ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 1.2011: самое лучшее: стр. 26

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 1.2011: самое лучшее: Стр. 26  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Познать Вселенную.

(bulbul)
 1  Ироничные стихи  2011-01-17  0  487
Чтобы Вселенную познать,
Не прочь и в космос я слетать.
Лучше бы ты сперва познал
Из носа, что сейчас достал.
 

Сиротинушка

(svetiks)
 3  Смешные стихи  2011-01-28  0  502

Мамань, Вы ж говорили, что я у Вас один...
Что баловать Вы будете, до самых, до седин.
В любимцы, без сомнения, Вы выбрали меня.
Сказали, что теперича, - мы дружная семья!

А кто ж тогда обед мой, мамань, от пуза жрет?!
Какая-то колючка гнобит кошачий род?!
Сиротка-сиротинушка оставлен без харчей...
Инфаркт мне обеспечен - зовите же врачей!
 

Про мужчин или женщин

(TARJANA)
 0  Афоризмы  2011-01-10  4  2670

Мужчина это вывернутая наизнанку женщина
или наоборот...
 

Датчик

(Грикс)
 0    2011-01-11  2  510
Удобно
Сосед внизу - удачник,
поставил чудо-датчик,
на шум и на движенье,
прибор включает свет,
ему - всё умиленье,
а мне покоя нет,
достал меня сосед,
ко мне его претензии,
за шумную ходьбу,
сколжу по коридору,
и... свет горит внизу.
 

Живём

(Леонид Олюнин)
 0    2011-01-05  1  561
* * *
Мы живём средь склок и драк
Дури потакая.
Маленький, большой дурак –
Разница какая?
 

Немного о Голландии и котиках на ...

(TARJANA)
 0  Чёрный юмор  2011-01-12  1  806
В Голландии разрешено выращивать 3 кустика на семью...
В Голландии, как известно, со свободным сексом и наркотиками становится череcчур всем свободно и вольготно. Поэтому просто хочу привести некоторые факты на которые правительство Голландии смотрит поверхностно, разрешая выращивать, продавать и использовать марихуану, и смотрит с закрытыми глазами на все другие виды наркотиков. Таким образом, хочу предостеречь Россию и найти другой выход... в пресловутую свободу и не допустить подобного.

В центральной газете " Limburgs Dagblad" публиковались данные, что 1 из 5 молодых людей в возрасте от 16 до 25 лет имеют венерическое заболевание хламидиоз ( что как известно негативно влияет на деторождаемость). А сколько больных ходят еще и со скрытым диагнозом...
    Юноши собирают список перетраханных девиц и гордятся этим, как сданным экзаменом. А девушки названивают своим молодцам и открытым текстом умоляют их трахнуть при первой же свободной минутке (секс у них длится соответственно тоже некоторые минуты)
    Наркотики делают в домашних условиях все кому угодно и кто умеет смешивать химические реактивы(всех проверить невозможно). Так например, известный препарат, прозрачная жидкость GHB, который любят незаметно добавлять девушкам на дискотеке. От этого химического препарата(в принципе это сильное усыпляющее) вы становитесь легко и желанно возбудимыми и без мозговых тормозов... Здесь смешивается в пропорциях жидкость для очистки автопокрышек и белый порошок натриум-гидрооксид для прочистки дымовых труб. Очень получается веселая аллегория, вы таким образом легко "сЪезжаете со своих колес" и ваши генитальные трубы тоже чисты и готовы принять каждого желающего поразвлечься.

    Королеве Голландии и здравоохранению Голландии очевидно все пофигу, что ее народец потихоньку травится и умирает, увы раньше времени   и если вы желаете такой смерти - то страна тюльпанов вам , при желании   это обеспечит. Шутка конечно ... Но все это очень печально.

Наркотики являются, таким образом, являются одним из типов химического оружия, которое медленно убивает человеческую память и делает из людей роботов.

    В Голландии есть даже институт по изучению марихуаны и ее воздействия на организм. Но там, видимо, заняты поиском "Золотого сечения в пропорциях Марихуаны." Это из той же серии, когда человечество убивает себя загрязненной водой, питанием, загрязненной экологией и неправильным образом жизни. А потом вводят всю ту же химио-терапию и разные облучения, но в других пропорциях - типа вакцины. Но это все равно не спасает. Спасает только осознание падения в бездну. А Мюнхаузен, кстати сказать, успел себя вытащить сам за волосы, когда утопал.

Говорят и пишут историки, и это действительно факт, что марихуана, как сорняк десятки тысяч лет назад и в Египте и в других странах мира, применялась как лечебное народное средство. Сейчас же этот сорняк вырубают и запрещают, и так как запретный плод - сладок , то черезмерное курение приводит к ранним психическим растройствам у молодежи и периодическим психозам.

    А некоторые, продвинутые доктора в Голландии советуют больным пенсионерам с диагнозом - ревматический артрит : "Не хотите травить свой организм болеутоляющими сильными антибиотиками, тогда идите в кофе - шоп и покупайте травку". Таким образом, как болеутоляющее натуральное народное средство, марихуана, снижает боли и   вы можете совсем отказаться от антибиотиков. Одна моя знакомая с диагнозом с юных лет -фибромилогия, так и делает, и каждый вечер перед сном выкуривает косячок. Правда память у нее стала страдать и ей все приходиться записывать, чтобы ничего не забыть.
   Многим наркозависимым уже все пофигу, кроме сладострастных развлечений для похотливого тела , потому что мозги у них где-то частично отрафировались. И они пафосно и с гордостью заявлют, что им не страшно умирать в сорок-пятьдесят лет, ведь их родители умерли все равно от рака в 60-70 лет, но так и не познали все прелести секса. Как дальше будет продвигаться идеология этих лево- настроенных, я не знаю.
   Одновременно на здоровье людей отрицательно сказывается употребление продуктов с генно-модифицированными, различными и функциональными Е-добавками. Загрязненная экология модернизированного запада тоже влияет на здоровье нации. В Голландии каждый час, каждый 9-ый человек узнает, что он болен раком. И эти показатели статистически растут с каждым днем.

    А другим, более спокойным юнцам, застрявшим на компьютерных войнах с супер-жизненной голлографической картой в компьютере, вообще некогда заниматься сексом и потомством, так как это намного андреналиннее, чем секс, где надо физически потеть. Да и знакомится с девушками они толком не умеют.   На другом конце телефонной трубки Голландская Маша плачет неудовлетворенная, что ее променяли на глупую и ненужную никому войну. А в перерывах между перестрелками парни успевают закупать Red Bull, для еще более мощной эйфории в иллюзиях собственных ощущений восприятия реальности.

   Печально то, что наркотики секретно от начальства, от друзей, от соседей, и от общественности употребляют многие работники обслуживания и другие прослойки нации. Я к сожалению, видела таких людей, и я не удивляюсь теперь, почему падают самолеты и взрываются химические фабрики, и отключается где-то электро-энергия(у нас в стране Россия, в подобном случае, это алкоголь может быть виной).

   В школе даже подпольные юные диллеры зарабатывают на распространении конфеток(snoepjes) - так дословно в переводе с голландского на сленговом языке ласково называют транквилизаторы экстези. Марихуана в школах также идет на ура.
Так одна знакомая лаборантка после кокаиново-сексуальной ночи проверяет и контролирует качество и надежность стенок огромных химических резервуаров по хим-заводам Голландии. Недавно где-то был взрыв...тысячи людей пострадали...
    Например, одна мобильная 40-летняя медсестра   по откачиванию молодежи от экстези на дискотеках, которые перебрали в дозировке...- тоже постоянно сидит на этом же самом экстези, и по другому, по-моему, уже свою жизнь и не представляет .. Да, она наверное квалифицированная медсестра , "знает все подробности своего дела". Кстати она мать одиночка и видимо свингерские вечеринки , любовные связи с женатыми мужчинками, как-то скрашивают ее одинокую жизнь.

    На одного такого наркозависимого супер-героя, я просто посмотрев, посоветовала ему проверится у врачей. Он же с гордостью заявлял, что здоров как бык, однако же через 3 месяца он уже с приступами в желудке лежал на исследовании в больнице. У него потом обнаружили начальную стадию рака поджелудочной железы и предупредили, что это может быть от переизбыточного курения, употребления алкоголя и наркотиков. Так этот товарищ решил отбросить курение и алкоголь, но к моему ужасу, продолжает баловаться с любимой подружкой наркотиками. В общем трезвое сознание приближается к нулю...
И они даже бравирут, тем что не мы одни простые смертные любим эдакие экстравагантные и хаотические свингерские развлечения для нашей плоти.
   "У нас есть друг и он шеф в полиции, и он с нами часто учавствовал со своей женой в групповухах и употреблял все виды наркотиков" - и это мне сообщил все тот-же товарищ.

Так как с детства родители, школа и общество налегает рекламой на развлечения больше для тела. Развлечения для духа видимо их в скором времени ожидает в чистилище и это далеко не приятные прогнозы. А сейчас они безответственно для своего бренного тела придумывают все новые и новые оригинальные супер секс- сценарии под воздействием все тех - же психодилических средств.

