ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 1.2011: самое лучшее: стр. 22

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 1.2011: самое лучшее: Стр. 22  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Лев и баран.

(bulbul)
 7  Смешные стихи  2011-01-16  1  637
Басня.
Партийной номенклатуре посвящается.

Отбился раз баран от стада
И угодил к царю зверей.
Но лев был сыт, ему не надо
Об ужине иметь идей.

Общеизвестно, с полным брюшком
Любой философом бы стал:
Ведь кровь к мозгам под черепушкой
Несёт питательный состав.

-Жизнь у бараньего отряда,
Промолвил лев, -Не благодать.
Куда пастух погонит стадо,
Там и дано траву щипать.

Мы, львы, не дремлем у кормила,
Блюдём законы не за страх.
Пусть нас общественность давила,
Пускай возможен был инфаркт.

Зато, поужинать спокойно
Копчёной можем колбасой.
Коль поведёшь себя достойно,
Так станешь львом, мой дорогой!

Напрасно лев расплёл амуры,
Исчез баран, как и не жил.
Да и сам лев ходил понурый,
Как будто взбучку получил.

Возьмите мысль мою умами
И подержите на весу:
Коль все бараны станут львами,
С чего ж нам делать колбасу?!

      1988 год.

Под гитару можно послушать на
Жми сюда
 

Нано хокку.

(bulbul)
 7  Ироничные стихи  2011-01-19  1  549
Лёжа на печи,
Мечтаем об инновациях -
Зима в России!
 

Предатель

(Андрей Сацук)
 5  О предательстве  2011-01-04  0  2910
Я так товарищи соскучился
По не талантливым поэтам,
Тут был один, и этот ссучился
Пролез в таланты прошлым летом
 

«Лысая башка»

(Эвелина Ахматова)
 5  Смешные истории  2011-01-13  0  1754
Когда-то, давно, случилась эта маленькая смешная история. В детскую больницу положили пятилетнюю Сашу. Она первый раз лежала здесь, и с большим интересом разглядывала все вокруг.
Палаты в больнице были все одинаковые, как близнецы. В каждой из них стояло по пять-шесть кроватей и небольшому столику, в углу, а также по маленькой тумбочке, возле каждой кровати. Двери в палатах были стеклянные. Строгий контроль медсестер в любую минуту мог неожиданно проникнуть в каждую из больничных палат.
Саша уже успела узнать здешние неприятности, и болезненные уколы, и ранний подъем по утрам, и надоедливая каша в столовой. Но, самое страшное, было то, что туалет находился далеко от палаты, в конце длинного коридора, и идти туда ночью было всегда жутко. Саша боялась темноты пустого коридора, где по ночам эхом раздавались шаги дежурного врача.
Один раз, ночью, Саша проснулась. В палате было темно и тихо. Все спали. Мирное посапывание, которым была заполнена палата, убаюкивало. Саша, сонно покачиваясь, бесшумно вышла из палаты, и направилась по длинному темному коридору к заветной двери, с блестящей табличкой «туалет». Коридор казался ужасающе мрачным, и даже расписанные яркими красками стены, сюжетами из известных детских сказок, были таинственными и пугающими.
Преодолев большую часть коридора, Саша оглянулась. Пустынное темное помещение будто замерло, и в каждом его углу таится необъяснимый страх, от которого у Саши сердце выскакивает из груди.
Когда девочка возвращалась обратно, она так быстро бежала, что даже не заметила, как скоро вернулась в палату. Но, подойдя к своей кровати, она, вдруг, обнаружила, что из-под одеяла выглядывает чья-то лысая голова. Саша сразу узнала ее. Это была девочка из соседней палаты, лет пяти-шести, которая часто дразнила других детей. Один раз, когда лысая девочка стала показывать всем свой язык, то Саша не выдержала, и придумала ей «дразнилку»: «лысая башка! Дай кусочек пирожка!» Лысая девочка очень обиделась тогда, но, показывать язык не перестала.
Теперь, когда Саша обнаружила эту девочку в своей постели, она просто задохнулась от возмущения и гнева, став стаскивать нахалку с кровати. Но, лысая девочка удивленно что-то бормотала и снова натягивала на себя одеяло. Это могло бы продолжаться еще долго, но Саше очень хотелось спать, и тогда она решила лечь рядом с «лысой башкой».
«какая наглость! Днем дразнится, а ночью еще и на мою кровать залезла!»- бурчала Саша. Она, пытаясь отодвинуть «лысую башку», которая всеми силами упиралась, все-таки пристроилась на самом краю постели. Лежать вдвоем на узкой кровати было неудобно. Саша легла головой в противоположную сторону, но без подушки было тоже плохо, да и одеяло также не было рассчитано на двоих. Сашины колени торчали, свисая вниз с кровати. Она никак не могла устроиться и все время поворачивалась то влево, то вправо, все время, толкая незваную гостью. Та тоже не оставалась в долгу, и толкалась не меньше.
В конце концов, «лысая башка» присела на кровати и громко стала возмущаться в Сашин адрес, с силой выталкивая соперницу из постели. Тут терпение Саши лопнуло, и она встала. А лысая девочка снова улеглась, и с видом победительницы перевернулась на другой бок.
Подойдя к стеклянной двери палаты, Саша прислушалась к звукам из темного коридора. Было тихо, но где-то близко неожиданно раздались чьи-то шаги. Саша приоткрыла дверь и осторожно выглянула. В нескольких шагах от нее шла по коридору дежурная врач.
Саша, с надеждой на то, что наконец-то, сейчас ей помогут освободить ее кровать, и она сможет лечь спать, вышла из палаты. Врач удивленно посмотрела на нее, затем расспросила о том, что случилось, и почему она не спит. Саша пожаловалась врачу на то, что произошло, пока она выходила из палаты в туалет, на лысую девочку, которая заняла ее кровать. Врач минуту постояла, поразмыслила над чем-то, и тихо спросила: «А ты в какой палате лежишь?» Саша ответила, что лежит она в шестой палате. Тогда врач посмотрела на табличку с номером, висевшим над дверью, и спокойным сонным голосом сказала: «А это пятая палата».
Саша подняла голову и увидела в тусклом освещении маленькую табличку с номером пять. Нужно было пройти вперед еще несколько шагов, чтобы попасть в свою шестую палату.
Днем Саша в больничном коридоре встретила «лысую башку», которая подозрительно смотрела в ее сторону.
Саша давно выросла, но эту историю помнит до сих пор.
 

Что в душе у мужчин

(В.Стоумов)
 4  Про мужчин  2011-01-28  0  3305
В душе широкой у мужчин
Найдется тысяча причин,
Чтоб не сказать, но сделать смело
Лишь то, к чему стремиться тело
 

Рассвет

(Андрей Сацук)
 2    2011-01-11  4  1165
От теплой женщины встаю
Плетусь в трусах на кухню босо,
И из под крана воду пью
И на луну таращусь косо

Прокисший запах сигарет
И зуд в лохматой ягодице,
И недопита на столе -
В кожурках рюмка серебрится

Я не включу на кухне свет
Не подожгу оплывшей свечи,
Я у окна, движенье лет
Смакую, как - любимой плечи

Сопят уютно тополя
Ночных пичуг роняя трели,
И зримо движется земля
В своих космических качелях

Я тихим шепотом твержу
Рассвет крадущийся встречаю,
Спасибо Бог, что я – живу,
За то, что это – ощущаю!

За эту рюмку на столе
За сумрак в кухонном квадрате,
За эти звезды в синеве
За эту женщину в кровати…

Жми сюда
 

Новогодняя загадка

(Злой шутник)
 4  Старый новый год  2011-01-03  2  16469

Новый год и Старый Новый год
Как два брата, брата-акробата
Любит этих братьев наш народ
Вот о чём я думаю, ребята,
бой курантов слушая порой:

Кто из этих братьев старшим будет ?
Первый - Новый год, или второй
Старый Новый год - ответьте, люди !

Тут ответ нашёл бы Перельман
Не один конечно, а с Капицей
Ну а я, рассеять чтоб дурман
Пробовал по нашему - напиться

Но, увы, ответа не нашёл
Даже с литром тут не разобраться
Думайте, ребята, я пошёл
Организм зовёт опохмеляться

В авторском исполнении тут:
Жми сюда
 

ПРАКТИЧЕСКИ ЛЮБЯ

(Николай Шошанни)
 6    2011-01-01  1  812
Когда поэт приходит к нам в невзрачненьком пальто —
О роли будущей его не ведает никто.
Что за стихи несёт он в мир — фуфло иль маяки —
Об этом вам не даст никто прогнозов никаких.

Стихи — они сложнее, чем политики хомут,
Стихи не многие прочтут, тем более — поймут,
И уж не всяк стихов иных осилить перевал —
Ведь миру мил не сюр, а сир, плюс сырный сериал…

Пусть милый мир вникает в мел, покуда дремлет моль,
С бодрящей мыслью: «Кто был мал, как некто «ми-бемоль»,
Тот станет всем», а брат-поэт без внешних протеже
В потёртом ранце иногда тайком таскает жезл.

Пусть этот жезл ещё, увы, не маршальский кинжал,
Пусть возле маршальского он и близко не лежал,
Но, тем не менее, поэт с тетрадкою-другой,
Гляди: уж — гений, ну, а там — и более того…

Тогда о тех, с кем шёл в пути, быть может, вспомнит он —
Кто обижал, кто выводил на новый обертон…
Представь, дружище, что поэт вдруг вспомнит и тебя…
Незлобно… Более того — практически любя…

------
Стихотворение задумано, как вступительное для цикла юмористических посвящений и эпиграмм, которые когда-то могут стать отдельным разделом в сборнике, а, может быть, даже небольшим отдельным изданием.
 

Дискуссии с Губерманом А9

(bulbul)
 4    2011-01-12  1  475
Засмейся вслух, когда обидно,
когда кретином вдрызг издерган;
по безголовым лучше видно,
что ж..па - думающий орган.
      И. Губерман

Чтоб голова у нас с тобой
Была цела, добавлю частность:
Всё ж думать лучше головой,
А ж…пой чувствовать опасность.
 

Караоке по-русски

(Олег Боготольский)
 4  Шуточные песни  2011-01-17  1  1745
Группа "Сладкий сон" На белом покрывале января.
новая версия- "На белом унитазе втихаря"

Снова поймала начальников кучка нетрезвого.
Выговор влеплен и получка урезана.
Только вот сказочных наслаждений им не видать.
Пьяным в ближайший понедельник приду опять.

На белом-белом унитазе втихаря
лицо начальника я кистью написал.
Решил я так- Пускай народ
изгадит рожу главаря
на белом-белом унитазе втихаря.

Блещут огнём рестораны и бары и манят нас,
только начальник- пентюх старый в который раз.
Остановись-говорит мне- не надо, кончай запой.
Пусть все наложат на харю гада большой толпой.

Знали бы вы как надоела его пурга.
Жаждет веселья душа и тело. Так на фига
хочешь ты сказочных наслаждений лишить меня?
Поздно своё мне поведение уже менять.
 

Зима без проблем

(Андрей Сацук)
 5    2011-01-24  1  569
Упала сосулька, растаял снежок
Скрывавший навозную кучку,
Бездомной собаки топорщится бок
Разодранный в драке за сучку

Зима пролетела без крупных проблем
И даже ничтожной проблемки,
Я думал всю зиму - куда и зачем?
Бегут тараканы по стенке...

Жми сюда
 

Отрубите мне голову!

(Н.К.)
 7  Про кошек  2011-01-25  1  2293

Ой ты жизнь моя, жизнь невесёлая!
Оскопила хозяйка вчера.
Отрубите мне, граждане голову,
Ведь без кошек мне жизнь не мила!
 

Ванкувер

(Семен Приблуда)
 6    2011-01-01  0  964
Семен Приблуда

Старший научный сотрудник,   археозоолог Алексей уже неделю мучался от нестерпимой боли в спине. Причиной тому был снег метровым слоем покрывший ракушку, в которой стояла видавшая виды девятка. Все таки, когда тебе прилично за сорок поднять такую тяжесть нелегко. Лечение в районной поликлинике не помогало, выписанные лекарства тоже. Коллеги по работе посоветовали массаж, но в местной поликлинике сказали, что массажиста сейчас нет, и в ближайшее время не будет. Оставались частные объявления. Вооружившись   кучей каких то газет, старший научный сотрудник начал поиск. Варианты с массажем всех видов, а также с оказанием интимных услуг полностью исключались. Как ни странно просто массажа в объявлениях не оказывалось. Наконец ему показалось, что нашел. Он увидел скромное объявление. Профессиональные медсестры выполнят массаж. строго без интима. Недолго думая он набрал номер. Молодой девичий голосок назвал цену за массаж и где все это находится. Дороговато, показалось научному сотруднику, но выбора нет. Алексея также немного насторожило расположение в квартире. Да черт с ним- решил археозоолог. Квартира так квартира, спина вообще на части раскалывается. Добравшись по заснеженной Москве до заветного дома, который находился на окраине столицы, он постучал в заветную дверь.

Алексея встретило юное миловидное создание в коротком медицинском халатике. Так похоже я попал не туда- промелькнуло в голове у старшего научного сотрудника.
-Да входите, входите, не бойтесь- почувствовала замешательство клиента и с легким говорком произнесла девушка
Оглядевшись вокруг в небольшой комнатке, он заметил массажный стол, небольшой столик на котором стоял допотопный телефон, увядшие цветы на окнах. На медкабинет это все явно не походило. Археозоолог уже было собрался развернуться и уйти как случайно заметил на стене какую ту бумажку с подписями.
- А это что такое- обратился он к сотруднице заведения.
- А это наша лицензия на оказание медуслуг.
Прилядевшись, Алексей обратил внимание, что документ просрочен. Ладно, подумал он, делать все равно нечего, спина дико раскалывается.
Прежде чем окончательно решится, старший научный сотрудник решил осведомиться о возрасте массажистки.
- Восемнадцать лет то есть?
- Да мне уже двадцать- успокоила девушка.- Раздевайтесь и ложитесь.
Оставшись в трусах, археозоолог разместился на массажном столе.
-Это вы тоже можете снять- указала на советские семейные трусы массажистка
-Нет, они мне не мешают.
- Ну как хотите, а мне что то жарко. Не возражаете я сниму халатик.
Не успев возразить, он увидел как массажистка оказалась в крохотных стрингах.
- Да Вы не волнуйтесь-, вновь почуствовав волнение клиента, произнесла девушка.- Я действительно медсестра, медучилище закончила, в реанимационном отделении работала. Вот в Москву подработать решила приехать.
- Откуда приехала?
- Из Молдовы
- Понятно ,- научного сотрудника это немного успокоило.
Через несколько минут он понял, что она действительно не врет. Массаж был вполне профессиональный. Просто шалава так сделать никогда не сможет.
- А Вы не в плохой форме- заметила массажистка
- Спасибо.
Археозоолог следил за собой. Никаких вредных привычек. Постоянные пробежки по 5-10 километров каждый день, свободное время позволяло.
Дальше медсестра стала вдруг рассказывать о себе и о своей нелегкой жизни и почему она здесь оказалась.
- А чем Вы занимаетесь?
- Я, Археозоолог.
- А, что это?
- Поиск древнейших живых существ. Езжу по различным экспедициям. Ищу следы динозавров.
- Ой это наверное, очень интересно
- Да.. интересно-, но как то без энтузиазма ответил научный сотрудник.
Алексей вдруг прямо перед собой на полке заметил страпон невероятнейших размеров.
- Это наверное для самых уважаемых клиентов?
- Да. Точно. Как Вы догадались? Представляете, ходит ко мне один очень представительный такой. Так это для него специально заказывать пришлось.
- Чего только не бывает
- Вы не поверите, он просит, чтобы когда его страпоном удовлетворяют, сказку ему рассказывали. А я ни одной сказки уже не помню. Вы не подскажите, где в Москве можно сказки достать?
- В доме книги, на Новом Арбате. Рекомендую сказки Шехерезады. Тот самый случай. Не пожалеешь. Клиент будет доволен. Только возьми за сказки в двойном размере.- посоветовал научный сотрудник.

Время массажа подошло к концу. Алексей ощущал себя значительно лучше. Потраченных денег было не жаль. Он подробно объяснил   массажистке как добраться до книжного магазина и оставил на всякий случай свой телефон.
Прошло две недели, спина практически не болела. Старший научный сотрудник готовился к международной конференции. Мысли о тиранозавре прервал звонок мобильника.
- Алексей, здравствуйте- послышался знакомый голосок,- вы меня помните?, я Вам массаж делала. Как спина?
- Спасибо, значительно лучше- удивившись звонку ответил научный стотрудник
- Вам также спасибо за сказку про Шехерезаду… Клиенту очень понравилось. Представляете он мне подарил два билета на Олимпиаду в Ванкувер.
- Что же. Поздравляю. Счастливого пути.
- Дело в том, я хочу один билет предложить Вам. За все уже заплачено. Хотите со мной поехать?
- Ой….- не нашедший слов воскликнул Алексей, даже не знаю что ответить.
Он лихорадочно соображал как поступить. Вроде бы и слетать неплохо, но и девица доверия особенного не вызывала. А если подстава?
- Давай в каком нибудь месте встретимся, я приглашения посмотрю.
На том и порешили. Встретились в метро. Алексей посмотрел на бумаги. Вроде ему показалось все правильно, хотя с большим спортом дел никогда не имел.
- А почему я?- не мог не задать этот вопрос археозоолог.
- Ну .. Вы правильный такой положительный.. язык наверное знаете.
- Даже два. Французский учил в спецшколе.
- Ну вот видите.. и потом одной как то не хочется ехать.
- Ладно. Спасибо за приглашение едем так едем- решился старший научный сотрудник.
В Канаде он никогда не был, хотя вел переписку с несколькими коллегами из канадских университетов. Почему бы не встретиться- решил искатель динозавров.

В полете оказалось много известных личностей. Публика вела себя весьма расслабленно. Некоторые подозрительно косились на археозоолога пытаясь его индентифицировать. Пройдя все необходимые формальности по прилету в аэропорт, пара наконец добралась вместе с другими россиянами до небольшой гостиницы. Алексей ожидал, что для вип персон будет явно что то более приличное, но отель оказался достаточно заурядным. Вещей у Алексея и массажистки было совсем немного. Разложили вещи достаточно быстро. Старший научный сотрудник предвкушал приятное времяпровождение с молодой особой и занятия зимними видами спорта. Он даже не сразу услышал настойчивый стук в деверь. В номер вошли два здоровенных слекга подтатых амбала. Один был полностью лысый и с толстой цепочкой на массивной короткой шее. Второй был с еще сохранившейся черной шевелюрой.

- Вика, козочка моя – как я рад тебя видеть.- вот с друганом своим Гиви решили шишку попарить. – прогоготал лысый.- Надеюсь ты разучила новую сказку..и где твоя подружка, показывай, а то у моего кореша сейчас сперма из ушей потечет.
В этот момент из ванной комнаты вышел Алексей. Увидев двух амбалов он сразу все понял.
- Так мужик, а ты кто..?- c вызовом начал лысый.
- Это я его позвала- пролепетала массажистка Вика
- Так… Ты что совсем без мозгов.. Курица…. ****ь, я ведь второй билет для подружки твоей дал.- отчитывал лысый- на хрен ты его приперла?
- Я…- пытался что сказать научный сотрудник
- Тебя не спрашивают.. ****ь…. Так ну кажется все понятно, - начал успокаиваться лысый- с тобой мы разберемся, - он пальцем показал на Вику- а вот с тобой….- он выдержал паузу- Гиви, - он обратился к молчаливому корешу, - посмотри на этого четерехглазого (алексей был в очках) по моему он для тебя подойдет. Не мальчик конечно, но сейчас пракатит. Смотри шея длинная какая, елда твоя прямо вся туда войдет.
Не дожидаясь ответа Гиви, он обратился к Алексею
- Ну что … будем целку рвать?
После этих слов Гиви начал растягивать брюки. Не понятно по какой причине, но молнию заклинило.
- Что ты там дрочишь?-захохотал толстый- помоги ему,- обратился он к Вике.
Алексей почувствовал как все тело начало становиться ватным, перед глазами все поплыло, все звуки куда то исчезли.
Очнувшись, он обнаружил, что находится на больничной койке в каком то госпитале. Рядом с ним стоял какой то человек. Он обратился к нему по английски.
- Вы говорите по английски?
- Да.. и по французски тоже- с трудом ответил Алексей
- Наши службы сейчас связываются с российским консульством…
- Да мне оно не нужно.. а что случилось?
- Спецслужбы Канады очень давно вели спецоперацию по задержанию членов мафиозной группировки одной из стран бывшего СССР. Задержание было решено проводить в Вашем номере. Мы думали там есть еще их сообщники. К сожалению один бандит оказал вооруженное сопротивление и был убит. Вас немного ранило.. но доктора сказали через пару дней все будет в порядке.
- А девушка?
- Ее паспорт оказался поддельным, с ней сейчас работают иммиграционные службы.
- Вот тебе и Ванкувер- пронеслось в голове у охотника за динозаврами и он вновь отключился.

Прошло несколько месяцев. Одна из продавщиц Дома Книги обратилась к другой.
- Слушай, ничего понять не могу, за один день разобрали все сказки Шехерезады..

2010

Все совпадения случайны
 

Вредители-родители

(Злой шутник)
 4  Чёрный юмор  2011-01-06  0  982
Маленький мальчик подумал -
вредители
Нету от них никакого житья
Папа и мама.... а не родители.
Лучше избавлюсь от родичей я.

Ночью одел он противогаз
В кухню прокрался в ночной тишине
Чтоб напустить на родителей газ
В этот момент ,папа во сне

пукнул ,
да так что весь дом задрожал
мама проснулась, пошла в туалет
сонная, сон её не отпускал,
не зажигая в комнатах свет...

Только в окошко светила луна
Как на экране на серой стене
Тени от веток и тишина...
Вспомнила мама, при полной луне

Зло просыпается, чтобы вершить
Страшные ,жуткие, злые дела
Мама подумала - свет бы включить
Свет бы включить, но ,увы, не смогла

Там на стене появилась вдруг тень
Чудище с хоботом, как у слона
Взвизгнула мама - Оборотень !
Плюхнулась на пол и маме хана.

Папа от крика подпрыгнул как як
И полетел в темноту как стрела
Треснулся правым виском об косяк
Смерть его тоже быстрой была

Маленький мальчик противогаз
Снял и подумал - как хорошо
Даже не надо выветривать газ
Маленький мальчик в кроватку пошёл

Лёг и уснул... и увидел он сон
Папа и мама махали ему
Папа шептал - паразит, мудозвон
Мама шептала - за что, почему ?
 

Хвалиться

(Леонид Олюнин)
 4    2011-01-07  0  516
* * *
Знания рождаются в труде –
Многие заверят наблюдения.
Не приходит мудрость к бороде.
Борода всего лишь знак старения.

* * *
Врун – больная птица –
Не взлететь – упасть…
Мудрому хвалиться,
То же что украсть.

* * *
Поздно вечером Гаврила
Брал чапок на абордаж.
Если в зеркале горилла –
Это дальний предок наш.

* * *
Водка дружит с дураком,
Это знает каждый.
Кто с рассолом незнаком –
Пьяница неважный.
 

Дискуссии с Хайямом 429.

(bulbul)
 4    2011-01-07  0  471
«Если рядом красотка, а в сердце весна,
Если хлеба господь мне пошлёт и вина,
Мяса добрый кусок и простое жилище –
Мне и царская роскошь тогда не нужна».
      Омар Хайям, рубаи 429.

Вот истина без пудры и без грима:
Есть привилегия царю
Любое выбирать меню,
Сменить на поскромней жилище…
Мечты лелеять о недостижимом –
Удел одних лишь только нищих.
 

Дискуссии с Губерманом А10

(bulbul)
 4    2011-01-12  0  478
Едва-едва покой устроим,
опять в нас целится Амур,
и к недосыпу с перепоем
приходит сизый перекур.
      И. Губерман

Творец придумал назначенье
Любовных игр и стрел Амура
Затем, чтоб, вот Вам моё мненье,
Был глубже кайф от перекура.
 

Крещёный кот

(ЗЕВС)
 4  О религии  2011-01-18  0  1342

В субботу Антошку повели крестить. Мама не раз уже говорила папе:
- Слабый растёт ребёнок, все напасти на него…
«Какой же я слабый?! – рассуждал Антошка, откручивая роботу лошадиную голову. – Я же папину гантель могу бросить аж до самого пианина!»
Антошка перестал любить зиму, потому что ему купили тяжёлое пальто, «бронежилет», как он его назвал. Порой плечи так умаются – ложка в щи из руки сама выпадает, и брызги летят в клетку к попугаю, на папину рубашку, а маме в глаз, так что и она роняет ложку…
В церкви пахло дымом, но не так, как бывает дома на кухне, когда мама просит попробовать котлету, похожую на жирный кусок чернозёма.
Особенно понравилось в купели, куда его, обнажённого, опускал большебородый поп в золотой одежде. Антошка было подумал, что сейчас начнут намыливать голову, и зажмурился. Однако поп приподнял его и, озоруя, видно, хотел подбросить. Мальчик испугался, невольно пустив солёную струйку прямо в улыбающийся рот попа…
А вечером мама рассказывала про крещение соседке тёте Нине, и вместе они смеялись и грызли семечки.
Антошка, лобызая любимого кота Тимофея, подошёл к читающему газету папе.
- А можно я покрещу Тимку?
- Вот это новость! Где же ты видел, чтобы крестили котов?
- Не видел, но ведь он у нас слабенький, все напасти на него…
- Какие напасти?
- Ваза, разве не помнишь, упала ему на спину. Газ проклятый ему хвост подпалил…
- Тоша, не чуди!
- Папа, ну, пожалуйста! Я целую неделю не буду жвачку просить!
- Ну, покрести, бог с тобой!
Антошка вырезал из картона маленький крестик, набрал в ванну воды, зажёг толстую, как водопроводная труба, свечу. Нашёл в детской Библии главу о крещении Иисуса Христа. В качестве церковной одежды подошёл мамин шёлковый халат.
- Крестится преподобный раб божий домашний кот Тимофей Антонович одною лет со дня рождения…
Неожиданно попав в горячую воду, кот пробкой вылетел из ванны на полку с флаконами и пузырьками, издавшими при падении нечто вроде колокольного звона.
Через секунду в ванную заглядывали три головы. Мама, между прочим, сказала:
- Застирал ты своего Тимку! – И, отходя, рапортовала тёте Нине: - Каждый день детским мылом стирает! На днях мукой кота обсыпал, говорит: «Пельмень!»
Когда Тимофей подсох, Антошка накинул на шею петлю с крестиком. Кот явно был недоволен обновкой, подходил к дверному косяку и пытался скинуть удавку. Мальчик внушал:
- Ты, Тимка, теперь стал православный. Крест не снимай! Он тебя спасать будет в трудную минуту.
И сбывались пророческие Антошкины слова. Как-то на улице здоровенный кобель помчался за котом. Тимофей рванул к подъезду, едва не попав под колёса легковушки. А преследователь потом с месяц ковылял на загипсованной лапе.
Раз сидел кот на берёзе, не понравился, видно, подростку своим высокомерным видом: поднял тот половинку кирпича и кинул в животное, да от стола отрикошетило хулигану прямо между глаз. Кот рванулся с перепугу и зацепился за сучок своим ошейником. Висит, как лесной мститель, трепыхается, визжит на всю ивановскую.
Зато вся улица уже знает: Тимофей под божьим охранением ходит. Ни собачьи клыки его не берут, ни бандитский камень, ни какая другая напасть.
 

О сотканном нюансе и авторс ...

(Виктор Бичев)
 5  Пародии  2011-01-19  0  987

Владимир Зингер

С женщиной трудно достигнуть баланса,   
Женщина соткана вся из нюансов.
Заманчивый вид, сексуальна фигура,
Немножечко гений, немножечко дура,
Немножечко хлеб и немножечко торт,
Немножечко ангел, немножечко черт,
Немножечко мед и немножко горчица,
Немножко овечка, немножко волчица.
Хозяйка от Бога, прекрасная мать,
Немножечко стерва, немножечко bлядь.
Лучшая каждой семьи половина,
Все это - женщина. A что же мужчина?
Он идеальным считается тоже,
Если все это... выдержать сможет

О   сотканном   нюансе и авторском балансе.

      Баланс не нюанс, автор наш не Жванецкий-
      Тут сложности с рифмой к "изюминкам женским".
      Но твердой рукой он творит партитуру:-
      Являя нам дур с сексуальной фигурой.
      Однако волчица могла б удавиться
      Узнав то , что есть ее надо с горчицей.
      А далее ставим мы твердую "пять"
      Ведь редкая рифма , ядри ее мать...

    Мой друг , не скачи мимо редкого шанса
    И жертвой не стань годового баланса.
    Писательским членом стать можешь ты   тоже
    Ну если стишок этот выдержать сможешь!!
 

Исчез

(Леонид Олюнин)
 4    2011-01-26  0  469
Исчез источник вдохновения,
На фоне разной чепухи.
Но продолжались, тем не менее,
Писаться глупые стихи.

* * *
Глупим, аж выше крыши дым
Аж корчится матрас.
Мозг электронный создадим,
Пускай глупит за нас.
 

О мужской силе

(В.Стоумов)
 5  Афоризмы  2011-01-28  6  2866
Пока во мне есть мужская сила, женщины - моя слабость
 

Происшествие на свадьбе.

(Легионер)
 4    2011-01-22  1  603
«Два корабля-судьбы эпоха»-
Сказал на свадьбе тамада.
И я без всякого подвоха
Поверил сам ему тогда.
Как пламя,свадьба бушевала,
Мы скрылись под венчальный туш,
Решили лечь под одеяло,
Проверить пылкость наших душ.
Спиной ко мне снимала платье,
Дружок мой,как солдат,стоИт,
Ты повернулась.Божья матерь!!!!!
Да ты ж, падлюка, трансвестит!
Застыв как столб в оцепененьи,
Я понимаю что попал,
На кой теперь мне упоенье,
И тут я ,братцы,побежал.
Ты вслед кричал(или кричала),
Я-в ЗАГС,развод прошу хрипя,
Вот разведусь,набью хлебало,
Той свахе,что нашла тебя!
 

Как табун покорных мне коней

(Злой шутник)
 3    2011-01-11  1  453
Как табун покорных мне коней
Мои гены гнал и гнал я к ней.

Я догнать её хотел скорее,
Чтобы поделиться гонореей .
 

Облом

(Валерий Орлов)
 6    2011-01-17  1  939
Было дело как-то раз
В ночь безлунную,
При свечах сидел с мадам
Шибко умною.
Разговор о том, о сем,
Да с улыбками...
Значит, скоро на горшок,
И в койку рыбками.
С коньячком, оно тово..
Трах с утехами.
Вот.. А дальше поглядим..
Ну-с, поехали..
На стене висит портрет
Ломоносова,
Под кадык залит мужик
Крепким "Розовым",
А у нас-сырки, лимон,
Литр "Хеннесси"..
Так какого.. ты никак
Не разденесси?
Онемел уже язык,
Заплетаисся...
Ты ж поддатым соловьем
Заливаисся-
То Сибирь, то Пастернак,
То сталь кручёная...
Я всё жду-когда же секс
Моль учёная?
В темноте висит туман-
Ротманс с Вогою,
Взял её за мандельштам:
"Слышь, убогая!
Я, ептыть, тебе не Бах
С Менделеевым,
Ну и ты пойми меня,
Всё ж не дерево!"
А она мне-"Что тебе
Эти глупости..
Вот смотрела я кино
В ранней юности.."
---
Словно кто-то бьёт в мозги
Твёрдым кубиком,
Я в дугу, она, а с ней
Стенли с Кубриком.
Зарекаюсь больше пить
С шибко вумными,
Принимай меня назад
Площадь Трубная!
 

Лютая Ненавесть

(Mahno)
 4    2011-01-23  1  915

Зима! Нувориш негодуя
На скорости в сугроб влетел
И джип его в снегу буксуя
ВСё упирался и пыхтел

А мимо ехал экскаватор
Водитель весел был и пьян
На ковш, как эвакуатор
Шутя поднял его пацан

Кричал буржуй и возмущался
- Куда везешь? - Что за дела?
А парень громко рассмеялся
И сбросил со скалы орла.

Смешно кому - то или грустно?
Как мне так точно не смешно
Не жалко стало новых русских
Для старых все они давно...

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер