ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 1.2010: самое лучшее: стр. 9

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 1.2010: самое лучшее: Стр. 9  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Осколок

(Злой шутник)
 19  Ироничные стихи  2010-01-15  3  666

Да...бабам нынче надо помогать
Желательно деньгами, да почаще
Но так вполне возможно проморгать
Простое человеческое счастье

Оно пройдёт, как солнце, стороной
Другому лучезарно улыбнётся
И станет доброй, ласковой женой
Потом как люстра - хрясь...и разобьётся

Об быт семейный, просто, как об пол
Хрустальная ! На тысячи осколков
Недавно я один такой нашёл
под шкафом...положил его на полку

на книжную, теперь он там лежит
Вдали от света, иногда сверкая
С хорошей стороны былую жизнь
Мне, дураку, порой напоминая.
 

Юмористы тоже есть зануды...

(Лариса Ласковая)
 18  Матерные  2010-01-11  6  1318
Юмористы тоже есть зануды.
Будто больше нет других утех,
Зрителей трясут они покуда
Те не изрыгнут свой жалкий смех,

И в глаза всем смотрят неотвязно.
Хочется сказать: «Идите на…!»
Вот умру, они придут, как язвы,
На моих шутить похоронах.

11 января 2010 г.
 

В Москве такая суматоха... Новог ...

(Пик Ник)
 22  О Москве  2010-01-01  1  1175
Новогодняя байка
по мотивам...
––––––

      В Москве такая суматоха –
      нет чтоб нагрянуть бы в село!
      Мессира ждут все... И подвоха...
      И провокаций... И всего...

      Кассир с буфетчиком на трассе
      в пикете сговорились встать.
      Какой-то в штатском в ихней массе
      шныряет – кто, не разобрать...

      Он, как зовут их, выясняет,
      с чего имеют свой доход
      и почему три дня воняет
      в их доме мусоропровод.

      Конферансье пивной рекламой
      с утра дорогу в рай мостит.
      За то, что папа сделал с мамой,
      вовек он Змию не простит!

      Он заготовил ящик виски.
      И если что – так он ого!
      Апокалипсис этот близкий –
      как с гуся что-то там с него...

      Вот Маргарита, да, в восторге!
      И хочет прямо голышом
      встречать пришельцев на пороге,
      едва те явятся к ней в дом.

      Она метлу натёрла воском.
      Иконы сорвала со стен.
      Быстрей бы! Ах, с каким же лоском
      она отвесит им книксен’!

      И Мастер тоже в психбольнице,
      в сортире ночью запершись,
      кряхтит в безумном ритме блица:
      «Пишись, роман ты мой, пишись!»

      …И вдруг Пилат к стене угрюмо
      в припадке прислонился лбом,
      о смысле мирозданья дума
      мигренью раскатилась в нём.

      Синедрион в составе полном
      довольно руки потирал:
      мол, отгулял пешком по волнам,
      основы нам отпопирал...

      К последней приближаясь веси,
      изгой под тяжестью креста
      шептал: «Велик ваш грех... но если
      я вознесусь – вам всё простят!»

      ...А возглас Аннушки: «Неплохо!» –
      скрип тормозов уж перекрыл.
      – С чего такая суматоха?
      Он сам не там переходил...

      Столица дождалась Мессира
      иль нет – ни духом и ни сном.
      Но нехорошая квартира
      вчера была сдана в наём.

––––––
Удач в Новом!
 

Танин ЖЖ.

(Н.Ю.)
 9  Смешные стихи  2010-01-19  0  762
А Юмашева Таня не плачет.
Завела, что бы каждый узнал
Как и кто, с чьей умелой подачи,
В интернете татьянин журнал.
Откровеньями сыплет, как просом
(ну не жемчугом, право, сорить)
На любые ответит вопросы
И при том от стыда не горит.
Про парламент, про путч и про это...
(нет, пожалуй, "про это" не здесь)
И на чьи разъежала по свету,
И про то, что в "загашнике" есть.
Захотелось излить людям душу?
(и облегчить её, заодно?)
А народу, известно, послушать
Интересно, куда там кино!
"Наша Таня..." А может не надо?
"...утопила...?" ну что тут реветь...
Президента любимое чадо
Не дай Бог заломает медведь.
 

Хохмодром глазами великих Б. Пас ...

(Чертополох)
 71  Пародии  2010-01-19  5  1119
В избушке бабка за шитьём
Вздыхает грустно.
На сердце тяжко у неё,
В желудке пусто.

Погиб герой в расцвете лет
По беспределу.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Лицом румян, пригож и смел,
Малец неглупый,
Хороший тенор он имел,
Писал все буквы.

Лишь одного понять не мог
Наивный гений:
Скрещенья строф, скрещенья строк
И рифм скрещенья.

Дивился дед потоку слов:
-Пает, вестимо!
Да вот у бабки под крылом
Всё опостыло.
      
Рыдает дед:
      -Покинул нас!
Вернись, соколик!
      
Но подоконник - не Парнас,
А подоконник.
      
А в том лесу исчадья зла:
В кармане шило,
В руке наган, черны дела-
Живут зоилы.

Тиранят всех без лишних слов,
Вердикт короткий.
Они не любят колобков,
Одних, без водки.

Не по злобЕ их всё гнобят:
Считают: надо,
И наш герой, поэт и бард
Попал в засаду.

Ему в окошко крикнул дед:
-Скорей беги мол.
Он был герой, а стал обед,
Навечно сгинул.

Но время лечит, вышел срок,
Доносит эхо
Знакомый звук: скребёт скребок
По всем сусекам.

Передник бабка повязав
Глядит без злобы.
Ну как же ей оставить сайт
Совсем без сдобы?
 

ЕСЛИ ГОЛОВА БОЛИТ

(Буривой Говорилкиен)
 13  Водка и вино  2010-01-19  5  5530
Если голова болит,
Корчит от дурного глаза,
От вчерашнего мутит,
С носа капает зараза, -

Если гнет радикулит
Вас дугою раз за разом
Так, что ваш нелепый вид
Нервным противопоказан, -

Не ходите к докторам
За лекарственною дозой,
Есть одна надежда вам -
На крещенские морозы.

О лечении пора
Прекратить все разговоры:
Для сугреву двести грамм,
И с разбега – прямо в прорубь!

Переможешь этот стресс,
Враз избавишься от хрони,
Если - нет, то МЧС
Выловит и похоронит.
 

Скорей бы увидать мою любимую

(Злой шутник)
 19    2010-01-26  4  744
В четверг увижу я её
Ликует сердце...почки ...печень
И в целом - существо моё
А больше радоваться нечем

Соскучился...мне хорошо
Знакомо это ощущенье
Когда влюблённою душой
Восторг, волнение, томленье

Ты ощущаешь каждый час
минуту...
каждое мгновенье !
А из твоих горящих глаз
На мир струится нетерпенье
тревога
свет
и благодать
Но не приблизить встречи дату

Скорей !
Скорей бы увидать ...мою любимую
Зарплату.

В авторском исполнении можно скачать тут:
Жми сюда
 

Год будет круглым…

(Алеся-ДБК)
 17  Про 8 марта  2010-01-02  3  1990

/мужской тост/

Год наступающий хорош,
хотя бы тем, что Тигр – не Кролик;
год будет круглым – сзади нолик –
круглее сзади не найдёшь!

Так вот!.. Утратил мысли нить...
Видать, смутила многолюдность...
Ага! За женскую округлость!
За это нужно пить и пить!
***
 

ПсевдоВалентинки

(Наташа П.)
 17  Валентинки  2010-01-21  2  8986
1)В этот праздничный день улыбаться, родная, не надо.
   Мне в ответ говори посерьезней и даже порезче.
   Ты, серьезность храня, посылай только нежные взгляды.
   Смех, узнал я, и секс - это несовместимые вещи.

2) Я свожу тебя в кино,
    Подарю тебе цветы,
    Дорогие – все равно!
    Только б не забыла ты,
    Что любовь
Читать дальше >>
 

Гороскоп-2010

(Юморина)
 12  Гороскопы  2010-01-01  0  6959
Год Тигра, хоть суров и к дракам склонен,
Но неожиданностей многих не сулит,
Он к Тиграм будет очень благосклонен
И к знакам остальным благоволит:

Овце подарит страсти упоенье,
Откроет в Крысе к творчеству талант,
Быку даст денег, Петуху — благословенье,
Свинье — жемчужину, а может, и бриллиант,

Змея влюбляться будет многократно,
Собаку ждет в карьере быстрый рост,
А Кролики (не думайте превратно)
Займутся тем, что им сулит прирост,

У Обезьян зашкалит вдохновенье,
Дракон найдет с собратьями язык,
А Лошади прекрасные мгновенья
Подарит тот, кто сам к ним не привык.

С Новым годом!
 

Неземное счастье

(Вик.Забегалов)
 14  О счастье  2010-01-14  10  1562
О, Боже мой, какое счастье
Расцеловать твою красу!
От тонкой жилки на запястье
До сизых жилок на носу.
 

МОЙ СЕВЕРНЫЙ РИМ

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
 8  Новости сайта  2010-01-24  8  900

Мой поэтический вечер в музее-квартире И.И.Бродского.

В великолепных интерьерах, в окружении картин, в зале, где когда-то читал свои стихи А.С. Пушкин, прозвучат лирические стихотворения о Санкт-Петербурге, любовная и философская лирика в моём непрофессиональном исполнении на фоне музыки итальянского композитора и музыканта Андреа Бартелуччи и петербургского композитора Виталия Миловидова.

Ещё можно будет услышать несколько песен о Питере на мои стихи. Что-то в исполнении авторов музыки, что-то в записи.

Вечер состоится 7 февраля, в воскресенье. Начало в 16 00. Адрес - площадь Искусств, дом 3, музей-квартира И.И. Бродского.

Если Вы придёте немного пораньше, то сможете посмотреть картины классиков и современных художников - в музее постоянно проходят выставки.

Количество мест ограничено и билетов осталось очень мало, поэтому очень прошу тех, кто реально планирует придти позвонить по телефону 920-81-36 или 970-24-84 сегодня или завтра. На входе билеты купить, скорее всего, уже не удастся...

Очень рада буду вас видеть!

Наташа.
 

Нет, любовь в кустах сейчас - не ...

(Лариса Ласковая)
 13    2010-01-08  6  920
Нет, любовь в кустах сейчас – не модно!
Портят все премудрости игры,
Голоса, шаги с тропы народной,
С неба ссущий дождь и комары.

8 января 2010 г.
 

Супругу выбираю как машину !

(Злой шутник)
 18    2010-01-17  5  998
Супругу выбираю как машину:
С пробегом малым, посвежей, бэушную
Пусть ей сперва владел другой мужчина
Пусть не жалел, гонял её - радушную

Зато приноровил ...и обкатал
По бездорожью, жизненным ухабам
Короче, мужики, мой идеал -
Проверенная браком наша баба !
 

Даме к Юбилею

(Георгий из Министерства О)
 14  День рождения  2010-01-13  4  23796
Выбор сложный,-
Две идеи:
Что в подарок
К юбилею?
Розы или орхидеи?

Сложный выбор,
Я в сомненьи,
Как же тут принять решенье?

Но подумав,
Мыслю чётко,-
Подарю ей лучше водку!

© Георгий из Министерства Оргий
 

Особое мнение

(Ветерок)
 10    2010-01-16  4  749
Растет в людЯх в часы ночного бдения
Решимость покопать в чужом дерьме.
Свое я заявлю особым мнение...
И с легкостью оставлю при себе.
 

В моих стихах ни грамма нет воды ...

(Злой шутник)
 12  О поэтах  2010-01-10  2  1262
Когда-нибудь мои труды
Я дам тому, кто хочет пить
воды

Пусть не спеша,
он каждую строку
Смакует, пьёт, лакает по глотку !

Потом спрошу:

- Ну как мои труды ?
- Скажи, мой друг, а много в них воды

И он ответит честно:

- Дорогой !
- Увы, воды в них нет...один отстой.
 

Ну, давай, засыпай дорогая.

(Капитан Немо)
 16    2010-01-28  1  814
Спи малыш мой, еще день прошел
Тебе трудно же было? - я знаю.
Всех достал ваш начальник- козел
Ну, давай, засыпай дорогая.

Ты была - очень зла на него
Так ругала - что лучше не слушать.
В общем, нам с детьми - не повезло.
Медным тазом накрылся наш ужин.

За уроки отправлен был сын
Дочь отлУчена от интернета
Мне сказала опять, что носки -
Возле койки - не красят поэта.

Даже кот, уж, на что не причем
Под диваном себе выбрал место.
Он просек – коль начальник козел
Мявкать под руку – не интересно.

Телевизор тобой отключён
Потому как - «достал», «раздражает».
Ну начальник. Ну точно козел.
Он бы видел, как племя страдает.

Кое как уложил тебя спать
Ты твердила   - что «не помогаю»
(Я убью его завтра, вот бл….)
А ты спи… отдыхай дорогая
 

Однажды в студенную, зимнию пору ...

(Батя)
 12  О зиме  2010-01-28  1  3066
Буря долго бушевала.
Город стал как на картинке.
Белым снежным покрывалом
Замело пути - тропинки.

Снег лежал горой неделю.
Подпирал дома под крыши.
Но уборщики в метели
На борьбу с пургой не вышли.

Люди умоляли мэра,
Чтоб расчистили дороги:
Падают пенсионеры,
Шофера в большой тревоге.

Отвечают бюрократы:
Нет машин и нет солярки.
Не бюджет - одни заплаты,
Точно мертвому припарки.

Вдруг пришла депеша сверху.
Дескать едет Сам, встречайте!
В ожидании проверки,
Вмиг засуетились чайки.

Расчищают снег с дороги
Скрепер, грейдер, эксковатор...
Видно едет кто - то строгий:
Спикер или губернатор.

Чистят только в самом центре.
Там , где VIP кортеж промчится.
Пашут дворники, как черти.
Пар стоит, краснеют лица.

Сразу техника нашлася,
И морозы - не помеха.
Разгребли все в одночасье...
А министр не приехал.
 

РАЗГОВОР С АНГЕЛОМ-ХРАНИТЕЛЕМ

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
 12  Про ангелов  2010-01-12  5  1269
Кто Вы? Как Вы сказали? Хранитель?
(Нет… Наверное, просто сон…
Как-то слишком прозрачен он…)
Пообщаемся, не хотите ль?

Что там, сударь, у Вас за спиною?
Ну, конечно же! Два крыла!
Если б я сейчас не спала,
Было б Вам потруднее со мною –

Я не так уж проста, поверьте!
Обмануть меня нелегко…
Вашей туники молоко
Отбелили в котле не черти?

Ладно-ладно! Шучу я. Не хмурьтесь.
(Вот ведь язва! Ну, что за бред?
Слов нормальных в запасе нет?)
Подскажите-ка, я не в курсе –

Это хобби иль Ваша работа?
Я же, вроде, Вам не плачу…
Передайте бородачу,
Что прайс-лист посмотреть мне охота!

Нет! Не надо! Простите… Я злая!
Ну, зачем такую хранить?..
Вот сейчас, когда мы одни,
Расскажите – а часто была я

На границе последней черты?
Было много у Вас работы?
Пару раз, говоришь? Всего-то?
Слушай, друг! А давай-ка на «ты»?..
 

ЮМОРИСТИЧЕСКОЕ НОУ ХАУ

(Лариса Ласковая)
 10    2010-01-12  3  720
Все хохотуны – народец ловкий.
Ушлый лишь один из десяти:
Чем крупнее буква в заголовке,
Тем, народ поймёт, смешнее стих.

11 января 2010 г.
 

Разговор с Владимиром Путиным 20 ...

(Андрес Котка)
 18    2010-01-21  3  916
ПАРОДИЯ «РАЗГОВОР С ВЛАДИМИРОМ ПУТИНЫМ. ПРОДОЛЖЕНИЕ»

Мацкявичюс: Добрый день. Я Эрнест Мацкявичюс, а в прямом эфире программа "Разговор с Владимиром Путиным. Продолжение". Не все помнят, как начинался кризисный год. Большинство вообще плохо помнят начало января. А, между тем, многие потеряли работу, деньги, кое-кто остался без зубов. Но власть не бросила, как это бывало раньше, людей на произвол судьбы. Власть стала активно вмешиваться в решение сложнейших задач, стоящих перед бизнесом и простыми гражданами. Благодаря этому, в конце года страна успешно погрузилась в глубокую яму. А чем яма глубже, тем звезды ярче. Вот об этих и многих других позитивных тенденциях мы сегодня и поговорим с Владимиром Путиным. Добрый день, Владимир Владимирович.

Путин: Добрый день.

Мацкявичюс: Помогать мне будет Мария Ситтель, которая дежурит в центре сбора и обработки информации. Добрый день, Мария.

Ситтель: Добрый день, Владимир Владимирович, привет-привет всем нашим зрителям! Я Мария Ситтель, и я нахожусь в центре сбора и обработки информации, где мы и будем разводить лохов. Итак, сегодня телезрителям предстоит отгадать одного очень известного человека! Кто на фото?

(На экране фотография В.В.Путина, которую разбили на несколько частей, и перемешали)

Ситтель: Мы принимаем ваши звоночки и СМС в прямом эфире на номер 0-40-40! И у нас есть первый звонок! Алло, вы в эфире!

Голос: Это Ленин.

Ситтель: Нет, какой же это Ленин? Но в одном вы правы - этот человек тоже очень любит детей!

Мацкявичюс: Спасибо, Мария, мы будем периодически к вам обращаться. Владимир Владимирович, скажите, по-вашему мнению, российская экономика достигла дна мирового финансового кризиса?

Путин: Со всей определенностью можно сказать, что дно экономического кризиса нами пройдено, и мы всё глубже и глубже погружаемся в ил. При этом на поверхности осталось плавать то, что, в принципе, и представляет из себя наша экономика. И утонуть это не может.

Мацкявичюс: Вы имеете в виду нефтяной сектор?

Путин: В основном. Что же касается социальной сферы, то правительство прилагает огромные усилия в этом направлении. Например, люди, потерявшие работу, стали гораздо больше времени проводить дома, с семьей. И, из-за ограниченных финансовых возможностей, меньше бегать по аптекам. В результате - небывалый рост рождаемости. То есть, это во многом говорит о настрое людей.

Мацкявичюс (в сутане, с нимбом над головой): Надежда появляется, которая в веру переходит!

Путин: Аминь. Кроме того, у народа расширился так называемый горизонт планирования: если раньше человек планировал пролететь, как фанера над Парижем, то теперь можно планировать, как минимум, пролететь линолеумом над Сан-Франциско.

Мацкявичюс: Красивый город, у меня там парочка знакомых... Мы переходим к вопросам от гостей в студии, где работает наш корреспондент Фарида Курбангалеева.
Курбангалеева: Добрый день, Владимир Владимирович, и все, все, все! В нашей студии собралась нехилая массовка желающих живьем позырить на Владимира Путина, и у некоторых даже есть, что спросить. Пожалуйста, говорите!

Зритель: Добрый день, моя фамилия Петров, у меня такой вопрос - скажите, где Мацкявичюс, а где Ситтель? И где Ургант с Цекало? И вопрос к Владимиру Владимировичу - уважаемый Владимир Владимирович, почему на российское телевидение не приглашают работать людей с фамилией Петров? Вот мы на наш завод с радостью бы взяли и Эрнстов, и Вульфов, только они не идут...

Путин: Вопрос по существу, я, признаться, и сам путаю - Эрнест Ситтель, или Мария Мацкявичюс? Что-же касается Петровых... Считаю недопустимым, что Петровы не представлены на национальном телевидении!

Мацкявичюс: Владимир Владимирович, у Фариды Курбангалеевой есть небольшое уточнение по этому вопросу.

Курбангалеева: Да, маленькое замечание. Гражданин Петров не совсем прав, с нами только что связалась Нина Ивановна Петрова, которая без малого уже двадцать лет работает на российском телевидении! Нина Ивановна, скажите!

Н.И.Петрова (женщина с ведром и шваброй): Здравствуйте, меня зовут Петрова Нина Ивановна, я уже без малого двадцать лет работаю на российском телевидении старшим менеджером по клининг-контролю! Владимир Владимирович, огромное вам спасибо за то, что ноги вытираете! А то некоторые депутаты, особенно из Совета Федерации, не только ноги не вытирают, так еще и воду не сливают! Поговорите с ними, пожалуйста!

Путин: Дорогая Нина Ивановна, искреннее Вам спасибо за ваш труд. Именно благодаря вам по этой студии не шныряют тараканы, а Ситтель не вскакивает с визгом на стул при виде мыши...

Ситтель (с визгом вскакивает на стул): Где мышь?!!

Путин: Что касается поведения отдельных депутатов, то я сегодня же отправлю запрос в законодательное собрание о несоответствии звания народного избранника с недостойными действиями. Хороший депутат следов не оставляет, а там, где прошелся настоящий сенатор, должна быть стерильная чистота, так сказать, выжженная земля. Убежден в этом!

Мацкявичюс: И вот прямо в эти секунды мы получили сообщение из Государственной Думы, где несколько мгновений назад был принят законопроект, обязывающий депутатов пользоваться общепринятыми нормами поведения при посещении общественных уборных. То есть, теперь они, также как и все, обязаны попадать в рамки сантехнического изделия. И это касается обоих полов.

Путин: Что немаловажно.

Мацкявичюс: А наш корреспондент Фарида Курбангалеева выходит на связь из города Лихославль Тверской области.

Курбангалеева: Я нахожусь в городе Лихославль, культурной столице Тверского региона. Через город проходит Октябрьская железная дорога, по которой с недавнего времени курсирует новейший скоростной поезд "Сапсан", покрывающий расстояние между Москвой и Петербургом на целых полчаса быстрее любого другого поезда! У местных жителей есть по этому поводу вопрос к Владимиру Владимировичу.

Житель: Здравствуйте, уважаемый Владимир Владимирович! У меня такой вопрос: допустим, моя невоспитанная корова, или моя несознательная бабушка, злонамеренно и внезапно выскочит на хорошо огороженные неприступным тридцатисантиметровым барьером рельсы во время движения "Сапсана", то, в таком случае, на каком расстоянии мне искать части ее тела от места столкновения?
Путин: Вы знаете, я недавно встречался с главой РЖД, и задал ему такой же вопрос. Так вот, уважаемый Александр, опытным путем установлено, что в случае такого столкновения разлет частей тела происходит в радиусе полутора километров, а в принципе, при благоприятном стечении обстоятельств и при встречном ветре, головная часть вашей коровы вполне успешно сможет добраться до культурной столицы, и, впоследствии, даже посетить Эрмитаж. Тоже самое касается и вашей бабушки.

Мацкявичюс: Спасибо, Владимир Владимирович за столь развернутый ответ. Мы получаем вопросы по Интернету, среди них такой: "Зачем вы спасаете АвтоВаз, если его накрыл медный таз?"

