1
Лентяи двигают Прогресс,
Среди деревьев видят лес
И ловят Истину в лесу,
Как те охотники лису…
До новой эры Архимед
Хотел поднять большой предмет,
Однако, сам себе не враг,
Чтоб наподобье Геркулеса
Сгибаться под рекордным весом,
И мудро изобрёл рычаг.
2
Лентяи двигают Прогресс.
В эпоху Возрожденья Блез
Паскаль, увидел вдруг с вином
Большую бочку, решено
Немедля выпить, но её
Не наклонять же?... И питьё,
Благословенное Мерло,
Чего доселе не видали,
По хитрой трубочке Паскаля
К лентяю в горло потекло.
3
Раз Менделеев с бодуна
Проснулся, перед ним – стена
Из элементов. Не нашёл
Он среди них себе рассол!
Для этой цели не идёт
Ни углерод, ни водород…
"А ну, балбесы, встаньте в ряд
По весу!"… Встали элементы
Своим большим ассортиментом
Туда, где до сих пор стоят.
4
Однажды в декабре с небес
На нас свалился НИР "Прогресс".
Велел Заказчик, чтоб отчет
Постиг бы даже идиот,
Хоть и Правительства премьер,
По части неотложных мер,
Когда над бедною страной,
Дрожащей, как в рубашке шизик,
Навис угрозой страшный кризис
Во всей красе очередной.
И все пошло своим путем!
С авансом – лучшим фитилем…
Что можно за 15 дней?
500 страниц из ахиней…
Заказчик прочитал: "Прогресс".
Сказал весьма довольно: "Йес!"
Вот "Выводы" – строка к строке,
Прилажены, как соты в улье,
Откуда-то, конечно, сдули,
Но всё на русском языке……….
Современная отечественная техника для кухни в рекламе не нуждается. Как говорил один моряк, – полный дрек, поясняя: не якорь для шлюпки, а удобрение.
В советские времена эту технику выпускали бронетанковые предприятия как побочный продукт. Поэтому запас прочности превосходил длительность человеческой жизни. Теперь оборудование летит со всех своих катушек, не заставляя долго ждать. Но отечественного производителя какой-то там конкуренцией не убьёшь. Он знает, где надавить, где подмазать. Или подбросит Правительству плодотворную идею поднять пошлины на импортную технику, или …
… или вам – письмо. Предлагаем заменить старую кухонную электроплиту на новую, муниципальная программа, совершенно бесплатно. Против подобной халявы устоит разве что законченный циник или отпетый космополит. Мы с женой не устояли.
На второй день отвалилась одна рукоятка управления, в неё забыли воткнуть фиксатор. Я его поставил, что послужило сигналом на одновременный отказ двух конфорок из четырех. Несмотря на то, что духовка была тщательно вымыта, она при включении выдала дымовую завесу, в которой могла бы спрятаться эскадра кораблей. Хозяйка предположи-ла, что на изготовление плиты пошёл корпус химической авиабомбы, так резало горло и глаза. При закрытии дверцы плита издавала звук, равный по силе выстрелу орудия сред-него калибра. Яблочный пирог в серёдке подгорел, а по краям не пропёкся.
Сил моих больше нет, сказала жена и погрузилась в Интернет. Там она и пропала надолго для семейной жизни в пучине информации о плитах традиционных, с металлокерамикой, изготовленных фирмами Hansa, Kaiser, Asko и т.п. Меня отлучили от компьюте-ра, чтобы я подумал.
В таком состоянии я додумался. Создающие полный дрек отечественные произво-дители – платные агенты врагов России. Именно они подрывают веру в её исконность, незыблемость, священность и всё такое. Друг Вадик, владелец фокстерьерки Берти, с кото-рым я поделился своим открытием, спросил: "Разве тебе не жалко выбросить на помойку почти новую плиту, потому что она не модная иностранка? Это всё равно как щенка за лёгкий дефект породы. Дай объявление на заборе, какая-нибудь добрая душа приютит…"
Что я и делаю:
------
| ОБЪЯВЛЕНИЕ |
| |
------
| Отдаётся |
| в хорошие руки плита. |
| Ножки целЫ. |
| В управленьи проста. |
|Как тумбочка |
| будет в хозяйстве полезна. |
|Из уважения к Вам – |
| БЕЗВОЗМЕЗДНО! |
------
Дамы и господа!
Только у нас вы сможете выиграть однокомнатную квартиру в центре Москвы
за смешную цену в один $!
Для этого достаточно послать нам сообщение со словом «квартира» на номер XYZ.
Чем больше количество ваших SMS тем выше вероятность выигрыша.
Если же общая сумма сообщений посланных всеми вами превзойдёт необходимое число
10000000, то мы стопроцентно гарантируем владельцу номера XYZ возможность
приобретения виллы средних размеров в любом понравившемся месте земного шара.
Сказка о больших числах:
В тридесятом царстве, цивилизованном государстве жила-была симпатичная, ноги
от макушки, Единичка. Однажды встретилась она с Полным Нулём и согласно
брачного договора вышла за него замуж. Так Единичка стала Десяткой и развелась
с Полным Нулём. Увидел её Круглый Ноль и взял себе в жёны, так она стала Сотней.
Короче, поменяв 9 мужей, Единичка стала Миллиардершей. Эта сказочная история
только подтвердила закон больших чисел потому, что на оставшуюся массу других
цифр просто не осталось ни одного Полного или Круглого Нуля.
Светская хроника:
По причине невозможности доказать своё благородное происхождение
до сих пор ходит в старых девах принцесса I. Даже с помощью
комплексных методов исследования родословных она не смогла
откопать корни своего генеалогического древа.
На лекции по теории функций комплексной переменной:
Ярким примером комплексной переменной является студент Сидоров,
его действительная составляющая пьёт пиво в соседнем с матфаком баре,
а мнимая присутствует на лекции.
На стыке научных понятий:
Математическое понятие «неопределённость» благодаря исследованиям
известного врача-сексопатолога доктора Шпока приобрело новое звучание.
Так с его лёгкой руки поза – мужчина сверху на мужчине снизу
(очко на чёрточке на очке) – отныне носит название «неопределённость Шпока».
Суржику бой:
Специалисты по матлингвистике наконец-то смогли расшифровать значение
обидного слова «п***рас». Теперь любой интеллигент, ругая оппонента, может
вместо «Ты - п***рас» сказать «Вы - одна длина окружности». Судите сами:
п***рас - - > ПиDраз.
В речушке рыбы кверху брюхом всплыли
И «рыбнадзор» меня арестовал,
А в «злостном браконьерстве» обвинили,
За то, что я в реке носки стирал.
------
Совет рыбаку
Если ты мечтаешь шибко
Приготовить рыбный стол,
Помни, лучше нет наживки,
Чем три-нитро-толуол.
------
Речные богатства
В стране своей так много рек имеем мы,
Что их богатств вовек не сосчитать.
В воде есть вся таблица Менделеева,
Вот только рыбы что-то не видать.
------
Ошибка
Русалки на заре в воде плескались…
Писал о них стихи, а вышла проза.
Я был побит, ведь ими оказались
Доярки из соседнего колхоза.
------
Домашняя рыбалка
Взял я удочку тугую,
К леске привязал крючок.
Вот, сижу и караулю
Красно – белый поплавок.
Почему, не понял сразу,
Вся семья развеселилась?
Просто в нашем унитазе
Сроду рыбы не водилось.
------
Рыбачка
Соня лифчик свой стирала
И сома в него поймала,
Двух щурят и судака,
Жереха и окунька.
За такой размер… удачный
Все зовут её рыбачкой.
Пусть я стала прихотливей и капризней,
Пусть со мною не общается родня,
Я теперь веду здоровый образ жизни -
Здоровее становлюсь день ото дня!
День зарядкой начинаю утором ранним,
И овсянку на воде на завтрак ем,
Не валяюсь с детективом на диване,
К телевизору не подхожу совсем.
Не дружу я с ветчиной и колбасою,
Сахар с солью просто видеть не могу,
Ем в обед сырые овощи и сою,
Ну, а ужин завсегда отдам врагу!
Холода. Народ толпой бредёт в аптеки.
Мне ж не страшен этот, как его? - ринит!
Хорошо, что скоро лёд покроет реки -
Меня прорубь с ледяной водой манит.
На глазах у изумлённого народа
Я скачу в бикини резво по снегам,
И уверенно со льда ступает в воду
Посиневшая, в пупырышках нога.
Тренажёры, аэробика и йога -
К прочей жизни мной утрачен интерес.
Ну и что, что странной выгляжу немного?
Но зато ведь потеряла лишний вес!
Страшно думать, до чего живу полезно,
Это ж здОрово, понятно и ежу!
Совершенствуюсь духовно и телесно,
И, наверное, куда-то восхожу...
-Спасибо, Марь Иванна. Век не забуду вашей доброты, -сказал Вовочка торопливо одеваясь по утру.
-Они идиоты.
-А вы?
-А я герцог.
-Держи Кармен шире! –заорал Бизе и дамы в партере глупо захихикали. А Мериме нахмурился.
-Боря, кушай кашку! Иначе будешь слушать БИ-БИ-СИ! –грозно говорил папа и маленький Боря страшно пугался, и аллигатором бросался на проклятый геркулес, и подметал все дочиста и ненавидел Англию с самого детства.
-Лучше быть тенью Гоголя, чем бородой Толстого.
-А чем лучше?
-Чем бородой.
-Ой, Верка, какая же ты счастливая! И муж у тебя есть, и пьяный он лежит. А потрогать его можно? Не укусит?
Пример неполиткорректного высказывания:
Любовь к вранью, крепким напиткам и красивым женщинам объединяет не только людей, но и отдельно взятых лесбиянок.
Недавно узнал, что банальные стереонаушники по-испански обозначаются величественным словом "диадема".
Так и подмывает сказать в метро: -Эй, чувак, тебе диадема в ушах не жмет?
Шапка-ушанка столь полезная в морозном испанском климате вероятно обозначается тем же словом…
Позапрошлый век под тяжким гнетом самодержавия. На углу левого крыла Лицея кривая надпись мелом "Кюхля -дуракъ". В непосредственной близости от надписи с вольнодумным видом курят юный Пушкин и не менее юный Дельвиг. Внезапно над ними нависает зловещая фиолетовая тень.
Пушкин вздрагивает, роняет самокрутку и толкает приятеля в бок:
-Старик! Державин нас заметил…
В ночь на Новый Год сидели,
За столом под елью ели –
В смысле «пили»: так положено «встречать»,
Пили «за» и просто с целью
Подготовиться к похмелью,
К тОстам, жестам и приветственным речАм.
В первый день слегка проспали,
Проглядев в телеканале
Звёзд элитных, супер-старых писк и вой,
Не играли на рояле -
По мобилам всем желали
Счастья в жизни и удачи деловой!
Почему-то в Год Быка
Все расслабились слегка,
Чуть вибрирует пока,
Взявшись за бокал, рука!
Все исполнятся желанья,
Вот сосед – несут с гулянья:
За ночь три бутылки, сто петард…
Кто – в корпоративной бане,
Кто - рыбак, ловец пираньи,
Кто - морозит по заданью –
Со Снегуркой подрабатывает бард…
Выпил в праздник – неподсуден!..
День второй – рассол и студень,
Третий день - коньяк в морковный сок!
Сбор пустых бутыль-посудин…
Всё прекрасно будет, люди:
Фейерверки без орудий…
Но десять дней для отдыха – как срок…
Почему-то в Год Быка
Все расслабились пока,
И с синицею в руках,
Всё вибрирует слегка…
Бег в мешках – на день четвёртый,
В пятый день – на память фото,
В день шестой – искусства торжество:
У холстов банкет, полёты,
Тост - «За тех, кто на работе,
Тех, кто в море и на флоте!»…
Но опять приходит праздник – Рождество…
…День седьмой, восьмой, девятый –
Граммы, ужины, дебаты…
Говорю, ни грамма мыслей не тая:
(Не повысить ли зарплату?!)
-В руки брать пора лопату!
Слишком много дней, ребята,
Отдыхают – власть, чиновники… и я!
10 дней в Году Быка -
Все расслабились, пока
У Быка висит губа:
Газ - журавль в облаках,
Чуть пульсирует труба…
…День одиннадцатый – в поле!
В офис! В цех! Вернуться в роли!
На асфальт, паркет, на палубу, на лёд!
До свиданья, алкоголье!..
Вот и кончилось раздолье…
На работу выйти, что ли?
Старый Новый год -
не газ: без баксов жмёт!
* - нич/лич, все совпадения случайны
** - в Англии один чудак встречает Новый Год
пятый год ежедневно! В связи с этим у нас группа депутатов
подготавливает проект закона об увеличении длительности
новогоднего отпуска до 20 дней (достоверность – 23%)
Случай в метро.
Или что я прочёл между строк у А. Мерзляева в
Жми сюда
Поднял глаза он робко –
Перед глазами попка:
В обтяжку миниюбка, что б прелести скрывать.
Он опустил взор скромный
На справочник огромный
По высшей математике и продолжал читать.
В мозгу же заиграло.
Он взял два интеграла.
Ссумировав в пределах и площадь и объём.
Расчёты показали,
Что форма - в идеале,
Осталось подтвердить всё, на практике, вдвоём.
Поднял глаза повыше,
Пока она не вышла,
И оценил фигуру в пространственных кривых.
Их плавные изгибы
С ума свести могли бы
Любого, кто их видит, от вьюнош, до седых.
Враз, плюнув на учёбу,
Пошёл за нею, что бы,
Поздравить с Новым Годом и пригласить в кино.
А что там дальше было
Я описать не в силах,
Увы, чужая тайна, да и в кино – темно.