    Даже обычные обыватели считают принятие наркотиков перед интимными играми и наслаждениями самым обычным и нормальным делом.
К примеру голландская среднестатистическая идеальная семья : он - маляр -штукатур, имеет свой бизнес, заказов у него всегда на работы всегда предостаточно, она - продавщица известного бренда женской одежды в крупном городе. Семья всегда в достатке, милые дети, отпуск в жарких странах, все как у всех из их касты - машины, бренды, вечеринки и одеваются идеально, с иголочки. Но не по одежке встречают ...   Но это, увы, не показатель семейного счастья, а жизнь у нас у всех не простая ... И им явно не хватает любви и ласки, что без принятия наркотиков эта идеальная пара, к большому моему сожалению,   скорее всего уже не может чувствовать. Да какая может быть любовь и страсть после многих лет совместной жизни, думают они, и прибегают к любви искусственной и психодилической для поддержания тонуса и совокупности всех остальных аспектов видимости идеальной семьи.

    А вы вообще занимаетесь сексом без наркотиков?- спросила я однажды одну другую 40- летнюю пару, кстати трезвенников (они не употребляют алкоголь вообще). Нет - ответил муж честно, иначе уже просто не интересно.

В выходные и особенно в дождливые дни, многие наркозависимые семьи устраивают себе так называемые праздники. С пятницы вечера закрывают наглухо окна и гуляют до понедельника, естественно это у них происходит с принятием фейерверка всякой наркоты. Малых детей сдают на это время родственникам. Поэтому на улицах Голландии на выходных не так много народа. Конечно многие ублажаются на выходные просто смотрением ящика, так как по музеям и театрам они не ходят, да и это им не по карману.

После таких праздников вполне могут рождаться дети с отклонением, в физическом и умственном развитии. И таких в Голландии немало, и организована большая инфрастуктура по обслуживанию и обучению таких детишек. Но сейчас эти дети, начиная с подросткового возраста нашли себе псевдо-лекарство от аутизма в виде курения травки. Это успокаивает их нервную систему и они так себя лечат от перевозбуждения и неконтролируемого энергетического всплеска и агрессии.
Законы причины и следствия работают независимо от времени и места...

Умирают в Голландии также, как и везде от сердечных приступов и инсульта . И то, что причиной бывает в некоторых , а частенько и в основных случаях употребление и передозировка наркотиков , мало кого интересует и нигде это не афишируется, и нигде не проводят никаких подробных медицинских исследований. У свингеров употребление и глотание всякой будоражущей их похоть химической гадости - святое дело.
    Но время их не лечит, и теперь оно движется очень быстро, знаками сообщая и предупреждая их темный путь. Недавно я была на похоронах знакомой. Прекрасная женщина, любящая мать, 14 летный сын. 6 лет она безудержно вместе с мужем глотала наркотики на сексуальных вечеринках. У нее была слабая психика. Вялый секс с мужем после 20 лет замужества им надоел и они решили поразвлечься более экстравагантно. У нее быстро началась зависимость, а далее в перерывах с маниальными психозами и дипрессиями. Она пила последнее время таблетки от дипрессии в закуску в экстези. А это вообще непредсказуемо своими последствиями. И однажды после очередной вечеринки они поругались с мужем, они пошли спать на разные этажи. Утром он обнаружил наверху, в их семейном ложе
холодное тело своей жены. Женщина покончила жизнь самоубийством, выпив 40 таблеток от дипресии и запила водкой. Ей было 42 года.

   А муж одной свингерши, дамы бальзаковского возраста имеет многочисленные подпольные плантации заветного курева, а она сама постоянно организует свингерские вечеринки. Днем, при этом, она занимает при муниципалитете большого исторического города ответственную должность, проверяя и контролируя кофе-шопы...

   Эконимика, кризис и безработица вдохновляют молодежь на легкую добычу денег на подвальных плантациях марихуаны.

Работают же и вкалавают часто турки, поляки и другие эмигранты на малооплачиваемых работах. Голландцы не хотят там работать. Им легче кормиться бесплатно в психушках или уже получать пособие по нетрудоспособности, которое они рано получают тоже по состоянию здоровья и таких становится все больше и больше.

   Что самое ужасное, что сильные наркотики убивают   начисто память - память нашей планеты Земля. И это из Голандии по Европе распространяется элементарно -границы же открыты и оказывается в соседней   Бельгии уже больше народу умирает от наркотиков. Психушки страны тюльпанов и ветряных мельниц заполнены пациентами любившими кокаин и марихуану - люди эти порой очень добрые -но увы слабохарактерные и наивные и их полностью выбило из нормальной жизни.
В интернете я нашла интересную информацию, известно, что у живых существ в мозгу имеется центр удовольствия. И если крысе подвести электрод к этому центру и сделать например так, что она при каждом нажатии кнопки могла бы его возбуждать . Крыса будет нажимаеть на кнопку и сходить с ума от удовольствия, пока не доведет себя до смерти.
   А что будет, если нам дадут понажимать на этот рычаг? - спросил однажды корреспондент одного ученого.
"Будем ли мы умирать, как крысы, — еще не ясно, но вероятна возможность, что при стимулировании этой зоны мы точно потеряем свое «я», — ответил кандидат философских наук, старший научный сотрудник РГГУ Леонид Карасев . А воздействовать на так называемый «центр удовольствия», расположенный в глубинах мозга, можно и эротикой, и алкоголем, и наркотиками, и быстрой ездой на автомобиле.   Так вот «зачем» все эти атрибуты западной «культуры» – затем, чтобы возбуждать у человека центр удовольствия и постоянно требовать увеличения «дозы». «Я» теряется, личному развитию, творчеству – места совершенно не остаётся. Да и времени тоже. «Цивилизованному» обществу не нужны личности.

    Наверное, всего этого нарастающего ужаса правительство и не знает или же просто не хочет знать?
В начале жизни мы стремимся к знаниям, в молодости мы стремимся к любви, и в зрелости мы стремимся к знаниям о любви. Выживет наверное сильный духом. Вот таким и будет скачок в 2012 год. И победит сильнейший. И предсказания Майя - это не шутка.

Берегите себя и своих ближних. Прислушивайтесь и осознавайте ваши поступки и мысли .....и вспомните о предназначении человечества. Не становитесь раньше времени дементированными и недееспособными марионетками, берегете вашу память - память ваших предков! И храните любовь и веру в вашем сердце!
 

Урок Доброты.

(Владимир W2)
 0  Смешные истории  2011-01-13  1  1114
Урок Доброты.
«Не городские – не легенды»
      Однажды, в 1901 году, графа Льва Николаевича Толстого пригласили преподать урок доброты в реальном училище для мальчиков. В уч****ю программу был введён час, который так и назывался: «Урок доброты».
      На этот урок любитель детей заявился с толстенной книгой в руках. Форматом книга была чуть меньше Справочника-каталога железнодорожных станций Московской губернии за 1898 год. Сей фолиант назывался: «Максимы и сентенции в современной философии» (извиняюсь, если наврал с названием, дело было давнее). Страницы книги были густо переложены цветными закладками. Всё говорило за то, что Лев Николаевич ужо сейчас откроет перед молодыми оболтусами кладезь премудрости!
      — Дети, — обратился к аудитории Лев Николаевич, - Вы все недоразвиты не только физически, но и умственно. Вы, дети алкоголиков-наркоманов, потенциальные преступники. Ваши отцы — пьяницы, а матери — дуры. Вы, неполноценные дебилы. Бум - бум! (стучит по макушке первого попавшегося) Вы же ничего не соображаете. Будь моя воля, я бы больше половины из вас сразу на каторгу определил, а остальных чуть позже. Кроме... — В этом месте он поискал своими добрыми глазами, кого бы пощадить, но не найдя ничего симпатичного только рукой махнул, дескать, чего уж там, и разломил свою чудовищную книгу пополам.
      Благодарные ученики изготовились слушать самым внимательным образом, и только один юноша по имени Яша Слащёв не проявил должного интереса к мудрой книге. Он не захотел набираться ума, видимо, ему нравилось быть балбесом. Слащёв обратил свой взор на оконную раму, за которой весело щебетали воробышки, чем и заработал первое устное замечание от всевидящего графа.
      — Вот, ты, сейчас на горох! - пригрозил Лев Николаевич
      Нерадивый ученик вяло отреагировал на замечание и всю дорогу, пока Толстой монотонно бормотал в бороду про то, что жизнь необходимо прожить так, чтобы потом не было мучительно больно, продолжал нахально таращиться в форточку. Слушать графские нравоучения было невыносимо скучно.
      «Хорошо сейчас взять дюжину пивка, вяленой рыбки и затопиться на пляж, — думал Яша. — Денёк просто необыкновенно хорош для купания в голом виде».
      Вскоре Слащёву наскучило наблюдать за перемещением тёплых масс воздуха в лазурном небе и он принялся перекатывать по парте карандаш.
      — Будешь ты меня слушать, или нет? — прямо спросил граф.
      — А я чего делаю? В окно не смотри, карандаш не крути, прямо совсем уже! — надул губёнки Слащёв.
      — Ещё поогрызайся, у меня! Огрызается ещё? Огрызок! — справедливо заметил Лев Николаевич и продолжил чтение, про то, что человек, это звучит гордо!
      Яша немножко поковырялся пальчиком в своих красивых широких ноздрях, вздохнул так глубоко и печально, как только вздыхают морские коровы и, от нечего делать, обратился с каким-то элементарным вопросом к своему соседу по парте, такому же умному мальчику Сашеньке Островскому. Вдвоём они стали что-то оживлённо обсуждать. Видимо разговор их носил отвлечённый характер. Молодые люди мерзко хихикали, щипались, исподтишка пинали друг друга ногами под партой, в общем — шалили.
      Толстой сделал круг по классу, подошёл к шалопаям с тыла и завис над ними чёрной тучей. В аудитории наступила, как говорят в таких ситуациях: «гробовая тишина». Иногда говорят: «мёртвая», но в данном случае все ещё были живы. И только один единственный человек продолжал развлекаться самым непосредственным образом — Яша Слашёв. Даже его сосед Островский догадался в чём дело и униженно притих.
      — Давай сейчас бородатому иголку в жопу воткнём! — предложил неугомонный фантазер Яша, всё ещё не замечая какая страшная угроза затаилась прямо за его спиной.
      Бум! Трах! Бабах!
      Это добрый граф уже долбил по его голове своим цитатником.
      Толстой бил так, как обычно домашние хозяйки убивают тараканов на кухне. Они бьют рыжего паразита изо всей силы, несколько раз, часто промахиваясь. Давят его со смешанным чувством брезгливости и удовлетворения.
      Лев Николаевич не промахнулась ни разу. Удары легли точно в цель, только цветные закладки полетели во все стороны. Но, граф явно перестарался. Яша давно уже распластался по парте, как камбала, а Лев продолжал вколачивать в голову малолетнего негодяя Вечные Ценности.
      — Дрянь! Гад! Мразь! Недоносок! Я тебе покажу, подонок! Ты у меня будешь знать! — И опять, — Дрянь! Гад! Мразь! Недоносок!
      Наконец, когда все уже подумали, что Яша убит, граф притомился. Он отошёл от воспитанника на два шага полюбоваться на дело рук своих (лицо его, при этом, выражало полное спокойствие). Контуженый юнош лежал грудью на столе. Глаза закрыты, руки раскинуты в стороны. Правая кисть мелко дрожала. Ногти посинели. Из открытого рта на парту вытекала розовая слюнка.
      Что-то графу не понравилось в этой картине. Может быть Слащёв выпустил мало слюней, может вид его был не достаточно жалок? Не получив должного удовлетворения от проделанной работы, Лев Николаевич подскочил к телу, и на закуску обрушил на плоскую голову ученика Контрольный Выстрел — удар такой силы, что корешок на книге лопнул.
      — Повесить бы тебя, мерзавца… на фонаре, - мечтательно произнёс Лев Николаевич, после чего, как ни в чем не бывало, продолжил Урок Доброты.
      Чудо, но Яша остался жив! Он даже не получил сотрясение мозга. Или нечему там было сотрясаться? Графа, вскоре, после этого случая, отлучили от церкви, а Слашёв вырос и стал генерал-лейтенантом Яковом Александровичем Слащёвым - Крымским. Он ещё потом преподавал в школе комсостава на курсах «Выстрел», пока его в 1929 году не застрелил Лазарь Коленберг.
 

Белоснежка

(Mahno)
 2    2011-01-25  1  1329

Лутшее хайку в мири!

Я не покупаюсь,
Я не продаюсь,
А кто меня хочет
За так отдаюсь
 

Был студентом я !

(Злой шутник)
 -1  Про студентов  2011-01-25  1  2259

Был студентом я
Был молодым...
Годы пролетели безвозвратно
Толстым стал
Успешным стал, седым
Только, как и в старь,
Мне так приятно:

Когда я, с душой,
посредством тела
Трахаю студенточку умело
А она как птичка -
бьётся, бьётся
Но самцу-декану отдаётся.

За экзамен - даст, а за зачёт
Член в библиотеке пососёт...
 

Не искушай.

(bulbul)
 0    2011-01-02  0  496
«Не искушай меня без нужды». Е.А.Баратынский.

Тропу указывая в рай,
Народ свой без нужды не искушай.
 

Вино

(Леонид Олюнин)
 0    2011-01-05  0  444
* * *
Двое месят одного.
В голове у них вино.
Увлекает их процесс.
Из какой они СС?
 

Прогулка на забой.

(Лександр Мирнов)
 0  День шахтёра  2011-01-05  0  3456
Над подземкой трубы грохотали,
Помбуры шли в последний бой.
И молодого инженера
Проводили дружно на забой.
      На глубине под тыщу метров,
      Где нет знакомых и родных.
      Лишь песчаный пласт-коллектор
      И много скважин газовых.
      Вздохнул он там и фильтр поправил,
      Забойный узел подтянул.
      И надпись знатную оставил,      
      Команду «ВИРА» намекнул.
      Его подняли на поверхность
      И поднесли ему стакан.
      Он благодарил ребят за верность
      И всё стоял как истукан.
На все досужие вопросы
Он ответил: что и как.
Будто просто это вовсе,
Будто это всё пустяк.
      Шагал он смело мимо скважин
      Навстречу жизни по трубе.
      И на груди его сверкала
      Медаль «За службу ПХГ».
 

ПоЕды

(Mahno)
 0    2011-01-06  0  451

Самозванцам от литературы посвищаиццо.

Действующие лица: - самозванцы, незванцы, нежданцы, негаданцы

Вступление.

Печатать на клавиатуре
Легко сегодня каждой дуре
Но хорошо зарплаты нет
Разворовали бы бюджет.

Пролог.

Кому то после бурной ночи
Так тошно, что уже нет мочи
Мыслетечению оставить след
Но там где течь, там мыслей нед...

Экспозиция

Здесь есть пища для нас
Ты ищи не свищи
Мы на теле стихов
Как на жопе прыщи

Мы поеды для слов
Буквы жрать мастера
Среди прочих ослов
Виртуозы пера

Виртуозы пера
Ты батон не кроши
Если стал сочинять
То стихи не пиши

Мы на каждый твой стих
Слепим кучу гавна
Что молчишь? - Что притих?
Нам обедать пора ))

Эпилох

Коль дали рифму вам
И взяли в подмастерья
Наказ моим ученикам
Напрасно не губите перья.
 

Гадина

(Valua)
 0    2011-01-09  0  744
Ну,что ты,гадина,уставилась?!
Как после бани,вся в поту.
Дождусь братуху я
и в миг,свернем тебе башку!
Колбаска на куски нарезана,
сложились в горку огурцы.
Тебе признаюсь,ты,хоть гадина,
все ж,украшение к столу.
Вдруг мысль пришла;
"А вдруг!,паленная?
Ну как,отравой угощать?"
Налил сто грамм,чтобы распробовать,
"Нет,хороша!.Ах,благодать!"
К концу идет"Кривое зеркало",
артисты вышли на поклон.
Все им,цветы,аплодисменты,
себе,налью-ка,я, еще.
Хруст огурца,наполнил комнату.
Глазунья лезла сама в рот.
Скажите,кто?,с такой закусочкой,
себе сто граммов не нальет.
Из"Новостей"узнал я новости.
"Застряли корабли во льдах!"
За их спасение,еще по стопочки,
Чтоб морякам не пропадать.
Доел остывшую яичницу,
с ней сыр,огурчик,колбасу.
И чтоб покончить с этой гадиной,
Взболтнул ее и выпил всю.
Лишь помню,кто-то в дверь ломился,
В звонок звенел,ногой стучал.
В мой адрес "матом разрядился",
ушел."А я,что приглашал?"
А утром выйдя,мусор выбросить,
над дверью надпись увидал.
Написано большими буквами
"КАКАЯ Ж,ГАДИНА,ТЫ,БРАТ".
 

Фронт

(Грикс)
 0    2011-01-13  0  471
Передовая
Метан - попутчик угля,
рванёт и шахта ой-ля-ля,
приборчик охраняет,
работать не даёт,
сирену отклячают,
на шахте круглый год,
когда на всю Россию
случится новый Бах,
премьер приедет быстро
при дорогих часах,
пожмёт шахтёру руку
и микрофон возьмёт,
по полочкам разложит
на много лет вперёд
и, кажется, сегодня
не будет завтра Бахов,
так хочется поверить
и женам спать без страхов.
 

Притчи о великом простаке

(Юрий Тубольцев)
 -2  Короткие приколы  2011-01-12  0  1189
Открытие Ходжы Насредина      
Однажды Ходжа Насреддин перепутал себя с ишаком и ужаснулся, что куда-то пропал его хвост. Но каково было удивление Хаджы Насредина, когда он обнаружил, что он говорящий ишак, хоть и без хвоста.
Разобравшись, что он все-таки не ишак, а Ходжа Насредин, Ходжа Насредин понял, что ишаки умеют разговаривать.   
   
Первый закон Насреддина
Однажды ишак перепутал, кто на ком едет и сел на Ходжу Насредина.
- если Ходжу Насреддина можно оседлать, значит и ишака можно заставить разговаривать! – понял Ходжа Насреддин

Второй закон Насреддина
Однажды ишак Хаджы Насреддина перепутал, кто на ком едет и сел на Эмира.
- это ты, Хаджа Насреддин, даешь ишакам такие дурные советы? – возмутился Эмир и издал закон, запрещающий давать советы ишакам

Мудрость Хаджы Насреддина
Однажды ишак Хаджы Насреддина перепутал, кто на ком едет и сел на Эмира.
- это ты, Хаджа Нассреддин, даешь ишакам такие дурные советы? – возмутился Эмир
С тех пор ходит слава про мудрость Хаджы Насреддина.

Третий закон Насреддина
Однажды Хаджа Насреддин попросил своего ишака въехать в смысл того, что говорит Эмир. Но ишак в смысл слов Эмира так и не въехал.
Тогда Эмир издал закон, обязующий перед каждым его словом сооружать специальный въезд для ишаков.

Нефигурист
Однажды у Хаджы Насреддина спросили, может ли он научить ишака кататься на коньках.
- я не собираюсь учиться кататься на коньках! – возмутился ишак
С тех пор ходит слава о том, что Хаджа Насреддин научил разговаривать своего ишака.

Обмен опытом
Однажды ишак научил Хаджу Насреддина говорить «иа». Тогда Ходжа Насреддин решил научить ишака разговаривать.

Хитрый Насреддин
- а как ты научил своего ишака летать? – спросил Эмир Хаджу Насреддина
- а мой ишак не умеет летать – признался Хаджа Насреддин   

Неблагодарные
- а зачем Хаджа Насреддин научил нас разговаривать? – спросил у мамы ишак
- он был глупцом – ответила мама

Непонимающие
- а зачем Хаджа Насреддин учил нас по-людски разговаривать? – спросил у мамы ишак
- он был глупцом – ответила мама   

Слава о Хадже Насреддине
- а люди правда считают, что они разговаривают лучше нас? – спросил у мамы ишак
- да, один глупец даже учил ишака по людски разговаривать – ответила мама

Сверхнаивность
Однажды Хаджа Насреддин уволил своих имиджмейкеров.
- если я научу осла говорить, то имиджмейкеры будут мне больше не нужны! – решил Хаджа Насреддин

По очереди      
- почему осел въехал в город, сидя на Хадже Насредине? – спросил Эмир
- потому что везти была очередь Хаджи – ответил слуга

Козел неотпущенный!
- почему козел въехал в город, сидя на Хадже Насреддине? – спросил Эмир
- потому что фиг на козле уедешь – ответил слуга

Мудрый попугай      
- это правда, что попугай Насреддина всегда молчит? – спросил у Эмир
- да, у Насреддина мудрый попугай – ответил слуга

Непонятный попугай
- а правда, что нет такого вопроса, на который бы не ответил бы попугай Насреддина? – спросил Эмир
- правда, но отвечает попугай Насреддина всегда невпопад – ответил слуга


Ослы тоже могут играть!
- а как это так, что осел Насреддина играет на пианино? - спросил Эмир
- все просто! ослу надоело играть с Насреддином в шахматы, тогда-то Насреддин и купил ослу пианино – ответил слуга

Мудрец-простак
- а правда, что осел Насреддина претворяется вежей? – спросил Эмир
- нет, Насреддин говорит, что это он невежа по отношению к своему ослу – ответил слуга   


Всему своя очередь   
- а почему Насреддин несет корзины с соломой, а осел идет пустым? – спросил Эмир
- потому что очередь Насреддина – ответил слуга

Стороны спора
Как-то двое споривших попросили Насреддина их рассудить.
- кто из Вас стоит справа, тот и прав – ответил Насреддин, выслушав суть дела.
- как это? – удивились спорившие
- но кто стоит слева, если встанет справа, тоже будет прав – ответил Насреддин

Осел   
- почему у Насреддина угрюмый осел? - спросил Эмир
- потому что Насреддин учит его говорить, а осел не выговаривает букву «р» - ответил слуга      

Интеллектуальная измена
- почему Насреддин прячет в шкафу осла? – спросил Эмир
- потому что жена Насреддина предпочитает беседовать с ослом – ответил слуга   

Мудрец с прибамбасами   
- почему Насреддин всегда ночует в шкафу? – спросил Эмир
- потому что Насреддин не умеет раскладывать шкаф-кровать! – ответил слуга   


Зеркальность образин   
- почему Насреддин одет в шкуру осла? - спросил Эмир
- да это не Насреддин, это осел, похожий на Насреддина - ответил слуга

      
Все великое рождено от ничтожного      
- почему осел въехал в город, сидя на Хадже Насреддине? - спросил Эмир
- потому что настоящий мудрец должен побывать и в шкуре осла - ответил слуга   

Козел останется козлом   
- а почему Насреддин везет мешки с рисом на козле? – спросил Эмир
- потому что Насреддин научил козла быть ослом – ответил слуга

Насреддин и его хвост      
- собака у Насреддина предвидит сытный обед и виляет хвостом? – спросил Эмир
- нет, это собака дирижирует, когда музицирует Насреддин – ответил слуга

Осел Насреддин   
- Насреддин, про тебя говорят, что ты великий мудрец? – спросил Эмир
- что ты, о великий Эмир, настоящий мудрец - это мой осел. Я же всего лишь его ученик, я осел, в сравнении со своим ослом – ответил Насреддин


Чертовский вопрос
- а какого черта? – спросил у Насреддина Эмир
- что, о великий Эмир, какого черта? – удивился Насреддин
- нет, Насреддин, ты ответь мне, какого черта? – сказал Эмир

Не все Сущее возвышено   
- как бы я не устал жить, осел не станет влачить мое существование – вздохнул Насреддин


Говорящий осел Насреддина
- меня зовут Насреддин, а это мой осел – представился перед Эмиром Насреддин
- да, я такой – подтвердил осел Насреддина

Не осел
- с чего это, любезный, ты такой осел? – спросил у осла Насреддина слуга эмира
- да не такой уж я и осел – ответил осел Насреддина

Соленый сахар
- не сыпь соль в чай! – сказал слуга Эмира Насреддину
- а я сегодня не в духе, если я насыплю в чай сахар, у него тоже будет вкус соли – ответил Насреддин   


Меткий ответ
- меткий ответ – это когда метишься в тему вопроса, а не в вопрос задающего – говорил Насреддин

Е-Насред
- Насреддин, почему ты заявляешь, что Е – твое? – спросил Эмир
- о, великий Эмир, е-мае, ну и ну, даже не знаю, что сказать – ответил Насреддин


Вставай на лыжи      
- почему Насреддин поменял осла на лыжи? – спросил Эмир
- потому что выпал снег – ответил слуга

Ретроосел
- Насреддин, а как ты научил своего осла говорить? – спросил Эмир
- о, великий Эмир, раньше все ослы были разговорчивыми, а теперь поумнели, у меня просто ретроосел – ответил Насреддин



Опыт другой шкуры
- Насреддин, почему твой осел одет и обут, а ты гол и бос? – спросил Эмир   
- о, великий Эмир, я – осел в шкуре Насреддина, а он – Насреддин в шкуре осла. Кто не менялся шкурами с другими, тот не чувствует и шкуру свою. – ответил Насреддин   

Жизненные роли
- Насреддин, почему на тебе тюки твоего соседа, а сосед идет на легке? – спросил Эмир
- просто я сегодня вместо соседского осла, а соседский осел сегодня с моим ослом вместо меня. Иногда нужно менять роли. Скучно играть по жизни одну и ту же роль – ответил Насреддин

Сила осла
- Насреддин, правда ли, что ты сильнее своего осла? – спросил Эмир
- о нет, великий Эмир, не всегда тот, кто умнее, сильнее – ответил Насреддин


Сила Насреддина
- Насреддин, правда ли, что ты сильнее своего осла? – спросил Эмир
- и да и нет, о великий Эмир, в чем-то я умнее, в чем-то он сильнее, а в чем-то другом он умнее, а я - сильнее – ответил Насреддин

Немая мудрость
- Насреддин, правда ли, что твой осел мудрее тебя? – спросил слуга Эмира
- да - ответил Насреддин
- быть того не может – ответил слуга
- может, наимудрейший тот, кто нем – ответил Насреддин

Духовный дефицит
- Насреддин, почему ты жуешь сено, а твой осел читает книгу притч? – спросил слуга Насреддина
- таким образом мой осел стремится восполнить дефицит духовной жизни, а я восполняю дефицит жизни животной – ответил Насреддин

Философ Насреддин
- о, мудрейший Насреддин, почему ты разговариваешь с ослом? – спросил слуга Эмира
- о, любезнейший, тяга к философским спорам удел всех людей и всех ослов – ответил Насреддин      

      
Этапы мудрости
- о, мудрейший Насреддин, почему ты ешь сено вместе с ослом? – спросил слуга Эмира
- о, любезнейший, на определенном этапе важны лишь определенные стороны бытия, в следующий раз мы с ослом будем читать книгу притч – ответил Насреддин

Самоидентификация мудреца
- Насреддин, почему ты несешь два мешка сена, также, как и твой осел? – спросил слуга Эмира
- сегодня мы ослы, завтра мы с ослом станем мудрецами и будем читать книгу притч. В разные этапы жизни существует потребность в разной самоидентификации – ответил Насреддин



Узды мудреца
- Насреддин, почему ты ходишь с ослиной уздой? – спросил Эмир
- о, великий Эмир, ведь если я с легкостью приуздил осла, значит я с легкостью смогу приуздить и себя – ответил Насреддин


Осел на троне
- Насреддин, сочини-ка байку про меня – попросил Эмир   
- о, великий Эмир, позвольте моему ослу хотя бы на минуту сесть на Ваш трон – попросил у Эмира Насреддин
- но почему ты сам не хочешь сесть на трон? – удивился Эмир
- потому что я не осел! – ответил Насреддин

Корона и тюбитейка
- Насреддин, почему ты одел тюбитейку на осла? – спросил Эмир
- о, великий Эмир, позвольте мне одеть на осла корону на минутку – попросил Насреддин   
- но почему ты не хочешь на минуту одеть корону на себя? – удивился Насреддин
- корона на мудреце – все-равно что на осле тюбитейка – ответил Насреддин   

Куры Насреддина
- Насреддин, правда ли, что твои куры вместо яиц несут чушь? – спросил Эмир
- о, нет, великий Эмир, мои куры просто заняты обсуждением притч – ответил Насреддин   


Наседки на сене
- Насреддин, почему твои куры несут стоги с сеном? – удивился Эмир
- о, великий Эмир, а на что мне еще куры, если я не люблю яиц – ответил Насреддин   


Дырявые мешки
- как же тебе удалось довезти полным до мельницы дырявый мешок с зерном? – спросил Насреддин у своего осла
- сначала дырявых мешков было два, я просто потом пересыпал пол одного дырявого мешка в половину другого дырявого мешка – ответил осел Насреддина


Осел под чадрой
- Насреддин, почему твой осел под чадрой? – спросил Мулла
- о, великий мулла, это же не осел, это ослица – ответил Насреддин

Халат Эмира      
- Насреддин, почему ты одел на осла халат, который я тебе подарил? – спросил Эмир   
- о, великий Эмир, я не достоин носить Ваш халат – ответил Насреддин   

Ведро без дна
- Насреддин, почему ты носишь с собой ведро без дна? – спросил Эмир
- о, великий Эмир, этим ведром я черпаю мудрость из колодца мудрости – ответил Насреддин

Байка про осла и Насредина
- Насреддин, чем это ты таким нагружен, что осел твой на легке? – спросил слуга Эмира
- я несу бурдюк с пареной репой и бурдюк с вареной брюквой, потому что я-то всегда легок на подъем, а осел мой упрям и ленив – ответил Насреддин
- Насреддин, опять ты пустомелишь, а осел твой видно неплохо дотягивает смысл!– ответил слуга Эмира   


Тягодум
- Насреддин, почему это ты нагружен тюками, а осел твой на легке? – спросил слуга Эмира
- осел мой тягодум, не на легке он, он нагружен думами – ответил Насреддин

Мудрость молчания
- как же ты так вразумил своего попугая, что он всегда молчит? – спросил у Насреддина слуга Эмира
- я тоже всегда молчу – ответил Насреддин

Обутый осел
- Насреддин, почему твой осел обут, а ты босой? – спросил слуга Эмира
- потому что у меня только одна пара обуви – ответил Насреддин

Среди падишахов
- Насреддин, ты почему перед каждой каретой кланяешься? – спросил слуга Эмира
- потому что для меня каждый человек велик, как падишах – ответил Насреддин


Чистые листы
- Насреддин, почему ты перевязываешь шелковыми шнурками пустые листы и рассылаешь их как письма всем своим друзьям? – спросил слуга Эмира
- потому что самое емкое письмо – это чистый лист – ответил Насреддин


Повозка и Насреддин
- Насреддин, почему ты впрягся в повозку вместо осла? – спросил слуга Эмира
- потому что иногда полезно почувствовать себя ослом – ответил Насреддин

Маховик перемен
- Насреддин, почему у тебя на голове котел? – спросил слуга Эмира
- о, любопытный слуга, мой картуз сдуло ветром, котел же с головы не сдует даже маховик перемен – ответил Насреддин

Инакомыслящий осел
- Насреддин, почему ты всем говоришь, что у тебя инакомыслящий осел? – спросил слуга Эмира
- о, любопытный слуга, всех интригует инакомыслие моего осла, хотя все отлично знают, что все ослы – ослы, да и только – ответил Насрдеддин

Полет гуся
- Насреддин, как мог полететь твой жареный гусь? – спросил слуга Эмира
- я его уронил, вот он и полетел на пол – ответил Насреддин

Шахматные ослы
- Насреддин, почему ты поставил на шахматную доску вместо фигур коней фигуры ослов? – спросил слуга Эмира   
- но они все-равно будут ходить как кони, от смены фигур смены правил не произойдет – ответил Насреддин      

Затаив дыхание
- Насреддин, что утаивает от меня мой слуга? – спросил Эмир
- о, великий Эмир, ничего, кроме своего дыхания! – ответил Насреддин   

Мудроупрямый осел
- почему все говорят, осел Насреддина мудроупрям? – спросил Эмир
- потому что он обычно Насреддина упрямо не слушает – ответил слуга Эмира

Сзадиглазый осел Насреддина
- Насреддин, почему твой осел от меня отвернулся? – возмутился Эмир
- о, великоуважаемый Эмир, у этого осла просто сзади глаза! – сказал Насреддин и тоже отвернулся от Эмира   

Кнут Насреддина
- Насреддин, почему ты стегаешь кнутом и себя, и осла? – спросил слуга Эмира
- потому что нам обоим нужно быть побыстрее – ответил Насреддин

Шутовство Насреддина
- о, великий Эмир, разрешите мне, пожалуйста, надеть на Вас ослиную сбрую, а Вашу корону на моего осла
- как ты смеешь! – возмутился Эмир   
- о, великий Эмир, я пошутил, а у юмора нет предела – ответил Насреддин

   
Переодевание
- Насреддин, почему на тебе ослиная сбруя, а твое ожерелье – на осле? – спросил слуга Эмира
- о, любопытный слуга, просто когда видишь осла в своей одежде, а себя – в одежде осла, по-новому видишь и осла и себя – ответил Насреддин

Мнение осла Насреддина   
- Насреддин, правда ли, что ты всегда спрашиваешь мнение своего осла, у которого вообще никогда нет никакого мнения? – спросил слуга Эмира
- да, но оно же всегда может появиться, а меня интересуют мнения всех, в том числе и осла – ответил Насреддин

Глюки слуги
- Насреддин, сними со своего осла аксельбант! – сказал слуга Эмира
- о, странный слуга, да откуда же это аксельбант на осле? Вам это мерещится! – ответил Насреддин      


Вторые натуры
- Насреддин, как ты добился того, что у твоего осла не ослиная вторая натура – спросил слуга Эмира
- потому что друзья всегда друг друга отзеркаливают, а моя вторая натура – ослиная – ответил Насреддин   

Насреддин и седло
- Насреддин, а почему это у тебя на спине седло? – спросил слуга Эмира
- если у меня на спине седло, это еще не значит, что на меня можно сесть как на осла – ответил Насреддин

Джин не для всех
- Насреддин, скажи, можно ли и джина найти, и все бутылки моего погреба не открывать? – спросил Эмир
- о, великий Эмир, лучше не пить, кто не пьет, тому джин не нужен – ответил Насреддин   

Насреддин и шахматы
- Насреддин, а может ли шахматная фигура не согласиться пойти так, как хочет игрок? – спросил слуга Эмира
- не согласиться может, но не пойти – нет – ответил Насреддин   

Великий чудак
- Насреддин, ты почему посеял зерна пшеницы на снегу? – спросил Эмир
- о, великий Эмир, это такой пи-ар ход, чтобы спрашивали - ответил Насреддин   

Беседа с ослом
- Насреддин, почему твой осел говорит не иа, а тоже а? – удивился Эмир
- о, великий Эмир, так это же одно и тоже! – ответил Насреддин

Мудрость от верблюда
- Насреддин, почему у тебя вместо осла верблюд? – спросил Эмир
- потому что мне уже надоело объяснять, откуда я знаю ответы на все вопросы, сразу всем и показываю, что от верблюда – ответил Насреддин

Банты Насреддина   
- Насреддин, почему у тебя на голове два банта? – удивился Эмир
- о, великий Эмир, одним бантом я завязал свою мудрость, чтобы она не выпала, когда я накланяюсь, другим – свою дурь, чтобы она мудрость уравновешивала – ответил Насреддин

Путь к святости
- Насреддин, сколько шагов отсюда до святости? – спросил Эмир
- до святости у каждого свой шаг, но даже самый широкий шаг не приблизит человека к святости, если он спешит – ответил Насреддин

Особенное
- Насреддин, почему твой говорящий осел говорит глупости? – удивился Эмир   
- потому что он осел, а нет особенного без всеобщего – ответил Насреддин

