Иван Петрович проснулся рано. В три часа. Скрипя всеми членами своего изрядно поношенного организма, сполз с постели. Предстоял неблизкий поход в поликлиннику. К зубному врачу. Вы не думайте, что здесь у нас так просто к зубнику попасть. Иван Петрович уже трижды пытался это сделать. Ничего не получилось: талонов нет. Нынче люди как сговорились, все зубами мучаются. Тоже, нашли удовольствие.
Не позавтракав Иван Петрович вышел из дома.
Во дворе стояла прекрасная ночь: дул резкий морозный ветер, все дороги были занесены поземой. Одно удовольствие пройтись почтенному пенсионеру по неосвещенным улицам.
Шел Иван Петрович быстро: три шага в минуту. В ушах свистело, в костях скрипело, в глазах мутнело. Не прошло и двадцати минут как он заметил перед собой темный предмет, отдаленно напоминавший человека. Всем сердцем Иван Петрович почувствовал — это соперник, соискатель заветного талона.
Иван Петрович прибавил скорости. И вскоре поровнялся с неопознанным предметом, закутанным в две толстые, теплые шали. Иван Петрович присмотрелся внимательнее и ахнул... Это была Дарья Васильевна. Надо было неотложно решать, или обогнать ее, или решительно отстать. Другого не дано.
Вы не знаете Дарью Васильевну?!! Ваше счастье. Дарья Васильевна — это эскадрон гусар летучих. Это караблекрушение. Это вокально-инструментальный ансамбль без глушителя.
Иван Петрович от нее натерпелся! И все потому что — cоседка. Она у него трех собак отравила, двух петухов со свету сжила, камнями закидала стеклянную теплицу, соляркой залила огуречные грядки. И это не все. Всего не перечислишь.
Было из-за чего Ивану Петровичу сбавлять ход, и ковылять сзади раздумывая: «Выходит и сегодня мне не быть первым. И сегодня повторится вчерашняя история: один единственный талон на всю регистратуру, а я в очереди второй».
Этим временем вдали показалась поликлиника. У входа никого. Зубострадальцы начнут собираться позже.
В голове Ивана Петровича металась лишь одна мысль: «Обогнать или не обогнать?» Не обгонишь — останешься без талона. Обгонишь — жди козней от соседки.
И Иван Петрович обогнал. Перешел Рубикон. Разрубил гордиев узел сомнения, сохранив тем самым майку лидера.
Не прошло и трех часов поликлиника распахнула свои двери перед страждущими. Страждущие ликовали как колумбовы моряки завидевшие землю.
Талонов в регистратуре не было. Ни одного...
Дарья Васильевна может быть и хотела. но не смогла простить нанесенной ей обиды. Она наказала Ивана Петровича. Она залила тропинку, ведущую к его дому, водой. Образовался каток. На этом катке Иван Петрович и сломал свою ногу.
Сидя в травмопункте он радостно думал: «Как хорошо что здесь принимают без талонов».
Великие не графоманят.
Ах, что Вы, Боже упаси!
Эт всё равно, что графа с Маней
из Молдаванки обручить.
Есенин? - Пошло!
Саша Черный? Ну, этот вовсе не поэт.
Погряз он в киче безнадёжно,
как пыль в дыму от сигарет.
А как писать? - Трёхкилловатно,
чтоб, так сказать, эквивалентно,
чуть прагматично, еле внятно,
прерывисто и турбулентно
катрены плыли верлибрально
без устаревших запятых,
и чтобы мысль виртуально
несла в себе заряд ментальный
собрать присяжным понятых.
Земле не отвертеться от вращения.
Космос - мусорка для Земли.
Божий замысел небес согласуется с Землёй.
Солнцу у нас ничего не светит.
Корабль дураков уже бороздит Космос.
Голливуд первым высадился на Луне.
Рецензия на произведение Л. Толстого «Война и мир».
Мне понравилось! Интересно, местами даже очень. Особенно удались батальные сцены. А вот любовь скучная, и какая-то голубиная, что ли. Природу вы любите, сразу видно. Произведение сильное, законченное, но немного затянутое. Выучил французский, спасибо. Так держать!:))
С уважением, Вася.
Ответ автора:
Спасибо, Василий! Очень рад, что Вам понравилось. )) Про любовь перепишу, не привыкать! Заглядывайте еще.
С уважением, Л. Толстой.
Рецензия на произведения автора В. Пелевина «Чапаев и Пустота».
Хм. Интересно. Оригинально, свежо. Читается только тяжеловато, поработайте над слогом. А Внутренняя Монголия, это где? Там правда есть белые слоны? Интересная интерпретация отношений Петьки и Василия Ивановича. Но если бы вы сделали их геями, было бы еще круче! А про психушку больше всего понравилось!))
С уважением, Вася.
Ответ автора:
Очень рад, что про психушку понравилось, Вася. А Внутренняя Монголия – в нас самих. И слоны там есть, белые. А геев и так хватает, в том числе и пишущих рецензии.
С уважением, В. Пелевин.
Ответ Васи:
Нет во мне никакой Монголии. Рентген снимок: www.vasynorgan.com (адрес ссылки).
Рецензия на произведение Ф. Достоевского «Преступление и наказание».
Вы знаете, неплохо. Написано ярко, со вкусом. Образы четкие, рельефные. Очень переживал за Сонечку. А вот студент Рассольников не понравился. Рефлексивен, сентиментален. Но подлинной глубины в нем не увидел. Действительно, «тварь дрожащая…» Бабушку жалко. :( Пишите еще, хорошо получается!
С уважением, Вася.
Ответ автора:
Фамилия студента – Раскольников. Очень жаль, Вася, что ты не бабушка…
Ф.М. Достоевский.
Рецензия на произведение автора О.Генри «Дары волхвов».
Вы знаете, понравилось, читается легко. Но концовка подвела. Мне кажется, молодые люди остались, причем оба, у разбитого корыта. Жалко их, конечно, но сами виноваты. Надо было договариваться. В общем, непонятки жизни. Но пишете хорошо, продолжайте!))
Ответ автора:
Спасибо, Вася! Но про корыто в тексте ничего не было. И волхвы с Иисусом тоже не договаривались…
С уважением, О.Генри.
Рецензия на произведения автора Б. Акунина «Приключения Эраста Фандорина».
Прочитал все. Мне не очень понравилось. Читается трудно, спотыкаешься на непонятных словах и ужасных именах (Эраст??!!). Сюжет излишне фантастичен, зачем Японию приплели, вообще не понятно. К тому же сразу видно, вы ничего об этой стране не знаете. Очень длинно, много лишних слов, людей, действий. Не обижайтесь, но вам стоит больше читать других авторов, учиться.
С уважением, Вася.
Ответ автора:
Спасибо за критику, Василий. Учту.
С уважением, историк-японовед Б.Акунин.
Рецензия на произведение автора С. Лукьяненко «Ночной дозор».
Ничего не понял. Вампиры, оборотни, «выйти из сумрака». Такое ощущение, что много мужиков с похмелья ищут дорогу домой, параллельно куря травку и играя в ролевые игры. Пишите понятней!
С уважением, Вася.
Ответ автора:
Автор закрыл свою страницу.
Рецензия на произведение Мураками «Дружище Квак спасает Токио».
Супер! Круто! Вы молодец!!! Зацепило. Ничего не понял, но одно название чего стоит! + 100 баллов!)))
С уважением, Вася.
Ответ автора:
Да, согласен. Я великий.
Рецензия на произведение автора М. Булгакова «Мастер и Маргарита».
Посмеялся от души, спасибо! :)) Веселый кот, классный рыцарь! Да и главный ничего! И имена смешные вы хорошо придумываете: Воланд, Азазело. Вообще, чем-то раннего Жванецкого напоминает. Вы молодец, пишите еще! :))
С уважением, Вася.
Ответ автора:
Автор в знак протеста продал душу смешному Воланду. Увидимся, Вася!
Рецензия на произведение автора А. Волкова «Волшебник Изумрудного города».
Отличное произведение. Прочитал на одном дыхании. Есть все: и квест, и приключения, и философия, и фэнтэзийные элементы, и даже немного экшена. Понравились и герои. Очень переживал за Элли, а Железный дровосек напомнил хорошего андроида из фильма «Чужие». Очень тронула драма Смелого льва. +10 баллов))). Жду продолжения.
С уважением, Вася.
Ответ автора: Вася, прочитай «Колобка» (не помню, кто автор). Там экшена больше.
С уважением, А. Волков.
Рецензия на произведение автора Э.А. По «Черный кот».
Это какой-то кошмар. Вы не маньяк, случайно? Но хоть зло наказано, и на том спасибо. Хотя вы сами, судя по всему, этому совсем не рады. Не пишете больше, ладно? Я теперь плохо сплю.