Путин: Я выступаю как активный защитник АвтоВаза. Медный таз - не самый плохой вариант, ведь могла наступить и полная, и даже настать полный. А медь всегда можно загнать по дешевке. Тем более, что мы умудрились подписать на это дело концерн "Рено", и теперь французы по уши в жигулях. В скором времени планируется выпуск новой модели "Калина-Трюфель". Когда я был на заводе, мне под большим секретом показали новую кабину. Я был впечатлен. Мне очень понравилось. Это нечто из разряда "И свиньи в шоколаде, и грибы в багажнике". И ещё, в целях поддержки отечественного автопрома с Нового года на мощностях АвтоВаза начнет действовать программа по утилизации старых автомобилей. Таким образом, учитывая, что морально отечественные автомобили устарели лет на сорок, как только с конвейера сходит новая "Лада", её тут же можно отправлять на утилизацию. Не мучить, таким образом, ни себя, ни народ.

Мацкявичюс: Я так и вижу заголовки французских газет года через два: «Правительство Франции выделяет дополнительные пятьсот миллионов евро для спасения концерна "Рено". А у нас на связи наш корреспондент в Тольятти Фарида Курбангалеева.

Курбангалеева: Мы находимся в одном из цехов Волжского автогиганта, и среди сотрудников много желающих пообщаться с Владимиром Владимировичем.

Сотрудница (женщина в инвалидной коляске, с перебинтованной головой): Здравствуйте, дорогой Владимир Владимирович! Меня зовут Татьяна Кокарева, я двадцать шесть лет работаю на заводе водителем-испытателем. Я хочу сказать про наш автомобиль: это прекрасный автомобиль, маневренный, безопасный! Конечно, качество сборки отвратительное, но по надежности он куда лучше табуретки, а по динамическим характеристикам даже превосходит табуретку! А по цене он как нельзя лучше подходит для нашего народа, ведь за такие деньги сейчас даже не похоронишь толком!

Путин: Абсолютно с вами согласен, мы с вами тут абсолютные единомышленники.

Мацкявичюс: Агентство Интерфакс сообщает, что руководство Волжского автозавода закупило партию японских бульдозеров, и, не дожидаясь Нового года, приступило к программе утилизации. Сейчас мы обратимся в наш колл-центр к Марии Ситтель.

Ситтель: Да, у нас здесь все очень активно. 351 человек в минуту пытается дозвониться к нам в центр! Эрнест, я, пожалуй, возьму ипотеку. Но, к сожалению, пока нет правильного ответа. Алло?

Голос: Алло, это Анджелина Джоли.

Ситтель: Не-е-е-т! Этот человек гораздо симпатичнее Анджелины Джоли! Он нравится как мужчинам, так и женщинам! Мы ждем ваши звоночки и эсэмээсочки!

Мацкявичюс: Спасибо, Мария! А наш корреспондент Фарида Курбангалеева выходит на связь из Кузбасса!

Курбангалеева: Мы в Кузбассе! Я нахожусь на глубине 800 метров в забое угольной шахты "Светлячок". За моей спиной вы видите суровые лица шахтеров, у которых есть что сказать Владимиру Владимировичу, но все они любезно предоставили первое слово жене владельца угледобывающего предприятия. У этой женщины наболевший вопрос. Пожалуйста!
Блондинка в белом полушубке и розовой каске: Владимир Владимирович, в последнее время Вас часто можно увидеть на экране и фото с различными животными...

Мацкявичюс: Давайте посмотрим.

(на экране идет просмотр фотографий: Путин с винтовкой возле поверженного носорога, Путин на родео верхом на быке, Путин доит козу, Путин в обнимку с котом и ослом из "Шрека")

Блондинка: ...а ваша последняя фотосессия с хомячком имела большой общественный резонанс.

(на экране Путин с хомяком)

Скажите, это что, попытка завоевать электорат, или Вы на самом деле такой упупупусечка?

Путин: Непростой вопрос. Вы знаете, как говорил академик Павлов, чем больше я узнаю собак, тем меньше они любят мои котлеты. Вообще, чем больше я общаюсь с животными, тем проще мне понимать моих коллег в правительстве. Ведь в любой отаре найдется паршивая овца, которая время от времени пытается что-то там зажать в свой потный кулачок. Что же касается хомяков, то тут есть острая проблема: по статистике, 80 процентов среди них страдают ожирением, и крепко сидят на просо. Про алкоголизацию в их среде вы сами прекрасно знаете. Мы в правительстве работаем над этой проблемой, выделяем средства, и немалые, проводим необходимые консультации. Недавно я встречался с представителями молодежного хип-хоп движения, у многих из этих ребят схожие проблемы, некоторые даже танцевать не могут из-за веса, а ведь у них такие доверчивые глаза, не у каждого хомяка такие встретишь. То есть тут определенные параллели прослеживаются. Наши рэперы пропагандируют борьбу против наркотиков, а наши зеленые кроме травы вообще ничего не употребляют. Мы пообщались и с теми, и с другими, и я решил организовать движение "Респект от Хомы".

Мацкявичюс: Как видим, у горняков все неплохо. А у нас очередной вопрос из зрительного зала.

Курбангалеева: В нашей студии много студентов, давайте предоставим слово им.

Студент: Добрый день, меня зовут Никита, я выпускник МАИ. Скажите, пожалуйста, когда я смогу уехать работать в Комсомольск-на-Амуре на завод «Сухой-Суперджет»?

Курбангалеева: А вот ваша соседка дергает вас за руку, почему?

Студентка: Я тоже выпускница МАИ, и я беременна от этого козла! И я не хочу ехать в Комсомольск-на-Амуре! Я хочу жить в Москве!

Путин: Я одобряю выбор Никиты, и вот почему: я был недавно на заводе «Сухой», встречался с двумя молодыми специалистами. Было холодно, много спирта, и они слезно просили меня прислать хотя бы еще одного специалиста. Никиту там ждут. И его девушку тоже. Думаю, мы сможем решить эту проблему в самое ближайшее время.

Мацкявичюс: Ненадолго расстанемся с Фаридой, пока она добирается до аэропорта, и посмотрим, как дела у Марии Ситтель.

Ситтель: Грех жаловаться, Эрнест! Мы приближаемся к психологически важной отметке в два миллиона сообщений! Гонорар приглашенной звезде мы уже отбили! Но правильного ответа нет! Вот еще одна попытка, алло?

Голос: Это Коля Басков!

Ситтель: Нет, нет, и еще раз нет! Да, этот человек тоже не умеет петь, но его голос звучит гораздо приятнее голоса Баскова! Внимание, даю подсказку - этот человек женился в Санкт-Петербурге!
Мацкявичюс: Владимир Владимирович, всё, как договаривались... А Фарида Курбангалеева уже в аэропорту.

Курбангалеева: Мы находимся в Шереметьево, где происходит посадка на самолет до Комсомольска-на-Амуре. Мы провожаем Никиту.

Студент: Ура! Прощай, столица! Привет тебе, Север!

Курбангалеева: Пожелаем Никите удачи, счастья, и здоровой печени!

Студент хватает чемоданы и бежит к трапу. На заднем плане пилот и стюардесса тащат упирающуюся студентку.

Мацкявичюс: А мы переносимся в Челябинск. Где уже работает наш корреспондент Фарида Курбангалеева.

Курбангалеева: Эрнест, я очень быстро добралась до Челябинска, и ещё быстрее хочу отсюда уехать. Как известно, жители Челябинска настолько суровы, что вместо мишуры украшают новогоднюю елку стальной арматурой. Сейчас я в здании кожно-венерологического диспансера, а рядом со мной его заведующая, Лариса Дмитриевна.

Заведующая: Добрый день. Владимир Владимирович! Год назад Вы были у нас в диспансере, и видели. В каком плачевном состоянии находилось здание, в каких условиях приходилось принимать пациентов. У нас в Челябинске зимы морозные, Вы, наверное, помните, как трудно нам было поставить правильный диагноз.

Пути: Кажется, у вас тогда средняя по больнице была меньше десяти…

Заведующая: Правильно, Владимир Владимирович. Но после Вашего визита был сделан ремонт, провели отопление, и сейчас средняя по диспансеру порядка двадцати двух сантиметров!

Мацкявичюс: Молодцы, челябинцы, показывают пример всей стране. И миру. Определенные надежды сразу возникают. Я смотрю, есть ещё вопрос из зрительного зала, пожалуйста!

Елена: Добрый день, Владимир Владимирович. Меня зовут Елена, я из города Подольск, экономист по образованию. В марте Вы приезжали к нам в Подольск, мы с вами встречались на бирже труда. Сейчас я работаю...

Путин: Я тоже трудоустроен, так что у нас с Вами все в порядке.

Елена: ...шпалоукладчицей.

Путин: Я вас поздравляю. Не зря сходили на биржу. Значит, недаром там люди штаны просиживают, а мы тут.

Мацкявичюс: Результаты есть позитивные. Надежда появляется. Но проблем, конечно, ещё много. Одна из самых злободневных, это происшествия с гражданами России за рубежом. Наш корреспондент Фарида Курбангалеева передает из Швейцарии.

Курбангалеева (в обнимку с лоснящимся молодым человеком): Я в Швейцарии, в местности, которую называют Швейцарской ривьерой! Сюжет нашей программы занес меня в эти глухие места, и, видимо, мне придется здесь задержаться. Рядом со мной турист из Москвы, у которого, что называется, накипело.

Молодой человек: Добрый день, Владимир Владимирович! Здесь, в Швейцарии, все возмущены недавним происшествием, когда немецкий пенсионер на своем старом фольксвагене оказался на пути ламборджини с молодым россиянином за рулем. Как бедных и нерасторопных научить вести себя прилично? Почему взято за моду мозолить глаза и царапать дорогие машины?

Путин: Борьба с бедностью - основная задача, стоящая перед правительством. Мы регулярно повышаем пенсии и квартплату; держим инфляцию и зарплаты бюджетникам. К сожалению, мы не можем запретить немецким пенсионерам ездить по дорогам Швейцарии. Хотя, и я вижу в этом заслугу правительства, пенсионер из Саратова вряд ли сможет испортить культурный отдых на берегу Женевского озера. Судя по количеству ботокса в ваших лицевых мышцах, вы человек еще молодой, но вот еще в советское время в определенных кругах были популярны вставные металлические зубы, желательно передние, и оттянутые на коленках треники. Эти люди ходили в булочную с авоськой, и выставляли напоказ свои синие кеды. Так вот, эти граждане с авоськами и прочими дешевыми финтифлюшками ничем не отличаются от надоедливых и медлительных немецких пенсионеров.

Мацкявичюс: Время нашего эфира подходит к концу. Давайте посмотрим, как дела у Марии Ситтель. Вы слышите нас, Маша?

Ситтель: Эрнест, сегодня в нашу студию позвонили больше двух миллионов человек! Огромное им спасибо от всего нашего коллектива! А главная новость, Эрнест, такая - мне на фиг не нужна ипотека! За любую хату отслюнявлю наликом! К нам одномоментно пытаются дозвониться более двух тысяч человек! Такого развода страна не видела со времен МММ! Но, и я не могу этого понять, у нас до сих пор нет победителя! Может быть сейчас, алло?

(оператор показывает Мацкявичюса, который, отвернувшись от камеры, измененным голосом говорит в микрофон)

Голос: Это Элтон Джон.

Ситтель: Я в шоке! Это тоже неправильный ответ! Эрнест, я прямо не знаю, что делать!

Мацкявичюс (оператору): Ты чё, спалить наш хочешь?! (поворачивается к зрителям) Владимир Владимирович, может быть Вы узнаете человека на фото?

Пути: Вы знаете, мне тоже кажется, что это Элтон Джон. Он человек любит детей, симпатичнее Анджелины Джоли, поет лучше Баскова, женился в Санкт-Петербурге - только тут у вас не совсем верная информация: он не женился, а вышел замуж. В общем, все сходится.

Мацкявичюс: Владимир Владимирович, Вы совершенно правы! Это действительно Элтон Джон! Поздравляем Вас с победой! У нас с Вами все получится!

Путин: Ну, может быть, не все, и не с вами, но получится. Вне всяких сомнений.
 

Житейская история

(Злой шутник)
 12    2010-01-26  1  691
Зарплата ...и любимая моя
Рукой мне помахали и...адью
И я, на них обиду затая
Хотел вернуться в прежнюю семью

Хотел, но моя бывшая жена
Подлюка, даже чай не предложила
Сказала:

Безработных дохрена !
Пока твоё судёнышко носило
По разным берегам в других морях
Я тут на месте тоже не сидела
На свой ,как говориться, риск и страх
Взяла открыла собственное ...тело
Для доступа !
И вот уже как год
Я индивидуалка в интернете
Любовников имею и доход
Какой тебе, оболтусу, не светит

И я ушёл...мне было тяжело
Но мысль пришла - я денег накоплю
И всем чертям...любовникам назло
Свою жену на два часа куплю...
 

Мне сотни километров не преграда ...

(Злой шутник)
 14    2010-01-23  0  631
( предполётное)

В твоих глазах я скоро растворюсь
С улыбкой, отражаясь в полный рост
Ты только жди меня - и я вернусь
Меня перенесёт воздушный мост

Всего за час какой-то с небольшим
Мне сотни километров не преграда
Мы верим и с надеждою спешим
Туда куда душе и сердцу надо !

Спешим туда, а там нас ждёт облом
Холодный взгляд...надменные улыбки
И денег не вернёт никто потом:

ПЛАТИТЕ САМИ ЗА СВОИ ОШИБКИ.

Вам скажет голос внутренний смеясь
Но вы найдите силы и понуро
Идите заявлять на на энту мразь
в милицию и в райпрокуратуру
 

Ах, этим тёлкам только бабки!

(Лариса Ласковая)
 13  О поэтах  2010-01-09  10  1460
Ах, этим тёлкам только бабки! –
Стонал восторженный поэт –
А у меня стихов охапка,
А бабок нет и тёлок нет.

Они не допускают шалость
И на душу берут грехи:
Никак не захотят сношаться
Ни за любовь, ни за стихи!

Ему сказали тёлки: ладно,
Мы пожелания учли,
Стихи твои дурны изрядно,
Скажи спасибо, что прочли!

9 января 2010 г.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер