Это начиналось как реца на
Василий Пёркин
Жми сюда потом как-то добавилось и получился рассказик.
Сторож я на винном складе.
При берданке и окладе.
Кажну ночь сижу в наряде,
И продукцию блюду.
Я, конечно, не скрываю,
Что чуток употребляю,
Но, поверьте, меру знаю -
Никогда не подведу.
Помню, как-то, до полночки,
Я налил вина из бочки,
А закуски ни кусочка,
Ну, и где же все харчи?
Две кикиморы – мерзавки
Их попрятали под лавки.
Не оставив даже травки –
Хошь - ругайся, хошь – молчи!
Я открыл бочонок пива.
Чёрту подмигнул игриво.
Потрепал его за гриву,
Ша, приятель, не шуми.
Жалко было мне бедняжку.
Я налил ему во фляжку,
Пива, коньяка и бражку –
Вот подарочек, прими!
Вдруг, смотрю, стоят на входе
Пара вурдалаков, вроде,
Здесь! На нашем винзаводе!
Просят: - Сторож, полечи!
Оборзели, безобразят!
Это ж склад, а не магАзин,
Не налью ни в коем разе!
Распоясались, хрычи.
Тру по стенке я кувшина,
Что б покликать друга – джина,
Выходи, мол, есть причина –
Понапёрло тут гостей!
Он метнулся, сатанея:
- Да втроём, с зелёным змеем,
Мы любого одолеем,
Всех повыгоним взашей!
Разогнавши тех уродов,
Кровь сосущих из народу,
По полям и огородам,
Мы уселись, вновь, за стол…
Дружно выпили по малой,
И поскольку рассветало,
Разбрелись, куда попало…
Я - пошёл искать рассол.
В этот день январский дружно
поздравлять Татьян нам нужно:
одноклассниц, одногруппниц,
жён, невест, любовниц, спутниц,
мам, племянниц и сестрёнок,
тётей, бабушек, девчонок,
и коллег, и незнакомых -
всех, кто получил в роддомах
имя в честь святой Татьяны!
...Но не только им «поляны»
накрывать сегодня гоже:
у студентов - праздник тоже!
Выпьем ж за учёбы годы,
Жажду знаний и свободы,
Море юмора и смеха,
И отличные успехи!
Ты его не еврей, пусть он прост и таджик,
Ты его обогрей, он и так еле жив.
Чёрен пусть и чечен поздней страшной порой,
На часах время "ч", тот, кто выжил - герой.
Он вчера пил, гуцул, а сегодня армян,
И не он виноват в том, что завтра - туман,
И не он твою дочь вчера нагло хохол,
В эту тёмную ночь он - и гол, и сокол.
А вчера - полный стол, а вчера он - авгур,
Но сегодня - дефолт, и он нищ и уйгур,
Ты его не грузин, трудно всем - и ему,
Раз задул баргузин - солнцу быть в терему,
Он такой же как ты, ты его адыгей,
У последней черты чашку чая налей.
Шапку снять - белорус он, улыбчив и щедр,
И как поле широк, - и высок он как кедр,
И как камень он твёрд, работящ, как саха...
Вот отменят оброк, соберёт дастархан,
Всех друзей созовёт - заходи, коль не лень,
Веселись мой народ, будет жизнь, будет день.
Было время, когда я Бояновского защищала. Вот это - отпад.
ТАК, 2009-01-27 14:57:31
Представляешь, Таня, представляешь,
Сколько графоманов развелось.
Наставляешь ты их, наставляешь,
А они рифмуют вкривь и вкось.
Есть же эталон – товарищ Уткин,
Или хохмоклассик Клок МарлИ…
А потом ведь Таня, ради шутки,
У тебя учиться бы могли.
Но их идол – Вова Бояновский,
Страстный краматорский огнепыл.
Он тебя ж, Татьяна, по-отцовски,
Аж до самых Люберец любил.
Представляешь, Таня, представляешь,
Вот заявится во всей красе…
И ты вновь ночами спать не станешь.
А за вами, представляешь, и мы все.
Комиссия в сумасшедшем доме. В четырехместной VIP-палате на трех кроватях лежат бревна, а на четвертой зубастый мужик.
Комиссия.- А бревна зачем?
Мужик.- А из чего плотину строить?
Комиссия.- Мужик, зачем тебе плотина?
Мужик. -Я не мужик. Я бобёр!
Раздел объявлений.
Говорящий попугай возьмет полмиллиона за полное молчание.
Уличное.
Сижу на остановке, жду автобус. Через дорогу четыре маршрутки-такси в рекламе от кумпола до колес. Первая рекомендует "лекарствие" от сердца, второе от печени, третье "Николай Басков" -не знаю от чего, четвертое "Окна в кредит". Первым тронулся Басков, за ним Окна. Сердце и печень остались на месте.
Одесское.
-Мадам Рабинович, вы видите тень ужаса на моем лице? Это следы вашего племянника. Вчера он читает "Гарик Портер и зек из Абакана", сегодня "Эдип в колонии". Не знаю шо он таки будет читать завтра, но это уголовное чтение приведет к слезам и его, и вас!
Жалоба в гостях.
-Какая-то у нас моль второсортная. Даже носков не жрет…Сидит на потолке и телевизор смотрит!
Отеческое предупреждение.
-В Новый книжный с детьми не ходи! Там все полки заминированы.
-????
-Что-что…Пошла со своим Антошкой. Стою у полок с римской историей, листаю Тацита –взять-не взять, тут Антошка как заорет:- Маа! Хочу робота! Вот этого! Нет этого!
Тут совсем уже заревел –понял, что просто без обоих жить не может.
-Обоих!!
Смотрю, а они, эти местные заразы, между книг понатыкали зубастых гадов из тайваньского пластика. Взрослый не заметит…а ребенок сразу клюнул. Звериный оскал капитализма!
-Купила?
-Нет! Даже Тацита. Ну их к черту с их древним Римом! У Антошки дома роботов две дивизии…Но новые-то слаще…Вырастет станет собственником…
Из испанской истории.
Дон Жуан оказывал дамам аморальную поддержку. Даже тем, которые в этом совершенно не нуждались.
Собрание в ****
-Работали мы долго и упорно, поэтому так ничего и не сделали.
Экономический "афоняризм"
Банкир –это математик с уголовными наклонностями.
Из воспоминаний немецкого охотника.
-Только взял кабана на мушку…Тут подбегает ко мне какая-то крашеная каракатица с домкратом и орет: -Помогите сменить колесо!! Я опаздываю на важную встречу в Дрезден!!!
Я оглох и выронил ружье. Кабан от ее визга так переполошился, что через пять минут пересек австрийскую границу…
В пивной.
1. Советской воблой можно было легко пристукнуть любого империалиста.
2. Если бы на ТВ начали экономить эфир народ быстро бы пробудился от спячки.
3. Знаете ли вы сколько сжигаете калорий, совершая привычную пробежку трусцой от дивана до холодильника?
4. Желаю всецело здравствовать и редко опохмеляться!
***мой тёзка Валерий рассказал о том, как познакомился
со своим научным руководителем Валерией******
Прочь офис, бухгалтерия, любители ухи:
Для девушки Валерии я написал стихи!
Мы с ней ходили пО лесу
часов примерно шесть.
У девушки нет комплексов! Всё остальное – есть!
Я ей читал по памяти
стихи и что-то пел –
Мол, «…Вы мне сердце раните…», а дальше не успел.
И дО сих пор не верю я, что лучше есть красА:
Валерий для Валерии - готов стихи писать!
…Зашли мы в лес далЕченько
и вышли на обрыв,
И встали по-над реченькой, от красоты застыв.
На ту бы надо сторону, да пропасть широка!
Насторожились вОроны, увидев чудака…
…Я повторял: - «Валерия!
Прикажешь – полечу!!!..»:
Лететь, по крайней мере - я, уверен был - «хочу!»…
Она мне фразу кинула: - «Лети, «себЕневрАг»!..» -
В длину с разбегу прыгнул я
и сиганул в овраг!!!
Полёт – скорей, падение, костей и веток хруст,
Как финиш – столкновение: упал удачно – в куст…
К чему ведёт неверие в полёт бескрылых тел:
Валерий от Валерии пять метров вниз летел!
…Спустилась вниз испугана – «…цела ль кора соснЫ?..» -
Валерия подруга…,но
– без комплекса вины!
- «Я думала – ты тронутый!..»,
- «Твой выполнял приказ!..»
…Я шёл с ногой подвёрнутой с Валерией весь час…
Такою вот романтикой - по девичьим плечам:
Вела сквозь лес Валерия Валерия к врачам…
В больнице ногу вправили.
Лежал в «Палате пять»
И думал: с нею вправе ли - идти я в лес опять?
Лежу…А ночка лунная – как раз для дум и мук:
Она такая умная!
И кандидат наук!
В её той диссертации (до леса мне бы знать!) –
Проблема левитации – «Как правильно летать?»!
Знать, ей нужна статистика – чтоб кто-то полетел -
Для крестика, без мистики, и чтоб в полёте пел!
Тогда дадут Валерии чин доктора наук,
Квартиру даст ей мэрия, зарплату – в сотню штук…
У ней такая практика: - «К обрыву! Друг! Лети!!!
Докажешь математику – смогу к тебе придти…»…
…Как с койки слез - в квартиру я…
Спасибо - спец-врачу!:
Теперь телепортирую
себя - куда хочу!
Её слова проверю я – научна ли печать?
А заодно – Валерию, а то – ни дать, ни взять:
Ведь верю лишь в материю!
Мне б выводы скачать -
И научу империю,
вниз падая, взлетать!!!
*нич/лич, все совпадения и падения случайны
** - рис свой
После пятого стакана
Фиг залезешь ты в окошко
На двенадцатый этажик,
Где любезная живет!
И вообще кто способен этак назюзившись влезть на 12-й этаж, не попутав по дороге окна, да еще и в рифму? Желающие есть, а?
Жми сюда Андрей Ручкин
Андрей! Извини, если не угодил…
1
Увидев донце пятого стакана
Я показал бармЕну её фото.
В тот миг она была мне столь желанна,
А у бармЕна началась икота.
2
Быть может, снимок сделан не удачно,
Неординарен, так сказать, типаж.
А вот меня влекло к ней, однозначно,
В квартирку, на двенадцатый этаж.
3
Бармен меня участливо похлопал,
Налил мне стременную – пей браток…
Собрав в кулак всю волю, я потопал,
ПринЯв ещё чуток - на посошок.
4
Не новый дом – шестнадцатиэтажка.
Считаю этажи нетрезвым взглядом.
Двенадцатый – там ждет она, бедняжка,
Когда (и я всплакнул) я буду рядом.
5
Подъезд, ступеньки, дверь…увы, стальная!
Ключи – (дыра в кармане) потерял.
Код домофона (замер вспоминая) -
Не вспомнил, а, скорей всего - не знал.
6
А страсть кипит (или кипит спиртное?),
Преграда? Лишь меня вгоняет в раж!
В мозгу одно (отринув всё иное) –
Её окно, двенадцатый этаж…
7
Стена – кирпич, есть трещины и сколы,
Балконы в ряд, и над крыльцом навес…
Я, вспомнив навык альпинистской школы,
Снял быстренько ботинки и – полез…
8
Сперва - навес, на стенке вроде выступ…
Холодная! Но вот пошёл кураж,
Шаг, ну а дальше - подтянулся быстро
И вот уже балкон – второй этаж.
9
А дальше вереницей шли балконы,
Два голубя, какое-то бельё,
Восьмой, окно открыто, слышу стоны,
А мне ещё четыре ё-моё!
10
Десятый – здесь огромнейший котяра.
Привет! Не испугался? Молодец!
Ещё рывок, (осталась только пара)
Двенадцатый! Добрался наконец!
11
Вздохнул, стучу… (Сейчас мне удивится
Взмахнёт руками: - Это ты! Кошмар!)
А за окном - здоровая девица
И очень неприятный сенбернар.
12
Тут – хочешь - вниз, а хочешь – удавиться.
Но отступать – да не в моей натуре!
Вру что понравилась, и я пришёл женится!
Поверила!!! (А много ль надо дуре?)
Как хорошо едва проснувшись,
Зевнув пошире, потянувшись,
Понять, что нет с утра забот -
Поскольку ПРАЗДНИК! НОВЫЙ ГОД!
И, полы запахнв халата,
Поесть вчерашнего салата,
Добрать остатки холодца
Запив бокальчиком винца,
И, породнив свой зад с диваном,
Прикрыть глаза перед экраном
Где А. Мягков с пани Барбарой,
Неувядающею парой,
Страну со всем честным народом
Поздравят снова с Новым Годом!
За выдающиеся достижения в прокладке маршрута газовых коммуникаций
для поставки газа в ЕС по территории Украины присвоить звание
“Народний Сусанін Батьківщини” г. Дубине.
Пять утра... В дверь звонок... Открываю...
Мини-юбка... Открытая грудь...
Я стою, тупо ****ваю...
Дайте что ли, водички хлебнуть...
Вы ко мне??? По какому вопросу???
Она молча достала перо
И меня ироническим кроссом
Увела, где луны серебро
Двор тоскливо уже озаряет...
Гаражи, словно горный массив...
Это муза!!! Так вот ты какая!!!
Профиль твой чрезвычайно красив...
Ты меня возродишь из навоза
И прославишь меня на века!!!
Она прайс достает: там лишь проза
И в подарок бэушный ПК.
Водопад графоманских лицензий
Поразил беззащитный Парнас.
И писательский фактор с коленей
Поднимать там решили... Приказ
Подмахнули богини искусства:
"Больше прозы различной даешь!!!"
Да вы что??? Мне рассказ хуже дуста
И романом меня не проймешь!!!
Мне б "любовь" захерачить с "морковкой"
И лирический сборник готов!!!
Но с крылатой такой прошмандовкой
Не поспоришь... Полсотни стволов
Мне уставились в сонное рыло...
Из Пегасов отличный спецназ!!!
Подписал я контракт для дебила
И по плану кропаю рассказ:
"Скука в уездном городе N являлась, не только товаром на экспорт, но и своеобразным наркотиком, на котором сидели много лет местные барышни. Скучали они массово и, поэтому приезд молодого ревизора из столицы Вакулы Полиграфовича Чичикова не остался без внимания.
Вечерело... Лиловая "шестерка" местного таксиста Кочубея триумфально ввезла будущего героя нашего самого лучшего в мире рассказа на городскую площадь. Он лучезарно улыбнулся и, достав из портфеля опасную бритву, медленно и неимоверно красиво перерезал себе вены на левой руке. Кровь веселым фонтанчиком устремилась на свободу, а наш герой макал в нее скомканный контракт и писал на горячем асфальте "На *** прозу!!! Поэзия форевер!!!""
Вот и все... Вновь сорвался... В опале
Я согласно контракту 6 лет...
Знаю точно: все так поступали,
Чтоб сберечь гордый статус - ПОЭТ!!!