжают, они всю Юрмалу деньгами засаривают…
Лола: Нет, они небогатые. Они живут в поношенных домиках – ну как сарайчики такие, из досок – торчат везде. И ещё в валенках везде ходят. Там же страшный холод везде. Там бы на меня озноб напал.
– А русские культурный народ?
Инга: Да, очень! Они – интеллигентщина.
   – Ты хочешь сказать – интеллигенция? А что это означает?
Инга: Они посещают бары, казино, вечеринки всякие… Живут в роскошных местах, там всё новое – всё-всё! Не ругаются они также матом…
   – Ты хотела сказать, ругаются?
Инга: Нет, не слыхала… Это наши тут ругаются, а у них там в телевизоре нет...
Лола: Это латыши матом ругаются!
   – Да ну!
Лола: Ещё как! Сама много раз слышала. Пришлось уши даже наушниками затыкать.
   – А латыши они какие?
Инга: Они молчуны. Я дружу тут с несколькими…
Лола: Мы вместе дружим, не ты одна. Они неинтересно себя ведут…
   – А вы про евреев слышали что-нибудь? Кто они такие?
Лола: Да, конечно. Это люди очень маленького роста. Они отличаются повышенной невысокостью.
Инга: Они такие все тёмные, загорелые очень. И жаднецы… Они деньголюбствием занимаются…
   – Интересно-интересно!
Лола: Они же в Африке живут. Позагорят там, позагорят, здоровьем заполнятся – и к нам в Латвию промышлять нагрянывают.
   – Инга, а почему они жаднецы по-твоему? Где это ты слышала такое?
Инга: Потому что они обирают незадачливых людишек. Бомжей там… алкоголиков… Они их любят!
   – О как! И откуда вы это знаете?
Инга: Да вот слыхивали!..
   – А что про американцев можете мне поведать?
Инга: О, там классно! Там веселуха, пикники разные, вечеринки, тусняк… Только там болезненно питаются макдональдсами, и поэтому много страдающих от повышенной жирности.
Лола: Там живёт Бейонс, Кристина Агилера, Дженнифер… как её, с толстыми ляжками… Анжелина Джоли. Ты «Малифисенту» смотрел? Приколный фильмик.
   – И это всё про Америку что ли?
Лола: Нет, не всё. Там обитает много негров. Они там везде шныряют…
   – А как в Америке негров называют?
Инга: Негритосы что ли?
Лола: Нет – нигеры.
   – Это некультурно так их называть. А как культурно следует?..
Инга: Просто – чёрные человечки.
   – А вы слышали такое название «афроамериканцы»?
Обе одновременно: Нет.
   – Ну что же, надо учиться… А скажите мне – какой океан самый большой?
Лола: Белый! Белый океан!..
   – Нет, не белый… Какие есть океаны?
Лола: Да ну их! Везде же вода…
   – А наша Земля большая планета?
Инга: Ого! Ну, очень большая!
Лола: Она из крупных…
   – А вот если бы, к примеру, вы попытались обойти пешком вокруг Земли – долго бы вы ходили?
Лола: Бесконечно! Пока не устали бы и не умерли с голоду.
Инга: Нет, где-то 3-4 года примерно. Только надо будет зорко вперёд поглядывать, чтобы не развильнуться с тем местом, откуда ты изошёл.
   – Почему?
Инга: А иначе развильнёшься, пойдёшь вперёд и утопнешь в глубоком море.
   – Хорошо. А какие вы знаете планеты солнечной системы?
Лола: О, их целая куча! Земля, Марс, Сатурн, Артур… И всё.
Инга: Совсем не всё… Планета Тритон, Зевс, Нептун, Буран… потом эта… дальше забыла названия.
   – Ага. А скажите – какое животное самое крупное?
Лола: Жираф.
Инга: Слон крупнее…
   – А может быть это голубой кит, а?
Лола: Ты что, какой голубой, сам ты голубой! – Он же давно вымер.
   – А по моим сведениям, ещё не совсем вымер. И он может достигать веса в 150 тонн.
Инга: Скока-скока?! 150 тонн?! Да он бы плавать не смог с таким грузом!
Лола: Да, он бы обрушился на дно и там бы залип в тину навсегда!
   – Замечательно! Конгениально! А какая кошка самая большая в мире?
Инга: Сиамская, наверное…
Лола: Нет, голая такая, облезшая…
   – А может быть всё-таки амурский тигр, а?
