|
|
 |
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 1.2009: самое лучшее: стр. 17 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Прикольные стихи и рассказы: за месяц 1.2009: самое лучшее: Стр. 17 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Моя валюта |
16 | Смешные стихи | 2009-01-08 | 4 | 845 | |
 Не пропадёт, не запылится В надёжных закромах хранится! Её всё больше у меня День ото дня, день ото дня! Её люблю, коплю, храню ! - Валюту? - нет, в мозгах фигню ! | ||||||
Кот Да Винчи-44 |
12 | Смешные истории | 2009-01-16 | 4 | 1364 | |
 Кот Да Винчи-44 ( рассказ довинчен в 2008 году) 1. -Как ты думаешь, Леонардо, эта ворона сидит на дереве просто так или она на нем живет? –неожиданно спросил кот. И Леонардо, будучи гением, задумался надолго. Машинально принялся вычислять пропорциональное отношение вороньего клюва к туловищу, лапам и хвосту. И едва не пришел к мысли о том, что эта птичка- самое совершенное и гармоничное существо во Вселенной. Но тут ворона столь гнусно закаркала, что Леонардо поморщился и понял, что немного поторопился с выводами. По размаху крыльев горластого объекта наблюдения он вычислил приблизительную скорость полета, а так же подумал о том, что ворона запросто может и сидеть на дереве и жить на нем, причем одновременно. О чем немедленно и сообщил задремавшему было коту. -Какая еще ворона? –недовольно пробурчал тот спросонья. И правда: никакой вороны за окном уже не было. А вот кот имел полное и безусловное право на сон. Во-первых потому что он был кот, а во вторых, потому что Да Винчи. Да, он естественным образом наследовал фамилию хозяина так, как это было заведено во всех почтенных италийских семействах, хотя сам кот запальчиво утверждал, что все обстоит совершенно наоборот. Судите сами: мог ли такой человек как Леонардо, пишущий левой рукой справа налево, иметь ТАКУЮ фамилию? При подобных дурных привычках он никак не мог ее иметь. Это кот пришел в его дом вместе с фамилией и щедро ею поделился, так как никогда не был жадиной. 2. Между прочим, коты не спят ночами от того, что ночи полны интереснейших событий, которые просто невозможно пропустить и в которых бывает полезно принять участие. Люди по ночам как правило спят и потому весь мир находится в полном кошачьем распоряжении. А с наступлением рассвета предметы утрачивают загадочность и былое смутное очарование. Все занимательное и интересное торопливо прячется по углам до очередного наступления темноты. Поэтому порядочному коту днем предпочтительнее поспать. И в своих снах кот по фамилии Да Винчи видел множество полезных вещей, в отличие от прочих котов, которые по его мнению видели сплошной вздор и ничего более. Свои сны кот частенько пересказывал Леонардо, а тот воплощал их в жизнь. Это было взаимовыгодное сотрудничество. Леонардо и кот настолько сильно опережали свое время, что соседи смотрели на них с ужасом и опаской. -Боятся –значит уважают, -довольным тоном говаривал в таких случаях кот. Несмотря на свой блистательный ум и иные обширные таланты, он частенько любил прихвастнуть. Леонардо, следуя советам своего пушистого наставника тоже пытался спать днем, но ничего путного из этого не вышло. Только приснится что-то полезное и интересное, как сразу в сон начинают наползать коты. В неимоверных количествах. Принимаются драться, выть, мяучить и все собой загораживать. В конце концов Леонардо оставил это бесперспективное занятие. Поэтому кот Да Винчи старался для него во всю. Спал днем буквально выбиваясь из сил, а вечером пересказывал удивительные сновидения наиподробнейшим образом. Словом, жили они душа в душу, хотя без размолвок тоже не обходилось. Однажды между напарниками точно мышь пробежала, то есть в буквальном смысле этого слова. Как уже упоминалось, Леонардо, будучи левшою во всех смыслах, смастерил механическую мышь. За эту довольно убедительную модель кот Да Винчи подверг его суровой критике: повадки ее совершенно не мышиные, цвет глаз не тот, а уж на вкус и вовсе. Гадость феноменальная! -Зачем же ты ее тогда съел? –строго спросил Леонардо, не очень любивший критику. -Из научной любознательности, -нахально ответил кот Да Винчи. В ущерб коту приходится признать, что мышь у Леонардо вышла как живая, она пробудила в коте Да Винчи древние охотничьи инстинкты. Словом, он сдуру на нее набросился и съел целиком. Долго потом еще выплевывал винтики, гаечки и машинное масло, но в конце концов, хотя и с большим трудом все же сумел переварить удивительное изобретение Эпохи Возрождения. Из-за этого в отношениях с Леонардо наступила некоторая холодность. Кот даже пригрозил, что уйдет, если его хоть раз попрекнут этой проклятой мышью. -Лапы моей не будет в этом доме! А ты купишь себе говорящего попугая и научишь его мурлыкать, -заявил кот Да Винчи. Леонардо в свою очередь осердился и заявил, что не намерен его задерживать. Кот, не ожидая такого оборота дела, поначалу слегка опешил, но тут же крайне удачно поднял разговор о фамилии. -Я принес ее в твой дом и уйду вместе с ней, -заявил кот Да Винчи и вызывающе прищурился. Леонардо уперся и фамилии отдавать не пожелал. Фамилия была до крайности удобной. Она не жала в плечах, да и вообще он к ней уже как-то попривык. Леонардо и кот спорили целую неделю до хрипа и так от этого устали, что в конце концов помирились. И все в их доме опять пошло своим чередом. 3. Дом Леонардо мирно стоял между крепостью и монастырем в одном из предместий Милана. И пока что не шатался. К монастырю кот был более-менее лоялен, хотя и не считал себя таким уж ревностным католиком, но колокольный звон не тревожил его чутких пушистых ушей. А вот из крепости частенько несло перегаром, милитаризмом и сальными анекдотами не первой свежести. Всякий раз когда ветер менялся и дул со стороны крепости, кот кривил свою интеллигентную мордочку и сердито ворчал, что герцог миланский набирает в армию всякий сброд, не имеющий ни малейшего понятия о хороших манерах и современной культуре. Однажды и монастырь проявил себя не с самой лучшей стороны. Как-то раз туда без спросу приперся Савонарола, безмерно утомлявший своими эпохальными гастролями всю Италию. Этот худющий псих с горящими глазами был тогда на самом пике популярности и когда он приехал в монастырь народу набилось просто не протолкнись. Можно было подумать, что это не малолюдные окрестности Милана, а блистательная Флоренция. Может Савонарола так и думал. Ему ведь было все равно где орать. Леонардо не пошел на этот концерт так как в тот день было сильно занят на работе, а кот Да Винчи решил немного пободрствовать и некоторое время слушал знаменитого оратора с безопасного расстояния, не слишком приближаясь к святой обители. Вскоре кот явственно ощутил, что уши его начинают вянуть и поспешно вернулся домой. -Ну, как? –спросил Леонардо, отвлекаясь от очередного скрипучего изобретения. -Кошмар, -честно ответил кот Да Винчи. –Не знаю чего тут больше, психоза или популизма. От всадников апокалипсиса он перешел к свежим испанским новостям. Какой-то севильский пройдоха пытался подделать печать Каина, но был схвачен испанской инквизицией, чтоб другим не повадно было…Я, пожалуй сосну часок-другой. Если сумею…После всего этого нервы мои в ужасающем состоянии! И кот Да Винчи в изнеможении прилег в своем любимом уголке, свободном от чертежей, книг и изобретений Леонардо. Леонардо тоже несколько подустал, но не от Савонаролы, а от собственных научно-технических изысканий. И решил заняться живописью. Для этого у него имелся наборчик особых кистей с рыжей шерстью, к которой кот Да Винчи ( почтенного серого окраса ) имел самое прямое отношение. 4. Дело в том, что ночные вылазки кота далеко не всегда были продиктованы любознательностью. Они были мирными и культурными только на первый взгляд. Нередко кот Да Винчи вступал в бурные научные дискуссии со своими коллегами. Тогда в ход шли зубы, когти, ножи и обрезки арматуры. Словом все, что под лапу подвернется. После одной из особенно кровопролитных междоусобных дискуссий кот Да Винчи вернулся домой не в лучшем виде, сжимая в зубах изрядный кусок чужого рыжего хвоста. Леонардо оказал напарнику экстренную медицинскую помощь и в благодарность за это кот торжественно подарил ему свой военный трофей. -Этот нечестивый рыжий кот всегда шел стезею греха и порока. Пусть же хоть часть его послужит на благое дело, -в наставительных нотках кошачьего голоса Леонардо уловил легкий цинизм в духе Макиавелли, с которым кот состоял в многолетней дружеской переписке. Тем не менее Леонардо внял совету кота Да Винчи и использовал трофей по назначению. Из рыжей шерсти он сделал пять кистей, которые чрезвычайно пригодились ему в работе над портретом маркиза Чезаре Батискаффо. -Правильно! Пусть плоть его…то есть шерсть вопиет с холста! –сурово одобрил кот Да Винчи перебинтованный от лап до головы, впрочем, не преминув сварливо заметить, что кисточки можно было сделать и поаккуратнее. Ведь рыжая шерсть досталась ему не задаром… Между прочим с портретом пресловутого маркиза выходило откровенное недоразумение. Кот Да Винчи, вероятно не без оснований, утверждал, что портрет Батискаффо списан прямо-таки с него. То есть с кота, а на маркиза ни капельки не похож. Леонардо пребывал в творческих и житейских сомнениях, но с кошачьей точки зрения сходство было полным и неоспоримым. -Все наши просто сходят с ума от зависти, -небрежно мурлыкал кот Да Винчи. –Не у каждого ведь имеется персональный живописец. -Но как ты тогда объяснишь, что синьор Чезаре остался доволен портретом? –озадаченно спросил Леонардо. Он получил деньги, а портрет отправился в родовой замок Батискаффо. -То, что он одобрил портрет говорит о его безупречном вкусе, -небрежно заметил кот Да Винчи. –Но в своем стремлении походить на меня он проявляет явную нескромность. Ему далеко до моего недосягаемого совершенства. С этим Леонардо спорить не стал. Знал, что бесполезно. А сам портрет имел несчастную судьбу. Охотничьи собаки почтенного маркиза, учуяли кошачью шерсть и однажды составив гнусный заговор, сшибли картину со стены ( использовав двух щенков-добровольцев в качестве метательных снарядов ) и порвали полотно в мелкие клочки. Леонардо сильно огорчился, но коту ничего не сказал. Кот Да Винчи и так последнее время жаловался на нервы и сильно пошатнувшееся здоровье. Вряд ли бы он сумел перенести такой страшный удар судьбы. 5. Вечер опять ознаменовался спором. Леонардо имел кое-что возразить доблестно выспавшемуся коту Да Винчи, но тут пылкие итальянки, жившие по соседству принялись выяснять отношения на всю улицу и пытаться их переорать было делом совершенно бесполезным. Предметом бурной женской дискуссии на сей раз были обширные достоинства их мужей. -Да! Может мой и лысый, за то молодой! В отличие от твоего у него нет ни единого седого волоска! -Слушайте, донна Лючия, ваш… Леонардо поморщился и закрыл окно. Окна он сделал герметичными как в подводной лодке над проектом, которой он сейчас работал. Поэтому доступ воздуха, шумов и комаров с улицы моментально прекратился. -Прекрасная женщина должна помалкивать, тогда она все время будет прекрасной, -сказал он с легкой печалью в голосе. -Это верно. Вы люди, вообще, чересчур много болтаете, -согласился с ним кот Да Винчи. –Прошлым вечером была еще более интересная тема: правда ли, что герцога миланского во время соколиной охоты укусила блоха…И в какое именно место она укусила отважного герцога. Леонардо, пригладив бороду, робко высказался насчет того, что герцог-то и вправду уже давно не ездит на охоту. Стало быть за этим все же что-то такое кроется. Или международный заговор или что-нибудь еще. Кот Да Винчи печально покачал головой. –Давай сменим тему. От разговоров о международной политике меня уже тошнит. Ты вечно начинаешь спорить…Нет! Займись-ка лучше работой, а я прогуляюсь в подвал. И мы обойдемся без очередного скандала. Он и впрямь полез в подвал, так как уже неделю не навещал это место и откровенно по нему соскучился. Не раз спасался он в этом прохладном местечке от изнурительной летней жары, а порой ночами приводил сюда симпатичных знакомых кошечек… Словом, это место было наполнено исключительно приятными воспоминаниями. Но в тот вечер кота Да Винчи подстерегала неожиданная проблема. Он повстречал крысу. Само по себе это не было большой проблемой. Кот был отважным бойцом и уже выпустил когти, как вдруг крыса посмотрела на него таким томным и манящим взглядом, что кот впервые в жизни смутился и растерялся. А крыса пошла прямо на него, довольно недвусмысленно строя глазки и явно готовясь к приставаниям. В результате кот покраснел как кардинальская красная шапочка и дал деру. -Вернись! Я все прощу!!- донеслось ему вслед из подвала. Но он не вернулся и она не простила. 6. Дома кот обрел привычное спокойствие, уют и безопасность. Он собрался было уже мирно всхрапнуть часок другой до наступления ночи, но тут в гости к Леонардо пожаловал Лоренцо. Местный управдом. Добродушный и недалекий малый, к тому же излишне болтливый. В тоже время взяток за прописку он ни с кого никогда не брал. С другой стороны ему ведь их и не предлагали. Сначала беседа протекала в мирном русле. За стаканчиками красного вина говорили о погоде и о новых дорогах, которые перекопал какой-то дурак. Потом разговор зашел о коте и Лоренцо пришел к выводу, что Леонардо хлебнул лишнего. -Вы говорить умеете с котом? –спросил почтенный управдом, надеясь что это шутка. Он произнес фразу скороговоркой и получилось "скотом" в конце –словом, которого кот Да Винчи не терпел и которого в его присутствии было лучше не произносить. -Конечно умею, а вы разве нет, синьор Управдомио? –простодушно спросил Леонардо и Лоренцо прикусил язык, решив что несколько поотстал от современности, но признаваться в своем невежестве, понятное дело, не пожелал. Когда зубы его наконец выпустили прикушенный язык на волю, Лоренцо сказал не без важности, немного шепелявя: -Ну, я-то уже давно выучил кошачий язык, но никак не предполагал, друг мой, что вы им тоже владеете. А в наших местах, это ммм…в общем не редкость. И Лоренцо торопливо перевел разговор на книги. Кот Да Винчи недовольно ворочался с боку на бок, но какой тут может быть сон, если в уши наползает всякая чушь. Нет, ну виданное ли это дело, что бы два взрослых и относительно умных "не-кота" всерьез рассуждали о том прилично ли в книгах по географии использовать заглавную латинскую U с циркумфлексом вместо той же самой буквы с грависом. И так ведь ясно, что гравис позволяют себе употреблять хамы, невежды и грубияны, которым просто не место в итальянской географии! Когда стало окончательно ясно, что не уснуть, кот Да Винчи решил призвать людей к порядку. Он прекратил дискуссию как умел. -Дорогие синьоры, предмет вашей беседы безусловно интересен, но может быть кто-то из вас все же сгоняет мне в магазин за молочком? Вот она- расплата за вкрадчивое кошачье мурлыканье. Леонардо вздохнул, взял бидон, авоську и Лоренцо. И отправился на поиски коровы. Если найдет корову, то пригодится бидончик. А если коровы не будет, то пойдет в ближайший гастроном. Гений Леонардо предусматривал все возможные варианты. | ||||||
Ответ Земфире (плач по Кукану) |
64 | 2009-01-09 | 3 | 1067 | |
|
Хочешь сладких апельсинов?
Хочешь ли, Рассказов*, Длинных**? Хочешь, я взорву все звезды, Что мешают спать? Земфира "Хочешь" Да, Рамазанова, хочу! Но, я замечу между делом, Совсем не в том порыве чувств, В каком Ринату ты хотела. Да-да, Литвинова - талант И в целом даже не уродка. Вот и цепляй ей с боку бант И в цвет ему дари колготки. Нет, мне милее М. Долгих, Он враг утруски и усушки. Как не сподобится на стих, Так отчебучит "кризисушки". А то упрёт в иного перст С матёрой хваткой крысолова И на ладонях сбреет шерсть Язвительным и острым словом. Таких людей отнюдь не рать. Что врать? Люблю его до сыпи! Но есть нюанс - не лох пожрать Долгих. Естественно, и выпить. Так вот я, собственно, к чему. Миш, ты чего пропал куда-то? Гони постпраздничную муть И возвращайся из салатов! *Рассказов А. aka Гендальф **Долгих М. aka Кукан(Модест) | ||||||
Просто так ни о чем |
15 | 2009-01-01 | 2 | 813 | |
|
Новый Год, закрыты все аптеки
Ведь провизор тоже человек Поутру он все же смежил веки Ждал напрасно долго первый снег Спирт казенный -это Вам не водка Горло рвет, не то что самогон И уже в ближайшей телесводке Чуть забрезжит тихий перезвон А провизор лишь врача помошник Знаний, к сожаленью, дефицит И порой становится нам тошно Что костюм хреново был пошит Но, однако мы идем в аптеку Ожидая чуда от врачей Стоило пойти на дискотеку Счет наверняка бы стал ничей... С Новым Годом друзья! | ||||||
Фразы |
15 | Короткие приколы | 2009-01-11 | 2 | 1055 | |
Нужно не только слушать, но и прислушиваться... Поговорка « Тихо, как на кладбище « к Израилю не относятся: ракеты террористов попадают и туда... Выскакивает не только из кустов, но и из головы... Настроение, что крупная купюра на улице: поднимать надо! Брюки поддерживали тесные отношения с располневшим хозяином... | ||||||
Портрет Степана, душу грея |
14 | Крещение | 2009-01-06 | 1 | 5234 | |
Портрет Степана, душу грея, над филармонией парил "До дна испил он чашу ацетона" В. Развалдайский 1. -И чтобы не позже Старого Нового года, -сказали мне в филармонии и официально нахмурились. Оцените смысл их коварной фразы и вы сразу поймете какие циничные существа засели в наших филармониях. Сделать заказ в ноябре они, видите ли, не могли. Или перенести все на относительно тихий и мирный февраль. Нет! Они с классическим упрямством ( о, суровое наследие Бетховена! ) уперлись своим контрабасом именно в празднички. В самую их милую и нетрезвую часть. Они, надо полагать рассчитывали, что под Старый Новый год весь город будет толочься в их треклятом фойе и с умилением таращиться на портрет Степана Грея, кисти вашего покорного слуги. Дело не только во мне. Степа Грей, между прочим, тоже собирался отмечать Новый Год и все то, что за ним непременно следует, включая сюда и Крещенские Морозы. А отмечает Степан так, будто степь горит за спиною и солнышко уже никогда не взойдет. Все как в последний раз… И отловить Степана Грея при таких делах было непросто. Требовался особый охотничий навык. Греясь в морозных уличных засадах всеми доступными человечеству способами я уже проклинал себя за то, что вообще взялся за эту работенку. Степа слишком уж занятой и ответственный оболтус городского масштаба. Вызвонить его порой удавалось, а застать на месте –никогда. В конце концов мне надоело сидеть в сугробе с биноклем, сотовым телефоном и фляжкой коньяка. Я ощутил утомление и с 31 декабря по 4 января временно прекратил охоту. Отдохнул душой и телом. Но 5-го числа в 7 утра я снова взял след. До 13-го оставались считанные дни и мясопотамская филармония в лице Теодора Укропова уже на что-то сурово намекала мне при встречах на улице. -И вам того же, -отвечал я, притворяясь, будто Теодор поздравляет меня с прошедшим, с наступившим или еще с какой-нибудь праздничной хренотенью. И ускорял шаг. Итак, 5-го января ближе к полудню я обнаружил Степана Грея в элитной пельменной на улице Риккардо Равиолли. Он торчал в этой пельменной уже 3-й день и выкурить его оттуда не было никакой возможности и персонал пельменной пребывал в профессиональном огорчении и тосковал без всякого стеснения. Степа устроил в этом славном общепите импровизированное выездное заседание, которое все никак не могло закончиться. Ведь кроме Грея на нем присутствовало большое количество людей разной степени начальственности и ответственности. Я начал с тихих партизанских действий. И предложил заместителю младшего директора пельменной прекратить подачу пельменей на стол. Если жрать станет нечего, то и начальство быстро сообразит, что пора бы уже пора… По домам. Совет возымел положительное действие и мне попытались в качестве поощрения вручить 5-ти килограммовый подарочный пельмень, но я отбоярился и пошел на Степана как танк. Я оставил все охотничьи увертки и стал бить на жалость прямой наводкой. Степа даже слезу пустил при мысли о том, что могут утворить со мной живодеры из мясопотамской филармонии если я в срок не опортречу их треклятое фойе. -У тебя найдется, что выпить? –спросил Степан деловым тоном человека просидевшего 72 часа на элитных пельменях. У меня было, но он все равно по дороге купил две бутылки коньяку. -Видишь ли, коньяк –это такая вещь, которой вечно не хватает, -добродушно пояснил Грей. 2. Написание пресловутого портрета началось с небольшой праздничной пирушки в моей высокохудожественной избушке на северной окраине Мясопотамска. После шестой тарелочки ухи Степан изящно разомлел и глаза его подернулись мечтательной начальственною дымкой. А может это была уже 7-я тарелка? Все может быть. Уха ведь у нас в избушке совершенно особенная и полный ее рецепт известен только моей почтенной супруге. Полностью его в памяти трудно удержать. Поначалу она вроде бы кладет свежезамороженных окуньков, потом десяток мелких свежих карасиков или пару крупных карпов. Потом бухает туда же три рыбных консервы: сайру в масле, горбушу в собственном соку и эту…Забыл как называется, но пахнет она как перегоревший электроутюг. Потом еще черного перчику и чесночку. И два бульонных кубика. Причем один куриный, а второй непременно говяжий. То есть в громадной фамильной кастрюле происходит полное единение сельского и рыбного хозяйства, полное стирание границ между морем и деревней. Но несмотря на некоторые странности рецепта ушица-то выходит объеденье! Степан Грей начальник и областной гурман не стал бы хлебать что ни попадя, тем более в таких-то пропорциях. Не помню сколько точно я заготовил водки для написания проклятого портрета, но под уху мы незаметно усидели ее всю. Как говорится до капли. После чего Степа не без торжества в глазах достал свой коньяк. Я намекнул, что мне пора бы уже взяться за кисть. Обеими руками. -Стаканчик коньяку тебе не повредит, -авторитетно заявил Степан Грей и впервые в жизни ошибся. Он был безусловно хорош, этот чертов коньяк, но после водки он начал основательно сбивать мне руку. Кроме того сам Степан принялся вертеться на табурете без должной фиксации и болтал не умолкая. Про наши славные школьные деньки и про толстую дуру-завуча, которая могла спускаться вниз по лестнице только боком. Очевидно съеденная уха ворочалась у Степана внутри и причиняла ему очевидное беспокойство. Я запорол примерно с дюжину карандашных эскизов и, слегка осатанев, приготовился к небольшому вынужденному членовредительству. Основных вариантов ( не считая смешанных ) было два. 1-й: незаметно схватить сковородку и еще более незаметно огреть Степана по кумполу, но как следует. После чего аккуратненько прислонить к стеночке и быстренько зарисовать, пока он не очухался. Вариант 2-й: приколотить Степана гвоздями к стене и проделать все тоже самое. Никуда особенно не спеша. Они не были идеальными, эти варианты. И не только с точки зрения гуманизма. Степан мужик здоровый, росту в нем о-го-го, а я мэтр с кепкой и огреть его сковородой смогу только в прыжке и только с первого раза –второго шанса не будет. Как ни расположен ко мне в данный момент Степан, но прибитие гвоздями к стене и внезапное глушение сковородой может и не одобрить. В результате филармония останется без портрета, а моя несравненная уховарка безвременно овдовеет. Жизнь художников во все времена была нелегкой, что уж говорить о наших смутных временах и их сомнительных героях. Пока я шуровал "кохинором" 6В по изрядно желтому и слегка пожеванному ватманскому листу, то очень кстати вспомнил исторический анекдот высокой степени художественности. Кого-то из великих –толи Микеланджело Буанаротти, толи Анджело Сидорова спросил кто-то из начинающих, но впоследствии великих: -Маэстро, я пытаюсь писать портреты, но у меня плохо выходят волосы. И услышал в ответ: -Мир не без лысых людей! А ведь и вправду: с этими волосьями, особенно нечесаными замучаешься. Один вихор сюда, другой туда. Блики, тени, цветовые переходы. Уходит уйма краски, нервов и времени. Зато живописать бильярдный шарик с ушами –просто пара пустяков. Тем более, что он даже без номера. Дружеская лысина –отменнейшее подспорье для всякого понимающего художника, тем более, что Степан Грей месяц назад сбрил бороду. А уж с его бровями и волосами нахально торчащими из ноздрей я как-нибудь управлюсь. И пока вот этак рассуждал эскиз номер 13-ть оказался не только закончен, но и весьма удачен. Физиономия моя осветилась довольством и Степан крайне оживился и налил мне еще коньячку. И вот после этого наступило странное состояние, когда помутнение путаешь с просветлением, день с ночью и вообще случаются разнообразные чудеса. На сей раз коньяк взбодрил меня необычайно. Я понял, что сделаю портрет Степана от и до именно сегодня, со сверхзвуковой скоростью. И не для какой-нибудь паршивой филармонии с этим Укроповым ( чтоб ему увять! ) , а для всего человечества, проживающего в славных окрестностях Мясопотамска. -Один момент! –сказал я гостю и выбрался в коридор. И вскоре вернулся на кухню. Но уже не один, а в компании с мольбертом. Мы вместе ввалились на кухню, держась друг на друга как старые добрые приятели, чтоб ненароком не упасть. От мольберта здорово разило коньяком и я не понимал где он успел так здорово набраться без моего ведома. Перспектива живописать на пьяном мольберте была мрачнее сажи, но я взял себя в руки. Форма физиономии Степана не представляла для меня больше никакой загадки. Распределение светотеней было равномерным. Как икра на бутерброде. Я облапил обеими руками здоровенную кисть и принялся шуровать во всю по черному загрунтованному холсту. Начал с охры и сперва физиономия Степана приобрела нездоровый оттенок линяющей канарейки, но постепенно Грей начал розоветь и в конце концов разрумянился не хуже красного карабахского портвейна. 3. Степан Грей проглядывал с холста все более выпукло и отчетливо. Но один момент меня немножечко смущал. На портрете было отчетливо видно, что Степан пьян в дым и я положительно не знал, что же с этим делать. Протрезвить его с помощью кистей было поистине непосильной художественной задачей. Конечно портрет Модеста Петровича кисти Ильи Ефимовича ( 1881 года ) превосходил мое скромное творение по всем параметрам кроме одного. Грей на портрете выглядел значительно более пьяным и краснолицым, чем Мусоргский и глаза его с нескрываемым интересом смотрели в разные стороны. Но тут я припомнил долбанное фойе чертовой филармонии и успокоился, и даже хихикнул. Оно ведь обычно пребывает в загадочной полутьме, это фойе. При таком освещении Грей вполне может сойти за трезвого и вполне ответственного человека. А если Теодор Укропов попробует заикнуться, я предложу сравнить ему портрет лысины с оригиналом. -Готово что ли? –спросил Степа, чудовищным усилием воли приподнимая себя с табурета. И поморщился увидев себя на холсте. -Ни хрена не похоже, -заявил он с привычной прямотой большого начальника. Я возмущенно засопел, приволок из прихожей зеркало и сунул упрямцу под нос. Грей долго глядел на картину, сличал ее с отражением и в конце концов пробурчал: -На зеркало похоже. А меня –ни хрена. Филармония на тебя озлобится. К слову сказать коньяк к тому моменту выпит был уже до капли. И тут Степан заметил в углу бутылочку ацетона… -Нет! –сказал я твердо, зная по опыту, что пить ацетон после коньяка совершенно не годится. В добрых глазах Степана сверкнула обида и даже хмельное косоглазие не смогло ее скрыть. -Почему? –спросил он, глядя на меня сверху вниз. -Потому, -ответил я снизу вверх и отобрал у него и зеркало, и портрет. –Чем я буду кисти отмывать? Всего полбутылки осталось. -Жмот!- с вызовом сказал Грей и тогда настал уже мой черед обижаться. -Черт с тобой! Пей. И вот ацетон уже был выпит до капли. После чего Степа заимел вид человека пятикратно встретившего Новый год, причем досрочно и с перевыполнением плана на 340%. Он выглядел так будто только что наступило 32 января или что еще похуже. Но тем не менее Степан блаженно улыбался. Он качался слева направо, я справа налево, а кухня весело вращалась вокруг нас по часовой стрелке. Степа это заприметил и, очевидно опасаясь, что моя избушка возьмет, да и развалится заторопился домой. -Ну, бывай. Мне уж пора! –заявил он, потрясая мою руку, всего меня, а заодно и всю избу. Я хотел было проводить его до автобусной остановки ( шофер его персонального авто героически выбыл из строя два дня назад, но Степа относился к этому по грейски демократично ), как тут на кухню вдруг вплыла моя драгоценная супруга и недвусмысленно потребовала немедленного исполнения супружеских обязанностей. -Гы-гы! –сказал Степан мне на прощанье, вываливаясь за дверь в морозную тьму. Он явно намекал на то, что после этакого трудного живописного денька мне вряд ли удастся исполнить все по нотам. Можно подумать, что это я пил ацетон…Я запер дверь, на четвереньках проследовал в спальню и тигром запрыгнул в кровать. И проделал все в лучшем виде. И не один раз. Избушка наша ходила ходуном до самого утра и я зверски устал, и супруга потом с легким неудовольствием сообщила, что я где –то там слегка перестарался, но не уточнила области повреждений. Дня я не застал и очутился сразу в вечере, собрался сделать набег на филармонию, но супруга сказала, что Теодор Укропов заходил около трех и забрал портрет. -А деньги? -вскрикнул я. Оказалось все в порядке. Деньги получены супругой живописца во время его художественного отдыха. Хоть Укропов и сволочь, но сволочь честная. Так как мне не нужно было тащиться в филармонию, я с большим удовольствием пошел в пивную. И по дороге повстречал печального Степана Грея. И он меня не узнал даже с третьего раза. -А вы, простите, кто? Степа, дружок…Говорил я: не пей ацетон. Не пей! Плохо он на организм действует. Из-за какой-то проклятой химии все 25 лет дружбы коту под хвост. Пожалуй я начну скорбеть по этому поводу. Но чуть погодя. Сначала нужно как следует опохмелиться. | ||||||
Елена Петровна |
10 | Ненорматив | 2009-01-12 | 1 | 1859 | |
 (рассказ шестиклассника) Едва волоснею яички Покрылись, пока небольшой , Раз классная - алкоголичка К себе пригласила домой : Зайди обязательно , Юра , Ко мне вечерком как нибудь , Я русский и литературу Тебе помогу подтянуть . И вот сразу после продленки Несмело нажал я звонок Учительницы - разведенки Еще не предвидя итог . Халатик Елене Петровне На две трети таз прикрывал , Как будто явился любовник . Такого я не ожидал . Растегнутые элегантно Две пуговицы на груди : Мы после займемся диктантом , Сначала давай поедим . Разлила портвейна бутылку . Кувырнул я залпом фужер . Подсела ко мне педофилка, На минимум щелкнув торшер . Рукой провела под рубашкой . Уже захмелел я слегка , -А я ,между прочим , Юрашка , Два месяца без мужика . Зачем нам склоненья , глаголы , Зачем этот нудный урок , С тобой мы различного пола , Забудем , что я педагог . Я , правда , гожусь тебе в мамы , Но ты уже мальчик большой . В шестом " А" красивый ты самый , Побудь этот вечер со мной . Давай предадимся экстазу, Но не распускай языка : По сто девятнадцатой сразу Упрячут меня в ИТК . Иди ко мне , миленький зайчик ! Хотел я бежать наутек , Но плоть щекотал ее пальчик , Желания хлынул поток. Коричнево-розовым цветом Разбухли тугие соски , Учительским страстным минетом В приятные член сжат тиски . И я , кирпичом сделав рожу , Шепнул сам себе : начинай ! Эрекция есть , значит можешь , Ломаешься , как мальчик-пай . Пылали тела , словно печи , Ходил ходуном ее таз . Елену Петровну за вечер Я трахнул одинадцать раз . О встретиться снова желанье Чего-то бубнил невпопад , Сказала она на прощанье : Ну ты , парень , просто гигант ! Как выгодно все же ,в натуре , С учительницей переспать ! С тех пор я по литературе Учусь на четыре и пять . Слушать: Жми сюда | ||||||
ЯR «классический» |
18 | Поздравления | 2009-01-23 | 1 | 1011 | |
Пушкен А.С. «ДОРОЖНЫЕ ЖАЛОБЫ»
… Долго ль мне в тоске голодной Пост невольный соблюдать И телятиной холодной Трюфли ЯR-а поминать?... Лермантаф М.Ю. ..О ты, к которому день всякий Валерьян На ваньке приезжал ЯR-ыгой, глуп и пьян… Никрасаф Н. «ФИЛАНТРОП» …Не взыщите! честность ЯR-ая Одолела до ногтей; Даже стыдно вспомнить старое - Ведь имел уж и детей!... В.Маикофский., «ТАМАРА И ДЕМОН» …Кто видывал, не усомнится, что я был бы услышан Тамарой. Я знаю мой голос: паршивый тон, но страшен силою ЯR-ой… Плок А., «НА СНЕЖНОМ КОСТРЕ» …Так гори, ты ЯR и светел, Я же — легкою рукой Размету твой легкий пепел По равнине снеговой… М. Цвитаива, «АЛЕ» Дом — меня — мои стихи — забудь. Знай одно: что завтра будешь старой. Пей вино, правь тройкой, пой у ЯR-а, Синеокою цыганкой будь… С. Исенин, …Скинув шапки, молясь и вздыхая, Говорили промеж мужики: «Колосилась-то ЯR-ь (!!!) неплохая, Да сгубили сухие деньки»… [] Сабой разбавиф класикаф риды, Агромнай ЯR-у пажилаю ЕБИТДЫ !!! | ||||||
Л ю б о в ь |
18 | Ироничные стихи | 2009-01-24 | 1 | 1052 | |
Как внезапно любовь приключилась,
Так что сделалось в горле першисто, Вам такое, наверно, не снилось – Антифа полюбила фашиста. Ах какой у фашиста был череп, Как яичко к Христовому дню, Не могла она даже поверить, Что полюбит такое вот ню. Он красив словно Гоша Куценко, Взгляд орлиный, улыбка скупа И случилась тут переоценка С антифа на крутое: “Вайт па!” Он милее любого артиста, Он всегда и во всём ультраправ, Интересней чем “Граф Монте-Кристо” Стала книжка с названьем “Майн Кампф”. А любовь не такое творила, Нет преград у неё на пути, Антифа ли, скинхед ли, горилла - Никому от неё не уйти. Пусть фашистка влюбляется в негра, А еврейку полюбит араб И весь мир, до последнего педро, Пред любовью склонится как раб. | ||||||
Валентинка |
14 | Валентинки | 2009-01-27 | 1 | 10969 | |
Утром праздничного дня,
Нет подарков у меня, Выручает лишь открытка, Та, что в памяти хранят. Я люблю тебя, учти! Ты один из десяти! В день святого Валентина Получи, открой, прочти! 27 января 2009 г. | ||||||
Особенности нац.рекрутинга,Дарга ... |
8 | 2009-01-13 | 0 | 985 | |
|
Советские специалисты в Монголии жили в отдельно стоящем доме с автономной котельной. В разгар зимы кочегар "откочевал" и дом стал замерзать. Дали везде объявления , но никто не приходил . Попытки самообслуживания провалились . Из командировки вернулся ветеран и спросил : "Что написали ?" " Как обычно , требуется кочегар ." " Это не правильно !" " Напишите : нужен начальник котельной , по монгольски - "Дарга" .
На следующий день пришёл человек и отопительный сезон возобновился . | ||||||
По мотивам... |
20 | 2009-01-18 | 0 | 661 | |
|
Шошанни Николай. "Песенка о песенке".
Жми сюда Тут как-то мы с гарсоном, хлебнули портвешку, И растянулись сонные на майском на лужку, А рядом чьи-то будочки стоят цепочкой в ряд, Играет хрен на дудочке, а будочки жужжат, Я на траве скукожился: ладошка под щекой, Гарсону все не можется, гарсон у нас такооой, Кончай, мол, филармонию, завязывай с дудой! Чего развел симфонию? И в домик хрясь ногой, С гарсоном пробежали мы наверное с парсек, Неуж-то может бегать так нетрезвый человек? Очнулся непонятно где, кругом белым бело, Напротив непонятное гарсоново хайло, Какое-то плаксивое, три глаза вместо двух, И до того красивое - захватывает дух, А рядом дядька песенку поет под нос себе, Напялил шапку с крестиком: бе-бе, бе-бе, бе-бе, Сейчас я вам, соколики, укол приворожу, На брюхо, алкоголики! Жу-жу, иль не жужу? Открыл глаза насилу я и понял: это сон, Туда-сюда курсирует потрепанный гарсон, Куда-то тащит лесенку, промеж хлебов виясь, Поет тихонько песенку: моя-сь, - поет, - моя-сь. Закрыл глаза и понял тут: прекрасные слова, Мотивчик тоже ладненький, звучит, как: трынь-трава, Чего бы не подпеть ему и грянул в унисон, Потом провал. Забвение. И, незабвенный сон. | ||||||
Пожелание |
14 | Несмешное | 2009-01-21 | 0 | 1086 | |
Когда действительность достанет,
Когда затрахают дела, Любовница женою станет, И ты закусишь удила, И полетишь по косогорам, По буеракам и ухабам, Не поддаваясь уговорам, Назло всем "окаянным бабам"... Тебя никто не остановит, Живи лишь так, как хочешь жить, И помни тех, кто без условий Могли и верить и любить... | ||||||
Пласты словесной шелухи |
19 | 2009-01-21 | 9 | 881 | |
|
Пласты словесной шелухи
Снимаю слой за слоем, слой за слоем Чтоб написать приличные стихи Которые чего-то в жизни стоят Всё тоньше с каждым разом будет слой Всё ярче, всё острее будут чувства Путь предстоит пройти мне не простой Чтобы однажды откопать Исскуство Чтоб слог как пуля мой пробил года Снарядом пролетел через столетья Готов как в бане русской иногда Над каждой строчкой париться, потеть я Как женщине готов я потакать Капризам Музы в кризисы затишья Как женщину любимую ласкать Я каждое готов четверостишье Хватило б только сил, упорства мне Искуство отыскать в среде сатиры Стою один, весь по уши в говне Раскопки продолжаются в сортире | ||||||
Люблю на свадьбах быть невестой… ... |
20 | На свадьбу | 2009-01-16 | 7 | 5694 | |
 Люблю на свадьбах быть невестой – глядеть, как милый зубы точит, как он краснеет, в спальню хочет, чтоб изучать меня по месту… *** | ||||||
Самоволка |
14 | Про армию | 2009-01-27 | 7 | 2133 | |
 Бомбит судьба который год Мою родимую сторонку — Перевели на хозрасчёт Науку, космос, оборонку! Попив на сладкое компот, Перо отпустим на свободу, Переведём на хозрасчёт Хотя бы танковую роту… *** *** *** Солдат на службе, как на вилах, Его амбиции поправ, В вооружённых наших силах Всем дирижирует устав. Устав, как лошади подпруга, И, как положено рабу, Солдаты, три печальных друга, Клянут злосчастную судьбу. -- Нам дисциплина не подруга! – До отупения устав, Решили три печальных друга: -- А мы начхали на устав! Ходить пешком... мы что, кухарки? Комбат такого не простит... Вон танк, поехали на танке, Давно солярка дефицит... И, коли в водке не утопнем И, коли морду не набьют, Поразвлекаемся, посмотрим, Как люди в городе живут, Мы погуляем по базару, Накупим мыла, пирогов, Костей говяжьих для навару, Кило баранины на плов, Кило свинины на поджарку, А то харчи — одна свекла, А по приезду купим чарку И загуляем до утра. Наш подполковник осторожный Не говорил -- « нельзя»? Ведь нет? Раз нет запрета, значит, можно, А коль « не можно», был б запрет. -- Мотора рёв, грохочут траки На металлическом коне; Прочь разбегаются собаки, И даже Моська не в цене — Спешит, как-будто от пожара, Как необъезженный мустанг; И средь шумливого базара Остановился грозный танк. Купили то, купили это, Набрали в долг на пять рублей, А торгаши: -- Гони монету! Не то отведаешь плетей... -- Середь дискуссии « по маме» Донёсся женский голосок: -- А вы сходите за деньгами, А танк останется в залог, Не то накличете расправу... -- -- Танк создан доблестным трудом, А вы хотите на « халяву» Его «толкнуть» в металлолом! Мы рассчитаемся с долгами, Вернём рубли за колбасу -- Сырокопченое «салями», Но Лёха станет на посту! -- Приняв «на грудь», забыв о деле, Сержант Серёга без погон Лакает около недели То антифриз, то самогон. Наутро дикое похмелье, Сияет радугою глаз И должностное преступленье – Невозвращённый тарантас. -- Нас оскорбили на базаре, Поколотили старшину... Наш Алексей не за медали Несчастный, связанный, в плену На торгашей рычит подранком, Поди, возьми, мол, вот я вам... Иль сдали Лёху вместе с танком По восемь центов килограмм. -- Оставив стыд за поворотом, Сержант и бравый капитан. Лихим машины разворотом Разворошили вражий стан... Стоят две женщины, реклама: «У нас дешёвый динамит»! Их игнорируя упрямо, У танка очередь стоит. Оторопев, приняв на вздохе От удивления стакан, Подходит к танку, то есть к Лёхе Оторопевший капитан. -- Ты кто? Замаслена тельняшка И перегарищем разит... Куда ты прёшься, капиташка?! Не видишь, люди, паразит! -- Толпа волнуется, горланит: --Чего он лезет поперёд?! -- -- Смир-рна! -- И Лёха шаг чеканит, И Лёха рапорт отдаёт: -- Не надо нервничать попусту, В зарядный ящик посмотри — Стал танк похожим на капусту, Стал танк зелёным изнутри. Пришлось изрядно потрудиться, Рука усталая дрожит; В казарме «зелень» пригодится, В казарме « зелень» -- дефицит. Я голодал и дни и ночи, В голодных снах являлись щи И вот, когда не стало мочи, Два бравых парня подошли: -- Эх, прокатиться б с ветерочком... -- Я намекаю, что не прочь, Но за зелёные... листочки; Теперь таскают день и ночь Рубли, пиастры, сигареты, Косой « зелёные» коси. -- За что несут тебе всё это? -- Я подъедаюсь на такси. -- Такси!? Комфорта и в помине... Непревзойдённый драндулет! Ужель на боевой машине Поедешь к тёще на обед? -- Случалось. Ездили и к тёще, В беседе с тёщей важен танк... Но, в основном, чего попроще: Кто за кредитом в Альфабанк, Кто ездит к другу за долгами, А кто — на выборы в совет, Кто разбирается с «рогами»; Что ни монета, то сюжет. С утра поехав на « разборку», Об люк ударившись башкой, Федот и друг его, Егорка, Мне нашептали на ушко: -- Теперь нам более не нужно Со скипидаром жутких клизм, Нам клизмы ставить жуть как скучно, Утюг, паяльник — архаизм. Практичней дать перегазовку, Из люка высунуть кулак, И лох с похвальною сноровкой Отдаст припрятанный пятак. *** *** *** Конец финансовой напасти -- Под шелестящий листопад Организован возле части Организованный прокат. Эх, позавидуешь ухватке — За день освоить ремесло: Стоят два танка на площадке, Висит табличка: «О. О. О.». Реклама юмором искрится: «Коль кто обидел, не спусти — Перегазовка — восемь тридцать, Двадцатка — башней повести». Всё на виду, зачем стесняться, Коль дивиденды не малы; «Два холостыми — сотня баксов, А боевым -- из-под полы». Растёт и крепнет предприятье Под мелодичный звон монет, Ушли из памяти понятья: «Воскресный день, отгул, обед». Дела идут совсем не плохо, Клиенты бегают гурьбой, И нацепил на китель Лёха Медаль «Коммерческий Герой». Видать, у ротного таился Большой коммерческий талант — На видном месте примостился Огромный, с бомбу, транспарант: «Решить проблему мало мочи? Решим, нам равных в споре нет, Из танка спорить много проще, Броня — железный аргумент»! | ||||||
К 23 февраля о защитниках отечес ... |
13 | 23 февраля | 2009-01-26 | 5 | 20421 | |
 Нет людей в селе и нет села Только головёшки и руины Машка, ****ь, танкисту не дала Что за бестолковая скотина Мы её просили всем селом: - Обслужи... служивый даст полтинник! Машка назвала его козлом Что за бестолковая скотина | ||||||
Черно - бело - сероватая палитра ... |
23 | 2009-01-11 | 4 | 794 | |
|
”Почему мужик готов за каждой юбкой
Кобелём лихим беспечно увиваться?” - Озадачила вопросом не на шутку Раз девица, лет которой восемнадцать... Почему-то так ведётся испокону, Если клеишь, ты - кобель, а если сдержан... Импотентом назовут и всем знакомым Бабы сплетню растрезвонят неизбежно. Скоро я от этих женщин офигею, Их желанья и поступки нелогичны Так что бросил я дурацкую затею О которой даже думать неприлично. Даже сразу полегчало на душе, и Мысли приняли другое направленье Глянул в зеркало - цвету и хорошею С понедельника решил бороться с ленью, Обезжиренную пищу есть на ужин, Чтить природу и заботиться о ближнем Не ходить без тёплой шапки злою стужей Тёмной ночью не читать советских книжек, Водки пить никак не больше, чем поллитра И во всём не забывать про чувство меры Черно - бело - сероватая палитра Сберегает и потенцию, и нервы. | ||||||
Жареный петух |
12 | 2009-01-14 | 4 | 839 | |
|
знаю – Человеческое Счастье,
если денег – куры не клюют… Девушка без комплексов 2009-01-14 09:14:37 Хорошо, что куры не клюют Ни рублей, ни долларов, ни евро. Вот финансам бы пришел капут, От цыпленка табака, наверно. От всех ножек Буша, шаурмы, Разразился б настоящий кризис… Со слезами жарили бы мы Петуха, что наклевался гривней. | ||||||
Не ешьте меня - можно оскоромить ... |
13 | 2009-01-16 | 4 | 760 | |
|
Не миновала участь раздвоения:
Я двухголова, будто чудо-юдо. Различье есть: какой себя считаю я И в том, какой меня считают люди. Вот, бережлива и рачительна вполне… - Сквалыга, скряга, жадина, хапуга! Роман люблю читать под лампой в тишине… - Ты книжный червь! Что, лучше нет досуга?! Мужчин люблю красивых, сильных созерцать… И тут найдутся те, кто тыкнет пальцем, Что я развратница, распутница и б…ть. - Иди домой! На мужиков не пялься! Вот так вот и смотрюсь в кривые зеркала. Любовь людскую ждать и не пытайся! А игнорируешь, так скажут, что свинья И тухлые везде подбросят яйца. Пытаться заслужить народную любовь?! Помилуй Боже! В луже нет улова! Об стену может нудно, долго биться лбом Упрямый очень, только безголовый. 16 января 2009 г. | ||||||
Я в зеркало гляжу порой... |
22 | Зеркало | 2009-01-10 | 3 | 1664 | |
Что зеркало? Оно не для души
В нем все мы на себя похожи Ты лучше загляни в себя, мужик Причудливей, не встретишь рожи... | ||||||
Гороскоп на год быка |
12 | Про коров | 2009-01-13 | 3 | 5521 | |
В этот год расклад небогат –
Звёзды дарят нам, два пути: Либо брать быка за рога, Либо… тёлкам хвосты крутить… | ||||||
Европа газа ждёт |
13 | 2009-01-10 | 2 | 880 | |
|
 Европа газа ждёт, как кислород Ждёт газа как с небес небесной манны Какая деградация...народ Там отморозки и токсикоманы Расслабьтесь люди, злобные слова Оставьте, улыбнитесь, будь что будет Все в лес, там кислород, кругом дрова! Рубите и дышите полной грудью Ещё на тему газовой войны читайте тут: Жми сюда | ||||||
Огорчение |
9 | 2009-01-14 | 1 | 848 | |
|
- Что горюешь. голубок?
- Из-за кошки- голый бок. Я дрожу от холода Да ещё от голода. | ||||||
К Рождеству Христову и Новому го ... |
17 | Про Новый Год | 2009-01-01 | 0 | 1972 | |
Пусть наступивший год Быка,
Быку ему не лень, Бодает в бок, изподтишка Вас каждый божий день Чтоб вы устали от тычков Шептали - хватит...хватит Возненавидели бычков Всех, в том числе в томате Пусть бычий рог и бычий тык Вас долбит...долбит вредный Поймёте как страдает бык На скотобойне бедный Как он почуя свой конец Трясётся, вес теряет Забойщик, жлоб, вампир, подлец Его ножом ширяет Как кровь фонтаном горяча Бьёт, наполняет кружку И как вампир смеясь, урча Пьёт эту кровь с подружкой Скупая гневная слеза Из глаз у вас пусть брызнет Так и откроются глаза К переоценке жизни Душа пусть чистится весь год И лик пусть станет ясный И мысль сама собой придёт: Не буду кушать мясо ! Пусть пострадает ваша плоть Но не фатально, в меру Так через боль ,возможно, хоть Вы обретёте веру Начнёте с чистого листа И к Рождеству возможно В душе откроете Христа И это...слово божье Тут я стишочек допишу Желаю всем здоровья! Жена пожарила, спешу Бифштекс, огромный, с кровью ! В авторском исполнении скачать и послушать можно здесь: Жми сюда | ||||||