И трактор может полететь –
Хвати его тротилом…
Грачу синичкой не запеть,
Ну, как ни заори он.
Бульдозер с трактором гуртом
Летят на вертолёте;
Но только, сколько вы притом
Горючки-то сожрёте?
Со старой практикой вразъём,
Связь явно с ней плохая.
Пусть трактор лезет в чернозём,
А бабочка порхает.
Я власти хочу - над миром быть выше!
Но вряд ли когда-то иметь её буду.
И не оттого, что мордой не вышел,
А потому, что, увы, не иуда.
Я так хочу денег - не выразить матом!
Мечтою я этой дышу и болею.
Но вряд ли их шелест услышу когда-то,
Ведь я, к сожалению, красть не умею...
Так дайте ж мне право! Пусть будет в наличии!
Сойдёт и оно графоману-бродяге!...
Ответило мне секретарши обличье:
- У Вас право есть!.Вот оно... На бумаге...
Витают по миру мысли страницами
О благе, что стало когда-то народным...
Радует только прогноз интуиции:
В этой стране - подохну свободным!
Главный куплет в «гимне Путина», который авторы забыли добавить:
Но путь твой, извини, беспутен,
Сгущается над ним гроза.
Давай назад, Владимир Путин!
Кондуктор, жми на тормоза!
Не думай, что мы все незрячи.
Нам видится светлее путь.
Достаточно. Привет горячий!
Мы дальше сами как-нибудь.
Светлый праздник наступает-День Рождения Христа.
Бед душа уже не чает, безмятежна и чиста.
Божий промысел не сказка, он по жизни нас ведёт.
То не догма, а подсказка к продвижению вперёд.
В Святки будем веселиться, все пойдём колядовать.
Нам бы только не напиться, трезво праздники венчать.
Очи, чуточку хмельные, засияют счастьем вновь,
В наших душах воцарятся вера в Бога и любовь.
грустно. наступает апатия.
уже ничего не хочется...
даже самая лучшая партия
не избавит от одиночества.
грустно... влетают мысли...
не попадая в мозг, навылет.
хочется стать медведем гризли,
и в темной берлоге покрыться пылью.
хочется стать камнем в пустыне.
в пустом аквариуме каплей воды.
хочется верить, что сердце остынет
сразу же, вместе со смертью мечты.
хочется в космосе, в невесомости,
оказаться в наушниках с громкой музыкой.
в электронной почте получить письма-новости...
о наследстве, достойном Рузвельта...
И поверить в них... и распланировать
Безбедное будущее прекрасное
Для детей своих, для себя, для страны своей,
Для берлоги с медведицей страстною!
Для пустыни, которая станет оазисом,
Для аквариума с пивом да под леща!
В общем... ну ее, эту грёбаную апатию!
Любимая, мне коньяк и борща!!!
Олег Пересыпкин спокойно лежал на диване и под бурчание телевизора читал Достоевского, когда тот – телевизор, а не Достоевский - сказал ему страш Читать дальше >>
Вдохновилась здесь Жми сюда и здесь Жми сюда - что-то немыслимое!!!
А во мне сегодня Гордость повесилась,
Не оставив и записки: "Прости...".
Поначалу даже было мне весело -
Пригласила я Любовь погостить.
Сообщила ей: "Жилплощадь свободная
И живу теперь почти что одна,
Поделюсь с тобою всем, чем угодно я:
Накормлю, одену, выпьем вина..."
Но почти к исходу вечера зимнего
Услыхала укоризненный вздох.
Мне Любовь: "...да это Стыд! Прогони его..."
Я портвейном залила - он и сдох.
Обольщала я Любовь перспективою,
Как мы славно заживем, то да сё...
А она ушла, скотина брезгливая,
Говоря, что мертвечиной несёт...
Водка появилась в России ещё до её изобретения.
Сухой закон вызывает жажду.
Для непьющих праздники хуже будней.
Пьющий всегда имеет цель в жизни.
Чем больше человек пьет, тем больше он не умеет пить.
Бутылка вызывает желание её обмыть.
Только напившись вусмерть, он жил полнокровной жизнью.
Снесла курочка Рябо яичко. Не золотое, а простое, первой категории. Взяла она его и понесла к Ивану Ивановичу штампик на скорлупке поставить.
— Я штампиков не ставлю, — заявил Иван Иванович, — я только подлинность яичка заверяю. А штампиками занимается Петр Петрович. Он и справки выписывает.
Отправилась курочка Ряба к Петру Петровичу.
— Я штампиков не ставлю, — ответил Петр Петрович, — я только контролирую наличие скорлупки. Идите к Николаю Николаевичу.
Николай Николаевич штампика тоже не поставил и переправил курочку к Василию Васильевичу.
От Василия Васильевича гражданка Ряба пошла к Степану Степановичу. А из яичка тем временем вылупился цыпленок.
— Я цыплят не регистрирую, — возмутился Степан Степанович, — мое дело посетителей к Макару Макаровичу переправлять. А вы у меня драгоценное время отнимаете!
Идти к Макару Макаровичу смысла не было. Предстояло вернуться к Ивану Ивановичу, чтобы зарегистрировать цыпленка.
На этом сказка про курочку Рябу кончается, и начинается сказка про белого бычка.
ДЕБАТЫ И НИТРАТЫ
Кипели шумные дебаты
Про пестициды и нитраты.
С тех пор прибавилось дебатов,
Но не убавилось нитратов.
ХИМИЯ
Пестициды, гербициды,
На закуску сулема.
И жуки, и аскариды
От тебя все без ума.
То амины, то нитраты —
Всем хватает без обид.
Стол наш химией богатый —
Привлекателен на вид.
Я воскликну, как со сцены:
«Дорог химии успех!»
Не по этому ли цены
На продукты лезут вверх?
— Володя, нужно шлямбуром пробить отверстия в стене и забить в них деревянные пробки.
— Ну что ты привязалась со своими пробками!
— Володя, совесть поимей! Ну не мне же это делать. Я все-таки женщина.
— Сколько можно сверлить? Сколько можно вбивать? Я уже сверлил и вбивал. Забыла что ли?
— Я ничего не забыла. А вот ты забыл. Сверлил и вбивал ты в старой квартире, а мы переехали в новую.
СКАЗКА
— И вот, посадил серый волк Иванушку себе на спину и повез...
— Бесплатно?
— Бесплатно. Долго ехал Иванушка на сером волке. В столицу приехал, и отдал царю жар-птицу...
— Бесплатно?
— Конечно, бесплатно! Что ты заладил, бесплатно, да бесплатно.
— Папа, мне вчера Вовка, в детском саду, сказку про Кощея Бессмертного рассказал, и я ему мясную котлетку за это отдал. А завтра я ему про серого волка расскажу, и он мне свой омлет отдаст.
СОН
Супруг пинается во сне. Жена терпела, и, наконец, не выдержала — разбудила его.
— Что?— недоуменно спросил муж, проснувшись.
— Ты что пинаешься? — недовольно говорит жена.
Муж некоторое время молчит, наконец, понял, в чем дело.
— Мне сон приснился, — оправдывается он, — будто бы я с работы домой спешу.
— А ты перемени сон, — советует жена, — пусть тебе приснится, что ты, всякий раз, на работу собираешься...
СПАЛЬНЫЙ ГАРНИТУР
Мечтает жёнушка о спальном гарнитуре,
О современном, ни каком-то рококо,
В её душе он отражён, как в партитуре,
Но до симфонии пока что далеко.
Сосед наш по площадке Сивцев Вася,
Его известно многим житие,
Десятый год уже почти не квасит,
И получает тысяч... о-ё-ё!
А раньше пил, давал прогрессу тягу,
Семейству наносил большой урон.