Лола: Нет, он не считается…
   – Почему?
Лола: Так он же тигр, а ты про кошек спрашивал.
   – А тигр вообще-то тоже кошка. Не знали?..
Инга: Ничего себе кошка! Такая большущая! Это целый кош получается. Кошак!
   – Что ж, ладно, кошак, так кошак. А кто такой Наполеон Бонапарт, знаете?
Пожимают плечами. Не знают.
   – А Гитлер?..
То же самое.
   – Пётр Первый?
Лола: Это актёр.
Инга: Какой-нибудь забулдыга…
   –А кто такой Ленин?
Инга: Знаменитый врач!
Лола: Актёр.
   –А Борис Ельцин кто?
Лола: Это поэт. Бард.
Инга: Чёрт его знает…
   – А кто такой Путин?
Инга: Ну, ты и спросил – это мэр России!
Лола: Сама ты мэр! Он владелец России. Он ею овладел.
   – Прекрасные знания! А скажите, слышали ли вы что-нибудь про Великую Отечественную войну?
Инга: Чего-то не очень… Напомни…
   – Ну, вот вы каждый год ходите к памятнику Победы. В память какой войны построен этот памятник?
Инга: Он построен в память умерших людей. Которые в войнах умерли.
   – А какие войны вообще вы знаете?
Лола: Я, я знаю! Недавно Украина воевала с Украиной.
   – Да-а? И кто победил?
Лола: Украина.
   – А кто тогда проиграл?
Лола: Тоже Украина.
   – Вот это здорово сказано! Устами ребёнка глаголет истина!.. Ладно, ну их, эти войны. Расскажите мне про Иисуса Христа. Кто он?
Лола: Это бог такой…
Инга: Это человечий дух. А бог он просто тоже.
   – И что вам о нём известно?
Инга: Его эти распнули ни за что.
Лола: А там с ним рядом один плохой висел. И он его попросил прибрать его на небо. Он прибрал его, испаря, а потом взял и сам испарился. И оставил этих, кто его пытал, с носом. Вот с таким! (показывает рукой величину носа с полметра где-то)
   – Получается, люди после смерти к богу на небо попадают, так?
Лола: Нет, не все. Кто только добрый… Надо не воровать, тихо себя вести, убийствами не заниматься, любить ближнего своего…
   – А дальнего?..
Лола: Ты чего – он же дальний! Его же не видно!
Инга: Люди, как помрут, то их сразу же судят. Полицейские-ангелы их волокут на суд, и Христос их всех наказывает. Кто хорошо себя вёл – тех наказывает раем. А кто плохо – тот сверзивается в ад.
   – А кто в аду командует? Тоже бог?
Лола: Нет, демон.
   – А кто он такой, этот демон?
Лола: Он считается заправила Земли. Он удобно устроился под землёй, а бога выселил на небо, чтобы тот ему не мешал заниматься тёмными делишками.
   – Получается, что демон главнее бога что ли? Или не так?..
Инга: Нет, бог тоже тут главный. Даже немного главнее демона. Просто ему не до нас в раю. Ему и так хорошо там.
   – Интересная концепция. Ладно. Последняя пара вопросов осталась. Кем вы хотите стать? И где вы будете жить – в Латвии или в другом месте?
Лола: Я хочу стать бизнесменом…
   – Бизнесвумен то есть?
Лола: Да, бизнесвуменой. Я буду заниматься косметическими делами, продавать парфюмерию, и постепенно выбиваться в миллионеры… в миллионерши. Из Латвии я уеду прочь, В Европу или ещё куда получше, на Гавайские острова. Там у меня будет три загородных дома. Один я подарю маме с Эдгаром (это их отчим). И скажу Эдгару: «Ты вырубал мне интернет – а я тебе дом подарила! Помни всю жизнь мою милость к тебе, зараза!»
Инга: Мне нечего сказать… Я буду работать у Лолы директором фирмы. И денег у меня будет завались. А Эдгара я из дома выгоню и скажу: «Катись отсюда в свою Латвию и мокни там под дождём! Будешь знать, как интернеты отключать ни за что!»
   – Ну что же, девочки – спасибо за интервью! Желаю вам и дальше наполняться знаниями! Только чуток другими. Надеюсь, встретимся через три-четыре годика, и вы меня тогда порадуете гораздо более верными знаниями обо всём на свете.
 

