Не скажу, что одержимы
И не то чтоб в адеквате
Рвутся русские дружины
Против хунты воевати
Не Чапаев то в папахе
Ни какой нибудь Будёный
Патриоты - олигархи
Впереди идут с иконой
На иконе Свят Владимир
Аки солнце, светел, братцы
Это ж русские! Бог с ними!-
Люди пришлые дивятся
Дух их скован в цепь едину
Люты взоры, грОзно слово
Рать идёт на Украину
Льётся песнь гусляр медово
«Нефтью красен край родимый
Много в нём лесов и пашен
Есть алмазы и сапфиры
Широки просторы наши!
От Читы до Кёнигсберга
Мы другой такой не знаем
Славься царство Ротенбергов!
Славься вотчина Китая!»
Следом князь чеченский скачет
Друг для русичей отважный
Он бандеровцам покажет
Повторять не станет дважды!
Сделалал русским много горя
Резал, вешал, всё такое
То заметил Свят Владимир
Наградил крестом героя!
Эка неведаль какая
Чудеса в Руси повсюду
Из истории мы знаем
Что они плодятся в СМУТУ
Тут же в шоке вся Европа
Не вмещается в их дыни
Как захватчиков – укропов
Можно бить на Украине
Эй, фанатики КРЫМНАШцы
Прочь гоните эйфорию!
Зло вернётся и воздастся
Вы погубите Россию
Вдруг, приравнявши доллары к рублю
Зарплату депутата к "минимальной"
Стратегию разрушив на корню
Мы к битве приступили нереальной
Раздали людям землю наконец
Леса раздали, стройте, засевайте
Налог на землю - нет его! Трындец!
Процент с посевов - Родине отдайте.
Всех должников вдруг начали сажать
Долг человека - к краже приравняли И банки ставки начали снижать
Когда такое счастие прознали
Все приставы распущены, увы
Уж через год один долгов не стало!!
Тоскуют без работы и суды
Судебных дел осталось очень мало.
На огородах зацвели сады
И скот завелся, хрюкая устало
Послов в Россию лезут табуны
Родные, дайте молока, да сало!!
Нам это надоело ГМО,
с химических заводов хрень достала
Не будьте гадами, не будьте как говно
Не будьте...в общем просто - ДАЙТЕ САЛО!!!
Суют они нам доллары свои
А наши смотрят...чё совсем больные??
Вот если предложили бы рубли...
На что нам ваши фантики цветные?
Статью за спекуляцию ввели
Рабочим людям - подняли зарплаты
Настолько…что мечтать-то не могли
(насколько потеряли депутаты).
И сочиненья в школах проведя
Все поразились их таким итогам:
Кто космонавтом очень хочет стать
Кто токарем, врачом, кто педагогом
Закрыли вновь границы на замок
Пинком под зад весь мусор заграничный
.....
Проснулся в месте этом, слегка взмок
Фига себе...ответ несимметричный.
«Зачем вы звОните в контору
Весь квАртал, всё по мелочам?
У вас там слесарь есть, который —
Любое дело по плечам!»
Ну да, под нами мастерская!
И как я сразу не нашлась?
Туда соседка нынче — шасть,
На входе глазками сверкая.
Все говорят, большой он мастер:
В момент замесит алебастер,
Жуя дымыщийся бычок;
Починит трубы, и бачок,
И унитаз, и всё вокруг
В пределах вытянутых рук.
Ну а размах у рук таков,
Что просто пара пустяков,
Для этих рук, зашить дублёнку,
Промыть немецкую колонку,
Разъять стиральную машину
И гвоздь забить — потом не выну.
я заведующий баром
не хотите ль нефти баррель?
как вам с газом или без?
есть еще руда и лес
угостить ли вас коктейлем
из гурзуфа с коктебелем?
или супом c судаком?
ешь и пей а то потом
есть серьезная опасность
что закончатся запасы
и тогда продам свой бар
гондурасу в занзибар
* - у меня есть очень хороший друг, кавказец. Человек этот уважаемый, говорит на чистом русском интеллигентном языке, имеет два высших образования и собственный бизнес. Он небольшого роста, но очень любит высоких девушек модельной внешности, так что кличка у него соответствующая МГБС (Маленький Гигант Большого Секса) И когда он знакомится с новой девушкой, то по абсолютно непонятным для меня причинам, начинает забавно разговаривать примерно вот так:
Паслюшый, вася, ти прэкрасна,
как луч, что свэтит из-за туч!
Тэбя люблю я, вэсь, ужасно,
как горец любит пики круч!
Загорелся зелёный сигнал светофора, но Рабинович
остался на краю тротуара и улицу не переходит.
- ????
- Я им не верю!
"Опять какя-то зараза
сходила мимо унитаза" Н.Рубцов "Уборщица рабочего общежития
История от лица немецкого эмигранта
"Удрал я с Украины в самый разгар Голодомора-90-х. Поселили меня в деревушке близ Кёльна. Деревушка маленькая, работы нет. Получаю социал, но очень мало, да соседи шипят: паразит, нахлебник, понаехали тут…
Не выдержал я, пошел к типа бургомистру:
– Дайте работу! Готов хоть сортиры чистить!
Типа бургомистр, тот ещё тип!, спрашивает:
- А сумеешь?
Показал свой советский диплом инженера. Трудовую книжку. Грамоты за победы в социалистическом соревновании. Медаль к 100-летию рождения Ленина.
- Ага,- говорит,- украинский инженер? Зер гут, с мойкой сортиров должен справиться.
Честно признаю, работа не пыльная, аккуратисты-немцы ссут точно, даже задумался: может у них писюны, того, с оптическим прицелом? А оказалось, боши воспользовались ноухау лягушатников, которые решили вроде простую, но важную из-за массовости проблему.
Именно французы чуть ли не первые, общественные сортиры "Мо" оборудовали писсуарами, чтобы уберечь брючины, носки и обувь от непросыхания, да еще с дурным "галльским духом".
Эти галантники непрочь пошаркать ножкой перед дамой, а тут конфуз: в шузах хлюпает, на даму летят вонючие брызги, проникая сквозь самую густую вуаль, которую француженки носили, понятно, отнюдь не из кокетства, а для защиты лица от кавалерских орошений.
А писсуар оказался устройством вроде бы несложным, но коварным. Очень трудно сделать его компактным и "уловистым", учитывая разные габариты и конструкции фаллосов да легкомыслие их владельцев, доводящих всё до последней секунды, когда на точную наводку орудия времени уже не остаётся.
Отсюда и повышенные расходы на уборочный персонал, да и где его было тогда взять: арабов ещё не напустили, СССР ещё не развалился, Украина ещё не была самостийным недогосударством придуманной австрияками псевдонации, а нормальной страной. Инженеры работали инженерами, артисты – артистами, учителя – учителями, и т.д. И им не надо было бежать в Эуропу от безработицы, голодомора, шароварщины-бандеровщины, чтобы мыть немецкие сортиры.
Конечно, сами немцы тупо, но старательно просто сделали бы писсуар пошире, с учетом девиации струи известно откуда. С другой стороны, легко сделать компактный и "уловистый" писсуар, если все ссыкуны струят даже с разных углов, но в одну и ту же точку. Вот в этой точке французские дизайнеры нарисовали МУХУ! Очень натуралистично. Убедительно. Привлекающе. Действует - 100%.
Вот с этой мухой я попервах и лажанулся – подумал: настоящая! И стал её отгонять. Махнул сначала тряпкой – сидит, сволочь. И нагло на меня смотрит – мол, пусть ты украинец, всё равно ду ист русише швайн (нем. - "ты есть русская свинья"). Тогда я эту падлу сортирную вдарил – все равно сидит, сцуко! И крепко сидит! Видать, перестарался с ударом - сильно прибил. Что ж, да, я – идиот, но не сумасшедший, нах отскоблил прибитую. А потом смотрю – и в другом писсуаре такая же... И в третьем... Везде! Целая стая!! Всех не убить-отскоблить!
А хозяин расхохотался:
- Ну, ду ист штумпе руссише швайн (нем. - "ты есть тупая русская свинья"). И объяснил, что это ноухау они позаимствовали у лягушатников. А моё усердие всё же оценил: бросил мне монетку в два ойро (евро), на опохмёлку, спустил штаны и дал поцеловать себя в жопу. Для нашего брата украинского эмигранта поцеловать немецкую жопу – высокая честь. Жаль, в трудовую книжку не внесёшь на страничку "Награды"!
В общем, в работу втянулся. Справляюсь. Мне выдали новую швабру. Уже чисто немецкое изобретение, никаких тебе французиков – от слова «шваб».
Одно только плохо: после инцидента с писсуарной мухой меня перемкнуло, любую муху не могу обидеть, всё кажется нарисованной, даже если летит, жужжит, срёт на меня и кусается. Я им не верю!"
устал от фальши и вранья
куда не ткнись повсюду мрак
все женщин любят кабы как
они же верность нам хранят
они же многое дают
а долг им кто-нибудь отдал?
какой без женщины уют?
какой без женщины скандал?
кто даст водицы с будуна?
кто защитит тебя от зла?
вот у меня была жена
такая лапушка была…
а **** толку? не ценил!
и как итог – прохохотал
и «дура» вечно говорил
и в жопу часто посылал
бывало скажет мне за жизнь
за жизнь беспутную мою
а ей сдуру: от***ись!
и прекращай нести ***ню!
теперь же некому учить
живу один который год
****о, что там говорить
никто мне мозги не ****
так пусть хранит её господь
на протяженьи жизни всей
от злых напастей и невзгод
и от таких как я мужей
Бухали три поэта,
Один сказал вот это:
«Бросаю метко я свой стих
С приоритетом ясности.
Пусть умники зависли
Над глубиною мысли, —
Не уличу в обмане я
Стяжателей внимания.
Зачем? Их супертрели
Не долетят до цели».
Другой: «Согласен... в принципе;
Мы пишем не самим себе —
Для публики. К тому же
Мишени стали туже.
Держите стрелы острыми,
Иначе — дети просто мы».
А третий: «Не согласен!
Точильный труд напрасен.
Иные точат дротики
Без устали, и всё-таки
Определяет участь
Крылатая летучесть».
Печальный юный рифмоголик,
В ЛитО не понятый опять,
С душой, покусанной до боли,
Пришёл домой — и сразу спать.
И странный сон ему приснился,
Как будто сам себя в висок...
Танцует стреляная гильза,
А из неё растет дымок
И обретает очертания
Джинноподобного божка —
Как на этапе рисования
В чертах гранёная башка.
И говорит махровым басом:
«Привет, коллега, не волнуйсь!
Не истребить во веки нас им...
Представлюсь. Я — ИО всех муз.
Для всех — Великий Гран Пегасов,
А для тебя я — дядя Гран.
Пришёл, тебе чтоб сделать сразу
Прививку от душевных ран:
Не прерывай полёт фрегата
Своей рифмованной мечты!
Ну, графоман... И я когда-то
Метался... мимо красоты.
Я вырастал из графомана
Не в одночасье и не вдруг
Я избавлялся от обмана,
Что гений — генотипа друг,
Что всё дается от рождения...
О нет, не всё! Хотя... почти.
У славы и таланта (гения)
Не одинаковы пути...
Не плачь: „Не стою нифига я!”
Тома кумиров теребя;
Твори, свой рост определяя
На фоне прошлого себя!»
Что такое "буриме",
Может скажете вы мне?
В заграничном этом слове
Что вы слышите? - коровье!
Если "бур" продолжим с толком,
Получается - "бурёнка",
Если вслушаемся в "ме",
То - овечка на уме,
Тоже кушает ведь травку...
Вот задачка на затравку!
Но решение - готово:
Означает это слово
Плод скрещения коровы
С глупой маленькой овцой,
Чтобы не было зимой
Бедной холодно корове.
У неё теперь (не шутка!)
Из каракуля есть шубка.
Если шубку захотите,
В магазин наш заходите,
Налетайте, дамы, тёти,
Лучших шубок не найдёте,
Нос даём на отсеченье -
Наши шубки - наслажденье!
В зиму будете в тепле,
Как коровки "буриме"!
Я знаю, что встречу тебя, непременно,
В каком нибудь парке…Я знаю, когда ты
Заметишь, что я весь такой ****нный,
Мне скажешь: «мужчина, какой вы ****атый!
О боже, мужчина, какой же вы милый!
Поверьте, парней я встречала не мало.
Но я никогда никого не любила
И даже почти никому не давала»
А я улыбнусь тебе нежно, как маме.
Ты именно та, что мне снилась ночами.
Земля вдруг исчезнет у нас под ногами
И крылья проснутся у нас за плечами
"Нам не дано подобной квоты:
судьбы предвидеть повороты!" Нерыдайидальго
Глубокой ночью в лазарет военный
Доставлен Ржевский с переломом члена.
Наркоз, вправленье, гипсовая шина.
Ещё бы - пострадал такой мущина!
- Поручик, объяснитесь-ка на милость
Как это с вами, батенька, случилось?
Поручик с очень огорчённой миной:
- Попалась дамочка с извилистой вагиной.
Не рассчитал я скорости, и вот
По ходу не вписался в поворот.
******
Поэт и в Африке поэт,
Львам он и завтрак и обед.
И поздний ужин при Луне,
Замаринованный в вине.
******
Может быть дело в автографах этих,
Не исповедано. Скажем короче.
Поэт, чуть замешкавшийся в туалете,
Слегка недолюбливал очередь.
Я пил вчера вино любви
из губ твоих доверчивых,
немного, каплю пригубил
и в сердце покалеченный -
задал тебе один вопрос:
- "Какую хочешь звёздочку"?
Касаясь шёлковых волос
я видел через форточку
во тьме далёкую звезду
лишь нам двоим горящую.
Минуту я пришёл не в ту,
в совсем неподходящую,
раздался за дверьми звонок...
А мы его не ждали - то
и будет нам теперь урок...
Кулак - то ведь не маленький....
Который час пишу в шкафу...
Отправка с телепончика...
Такой случился вот конфуз..
Тепло, не на балкончике....