Жена едва не выгнала беднягу,
Но вовремя опохмелился он.
Теперь в семье и лад и благочиние,
Поётся и читается с листа,
Ругаться и буянить нет причины,
Расставлены все знаки по местам.
Ковры у них и новый телевизор,
И акции достались задарма.
И он всему бросает дому вызов:
Мол, я такой! А вы все - из дерьма.
Он спальный гарнитур достал норвежский,
И мягкая обшивка ничего.
И это аргумент, конечно, веский,
Что до него ещё нам - ого-го!
С женою мы от сладкой мысли таем,
Не видим в этом сказку иль тухту.
О новом гарнитуре помечтаем,
На сломанную ляжем спать тахту.
* * *
Жил Емеля мужичёк,
Далеко не простачок.
На казённой на печи
Развозил он кирпичи
По булыжникам стуча.
И немало получал.
Подошёл к нему Игнат:
«Кирпичей подбрось-ка, брат,
И извёстки для гашения.
Вот и справка-разрешение.
Словом так, как там по Канту –
Всё окей - по прейскуранту».
А Емеля: «Так скажу:
Без горючки не вожу.
Доставай и волоки.
Подвести всегда с руки».
И сосед довольно быстро
Приволок бензин в канистрах.
Сразу получил отвод:
«Нет, такой не подойдёт!
Этим ты, Игната-сан
Можешь заправляться сам!»
И Игнат в избытке сил
Приносил и уносил;
Не успев открыть свой рот
Слышал: «Убери, не тот!»
Наконец Игнат прозрел,
Окончательно созрел, -
Взял бутылку коньяка.
Вот! Пойдёт! Наверняка!
* * *
Ах, уж вы, жилищные проблемы,
Что явились сердцу вопреки:
Газовые плиты, окна, стены,
Двери и дверные косяки!
Не старайтесь мне
Подкинуть шпильки
Из-за этих пресловутых стен,
Жил, мол, как-то в бочке
Из-под кильки
В древнем мире циник Диоген.
Греция, конечно, не Игарка,
Не Калуга и не Кострома.
Там, на Средиземном все же жарко,
В принципе и бочка не нужна.
И, к тому же, циникам по фене,
По боку работа и семья…
Я обычный смертный, тем ни менее,
Семьянин и работяга я, -
Опасаюсь неудобств рапиры,
Хоть вынослив словно воробей.
Хочется иметь свою квартиру,
Хочется иметь, ну хоть убей.
Боже мой! Не выдержит закалка,
Что меня спасала много лет…
Ужас, надоела коммуналка
С дрязгами и общий туалет!
ЛЮБОВЬ
И придумана, мля, Небом
Непонятная любовь,
Достаётся часто бедным
Крепко от её трудов.
Полюбил, а что же после,
В непонятное полёт,
Слабый разум – грустный ослик,
Страсть водой весенней прёт.
Бьются чашки, бьются блюдца,
В плач бросаются рубли.
Можно даже и свихнуться
Радикально от любви.
И кусок не лезет в горло.
Но в сознание лезет бредь:
Так попёрло, так попёрло,
Дальше некуда переть.
Добрые советы – мимо,
Умные поступки – в тень…
Да, любовь неодолима
Бегемота хоть раздень.
* * *
Разводили мокроту
Все в азарте и поту.
И давала мокрота
Удовольствий до черта.
Для облегченья женских мук
(Пошла такая мода)
Теперь не редкость, что супруг
Присутствует при родах.
И тот же муж, узнал на днях,
Способен стать опорой
Для дам – прошу простить меня –
Страдающих запором.
Чтоб так уж сильно не страдать,
Несчастным дамам этим
Рекомендуется бывать
С супругом в туалете.
Этот рассказ был использован, как эпизод, в телефильме ВОСЬМЁРОЧКА
без согласования с автором, за что отдельное спасибо режиссёру.
======
Мы стояли у переезда долго. Маневровый проезжал туда-сюда уже несколько раз, не
обращая внимания на недовольные сигналы водителей. Иногда тепловоз останавливался прямо у шлагбаума, и машинист, издевательски высунувшись в окошко, покуривал, невозмутимо оглядывая вереницу машин, скопившихся у переезда.
Васька, мой друг детства, кемарил на заднем сидении. После окончания школы наши пути разошлись. Я защитил кандидатскую, а он организовал семейный подряд, взяв в аренду лавочку на рынке. Нас объединял спорт. Занимались мы в обществе "Динамо" стрельбой. Оба выполнили норму мастера спорта. На большее рассчитывать не приходилось, так как возраст был уже критический, и мы ездили на тренировки раз в неделю просто, ради удовольствия. Стрельбище находилось почти за городом, но главной проблемой был этот переезд. Вечно он был перекрыт. После нас тренировались омоновцы, и наше время было ограничено.
Вдоль вереницы машин проехал огромный джип и встал впереди, невозмутимо сверкая
огромными тонированными стёклами. Васька аж поперхнулся, увидев такую наглость.
- Ну, что за люди! - возмущённо констатировал он.
- Я с удовольствием разбил бы Ему стекло, - поддержал я его мысль.
- Я сомневаюсь, что тебе удастся убежать, если ты не то, чтобы разбить, а только случайно зацепишь его, даже не повредив. Но я не сомневаюсь, - продолжал он глубокомысленно развивать свою мысль,- что, если не удастся убежать, наши тренировки придётся отложить, и я думаю на неопределённое время. Таких машин в городе одна. Максимум - две. Если они согласятся поменять хотя бы одно стёклышко на твой "гибрид", то тебе придётся доплатить. Что объединяет твою машину с этой, так это то, что в городе таких машин, как у тебя, тоже нет.
Моя "ласточка" была собрана из двух машин - "копейки" и "тройки" в 1983 году. Я мимо ушей пропустил Васькины издевательские намёки, молча наблюдая за тепловозом. Очередь никак не прореагировала на "манёвр" джипа.
В этот момент вдоль нашей кавалькады, обдавая всех чёрным облаком несгораемых газов, пронеслась "копейка". Васька, увидев её, воскликнул:
- Смотри! Я ошибся! Признаюсь! Есть в нашем городе машина, хуже твоей. С меня бутылка.
За что я люблю Ваську, так это за то, что он всегда признаёт свои ошибки и не упорствует, когда неправ. "Драндулет", прокатив мимо нас, остановился впереди джипа, применив чуть ли не аварийное торможение.
- Лихо! - восторжено прокомментирова Читать дальше >>
Наверх пробиться! Это ль не успех?
Так почему же вас не оценили!
Да потому,что на виду у всех
Скорей всего нечаянно вы всплыли!
****
Рабами настроения являемся-
Когда у нас повышенный настрой-
С энтузизмом на тахте валяемся!
А если-нет-валяемся с тоской!
***
Откуда все на свете появляется?
Выпытывают дети нас всерьез.
О господи! Куда же все девается—
Такой у взрослых на устах вопрос
****
Способностей у женщин не отнять,
Но логика устроена так тонко!
Они способны тигра оседлать,
Спасаясь от невинного мышонка!
Навеяно интервью замглавы администрации президента, в котором он говорил об отсутствии смысла декабрьских митингов, поскольку все проблемы, обсуждаемые оппозиционерами (внимание, каламбур от господина Суркова…) УЖЕ РЕШЕНЫ ВЛАСТЬЮ (!!!)
А в России День сурка
выпал на четвёртое.
Возвращай-ка, власть, сполна
у народа спёртое.
Все проснулись точно в срок,
как и полагается.
Будет злыдням дан урок,
если не покаются.
Порадейте наверху
вы о бедных, братушки,
А не то, как шелуху
заметут вас бабушки.