Ответ автора: Василий, а где бы я мог вас найти? Поговорить надо.
С уважением, Э. А. По.
Рецензия на произведение Р. Баха «Чайка по имени Джонатан Ливингстон».
Вы вообще, сами поняли, что написали? Где вы говорящих чаек видели? Тем более путешествующих между мирами? Я служил во флоте, на чаек насмотрелся. И если бы, хоть одна подошла ко мне, и сказала: «Я чайка!», то я бы точно бросил пить. А если вы пытались показать духовные возможности человека, то непонятно, почему в качестве примера выбрали крикливых, грязных, прожорливых и глупых птиц.
С уважением, Вася.
Ответ автора: Вам не дано быть чайкой, Вася.
С уважением, Р. Бах.
Ответ Васи: И слава Богу!
Рецензия на произведение автора А.К. Дойла «Приключения Шерлока Холмса».
Ну что же, мне понравилось! Немного нудно, но интересно. Нестандартный сыщик, преступник не всегда преступник. Злой гений присутствует, все как полагается. Вот только непонятно, как это двум взрослым мужикам долгое время удавалось обходиться без женщин.:)
С уважение, Вася.
Ответ автора: Рад, что понравилось, спасибо! А насчет женщин…разум должен быть сильнее тела, Вася.
С уважением, А.К. Дойл.
Ответ Васи: То есть они только думали о женщинах, и им хватало!!??))) Типичные англичане…
Рецензия на произведение автора Д. Толкиена «Властелин колец».
Вы изменили мою жизнь! Вы гений! Я потрясен до глубины души. Развелся с женой, эта зараза сказала, что не верит в эльфов. Теперь я в поиске Истины, путь к которой мне осветили Вы. Только один вопрос, далеко ли Хоббитания от Выборга? Если туда не ходят поезда, пойду пешком.
С уважением, прозревший Вася.
Ответ автора: Вася, расслабься, это просто книга. В эльфов я тоже не верю.
С уважением, Д. Толкиен.
Ответ Васи: Вы меня убили…
Рецензия на произведение автора К. С. Льюиса «Лев, колдунья и платяной шкаф».
После тяжелого разочарования и последующей за ним депрессии, вызванной ответом на мою рецензию не безызвестным Д. Толкиеном, вы стали для меня новой надеждой. И что же? Я пятнадцать часов просидел в шкафу, у меня затекли ноги, я очень проголодался, но дверь в Нарнию так и не открылась! Может, я сидел не в том шкафу? Все это очень странно, и похоже на глупую шутку. И вообще, ваша «Алиса в стране чудес» намного ярче и понятнее! Вот только кроличьи норки слишком маленькие.
С уважением, разочарованный в жизни Вася.
Ответ автора: Вася, пожалуйста, посиди еще в шкафу. Может, тебя не найдут? «Алису» написал другой автор, Кинчев. Пока!
Рецензия на произведение У. Шекспира «Отелло».
Ничего, но читается трудно. Может потому, что я попросил книгу в подлиннике? Девушку жалко, мавр – сволочь. А Яго вообще расстрелять надо, он потом еще Аладдину гадил, хороший мультик, кстати. Не вы сценарист? В общем, понравилось.))
С уважением, Вася.
Ответ автора: Занят, пишу сценарий «Симпсонов».
С уважением, У. Шекспир.
Рецензия на произведение автора О. Хайям «Рубаи».
Мир для тебя, Хайям, случайный стол!
Пришел, напился, плюнул, и ушел!
Нельзя гневить тебе, старик, Аллаха!
Рай может быть отложен, на потом!
P.S. А еще я сообщил о вас в миграционную службу!
С уважением, Вася.
Ответ автора:
Верблюд разумней, дорогой, тебя!
Твой мозг – пустыня, заблудился я!
Не надо думать плохо об Аллахе,
Уж он то знает, чем полезен я!
Рецензия на произведение «Колобок». Автор неизвестен.
«Я в восхищении! Символизм Платонова с его «котлованами» и «ювенальными морями» кажется детским лепетом по сравнению с глубиной вашего произведения. Как ярко и гротескно уместили вы целый мир, с его вечным стремлением к призрачной свободе и самоуничтожению, в одном маленьком кусочке пропеченного теста! Каждый может (и должен!) узнать себя в колобке. Ваш тонкий юмор достоин открытой конкуренции с иронией Шоу и уколами Уайльда. Фраза: «Скатился Колобок сначала на травку, а потом и на дорожку…» уронила меня с дивана. Кто ты, неизвестный гений? Отзовись! Спасибо! Удачи!» Вася.
Ответ автора: Спасибо за лестную оценку! Но, боюсь, Вы не так поняли моё произведение. Это вполне реальная история. Сразу после моей выписки из медучреждения напишу продолжение. Название – «Колоб-Ок!» Ищите в сети!
С уважением, раб божий Иннокентий – гусляр.
Рецензия на произведение «Алхимик». Автор П. Коэльо.
«Ничего себе кружочек! А смысл столь долгого и нудного пути? Как всегда? Вечный поиск «чего-то там?» Кстати, метафора слабенькая. Алхимик, это псевдоученый, пытающийся получить из дешевого материала (например, свинца) золото. Процесс это скорее линейный, но никак не круговой. Если же следовать Вашим ассоциациям, то серенький человек (свинец) пытается сделать из себя кусок золота, но, замыкая круг, возвращается опять-таки к свинцу. Вообще не очень понятно, зачем было переписывать старые «баховские» истины. Впрочем, Ваша версия мне нравится больше, чем заморочки любителя орнитологии. Но в целом – философ Вы никакой! Краткое знакомство с другими Вашими работами позволяет предположить, что сильны Вы только в садомазохизме».
С приветом, Вася.
Ответ автора: Возвращаясь к орнитологии. Вы дятел, Вася!
А мне пять лет, чуть может больше,
Самостоятелен вполне;
А дело это было, вообщем,
Как помнится мне, по зиме.
Я шел по улице вечерней,
Передо мной мужик, знать крут,
Запомнился особо чем мне —
Его штормило на ветру;
В зубах зажата папироса,
Как это было хорошо,
И походил он на матроса,
Что только на берег сошел.
Мне тоже быть большим хотелось,
Матросом непременно быть,
Могучим удивлять всех телом,
И «беломорины» курить.
Мужик тот выплюнул окурок,
И придавил его слегка,
Я подобрал его, придурок,
Чтоб походить на мужика.
И вот иду домой враскачку,
При удовольствии большом.
Соседки меж собой судачат:
«Гляди-ка ты, народ пошел!»
Так в дом родной и закатился,
Ни как матрос, а как кретин;
Чинарик до сих пор дымился,
Чуть выделяя никотин.
От мамы мне тогда влетело,
Как от мороза январю,
Навек курить мне расхотелось,
Вот до сих пор и не курю.
Кем только ни был, и матросом,
Речным, конечно, что хитрить.
Вы знаете, я скоро брошу
Стихи писать и водку пить.
"Невозможно сказать, кто гениальнее, Эйнштейн или да Винчи. Но да Винчи человечество любит все-таки больше, ведь пулемет, танк и самолет при его жизни так и остались макетами..."
"Никто так не мечтает о всеобщем счастье, как гении. И нет такой гениальной идеи, с помощью которой обычные люди не сделали себя еще более несчастными..."
Весенние посиделки. Буйство тюльпанов и вишни.
Аннушка строит из себя целку и глазки гостю.
Гость сидит нога на ногу, вяло играет тростью.
Она не совсем в его вкусе - полна. Излишне!
И суетлива. Хотя, отсутствие альтернативы,
В нём, всёж, пробуждает воительный дух Атиллы.
Он мысленно лезет ей под юбку. А в кресле
Ежится, взирая на них сверх пенсне, па-па,
Морщится, будто он съел только что клопа.
Ему не понять - в его штанах живёт клейстер.
Игра на бирже и политическая кутерьма
Убили напрочь его, хоть вызывай попа.
Свежа, после утренней ванны, явилась мама -
Софья Андревна, столь обворожительна и нога
Её, дерзко выглядывающая из под халата, нага.
- Не хотите ли чаю?, - вопрошает с улыбкой Анна.
- Интересно, моему супругу пошли бы рога?,
Думает Софья Андревна. устраивается в углу дивана
И, делится впечатленьями от поездки в Канны,
Где вышел наславу отдых, без всяческого изъяна.
Богема, ночные прогулки под парусом при луне.
Там было всё: шампанское и эти, пардон, бОнаны...
- Ах, этот юноша!, - она потягиваеися жеманно,
Сплести бы ноги на его спине приятно вдвойне...
Невольно, гость сравнивает Софью Андревну и Анну.
Что, вобщем, оправданно вполне...
Сравнение, как ни странно, не в пользу Анны.
- Я ему дам! - твёрдо решает мама.
- Пробиться на биржу!,- думает гость,
- Было б не плохо, вполне...
- Отдамся сегодня же этому Сатане!, - решает Анна.
— Это ужас! Такие трудные задачи задают ученикам первого класса, — возмутилась мама.
— Изводят детей! — поддержала маму бабушка.
А Машенька ничего не ответила. Со слезами на глазах она в сотый раз перечитывала условие задачи.
— Не плачь, — успокаивала ее мама, — вот придет папа — папа решит. Если инженер не осилит этой задачи, то кто ее тогда осилит.
Вскоре пришел папа. Он снял с себя пальто и не заходя в кухню, натощак принялся грызть гранит науки, предназначенный для его дочери.
— Ага! Значится — в магазин завезли сто килограммов яблок и восемьдесят килограммов апельсинов. К обеду, яблок осталось двадцать килограммов, а апельсинов вообще нисколько не осталось. За сколько часов были проданы апельсины? Извините! Но это абракадабра какая-то получается! Как же я могу узнать, за сколько часов были проданы апельсины, если я не знаю час открытия магазина, равно как и время обеденного перерыва?
— Действительно, — улыбнулась мама, — откуда ты можешь знать, ты же по магазинам не ходишь!
— Вот и прекрасно! — вспылил папа. — Если в нашей семье есть такие всезнающие, то пускай они и решают задачу, а я умываю руки.
И папа ушел в ванную комнату. На голодный желудок он всегда сердит. А у Машеньки опять по щекам покатились крупные слезы.
— Да прекратите вы истязать ребенка! — воскликнула бабушка. — Мало того, что ее в школе мучают, и вы еще тут... Она погладила горячо любимую внучку по умненькой головушке и продиктовала: — Пиши ответ. До обеда продали восемьдесят килограммов яблок. Апельсины на прилавке не появились ни до, ни после обеда...
* * *
Это верно — на Урале
Раньше много лыка драли.
Времена другие прут —
С покупателей дерут.
* * *
Одни танцуют — от печки,
другие — от фонаря.
* * *
Говорят, что наши танки —
Боевиты жутко.
Но, зато, у бабки Таньки
Вся в заплатах юбка.
ПЛЮС И МИНУС
Встретился Плюс с Минусом. Нашли друг в друге много общего. Поговорили. За дело взялись. Рьяно взялись, не думая. Но... короткое замыкание произошло. Электропроводка вспыхнула. Дом сгорел.
Мораль: Думать надо.
* * *
За ходячим анекдотом далеко не ходят.
СПАС
— Это правда, что тебя наградили ценным подарком за спасение утопающего?
— Правда.
— Забавно. Ты же плавать не умеешь.
— Он в луже тонул.
* * *
Думал и о других, когда надо переложить свою вину.
* * *
Если в сексе слишком тощ,
То, как говорится,
Потеряв мужскую мощь,
Не спеши топиться.
* * *
В газетах: «Друг он и учитель!» -
На деле сволочь и мучитель.
* * *
Учиться силой заставляют
Вовку-то Егошина.
Этот Вовка вопрошает:
«В школе что хорошего?»
- Кем мечтаешь стать ты, Вовка? –
- «Крышей!»
- Умная головка.
* * *
Клонируют, отламывают штуки.
Мы привыкаем к вывертам науки.
* * *
Мы по берегу ходили.
Ах, погодка хороша!
Браконьера изловили –
Нес с рыбалки два ерша.
Развернись моя частушка,
Оставляй глубокий след.
Выпьем с горя, где же кружка,
В кружке хоть мазута нет.
Жизнь порой на удивление
Бесхозяйственнику – мёд.
В речку валят удобрение,
Думают овёс взойдёт.
Звонче, звонче озорная,
Трепещи природы враг.
Рад ответить, сам не знаю,
Где теперь зимует рак.
Часто слышу я от тёщи,
Мол, озонная дыра.
Думаю: чего бы проще,
Тряпкою заткнуть пора.
Ах, частушка, делать что же?
Делать что же, черт дери?
Не газить никак не можем –
План как пёрышко сгорит.
Экология – словечко
Очень модное и что ж?
Выйти что ли на крылечко, -
Сверху льёт кислотный дождь.
Пой, родимая, не гоже
Умолкать тебе пока,
не пугайся грозной рожи -
кто при должности пока.
* * *
Открывайте шире рот:
С лозунгами прёт народ.
СОСИСКИ И ВОРОНЫ
Говорят, вороны
Любят макароны.
А иные уверяют -
И сосиски уважают.
Но сосиски,
Вот урон,
Не выносят
Макарон -
И ворон
Не любят тоже.
Их сдружить
Никто не может.
* * *
В книжном магазине
самая редкая книга... книга жалоб.
ДОЖДЛИВЫЙ ДЕНЬ
(лирика)
Тысячи дятлов по крыше стучат —
Воду сливает небесная тучка.
И водосточные трубы урчат...
А на заводе сегодня получка!
Я по асфальту иду без зонта,
Шляпа на мокрой макушке,
как чепчик.
Да, а погодка, самая та!
Самая та, которая шепчет...
Только напрасен её шепоток.
Хватит попоек,
и их одичалости!
Это, ведь, так —
для начала глоток,
Ну, а потом —
полетело, помчалось!
Деток, жену, престарелую мать
Пьяною рожею не огорчу я.
В луже не хочется мне ночевать.
Тот, кто желает,
пусть в ней и ночует.
Мимо спецмаги и мимо пивзал,
Мимо дружки.
Дождик, словно из лейки.
Может, подумаете — завязал?
Просто, не получил ни копейки.
* * *
Выбирали из народа!..
Будет жать четыре года.
* * *
Хотел я покататься на жирафе,
Я видел, как катаются другие.
Осуществил, теперь хотение на фиг,
Стремление на сто процентов сгинуло.
Да не лафа, скорей всего, безлафие, —
Причуда, блажь, ребячее решение...
Ты тоже хочешь оседлать жирафа?
Да лошадь это, только длинношеее.
* * *
Как жаль, что за могилой пустота,
Как некоторые уверяют дяди.
А то бы он, трата-та-та-та-та.
Ещё б такое натворил,
такое бы наладил.
* * *
Был он когда-то сильным,
Стал совершенно полым.
Что-то конючит сипло,
Но о былом помнит.
Пылью покрыт столик,
Дней еле вертится валик.
Градусника столбик
Скоро за ноль зашкалит.
* * *
На работу не берут —
Безработных кучи.
В рэкетиры бы пошел —
Пусть меня научат.
* * *
А наша планида такая:
И спорить и говорить,
Сбивая вранья окалину,
Свою выправляя нить.
Да, мы богаты фразами,
Наполним любой воз.
Но нас не долбило фазою
Трепаться из ничего.
* * *
Шли застоем, топали —
Всё-таки работали.
Нынче, просто, благодать,
Блин, работы не видать.
"Про саламандру знаю всё!" - дитя сказало.
Не по годам рассказ тот был, скажу по чести я:
"Ну, слово "сало" - и в России тоже "сало",
По-украински слово "мандра" - "путешествие"!"
Работал Васька Сорокин на нашем заводе. Работал — это хорошо, а то, что отпетым несуном был, все с работы тащил, разумеется, плохо.
Устроили его на участок, где ложки делают. Васька ложки стал таскать. Сняли. Перекинули на участок, где кружки делают — за кружки принялся.
На участок, где миски выпускают, перебросили. Мискам покою не стало.
Думали, думали админы, куда Ваську Сорокина направить и придумала. Отправить Ваську на участок, где сплошной брак гонят...
Таким образом, наше предприятие наполовину снизило выпуск бракованной продукции.
ОДИНАКОВО
«Во, похали — к н*** пар! —
Подмигнул коню комар, —
По наряду — денег кучи —
Одинаково получим!»
* * *
От работы не бегал — лень было.
* * *
Раньше скучно нам жилось:
Скучно елось и пилось.
Нынче слопал бы кота,
Да в кармане — ни черта.
* * *
«Сим-сим, — открой дверь!» — Не открывает — на планерке видать, - раньше обеденного перерыва и не жди.
ПРОЗА ЖИЗНИ
Проза жизни так груба —
Задержан Гришка у столба —
Обнимал — ну, как девицу,
Обещал на нем жениться, —
Воздух кулаком лупил...
Гришка пьян был.
Столб — не пил.
Нет, весь я не умру — пока лежу в эфире:
На органы меня в больнице разберут.
Пока огонь бабла горит в подлунном мире,
Хирурга будет славен скорбный труд.