Лёнчик где-то рядом...

(zakhar)
  8    2015-01-11  0  872
Один мужик в командировку на полгода уезжает,
Его жена в расстройстве на вокзале провожает:
Мне будет очень плохо без тебя, мой милый!
Без ласк твоих, без поцелуев этот быт постылый
Заест! К тому же, не ходи к гадалке,
Мой организм не раз запросит палки...

Я знаю – похоть волнами дня через три накатит.
Мне будет плохо без тебя... – Ну, хватит! –
Мужик обнял жену: Не надо слёз. На этот случай
Тебе один сюрприз прикольный я припас до кучи!

Придёшь домой, зайди в кладовку.
Там абсолютно новый, в упаковке
Искусственный мужик на батарейках с подзарядкой.
Как только станет уж совсем невмоготу, чем эти ****ки,
Скажи три слова: Лёнчик, ну, давай! И не к обиде,
Он всё тебе исполнит в самом лучшем виде!

Из поезда шутливо пальцем погрозил: Ты у меня смотри!
Ну, в общем, женщина крепилась-мучалась недели три.
Затем не выдержала, упаковку вскрыла,
Шепнула: Лёнчик, ну, давай... Короче, что тут было!

Искусственный мужчина на поверку оказался хоть куда!
Полдня без остановки пялит... Дамочка – туда-сюда...
Как выключить его не знает. Всё болит, обломно...
Ну, в общем, день перестаёт быть томным.

В сплетении тел нагая на карачках выползает на балкон
И видит – дядя Вася, местный почтальон
Идёт внизу. Кричит: Ой, дядя Вася,
Спасай! Меня чужой мужик колбасит!
Ты только крикни: Лёнчик, ну, давай!
Ой, дядя Вася, выручай!
      *
Полгода в хлопотах-заботах быстро пробежало;
Командированный домой летит с вокзала.
Короче, трахнуться к жене бежит мужчина.
Во двор заходит: Что за чертовщина?

Не слышно ребятни – как языком слизнуло детвору.
Верёвки бельевые порваны – болтаются обрывки на ветру.
Все окна наглухо зашторены - закрыты,
Местами, как во фронтовую пору, даже досками забиты.
Как будто вымер двор. Безлюдно. Гробовая тишина.
Такое ощущенье – смерчем пронеслась война!

Вдруг видит – дядька с кухонным ножом крадётся.
Знакомый вроде? Где-то виделись, сдаётся...
Внезапно просиял: Вы почтальон наш, здрассьте!
Что здесь случилось-то? Куда все подевались, дядя Вася?

Василий вздрогнул, как-то странно задрожал,
В руке свой ножик судорожно сжал,
Взглянул затравленно, к стене опасливо прижался задом:
Где все – мне по херу! А Лёнчик где-то рядом...
 

Я встала рано , в шеть часов..

(Маня)
  7    2015-01-23  0  713
Я встала рано , в шеть часов...
Нашла резинку от трусов..
Потом я сделала зарядку,
Потом я прополола грядку,
Потом доила я коров,
И кучу наколола дров.
Потом , такая тут петрушка,
Ждала меня ведь постирушка..
Потом кормила я детей,
Потом встречала я друзей...
Потом я в хате прибралась
И на диване уляглась...
Тут мысль мне в голову стучит:
Что муж не трaxaнный лежит!!!!

:))))))
 

Незадолго до поста

(Игорь Мальцев)
  8  Смешные тосты  2015-01-23  0  1500
Как на масленицу нам
Захотелось по блинам.
Оттого-то у кумы
Допоздна застряли мы.

Раз полста, два полста
Незадолго до поста.

До полуночи осталось
Вот до сих — такая малость!
Мы на завтра не согласны
Оставлять сии соблазны!

Раз полста, два полста
За минуту до поста.

Бьют часы, бьют часы...
Мы не то чтобы косы,
Просто чуть не держим взгляда.
Если надо — значит надо.

Раз полста, два полста
За секунду до поста.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер