— Вы, там, того... — предупредил мастер.
— Ясно, — согласился бригадир. Он всегда с мастером соглашался.
— И чтобы гравийная подушка была.
— Разумеется, как всегда...
— Знаю я ваши «как всегда...» — в одном месте гравий, в другом — песок. Привыкли халтуру гнать. И попробуйте хоть один колодец замуровать — без премиальных оставлю. Все понятно? Дуйте на объект: одна нога здесь, другая там. Каток с грейдером на месте, гравий, наверное, уже подвезли, асфальт подвезут позже...
И так всегда: здесь работу не доделали — на другое место перебрасывают. Не зря нашу бригаду «пожарной командой» называют.
Собрали мы инструмент. Подцепили фургон к «ГАЗику», отбыли на новое место работы. А там уже ЗИЛки с асфальтом стоят, шофера злющие: «Где вас штрафников носит? Асфальт застывает, потом от кузова не отобьешь!»
И Гришка-катОчник туда же:
— Еще бы немножко и я бы уехал — укатывайте ногами.
А гравия нет. Вот тебе и гравийная подушка. Асфальт остынет. Мастера нет.
— Вали на грунт! Семь бед, один ответ.
Вывалили на грунт: благо ровный и утрамбованный — раньше на этом месте частники автомашины оставляли. Разровняли асфальт, укатали. За два с половиной часа управились. В бытовку пошли. Обедать настроились. Сидим — дверь приоткрылась, тип подозрительный заглянул, красный как помидор, недельная щетина на щеках:
— Где Вася?
— Какой Вася? — переспросил бригадир.
— Который в колодце сидел. Напарник мой.
— Никакого Васю не видели, и колодца тоже.
Стали выяснять. Он все про Васю: «Напарник он мой!» — «Сантехники мы. Работали здесь. Вася меня послал за вермутом, сам остался».
— Да не было здесь колодца.
— Как не было, когда был, хорошо помню.
— Ты же пьяный.
— Счас!..
Так вот переговариваемся — мастер в бытовку забирается.
— Что за шум?
А этот, опять.
— Васю закатали.
— Какого Васю?
— Напарника моего.
Объяснили мастеру, кто такой Вася. И сами не рады. Что тут началось!
— Сапожники! Опять влипли! Снова на колодце погорели!
— Не было колодца!
— Знаю ваши отговорки.
— Не было!
— Человека замуровали! На всю область прославиться захотели! Теперь затрещит наш трест! Развалится наш участок! Говорил я вам: доведут вас колодцы, доведут! Живо — за инструмент.
Что оставалось делать. Обед на половине прервали, за ломы, лопаты взялись. И мастер, и Васин напарник в работу включился. Ищем Васю под асфальтом. Где он там горемыка. Все перекопали — нет Васи. И вдруг голос:
— Мишка, чево ето ты тут шабашишь? Я тебя зачем посылал?
Васин напарник голову повернул, расплылся в радостной улыбке; друга на обочине площадки увидел:
— Вася!.. Выходит я ошибся: колодец наш не здесь?
И тут у нас, действительно, появилось непреодолимое желание Васю вместе с его другом закопать. Мастер остановил.
— Да ну их! Пускай проваливают. — А сам рад, что теперь трест не затрещит, участок не развалится. Потирает руки, — Короче, того, мужики. На другой объект вас перебрасывают. Завтра с утра и переедете.
— А этот?
— Подождет. Ясно?
— Ясно.
Маска
Олег Нагорнов
Абориген сел напротив, внимательно посмотрел мне в глаза и спросил:
- Как же так?
Я не люблю, когда за мой столик садятся без разрешения. Не люблю пристальные взгляды и глупые вопросы. Меня можно назвать слегка нетерпимым, но я вообще не люблю дураков в любой форме. Но я уважаю местные обычаи, какими бы они не были. Может быть, у них здесь так принято…
- Что, простите?
Мужчина откинулся на спинку, прищурился и снял шляпу, всем своим видом демонстрируя, что расположился надолго.
- Вы меня поняли!
Тон его изменился с удивленно-подозрительного до агрессивно-настойчивого. Я нащупал в кармане «электрошокер». Так, на всякий случай.
- Нет, я вас не понял.
Я же был вежлив и терпим, как одинокая медсестра с душевнобольным пациентом. Незнакомец отвернулся к окну, закурил без разрешения, перестав нравиться мне окончательно.
- Хорошо, - наконец заскрипел он настороженно, - я спрошу прямо. Почему вы не в маске?
- Ах, вот вы о чем!
Я сразу расслабился, даже улыбнулся. Вот в чем дело…
- Что же, я с удовольствием отвечу, хотя вы и заставили меня понервничать. Там, откуда я родом, не принято носить маски. Честно говоря, даже не понимаю, что в этом хорошего. А как вы догадались?
- Не понимаете?!
Нет, я не снял напряжения. Собеседник завелся еще больше.
- Но это же…это же так естественно!
- Носить маску? – снова улыбнулся я.
- Именно! Носить маску!
Абориген сатанел на глазах.
- И не улыбайтесь! «Там, откуда я родом…»!!! Что это за дыра, интересно, где отвергают дары цивилизации? Девяносто процентов обитаемых миров пользуется масками, ясно вам?!
- Во-первых, перестаньте орать. Во-вторых, я не знаю закона, обязывающего меня носить маску. Вас это шокировало? Очень жаль, но это ничего не изменит. Мне нечего скрывать.
Он немного успокоился, затушил сигарету в прозрачной пепельнице, расстегнул ворот белой рубашки. Подумал и закурил еще одну.
- Очень жаль, что такого закона нет. Разумеется – шокировали! Я не видел ничего подобного даже на других планетах, не то, что в кафе возле собственного дома! И что вы, черт возьми, имели ввиду вот под этим: «мне нечего скрывать»?! Всем нам есть что скрывать! Не обязательно быть преступником, чтобы носить маску. Открытые, показные эмоции вредят обществу, это доказано. Когда мы, люди, стали чрезмерно проницательны, это стало необходимостью. Понимаете?
- Нет. И не понимаю и не принимаю. Меня не пугают чужие мысли, чувства и желания, написанные на лицах. Это – естественно. Это правильно и честно. Повторюсь – мне нечего скрывать и не от чего прятаться.
- Такие как вы – опасны. – сделал он неожиданный вывод.
- Чем же?
- Вы тут спросили, как я догадался…сам не знаю! Но вы резали мне глаза, смущали, раздражали, пока я не понял, в чем дело! Ваша так называемая искренность…это обычное бесстыдство. Моральная обнаженность, цель которой – только шокировать и выделиться. Ваши открытые эмоции вредят обществу, вы – червь, точащий устои!
Я пожал плечами.
- Думайте, как хотите. Я свой выбор сделал. Мне маска не нужна, а нравиться вам это, или нет – не мои проблемы.
- Не нужна?
Его улыбка нравилась мне даже меньше, чем он сам в целом. Мужчина задрал голову, как непослушный конь, и нажал на лейб «Мир масок», наклеенный на тощий кадык. Симпатичный шатен исчез. Передо мной сидел лысый, неухоженный, сорокалетний человек, с дряблой кожей и густыми волосами в носу. На его лице, завершая картину, проступали отвратительные зеленоватые пятна.
- Как вы думаете, я бы смог, выглядев таким вот образом, жениться, получить хорошую работу, заслужить уважение? Нет! Никогда!!! Я понимаю, вы – красавчик, но дело даже не в этом. Маска позволяет не только скрыть внешнее уродство, но почувствовать себя другим! Более уверенным, независимым, неуязвимым! Ваши слабости перестанут быть достоянием общества! Поймите, мир – театр. Стать настоящим актером можно, только надев маску! ВСЕМ НУЖНЫ МАСКИ!
И он надел маску.
Ангелина закончила творческие процедуры в дамском туалете и вернулась, не дав мне ответить.
- Заводишь друзей?
Она эффектно улыбнулась. Она такая красивая, моя Ангелина. Русые волосы, карие глаза, очаровательные ямочки на розовых щечках…само совершенство! Не без гордости я подумал, что ее маска от «Шарма» гораздо дороже, чем у моего собеседника.
- Давайте знакомится! Я – Ангелина, а это,- она поцеловала меня в щеку, - мой муж Эрик «Икс двадцать пять». Он только позавчера прибыл из питомника и еще осваивается на Земле. Надеюсь, все хорошо?
- «Икс двадцать пять»?! Эрик «Икс двадцать пять»?! Так вот почему! Так ты…ты – андроид?!
И он засмеялся, хотя эти звуки нельзя назвать смехом даже из вежливости.
- Я предпочитаю, чтобы меня называли «искусственный человек»! - холодно отозвался я.
- Чувства! – хрюкал он, не слушая, - эмоции! Искренность! Андроид!!!
Тут он засипел и замахал руками, напугав нас и официантку. Но, к счастью, это был очередной приступ хохота. Наконец он удалился, пошатываясь и спотыкаясь, на прощание поцеловав руку Ангелине и отвесив шутовской поклон мне.
- О чем вы говорили? – спросила моя прелесть.
- О природе человека. – серьезно ответил я.
- Глупенький, - Ангелина нежно погладила меня по руке, - тебе еще рано говорить с людьми на темы, в которых ты совсем не разбираешься!
Женщины творят историю подкаблучниками.
Женщина с бутылкой пьянит.
Женщина, изменяяя, наслаждается вдвойне.
Женщины поэтичны женственностью.
Женщины любят форму за содержание.
Жёны ревнуют к музам больше, чем к любовницам.
«Однажды, а это было в девятую пятницу после Пасхи, Пушкин вышел на ярмарку в русской рубахе,
подпоясанный, с палкой и в корневой шляпе. Светский бомонд, приехавший на эту ярмарку, увидя
Александра Сергеевича в таком наряде, был весьма этим скандализирован.»
(из воспоминаний Алексея Николаевича Вульфа)
Я надену рубаху в полоску,
Пояском затянусь изо льна.
К бакенбардам приклею бородку,
Не узнать теперь няне меня.
Нарядившись, пройдусь по базару
И гусиные перья куплю.
С Кюхельбекером час побазарю
И в вине с ним тоску утоплю.
Мне базар формирует сюжеты,
Все они очень нравятся мне
Будут хитрость и жадность воспеты,
В моей сказке о славном Балде.
Похожу по рядам я торговым,
Типажи для стихов поищу.
Вот и поп с носом сине-лиловым,
Чтож, немедля его обольщу.
Вопрошаю: «Вам Нужен работник,
Без проводки и данных анкет?
Я и столяр, и пахарь, и плотник
За работу прошу лишь обед».
Но пока с ним я вёл разговоры,
Появляется местный бомонд.
На меня все взглянули с укором -
Вот такой приключился афронт.
Хоть простая на мне рубашонка,
Поясок из дешёвого льна,
Из-под баков торчит бородёнка ,
Но узнали все дамы меня.
Где-то под мостом, в кромешной темноте еле отыскали вход. Выбор оказался вполне приличный. Я взял себе блондиночку - зовут Лена.
Смотрю - Семёныч цепляет сразу трёх. Ну, думаю - гигант. Ему под полтинник, но мужик он хоть куда. Тем не менее, меня очень даже заинтересовал этот факт: что же он с этими тремя делать будет? Время-то ограничено. На всю ночь - это слишком дорого. С нашими доходами пока не потянуть.
Сначала мы прошли в парилку прогреться. Приняв душ, обернувшись простынями, сели за стол. Коньячок, закусочки, шоколадные конфеты. Вполне приличный столик. Девчонки, конечно, с нами. Выпили-закусили за знакомство. Семёныч обернул голову полотенцем, угощает всех, байки всякие травит - падишах в гареме, да и только.
Когда пришла пора расходиться по "кельям", девчонки подхватили Семёныча под руки и шумной гурьбой скрылись в одной из комнат. Мы с Леночкой задержались. А чего, думаю спешить? У Семёныча три, а у меня одна - успеется. А за дверями, за которыми скрылась ватага, слышится: "бу-бу-бу, бу-бу-бу..." Чего говорят, не разберёшь. Я даже к двери подошел. Ничего не разберёшь. Девчонки изредка смеются. Леночка, видя мою заинтересованность, говорит:
- А хочешь посмотреть? У нас есть смотровая для старичков.
- Что, значит "для старичков"? - спрашиваю.
- Старички, кто не Читать дальше >>
Мы беседуем со скромным воронежским жителем Аркадием Филипповичем. Он - директор музея афористики всех времен и народов.
По совместительству директор выполняет обязанности зам.директора, экскурсовода, хранителя, сторожа, уборщицы, летописца и т.д.
Одни считают музей восьмым чудом света, другие безобразием, за которое должны карать со всей строгостью неписанных законов коммуналки: никто не разрешает пачкать стены сомнительными надписями.
- Посмотрите на потолок, - предлагает экскурсовод.
Жаждущие испить из источника мудрости читают:
- Надо быть фантастом,чтобы понять реальность.
- Посмотрите направо, - предлагает гид.
Cтена исписана сотнями и тысячами изречений одно лучше другого:
- Только умирая от любви, мы живем по-настоящему.
- Любовь сокращает жизнь до бессмертия.
- До иных женщин надо дорасти, до других - опуститься.
Да по праву называют Аркадия Филипповича певцом любви.
Ах, Филиппович...
- А кто сотворил восьмое чудо света, создав шедевры афористики?- вопрошают любители изящной словесности.
-Наш современник- Аркадий Филиппович, -скромно отвечает Давидович, делая вид, что он не имеет никакого отношения к Филипповичу не знаком с этим подозрительным типом. Но народ знает своих героев и обличает афориста- афериста. И под тяжестью неопровержимых улик скромняга признается, что он действительно является автором более 60 тысяч афоризмов, которые украшают стены, потолок, пол в комнате, коридоре, ванной
и т. д.
- Посмотрите налево, - предлагает смотритель музея.
И левые, и правые, и не те, и не другие читают:
- Ввести танки по просьбе танкистов.
- Опустите взгляд, чтобы вознестись, - советует автор.
Все пытаются прочитать мудрость грядущих веков, затоптанную миллионами ног.
Но что поделаешь, со стенами туго, потолков не хватает.А соседка по общей кухне белит стены, уничтожая нетленные шедевры, но они вновь возрождаются, как Феникс.
Чувствуешь себя песчинкой в бесконечном мире мудрости.Хочется жить вечно...
На сеновале, в море разнотравья,
Когда по н*** плыл луны овал,
И краски снов почти смешались с явью,
Пастух Иван доярку обнимал...
Он ей шептал слова любви на ушко,
А, вместе с тем, ИвАнова рука,
Умело путешествуя по Нюшке,
Ей мяла груди, бедра и бока...
...Когда же страсть утихла понемногу
В пастушьей и доярочьей груди,
Иван сказал:
- На сельскую дорогу
Ко мне, зазноба, снова приходи?
Хотя, пожалуй, вот, что ты послушай:
Впотьмах я буду завтра стадо гнать,
И на дороге средь "бурёнок", Нюша,
Тебя, боюсь, могу и не узнать...
- Эх, ты! Жених... Ещё хвалился зрением!!
Что никогда, мол, не ходил к врачу!
А я твои вот руки, без сомнения,
От сотен рук, Ванюша, отличу...)))
Почувствовав беременность,
испуганная Б
сутулилась растерянно
на краешке биде.
Анализ предварительный
не оставлял надежд -
и лез живот решительно
наружу из одежд.
подумав обстоятельно,
она корсет нашла -
напялила старательно
на выступ живота.
Перетянулась тщательно
беременная Б,
пытаясь стать сознательно
худой, как щепка - Г.
Но, вскоре, изменения
случились в голове -
исчезли все сомнения,
и появилась - В.
О, боже! Как претит мне вся эта мышиная возня.
Скребётся, падла, где-то, нервы портит.
Ну - погоди, тебя дождусь я здесь.
Мне надоело жрать искусственную смесь.
И то мурло, что поселилось у меня...
Рисует что-то вечно за мольбертом, краски портит.
Художник, тоже мне... Есть такое слово - худо.
Рисует погань всякую - то листья, то траву.
Уж, лучше бы нарисовал большое блюдо,
А в нём - сырое мясо, рыбку - хоть плотву.
Ну, в общем Читать дальше >>
Демагогам средь профессий и ремёсел
до сих пор искать древнейшие приятно.
Я в среде бы их небрежно слово бросил
«женщина»… И им бы стало всё понятно.
***
А вот собственно и "-просвет":
РАНЬШЕ:
Она сказала: - Не люблю!
А он сказал: - Не может быть!
Она сказала: - Я не пью...
А он сказал: - Мы будем пить.
Когда же выпили вино,
Она сказала: - Дорогой,
Закройте шторы и окно...
А он сказал: - Пора домой!*
(В.С.Высоцкий)
ТЕПЕРЬ:
Её я встретил у причала,
Ловя на бабочку тунца.
Она понравилась сначала,
Потом понравилась с конца.
(Михаил Кочетков)
______
*) Оказывается, в последних строчках обнаруживается акро-"КОЗА"... Ай да он!
И что с того, что с Васькой плохо мы учились,
И пили пиво где-то лет так с девяти,
Зато у нас всё в жизни с другом получилось
И мы добились воплощения мечты!
Ну а мечтали мы о космосе, конечно.
Теперь летаем, пусть не часто - раз в пять лет,
В стекло скафандра я с ним видел бесконечность,
И дергал даже пару раз хвосты комет!
Да, полетали мы над миром и Россией,
Смотрели сверху на Нью-Йорк, Сеул, Берлин.
А то, что мы сейчас тут в форме темно-синей
Стоим вдвоем и охраняем магазин,
Так то Роскосмоса секретная задача:
Живёт в районе где-то гений-идиот,
Никто не знает кто он - взрослый или мальчик,
Да только, падла, год уж в космос не дает
Нам запускать ракеты, спутники к планетам.
Гад изобрел луч, неизвестный до сих пор.
И зафиксировано службою секретной,
Что каждый раз отсюда действует прибор.
Поймать засранца мы не можем уже долго.
А ну, бабуля, что в кошёлке, предъяви!
Вот так мы рыскаем по сумкам, да что толку.
Устали до смерти и хочется любви.
А потому мы с Васей просим вас, девчонки,
Вы погуляйте где-то рядом с пол-часа,
А мы сдадим дежурство, наберем тушонки:
Две банки хватит на закуску за глаза!
Пойдем на хату, пусть там скромно, аскетично,
Так нас сюда прислали ведь не жировать.
Разбиты стекла, но зато летают птички,
И есть пусть ржавая, но крепкая кровать!
На ней мы сядем, выпьем водки, лучше вашей.
"Траву у дома", - попрошу я Васю. - спой!"
Быть космонавтом пусть и сложно, но не страшно,
Конечно, если не уйти в крутой запой.