Ловля мух
- Насреддин, твой говорящий осел мудр, почему же он глупо ловит мух? – удивился Эмир   
- о, великий Эмир, мудрость никогда не является гарантом равнодушия к игре и забаве – ответил Насреддин   

Слухи о Насреддине
- Насреддин, правда ли, что, научив разговаривать осла, ты принялся за козла? – спросил Эмир
- о, великий Эмир, способность к суждению есть у всех, особенно склонность к слухам и сплетням – ответил Насреддин

Обмен опытом   
- Насреддин, да разве это целесообразно осла разговаривать учить? – удивился Эмир
- о, великий Эмир, от осла тоже многому можно научиться – ответил Насреддин

Не голый осел
- Насреддин, почему ты облек в одежду своего осла? – удивился Эмир
- о, великий Эмир, я прикрыл его наготу – ответил Насреддин

Oслиный язык   
- да нет, я не учил осла разговаривать! Осел-то немой! - сказал Насреддин
- осел говорящий! – кричала толпа



Мир без сорняков
- Насреддин, правда ли, что в твоем саду не растут сорняки? – спросил Эмир
- о, великий Эмир, не только в моем саду, но и в природе сорняков нет – ответил Насреддин

      
Заблуждения фанатов Насреддина   
- что же говорит твой говорящий осел, Насреддин? – спросил у Насреддина слуга Эмира
- да, некоторые слышат, что мой осел говорит, но часто то, что слышат люди - это им просто слышится – ответил Насреддин      

Сватовство Насреддина   
- о, великий Эмир, прошу у Вас царевну в невесты! – сказал Насреддин
- Насреддин, теперь я понимаю, почему тебя называют говорящим ослом – ответил Эмир

Пустота Насреддина
- Насреддин, почему у всех свои сады и огороды, а на твоем участке пустошь? – спросил Эмир
- о, великий Эмир, на пустоши я выращиваю пустоту – ответил Насреддин

Осел Насреддина
- а, философский выкормыш! – сказал ослу Насреддина соседский осел
- осел тот, кто только в сене может выжрать смысл – ответил осел Насреддина

Голый трон   
    - о, великий Эмир, трон, на котором Вы восседаете – обычная табуретка! – сказал Насреддин
- ну как же это трон может быть табуреткой? – удивился Эмир
- о да, великий Эмир, и трон может быть табуреткой, и табуретка может быть троном, все зависит от того, кто на ней сидит – ответил Насреддин

Незванный гость
- о, великий незваный гость! – сказал Насреддин Эмиру
- что! Как ты смеешь великого Эмира называть незваным гостем? – возмутился слуга Эмира
- незваный гость – есть незваный гость, даже если это и Эмир – ответил Насреддин

Насреддин и статуя   
- Насреддин, почему ты разговариваешь со статуей? – удивился Эмир
- о, великий Эмир, лучший собеседник тот, кто только слушает – ответил Насреддин

Сторож пустоты
- Насреддин, кем ты хочешь быть при дворе? – спросил Эмир
- о, великий Эмир, я хочу быть сторожем на пустыре! – ответил Насреддин
- что же ты там будешь сторожить? – удивился Эмир
- пустоту – ответил Насреддин

   
Отдыхающий осел
- Насреддин, почему твой осел сидит на телеге, а ты везешь его вместо осла? – удивился Эмир
- о, великий Эмир, ослу ведь тоже надо отдыхать – ответил Насреддин

    Испить пустоту
- Насреддин, почему ты протянул мне пустой стакан? – удивился зашедший в гости к Насреддину Эмир
- о, великий Эмир, я предлагаю Вам испить пустоту! – ответил Насреддин

Хороший прыгун   
- хороший прыгун канаву обходит – говорил осел Насреддина

Проявление мудрости
- Насреддин, как это на фотографии проявилось не только твое изображение, но еще и твоя мудрость? – спросил Эмир
- о, великий Эмир, на фотографии проявилась не моя мудрость, это была мудрость моего осла – ответил Насреддин

Ослиная мудрость
- Насреддин, как это на фотографии проявился не только твой осел, но еще и мудрость твоего осла? – спросил Эмир
- о, великий Эмир, на фотографии проявилась не мудрость моего осла, это была моя мудрость – ответил Насреддин   

Говорящие ослы
- Насреддин, какой из твоих двух ослов разговаривает? – спросил Эмир
- о, великий Эмир, с каким ослом я говорю, тот осел со мной и разговаривает – ответил Насреддин


Насреддин и овес
- Насреддин, почему ты ешь овес, а твой конь ест хлеб? – спросил Эмир
- о, великий Эмир, просто я хочу быть таким же сильным, как конь, а конь хочет быть таким же мудрым – как я – ответил Насреддин   

Насреддин и весла
- Насреддин, почему, когда ты плыл на лодке, ты греб руками, а весла лежали в стороне? – спросил Эмир
- о, великий Эмир, разве там были весла? А я их и не заметил – ответил Насреддин

Насреддин и лодочник
- Насреддин, почему ты гребешь одним веслом? – спросил лодочник
- о, любопытный лодочник, чтобы не устать. Пока я гребу правой рукой, левая рука отдыхает, а когда я гребу левой рукой – отдыхает правая рука – ответил Насреддин

Прыгун Насреддин   
- Насреддин, как понять, что ты перепрыгнул лягушку? – спросил Эмир
- о, великий Эмир, это она меня перепрыгнула. Но я еще потренируюсь и в следующий раз я обязательно перепрыгну ее! – ответил Насреддин

Насреддин и лягушки
- Насреддин, почему ты поешь вместе с лягушками? – удивился Эмир
- о, великий Эмир, я долгое время слушал песни лягушек, пока, наконец, тоже не научился с ними петь – ответил Насреддин   

Толкователь Насреддин
- Насреддин, правда ли, что ты нашел новое толкование писания? – спросил Эмир
- о, да, великий Эмир, я его нашел под большим камнем, перепрятал его под другой камень, но потом забыл, под какой и теперь опять ищу – ответил Насреддин

Будь проще
- Насреддин, почему ты постелил ослу на постели, а сам спишь на полу? – спросил Эмир
- о, великий Эмир, чем мудрее человек, тем меньше ему надо – ответил Насреддин

Насреддин и хворост
- Насреддин, почему ты топишь печь, когда у тебя есть центральное отопление? – спросил Эмир
- о, великий Эмир, я всегда размышляю, когда собираю хворост для печи – ответил Насреддин

Игра на сапоге   
- Насреддин, что это ты водишь смычком по сапогу? – спросил Эмир
- о, великий Эмир, если играть с душой, играть можно на всем, даже на сапоге – ответил Насреддин

Имидж Насреддина
- Насреддин, почему твой осел в калошах? – спросил Эмир
- о, великий Эмир, проделки моего осла – это, говоря по современному, имидж – ответил Насреддин

Пустословие
- Насреддин, почему ты целыми днями читаешь пустые листы? – спросил Эмир
- о, великий Эмир, я просто не люблю пустословия – ответил Насреддин

Нити Насреддина
- Насреддин, почему ты зашиваешь дырку в рубашке корабельным канатом? – спросил слуга Эмира
- а разве есть нить прочнее, чем корабельный канат? – ответил Насреддин   

Осел в палатах
- Насреддин, почему ты вошел в палаты с ослом? – спросил Эмир
- о, великий Эмир, я не считаю своего говорящего осла ослом и вы можете убедиться в том, что он – не такой уж и осел – ответил Насреддин

Глубина чистого листа
- Насреддин, почему блокнот, который ты носишь с собой, всегда пустой? – спросил Эмир
- о, великий Эмир, нет ничего глубже, чем глубина чистого листа – ответил Насреддин

Стрелок наоборот
- Насреддин, как же ты умудрился стрельнуть стрелой в мишень, а попасть в висящей у тебя за спиной колпак со стрелами? - спросил Эмир   
- о, великий Эмир, настоящая цель любой стрелы – всегда быть только в колпаке со стрелами – ответил Насреддин
(с) Юрий Тубольцев
 

Как на Дашкины именины испекли н ...

(Эвелина Ахматова)
 0    2011-01-12  0  987
Вот, еще одна история, которая произошла в пору ярко запоминающегося студенчества.
Стоял морозный январь. Зима выдалась ведренная, и поэтому казалось прохладнее, чем было на самом деле. Время было сложное, послеперестроечное. Начало девяностых годов двадцатого столетия были тяжелы и для студенчества, которое всегда нуждалось в материальных средствах. А день получения стипендии считался самым праздничным из всех возможных праздников. Его наступление ждали, мечтали, строили планы и радовались их возможному осуществлению. Так было и в этот январский день.
Даша и Женя, студентки первого курса, снимали комнату в четырех комнатной квартире, на первом этаже, в доме, который стоял на берегу горной реки. А с другой стороны находился большой стеклянный «гастроном».
В этот день, Даша и Женя получили стипендию, в их планы входило сходить в магазин за продуктами и купить торт к Дашиному дню рождения.
Придя в кондитерский отдел, подруги стали разглядывать кулинарные шедевры, стоящие на витрине, под стеклом. Здесь было на что посмотреть! Торты и пирожные с ярким пышным кремом, да и названия завлекали своей аппетитностью. Подсчитав свои стипендиальные и примерив их к написанным цифрам на ценниках, девушки выбрали торт.
О, как соблазнителен и изящен был он! На шоколадном фоне распустились красные, розовые и белые розы из нежного крема, а по краю рассыпаны маленькие желтые цветы с янтарными цукатами в центре. Позабыв обо всем на свете, подруги, довольные своей покупкой торопились домой.
Заварив ароматный чай, девушки приближались к долгожданному моменту. И, наконец, этот момент настал! Приготовив по щедрому куску великолепно красивого торта, подруги преступили к его дегустации. НО, после первого же откусанного кусочка, Даша поморщилась и удивленно посмотрела на Женю. Та уже почти доедала свой кусок торта. «Ты ничего не почувствовала?»- спросила растерянная Даша. Женя, слизывая остатки крема, сказала: «Да, запах какой-то странный, не могу понять, чем это так пахнет». Даша нахмурила брови, и закричала: «Пахнет?! Так это же крем, Крем из бараньего жира!» Женя в ответ скривила гримасу, обозначающую отвращение. Вот, так, сюрприз!
Крем действительно оказался из бараньего жира, с характерным специфическим запахом. Это трудно было есть. Так отметили Дашкин день рождения. Бывают же и такие неожиданные сюрпризы!
 

Обнаженная натура

(Эвелина Ахматова)
 0    2011-01-12  0  1061
В этом году зима выдалась, как никогда холодной, и временами даже казалась лютой. Такому неуютному ощущению способствовали пронизывающий ветер, срывающийся с неба колючий снег, больше похожий на искрящиеся крохотные льдинки, царапающие взгляд случайных прохожих и пробирающий до самых костей холод.
Студенты четвертого курса в это утро торопились на занятия живописи.
Программа четвертого курса художественно-графического факультета предусматривает выполнение масляных этюдов обнаженной натуры. Поэтому каждый знал, что ему предстоит три часа подряд держать кисточку озябшими пальцами в плохо отапливаемой аудитории. И при этом совершенствовать свое мастерство на поприще освоения секретов живописи масляными красками.
Пришедшим студентам в это утро не хотелось снимать с себя свою верхнюю одежду и перчатки. От окон исходило морозное дыхание, и казалось, что разницы между температурой на улице и в помещении нет почти никакой.
Расположившись вокруг постамента, на котором должна была восседать «обнаженка», никто из учеников искусства не торопился снимать своих перчаток и брать в руки палитру. Переглядываясь, студенты с ужасом представляли себе дальнейшее развитие событий. Наверное, каждый из них боялся замерзнуть в самом расцвете физических и душевных сил. Никто также не торопился снимать куртки, пальто, шапки и шарфы. Все почему-то загадочно улыбались.
И тут произошел долгожданный момент. На пороге аудитории появился дядя Коля, так называли его студенты. Это был сухощавый мужчина, лет около семидесяти, с белоснежными седыми волосами и грустно-голубыми глазами. Взгляд его был слегка мутным, то ли от холодной погоды, то ли от нелегкого прошлого, то ли от странного запаха, разящего от него. Это был безумный аромат тройного одеколона.
Дядя Коля поздоровался со всеми и подошел к постаменту. Взглянув на нахохлившихся от холода студентов, напоминающих замерзших воробьев, мужчина стал снимать свое изношенное полупальто. Сначала он снял перчатки. Потом, на мгновенье, как будто задумавшись, стал расстегивать свой тонкий тулупчик.
Девушки с сочувствием поглядывали в сторону дяди Коли, и ежились.
Постепенно раздеваясь, мужчина рассуждал о повышении цен на товары первой необходимости, и как-то незаметно подошел к обсуждению цены на тройной одеколон.
Когда дядя Коля остался в своих привычных зеленых трусах, то все заметили, как краснеет от холода бледная сухая кожа жалкой натуры, которая больше стала похожа на жертву изобразительного искусства. Некоторые особенно жалостливые девчонки закрывали глаза, объясняя это тем, что мало того, что на натуру просто холодно смотреть, а еще и невыносимо наблюдать за мученическим подвигом пожилого человека ради беспрерывного обучающего процесса.
Дядя Коля был невозмутим. Он сидел на стуле, стоящем на постаменте, гордо выпрямив спину. Время от времени он шевелил покрасневшими пальцами ног. Так продолжаться долго не могло. Студенты то и дело, периодически выдыхали тепло в свои закоченевшие от холода руки, пытаясь их хоть немного согреть после долгого и сосредоточенного движения кистью по холсту. Казалось, что цветное масло красок превращается в загустевшие неподвижные пятна, застывшие на поверхности остекленевшей палитры.
Мужественно позирующий дядя Коля был красным, и это было очень заметно, так как смотрелось ярким контрастом с его белоснежной копной волос. Мужчина грустно вглядывался в зимний пейзаж окна. Но, теперь, он уже не создавал впечатление закаленного жизнью и погодой героя, потому что легкая дрожь стала заметно волновать его тело.
И в этот момент, когда дядя Коля уже безнадежно почти околел, в аудиторию вошел преподаватель. В руках он держал старый тарелочный обогреватель доисторического образца. Все, переглянувшись, улыбнулись. От обогревателя было мало толка, но зато как приободрился и повеселел дядя Коля. Вот, что значит, хотя бы только один вид чего-то теплого и обогревающего.
Этот зимний день запомнился каждому студенту на всю жизнь. И если сейчас напомнить этот случай с обнаженной натурой дяди Коли, то это непременно вызовет ностальгическую улыбку среди бывших однокурсников.
 

Подзорная труба

(Эвелина Ахматова)
 0    2011-01-13  0  968
Предмет черчения был одним из самых нелюбимых у многих студентов, за его требовательное внимание к своей кропотливой персоне. Черчение отнимало также еще и драгоценное время в необъятных количествах. А вся это скрупулезность и сосредоточенность часами, всегда заставляла студентов жертвовать чем-нибудь очень важным.
Арина Николаевна была преподавательницей, фанатично преданной своей работе, своему без памяти любимому предмету черчения и безграничному посвящению всего своего времени чертежным занятиям. Студенты художественно-графического факультета знали об этом. Знали они, также, и о том, что Арина Николаевна бывает необъяснимо неуступчивой и даже порой своими методами ведения занятий часто приводит в недоумение. Иногда студенты лишаются терпения, но выпускают «пар» только тогда, когда оказываются за пределами аудитории.
Бывало, ходит за Ариной Николаевной студент по пятам, чтобы отчитаться о выполненной работе. Носит за преподавательницей свои чертежи. А она все время говорит, что ей некогда, что она посмотрит в другой раз. И все повторяется снова и снова, много раз подряд, пока, замученный студент не затреплет свой чертеж, и не потеряет спокойствие духа.

Как-то раз, История со сдачей чертежей повторялась уже миллионный раз. И замученный студент Кошкин уже растерял свое нечеловеческое терпение. Он набрался смелости и подошел к Арине Николаевне, крутя перед ее лицом белоснежным листом ватмана, свернутым в рулон. Арина Николаевна занервничала, легкий румянец выступил на ее щеках. Она вопросительно посмотрела на Кошкина. Тот не заставил себя ждать, и уверенно произнес: «Арина Николаевна, посмотрите, пожалуйста, мой чертеж. Я за Вами уже две с половиной недели хожу!»
На что преподавательница нервно схватила чертежный рулон из рук Кошкина и стала им крутить у себя перед носом, как бы изображая подзорную трубу. Арина Николаевна заглянула внутрь этой трубы и громко заявила: «не-пра-виль-но!»
Студенты, наблюдавшие за происходящим, были потрясены от увиденной анекдотической ситуации. А студент Кошкин снисходительно улыбался. А что ему еще оставалось делать?
 

Неисправимый оптимист

(Андрей Сацук)
 0    2011-01-14  0  1563
Верил - безвыходной нет ситуации!
В морг выезжая... Из реанимации...
 

Мы приобрели кота

(Леонид Олюнин)
 0    2011-01-17  0  1479
* * *
Крик кругом стоял «Победа!»
Это было до обеда.
После ужина в печали
Эти крики замолчали.

* * *
Бог не даст, свинья не съест,
Это слышится окрест.
Но такие свиньи есть –
Что угодно могут съесть.

* * *
Мы приобрели кота,
Взглянешь – просто красота.
А на деле сущий срам:
Гадит стерва по углам.
 

Светлое будущее

(Леонид Олюнин)
 0    2011-01-17  0  1723
Не отъесть видно нам будище,
Не пожрать колбасы до отвала.
Ждали мы светлое будущее,
А оно в Европе застряло.

* * *
Что ни говори – герой, -
Отмечено:
Просыпается с зарёй…
Вечером.

* * *
Когда горит изба –
Её спешат тушить.
Когда горит … -
Мораль ей не внушить.
 

Целенаправленно

(Леонид Олюнин)
 0    2011-01-18  0  432
Идёт меж нами, вот те на –
Целенаправленно,
Перманентная война –
Необъявленная.

* * *
Кручу баранку, чудный вечер,
Столбы переполняют близь:
Нет попутных, все навстречу,
Все, видать, перепились.

* * *
Вон сколько на скалах орущих чаек,
И в небе от них же сплошная сеть.
За птичий базар кто отвечает.
За птичий базар отвечают все.
 

Приятное явление

(Леонид Олюнин)
 0    2011-01-18  0  488
* * *
Отовсюду мнут бока
Борзые да скорые.
Ты коси под дурака,
Подражай Суворову.

* * *
Горят, пылают гелием
Иныё принародно.
Куда не сунься – гении,
Даже неудобно.

* * *
Приятное явление –
Купюры к вам валом…
Избавиться от денег
Поможет гастроном.
 

Злой Говнюк.

(Владимир W2)
 0  Про зло  2011-01-19  0  1643
Злой Говнюк.
      Это был учитель пения.
      Человечек маленького роста, чуть выше третьеклашек, появился в классе с огромной Гармошкой за спиной, чем сразу вызвал к своей персоне живой интерес, впоследствии переменившийся на Тихий Ужас. Расчехлённая гармосень оказалась аккордеоном. Разницы между двумя этими музыкальными инструментами глупые дети не понимают.
      Честно говоря и взрослые-то не очень, что баян - что трёхрядка.
      Новый учитель оказался на редкость горластым и злым. Мало того, что он постоянно драл горло, он ещё и издевался физически; т.е. распускал ручонки по любому поводу. Мальчиков-девочек учитель в равной мере жестоко щипал за мягкие места ногтями, но больше всего обожал рвать за волосы. Делал он это Грамотно, хватал тонкий пучок волосинок у виска или около шеи и с вывертом дёргал вверх – только слёзы брызгали. Дабы всячески разнообразить педагогические приёмы, преподаватель употреблял деревянную линейку, (указку он сломал в первый же день). Ребром линейки музыкант лупил маленьких негодяев по маленьким пальчикам.
      Весь урок, ученики проводили стоя, а учитель ходил между партами, ужасный и страшный, как гном Лепрехун и выкрикивал мерзости. У него была красная шея, и на этой шее болтался грязный засаленный галстук. От него исходил резкий запах одеколона. Пил он его что ли? Просто - протух одеколоном насквозь!
      И, конечно, сам интерьер для музыкальных занятий. Стены кабинета выкрашены в какой-то невообразимо гнусный цвет. Где? Кто? в какой научной (подпольной?) лаборатории выводит такой Весёленький Колер? Может быть это какой-то совершенно секретный опыт доктора Дункана Мак Дугалла? При прочтении сжечь. Копий не снимать. Или ещё с 37 года окопались враги народа, или диверсанты Алена Даллеса бадяжат Весёленький Колер? Это такая - навсегда Непонятная Страшная Тайна!
      Ясли, детские сады, школы, поликлиники - всё унавозили в 44 слоя. Тот же болотный цвет на стенах муниципальных учреждений и специфический запах дерьмом каким-то; хлоркой, немытым телом, тряпкой, олифой синтетической.
      Может быть в этом кроется причина появления на свет таких преподавателей? Может быть пожизненное пребывание в подобный цветовой гамме каким-то образом действует на нежную психику педагогического состава? Педагоги делаются раздражительными, лживыми двуличными Сукиными Сыновьями-Дочерями и питают отвращение к мелким соплякам, как к причине вынуждающей их находиться в этой мрачной обстановке... втихую пьют Горькую Полынную... жизнь – проститутка... каждый день одно и тоже... за копейки... и никаких перспектив! А ведь, «Педагогический труд - один из видов труда в его широком понимании, где активно взаимодействуют учитель и учащийся (последние выступают не только как объекты, но и как субъекты деятельности), материальные и духовные средства, условия труда и т.д и т.п.». Во-о-о-от...
      Злой Говнюк прививал детям Тягу к прекрасному.
      В один погожий день, неутомимый маэстро приволокся со своим аккордеоном и объявил, что сейчас будет петь! До сей поры он только объяснял линейкой теорию этого хитрого дела, а теперь пробил час «Х». Час расплаты за предварительные консультации в области вокала. Музыкальный инструмент педагог берёг для Особого Случая, до поры в дело не пускал. Маэстро только расчехлял его в начале урока, затем рисовал на доске скрипичный ключ и принимался щипаться, как гусь. В конце занятия он аккуратно упаковывал свой Контрабас-Барабас и уносил на спине. Непонятно, зачем было вообще таскать на себе такую тяжесть? Все уже начали сомневаться, умеет ли он на нём играть или только пугает? Так, для солидности таскает, чтобы в трамвае место уступали.
      Перед сольным номером, Лепрехун объявил, что побалует не чем-нибудь, не Ах-Вы-Сенями какими и не Валенками-Валенками, а Бухенвальдским Набатом! И если, падла, хоть один гадёныш засмеётся или вздумает подпевать - лично порвёт его на тряпки! Почему педагог заранее решил, что будут смеяться и подпевать? вероятно уже терпел аналогичные фиаско, иначе подобный конферанс к такой несмешной песне объяснить нечем.
      Гном впрягся в свой грандиозный аккордеон, и оказалось — у него не хватает рук, как следует ухватиться за инструмент, а короткие пальцы-сосиски не дотягиваются до кнопусек. И все дети разом встали на цыпочки и вытянули вверх тоненькие шейки, пытаясь разглядеть, не придавило ли гармониста насмерть? В следующий миг маэстро растянул меха на небывалую ширину и врезал:

      Люди Мира на минуту встаньте,
      Слышите, слышите, звучит со всех сторон!
      Это раздаётся в Бухенвальде,
      Колокольный звон, колокольный звон...

      Это было от души! Мал клоп — да вонюч. Ростом хоть и не удался, но горлопанить мастер. Пальцы-сосиски живо бегали вдоль-поперёк по клавиатуре и всем на удивление доставали до самых недоступных мест. Самого певца, из-за растянутых мехов, не было видно. Только пальцы, красный нос и мыски ботинок по разные стороны аккордеона.
      Не понятно, по какой причине, но Лепрехун песню до конца не допел. Что-то ему там привиделось, что-то показалось в объятиях Орфея (?) песне наступили на горло. Педагог, как десантник отстегнулся от аккордеона, чёртом подскочил к Мальчику по Ф.И. – Боря Березовский, упитанному такому бутузу в очках, (мама котлетками кормила), и – Бац! закатал такую оплеуху, что у последнего слетели с носа очки и сверкнули стёклышками.
      Вот такой негодяйский поступок по отношению к ребёнку.
      Заплакать или стерпеть унижение?
      Оказалось - есть ещё один выход. Отважный Боря Березовский взял и – Бац! влепил советскому педагогу ответную оплеуху.
      Маэстро сначала не уразумел, а когда осмыслил, что перед ним, перед советским учителем и гражданином, нахально стоит «Фашистский Гадский Выродок», «сын Гитлера и Хунты», набросился на Борю с кулаками, дабы на месте пресечь в зародыше всякий распоясавшийся волюнтаризм и амикошонство.
      Березовский отбивался, как мог, но силы были не равны, и Боря просто убежал не только из класса, а вообще из школы. В качестве военных трофеев учитель торжественно конфисковал; разбитые очки, березовский портфель и мешок со сменной обувью Пиночетовского выродка. Остаток урока педагог орал на класс, пересыпая угрозы физической расправы словечками: «фашисты», «хунвейбины» и «фалангисты». И не удивителен подход к этому происшествию педагогического коллектива школы. Родители избитого мальчика не нашли поддержки ни у директора ни у завуча. А с Хунвейбинами провели Предварительную Беседу, где Борю Березовского заклеймили Стыдом и Позором, как отъявленного хулигана и потенциального бузилу из неблагополучной семьи пьяниц-алкоголиков, как только не совестно им самогонку стаканами лопать(!?), а Персональное Дело фашиста Березовского будет рассматриваться на Педсовете и, вероятнее всего, Борю переведут в специнтернат для малолетних Подонков, где ему самое Место.
      Таким заматерелым негодяям - не Место в Советской школе! Потому что он сегодня на Учителя руку поднял, а завтра кошку умучает в сортире и Родину продаст!
      Куда нажаловались Березовские родители? Дело очень скоро приняло совсем иной оборот. Свидетелей, по двое-трое выдёргивали с уроков в школьную Канцелярию, где незнакомые взрослые дяди задавали Всякие Вопросы про учителя музыки. Маленькие мерзавцы, под строгим взглядом директрисы, врали, что Фашист Березовский первый напал на учителя музыки, разбил ему своим лицом все музыкальные пальцы на музыкальных руках и прокусил гармошку насквозь.
      Взрослые дяди оказались Очень Принципиальные или задачу имели конкретную. Честь Мундира школа не соблюла. Учителя пения с треском попёрли вместе с его рюкзаком. А смелый Боря проходил остаток учебного года в отважных героях. И одна девочка даже показала ему за школой Пипиську. На улице тепло было. Чего не обрадовать Героя? Жалко что ли?
      Интересно, чем дальше зарабатывал себе на жизнь гармонист-индивидуалист?
      Может быть давал Прощальную Гастроль по пригородным электричкам?

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер